意地悪されるという子

レス21
(トピ主3
お気に入り38

家族・友人・人間関係

こさめ

小学生向け運動サークルに参加しています。

その中の4年生のAが「2年生のBに意地悪された」と言うようになってきたそうです。

Bは確かにやんちゃで他にも問題おこしがちなので、みんなAに同情し、主催者もBとその親御さんに注意を促しました。

しかし、それでも度々起こるのでBはとんでもない悪い子なのかと思っていたところ…

よせばいいのにAからBにおちゃらけて話しかけたりして(内容までは聞こえず)、最終的にBが暴言を吐くという場面を見てしまいました。そこですかさずAは「Bに〜って言われた!」と周囲の大人に報告。Bがまた怒られていました。

Bが悪いのはもちろんだけど、Aもなぜそんな事をするのか?ABは学年も違うし、あえて接触しなくてもサークル参加には差し支えないのです。うちの子も、相性の悪い子とどっちもどっちなんですが不穏な空気になった時期があり、その時は離れるように言って回避し、今は普通に接しています。

Aのママさんに、私がみた状況を話すか迷っています。皆さんならどうされますか?
いらぬお節介でしょうか。
ちなみにA のママは、Aもいらん事をして相手に嫌がれることがある、と話していたことがあります。

ユーザーID:7256309717

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
  • 現状を知っている人は多い

    半数以上の人間は現状を知っていると思いますよ。私だって『4年生のAが「2年生のBに意地悪された」』??ってなりますもの。その二年って大きいですよね?『すかさず「Bに〜って言われた!」と周囲の大人に報告』出来る人間は虐められないと思いますよ。

    『よせばいいのにAからBにおちゃらけて話しかけた』も見ている人は分かっているでしょう。これもそれを叱っても『意地悪されないように仲良くなりたかった』と言われたらそれ以上何も出来ないから放置しているんですよ。

    それでも『Bが暴言を吐く』のはダメだから叱っているです。Bが止めてくれと言うか周囲の大人に報告するかをすれば、周りもそういう対処をするでしょう。ですからあなたは放置で良いと思いますよ。

    ユーザーID:3926548615

  • 難しいところですが

    とりあえずAママさんに話すのはなしでしょう

    言ったところで何も変わりません。Aママさんに恨まれるだけです

    まずはBによく事情を聞くことかと思います。子供が「ああいわれたこうされた」という時片方の話だけ聞いて鵜呑みにする大人が一番悪いですよ
    Aは調子に乗っていますが調子に乗らせたのは大人です。告げ口して相手が怒られたらまた同じことを期待してやるのものです子供は

    ちゃんと喧嘩両成敗にしましょう?
    Aママさんがうちの子は全然悪くないと言ってきたら事情を説明したらよいかと思います

    まあこういう場合Aの立場の子供さんになんらか別のストレスがあることも多いしえてしてそれが親子関係だったりするのでAママさんに言うのはよほど相手を見てからでないと難しいと思います

    Aママさんが本気で我が子の欠点をわかっているならBが怒られている時真っ先にBに話を聞くと思います。それをしないなら結局我が子贔屓でしょう

    ユーザーID:6822651141

  • Aママだけ?

    言うのはAママだけですか?
    私だったらAママよりAの学年の先生(担任とか学年主任とか)に報告するけどな。

    だけど現場を押さえたなら、すかさずAに「相手が嫌がることわざとやって煽ってるよね?見てて分かるよ」言うのも有効だと思うけど。
    なかなか勇気はいりますがね。

    しかしAがやってること周りを利用したB虐めだもんね。
    Aは相当悪質だよね。

    ユーザーID:0528208139

  • 余計なことです

    4年生のAが「2年生のBに意地悪された」

    これ、そのままとらえている人はいないと思いますよ

    だいぶ年の差がありますもの

    あくまでBに対しては、ふざけたことを叱っているのであって
    Aが意地悪されたことは、不問にしているでしょう

    本当にAに同情していましたか?
    それほどひどいことならば、そのチームに居続けるのもおかしいので

    あくまで子供のすることの扱いなのかなと思います

    おそらく、AとBの関係者以外は
    「問題児なこの二人」とは付き合わない
    と思います

    この手のタイプは
    構えば、構うほどにつけあがるので
    無視するが一番の効果だとは思います

    あくまで主催者側に
    ちゃんと指導するようにというくらいかな?

