息子のことで妻との喧嘩が絶えません

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ジロー

私(夫)(会社員)、妻(専業主婦)、共に40代前半で結婚16年目、子供は小学校高学年の男の子1人です。
息子への怒り方、接し方について、夫婦で意見の隔たりがあり、それが原因でたびたび大きい喧嘩に発展します。
夫の目線で書いていますし、事の詳細な背景は必要に応じてコメントで追記します。
色々な経緯があり、息子は塾に通いながら、中学受験の勉強をしています。受験することについて、家族内で何度も議論になり、父親として公立の選択肢も示しましたが、息子の強い意志があり、受験勉強を続けています。
この息子ですが、勉強が大変とはいえ、なかなか言うことを聞いてくれません。
細かなこと(点けた電気を消す、部屋の扉を開けたら閉める、など)、から大きいこと(ゲームやタブレットの使い方のルール、など)まで。内容次第で、怒ったり、怒らずに「どうしたら、そうならないか、そうしたら、どういう結果になるか」と諭したり、手を変え品を変えて言い聞かせてみるものの、年齢に応じた行動をしてくれません。
妻から怒られている息子を見ると、何とか気づかせて、そもそも怒られないようにしたい気持ちがあります。怒声を聞いていると気が滅入るとうこともあります。
怒り方、接し方について、妻は熱しやすく冷めやすい、私は熱しにくく、冷めにくいタイプです。
つい先日、私が息子に対する怒りを翌日まで引きずっていることに対して、妻に「あなたは子供を無視している。恥ずかしい父親だ」と言われました。
私としては、息子に言うべきことを言った上で、息子からのアクションを待っているだけで、無視しているつもりはないのですが、妻にそう言われてしまいます。
私としては、色々とやるべきことをやっている中で、そのようなことを言われると、もはや、妻と協力して、子育てできないと感じてしまいます。よろしくお願い致します

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  • どこの家庭でもあること

    高校生息子のいる母親です。

    こういうことって どこの家庭でもあることじゃないかと思います。つまり、教育方針や叱り方が夫婦そろって全く一致している、ということはほとんど少ない、という事です。

    でもそれでいいんじゃないかと思いますよ。父親には父親としての指導の仕方、母親には母親からの見方があると思うからです。
    特にトピ主さんご家庭の場合、目的「受験をさせる」「生活における指導」などは考えが一致しているのですよね。
    二人一緒に怒鳴ってしかりつけるよりは1人が叱っても1人は黙ってサポートするようなバランスが必要なので、それは良いのではないかと思います。

    我が家では、夫が怒鳴りつけたりする叱り方をするので、私がそれをたしなめる、息子の味方になるようにしています。そのうえで、「どうしてお父さんが怒ったか」を後から落ち着いたら静かに息子と話したり言い聞かせたりしています。

    怒った事はずっと引きずらない方が良いです。引きずらないでまた仲良くなれるのが家族ですから。そして、叱り方があまりよくないと感じたら、それは子供に謝ることも必要な事もあると思います。しかし、叱って注意をしてくれるのは家族だけです。

    男の子の思春期の難しさはまだこれからだと思います。中学生くらいが一番男の子は難しいです。それはトピ主さんご自身が子供の頃、体験したことじゃないかと思います。母親には息子とのやりとりがこの時期難しくなることがあり、時として父親が必要になる事があると思います。男同士話す、または外出をしてみる。父子が仲良くできたり父親に相談できるような関係だったらティーンの男の子は大丈夫だ、と思っています。

    奥様とは目的(息子を正す)が一緒なのですから喧嘩せずに話し合って子育てをしていってください。

    ユーザーID:0380995598

  • う〜ん

    ごめんなさいね、
    主さんの家庭は息がつまります。

    何て言うか、全員でプンスカ怒っている印象。

    夫婦で意見が違うのは特に悪いことではないのですが、
    父も母もどちらも怒り役になると、子供は逃げ場がないような気がします。

    うち(現在大学生の息子がおります)が一般的とは言いませんが、我が家は基本怒り役は私で、大事な事件の時は夫が怒り役になります。

    怒り役ではない方は、息子のフォローに回っていました。

    例えば私が怒り役で怒鳴った場合、夫はコソッと息子のところに行って息子の話を聞き、その上で夫は息子に助言をする、という感じ。

    私と主人が入れ替わることもあります。

    怒られている最中に言われた内容は、たぶんほとんど頭に残りませんよ。
    一方的だから。

    うちは自然とそうなりましたが、息子が高学年の頃はもうほとんど怒ることもなく過ごしていたので、主さんの家庭は怒り方を工夫した方が良いのでは?と思います。

    何より、怒ると疲れるでしょ。

    あと、トピの最後の方のエピソードは、岡目八目ですね。
    怒りが無かったら、主さんは素直に「そう見えたか」と反省できたのでしょうかね。

    怒って無視するって、ちょっと大人のすることではないので、そこは反省すべき場面で、逆ギレや言い訳はせず、気をつけてみてください。

    お子さんと同レベルにならない。

    ユーザーID:4371287058

  • 引きずるのは良くない

    トピ主さんの方が、圧倒的に上の立場ですから、怒りを引きずり、威圧的に見えるのは良くないと思います。

    息子が悪いのだから、反省を自分から示して許しを乞うべきと考えていませんか?

