大事にしてくれる彼を好きになりたい

彼を好きになってからならいいのですが
「友人」だと思う異性に
相談はしない方がいいと思います。

逆の立場で考えてみてください、

トピ主は彼を好き、でも彼女持ち。
彼女に浮気されたと相談された。
トピ主「最低！別れちゃいなよ！」
別れて傷心でいる彼。
トピ主「私と付き合ってみたら？」
彼「今は無理、でも彼女からストーカーされてる」
トピ主「大丈夫？何かあったら言ってね」
彼から連日相談
トピ主「やっぱりあなたが好き、私が守るわ」
彼「付き合ってもいいかも」
数ヶ月経過
彼「抱けないほどじゃないが
ドキドキはしない。
尽くしてはくれるんだけどなあ」

悲しいと思うんですよ。

恋として好きで
この人となら元彼を忘れれそう、
ドキドキする、楽しい
というなら全然いいのですが

俺を好きだから愚痴を聞いてくれるし
彼女の悪口に乗ってくれるし
ダメな彼女と
別れれない背中を押してくれる。

彼女に浮気されたけど
トピ主は俺に夢中。
俺だってモテるんだ。

俺の為にご飯を作り
俺の為にプレゼントを買い
お金も愛情も時間も使って、
ぬくぬく暮らしてる。
幸せだけどオカンみたいだよな。

これでキスとかはしなくて良ければ
最高なのにな。

こうなるとですね、
都合のいい逃げ場に利用しただけとなるんです。

もしこのあとトピ主より綺麗で
動物的に好きな
浮気もしない誠実な女性が現れたら？
トピ主は振られるの？

親友としても夫としても
最高な異性も居るので

都合よく頼るよりも
異性として好きな相手がいないなら
異性を頼らず一人で泣くほうが
後々幸せだと思います。

大切な人だと感じているのなら
離婚を選ぶことはないと固く決めてしまい
ドキドキする瞬間を待つか
自分や相手が若いうちに別れるか。

勿体無いから捨てがたいとかなら
付き合ってまだ浅いみたいだし
一旦別れるのがいいと思うけど。

ユーザーID：2058229745

絶対出てくるんですか、少なくとも好きと思って向き合ってくれる人に、好きじゃないけど生活はできる、みたいなのはすごく相手に残酷なんですよ。
好きと思ってくれる人に好きと返せるか、少なくとも恋愛の先に結婚を考えている人には、恋愛で向き合えるかを答えにしてほしい。相手の気持ちも大切にしてあげてほしい。
好きじゃないけど安定してるし、幸せです(わたしだけ)みたいなのを見るのはもう飽きた！

ユーザーID：8832970912

結局、男性のペースに乗せられ流されている印象です。

＞「友達として分かる事よりお付き合いしてから分かる事の方が多い。良ければゆっくりでいいから関係を進めてみないか？」

…気持ち悪い…この言葉、ゾッとしました。

今はもう『付き合っている』事になってしまったので、
この先、自然に心から好きになれる男性と出会って惹かれたら
『浮気』と捉えられてしまうんです。
友達のまま、自然に好きになれるまで付き合わなければ良かったのに。