    ユーザーID:9820536848

  • 追加です

    今後もしそういう場に出くわしたら何気なく近づいて声をかけてみて下さい。
    余計なことは言わずにただ声をかけるだけです

    悪いことをしている自覚があれば「大人にバレたかもしれない」と思うだけで悪さは止まります。下手に介入して自分(A)がその場で優位に立てれば今度は大人の目の前でやるようになりかねません

    子供のサークルは拗れると本当に難しいので…
    お子さんたちが楽しく活動できることを祈ります

    ユーザーID:6822651141

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うーん

    もう今さらですが、最初に両者の言い分を聞かずに一方的にBくんやB親ごさんにだけ注意をしたというのが腑に落ちないというか、不可解ですね。
    トピ主さんはその点について何も書かれていらっしゃいませんが、どうお考えですか?

    >Bが悪いのはもちろんだけど、
    もちろんとは?
    A君がちょっかいかけたことが原因なんですよね、それなのになぜB君が「もちろん」悪いになるのですか?

    ユーザーID:3297879242

  • A親子は

    ほっときますね私は。何か尻尾出してるようなんで。
    そしてB親子にすぐに同情してあげないといけませんよ!本当の被害者なんですから。

    ユーザーID:6310792412

  • トピ主です

    さっそく、コメントいただきありがとうございます。どれも納得のご意見で、私も反省しきりです。

    Bは日頃から暴言暴力、活動中も大人のいうことを聞かないなど、なかなか難しい子です。やる気だけはあるようなのですが。その為、私も含め周囲の大人も「またか」という気持ちになってしまっていました。

    逆にAは、年下の子を手伝ったり大人が荷物を運ぶのを手伝ったり、評判のいい子なのです。ただ、一度うちの子が一人で大丈夫と断ったら「人が親切に言ってやってるのに!」と言われていたので、少し驚きましたが深くは捉えていませんでした。

    私がみた場面でAがBに何を言ったのかは聞き取れなかったのですが、BがAに「テメー○ろす!」と言ったのは周囲にもはっきり聞こえたので、主文のような結果になってしまいました。

    考えてみれば、Aママも「うちの子がBにやられる」と言ってる割には、付き添い可のサークルなのに送迎に来るだけです。心配ならばずっと付いてる事も出来るのに。
    それに、4年生が2年生にやられるなんて、あまり聞かないですよね…。

    次、同じような場面を見かけたらBの言い分も聞かないと、と反省しております。

    ちなみにうちの子、A、Bそれぞれ違う小学校です。
    そして、全員男児です。

    ユーザーID:7256309717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • Bが可哀想過ぎます

    よくいますよ
    気分転換に
    授業を中断させたいときに
    Bみたいな子をつついて、騒ぎを起こさせる子
    逆に悪気はないのに他の子の逆鱗に触れて攻撃されたり

    これをやられると、どんどん沸点が下がって、ちょっとしたことで爆発するようになってしまいます

    日頃からの暴言暴力、活動中も大人のいうことを聞かないなど、も、その一部は、よくよく観察すると、誰か仕向けている子がいるのではないかなぁ

    むしろBママにお詫びして
    できたら見学してもらえませんか
    と聞いたみては?

    親が見ていても、やる子はやりますけどね
    大人だって、何かあれば『Bだよ、またか』とBを傷つけ続けてきたのですから

    ユーザーID:2411934852

  • Aママに匿名のメールを送る

    いまのままだとAママは被害者になりきったままだと思います。

    トピ主さんだとバレないように、Aママに匿名のメールを送っては?
    「4年生のAが2年生のBをこんな風にいじめている。いじめられたBが反撃して乱暴なことを言ったら、そこを咎められてBが一方的な悪者にされていた。Aは味を占めてしまったようで、嬉々としてBをいじめている。しかしこんなことをA繰り返していたらAが将来を間違えてしまう。Aママさん、しっかりAのしていることを見て」と。

    他のママにも、「いじめに耐えかねて反撃したら、反撃した側が一方的に注意された事例がありました。暴言などを見聞きした場合は、その暴言だけを注意するのではなく、どうしてその暴言になったのかもしっかり聞き取ってから注意しましょう」と一斉メールしておいたほうがいいと思います。

    身バレするとウザがられるだけなので、くれぐれも身バレしないように。

    ユーザーID:9190772973

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。
    少しだけ状況が見えました。

    買い物をしていたら、うちの子と同じ保育園で今はAと同じ小学校に通う子のママさんに会い、立ち話をしました。うちがサークルに通っている話をしたら「それAも通ってるよね?」となり、Aの話題になりました。
    Aはいい子だし、Aママも役員はきちんとこなすし良いママさんとのことでした。