    反省するのは子供自身のためであって、トピ主さんに許してもらう為ではないのですから、正しいことを言うだけ言って、示したら、トピ主さんのやる事は終わりです。

    子供をしかる時ですが、私の母はガミガミ叱りましたが、父は知らんぷりで、叱られた後も私に何か言う事はなく、いつもの父でした。それが有り難く、父が大好きでした。そして、たまに、父に叱られた時は、母がそうしてくれました。

    うちの夫もそうです。2人して子供を叱ったり、怒っている雰囲気を出してしまうと、子供の居場所がなくなります。

    やってしまったこと、ダメなことは、子供は自覚していると思います。

    ユーザーID:5164082898

  • どっちも怒る家庭は最悪。

    片方は瞬間湯沸かし器、片方は陰湿じめーっと。

    そうじゃなく、社会規範や法律・危険なこと・人倫にもとることは父親、
    日常の生活態度は母親とかにきちんと分けてあげたほうがいいのでは?

    片方はなんにも言わない、片方は何もかも世話を焼くくらい極端なのも駄目ですし。

    生活態度や勉強に関しては奥さんに任せて、励ます方に回る。
    お父さんが怒る時はよほどのこと、という風に線を引かないと、
    家でいくらいい子になっても、隠れて陰湿や無茶をやる子は居ます。
    いえ、そうなっていった子を知っています。

    消し忘れてたから消しといたからな〜笑 次は消せよ〜
    かあさんに叱られたか、まぁ頑張れよ
    困ったら言ってこいよ

    ってお父さんになったほうがいいような。
    陰湿なジメーっとした空気で無視して長引かせるのって、
    お父さんからそのやり方学んだら、周りからおとなになっても嫌われます。

    それはそれ、これはこれ。
    家庭は安心してハメも外せて、努力することも出来て、失敗も出来る場所じゃないと駄目だと思います。

    弱みを見せられない家庭に子供は心を開きませんよ。

    よく頑張ってるな。
    ゲームやりたかったんだな。
    たまには時間を気にせず遊ぶのもいいよな。

    って言ってあげて下さい。

    ユーザーID:3382501327

  • 大人じゃないよ。

    一人っ子でそこそこの年齢になったご家庭でのアルアルな気がします。

    大人扱いしすぎですよ、トピ主さん。

    小学校高学年はまだまだ子どもです。
    いくらしっかりしていても、子どもなんです。

    〉年齢に応じた行動をしてくれません

    いえ、しっかり年齢に応じた行動をしています。
    『怒られても怒られてもできないことばかり』
    それが子どもで、小学校高学年の男子です。
    それ、絶対に忘れないでください。

    そして、トピ主さんは息子さんからのアクションを待っていると言いますが、アクションて何ですか?
    「子どもが、言われても言われてもできないことが多いけど、それでも毎回注意されて反省して、またやらかす」
    それ以上に、何か子どもが父親へアクションを起こさないといけないんですか?

    トピ主さんがやっているのは、新入社員への注意ってところでしょうか。
    注意して理解、反省して、本人から上司へ謝罪する…
    これ、小学生の我が子にやることではありませんよ。
    その点ではさっぱり忘れて何度でも注意する奥さんの方がまだマシです。

    やめるべきは「怒声」ですよね?これ一点。
    怒り方、注意の仕方を今一度夫婦で話し合う。
    トピ主さんが「自分が聞くのがツライのだ」と言うことが大切ではないでしょうか。

    〉妻と協力して、子育てできないと感じてしまいます。

    では離婚しますか?で?子どもは奥さんに渡して、自分はストレスフリーに生きますか?
    それとも、いっさいがっさい引き受けて、何度言ってもまたやらかす子どもを無視しながら放置しますか?

    言われても言われてもできないのが子ども。
    それでもまた言われて、時々できたりするから、お!成長したな!ってなるんですよ。

    トピ主さんは子育ての覚悟が甘いと思います。

    ユーザーID:8245544669

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  • ルールがないから、アイデアもないから

    そもそもが、『叱り方』でなく『怒り方』という時点で
    夫婦それぞれ何が正しいのかも分かってないのではないかな?

    そして家庭を1つの社会の最小単位として夫婦を共同責任者と例えるけど、
    一番大きな方向性はあっていても、それを実現させるための部分が
    全然違っていて、それもおかしいわけではないが、では役割分担などを
    するとして誰が最終的な責任を負っていくのか…

    という部分が極めて曖昧なんだよね。

    例えばですが、昭和の頑固親父がいたころは、
    普段は母親が何だかんだと小言を言い、叱っているが、それで何とかなるのが母親が叱っているうちはマシだからという部分がある。
    つまり最後は親父が強権を振るったり、今ではダメだが鉄拳制裁もしていた。

    これってさ、ある意味では最後の責任を親父が全て負うから出来ること。
    その場合は感情的に怒る側を責めながらも、そうさせる子供をもっと叱る。

    片方が叱り役、一方がなだめ役は間違いないんだけども、
    なだめ役は叱り役のために行動しなきゃいけないんだよね。
    子供のためにってのは、一見そう感じてもそれ以上に優しくも厳しい姿勢が
    必要となるわけです。

    でもね、トピ主さんは奥様とお子様の最前線での戦いを後方から見ていて、
    俺は戦いたくないと自分に火の粉が舞い込まない形で携わっているだけ。
    だから奥様がトピ主さんに腹を立てるわけです。

    ゲームの使い方を破ったら、最後はトピ主さんが
    問答無用で言い分けさせずに取り上げるぐらいの姿勢を取ればさ、
    奥様がお子様に叱っただけで改善もできる可能性が高まるんだ。

    電気を消すとかはさ、忘れるならじゃあどうやって忘れなくするか。
    アイデアを子供と2人で出して実行すれば良いじゃない。
    子供部屋のドアに張り紙で『電気は消しましたか?』とか張り出すだけでも
    違ってくるだろう。

    実際、トピ主さんはほとんど何にもしてないんだよ。

    ユーザーID:3987641132

  • 中学受験は、奥さまに任せては?

