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夫が発達障害の息子を突き放すと言います。大丈夫でしょうか?

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  • 夫の考えは分かりましたが

    母親である、あなたの意見はどうなんです?
    全て夫まかせ?

    夫の考えが何か違うなと思うのだったら、
    あなたが動けば良いだけだと思うけどね。

    ユーザーID:3404686977

  • 大丈夫な訳がないですよね

    手帳が交付されるレベルなんですよね

    障害者雇用を目指すのがよろしいかとおもいますが

    その前に、色々こじれている感じです
    息子さんはもう傷ついていますよね

    夫に息子の特性?を理解してもらわないと、ひとつ屋根の下にいるだけで、
    息子さん、悪化しませんか?

    発達障害も色々な方がいらっしゃるので、なんとも言えませんけど
    親が子を受容できないと、子どもは本当に辛いとおもう
    理解できてないなりに、自分を納得させるストーリーを作ってしまったり、はたから見ていて痛ましいです
    修正も大変です

    就職後に診断でしょうか?
    どんなサポートを受けていらっしゃるのでしょうか
    診断だけ…ではないですよね?

    ユーザーID:9429512341

  • ダメでしょ

    1年で自立可能かどうか、夫と息子の話し合いが出来るかどうか
    本文だけでは他人には情報不足で何とも言いがたいです。


    1・発達障害にもADHDや自閉など色々あります。種類を書いた方が経験豊富な小町の皆様から具体的なアドバイスが得られると思います。

    2・笑う事もなくなったとのこと。心配ですね。鬱病などの精神疾患はありますか?

    3・「なんとかさせろ」旦那さんはずっとその調子でトピ主さんに丸投げですか?ご夫婦は対等に話し合えてますか?

    5・地域の発達障害者支援センターや、就労移行支援などには相談しましたか?

    ユーザーID:5094989620

  • 突き放すとは?

    家から出すということでしょうか?

    それとも、自分はかかわらない、生活費も出さない、ということでしょうか?

    前者なら、いろいろ動かないといけませんが(そういう選択肢もありだと思います)後者なら、別になんとも思いません。

    発達障害があっても、仕事をされていたくらいなら、理解のない父親はかかわらないほうがいいと思います。
    立派な成人なんですし。
    無理しても、あなたが望むようなかかわりはしてもらえません。

    あなたほど子供のことを知らないし、今どういう制度を使えるかなど全く知らないでしょう?
    知ろうともしないし。(仕事が忙しいと言いますよね)

    旦那さんは、息子さんに直接言うつもりなんですか?

    仕事ができなくなって引きこもってる息子を許せないというか、理解出来なくての言葉なんでしょうね。

    かかわってもらうのは諦めるとして、直接息子さんに言うのは止めてもらったほうがいいとは、思います。

    就職は、普通枠だったんでしょうか?
    就職してた人が、就労支援施設に通うのはプライドが邪魔すると思いますが、どこかへ週1回でも通うところから始められたらいかがですか。

    もう一度、就職するためには毎日通えるようにならないと。
    福祉枠での就職を目指しましょう。

    ユーザーID:5393831540

  • 大丈夫じゃないですよ。

    大丈夫じゃないですよ。
    トピ主さんも間に挟まれてとても大変と思いますが、もっと情報収集したり 勉強してほしいと思いました。

    そんな発想になるのは、知識がないからだと思いますよ。

    ユーザーID:5847687666

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  • お母様が支えてあげて

    発達障害を持って一般社会の中でやっていくことがどれほど大変なことか。
    その結果引きこもりになり、笑顔まで失われてしまったんですよね。
    息子さんの心のうちを思うと胸が痛みます。

    一年猶予を与えるからそのうちに何とかさせろって。
    ご主人は発達障害のことを理解されてるのでしょうか?
    息子さんへの思いやりはどこに?
    すべてをあなたに押し付けて、二人の子なのに随分無責任ですね。

    ご主人は今更変わらないでしょうから、放っておくとして(ごめんなさい)。
    発達障害者の就労支援をしている団体に相談はされてますか?
    息子さんに寄り添って、あなたと息子さんの関係だけは良好な状態で保っていただけたらと思います。
    今はインターネットを介して在宅でできる仕事も増えてますから、例えば発注者とのやりとりはあなたが窓口になり、仕事だけ本人がする、というやり方もありますよね。

