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「申し訳ないです」と言われたら不愉快ですか。

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トピ主

義妹(旦那弟嫁)が義母(要介護)の通院や買い物に車で連れて行ってくれます。
帰ってきたので「忙しいのに、申し訳ないです」とお礼を言いました。
義妹は車から義母を降ろしたり、荷物を運んだりしました。
その際も義妹の近くで何度も「忙しいのに、申し訳ないです」謝罪しました。
すると義妹が「忙しかったら義母を連れて行きませんよ。何度も申し訳ないですを言わなくても良いです。おかえりと有難うの一言だけでいいです」と言われました。

義妹が言うには、後ろからついて来て何度も言われると嫌みか?と思うらしいです。
同居の義母が世話になったので謝罪とお礼を言っただけなのに。

ユーザーID:3794033069

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  • 時としては不快

    その状況でしたら謝罪よりも感謝の気持ち、つまりありがとうを使う方がふさわしいです。まあ何でもすみませんで済ませる方の多い事。

    ユーザーID:0287219146

  • レス

    義母さんに聞こえてたら、義母さんが不快に思うかもしれませんね。
    人に聞こえたら不快かもしれない事を、何回も言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:8727752776

  • そうですね

    「申し訳ないです」
    義理関係がそこまで親密ではないのでしょうか。
    なんだか、他人行儀に聞こえますね。

    義妹さんの言う通りで、「いつもありがとう。」「助かったわ。ありがとう。」とかで良くないですか?


    言葉って難しいですね。
    私も同居姑の言葉にカチンとくることが多いです。

    蛇口から水が出しっぱなしだったことを伝えたら「すんません」と姑は言います。
    食事を作らされているので、部屋にいる姑に合図を送れば食べに出てきます。その時も「すんません」です。
    姑とは不仲なので、何かと口にする「すんません」の言葉にはイライラします。

    「すんません」が謝罪だとすれば、2度としませんと言う反省の意を含んでいると思うのです。だったら、何度も過ちを繰り返さないで!と心の中で叫んでいます。

    主さんの「申し訳ない」も義妹さんには同じように思えるのかも知れません。

    ユーザーID:1346460511

  • お礼言ってないし

    謝ってるだけでお礼言ってないじゃん。
    親の世話して謝られる筋合いないし。

    「助かりました、ありがとうございます」
    とかいうのがお礼のはずだが。

    ユーザーID:7847759839

  • 日本語は難しい

    私達の日常でも、本来なら「ありがとう」と言うところを「すみません」と言ってしまったりしますよね。
    落とし物を拾ってもらって「すみません」とかね。
    子どもには「すみません、ではなくて、ありがとうって言おう」と教えましたが、親の私がうっかり言い間違えますからね。
    主様も、気持ちとしては「ありがとう、感謝してます」なのでしょうけど、「申し訳ない」が口癖のように出てしまっているということですよね。

    ひとつ気になったのは。

    義妹さんは「嫌みと感じる」とおっしゃったのですか?
    私はどちらかというと、義母様のお世話をしている横で「申し訳ない」を連呼されると「面倒な仕事を押し付けてしまったね」と声高に叫ばれているようで嫌なのかな、と思いました。
    不愉快というより、気まずい感じですかね。

    次からは「申し訳ない」を使う時は義母様のいらっしゃらない所で、がよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6376594818

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  • お礼なら

    お礼ならありがとうございます
    のほうが、言われる方は気持ちいと思いますよ

    義妹さんにとってもトピ主さんにとっても義母の送り迎えなら
    トピ主さんが申し訳なく思う必要はないとおもいますよ


    義妹さんにしたら、トピ主さんが同居していて
    普段面倒を見ているのなら、送り迎え、かいものぐらいの気持ちでしょう
    当たり前の態度はいただけませんけど