    一人息子が中学受験しました。既に大学生です。

    一人っ子の場合、両親が同じことに同じ力量で乗っかってくると、子供ば逃げ道がなくなり、心が潰れていくと思います。

    あくまで私の意見ですが、中学受験に関しては、母親がメインで動いた方が、入学後も上手く行くと思います。

    父親の中には、子どもを会社で部下を指導するように管理して、道筋を立てて指導し、その結果が出てくることを当然と思い、結果が出ないとまた指導をという、上からの組織管理をする父親がいます。

    これは高校生以上なら効果があると思いますが、まだまだ子どもの小学生には、心の負担が大きいと思います。

    小学生って、まだまだ未知数で勉強しても結果がでない日もあれば、勉強しなくても高得点をとれる日があったりと不思議な感情の生き物なんです。

    小学生には、瞬間的に叱り、後を引かない叱り方の方が良いと思います。だから奥様の叱り方の方が良いと思います。

    トピ主さんの怒り方(翌日まで引きずり、子どもからのリアクションを待つ)というのは、よく表現しているだけで、単に、気持ちの切り替できない、相手任せの中途半端な叱り方だと思います。
    私も奥さまと同じ感想です。

    いくら「本人の強い意志での受験」と言っても、たかだか小学生、親の誘導があったはずです。それを子どものせいにしないで欲しい。

    うちの場合は、私がメインで動き、主人は子どもの息抜きの相手でした。また、その一時期は主人が家事をしてくれたりと私のサポートにまわってくれました。

    大人2人で子ども1人を追い込まず、子どもの逃げ場(うちの場合は主人の役でした)を作ってあげて下さい。

    そうしないと、入学後にガタがきます。
    父親の管理の強い家は、しんどいです。受験は奥さまに任せて、トピ主さんは奥さまのサポートにまわっては?

    ユーザーID:9336383708

  • 子供が一人だからなおさら両親の熱が入る

    親がこんなんだと、中学受験なんてムリですわ。

    お子さんがとても可哀想、未熟な親を持ってお子さまがお気の毒。

    どうしてそこまで完璧を求めるんですか?
    中学受験するんですよね?
    好きなことをやらせて、誉めてあげてよ。

    >手を変え品を変えて言い聞かせてみるものの、年齢に応じた行動をしてくれません。
    年齢に応じた行動って何(笑
    そんな杓子定規なものありませんよ。

    両親揃って、子供が一人だから比べる物差しや理想が高過ぎるんです。
    特に男の子は、だらしない子としっかりした子の振り幅が大きいし、同年代の女の子とは比べようもないくらい幼いです。
    それととても学力が高いお子さんは、独特のだらしなさがある場合あり。
    生暖かい目で見守ってあげて欲しいところ。

    特に奥様は、少しお子さんと離れた方が良いかな。
    もう意識が全てお子さんに向かいすぎ。

    どちらかのご実家に、お子さんを避難させてはどうですか?

    たぶんね、ご両親とも、同年代の親との情報交換とか交流が少ないように思います。
    塾や学校の面談は必ず行ってください。

    子供に対するお小言やお説教ってね、案外自分に向けて言ってること多し。
    奥様の怒りは、自分に対する怒りかもね。

    両親揃って、子供を叱りつけ子供の逃げ場を失くすことは絶対しないでね。
    どちらかが叱ったら、もう一方はフォローに回ってください。

    ユーザーID:8223166060

  • 危機感を持った方がいい

    高学年でも子供ってそんなものですよ。子供に完璧を求め過ぎだと思います。「年齢に応じた行動をしてくれません。」ではなく、まだそういう年齢です。特に男の子は。まずはそこを理解した方がいいです。

    >怒り方、接し方について、妻は熱しやすく冷めやすい、私は熱しにくく、冷めにくいタイプ

    これ、子供はキツいです。
    母親がカッと怒って冷静になった頃に、今度は父親が怒り始めてネチネチってことですよね?それに伴って今度は夫婦喧嘩も時々勃発するんでしょ?
    全く子供に逃げ場がないですね。

    中学受験の勉強頑張って、家に帰ったら完璧を求められて両親から長々と怒られて、おまけに自分のせいで夫婦喧嘩…そのうちお子さんの心が壊れちゃいますよ。

    最後の文ですが、もしかしてお子さんが謝ってくるまで「おはよう」と言われても「おはよう」と返さないとかそういうことをしているのでしょうか?そうでないと奥様の言う「無視」が当てはまらないのですよね。

    「謝ってくること」を息子さんからのアクションだと思っているのだとしたら、翌日も何となく不機嫌な父親にいきなり「謝る」はハードルが高いです。「おはよう」から、ぎこちないながらも少し会話をしてこそ「昨日はごめんなさい」が素直に言えるようになるんだと思います。親が子供に「ごめんなさい」と言い出せる状況を自ら上手く作ってあげないと。

    あとは母親が怒り出す前にちょっと声をかけてあげるとかしないのですか?
    ここまできたらいつ何で怒り出すかわかるでしょ?ゲームなら「そろそろ止めないとお母さんに怒られるぞ」とか声をかけてあげればいいのに。そして何度も続いてこれはどうしようもないと言う時になって、ガツンと母親が怒る前にたまに父親が言う。そして翌日に引きずらない。その方が効くと思いますよ。

    その前に夫婦でどちらかが叱ったら、どちらかがフォローに回ることを話あってはどうですか?