    すでに色々な努力をされてきたことと思いますが、今一度踏ん張って、お子様を支えてあげてください。
    一度は就職されてたんですよね。
    きっとご本人にあった仕事と暮らし方が見つかり、笑顔が戻る日が来ると思います。

    息子さんの状態がわからないので的外れだったらごめんなさい。
    応援しています。

    ユーザーID:6792333996

  • 同じような性質をもっているかも

    どんな親子もそうですが、良しにつけ悪しきにつけ、親子は似た傾向があることが多いものです。

    ご主人の発言を「一家の主の発言」と受け止めるか「状況判断ができていない人の発言」と受け止めるかによって、対処は変わりますよね。

    お子さんの引きこもりについては、まずは主様が主治医(いますか?)と相談し、デイケアやハローワークや福祉就労などの専門家がいる窓口や、引きこもりの親の会などの当事者団体とつながりながら、さまざまな事例や選択肢を学ぶと良いように思います。

    ご主人ではなく、主様主導で動く必要がありそうだなとは感じました。
    どこか相談できる場はありますか?
    ご主人以外に相談できる場を探しましょう。

    ユーザーID:3548737694

  • 障害に対する無理解 親が見放してどうする

    今仕事につけないこと、
    部屋でこもってること、
    それって息子さんのせいじゃないですよ。

    生まれ持った性質で、外へ行けないだけ。
    正直言って、御両親のせいです。息子さんのせいじゃない、それを旦那様には理解して貰いたい。

    実はね、私の長男も発達障害で手帳を持ち働いてます。
    外へ出れなくなったこと、たくさんあります。

    親が何とかしなくて誰がやるの?
    突き放してどうにかなる話ではございません。

    ケアマネとかはついていないのでしょうか?
    まずは役所に相談ではないでしょうか。
    そして就労支援施設など息子さんと見学されてはどうでしょう。
    本人が望むなら、グループホームなども視野にいれ、親から離れるのも一案。
    病院にもかかっておられるなら、同じような悩みを抱えた方たちの茶会などサークルを紹介してもらえないかな?
    悩みを共有することで、息子さんが前向きに考えられるようになれると良いですね。

    役所や保健所、公共機関や病院をフルに利用することです。

    親がやるべき事は、
    自分達親があの世に旅立っても、子供が独りで生活していける生活基盤を整えてあげることだと思うのです。

    可能であるなら、障害者年金の受給なども医師と相談してみてはどうでしょう。
    近年は認定されるハードルが高いですが、経済的な安定は絶対必要不可欠。

    ユーザーID:2597343076

  • なんとかさせろ?

    ご主人がどういう考え方なのかはわかりませんし、実は自立できそうなのにトピ主さんが息子さんを囲い込んでるのかもしれませんが、それならご主人が自分で息子さんに向かい合えばいいのにね。
    なんでトピ主さん「が」なんとかさせなければいけないんでしょう?
    ご主人に「じゃああなたがなんとかして」と言って突き放せばいいです。

    ユーザーID:1941657165

  • トピ主夫には期待しない

    大丈夫なわけありません。
    発達障害も色々ですが、障害者手帳を持っているレベルはかなり重度です。一人で社会復帰は不可能です。

    障害や病(特に精神的な病気)を、ただの甘えと切り捨てる人はいます。この考えの人に切々と訴えたり説得しても無駄です。
    もう、夫は無いものとしましょう。期待するだけ傷つくのがオチです。

    公的機関に相談したり外部の力を借りましょう。息子さんが発達障害なのは誰のせいでもありません。トピ主さんのせいでもありません。ですがここで息子さんを突き放すのは無しです。

    ユーザーID:6733622662

  • 専門医の先生と話しを旦那がする

    旦那さんはまだ心から息子さんの発達障害に向き合えないのかもしれないですね。

    頭では分かったつもりでも心が付いていかない。
    「頑張れば治るのでは」と思ってるかもです。

    何故なら父親の方が子供の障害を受け入れにくい。母親は子供を乳児から育て、色んな子供の行事に参加して他の子供との違いに気がつきやす
    い。母親だから敏感。
    父親は鈍感なのです。我が子がそんなまさか。気のせいだ、成長と共に治るのでは、本人が頑張れば乗り切れるかも。そんな事を心では思いがち。
    今まで散々専門医に診てもらい、専門機関に通っていても父親はどこか空絵事。