    ありがとうで十分だと思います

    ユーザーID:5755510763

  • くどかったのかな

    その他人行儀なセリフを何度も言われると、くどく感じるのは仕方ないと思います。

    そういうのを慇懃無礼とも言います。

    そのセリフでは、お礼にはならないですし、
    そもそも謝罪をする必要があるのか?という話です。

    お互い協力して介護をしているのですよね。
    普段は家で主さんが義母様をみているので、義妹さんは出来ることをしてくれているだけ。

    必要以上のしつこい謝罪は、義母様も肩身が狭い気持ちになるし、義妹さんだってなんて応えていいかわからないですよ。

    なんでも、言えばいいというものではない、ということだと思います。
    謝罪やお礼であれば、相手の心に届かなければ全く意味がないので、大事なアドバイスをもらったと、謙虚に受け入れるべきだと思います。

    ユーザーID:6698126070

  • 「申し訳ない」はお礼の言葉ではない

    「申し訳ない」は謝罪の言葉ではあるが御礼の言葉ではありません。御礼を言いたかったら「有難う」「感謝します」「助かります」でしょう。
    義母さんの介助したり荷物を降ろすそばで何度も謝罪の言葉を繰り返されたら、義妹さんにしたら相手(トピ主さん)に悪いことをしている気分にさせられます。義妹さんの仰る通りです。
    義妹さんに申し訳ないと思っているなら、そばで繰り言を言ってないで義母さんを運ぶとか荷物を降ろすのを貴女が率先してやるべきでしょう。要介護者と同居しているのに介助の仕方がわからないんですか。それともトピ主さんは体調悪く介助ができないのでしょうか。

    次回から「申し訳ない」ではなく御礼の言葉を言いましょう。

    ユーザーID:9876609379

  • 『お礼』を言うべき所なのに『謝罪』をしてるから変なんだよ。

    善意でやったこと(義母の送り迎え)に対して
    『お礼』でなく『謝罪』されたら、普通モヤモヤするよ。
    だって、義妹はトピ主から何かひどい事されたわけじゃないんだから。

    こういう時は「今日はありがとう。とても助かりました。」と言わないと。

    そこに付け足して「いつも色々してもらってありがたいわ。」など、
    更なる感謝を表す一言を言うといい。
    人付き合いとしてはそういうのがベストな対応だよ。

    トピ主がまずいのは「申し訳ない」だけを何度も言ったんだよね?
    そりゃあ言われた方はイライラするわ〜!

    で、肝心の「ありがとう」はいつ言ったの?
    それは何回言っても問題無いよ。

    ユーザーID:5123260526

  • 謝罪はお礼ではないので

    略しますがトピックの中で「申し訳ない」と謝罪しましたと、「申し訳ない」とお礼しましたが、混在しています。
    トピ主の中で「申し訳ない」は、お礼=謝罪ととらえられているのかも知れませんが、それは違います。


    普段そこまで指摘したりはしませんが、何度も言われたならば「申し訳ない(謝罪や反省)」と思うなら自分でやったらどうなの?と感じてしまいそうです。

    「(いつも助かります)ありがとう(ございます)」などが言えるとお礼や感謝が伝わると思います。

    ただ、ですね……介護は実子と言うので何故に嫁の私がと言う思いがあり口にでないなら、旦那さんの代わりに伝えていると思えばどうでしょうか。

    ユーザーID:9283645459

  • 同じ立場ではないですか?

