(婚活)私の事を好きじゃない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

サザエ

今年1月に婚活パーティーで出会い、現在付き合ってる彼氏がいます。
タイトルの通り、彼が私の事を好きじゃないのが辛いです。

そもそも、出会ってから半年間ただのご飯友達の状態が続き、私から痺れを切らして告白しました。
その時は「自分の気持ちがわからない」と返事を保留にされ、10日後に「まだ好きかわからないけど、今後僕の事を好きになってくれる人が現れないかもしれない。とりあえず付き合ってみよう」と返事をされました。

その時点でかなり傷付きましたが、婚活だから仕方ないと割り切ってお付き合いをスタートさせました。

今月で付き合って2ヶ月経ちますが、相手からの愛情があまり感じられず(デートの誘いは全て私から。かろうじてご飯代は出してくれる程度)今日思い切って本人に確認してみました。
すると、「一緒にいて楽しいけど、“好き”という感情は分からない。でも今すぐ別れたいとも思わない」という返事が返ってきました。

確かに、私だって婚活だから少しは相手の条件を考慮して付き合ってるのは認めますが……でも、彼の事が好きだから付き合ってるし結婚もしたいと思ってます。

質問ですが、
条件で結婚相手を選ぶのが婚活だとしたら、彼のような反応は普通な事ですか?
私が、彼に求めすぎでしょうか?

ちなみに、私30歳、彼氏38歳で、彼氏は私が初めての彼女です。

ユーザーID:2390056554

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  • なぜキープしないのか

    婚活は同時交際可能です。

    だから、他の人とも会ってみてもっといい人を見つけたら切ればいいです。

    ただ、告白してお付き合いしているので、いわゆる仮交際を超えているので、今の状態では二股と言われると言い訳が難しいです。

    個人的にはなんでそんな人に告白したのか理解できません。

    次からは告白を避けつつ、複数人と仮交際するようにしましょう。

    ユーザーID:7814973986

  • いろいろナシです

    38歳にもなって、相手の気持ちを一切想像できない男性と結婚しなくてもよいのではと思いました。

    今後僕の事を好きになってくれる人が現れないかもしれない

    こんなこと、相手の女性に言うなんてあまりに失礼です。つまりトピ主さんは、他に選択肢がないからとりあえず選びますって言われているんですよ。
    他の人がいたら選ばないということです。わたしだっまら、侮辱されたと思うくらいですね。
     
    こういう思いやりのなさは、すべての場面で出てきます。
    親との顔合わせ、結婚式の準備、妊娠中………彼は自分目線だけで、あなたの思いを想像せずに様々なことを言うのではないでしょうか?

    相手が好きになってくれないことよりも、
    わたしは彼の想像力の低さ、思いやりの無さが気になりました。

    たとえ、まだ好きになれなくても、
    「まだ好きか分からないけど、あなたに魅力を感じているから付き合ってみたい」
    これくらいは上手にオブラートに包んで言ってほしいものです。

    その男性とは急ぎお別れすべきだと思います。

    ユーザーID:8259045440

  • え?

    そもそもなんだけど、何故そんなに辛い思いまでして彼と付き合おうとするの?それくらい好きだからってことでいいのかな??

    結婚って自分が幸せになるためにするものじゃないんですか?
    その彼、付き合ってる今ですらそんななのに、あなたのこと幸せにしてくれる人ですか?

    絶対違うと思うのだけど。

    大前提として、自分を幸せにしてくれる人を見つけた方がいいよ。

    結婚したいって言ってるけど、彼の中でトピ主さんは結婚したい相手のカテゴリーから外されてるよ。もし、本当にもし彼にいい相手が現れなかったら結婚するかもしれないけど、そんなんでいいの?しかもそれ、下手したら5年後10年後かもよ。

    正直そこまでして彼に執着する意味が分からかい。
    婚活しんどいのは分かるけど、その彼と結婚したところでもっとしんどいと思うよ。

    ユーザーID:3084287960

  • 一人に時間かけずに次へ。

    ウダウダと、一人の相手に時間かけすぎです。。

    そろそろ見切りを付けて、同時平行で色んな人とデートしてみたら。

    少なからず“ときめく相手”じゃないと婚活やデートしてもきついと思います。

    草食系なのか、優柔不断なのか分からないけど、その彼じゃ
    告白やプロポーズすらしなさそうだし。

    ユーザーID:0153181056

  • 止めましょうよ。それ。

    >>かろうじてご飯代は出してくれる程度

    はああああ?
    「お金を出す」というのはね。
    「懐を傷める」という行為です。
    マジで痛いの。

    トピ主さん、毎回ご飯代が自分持ちでも、その彼と付き合います?
    まして「結婚」ともなれば、家事も育児も経済活動も、2人で力を合わせてやっていかなくてはならないんですよ?

