夫の父親の葬儀について

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生活・身近な話題

ソラ

離婚した義理の親の葬儀ってどうすればいいのでしょうか?
夫が参列する場合、以下について疑問があります。
(多分参列はすると思いますが・・・)

・妻である私の参列にいて
・忌引きについて(社内規定は配偶者親5日の記載あり)
・孫にあたる子供たちの参列について(面識が無い)
・参列した場合、親族席?親戚席?一般席?どこに座るのか

現在、周りに相談できる人がいないため、トピを上げさせていただきました。
忌引きについては会社に聞いてみますが、一般的にどうなのでしょうか?

よろしくお願いいたします

ユーザーID:7311263244

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  • 参列するのは構わないだろうけど

    離婚された元ご主人のお父さんの葬儀ですよね?
    離婚してるなら妻云々は関係ありません。
    親族ではないので会社の忌引き規定にはあたらないはずです。
    面識が無いのであればお子さんたちは連れて行かない方がいいと思います。
    もちろん親族ではありませんので一般弔問客として焼香が済んだら早めにお帰りになる方がいいです。
    参列自体は離婚の原因がトピ主有責でない限り責められることはありませんが親族としてふるまうのはかなり不自然です。

    ユーザーID:5046283314

  • 元配偶者の親の葬儀に参列したいんですか?

    元配偶者の親の葬儀、ですよね?

    忌引きは取れないと思いますよ。

    だって、何等親・・とかじゃなくなるから。

    また、円満離婚だとしても
    親族席に座るのはおやめになったほうがいいと思います。

    一般席、が常識だと思います。

    私なら・・・
    夫と離婚したら夫親の葬儀には参列しません。
    だって、夫親戚とだって会いたくないですもの。

    トピ主さんはどうして参列する前提なのでしょうか?

    元夫さんの同意を得てから参列するならいいと思いますが
    何も言わず行くのは・・・ちょっと・・・と思います。

    ユーザーID:1329220021

  • 離婚したのは誰?

    義両親が離婚したのか、トピ主が離婚したのか・・
    それによって答えがかわってくるので。

    トピ主が離婚したなら参列する必要ないですよね。
    だったら義両親が離婚されてるのかな。

    義両親が離婚されてるとして・・・

    離婚してても親は親だし、面識がなくても子供にとって祖父は祖父だし・・
    関係性が悪くなかったのなら子供つれて参列するかな。

    でもご主人がどう言ってるのかにもよりますね。
    もう縁を切っていた父親で行きたくないのに仕方なく参列するなら一人で行ってさっさと帰りたいだろうし・・
    私なら行くか行かないか(子供も含めて)は夫に決めてもらいます。

    親族席か親戚あつかいか一般なのかは喪主が誰かによると思います。
    新しい家族があり喪主がその奥様なら親族席は嫌がられるかもしれないし。
    こちらに・・と親族席をすすめられるかもしれないし・・

    と・・義両親が離婚していると仮定して書いてみましたが
    離婚してるのがトピ主だったらごめんなさい。

    ユーザーID:9734146514

  • 離婚してるのは?

    義両親なら、
    離婚していても御主人にとっては実の親で主様ご家族で参列なさるのですね。
    喪主か施主もしくは式場の係りから座席の誘導があると思います。誘導がなければ親戚席でしょうか。
    配偶者の親の忌引きも規定通りだと思います。

    トピ主さんが離婚なさってて
    元夫から、子供たちに参列依頼の連絡があったとしても子供の意思は優先してあげて。
    参列するなら子供の座席は元夫に任せればいいのでは?
    トピ主さんは一般席もしくは不参列でもいいかと。
    元夫、元親なので忌引きにはならないでしょう。

    ユーザーID:5518661925

  • 離婚したのはどなた??

    離婚したのはどなたなの?
    あなたが離婚していて、元夫の父が亡くなったの?
    あなたの旦那さんの両親が離婚していて、その義父が亡くなったの?

    ・あなたが離婚していて元夫の父が亡くなった場合
    あなたが忌引きをとるのは無理だと思う。
    孫は孫だから参列するけど、席はケースバイケース(旦那さんが再婚していたり、他の親戚とどんな関係かによって、親族席だったり、一般の会葬者の席だったりでしょう)

    ・あなたの旦那さんのご両親が離婚している場合
    配偶者の親に間違いないから忌引きはとれるでしょう。
    孫は孫だから参列するけど、この場合も席はケースバイケース(義父さんが再婚して家族がいる場合もあるだろうし、やはり親戚の間でどんな関係になっているかで違う)
    ご挨拶をして、様子を見ながら、親族や親戚の席に着くなら「こちらへどうぞ」と葬儀を取り仕切る方たちから声がかかるでしょう。
    かからなければ、一般席で葬儀に参加されたらいいですよ。

    お香典は直系の親族にふさわしい額を、葬儀の席はあくまでも、喪主さんやその場に従うという事で、一般の会葬者の席でも気にしないつもりで行かれたらいいと思います。

    ユーザーID:8382308957

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • ん?