    ユーザーID:7905604170

  • 反抗期かな?もう親の言葉は響きません。

    私立中学3年の一人息子がいる母親です。

    息子さんは反抗期に入ったのではないでしょうか?我が家と状況が似ています。
    もし、反抗期なら、もう、何を言っても効果はないと思います。親の言葉はもう響きません。もう、良くも悪くも、親が導くのは難しいのではないでしょうか。我が家は、夫も私もお役ご免です。息子は親を離れ、友人との関わりや学校生活の中で成長しています。

    中学受験と重なると大変ですね。

    もう、受験を乗り切るため、受験勉強以外のことはあとで、と割り切ってしまったらいかがですか?
    私立中で6年かけて、しっかり成長すればいいじゃないですか!扉の開け閉めとか、細かいことは気にしない!ゲームも、息抜きとして本人が時間などを決めればいいですが、難しかったら受験が終わるまで没収とかね。

    中学生になれば、とやかく言わなくても、きっと勝手に育ちます。他人に言われれば納得することも、親に言われると腹が立つようです。寂しくもありますが、親は何を言っても反発される時期なのではないでしょうか。とりあえず、塾の宿題をやれば良し、としましょうよ。

    親も忍耐力が試されますね。
    夫婦げんかもほどほどに。
    ふたりで息子さんに振り回されても仕方がないですよ。ちょっぴり諦めの境地で夫婦で息子さんを見守ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7305999386

  • 追い詰めないで

    トピ主さん、子供相手に偉そうで、息が詰まっちゃう。
    子供を壁際まで追い詰めてしまうのは、やり方としてはダメ、というよりズルいです。
    だってまだ小学生。
    大人の本気の理屈に、太刀打ちなんて出来る筈ないじゃないですか。そもそもハンディがありすぎる。
    追い詰めて、黙らせて、言うこと聞かせる。

    子供って、黙ってるからって、納得したり、言われたことに従おう、と思ってる訳じゃありませんからね。
    言い負けただけ、納得してません。
    そして、大人の本気の理屈も、自分自身の全部を、力でねじ伏せられたように思っています。
    これは、本当の反抗期になって、あなたに力で負けなくなったら、大変ですよ。

    まだまだ子供なんですから、寄り添ってあげましょうよ。
    理屈攻めにして、敵対しないこと。
    子供が全部悪で、親は全部正しいっていうのは、子供にとっては、受け入れられません。
    そんな事言われなくてもわかってるんですから。

    追い詰めないで、言い負かさないで。
    子供に大人の答えを求めないで下さい。
    子供からのアクションを待つ、なんて、何言ってるんですか。
    あなたから、寄り添っていくんですよ。
    小学生の子供なんですよ。
    親との仲直りの仕方を教えてあげるのも、親の務めじゃないですか。

    大人の癖に当たり前の理屈で言い負かして、ほったらかして、そっちから何か言ってこい、なんて、あなた、何も親として努力もしないし、こんな時どうするか、わかっている答えも教えてあげないで、フェアじゃないですよ。

    子供に、撒いた種の刈り取り方を教える気がないなら、それは躾でも何でもないですよ。

    ユーザーID:1800451450

  • 怒らず、責任を取ってもらう

    細かなこと(電気を消す、扉を開けたら閉める)については
    怒る必要が一切無いな、と思います。

    電気が消えてなければ「電気ついてるから消してね」と事実のみ伝えて
    消してくれればそれでいいし、扉は「開いてるから閉めてきて」で閉めてくれればいいや、くらいですね。
    我が家はですが。

    つけた電気を忘れずに消す、が100%できてるかと言うと、私自身は完璧にはできてないですよ。アラフィフですが。
    先日なんか電気とクーラー付けっぱなしで3時間出かけてしまいました(汗)

    『日常生活の完璧にできていない事』(食べこぼしとか、洗濯物の出し忘れとかも)を怒るのは違う気がするので怒ることは無いです。
    ただ、電気はつけた人が消す責任がある、扉は開けた人が閉める責任がある、と思っているので、そこはやってもらいます。
    一番悪いのは「消してっていつも言ってるのに!」と怒りながら親が消してしまう事だと思います。子どもにしたら文句は言われるけど、自分で責任取る必要が無くなるので。


    文中で気になった点が何点か。

    >年齢に応じた行動をしてくれません

    考え方がめちゃくちゃ怖い。思春期の子どもが完璧に親の思う通りに動くとしたらその方が病んでます。


    >妻に「あなたは子供を無視している。恥ずかしい父親だ」と言われました。

    奥様は普段から『ユーメッセージ』で話すことが多いのでしょうか?『恥ずかしい父親』とレッテルを貼るような言葉を使われると受ける側は嫌な気持ちになります。息子さんも『だらしない』とか言われてないか心配です。
    ユーメッセージで話すと罵倒語を使う話し方になるので、アイメッセージを勉強してみてはいかがでしょう。


