マイホームで後悔しています

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家族・友人・人間関係

だんぼ

はじめまして。
マイホームの悩みです。
実家から徒歩5分のA地と、旦那の職場から徒歩10分のB地で悩んでいました。A地とB地の距離は車で30分です。
いままで旦那は原付で30分かけて通勤していましたが、帰りが22時になるのと、原付で往復1時間が危ないこと、2人で生活していくために少しでも早く帰ってこれるよう旦那の職場近くにマイホームを建てました。
いざ住み始めると、帰ってくるのが早くなったと言っても30分だけだし、旦那は職場の近くだから土地にも詳しいといっていたのにあまり知らない。わたしの実家近くに比べて、車通りも少なく危なくないと言っていたのに、車は結構通ります。
それだったらこれからの子育てのことも考えて、わたしの実家の近くに住めばよかったと後悔しています。父が亡くなり母は1人で、時々「近くに住んでいればなあ」と私に言います。その度に悲しくなります。土地を悩んでいるときに母に相談すると、「自分たちだけで生活していける場所を選びなさい」と言われ2人で選んだ場所ですが、結局は母に頼ることもあるのではないか。それだったら近い方がよかったと毎日そればかり考えてしまいます。土日どちらかしか旦那は休みがないので、わたしは実家に帰っていることが多いです。考え方が甘いのと、親離れできていないことはわかっていますが、前向きになれるようにお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:8017628344

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  • ええと…

    車で30分なら十分近いと思いますが。
    ずっと半径1キロくらいの世界で生きてきたんですか?

    ユーザーID:5916512926

  • じゅうぶん近いじゃないですか

    実家とは車で1時間弱の距離ですが近いと思っています。
    飛行機の距離だったこともあるし、電車で1時間半の距離だったこともあります。

    車で30分。
    かなり近いですよ。

    ユーザーID:3115678804

  • 程よい距離では?

    現在お住まいの場所からご実家まで30〜40分ぐらいという事ですかね?

    程よい距離じゃないですか?どちらか実家とべったりなのは弊害が多いですよ。
    週に一度帰るのも多い方じゃないでしょうか。
    それより毎日の通勤が近い方が合理的だと思いますよ。

    ユーザーID:6116793694

  • えー?

    文句ばかりですね。
    どこに住んでいたとしても文句を言っていそうな予感です。
    子育て、一人親のお母様に頼るつもりだったんですか?
    子育ての次は孫育てとか勘弁してよ〜。
    そりゃあ可愛い娘だし、会いに来てくれると嬉しいと思うけど、毎週末はさすがに帰りすぎでしょ。
    月に一回に変えたらどうですか?
    常に誰かと一緒にいたいのですか?
    私なら、旦那が土日どちらか居ないなら一人の時間を思い切り楽しみますよ〜。


    もう大人ですよ。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:6867883726

  • それは

    毎日の通勤の30分と、週にいちど遊びに行く30分を比べちゃダメですよ。週単位で考えると、ご主人は通勤に6時間かかるのに対し、トピ主さんはたったの1時間ですよね。どちらが大変か、すぐにわかることです。それに、夜遅くに原付で走るのは非常に怖いと思いますよ。できれば避けたほうがいいです。

    トピ主さんのお母様もまだ若いのではありませんか? もちろんご主人が亡くなって気落ちされているからなのでしょうが、ちょっと依存傾向があるように感じられます。トピ主さんも依存傾向があるようなので、親子ともどもということなのでしょうが。

    お母さまがそばにいれば子育てを頼ることができるとありますが、子育ての基本は夫婦です。はっきりいって、子供に必要なのは祖母よりは父親です(両方いる場合の話ですが)。それに、車で30分なら、徒歩5分と比べるから遠いと思うのでしょうが、実際には近いです。車に乗りさえすればすぐに着くといってもいいくらいです。

    ともかく、やはり子供にとっては父親のほうが大事です。ご主人の通勤を考えたほうが家族のためだと思いますよ。

    ユーザーID:6080464623

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  • どこを選んでも

    トピ主様の様な人は、どこを選んでも後悔するでしょう。
    動き始めたことは、どうやっても戻りません。
    考えてもどうしようもないことに拘って、くよくよ、ぐちぐちしても、何も良いことはありません。
    今の住まいの良いところ探しをしましょう。