    でも「Aはちょっと"過ぎる"んだよね。それで一部からうざがられてる。間違ってない、むしろ正しいから、うざがる方が悪いっぽくなるけど。忘れ物をした子にママを悲しませるな、とかね。頼んでもないのに手伝おうと手を出してきて揉み合いになったりね」
    意地悪や暴力やいじめはしないし、むしろ止める側だそう。

    でも、あの時もしかして、いきすぎた正義の押し付け?をBにしたのかも。同学年なら「まただよ。はいはい」と流せても、2年生のBはストレートに受け止めてイラついたのかもしれません。普段からよく注意される子なので余計に。

    あくまで、推測に過ぎませんが。
    むしろ、Aが判りやすい意地悪をしてる方が対処しやすかったのかも…。
    次のサークルの時に、良く見てみようと思います

    ユーザーID:7256309717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親が出てきたらでいいのでは?

    親のAさんは何か言ってきているのですか?
    Aさんがお子さんの状況に困り、コーチ(先生?)や他の保護者さんなどに相談してきたとしたら、そのことを話されてもいいと思いますが、
    A君一人だけが騒いでいるのでしたら、そのまま静観でいいんじゃないですかね。

    また、現場を見たとしたら、その時に間に入ってあげるとか。
    「B君嫌がっているよ。」とかね。

    特に子供同士のトラブルって、大人が見ていない所でしていることも多いので、その現場をAママさんが見ていたとしたら、そこで教えてあげるのはいいと思う。「いつもあんな感じなんだよね」って。

    Aママさんが見ていないのに、もし教えたとしても、A君みたいな子は親の前ではいい子かもしれないから、親には自分弁護の都合の良いことを言ってB君を悪く言っている可能性があるから、現場を見せないと何ともならないと思うし、あなたもいらぬ非難を受けてしまうかもしれないので、
    もしその手のことをやるんだったら、慎重にやられたほうが良いように思います。

    ユーザーID:0261626622

  • ままあることかも

    何度もすみません

    お母さんがきちんとしていて子供さんも良い子にみえる親子さんにありがちかも。お母さんのお子さんへの期待や信頼が高くそれに子供さんが合わせようとして無理してて
    結果自分と同じようにしないのにそれなりにできたり認められたり、またお母さんが常にそばにいて世話をやいたり見守ったりしている子に正論でちょっかいを出す

    子供さんががんばりすぎてるんでしょうね

    Aママさんはうちの子しっかりしてるから大丈夫と目も手も離してるんでしょうけどね。所詮10才の子供です

    Aくんが頑張ってることを認めつつ自分の正義が全てではないこと、小さい子は特に自分と同じようにはできないことを優しく諭すようなことができたらなとは思いますがまあそう簡単にはいきませんよね

    スポ少とかですととかく親は自分の子だけみがちですけど本当は全部の子に目を配った方がいいと思うのです
    スポーツの技術を学ぶ場所というより子供が成長する場ですから

    主様は指導者でなく1保護者だからできることは限られていると思いますしあまり前に出るのもどうかと思いますが主様のような方が一人でも多く柔らかく子供たちを見守れたらきっといい集まりになると思います

    みんなで育っていけるといいですね

    ユーザーID:6822651141

  • 何で見てるだけなんですか?!

    Aの悪質な行為を見ているのになにもしないんですか?!
    見てるだけ?!
    そして何も悪くないBが叱られてそれをAがほくそ笑んでみているんですよね。
    あなたのしていることはひどい事です。
    放置することでAの行為を黙認しているんですから。

    Aは悪質です。
    Bがそのうち人間不信になるかもしれません。
    トピ主さんそれがわかっているのなら助けてあげる義務があります。
    知っているのにそれを放置するのはAと同じです。
    加害者と同じですよ。

    今すぐ助けてあげてください。
    少なくとも主催者にAの正体を教えてあげましょう。
    AがBにちょっかいかけているなら
    「何でそんなことするの?Bが嫌な気持ちになるの分かってやってるよね?」
    って言ってください。
    言う時は二人以上で。
    他の大人が「お前のやってることみてるよ」と認識させることで抑止力になります。

    レスも読みましたがまだ次も「よく見ておこう」なんですね‥。
    あなたも立派な加害者です。

    ユーザーID:3607675175

  • に、似てる。。。

    私も同じような状況で悩んでるところです!