    >息子からのアクションを待っているだけで、無視しているつもりはないのですが、

    それが息子さんに伝わっていましたか?思ってることは言葉にしないと伝わりません。察してちゃんはダメ。

    ユーザーID:2553335725

  • まだ甘えさせてあげて

    子ども2人(男女)、中学受験しました。
    本人が受けたいと言っても、中学受験はなかなかに過酷です。

    勉強や勉強に関するお小言は塾に任せましょう。
    子どもが通った塾では、母親は精神的なサポートを主として生活が安定するよう努めて欲しい、お腹のなかではイライラしたりハラハラしても子どもにぶつけずに親の不安はあまり見せないようにして下さい、と言われました。

    小学生はまだ子どもです。
    まだまだ甘えたっていいし、ドアの明け閉めだって目くじらたてる程のことではないです。

    タブレットの使い方は勉強時間の確保にも繋がってくるので塾に相談して言ってもらってもいいと思いますよ。
    塾は慣れていますからアドバイスしてくれるはずです。

    家での居心地をよくすること、大事です。

    ご両親の方針を擦り合わせておくことも大事です。
    そうじゃないと受験期に母親がパニックにもなりかねないです。

    よその子はよその子、うちはうち。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7445698889

  • 子どもは部下じゃありません

    子どもからのアクションを待つって
    子どもにそんなの無理ですよ。
    職場の部下と混同していませんか?

    大人なら「頭冷やせ」で自問自答して解決策を見つけます(いや…最近は大人でも出来ない人いるかも?)子どもは経験値や知恵が足りないので1人ではできません。

    1人で考えさせる時間を与えるにしても30分とかそんなくらいで、一晩もおいたら「一晩放置された。お父さんに嫌われた。」と別の問題が派生するだけでなんの意味もないですよ。

    奥様の怒り方が嫌なら、それをどうするか考えてはどうでしょう?

    ユーザーID:4913850315

  • 子どもに執着しすぎ

    トピ文を読んで感じたのは、子どもを思い通りの大人にしようとしていて、うまくいかないと、夫婦で癇癪を起こしている状態です。

    中学受験は子どもの強い意志。本当ですか?
    もしそうだとすれば、両親にほめられたいからではないでしょうか。

    そんなけなげな息子さんが、
    朝から学校で6時間授業をこなし、
    放課後は塾で受験勉強に励み、
    土日も遊ばずに模試を受ける。

    トピ主さんがこんな生活を送って、家庭でも完璧を求められたら、逃げ出したくなりませんか?
    小学生だから、帰って来てくれているだけでは。

    何を目指しているのか、もう一度考えてみましょう。
    子どもは毎日、生き生き暮らしていますか?
    昔のご自分を思い出してください。
    最も多感な時期、自由な時間が必要です。

    将来のために、今を我慢しなければいけないのでしょうか。

    ユーザーID:8237121719

  • 本末転倒では?

    息子さんの事で夫婦で喧嘩が絶えないなんて一番息子さんの為になってないでしょう。
    トピ主さん達が一番の足かせになっていると思います。

    私はトピ主さん達の教育方針を否定するつもりはないです。
    育児は何が正解かは分からないし、2人とも2人なりに息子さんの事を考えている事は伝わってくるので。
    ただ今の親がやりあっている状況が息子さんの為にならないのは間違いないです。

    私は子供にとって一番大事なのは親が幸せである事だと考えています。
    親が幸せだからこそ子どもを幸せに出来る。
    お子さんの事はおいておいて夫婦関係を見つめ直すべきでは?

    息子さんにはやりたい事がありそれを続けている。
    問題ないです。

    夫婦関係が良好なら同じ事をしたとしても今とは大きく違ってくると思いますよ。
    まずは親達がしっかりすべき。
    今の夫婦関係じゃ息子さんにとやかく言えないと思います。

    ユーザーID:6618192773

  • 言うべきこと言った上でアクションを待っている?

    日をまたいでまで引きずるのは良くないですね。

    うちは夫も点けたら点けっぱなし、なので、トイレなどは人感センサーライトに変えました。子ども部屋のエアコンも消し忘れが多いので部屋の電気のスイッチの横に「エアコン消して」とメモ張りました。
    出しっぱなしで片付けないモノは、すぐにその場に連れて行って「今すぐ片付けて」さらには、かごに入ったモノだけどそのかごに「片付けて」とメモ張りました。

    ゲームなどのルールは、本人も納得しているルールですか?本人が守れそうもない約束を一方的にしているのでは守れなくて当たり前です。
    本人も納得しているルールなら、ゲームやタブレットは取り上げたらどうですか?