    通勤時間が30分しか短縮出来なかったと嘆いていらっしゃいますが、30分は大きいですよ。

    子育てで親の手助けをあてにしている様ですが、「親の手助けありき」は間違いです。
    「夫婦二人で育てる」のが当然で、親を頼るのはトピ主様の怪我や病気の様な緊急事態の場合だけですよ。

    お母さんも年を重ねたら、孫の面倒をみるのは負担が大きいです。
    最初から甘えてあてにしないで下さい。

    ユーザーID:3452606316

  • 車で30分は十分近い

    しょっちゅう行き来できる距離ですよ。

    ユーザーID:4373488130

  • うーん

    夫の勤務地は永久にその場所なのですか?
    だとしても、職場に近いからという理由で選ぶのも珍しいような。
    一生の住処になるわけですから、子育てや自分達の老後のことを中心に考えて選んだほうが良かったと思います。
    ただ、今更言っても買い替えられないですよね・・・。

    お母様を近くに呼び寄せるのも、無理なのでしょうか(お母様も持ち家でしょうか?)。
    それならば頻繁にお母様のもとにお邪魔するとか、お母様をこちらにしょっちゅう呼ぶとかはどうでしょう?
    勿論、夫が嫌がらない範囲で。

    せっかく購入した家なので、その家のことをたくさん愛してあげてほしいです。
    貧乏暮らしの私からすれば、家を購入できるなんて夢のようです。とてもうらやましい!
    トピ主さんご夫婦、お母様ともにお気に入りの家になりますように。

    ユーザーID:9698633624

  • 本当に甘えていて親離れできていませんね。笑

    前向きにというなら、自己分析は出来ていることは評価されるかな。笑

    帰りが遅くて往復1時間の通勤が危ないから夫の職場近くに住んでるんでしょう?
    トピの不満を夫が事故した後でも言えますか?
    事故って一瞬で多くのものを失いますよ?
    本人だけならまだしも、他人様を巻き込むのが事故なんです。
    近くに住んだからって事故に遭わない訳じゃないけど、リスク回避は必要です。
    トピ主のワガママなんかとは比較にならないんですよ。

    周りのことを知らないならトピ主が探検すれば良いでしょう?
    ネットだけでも調べられますよね?
    車の通りはさして変わらないでしょう?
    往来が少ない時間帯を調べて出かければいいだけです。

    車で30分もかけて実家通いしてるなら、夫を職場近くまででも送迎したら?
    子供もいないのに日がな一日何してるんですか?

    トピ主母もワガママですね。
    子供に任せておきながら、なぜ愚痴るのでしょう?
    寂しいならトピ主宅近くに越せばいいでしょう?
    母娘揃って自分優先なんですね。

    トピ主は産休中なんですか?
    ならば、尚更、遠出は止めた方がいいのでは?
    トピ主母には来てもらえばいいでしょう。

    仕事をしていないなら、ヒマだから余計なことを考えるんです。
    マイホームのローンもあるんでしょうから、パートでもしたら?
    ヒマだとろくでもないことばかり考えることもありますよ。

    ユーザーID:0039346941

  • 30時間

    私の身内ですが、飛行機を乗り継いで30時間以上かかるところに嫁いでしまいました。

    車で30分なら、超ご近所じゃない?って言うと思いますよ〜

    ユーザーID:9570910207

  • 甘い

    主様の考えが甘いです。御自身でも親離れできてない甘いって感じてるんでしょ?
    そんなに遠方でもないし、結婚して子供も持って新しい家庭を作っているのだから、親に心配かけないようにしっかり夫婦と子供で生活して行くことが親孝行だと思います。
    親をアテにするのも大概にしましょうよ。
    不満ばっかり言ってないで。

    ユーザーID:3125156991

  • 実家とは程よい距離がいい

    通勤時間の30分短縮って、実際に通勤している身になったらかなり大きいですよ。 私は引っ越して通勤1時間→45分になりましたが、その15分の違いは大きいと感じました。

    ご主人も徒歩で通勤できるようになってよかったではないですか。 原付きで往復1時間が危ないから不安だったのでしょ? それがなくなって心配事がひとつ減ったのでは? 