だから『好きな人』としか付き合ってはいけないんです。
異性に恋愛相談なんかしてはいけないんです。

ただ、昔の人は親のすすめる相手とお見合結婚が主流でした。
余程おかしな人でなければ情がわくと言う話も聞きました。

主さんの彼はその点、ときめきを感じない以外は問題無さそうですし
悪くはないのかもしれません。
ときめきなんて、永遠ではないですし。

私は異性として好きでない男性に彼氏面されるのは我慢出来ないので、
似た様な事があり、かなりしつこく食い下がられましたが
きちんとお断りしました。

多分彼は、一旦お付き合いをリセットしたいと話しても
「ゆっくりでいいから」と、絶対に認める事はないでしょうね。

あなたを困らせてでも自分の思いを押し通す男性なのかもしれません。

ユーザーID：5444656827

「生理的に無理なほどではないが容姿や匂い等にも惹かれない」

この一文に尽きると思います。

匂いに惹かれないというのは生理的に無理ということです。

女性は本能的に匂いで自分に合う男性を嗅ぎ分けています。匂いが受け付けない男性は遺伝子的に合わないので選ぶべきではないと本能が教えてくれています。

ユーザーID：5453351746

文章の端々に、自分はダメだというような自己否定がポロッポロッと顔を出していますね。自分のことを、肯定したり、共感したり、理解するということが上手くできないので、自分の意志を優先するより、他人の言動に振り回されてしまうんじゃないのかなと感じます。

それだけ深く傷つけられる経験をしたのなら、まずはしっかり傷を癒やすことをしないと、傷も癒えてないのにまた新しい関係性を持ったところで、不安定さをぬぐうことはできないでしょう。

自分がダメだということはないと思いますよ。どんな人も、経験を一つずつ重ねる中で、自分をより良く知ったり、改善したりしながら進んでいくのです。みんなきっと、死ぬまでそんな感じなのでしょう。そういう意味では、どんな経験からも学べることがありますね。反省できるところ、変えられるところはどこだっただろうと、可能なかぎり肯定的な視点を保ちつつ自分を見つめるという作業を一通り終えてから、新しい関係と向き合うという流れがおすすめです。

その時の自分はきっと今の自分とは違う、より前向きな視点を持てているはずですから、自ずと自分が選ぶべき道も今より楽に選択できるようになるのではないかと思います。

現在の彼の優しさは、あなたが今まだ抱えている傷を癒やす助けをしてはくれるけれど、恋愛に結びついていくような性質のものではないということですね？だから、恋愛というステージに進んでしまったことに違和感をぬぐえないのでしょう。

私であれば、ズルズル進むよりも、一旦やはり、恋愛はストップさせてもらいたいと伝えると思います。自分にとっても彼にとっても、今の時点ではそれが最適な選択かなと思います。

ユーザーID：6939253996

容姿もなんですけど、私は匂いが苦手な人とは無理です。手を繋ぐ以上の事ができますかね？
生理的に苦手なのにこの先結婚できますか？
一緒にいると心苦しく思っているなら、辞めた方が良い気がします。

ユーザーID：9697826242

別れた以降の相談も含めです。

異性には基本的には過去、現在、将来の
恋愛に関する話はしないほうがいいです。

「元彼は短気で酷かったのよ」
「A子に彼氏とデートだって断られた。
私は彼氏いないから寂しいわ」
「子供できたらこんなところ来たいな」
という呟きすらも男性の前ではしないほうがいい。

恋愛の相談をされた場合、
異性の友人は
「トピ主に頼られている、慕われている」と感じ
トピ主の味方をする可能性が高いからです。

男性は好意を向けられたら
女性のことを好きかは関係なく
基本的には味方につきます。

そこそこ好みの女性からだと
「付き合えるかもしれない」
という下心も出てきますから
余計に優しくなり時間を割き尽くします。
その優しい時間が長いほど
「付き合う気は別になかった」
と彼女に言われた時には
期待への裏切りとして
「色々相談にも乗り尽くしてやったのに！」と
怒りが湧きます。
やんわり断ってもストーカー行きです。

興味ない女性の場合にも
余程嫌いな女性でない限りは
頼られること自体は気分は悪くないので
尽くしすぎることは無くても
頼られる度に呼び出しなどに応じてくれます。
こちらの場合には女性が「彼は私を助けてくれる王子様だわ」のように勘違いして
女性側がストーカーになるパターンです。

同性の友人味方してくれた場合にも
「じゃあ私と結婚する？」みたいな流れにいく
可能性は少ないのでお互いに
交際の期待をせずに済む。

だから恋愛関連の話は
同性の友人にするのがいいですよ。

ストーカーに関しても
男性がいると心強そうには思いますが
ストーカーを逆上させる、
相談相手にもストーカーされる、
相談相手に執着してしまう、という
3つの恐れもあるので
異性で無く女性に頼り
もしも男性に頼るなら
警察などの機関か父親か兄弟か彼氏か夫を選ぶのが
ベストです。