    うちはご近所内で、同じ通りに小学生が8人ほどおり、いつも誰それとなく表にでて遊んでいるのですが。
    小4の男の子と、その子の隣に住む男の子(小1)がいつも揉めるのです。
    大抵小4がその小1に叩かれただの蹴られただの言って、親が飛んでき、その小1若しくは親に文句をいう、というパターンです。
    で、私もその小4が小1に何か言ったり小突いたりしてその衝突が始まったのを2度見聞きしたのです。

    その場で言えばいいのですが、家の中からの目撃だったり、あれ?と思ってる間にすごい剣幕の親御さんが出てきてタイミングを逃してしまってます。今はあまりの頻度に小1の親も真っ向から反論するようになり、親同士が敵対心丸出しで目も当てられません。

    小4の男の子はやっぱり優等生タイプで親御さんもその自覚大ありです。ですが学校では浮いていてこれというお友達もいないようです。
    トピ主さんのレスにあった、何にでもちょっと度が過ぎる、というのになるほど、と思いました。

    ちょこちょこと関わりのない範囲で相談したところ、大抵が’だまっておけ、なるようにしかならん’ということで。ここでも今のところそのようですね。

    小4のお母さんには年下相手にちょっと情けないんじゃないか、とは言ってみましたが、相手親子への文句が3倍返ってきて、ダメだこりゃ、の心境です。

    子供たちへはあまり関わるな、でも仲間外れはやめとけ、といい含め、次の機会があればやんわりと言おう、と思っていますが、どう切り出すかが悩みの種です。

    ユーザーID:7139558783

  • 親へのアプローチはまだしない

    海外ですが、小学生の教育に関わったり、スカウトのリーダーやっています。

    子供の「やった」「やられた」よくあります。なので、指導者の必ず一人は休憩時間中や活動に加わっておらず、目の届きにくいところで問題を起こしがちな子供を中心に目を配っています。すると、ちょっかい出された方が、我慢がきかなくなって、口で負かしたり手が出ることがよくあります。

    なので、極力目は離しません。度々問題を起こす相性の悪い二人(かグループ)の雰囲気が悪くなってきたら、「どうしたの?〜」とか、「見てるよ〜」と軽く声をかけると、本当に問題なら何が起こっているか言ってくれるし、ちょっかいならスッと片方がその場を離れる場合が殆どです。

    まだ手出し口出し前なら、両方の言い分を聞いて、公平に対処できますよね。大人が出てくると、感情的になり、解決しにくくなるのに対して、子供たちはその場で「ごめんなさい」したら、それで気持ちを切り替えれる子が多いので、そのようにしています。

    そして、初めはどちらかと言うと「やられる側」だと思っていた子に、大きな問題が見えてきて、休憩時間だけでなく活動や授業に支障が出てきたら、担当指導者と親と面談していました。親に言う時は、その時だと思います。

    ちなみに、子供に問題がある時、子供の性格もあるかもしれませんが、家庭の事情(別居や離婚、親の失業や家族の病気)も大きな不安要素になるので、最近「あれ?」っと思うなら、それは親に変わりがないか聞いてみるのはいいと思います。

    ぜひ、気配り目配りして、B君を公平な目でみて、寄り添ってあげてほしいです。公正に見てくれる大人には心を開いて、何か話してくれるかもしれません

    ユーザーID:4379869066

  • その場で

    Aが言いつけに来た時に、事実確認ができない状態なんでしょうか。

    「何、どうしたの?Bはなんでそんなに怒ってるの?」
    「Aはなんて言ったのよ? 怒らせるようなこと言ったの?」
    とかね。

    理由がわかったらそれなりに助言もできますよね。

    もしAがよけいな気遣いでBに助言とかしていたら、
    Aには、「人のことをあんまり言わなくてもいいんだよ。Aは自分のことだけ気にしていればいいんだよ。」
    Bには、「どんなこと言われたにしても、Bは言葉が悪いよ。”◯ね”は使ったらいけない言葉だよね。」
    「二人とも仲良くできないんだったら、もう関わらないで離れてればいいじゃん!」とか。

    普通2歳違いでそこまで関わらない気がしますけど、なんかお互いに気になっちゃうんでしょうかね。

    Aはわざわざ大人に言いつけにくるのかな?
    言いつけられたら、私なら純粋に不思議だから聞くかなあ。
    だって、2歳年下の子に意地悪されたなんてちょっと不思議ですよね。
    だから自分の子が関係なくても聞いちゃいそう。