    現在の息子さんの状態と今後の対応について、専門医の権威ある先生と旦那さんが話しをする機会を作ってみる事をお勧めします。

    男性は「権威ある先生の専門的意見」なら聞きやすい、受け入れやすいのです。 
    そして脳内が落ち着く。落ち着いたら旦那さんは強い味方になりやすいです。
    冷静に情報分析するから。先生のアドバイスの元子供にとってより良い環境を作るため行動してくれやすいです。

    ユーザーID:2249637109

  • 突き放してもね…

    成人期の発達障害者対応の専門職です。
    成人してから手帳を取得というケース、その多くが、教育機関にいる間は?と思うことがありつつもやり過ごせてきたものの、就労の段階になって決定的にできないことがあることに気付き、確定診断に至るというパターンです。
    成人してからの確定診断は、その方にとってこれまで信じてきた己の人物像が根底からひっくり返されるような体験でもあり、不安や戸惑いから引きこもり状態が長く続くことも珍しくありません。

    ただし、この引きこもり状態は自分が何者かであることに気付いていく大切な時間でもあり、この時期の過ごし方や家族の協力のあり方が、社会への再適応を左右するように思います。
    なお、私が見てきたなかで、社会復帰を果たした発達障害当事者のご家族には,つぎの三つの工夫をなさっていらっしゃるように見受けられます。

    1. 専門書などを駆使して発達障害について勉強し、当事者の特性を正しく理解することに努める
    2. 就労移行支援などの相談機関を調べ・訪問し、当事者が動けるようになった時の相談先をリサーチする
    3. ファイナンシャルプランニングを見直し、引きこもりが長期化した場合の経済的対策を検討する

    お父様の『あと一年でなんとかしろ』の突き放しは、このような工夫があっての話だったのか、ことの背景が読めませんが、何となく無策のちゃぶ台返しじゃなかろうかという気がしています。だとすれば、この一年御子息は淡々と引きこもって過ごすだろうと思います。

    御子息にとって必要なのは『なんとかしろ』とハッパをかけることではなく、『なんとかするための』具体的な手段の提案であったり、それを行動に移すことの手助けです。そのために、先に上げた1.2.3をもってご家族がまず、賢い協力者になることが大切なのだろうと思います。

    お父様のご理解を得られるといいですね。

    ユーザーID:0492421950

  • 主さんご夫婦も大変ですよね

    いわゆる普通に働く事は、ご本人にとって辛い事だと思います。かといって、それを支える主さんご夫婦も大変ですよね。他の方もおっしゃってますが、行政の力をフルに活用しましょう。就労施設への通所(まずは週1〜)やループホームへの入所、デイケアの利用を目標にされてはどうですか?就労が難しいなら、生活支援の施設もありますよね。まずは、行政に相談し、色々な施設を見学をされると良いと思います。

    ユーザーID:8849847187

  • 皆さん、様々なコメントありがとうございます。

    息子はADHDなのですが、子供の頃に気づいてやれなかった事をとても後悔しています。
    もし親の私たちが気づいてやっていれば、もう少し楽に人生歩めたのではないかと。

    息子が通う心療内科に、私たちも話しを聞きに行きたいと思い連絡しましたが、息子本人の承諾がなければたとえ親でも個人情報は教えられないと言われました。

    しかし、ADHDの家族会というものがあるとの事なので、是非参加しようと思います。

    ユーザーID:8370341356

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 上手くいきますようにさんと同じ意見です

    おそらく、ご主人にとっては、息子さんのことは手に負えないことであり、ご主人は、自分に何ができるっていうんだ、と思ってしまったら、何もできなくなってしまう性質なのでしょうね。
    問題を切り分けて考えられないというか。
    だから、トピ主さんが動くしかないと思います。
    ご主人に何かしてほしいのなら、直接息子さんに寄り添う言動を期待するのではなく、あなたが行動を起こすために必要な時間やお金を、自由に遣わせてもらうとかですね。
    そして、そのことに関して、ご主人に逐一の報告や感謝を伝えることも、大切だと思います。
    それが息子さんから見て、両親ともに自分のために、何とかしようとしてくれている、ということになり、わずかではあっても息子さんのモチベーションアップにつながるかもしれません。
    応援しています。