    それに、実家まで来るまで30分って充分近いですよ。 私は自分の実家まで飛行機の距離なので、羨ましい限りです!

    ご自分でも気づいていらっしゃるようですが、結婚して自分の家庭を持ったのならもう親離れする時期です。 実家近くに済んだらそれこそ、ますます実家から離れられなくなっていたのでは?

    マイホームが持てたこと、ご主人の通勤時間が短縮されたこと、なによりお子さんに恵まれたこと、感謝するべきことがたくさんあるではないですか。 

    ユーザーID:3789406023

  • それで正解よ

    原付で30分、毎日通勤された事ありますか。
    雨もあるし、車より気を使うし疲れますよ。それから解放されただけでも、ご主人には良かったと思います。毎日の積み重ね、大きいです。

    それよりも家から駅への距離やアクセス方法、病院や学校への距離など比較することは色々あります。
    職場や実家より、そういう所に普通は目を向けるものですが、同じような条件なのですか。
    ご実家なんて、その気になれば引っ越せるし、ご主人のご実家だってあります。なんでご実家のお母様に頼ろうとか思うのかな。親ありきの子育てなんて、やめなはれ。子供持つ資格ないのよ。

    お母様もしばらくは一人暮らしに慣れないし、寂しい思いをされるでしょう。
    でも少しずつ慣れるし、新しい楽しみも見つかります。
    トピ主様だって、知らない土地を開拓するのは楽しいはず。いつまでも知っている土地にしがみつくおつもりでしたか?
    そんな風に思っていると知ったら、ご主人ガックリしますよ。
    自立しましょう。

    ユーザーID:4510231004

  • トピ主です。

    皆さま、たくさんのご意見ありがとうございました。おかげで目が覚めました。いつまでも甘えていてはいけませんよね。新しい家庭をしっかりつくっていこうとおもいます。ありがとうございました。

    ユーザーID:8017628344

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 30分だけって…

    トピ主さん30分原付で年中職場に通う身にもなって下さい。いつ事故に合うかわからない、原付での転倒事故だけでかなり重症負いますよ。下手したらそのまま還らぬ人となる可能性も大です。
    雨の日、寒い日、走り続けて仕事に行って帰ってくるのは辛い。

    今回の選択は夫婦にとって大正解です。

    旦那さんは通勤が楽になった分、子育てに協力的になれます。
    実家の手伝いが無くても子供は育ちます。
    地域のファミリーサポートも有ります。

    仮にトピ主さんの実家近くに建てると、今ですら「30だけしか」と世間知らずで、自分の快楽の事しか考えない、相手を思い遣る事も出来ないトピ主さんです。実家に依存して実家ばかり帰り、旦那さんの事は邪魔者の様に扱うでしょう。何故なら今ですらその片鱗がまざまざと現れているから。実家に依存し親離れ出来ない不幸な結婚生活になるのですぐ終焉を迎えます。

    ユーザーID:4602477890

  • めちゃ近い!

    私は海外に住んでいます。実家からは飛行機で15時間+電車移動1時間の距離です。

    それから比べたら、実家から車で30分、めちゃ近いじゃないですか。
    はっきり言って遠いと言う貴女の感覚に笑えました。
    それにご主人は職場から10分の近さで良かったじゃない。
    それでも実家にもっと近くが良いなんて、何時までも親に頼ると言う依存した考え方は捨てないと大人の女性として恥ずかしく有りませんか?

    結婚した以上は大人として自立した考えにならないと。
    15,16の小娘ならいざ知らず、子供が出来たとしても、親に頼る事なく自分達夫婦だけで何とか工夫して生活して行く事考えないとね。

    余りにも実家依存が強すぎて、この先大丈夫かな?