    Aは達者そうだし、聞かなくても話してくれそうだけど、Bにはきちんと話を聞いてあげたほうがいいかも。
    きっとそんなタイプの子なら、いつも怒られるだけで言い分もあんまり聞いてもらえないですよね。お話聞いてあげたら嬉しいんじゃないかな。

    学校も違うんだったら、親同士も気楽ですよね。
    タイミングがあえば、言ってあげても全然いいと思いますが。

    ユーザーID:4416824326

  • 情報共有と見守り

    子持ち小町さん
    2020年9月24日 19:00
    レス、素晴らしいですね

    参加される親(運営側)には情報共有して、サポートしてあげてください

    Aは『はだかの王さま』さんで
    Bは『おこだてませんように』や『だめよデイビッド』みたいなお子さんなのかな
    と追加レスを読みました
    どちらも、まわりの関わりかたで本人がとても楽になります

    むしろAの方が、親子ともに問題に気づきにくく、あとで苦労しそうですね

    Bがこれ以上こじれずに、よい方向に行くよう祈っています

    ユーザーID:2411934852

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。

    今回のサークルでは、AB間に問題は起きませんでした。というのも、Bの両親がずっと付き添っていました。Bは学校でもお友達に暴言暴力があったので注意され、B両親も頭を悩ませているのだそうです。

    また、Aパパが主催者に「しっかり見ててほしい」と申し入れたそうです。
    でも、自身が付き添うことはありませんでした。元々顔を出すことはない方ですが、自分の子の話だけを聞いて様子も見に来ようともせず、電話一本で済ますとは…正直呆れています。

    AはBには近寄らなかったけど、今度は上級生に絡みだし、上級生が何か言ったら「それっていじめじゃないですか?!」と返していました。私がどうしたの?と聞いたら、「声がキンキンしてると言われました!」と。。上級生も黙ってなくて「がらがら声(変声期です)がおかしいとか言ってくるからだよ」と応戦。お互いに相手が嫌がる事をいうのはやめようと言って離れさせましたが。

    これをまた家で言いつけるのかと思うと頭が痛くなります。

    Bは低学年にありがちな問題ですが、Aは一筋縄ではいかないややこしさがあります。

    ユーザーID:7256309717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いい流れだと思います。

    私にも子供がいて、うち一人がBくんの様な感じで、それで資格を取って教育現場に出たり、スカウトのリーダーをするようになりました。すると、本当に色んなことが見えてきて、わが子の悪いこと(オーバーリアクション)、他の子がそれを理由に絡みやすいこと。他の子は目立たず、わが子が悪目立ちすること。でも、段々と先生方や他のリーダーがその現状を把握してくれて、つらい私の立場(Bくんのご両親の立場)を分かって、わが子のオーバーリアクションの克服をサポートしてくれています。

    相手の親には、何か言われたら、ここで書かれたとおりのやりとり(誰が何を言ったから、何と言い返した)と、だから二人を引き離したという事実を伝えられたらいいと思います。その内、毎回毎回わが子が言い出しっぺで、ひと悶着あった子たちと離されていたら、もう誰も周りにいなくなると思います。子供が気付くのが早いか、親が子供に向き合うのが早いかの問題です。

    わが子だけを信じられる状態じゃなくなって、Aくんの親は色々言い出すかもしれませんが、是非いつ誰と何があったのか、簡単に記録を残して、後々に備えてください。

    お一人じゃないから大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4379869066

  • つかず離れずで

    Aくんは面倒くさい子ではありましょうがあまり悪く思わないであげてほしいと思います

    たぶん元はといえばAくんの親御さんが子の手を離し子のいうことを丸呑みにしていることが問題なので。子供に罪はないです。
    親がそういう態度でいる間は外からどんなに言ってもさしてかわりません。子供自身が大きくなって自分で考えるようになり親の呪縛から逃れない限り

    A親から何かまたねじ込んできたら参加を求めるなりなんなりされたらいいと思いますしそのあたりはリーダーさんが対応されることですので一保護者としては軽く喧嘩両成敗で引き離しておく程度にとどめておかれていいと思います。

    Aくんには何もない時に時々声かけしてみてはどうでしょう
    仲良くなればこちらの言うことも聞いてくれたりしますよ
    まあ構いすぎてひっつかれるのも大変なので程々にですけど。ほんとよその子は難しいです…我が子とはまた違って

    ユーザーID:6822651141

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