    ユーザーID:1938867264

  • うちの子も

    成人し、社会人になってから手帳を取得しました。

     ずっと本人は普通だと思っていたのでそのショックは大きく、随分当たられました。親も子の事を思うといたたまれない思いでした。

     私自身本好きですのでその病に関する本を読んだら、医療の他に成人の場合は社会的な支援が必要とのことでした。

     そのことを強制に思われないよう本人に示唆しました。最寄りの就労支援センターに通い始め、相談に乗ってもらい続けました。ありがたいことに親身になって下さり、最初はアルバイトから、と、道筋をつけて下さいました。

     結局方向性は本人が決めたことになりましたが、ずっと寄り添って頂き、感謝しています。相談に行く度、落ち着いて将来を見据えていくのがわかりました。

     主人は激務で当てにはなりませんでした。心配はしていました。

     あなたの御主人も心配だけどどうしたらいいか単にわからない状態なのだと思います。

     うちは主人は経済的サポーターで、母子で表向き悩み、動き、今、障害者雇用で正社員で働けています。

     あなたがしっかり支えてあげたら大丈夫です。応援しています。

    ユーザーID:2949603478

  • 希望の持てるコメントありがとうございます。

    引きこもっていた息子さんが再び障がい者雇用で正社員で働き始めたとの事、とても希望が持てると嬉しく思いました。

    実は先日、息子のような若者をサポートしてくれる゛若者サポートステ―ション”というところに夫と2人で相談に行きました。

    そして、なんとか本人も連れて来てほしいと言われたのですが、どう説得しても息子は行こうとしてくれません。

    まずは勇気を出して出掛けてくれればと思うのですが…
    どうすれば行ってくれるのか、難しいです。

    ユーザーID:8370341356

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 基本は大丈夫だと思います

    私も同じく障害者手帳必要者(交付待ち中)ですが、息子さんが興味がない人や物、行動は周りは対処しようがないのは事実です。無表情や無感情に見えますが本人には感情はありますし表に出せないだけなので、そこを無理に関わると余計に拗れます。息子さんをどう扱うから御家族の考えあっての事と思いますが、私ならどう思われようとどう扱われようと好きにしてくれ。と思います。基本本人にとっては時間も考えも月日が経つ感覚も実感ない事もありますので、1年でどう変わるかなど期待せずひたすら待つに限ると思います。

    ユーザーID:2186786560

  • うちの息子もです

    自閉症で手帳持ち、19歳の息子がいます。

    サポートステーションに行きたがらないとの事、困っていらっしゃると思います。

    うちでは、本人の好きなものを買ってあげるとか帰りにおいしいレストランに寄ろう、とか言って連れ出します。
    ただうちは知的障害も少しあるのでそれこそスーパーで好きなお菓子買ってあげる程度でついてくるのでやりやすい面もあります。

    何か息子さんが楽しみにしていること、食べ物でも買い物でもまたは映画や動物園、水族館などをセットにしてなるべく愉快な気分を演出してあげるといいかと思います。

    色々ご心配なことも多いと思いますがなるべく楽しく、なるようになるさくらいの気持ちでいたほうがお互いのためにいいかもしれません。

    それから、手帳を持っていることは特別なことではない事をぜひ教えてあげてほしいと思います。
    世の中は広いし人の手助けを受けることは少しも恥ずかしいことではないし、たくさんの人がむしろ手助けをしたいと思って待っていることを伝えてあげて下さい。
    私たち親も、どんなことでもしてあげたいと思っていることもです。

    また、そのように社会とかかわるうち自分が今度は人を手助けすることも必ず出てきます。そうやって人間は昔から幸せに生きてきたことを教えてあげてほしいと思います。

    自信を失っている最中なので、なるべく楽しい気分でちょっとやってみようかな、くらいのところから焦らずゆっくりやってみて下さい。

    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4696868078

  • 簡単に障害者雇用といいますが。。。

    障害者雇用は本当に難しいです。
    雇用する以前から、本人の努力はもとより
    家族の協力が不可欠。

    しかし、
    どんなに家族の協力があっても、
    周囲のサポートがしっかりしてても、
    本人の相当な努力がないと務まりません。

    自信をつけるために、
    自律するために
    働き始めたのに、数か月で辞め転職を繰り返し
    引きこもりに戻る例が後を絶ちません。

    結論から言いますと、
    父親がこのようでは
    先は見えています。

    ユーザーID:5622912812

  • まず周囲(この場合は父母)の理解

    鬱を併発する場合も多いみたいですから、まずはご両親が悲観的になって発達障害を否定するのではなく特性として理解をして。
    ご本人にはああしろこうしろ、とグイグイ行き過ぎない方が良いのではないかと思います。
    こういうのもあるみたいだよ、とそっとパンフを渡すくらいから。
    本人もこのままじゃいけないことはきっとわかってます。