    お互い嫁同士同じ立場ではないですか?
    それを上から目線で「申し訳ないです」って言われたらイラっとします。

    私も義妹に言われたことありますが「あなた何様のつもり?」って心の中で思っていました。

    ユーザーID:3949249937

  • 慇懃無礼に感じるかも

    人によって受け止め方、感じ方は違う。義妹さんからしたら「おかえりなさい。ありがとう。」だけで良いと言ってるんだから、今後はその通りにする。

    トピ主さんと義妹は、どちらも姑さんからしたら嫁。立場は同じですしトピ主さんからしたら「同居の私は家族。義妹は婚族。」と思ってるかもしれませんが、義妹さんからしたら慇懃無礼にイラッとするのかも。

    あと謝罪とお礼を言ったと思ってるようですが、「すみません」はお礼とは言いません。「ありがとう。」は必ず添えましょう。

    ユーザーID:7090185691

  • 忙しいのに、申し訳ないです

    ↑これお礼の言葉ではありません。
    アナタは「忙しいのに有り難う。とても助かりました」と言うべきでしたね。

    >後ろからついて来て何度も言われると嫌みか?と思うらしいです。
    本当にね。
    お礼の言葉はちゃんと「有り難う」を言わないと通用しないですよ。

    ユーザーID:6640109790

  • 口先だけと思われた

    義妹さんが働いている後ろからトピ主さんが何度も同じことを繰り返しているようですが、申し訳ないと思うなら率先して降車の介助や荷物運びをしたらいいのでは?
    気持ちがこもっていないのでイライラされたのではないかと思います。

    ユーザーID:5402308689

  • くどいですね

    義母さんを降ろしたり荷物を運んだりしてるのに手伝いもしないでくっついて申し訳ないを連発してたのですか?
    義妹さん鬱陶しかったでしょうね、
    お礼とか謝罪は言えばいいってものじゃないです。
    義妹さんの言う通り、お帰りとありがとうだけでいいんですよ。
    送迎が義妹さんしかできないのならたまにちょっとした物をお礼として渡せばいいし。
    帰った時には荷物くらいトピ主さんが運べは?

    口先だけは低姿勢なのに全然役に立たない人ですね。?

    ユーザーID:3965652227

  • 立場は一緒

    義母の実子は夫と夫の弟
    あなたも夫の代理で義母の面倒を見ている。
    義妹も夫の代理で義母の面倒を見ている。

    立場は一緒。
    申し訳なくない。
    なんならありがとうも違うのかもしれないね。

    おかえり〜
    お疲れ様でした〜
    これが正解なのかも。

    兄にも弟にも等しく母親の介護に関わる義務がある。
    各家庭の事情でそれを妻が代行している。
    互いに夫の義務を代行して遂行しているのであって「申し訳ない」と言うことは、兄が弟に申し訳ないと言っているに等しい。
    同じ義務者同士なんだから、「申し訳ない」は明らかにおかしい。
    ありがとうですらおかしいと感じる。
    お互い様の義務なんだから。
    (今日は本来自分が担当する日なのに交替してくれて)ありがとうなら分かる。
    今日の当番、お疲れ様〜って労わりの声をかけるのが一番シックリくる。

    トピ主さんは義妹の行為を義務者である「義弟の代理」という概念が抜けているから「申し訳ない」になるのだと思うんですけどいかがでしょう?

    ユーザーID:3806539188

  • 謝ると義母が厄介者の様な空気になるよね

    >同居の義母が世話になったので謝罪とお礼を言っただけなのに。

    世話になったなら『お礼』ですよね?
    「ありがとう。助かりました」ですよね。

    『謝罪』は悪いことをしたり、迷惑をかけたりした時に言う言葉です。

    その状況で「申し訳ない」とあなたが義妹に何度も謝ると、義妹の世話になる義母が酷く迷惑な人物かの様になってしまい、義母がとてもお気の毒です。

    義妹が「迷惑だけど世話してやってるんだ!あぁ面倒だ!とんだ迷惑者だ!」と嫌がって怒っている訳でもないのに、謝る必要がありますか?