    お金を出させておいて「かろうじて」?

    彼氏の扱い、軽くありません?

    彼を傷めつけるのを止める=自分のご飯代は自分で出す。

    となったら、もう付き合いたくもないですか?

    「婚活」なんですから「一生のパートナーとして相応しいかどうか」が何より大事でしょう?

    トピ主さんの経済観念なら、一昔前の「金は俺が稼ぐから、家のことは頼む」といった亭主関白タイプがいいんじゃないですか?
    えばる代わりにお金は出しますよ?

    その彼はトピ主さんが「どれだけ真剣に『生活する』ということを考えているのか」をはかってるんじゃないですかね。

    だって、彼も婚活中なわけでしょう?
    まったくどうでもいい相手に時間使ってる余裕はさすがにないでしょう。アラフォーで。

    今、トピ主さんに出来ることは、トピ主さんと結婚したら、どんな生活が待っているのかのビジョンを、彼が描けるようにすることです。

    知り合いの女性が、お試し同棲しました。
    個人的には反対ですが、まあ、他人ごとですから静観です。
    同棲している間に、自炊をしっかり覚えて、生活費を月15万に抑えました。彼も同額出してます。家事はお互い得意なことを役割分担したそうです。
    2人合わせた収入は、月60万円ほど。そのうち半分は貯金に回す生活をストレスなく出来る。
    お互いにそこを確認しあって、最近、めでたく結婚しました。
    結婚と同時にマンションを購入。10年で返済予定だそうです。

    ここまでしっかりしたところをお互いに見せ合えば、まあ、結婚も近づきますよね。

    ユーザーID:3762829013

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  • かろうじてご飯代は・・・

    かろうじてご飯代はって、飯おごらせて随分だなあと思います。

    あなたがおごるなりして、積極的にアプローチすれば?

    ユーザーID:5695789507

  • よつばさんと同じかも

    そうねえ、せっかくなら婚活の時にたくさんの人と連絡交換してとりあえずまずはLINEでやりとりしてから、その中からいい雰囲気になった人と繋がった方が、わたしは幸せな気がします。
    1人に絞って付き合ってしまったっていうのが、残念です。
    お相手さんが初の彼女さんになるのであれば、相当奥手ですね。
    本当にその人と一生を過ごしたいであれば、積極的にまあ頑張ってください。

    ユーザーID:0109484030

  • おそらくキープです。

    しかもその返事のし方なら

    3番手か4番手のポジション。。。。

    トピ主様より上位の女性がダメに

    なった場合、本命になることはなく

    もないけど。期待薄と思います。

    ユーザーID:9350669606

  • 普通かどうかはともかく、あり得る!

     38歳になるまで彼女がいなかったという彼はおそらく少し変わっているとは思いますが、それほど好きじゃないけど取り合えず付き合うというのは婚活ではあり得ると思います。
     私もかって結婚相談所で婚活を経験したオッサンですが、それほど好きなわけではないけれど嫌でもない程度の女性と付き合ったことがあります。まあ、ある意味でキープのようなものだと思います。
     私の場合はその後にぴったり合う気に入った女性が現れて結婚しました。
     今後彼がトピ主を好きになる可能性はゼロではないでしょうが、私のように別に好きになれる女性が現れることも十分にあり得ると思います。

    ユーザーID:4212402700

  • というか・・

    そんな状態で結婚には繋がらないと思いますよ。

    それでも付き合い続ける意味は?

    主さんは結婚出来ると思ってるのかもしれませんが・・。

    時間の無駄だと思いますけどね。

    ユーザーID:5749480126

  • 自分の気持ちがわからない人

    ほかの人のレスに「彼にキープされている」というコメントがありますが、そこまで悪意があると思えません。

    「38歳で、あなたが初めての彼女」ということであれば、

    この彼は「あなた(女性)のことが好きかどうかわからない」というより、自分の気持ちがわからない人なのではないでしょうか!?

    38歳でこの先、彼が自分にピッタリの女性を見つけられると思えません。
    それをあなたがどう考えるかですよね。

    あなたがこの彼をあきらめきれないのであれば、無理やり結婚してしまうのも「あり」ではないでしょうか?