    ユーザーID:4878835100

  • 本人の気持ちが大切

    発達障害児の親です。

    親御さんの思いは分かりますが、ご本人の気持ちはどうなんでしょうか?
    どう生きたいのか話し合ってないようですが、それが肝心だと思います。
    親の思いをいくら押し付けたところで、本人の心に響かなければ無駄だと思う。
    本人の心を大切にしないで、心に響くような話は出来ないと思う。
    自分の気持ちを理解して寄り添ってくれる人の話には耳を傾けられても
    自分の気持ちを無視して押し付けてくる人の話は聞きたくはないのでは?
    いくら正論を押し付けても、本人を理解しない事には心には届きません。

    どんな風に生きていきたいのか?
    親の思いをぶつけるのではなく
    本人の気持ちに寄り添いながら
    一緒に考えて行きましょう。

    働くのが辛いのなら
    働かずにどう生きるか考えるのもいい。
    将来生活保護になったっていい。ぐらいの気持ちで寄り添って初めて前に進めるのだと思ってます。

    どんな事が辛いのか?
    どうやったらお子さんの気持ちを知る事が出来るのか?
    真摯にお子さんの気持ちを受け止めて寄り添ってみて下さい。

    今まで寄り添ってこなかった分、時間がかかります。
    一年では足りないかもしれません。

    私は小学生のうちから、息子の気持ちを少しでも理解出来るように試行錯誤してきました。
    彼の辛い気持ちを理解しつつ、どう生きたいのか、色んな発達障害に関する講演会や勉強会に参加し学んで事例を提示しながら、一緒に考えてきました。
    だからこそ息子は社会に出る事にチャレンジ出来ているのだと思います。
    簡単にはいきません。
    親として成長の機会を今、与えられていると思ってチャレンジしてみて下さい。

    ユーザーID:7072831653

  • 息子の発達障害を理解してるつもりで否定したい自分がいます。

    ナスカさんのおっしゃる通りです。
    結局、息子の状態を理解してるつもりで実際は本当に分かろうとしてないんだと思います。
    将来、生活保護という事はわざと考えないようにしていました。

    息子は「家にいながら出来る仕事を探す。」と言っていますが、現実は厳しいと思います。

    やはり、親として出来る限りの事を、まずはきちんと息子を認めて向かい合って行かなければだめですね。

    ユーザーID:8370341356

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  • 私の家族も

    私の弟の二年後を見ているかのようです。弟は子供の時からグレーで、大学在学中に調子崩しました。

    まずは、たんこさん二人の板挟みになって大変でしたね。お前の息子だろ!って気持ちが私なら爆発しそうです。

    できれば、たんこさんには、なるべく父親とは遠ざけるか、父親を含めて、たんこさんが二人を調整してほしいと思います。でもこれは、たんこさんに健常者の息子はいないという事実を突きつけることですし、理解し合えない二人の板挟みになるので酷いお願いだと思います。

    しんどいと思うので、家計が許すなら、この一年は結果を考えず、父母が息子の障害と社会的支援について勉強をする時間にできないでしょうか。
    (切り離すにしても準備がいるから勉強しよう、と夫に言って、それで夫が素直に付いてきてくれるなら、簡単でいいですけどね)

    でも、面倒見たくなかったら、限界になったら家族切り捨てていいと思います。「カサンドラ症候群」という言葉もありますし

    どう考えても明るくはならないテーマです。向き合うことは定期的に続け、でも自分にご褒美をあげながらこの一年間過ごしましょう。

    私も今後一年は実家に仕送りする予定です。具体的な話できなくてすみませんでした。でも、できる範囲でお互い頑張りましょう!お体を大事に!

    ユーザーID:1719397256

  • 同じような状況の家族って多いんですね。

    もももさん、まだお若いと思いますが実家に仕送りなんて感動しました。
    やはり家族に1人でも社会に適応出来ない人がいると、どうしても他の家族に影響は出てきてしまいますよね。

    我が家の主人も、私が色々決めて言えば着いてきてはくれると思うので、発達障害者の家族会とか勉強会への参加から始めて、もっと息子の事を理解したいです。

    ユーザーID:8370341356

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