ユーザーID：2058229745

うーん
お付き合いして1か月ですか

それじゃあ彼氏さんの方の気持ちは
「いつまでも傷が癒えるのを待つよ」状態でしょうね
今、彼氏さんはテンション高いでしょう…

ですが、いつまでも待っていてくれるか
あなたが彼氏さんを本当に好きになるまで待っていてくれるか…
そんな都合のいい男性は稀です

彼氏さんだって、きっと分かっていると思います
「この人　俺のこと、あんまり好きじゃないんだな」って

判断するのはあなたですけど
好きになれない人を好きになる方法なんてありません

人柄がよく尊敬しているとありますけど
そんなに良い人なら、解放してあげるという選択も視野にいれましょう
29歳という年齢もあって、決断できない気持ちも分かります

難しいね、相手も自分も
私にも言えるけど

　

ユーザーID：6940601334

まあ恐らく、楽でしょうけどね。
私は別れました。
別の人に出会い、結婚しました。そちらはトントン拍子で。
大好き、この人しかいない！みたいな感じの人としか結婚までは出来ない。逆に不安。
私はね。

ユーザーID：4957060606

前から好きだった人とつきあえて１ヶ月。彼は舞い上がっているし、嬉しいし、トピ様優先で優しいでしょう。でも本当にトピ様を大事にしてくれるのかはまだ分かりません。

「友達として分かる事よりお付き合いしてから分かる事の方が多い」というのは、意味が分かりません。そうとは限らないと思うし、それを理由に交際を進める神経が私には分かりません。変な理屈をつけているけれど、前に進めたい自分の欲があるだけではないでしょうか。私はあまりこういうタイプは信用できないのですが、、、。

すみませんが、男性に見る目がないトピ様のようで、また変な男性の本性に気がついていないだけという可能性もあると思います。結論に飛びつかないで、まだ知り合う段階なので、ゆっくり様子見でいいと思います。長く引っ張るのは良くないですが、１ヶ月で結論を出す必要もないです。

できれば今後は異性に相談するのはやめて、同性か家族と相談して、解決してから次の恋に行った方がいいと思います。傷も癒えないうちから断りきれずに交際となるのは、あまり良い結果にならないです。傷が癒えたとき、隣にいて欲しいのは彼ではない気がします、、、。

ユーザーID：4080464690

何となくだけどさ、貸し借りがある関係、残っている関係って難しいんだ。

第一にまともな判断力が現状のトピ主さんにあるかも何とも言えない。
窮地から救ってくれる人はそれなりに良い印象を抱くからね。

第二にどうしても過去の話で感謝すべきことばかりだとするとさ、
きちんとしたお礼をしてフラットに戻さないと、借りがそのままになって
借りが返せなくなって身動きがとれなくなってしまうんだよね。

だからこそ、中途半端で付き合うことを受け入れるのではなくて、
一旦、期間限定でも良いから距離を置いて考えてみたほうが良いと思う。
その上で、今彼と一緒に過ごしたいと思ったらトピ主さんから
きちんと告白して交際したほうが良い気がするんだ。

ただし、元彼のストーカーに関しては解決しているのかな？
ここが結構重要なポイントでもあってさ、今は今彼と親しくしているから
何とかなっているような状況だとすれば、期間限定でも距離をおけないだろ？

ユーザーID：3342720487

元彼といい、ときめかない彼といい、
こうなってしまったことを二人のせいにしている印象。

全てはご自身の自己肯定感の低さから出た結果。

まずは、
ご自身の自己肯定感を上げること、
精神的に自律すること、
何が起こっても自分で解決すること、

ようは
甘えなさんな、ってことです。

ユーザーID：5890934925

「この幸運を神様に感謝します」って感じのが今彼ですねー。

でも、そのありがたみがわからないのはしょうがないです。
しょうがない、しょうがない。

ユーザーID：1533622418