    ユーザーID:4858647516

  • なにか事情があると思う

    キープなのかもしれない。
    本当は結婚したくもないのに、仕方なく婚活してるのかもしれない。
    性質が特殊なのを隠しているのかもしれない。

    彼がそんな態度なのに
    乗り気じゃないのがミエミエなのに
    「結婚しよう」って言われたら、するの?
    それで嬉しい?

    ユーザーID:9604360044

  • うん

    彼の振る舞いは少し大人げない部分もあるけど婚活ならこんなもんでは?

    そもそもお互いに要婚活になっているんだから恋愛で選ばれる人たちではないということ。

    それでも縁あって出会って相手を恋愛として好きになれるのか、恋愛としては微妙でもパートナーとしてやっていけそうだと考えたなら結婚をしていくんだと思う。
    もちろん、そんな態度は見せずに恋愛面でも満足しているという体を維持すると思うけど。

    この彼はその演技が出来ていないだけ。

    ただ、トピ主さんの「好き」という気持ちは相手が自分を好きだから成立するのもなのか、それとも相手の気持ちの如何に関わらず好きでいられるものなのか自問自答が必要。

    前者なら結婚は難しい。
    相手からの恋愛感情の目減りを感じたら急転直下に冷めてしまうから。

    ユーザーID:2819645932

  • ある意味、正直な男性ですね。

    恋愛体質じゃないというかー
    特に恋人がいなくても困らなかったのでしょう。

    歳も歳だし結婚しないと、、と思い始めて婚活してみてるのかなぁ。
    出会って、相手を好き、また会いたいって思いが強く湧いてこない中
    女性の方から告白があったので、付き合ってみることにって感じかな。

    自分から誘う程でないので相手から(あなた)のアクションを受けるのみ。ご飯代も申し訳ないから出す(自分の分?二人分?)

    彼は、とにかく結婚したい!って思っていないんです。
    これは彼の感情だから、しょうがないよね。

    あなたが「結婚」をとりあえずは、したいなら
    レールを敷いて、そこに乗ってもらって彼をゴール(結婚)に導くだけにする。これもありよ?
    彼のスペックなども考えて、頑張ってみるのもアリ。

    でも、若いからね、あなた。
    もっと自分に関心を払ってくれる男性いると思うけど。

    私は50代ですが
    若いころはお見合いがあって(私自身は恋愛結婚)
    友人は好きかどうかも分からない相手と結婚しました。
    三回くらい会うと仲人さんが「結納どうします?」って親に聞いてくるので
    (友人は断る程でもないかーと月に1〜2回お茶をしてた)
    周りから固められて、そのまま結婚に。
    (子供二人に恵まれ25年経ってます)

    今のトピ主さんどころじゃないよね。
    昔ながらのお見合い文化の最後のケースかも。

    ユーザーID:3425367123

  • 楽しくなさそう

    気の毒です、主さんが。
    他の人は探せないんですか?
    自分に対する気持ちのあやふやな彼のことが好きなの?
    三十路過ぎてこんな恋愛しか出来ないまま結婚に踏ん切りつきますか?
    自分を傷付けて平気な人と一緒にどんな将来を夢見ているのでしょう?

    その人のことを好きだとして…プロポーズも結婚の段取りも全部自分で行うことになりますけど、大丈夫?
    指輪もプレゼントもせっつかなければ何も自分から動いてくれないよ。
    情熱というかエネルギーというか勢いというか、こういうのも結婚には大事です。

    私も婚活はやりましたが、みんなアプローチやエスコートや頑張ってくれる人としか付き合ってません。
    イマドキではないかもしれないけど、男性が本気になってその情熱に照らされて女性が返事をするってイメージでした。
    完全な「後出しジャンケン」のスタイルです。
    最終的に結婚相手に選んだ人は、主さんの彼のように交際歴のない人。
    でも慣れないなりに誠心誠意尽くしてくれたのが嬉しくて心を決めました。

    婚活ならある程度、条件など冷静に見る必要もあるかもしれませんが、何かしら自分の感情に訴えるものがないと進むのは難しいのでは?
    その人以外目に入らないなら仕方ないんですが。
    それから結婚願望の強い三十路ならパーティーよりも結婚相談所の方が早いですよ。

    ユーザーID:6824038064

  • 主です。

    厳しいご意見ありがとうございます。

    まず一部謝罪させてください。
    「かろうじてご飯代は出してくれる程度」
    と書きましたが、これはご飯代を出してくれる事を軽く考えてるという意味ではなく、唯一彼が私に対して興味があるといえる部分がご飯代を出してくれるところだけという意味です。
    (以前「男がご飯代を出すのは相手に好意を持っているから」と聞いた事があった為)
    不快にさせてしまって申し訳ありませんでした。