    うちの息子、小学校高学年の時に嘘ついて習い事サボって遊んでました。
    その月は、月末までゲーム・PC禁止にしましたよ。ちゃんと守りました。
    叱っても良いけど、どうしてそうするのか、どうすれば防げるのか、ちゃんと話し合えばいいじゃない。
    子育ての鉄則、その時・その場で、です。
    小学校でもその日のもめ事はその日のうちに解決し、次の日に持ち越さない。
    次の朝、嫌な気持ちを引きずるのはよろしくないです。
    次の日になったら、しおらしくかしこまって謝ってくるとでも思っているのですか?あなたは子どもの頃、そうだったの?次の日に改まって謝らないと、親の怒りを鎮められなかった?親は、それを求めていたのかしら?あなたがそうしたかったのなら、あなた「は」そうしたかったのであって、それは、あなたの問題ですよ。

    ユーザーID:9187044697

  • 張り紙作戦

    人感センサーに変えると、廊下、選択場、玄関、玄関、外通りすぎると消えるので夕方にスイッチをいれます、色々な所に張っておく、風呂場の後始末等、後始末を癖にさせないと、回りがイライラする、可愛いはずの我が子がにくらしくなる

    ユーザーID:0943730712

  • 息子さんをほめていますか?

    息子さんは今5年生でしょうか?

    怒る内容が細かくて、読んでいて息がつまりそうでした。
    そして、「中学受験する」とありますが、勉強のことがほとんど書かれていないことが気になりました。もしかして、奥様は中学受験に賛成で、ジローさんは中学受験に反対なのでしょうか?

    息子さんが中学受験を希望して、経済的にもそれが可能(塾の費用3年分+中高大で10年間分の学費が用意できる)であれば、家族一丸となって応援すべき時です。夫婦喧嘩などしているのは愚かなことです。

    志望校は決まっていますか?
    おさえの学校は見つかっていますか?
    親子で実際に学校を見に行きましたか?
    塾の勉強は対面ですか?オンラインですか?
    受験の勉強はかなり高度ですが、親が勉強のフォローをしていますか?
    (本当にしっかりしている子ならフォローは必要ありませんが)
    塾の保護者会や先生との面談はジローさんも出席していますか?
    受験する学校の情報を集めたり、受験の日程を組むのは親の役目です。

    まだ小学生ではありませんか。電気の消し忘れとか、ゲームのやりすぎとか、そんなに大きな問題には思えません。
    できないことばかりに目を向けないで、息子さんががんばっていることをほめてあげることはできませんか?

    ユーザーID:6314618762

  • お子さん、逃げ場がないですよ

    息子さん、5年生か4年生でしょうか?
    4年生の男子でしたら、トピに書かれていたようなうっかりは普通です。ついついゲームやタブレットを制限時間以上にやってしまうのも、そんなもんです。つまりトピ主夫妻が、年齢以上の事を息子さんに求めているので、できなくても当たり前。工夫しなければならないのは大人の方です。ドアに「電気を消す!」とか張り紙するとかね。

    5年生でしたら、中受の勉強が本格的になってくる時期ですので、勉強で疲れて「抜け」が多くなってきたのかもしれません。
    失礼ながらトピ主さんは、今の中学受験の過酷さを全く実感していませんよね?あくまで息子の意向で中学受験をさせてあげるというスタンスのようですし、他の親子が家族一丸となって中学受験を戦うというのに、これでは息子さんは大変でしょう・・・
    小5の秋から算数は受験に必出の単元を本格的に習いだします。ここでついていけず振り落とされる子は多いです。生まれつき頭の出来が「違う」お子さん以外は、大なり小なり苦戦し始めます。それまで順調だった子がクラス落ちなど、悔しく辛い思いをし始めます。
    わずか10歳11歳で、正に生存競争を戦っているのです。受験が終わるまでドアの開け閉めなんてどうでもいいとは思えませんか?(断言しますが、小6の秋にはそんな事気にしていられなくなります。その頃にはゲーム・タブレットは物理的に封印していますから悩まなくてすみます)

    奥様にも「そんな生活面での些末な事は、受験が終わってからゆっくり躾ければよろしい。でも躾が、というのなら夫婦揃って中受をナメている」とお伝えください。そして夫と妻で役割分担する事。普段勉強についてお小言を言うのが奥様だとしたら(熱しやすく冷めやすいタイプの方が向いています)、奥様が言っても言ってもダメで本格的に勉強を投げ出しているとき夫が出る。息子さんに逃げ場を作ってあげて下さい。

    ユーザーID:8519313019

  • 小っちゃい男

    中学受験の息子への注文が多いです。

    電気を消しなさい、ドアを閉めなさい、ゲームやタブレットの使い方に文句を言う、窮屈だよね。

    あ〜ぁ 中学受験に関係のないことばかりでを注意されっぱなしの家ってどうよ?

    お子さんの希望で中学受験なら塾に送迎して消化のいいご飯を食べさせて、時には父親が息抜きにゲームを一緒に楽しむぐらいの余裕がなければ子どもは希望校に受かりませんよ。

    お子さんは猫や犬のペットじゃあるまいし、ペットに芸を教えるがごとくお子さんを取り扱うのはやめましょう。

    子どもってさ、親の嫌な部分をそっくりそのまま引き継ぐんだってさ!