    >後ろからついて来て何度も言われると嫌みか?と思うらしいです。

    私が義妹の立場だったら『義姉は人の助けが必要な義母のことを厄介者の様に思っていて、そんな義母に嫌味が言いたくて義母に聞こえる様に何度も謝るんだな…』って思ってしまいます。

    「ウチの厄介者(義母)が迷惑をかけて申し訳ないです。世話のかかる義母で本当に申し訳ない」って、義母に対する嫌味で謝って来るのだと…。

    謝ると義母が皆の迷惑の種の様になってしまって気の毒なので、もうやめてあげて。

    私が義妹なら、やはりあなたにピシャリと言いたくなります。
    義母が可哀想で……。

    ユーザーID:8563990734

  • しつこい

    その状況で、「申し訳ないです」という言葉を一切言ってはいけない、
    とは思いません。
    1回くらいは良いと思います。

    しかし、『そもそもの問題として』、
    他人に何かしてもらった時は、「謝罪」ではなく「感謝」を伝える。
    それが基本です。
    つまり、その状況で言うべきは、
    「申し訳ない」ではなく「ありがとう」です。

    感謝の気持ちが強く、たった1回言っただけでは気が済まない。
    そんな場合は、重ねて言うこともありだとは思いますが、
    やはり、そんな場合は「ありがとう」を重ねるべきです。

    ただし、どんなことでも、度が過ぎると「慇懃無礼」になります。

    義妹の件に限らず、
    『そもそもの問題として』上記のようなことが言えます。

    したがって、ごちゃごちゃ言わず、
    今後は「申し訳ない」は避け、「ありがとう」を言えばいい。
    それだけの話です。
    何はなくともね。

    これに加え、あなたの場合、
    義妹の方から、分かりやすく、

    >何度も申し訳ないですを言わなくてもいいです
    >おかえりと有難うの一言だけでいいです

    そう言ってくれたわけです。
    「申し訳ない」旨も伝えないと、悪いのではないか?
    1回では少ないのでは?など、心配する必要もありません。

    むしろ、

    >後ろからついて来て何度も言われると嫌みか?と思う

    と、繰り返されるのは本当に嫌である、
    社交辞令じゃないよ、不要である、
    むしろ、不快だよと、胸の内まで教えてくれています。

    したがって、今後は、迷うことなく「申し訳ない」を避け、
    「ありがとう」を言えばいいだけの話です。

    ここまで言ってもらっているのに、
    自分のやり方を曲げたくないのはなぜですか?
    ここまでいくと意地悪にしか思えません。

    >同居の義母が世話になったので謝罪とお礼を言っただけなのに。

    そもそも「忙しいのに申し訳ないです」は謝罪でしかなく、
    お礼ではないです。

    ユーザーID:5047133365

  • 手伝うかな

    その状況なら帰ってきたら、義母が降りるのを手伝ったり 荷物を受け取って運んだり
    手伝います

    全部終えて、一息ついてからお礼を言います

    色々動いてる横にくっついてきて謝られ続けられたら、え?と思ってしまうかも

    その時だけじゃなく、普段からのコミュニケーションがあってその返答に繋がったとかではないですか?

    ごめんね・ごめんねばかりで実際に動かない人が居るので‥
    ふとその事を思い出しました

    トピ主さんにも事情や考えあるでしょうが
    今回のトピ内容だけからではそう思います

    ユーザーID:5523581583

  • トピ主です。

    慇懃無礼という言葉は初めて聞きましたので調べました。
    私の言葉の端々や態度で、気持ちを見抜かれて、嫌みか?という事なんでしょうね。

    介護に関わっていない人間からの「申し訳ないです」は言い方は悪いですか?
    おかえり、お疲れ様が良いですね。

    世話になったのは義母なので
    有難うは言ってません。

    義母が義妹に
    「あの子(私)何にもせんと口ばっかり、あんたも義姉から申し訳ないです言われても嬉しくないやろ?悪いなんて思てない子やからな」でした。
    義母さん聞こえてますよ〜と言い返しました(苦笑)

    ユーザーID:3794033069

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 義妹さんに言われたとおり

    お帰り,と一緒に感謝の言葉だけで充分です。 

    何度も謝罪するからくどかったのでは?