    そしてご飯代に関しては全額出してくれるのではなく、端数(1200円の定食なら1000円を奢ってくれる)を出してくれるような関係です。
    経済的にいうと私の方が明らかに年収が多いにも関わらず、数百円でも毎回多く出してくれる事に感謝しています。

    ここで、厳しいご意見をいただけて良かったです。
    婚活も長くなり、やっと好きになれそうな人と出会えた事で必死になりすぎていました。
    彼が私をキープとして扱っているならば、私も自分を好きになってくれて、自分が好きになれる人を並行して探そうと思います。

    ユーザーID:2390056554

  • とりあえず付き合ってみようは 有り得る

    >彼が私をキープとして扱っているならば、私も自分を好きになってくれて、自分が好きになれる人を並行して探そうと思います。

    ・・・ではなくて 別れてご飯友達に戻るのが先なのでは?
    それで 彼もトピ主さんが好き、トピ主さんもやっぱり彼が好き、となれば お付き合いを始めればいいのに。

    お2人にお付き合いしている、という肩書きは 必要ですか?

    ユーザーID:1857777399

  • 次に行って下さい

    読んでいて悲し過ぎます

    そこまで自分を下げないといけませんか?

    もっとあなたの事を思ってくれる人が現れますよ

    万が一現れなくても
    自分を思ってくれない人と結婚するより
    一人で自由に幸せに生きて行けると思います

    もっと自分を大切にして下さい

    ユーザーID:2893378584

  • したいのは結婚か恋愛か

    トピ主さんは結婚がしたいんですか?恋愛なんでしょうか? 

    私は恋愛と結婚は別、と考えて今の夫と結婚しました。
    夫のことは初めて会った時から男としては好きではないです。嫌いでもないです。
    ただ真面目で優しく経済力がありご両親も常識的な人なので結婚してよかったと思います。
    一緒に生活していて、合わないところがあっても恋愛感情がないのであまり腹もたちません(笑)
    共同生活者としてすり合わせるのみです。

    ちなみに夫はひと目惚れしてくれて、恋愛結婚したと思っています。


    トピ主さんが恋愛の末の結婚を望んでいるならご縁がなかったとお別れするのがいいと思います。
    だって女として好かれてないんですよね?

    だだ、結婚がしたいというならもう少し様子を見てもいいと思います。
    少なくともトピ主さんは彼に好意があるんでしょう?
    彼は元々感情の起伏が少なく、惚れたハレタが苦手なのかも。

    悪くないですよ、条件ありきの結婚。相手に対しての期待値が低いので失望もしません。
    恋愛のドキドキは本や映画の中で擬似体験できるし充分です。

    でも、トピ立てしているってことは不満なんですよね?
    同時進行でお相手を探す、悪くないと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:8270413767

  • 38歳で?

    はじめての彼女が貴方ですか。それが一番衝撃です!まあ人それぞれと言えば、それまででしょうか…。
    なんていうか私の意見としては愛情以外のジャンルがすべて貴方の好みだったらそれは続く仲かもしれないですが、それでなければ早めに別れるべきですよ。

    ユーザーID:5549644563

  • 縁はなさそう…

    私の数少ない経験からで恐縮ですが…

    縁がある相手とはトントン話が進みます。
    私もそうでしたが、周りの友人や同僚などでも長く続いている夫婦の多くはそうでした。

    婚活という場では尚更、縁って大きいんじゃないでしょうか?
    それに、結婚したいなら、好かれて結婚した方が楽ですよ。
    恋愛なら好きであれば尽くすのも楽しいでしょうが、婚活ではそこまで情熱は湧かないだろうし。

    婚活ですから、他にも目を向けましょう。

    ユーザーID:1499143120

  • ちょっとその彼に似てるかも・・・な者です

    42歳独身男で、38〜40歳くらいまで婚活してました。

    自分もあまり交際した経験がなく(しても数カ月で終わってました)、彼の言ってることと全く同じ気持ちで婚活してました。
    自覚はなかったですが、ここの意見を見ていると自分も相手の女性に対して食事は全額出していたものの、つまらない思いをさせていたんですね。そりゃ9割以上1回会って既読無視されるわけですね(笑)


    推測なんですが、私もそうですが、彼は日常に置いてあまり感情の起伏がないほうではないですか?加えて恋愛経験に乏しいと、愛情表現って平坦というか、ぱっと出てこないんですよね。