    オーバーなぐらいにおおらかにして小っちゃい男から力強い父親になりましょう。

    ユーザーID:2975278000

  • コメントに対するお礼と補足です

    皆様
    コメントありがとうございます。
    自分の行動を見つめ直すきっかけになり、改めるべきところは改めようと思います。

    なお、こういった投稿に慣れておらず、内容が不足していた面もあったかと思いますので、追記します。

    ご指摘のあった息子の中学受験ですが、親が仕向けているといったことはありません。小学校も私立なので、中学も私立となりやすい傾向にはありますが、受験勉強をするなかで、なかなか身が入らないこともあったりで、家族で話し合いになり、「勉強をやめて、公立に行って、のんびりしてもいいんだよ。」と、涙を流しながら、心の底からの言葉として投げかけたことが数回ありました。

    が、息子としてはいつも「受験して、私立に行く」との答えでした。

    息子は性格がおっとりしていて、元気な同年代の子供がいると、避けがちです。ある程度統制の取れた私立がいいと思っているようです。

    こういったことから、親としても受験勉強にする息子をサポートするべく、取り組んでいます。私は一歩引き、妻が前面に出て、息子のサポートをしています。妻に「これお願い」と言われれば、勉強を見たり、学校の宿題を手伝ったりしています。塾の先生に相談をするのも役割です。

    例えば、塾のテストであまり良くない点数を取って帰ってきた時、妻は前面に出ている分、多少ヒートアップした言葉をかけていることもありますが、私は「頑張って取り組んでるなら、点数は二の次。次、頑張ればいいよー」とフォローしています。

    私自身が公立育ちですし、これまで順調な人生ではなく、「なんとかなる」で生きてきたので、最初の投稿では細かいことを書いていましたが、根は楽観的で大雑把な人間です。

    ただ、私がそういう人生で、結果的に何とか人並みの生活は出来ていますが、息子には違った人生を過ごせるようにしてほしいという願望がどこかにあるのかもしれません。

    ユーザーID:9306771125

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 行き当たりばったりの躾

    トピ主さん自身の生きたに哲学がない。

    如何なる人生を歩むか指針がトピ主さんにはない。

    行き当たりばったり人生の未来は暗い。
    トピ主さんが手本になっていない。

    自分を省みず子供の批判に意味は無い

    ユーザーID:7937033062

  • 出来てない探しのプロ。

    厳しいタイトルをつけてすいません。

    文面から、奥さんもトピ主さんも 相手の出来てないところを探す癖がつきすぎて 結局家庭の居心地が悪くなってしまってないかな と思いました。
    家庭じゃなくて会社のようで、息子さんも息が詰まりそうになってるかも。

    トピ主さんが思う年齢に応じた行動(?)のハードルが高いように思います。
    奥さんもちょっと言いすぎですよね。
    多分 お子さん本音では中学受験したくないんじゃないかな。
    いつも怒られるお父さんお母さんに認めてもらいたいから受験したいと言ってるような気がします。
    そうしたら 自分が認められて お父さんお母さんもケンカがなくなって幸せに暮らせると思ってるのかも。

    奥さんもトピ主さんも お子さんの事を思ってる事はとても分かります。
    ただ、今のやり方だと 結局家族が破綻してしまって 受験させたり 子どもの為と思って注意したりするのも逆効果になってる部分があると思うので、子どもも親も幸せになる系の子育て本をおすすめします。
    子どもが幸せになる言葉 という本もよかったですよ。
    小学生は遊ぶ事も 将来生きていくのに必要な力になるみたいなので、休日は体を使って遊ぶこともさせてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:7935213426

  • 人生の先輩として、どうありたいか

    高学年の息子がいて、奥様、トピ主さんの性格も同様です。
    この年齢は話しかけても返事もろくにしないし大変ですよねー。感情的になってしまう奥様の気持ち分かります。同じく夫も返事しなくて腹が立つのですが(笑)

    電気の消し忘れは「もったいないから消してねー」ぐらいにして、文句言いたくなるのは分かるけどちょっと我慢で。あと翌日に引きずるのは何もいいことないと思います。
    同じ態度を将来お子さんがとったとしても、大丈夫でしょうか?

    私もつい大きい声で怒ってしまうのですが、その時は「大変だからパパも手伝って」とその場で助けてもらいます。それで感情的に怒る場面は減りました。

    勉強がんばった後はみんなで子供の好きな遊びをするなど、メリハリつけると気分転換になりますよ。カルタとかトランプとか何でもいいので、親も思いきり本気で楽しむのがコツ。
    休みの日にはお子さんの得意分野を「パパにも教えてね」と先生になってもらうとか。

    「ゴメンね」と「ありがとう」
    これがきちんとご家族に言えるようであれば、尊敬される親になれるかなーと思って心がけています。実践は難しいのですが(汗)
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7946893090

  • 第3者も入れて話し合い。

    多分 ご夫婦で話し合われても感情論になってしまうし、そもそも男女で考え方や伝え方が違うので 第3者を入れて話し合いをするのがいいかと思いました。

    親戚や知り合いなど、どちらかに加勢してしまう人は避けて スクールカウンセラーや、塾の講師など こどもの事で相談したいと言って受験生への夫婦での関わり方を相談されるといいと思いますよ。
    奥さんが 子供を無視してる。と言ったことも 第3者をまじえてトピ主さんの想いを話したら 無視してるわけでないと分かると思います。
    あと恥ずかしい父親。なんて言葉はさすがに言ってはいけないと注意してくれると思いますよ。(まともな人なら。たまに講師やスクールカウンセラーでも残念な人もいるので…。)

    うちも、夫婦でタイプが違うので何度も衝突しましたが スクールカウンセラーさんとの話し合いや 信頼できる経験豊富な方を交えて話し合いをしたら 状況が改善しました。
    スクールカウンセラーは予約が取りにくいので お金がかかっても大丈夫でしたら一般のカウンセラーさんもおすすめです。 学校に夫婦で行くのは 人の目も気になりますしね。

    将来の為に色々考えて夫婦で衝突してしまってると思いますが、遠い将来も大切ですが お子さんの今も大切にしてほしいと思います。

    ユーザーID:7935213426

  • 子供がかわいそ〜

    息子さん、父親と母親の人間的な未熟さを反映しているって気づけませんか?