    ユーザーID:8280972527

  • 断然Bだけど

    車通勤だったらAの余地があったけど、原付バイクで30分なら断然Bを選びます。
    雨の日など事故が心配になります。
    それにトピ主はその家の購入資金を出しているのでしょうか?
    ご主人が全額背負う住宅ローンなら、私なら夫の仕事先優先で考えますからB以外ないです。

    それと実家、実家と甘えすぎで、そのままでは自分自身が親になりきれません。
    子育てを母親に頼る前提だからおかしい。
    大人二人が揃っていて、何を親に頼るんですか?
    それにご主人にだって親はいるんですよ。
    義実家の義両親は全くの放置ですか?
    結婚したんですから、娘を卒業しましょう。

    今は専業主婦ですか?
    仕事をしていないようだから暇すぎるんです。
    子供がいない今のうちにきちんと職に就いておかないと、ご主人は住宅ローンの返済や生活費にお金が流れて、将来の子供の教育費や貯金まではお金が残らないと思います。
    トピ主自身がお金を稼いで家計を助けることに頭を切り替えませんか。

    ユーザーID:1113297714

  • いや

    それが戸建てを買うという事です。
    あなただけの問題ではありません。少なからず、皆思っていることです。
    だから気軽に移動できる賃貸派の方がいるのでしょう?

    あなたは自分の事ばかり。自己中な人だなという印象です。
    実家に頼りたい、自分の親しか頭にない、私が前向きになれる言葉がほしい、自分自分自分。

    原付き通勤は晴れの日ばかりではありません。
    雨の日に通勤が30分短くなることがどんなにプラスかわかっていない。

    ユーザーID:4993800269

  • いい選択

    原付30分が徒歩10分。
    事故のリスクを考えると本当に良い選択をなさったと
    思います。

    実家へ車で30分、ちょうどいいくらいでは?
    近すぎるのもよくないですよ。
    程よい距離が1番いいんです。

    ユーザーID:4929591101

  • 30分?

    ごめん、十分近いと思う。
    毎日そればかり考えるとは、よほど暇なのでしょうか?
    世の中で「帰省」という言葉が使われるのは、多くの人の実家が30分ではないからよ。

    毎日実家に帰れるなら働いていないのですよね。ローンは誰が払ってますか? 感謝の気持ちはないの?
    過ごしやすい家に整えるのがあなたの仕事。自宅周辺のお店、病院、危険なところ。いずれ子どもをと思うなら、あなたが散歩して確認しないと。
    実家周辺だけが安心なんて、随分世界が狭すぎる。

    お母様も多分私と同じくらいだと思うけど、これからだって車の免許も取れるし、電車に乗って娘の家に出かけるくらいしないと、衰えますよ。

    ユーザーID:7427870311

  • 大人になりましょう

    今だって週末入り浸りなのに、徒歩10分だったら、実家暮らしになっちゃうと思います。もしそうなれば、夫婦関係ごギクシャクして結婚生活自体が危うくなるかもしれません。

    主様には、今の土地の方がよかったと思いますよ。

    お母さんも、二人で暮らせって言ったり、車で30分の距離にいるのに近くにいればと言ったり、なんだか言葉に一貫性がなくてわがまま。子どもみたいな人ですね。

    主様も、お母さんには助けて欲しい、ご主人には近所の案内して欲しい、もっと早く帰ってきて欲しいって、なんでも他人まかせで、誰かに何かして欲しいことばかり。
    おいくつの方が分かりませんが、周りに頼ってばかりで、責任感が欠けています。考え方が幼すぎると思います。

    土地の購入前に、昼間の様子やご近所の環境を自分で確かめなかったのは何故ですか?