    妻である私の参列って?
    主様はもう離婚されて「元妻」ですよね?
    だったら忌引は使えないですよ。お子様も面識が無いなら行くこともないように思います。
    元妻が親族席に座るとかおかしいですし。もし主様が故人に手を合わせたいのであれば「一般席」ですよ。

    ユーザーID:7930939645

  • 親の離婚は関係ないですね

    夫の両親が離婚しているという事ですよね?
    で、ご主人が未成年だった時、親権を持たない方の親の葬儀のお話だと解釈しましたが合っていますか?

    参列については夫とともに出席しても何の差支えもありません。
    夫にとっては親が離婚しても父は父だし、母は母。
    実の親子という事実に変わりはありません。
    その妻のあなたにとっては舅は舅だし、姑は姑です。

    忌引休は出ます(我が社では)
    三等親までの血族と婚族には日数に差はあっても忌引休はあります。
    夫の血族はあなたにとっての婚族です。
    何等親かは自分の親と一緒です。
    自分の親は血族の一等親。
    夫の親は婚族の一等親です。

    孫にあたる子供達の参列については年齢次第という部分もあるけど、基本的に私は参列推奨。
    面識がないにしても祖父母は自分のルーツの一部。
    自分の父親の親の写真だけでも見るのはムダじゃないし、儀式とはどういうものか知るのもいいと思う。

    座る場所。
    いろいろ考え方もあるかと思いますが、一般論としては夫の隣りでよろしいかと。
    夫婦で別の席というのも違和感があるし、あまり見たことがないです。
    夫は親族席でしょうから、妻であるあなたも親族席。
    ただ、子供の人数や席の数の関係で、子供と一緒に親戚席になっても不思議ではありません。
    亡くなった方から見ればあなたは婚族ですが、孫であるお子さん直系の血族。
    血族の孫がいるのに母親と一緒に一般席ってことはない。

    一般論としての話はココまでにして、実際にご主人は何と仰っていますか?
    ご主人が一般論として妻にも出席して欲しいと思っているなら、その希望に寄り添ってあげる。
    過去に何かゴタゴタがあって、自分は実子としてシブシブでも出席するけど、妻の出席は望まないならそれに寄り添ってあげる。
    一般論よりも前に親を亡くしたご主人の気持ちを優先するのが最善の選択ではないでしょうか?

    ユーザーID:4407590597

  • 夫のお父さんってことですよね?

    私は夫のお父さん(義母と離婚済み)の葬儀だと思ったのですが、元夫のお父さんの葬儀と読む人もいるのですね。どちらかしらね。

    夫の義両親が離婚しても、トピ主さんには義父には変わりありませんよ。ご主人には離婚してても実父には変わりありませんから。そのように考えるのは、疎遠や何か事情があるのですか?

    義父が再婚しておらず、ご主人が長男なら喪主になります。(再婚してる場合も喪主の可能性もあり)
    そしてトピ主さんは喪主の妻です。座席は一番前の列で、喪主の隣にお子さんと座ります(お子さんが小さ過ぎて騒ぐなら、トピ主親に預ける、別室で見てもらうこともある。親族と要相談)
    トピ主夫婦はお客さんではありません。自分たちが葬儀から役所の手続きまで行う必要がありますよ。
    ご主人に兄がいるなら、喪主にはなりませんが、色々協力は必要でしょうね。
    本来なら故人の妻(義母)とご主人が葬儀を執り行いますが、義母こそ他人なのでお客さんになります。子供たちが一切を執り行うことになりますよ。勿論その後の法要もです。

    会社の忌引きも義父なら使えます。

    元夫のお父さんを見送りたいなら、元夫たちの承諾が必要かと。その際は会社の忌引きは使えません。トピ主さんとの関係は他人の親なので。そしてお客さん扱いですので、お通夜だけ、本葬だけの参加でも可能です。手続きなども勿論不要。
    座席は座るなら、親族より後の一般席です。 席が足りない場合は、立ったままです。

    どちらの場合でも、聞く人がいないことはないですよ。トピ主親や職場、親戚、友人など、トピ主さんが聞く気になれば、誰にでも聞けますから。恥ずかしいから聞けないだけですよね?でも恥ずかしいことではないと思いますよ。

    ユーザーID:9460058430

  • あ、義親が離婚って事でしたか?