    「一緒にいて楽しいけど、“好き”という感情は分からない。でも今すぐ別れたいとも思わない」=これが事実上の「あなたのこと好きですよ」に近いです、感覚的に。「好きだー!」ってもう何十年もない人間にとって、「嫌い」か「嫌いじゃない」かくらいでしか判断してないんですよね。


    婚活でも男性に好意を示してもらいたいって思ってる女性のほうが圧倒的に多いと思うのでトピ主様が望みすぎとは思いません。
    ただ、女性は恋愛経験の乏しい男の目線がお分かりにならない方が多いのと、恋愛ってみんな当たり前にしてると考えすぎだなと婚活をして感じました。

    結果、私は独身のままの道を選びました。

    ユーザーID:1937676990

  • つまりはトピ主さんもあまり恋愛経験ないんですね。

    >>(以前「男がご飯代を出すのは相手に好意を持っているから」と聞いた事があった為)

    伝聞ですよね。
    いや、前回のレスは、ちょっと過激すぎました。
    すみません。

    えっとですね。

    「お金を出す」ということについて「借りを作る」と考える人もいるんですよ。
    だから、デートだからといって、男性に食事代を払わせて借りを作りたくない、と考える向きもあるんです。

    いずれにしろ。

    男性側がデート代を出す。
    というのは昭和の常識です。

    無収入だったり、賃金が少ないとわかっている相手に、デート代を出せというのは、男がすたる、という発想です。

    現代でも何が何でも男が出すのが常識の地域も存在してますが一部地域です。

    今は仕事を持っている女性も多いですし。
    男性と対等に稼いでいる女性も多いですし。
    格差がある職業でも、昔ほどは差が無かったりします。

    当然、男性側の意識も変わってくるわけです。
    特に、その彼の場合(なんで、収入が低い俺のほうが多く負担してるんだろう?)と思っている可能性もあります。
    それでも出すのなら、むしろ、とても好きなんじゃないでしょうか。

    でもね。

    「好意」を「お金」で計ってはいけませんよ。
    結婚するということは苦楽をともにするということです。
    むしろ(この人とだったら、一緒に苦労してもいい)と思える相手を探したほうがいいです。

    人生案外長いので、天地がひっくり返るような変化が、3回くらいはきますよ?
    そのとき、一緒に乗り越えていくためのパートナーが「連れ合い」です。

    私は夫が稼げなくなったら、自分が養う覚悟でのぞみました。
    夫も「その覚悟を知っていたので勤めてた会社が倒産したときも安心だった」と言ってました。

    ユーザーID:3762829013

  • 50人会う覚悟で

    婚活をしている時にアドバイザーから言われた言葉です。

    「50人会うと必ずその中には自分に合う人が一人はいる。

    運のよい人は一人、二人目でも会えるが、時間がかかれば40人目になるかもしれない。
    でも必ず自分に合う人はいるからその覚悟で頑張れ」と言われました。

    婚活根性入れていた時は、土日は4件くらいホテルのラウンジでのお見合いを入れてました。

    夫とはやはりお見合いで会いましたが、2度目のデートで結婚を決めて1か月後には親にあいさつに行き、3か月で結納、5か月目には結婚式挙げてました。

    あまりのスピードに周りの家族は結婚詐欺に騙されているのではと感じたようです(笑)

    特に夫は日本でも1・2を争う大学を出て博士号をとっていて大学関係の仕事についているような人だったので。

    縁のある人に出会ったらあれよあれよという間に進みます。

    その人とは縁がないのです。

    ユーザーID:2308913106

  • 結婚相談所で出会いました

    そんなに相手に縋らなくてもいいと思います。

    婚活で出会ったとしても、好きな人同士で結婚をしないと後々歪みが出ますよ。
    初めから自分のことを好きじゃない人と結婚だなんて悲しくありませんか?

    私は結婚相談所で出会い結婚をしましたが、見た目も中身も理想通りの人でした。
    夫も同じ事を言ってくれます。
    婚活でもこういう出会いはあります。

    そこまで妥協をする必要はないですよ。

    ユーザーID:0639297671

  • ん........?

    『私のことを好きじゃない彼氏』と

    結婚したいって?

    自分でやろうとしている事がわかり

    ますか?

    結婚(生活)とは同じ屋根の下で衣食住

    を死ぬまで共にするという事ですから..

    そもそトピ主を好きでもない彼がそんな

    『人生最大の博打』を打つハズがない。

    それと結婚そのものがゴールになってい

    感アリアリ。

    その先がどんなに長いがご存じでしょう。

    御両親を見ればわかると思ます。

    ちなみにその感じでは貴方はそこそこ

    のキープだと思います。

    ユーザーID:9980196765

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