    ユーザーID:4255962559

  • 誰も悪くないから気にしない

    義妹さんがはっきりと、嫌味に聞こえるから止めてとおっしゃってくれたのですよね。

    レスにも同じ感覚の方がいます。

    そうなんだー。今後は気を付けようっと。で良いのです。
    はっきりと言われたことで傷ついて裁かれているように気持ちになったんでしょうが誰も悪くない。

    みんな違ってていいんです。

    人の善意や好意をストレートに受け取ってますよの合図はやっぱり「ありがとう。」の一言です。

    すごい美人ね!と褒められたとしたも決して謙遜という名の自己否定に走ってはいけません。

    ユーザーID:7675637002

  • 何度もだからですよ。

    義妹さんも「何度も」って言っています。
    始めの1回だけだったら気にしなかったと思います。

    日本人って何かやってもらったら「すみません(申し訳ありません)」の方が多いと思います。私もついつい言ってしまいますが、「ありがとうございます」の方がいいと思ったので気をつけています。

    今回の場合は何の謝罪なんですかね?「忙しいところ動いてくれたことに関しての謝罪」じゃなくて「忙しいところ動いてくれたことに関してのお礼」でいいんじゃないですかね。

    謝罪でもお礼でも「何度もしつこく」言われると、深読みしちゃって不快になる時ありますよ。

    それに本人(義母)がいるのに、他の人が「申し訳ない、申し訳ない」って言っていると、義母さんが気にしてしまうと思います。

    ユーザーID:0701553612

  • 手も動いてるなら問題なし

    >義妹は車から義母を降ろしたり、荷物を運んだりしました。
    >その際も義妹の近くで何度も「忙しいのに、申し訳ないです」謝罪しました。

    とありますが、その時、トピ主さんの手は動いていましたか?
    それとも口だけ?

    義妹さんが通院に連れて行ってくれたのだから、お義母さんを降ろすのは
    トピ主さんでもよかったのでは?

    それが何らかの理由で「できないんです」というなら、せめて荷物は
    トピ主さんが運んだらよかったと思います。

    手も動いたうえでの「申し訳ないです」なら義妹さんもイラっとしないん
    じゃないでしょうか。
    手は動いておらず口だけなら腹立つでしょうね。

    ユーザーID:3232174902

  • レスします

    レス、すごいね。
    お疲れ様、お帰りって、どんだけ上から目線ですか。
    世話になったのは義母って、トピ主さんか、義妹さんか、どちらかが世話をしなければならない状況だったなら、義母から義妹にありがとう、トピ主さんから義妹にもありがとう、が普通の感覚。
    ま、そもそも義母のことも義妹のことも大嫌いのようですから、すみませんなのか、ありがとうなのかは、もはやどうでもいいことです。心根の問題ですから、全くありがとうと思っていないのに口先だけでありがとうと言っても何も伝わらないと思うので。

    ユーザーID:4494894281

  • あはは。口先だけってバレてますね

    >私の言葉の端々や態度で、気持ちを見抜かれて、嫌みか?という事なんでしょうね。

    トピ主さん自身も、嫌みと言う気持ちでの発言なんですね!
    そりゃ義妹に言われても仕方ない!!!

    >義母が義妹に
    「あの子(私)何にもせんと口ばっかり、あんたも義姉から申し訳ないです言われても嬉しくないやろ?悪いなんて思てない子やからな」でした。

    義母にも義妹にも口先だけってバレてますね。心にもないこと言ってるって感じてるんですよ。
    本当に思ってたら、荷物運んだり等行動が伴うけど、トピ主さんにはそれが見られないんでしょうね。

    世話になるのは義母であって、私でないから感謝は述べない。そんな気持ちも全て伝わってますよ。
    こんな気持ちでは食事でお礼したり、ちょっとしたお菓子を渡したりもしてないんでしょうね。
    残念な方だと思います。