    >義両親が離婚したのか、トピ主が離婚したのか・・

    確かに、義親が離婚したとも読み取れますね!

    >離婚した義親

    ってことだし。

    私はてっきり、トピ主さん夫婦が離婚したと思っていました。

    今度は義親が離婚しているという前提でレスします。

    離婚しても親は親。
    ご主人と義父の関係が良好で
    義父側の親戚とも連絡が取れるなら
    親戚に参列していいか聞いてみるほうがいいかもしれません。

    義父の考えもあるし、
    親戚(兄弟姉妹)ならもしかしたら義父から
    何か聞いているかもしれないから。

    もし参列可能の状況なら
    忌引き扱いになるのでは?
    離婚して姓か違うとしても、
    親は親ですから。

    参列した場合も、親戚にどこに着席するのがいいか尋ねてみるしかありません。
    私たちが親戚席と言っても
    親戚たちが「いや、もう他人だから一般席に」と言うかもしれませんからね。
    こういうのは一般論はなく、
    ケースバイケースです。

    冠婚葬祭って、百人いたら百通りのやり方があるんですよ。

    ユーザーID:1329220021

  • わかりそうなもんだけどな

    自分が離婚したなら夫ではなく元夫と書くはず。

    自分が離婚していたら、葬儀の出席で悩むのは自分の子供のことだけ。
    子供から見たら血の繋がった祖父母ですから。
    ところが子供の出席は悩みの3つ目で優先順位が低い。
    真っ先に気にしてることは忌引休であり「義理で出席」という自らの心配が主。

    確かに勘違いし得る書き方ではあるけど、全文読めば誰が離婚したかは明白ですよね。

    ユーザーID:6171502457

  • 元夫ではないです〜

    書き方がまずかったですね。
    旦那の父親になります。
    私は離婚してないです。
    すみません。


    小学生の時に離婚して近くにはいますが疎遠です。
    私にしてみれば旦那の父親なので義父にはなりますね。
    一度お会いしたことはありますが、顔すら覚えてません。

    旦那にしてみれば父親は父親ですから。
    腹違いの姉妹がいるようです。
    ただ、向こうの子供たちは再婚ということと旦那の存在は知らないとか聞いたことがあります。

    ユーザーID:7311263244

  • トピ主さんにとって義父は義父。喪主はどなたですか?

    義父母が離婚しているということですよね?

    ◎離婚しても夫にとっては実父ですから、トピ主さんにとっても義父は義父。
     離婚したからって、疎遠気味にはなっていたとしても、
     血縁が切れる訳ではありません。
     義父の葬儀には夫婦揃って参列するものだと思いますよ。
    ◎配偶者実親なんだから、5日間の忌引き休暇ですよね。
    ◎お子さんたちは、トピ主さん夫婦でお決めになれば良いと思います。
     もう付き合うことも無いと思えばそれでもいいとは思いますが、
     いくら面識が無かったとしても、祖父との最初で最後の触れ合いになるし
     別れの儀式であるとも思うので、私は参列に賛成します。
     お子さんの心に「おとうさんのほうのおじいちゃん」の
     思い出が残ると思います。
    ◎これは、葬儀の喪主の希望に従ってはどうでしょうか?
     どなたが喪主を務められるのかトピからは分からないのですが
     離婚時に義父に付いて行ったきょうだいがいれば、その方が?
     再婚していれば、現在の妻が喪主になっているかもしれないし、
     その子供が居れば、夫の母違いの子が喪主かもしれない。
     再婚が無ければ、義父のきょうだいかもしれない。
     喪主が誰かによって、夫の認識がだいぶ違ってくるし
     微妙な心境を持つ場合もあるかと思うので
     喪主の意向に沿っているのが一番宜しいと思います。
     不満に思えることが有ったとしても、それが一番良いと思います。

    ユーザーID:8479330180

  • ご主人に決めてもらいましょう

    >向こうの子供たちは再婚ということと旦那の存在は知らない
    こうなるともう喪主さんと、ご主人が決める事です。

    後妻さんがご存命なら喪主は後妻さんでしょう。
    万が一にもご主人に喪主がまわって来る事はなさそう。
    喪主さんがどう思うかですね。
    義父側のご親戚で事情を聞ける人がいないのでしょうか。

    離婚後の子供との関係を考えさせられるトピックです。

    ユーザーID:8164035344

  • 連絡があるかな?

    >ただ、向こうの子供たちは再婚ということと旦那の存在は知らないとか聞いたことがあります

    今は家族葬が多いから連絡が来るとも限らないですよ。
    相続関係でハンコがいるとかで書類が届いて初めて亡くなったのを知ることになるんじゃないかな?