    父親も母親も「叱っている」つもりなのでしょうけど、
    自分たちのディスコミュニケーションのフラストレーションを
    子供にぶつけてるだけ。

    まずは父親と母親が適切に自分のストレスを解消してください。

    こんな息苦しい怒声ばかりの家庭で育つなんて、
    子供は出来ることもやらなくなって当たり前です。

    子供のせいにせず、自分の人格をまず見直してください!

    ユーザーID:7265640701

  • 子どもを ストレスのはけ口にしている

    中学受験を息子3人で経験しました。
    順調に行っても 受験結果が出るまで
    親も子もストレスがたまります。

    夫婦で子育ての意見が合わないストレスを
    子どもを怒鳴る事で発散していませんか?

    怒鳴ったあと、子どもから話しかけてくるのを待つ? また怒鳴られたり、嫌みを言われるかも知れないのに 話しかけなんてしませんよ

    中学受験は ただでさえ 子どもに
    ストレスがかかります。
    子どもが望んだことでも
    親の大きなサポートは必要です。
    成績が上がっても、下がっても
    うまく集中できなくても
    相手は子どもなので
    親が受け止める必要があります。

    トピ主さんの所のように
    親が子どものままでは
    中学受験は厳しいと思います

    ユーザーID:8370369053

  • よくある家庭の風景だと思う。

    ただ、あなたは思い違いをしている。
    奥様は多分、自分がそれを見てイライラするから、叫んでいるだけであって、
    息子さんの行動がなおるとは思っていない。
    そこで叫んで自分はスッキリして?なんか対応した感を持って終わり、なんだと思う。

    言っている言葉の意味が、息子さんを矯正しようとする内容だから勘違いしてしまうんだと思うけど、ギャーと言っているのと同じです。奥様は、本気でそれを矯正したい、本気でできる!とは思ってないと思う。

    あなたは、一体どうやったら息子さんを矯正できるのか、こうか?ああか?それとも??と本気で考えているでしょう?ずっとできるまで対応を変えて、時にはレスポンスを待つ時間を持ったりしてるから、短絡的で意味なく叫んで矯正しているフリ(万が一だけど、もしかしたら本気でそれでなおると思っているのかも??)だけの奥さんからしたら、その間を理解できずに、息子さんをどうでもいいと思ってるとか無視しているという判断になるのかもしれません。

    あなたも、奥さんと同じように、その時々に叫んでいたら、奥さんにとっては、いいお父さんなのかもね?

    まあとにかく、奥さんは、人には違うやり方があると想像できない人、長期的計画の存在とかもわからない人、つまりはあまり頭がよくない人、とも言えるでしょう。
    それをカバーするためには、教えてやらないといけません。あなたが、今度はこういう戦法でやってみようと思う、と言わないと理解できないのです。
    めんどくさいですけどね。


    まあ、よくある家庭の風景です。

    ユーザーID:3559775802

  • 中受へのレールを敷いたのは、トピ主夫妻です!

    レス1読みました。小学校が私立なのに中学受験or公立という事は、附属中学へそのまま上がるという選択肢は存在しないのですね?
    だとしたら自覚して頂きたい、息子さんに中受へのレールを敷いたのはトピ主夫妻です!

    小学校の同級生はほぼ皆受験するのに息子さんだけが塾を辞めて公立に、となったら子供社会の中での息子さんの立場はどうなりますか?
    「あいつは受験から逃げた」「学力低い(実際、受験する子達とはどんどん学力が開いていくでしょう)」と周りに思われてしまうのでは?そんな風に思われ扱われるのは嫌だとなれば、受験するしかないわけで。
    息子さんは既に降りられない列車に乗っているのです。そして、乗せたのはトピ主夫妻です!
    何が「受験は息子の意志」ですか!本当に公立中でもいいと思っていたのなら、なぜ公立小に入れなかったのですか?公立小なら「やっぱり皆と一緒に地元の中学行きたいし」とか言えば、中受撤退についてクラスメートに納得してもらえます。
    子供は大人よりずっと狭い世界で生きています。子供社会での立場をなくして居場所がなくなる事が何より恐ろしいのです。今更受験やめられるわけないでしょう。

    それと
    >「勉強をやめて、公立に行って、のんびりしてもいいんだよ
    これどういう事ですか?公立中に行ったらすぐ高校受験が来るのだから、のんびりできる訳がない。息子さんがのんびりしている間に、公立トップ・上位校を狙う子はがっつり勉強して、部活・委員会・生徒会…と内申もきっちり取るべく行動してきます。公立中に行ったって、椅子取りゲームは続きます。それについてトピ主夫妻はどんな戦略を立てているのですか?

    何か、あまりにも行き当たりばったりの子育てで、息子さんが気の毒です。
    改めて、受験が終わるまではどーでもいい日常の事で息子さんに小言を言うのと、夫婦で険悪になるのはやめて下さい。大人なんだから、できますよね?

    ユーザーID:8519313019

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