    ユーザーID:8655649748

  • 白々しくて空々しい…

    なるほど。

    トピ主さんは、申し訳ないともありがたいとも思ってなく、取り敢えず、なにか言おうと声をかけ続けているだけなんですね。

    それは口先だけなので、白々しくて空々しく響き、不愉快です。

    荷物の持ち運びを手伝うとか、お茶を淹れるとか、なにか行動されてはいかがですか。

    ユーザーID:2220683676

  • 結構な鉄面皮

    「申し訳ないです」というのは、「義母が厄介をかけて申し訳ないです」ということです。
    トピ主さんは何度も「義母が厄介」という意味の言葉を連発したわけです。
    義母の目の前で平気で「義母が厄介」と連発するなんて、トピ主さんは相当なタマだと自覚したほうがいいです。

    トピ主さんが何度も何度も「義母が厄介」とイヤミったらしく繰り返すから、義母が「(トピ主はイヤミを連発しても)悪いなんて思てない子やからな」となったんだと思います。

    義妹や「義母が厄介」ではないという意味を込めて、「おかえり」と「有難う」を求めていると思われます。

    >介護に関わっていない人間からの「申し訳ないです」は言い方は悪いですか?

    トピ主さんは同居嫁で主に介護を担当しているかと思ったら、介護にかかわっていなかったんですね。
    介護にかかわっていない人間が、上から目線で自分と同格の義弟嫁に「申し訳ないです」を連発するなんて、相当に無神経というか自分の立場を全く理解していない人だなという印象です。

    それが義母の「あの子(私)何にもせんと口ばっかり」という言葉につながっていると思います。

    ユーザーID:8609382194

  • みんなわかってるんですね!

    お義母さんの言葉で全部わかりました

    あなたはただ同居してる だけ、なんですね

    もしかしたら家賃うかせてもらってませんか???

    で、普段面倒も送迎もなんもしないから義妹さんがきてくれてる

    お義母さんもわざと聞こえるように言って義妹さんを労ってる

    そしてあなたは無駄に気が強く言い返してる

    別に悪いとも思ってないからなんと言われても気にならないのでは?

    何を相談したいのかよくわかりませんね

    ユーザーID:5738296912

  • あのね、言葉の意味を考えたらわかることなんだ。

    慇懃無礼にすらなってない、単に言葉の意味を理解していない人ってだけ。
    とはいえども日本語は難しい面があって、へりくだることも必要だからね。

    相手に負担をかけるとき、迷惑をかけたときなどに
    軽々しく『申し訳ない』とか使う人がいるけどそれは間違いなんだよね。

    『すみません』というものは謝るケースとexcuseの意味でも使われるから
    もっと微妙なんだけどもさ。

    基本的に『申し訳ありません』の後に続く言葉って何?を考えてみて。
    本来は『以後気を付けます』『二度としません』という言葉が続くんだ。

    つまり、申し訳ないと思うなら今後は二度としないでってニュアンスで
    受け取って貰うケースで使う言葉なんだよ。

    だとすると、何が申し訳ないのでしょうか?
    他の用事があったとしても優先して対処を『させてしまったこと』だよね?
    つまりはこの言葉には何一つ感謝がなく、自分の落ち度を誤る言葉なんだ。

    自分が介護を含めた送迎などを役目として担っていて、
    自分や何らかのトラブルなどが原因でやむを得ずってなる時たまの話なら
    今回は迷惑をかけたね、の意味で申し訳ないはあり得ます。
    ただし、それと同時に感謝の気持ちが絶対に必要なんです。

    今一度自分自身の状況を考えてみて、
    『申し訳ないというなら、そうならないように自分でしろよ』と言われたら
    出来るんですか?おそらく違うんでしょう。

    そうすると、何一つ『申し訳ない』という気持ちがないからこそ、
    軽々しく口から言葉が出てきているって感じてすごく嫌な気分になるものだ。

    ユーザーID:8319054618

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