    ユーザーID:6314193914

  • 義父親族に相談を

    レス確認しました。

    義父が再婚してるなら、葬儀はそちらの家族が取り仕切るでしょう。
    連絡は再婚相手からですか?義父親族からでしょうか。
    義父側の親族も参列するでしょうから、その方たちと相談して参列したらいいと思います。(ご主人だけか家族で参列するか。)人の死に目は日頃の付き合いとは、分けて考えることもあります。もう二度と会えないですからね。
    ご主人は疎遠でも参列した方が良いと思います。参列しないと言ったら、「参列したほうがいいと」トピ主さんが2、3回は促したほうがいいと思いますよ。

    席順なども相手家族を含めた親族と葬儀屋さんと相談ですね。
    相談できる親族がいないなら、葬儀屋にアドバイスもらいましょう。


    うちも父親とは疎遠でしたが、兄夫婦は子供も連れてきましたよ。義姉も子供たちも会ったこともありませんでした。

    この場合、少額でも葬儀費用負担、もしくはそれに準ずる多めの御香典が必要かも知れません。私の母方の葬儀なら、故人の親族は多めの御香典です。ご主人は息子ですからうちではその考えに該当しますので、親族より多めになります。こちらも義父親族に要相談ですね。いないなら昔に親族付き合いのあった義母に訊ねてみては?もう忘れてる可能性が大きいですけどね。

    ユーザーID:9460058430

  • ご主人に決めて貰う

    「離婚した義父」の葬儀はどうしたら良いかと言うことですね。
    参列に関してはご主人に相談して下さい。クレームが出た時「主人に文句言ってください」と言えます。

    どちらでも良いと言われたら妻であるあなたは「通夜」のみ参列して一般席に着席して下さい。もう赤の他人でしょう。交流もない。
    ところで本当に5日忌引するつもりでしょうか。2日で十分なような気がします。

    それに関してはご主人とよく話し合い、細々としたことも決めてください。
    敢えて言えば、離婚した義父は「遠縁の親戚」と考えればわかるかと思います。

    ユーザーID:4583317118

  • 連絡しないかもしれません

    >ただ、向こうの子供たちは再婚ということと旦那の存在は知らないとか聞いたことがあります。
    ならば、連絡がこないかもしれません

    私の身内が再婚した側です
    父親が再婚 母初婚 その子どもが何人かいます
    父が亡くなっても前のお子さんの存在は母親(妻)が話しませんでした
    喪主は母(妻)です
    亡くなった事さえ連絡してません
    ご主人は、お父様とは連絡とっているのですか?
    そこが連絡とっていなかったら尚更です

    何か遺産関係があれば、むこうのお子さんも存在を知る事となるかもしれません 手続き上必要な事もありますから
    しかし遺産などなければ連絡しないかも
    お子さんが喪主になれば尚更です
    冷たく聞こえるかもしれませんが

    もし連絡があって出席する場合でもご主人と相談されては?  
    参列する為の席が用意されてるかは難しいでしょうね
    多分一般参列になるかと‥
    最近は規模を小さく家族葬でされるところも多いです
    座席の都合上で親族でも限られた人のみ参列の場合もあります

    あなたの会社の忌引きに関しては、適応されるかは会社次第かと思います
    義理のお父様ですもんね

    ご主人にとってナイーブな事でしょうから
    今から本人に聞けないからトピなんでしょうね

    呼ばれたらあなただけ一緒に参列出来たら、ご主人には心強いかもしれませんね
    お子さん達には分からないでしょうし
    顔や存在も知らないおじいちゃんの事を
    その時に知らせたいかどうかはご主人の気持ちに任せてあげてはいかがでしょうか

    ユーザーID:7711038167

  • 認識違い

    >親族ではないので
    夫の父は親族です。
    夫の母も親族です。
    夫の父と夫の母が他人に戻っただけで、親権を持たない方の親子関係が解消される訳がないじゃないですか!
    もしそうなら養育費の義務も無くなっちゃいますよね。
    ンな訳ない。
    離婚しても父は父のままです。

    民法725条
    親族
    1、六親等内の血族
    2、配偶者
    3、三親等内の姻族

    トピ主さんから見て夫の父は1等親の婚族。
    間違いなくどストライクの親族です。

    また、社会通念上、夫の父親の葬儀に妻が出席するのは常識なので、忌引休の制度がある会社なら夫の父の葬儀なら間違いなく忌引休の対象になるでしょう。

    ただ疎遠だったから親族ではあるけど遠慮する。もしくは遠慮させられるって事はあるかもしれない。

    ユーザーID:6171502457

  • 遠くない将来遺産分割の話も出てくるので

    一般で参加してお名前を残すというのがよろしいのではと思います。
    行かないよりいいんでないかしら?

    ユーザーID:4832114661

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