    今からでも時間があるときに、ご近所をお散歩して探検してみては?
    素敵な場所を発見してご主人に教えてあげれば楽しいと思います。

    ご主人の意見が一つも書かれていませんが、ご主人はどう思っているのですか?
    原付30分通勤と徒歩10分通勤なら、徒歩10分の方が断然楽だと思いますよ。通勤時間の差は20分。30分早く帰って来てくれるのですから、ご主人は仕事も効率よく終わらせているのでは?
    ご主人の気持ちを聞けば、少しは主様の考えも変わるかもしれません。

    お母さんとではなく、まずはご主人と話しましょう。

    お子さんがおらず、時間を持て余しているなら、パートでもしてはどうですか?
    ローンの足しにしたり、お小遣いにしたらどうでしょうか。

    かっこいい大人になりましょう。

    ユーザーID:9337223391

  • 実家実家って

    ご主人の実家はどこですか?
    あなたの職場まで何分ですか?

    あなたの実家の近くに住めば、
    お母さんが寂しいときにすぐに
    会いに行ける。
    子供が産まれたら助けてもらって
    可愛い孫と実母が触れ合える、
    と思っているでしょ?

    ご主人だって実両親に可愛い
    我が子の成長を見せたいし、
    親が老いたら側にいて面倒を
    見てやりたい、見なくては!と
    思っていますよ。

    自分のことばっかりですね。
    2人で新しい家庭を築くんですよ。
    オトナになりましょう。

    旦那さんが土地に詳しいと言って
    いたのに知らないって?

    そりゃあ昼間仕事してますからね、
    私は夫の転勤で知らないところに
    引っ越したら地図を見ながら
    自転車で走り回って街を探索しますよ。そうやってお店も病院も公共
    施設も見つけるのが新生活の楽しみ
    ですよ。
    いまクチコミでもなんでも検索
    できるじゃないですか。
    せっかく新しいおうちなのに、
    考え方が暗いです。頑張って。

    ユーザーID:9731919018

  • 同じ30分なのに

    実家までの30分は遠くて、ご主人の通勤の30分は「30分だけ」なんですか?
    そう感じるのは貴女の親離れしてない甘えた気持ちからですね。
    まだ娘の気持ちで、妻の気持ちが育ってないんですよ。
    結婚何年目ですか?妻になりましょうね。
    親ももちろん大切ですが、まずは自分の家庭ですよ。
    私も実家から車で30分ほどの所に住んでいます。遠いとは思った事ありません。
    それと、「土地にも詳しいと言ってたのにあまり知らない」今はネットでなんぼでも調べられます。自分でどんどん調べたらいいじゃないですか。何でもご主人に聞こうとしてたんですか?
    全然大した問題じゃありません。
    「車通りは少なく危なくないと言ってたのに…」
    事前にリサーチしなかったんですか?これもご主人に丸投げ?
    何でも人任せで「こう言ってたのに!」と文句を言う人は嫌われますよ。
    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:2170131786

  • だんだん慣れてきますよ

    トピ主さんのレスみました。
    ここで沢山の方の厳しい言葉を聞いて、目が覚めたのなら、あなたは大丈夫。
    ご主人の帰りが30分早くなる選択をしたことはとても良いことなんですから。
    実家から車で30分なら、いざというときは駆けつけられます。

    実は私も似たような状況なのでレスしました。
    新婚ですが、旦那は通勤距離が長くなったけど、わたしの実家から車で30分程のところに家を建てました。
    わたしも実家暮らしが長かったので、最初は不安でしたが、3日もすれば実家のこと忘れるくらい2人の生活を満喫してます。
    2人とも働いてるので忙しさのあまり忘れてたのもありますが(笑)
    トピ主さんも家族で生活するうちに気持ちは落ち着くと思いますよ。
    どうか新居での生活楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6340131327

  • もう結論が出てしまったみたいですが

    実家から徒歩5分のA地に住んだら通勤時間は変わらなかった(バイクで30分)のでしょうか?それでも実家の近くを選択肢に入れてくれたのだからやさしいご主人なんですね。
    私は娘を持つ母の立場ですが・・
    近所のお子さんは皆さん実家の近くに住んでいて羨ましいです。
    私は一人暮らしなのでそのうち娘の家の近くに引っ越そうかと思っています。
    遠距離に実家がある人が「30分位」とおっしゃりますが遠距離の人と比べても仕方ないです。「実家から5分」という選択肢があったのにご主人のことを思ってそれを選ばなかったことを後悔しているのだから。
    親は「近くに住んで欲しい?」と言われたら「あなたたちの都合で決めていい」と言いますよ。子どもの負担にはなりたくないから。でも本心は近くにいて欲しいものです。後出しみたいに言われたらお母さんが可愛そうです。お一人なんだし。
    親と子が助け合うことを親離れ、子離れできていないというのはどうでしょうか?私の母は実親と同居でしたが一人(6人兄弟ですが)で看取りました。私も兄弟には一切頼らず一人で母を看取りました。孫の世話をしていれば若く元気で居られます。
    もう気持ちが収まったのなら何も言うことはないですけど。

    ユーザーID:8858012238

  • 大丈夫、とても近い。

    車で30分とは…!ご実家が近くて羨ましい限りです。十分恵まれています。せっかく手に入れたマイホーム。新たな家族の歴史をそこで築いていってください。

    ユーザーID:4250187667

  • 元気だして

    旦那さんの通勤が原付なら、通勤時のリスクが低くなる職場近居でよかったのではないでしょうか。
    ご主人に何かあれば、生活全般が根底から揺らぐのでは?

    大都市圏に居住する私から見れば、お母さんとの距離は十分近いと思いますし。

    ユーザーID:3102619856

  • 似た者母娘

    後から不満を言うお母様に悲しくなるのですよね?
    主さんも後から不満ばかりですよ
    それを旦那さんが聞いたらどう思うでしょうか?

    しかも旦那さんの通勤時間、30分早いと楽ですよ
    逆に原付バイクでどれだけ走らせるつもり?

    スーパーだって病院だって、近所のことは自分で調べればいいでしょう?
    そんな事で不満になるんですか?

    トピ主さんのお母様が精神的にトピ主さんを縛ってるのでは?
    距離はもちろん、精神的にも離れた方がいいですよ

    ユーザーID:6108318912

  • 実家から徒歩5分なんて嫌。

    実家近くに住みたい人って、どういうつもりで結婚するんだろうっていつも思います。男も女もですよ。

    自分の伴侶と自分の親は他人ですから、当然気を使いあうわけで、その中に入る自分は疲れます。
    もし伴侶か親のどちらかが気を使わないで接してくるタイプなら「気を遣えよ」と思って余計気を使いますし。

    全然気にせず実家近く(もしくは実家そのもの)に住もうってことはどちらにも気を遣うつもりがないってことですよね。
    つまり「その家の子供」であることをやめずに結婚しようと考えているということ。

    うちは夫と親の仲は悪くないですが、気を遣うのが嫌なので実家に帰るときは一人で帰ります。むしろ親と夫を合わさないから仲が悪くないとも言えます。
    これが近い距離ならどうかわかりませんね。
    そう思うから実家からスープの冷めない距離に住む気は毛頭ありませんでした。

    車で30分なんてうちなら生活範囲内ですけど、それを後悔とか言っちゃうトピ主さんは本当に「子供」なんだろうなあと思います。

    あなたの夫は大変だなあ・・。
    目が覚めたと書いておられますが、本当に覚まさないと大変なことになると思いますよ

    ユーザーID:5356998368

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    わたしも今はフルタイム勤務しております。ローンは2人で組んでおり、これからも続けていこうと思っています。仕事柄、職場の方もご実家の近くに住まわれている方が多かったのです。だからこそ、何かあったときに近くの方がよかったのではないか。母の老後のことも考えて、近い方が平日でも様子を見に行けたのではないかなどと考えてしまっていました。自分中心の考えであることは分かっています。
    旦那は、今はわたしが後悔しているので実家の近くに住めばよかったなと言ってくれています優しいです。場所を決めるときには、自分の職場の近く推しで、わたしの職場のことは考えず、実家の近くもないなという感じでした。
    母の言葉の裏の真意を読み取れなかったこと、自分自身がよく考えずに購入に踏み切ってしまった後悔が1番大きく、ご意見いただきたいと思っていました。
    わたしの幼い考えに、こんなにもの方が答えてくださるとは思っておらず、ありがたかったです。
    もう後悔しても仕方ないですよね。

    ユーザーID:8017628344

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