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私が嬉しいと言ったことと逆のことをする旦那

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恋愛・結婚・離婚

チョコレート

旦那とは結婚して半年目ですが、何故か私がされて嬉しいと言ったことと逆のことをしてきます。

私が作った料理は、最初は、綺麗に食べてくれてました。
それで、私が、「自分の作った料理を綺麗に食べてくれて嬉しい」と言ったのですが、その日を境にわたしが作ったものは綺麗に食べずに残すようになりました‥。
なのに、旦那自身が同じものを作った時は、ちゃんと綺麗に食べています。
旦那にどうしてこういうことをするのかと聞いたのですが、考えすぎや偶然だと言われます。
ただ、今のところ100%私が作ったものは残すようになって、旦那自身が作ったものは綺麗に食べているので、偶然とは思えません。
しかも、私が料理を少し残されても気付かないふりをしていたら、旦那が気づいて欲しそうに行動してました‥。
なので、わざとかなと思います。
他にも、レストランやスーパーで私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで、目の前で食べたり、私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようとします‥。
正直、旦那にこういうことは辞めてもらいたいのですが、言っても直りません。

いったいどういう心理でこういうことをしているのでしょうか。

ユーザーID:3258104498

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レスする
  • それは奇妙ですね。

    あまのじゃくというレベルではなく、闇を感じますね。

    主さんが悲しそうにする、落胆する姿が心地よいとか?

    まだ新婚ですよね?
    どういう経緯で結婚しました?

    主さんが嫌がる事や嬉しくて発した事の反対をするなんて不気味でしかないですけど・・。

    ユーザーID:2174482775

  • まだワザとかは微妙ですね

    試しに、今後は好きなものや得意なものを苦手だと言ってみるのはどうでしょう?
    饅頭怖いじゃないですけど、本当に嫌いなことをずっとされるよりはマシかなと思います。

    旦那さんの心理はよく分からないのですが良いようにとるなら、好きな子に対するいじわるとかトピ主さんにかまって欲しいのかなぁ。
    どちらにしても幼い感じがします。

    ユーザーID:4028543186

  • レスします

    あなたにしあわせであってほしくないのでは?
    あなたを喜ばせたくないのでは?

    そして、「なんでそんなことするの?私は悲しい!」って訴えてもらうのが、ご主人の喜びなのでしょう。

    いじめっ子的な性格があるのかも。

    食事を残したら、黙って、次回から少ない盛り付けましょう。
    なぜ少ないのかと言われたら、残したから多過ぎたのかと思って、とニッコリ笑って言えばいい。
    全部食べられたら、追加するわねって、言えばいい。

    レストランでは、嫌いなものを強制されないなら、ほっとけばいい。

    たまには意地悪したいなら、本当は好きなものを、メニュー見て「これ嫌いだな!」って言っておいて、彼が注文して食べきったら、「やっぱりそれおいしいよね!私もそれ、本当は大好き。次は食べようっと!」と笑ってみたら?

    テレビは、一緒に見なくても、「どうぞごゆっくり」と笑顔で、別の部屋に行くとか、イヤホンして読書しちゃえばいいと思う。

    意地悪してその反応を楽しむ性格があるんだと思います。
    子どもにもやるかもしれないので、子供を作るのはよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6853326620

  • 推測ですが

    「自分の方が上である」ということを示したいのではないでしょうか。
    釣った魚に餌をやらないどころか毒を食べさせて面白がるなんて、人様の旦那ですがひどい人ですね。
    治す方法はないと思います。そういう人とは結婚した時点で「終わり」です。
    家では自分の部屋か、リビングと寝室に分かれて過ごし、休日も別の場所に出掛けて過ごすのがよいと思います。
    距離を置かないとストレスで病気になってしまいます。夫婦といえど他人を変えることはできませんから。

    ユーザーID:9344048239

  • コメントありがとうございました

    旦那とは1年くらいお付き合いして、プロポーズされて結婚しました。
    私のことはどう思っているのかと聞いた時は、好きや大事だと言ってくれるのですが、嬉しいことと逆のことをしてくるので、不思議に思います。
    今思えば、結婚する前から、私が誕生日にプレゼントしたマフラーをつけてデートに来てくれた時、マフラーをつけてくれて嬉しいと言ったのですが、それ以来つけて来なくなりました‥。
    本人は忘れたと言うのですが、何故決まって私が嬉しいと言った直後なのだろうと思います。
    結婚してからは、一緒に過ごす時間が長い分、逆のことをされる機会が多くなったので、気になってしまいます。

    ユーザーID:3258104498

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  • 拗くれてる

    相手の思い通りの自分になるのが嫌なのだと思います。
    面倒くさいタイプに思います。
    人のそういうところって変わらないと思うんですよ。
    だからあなたが変わるしかない。
    そんな捻くれた者に合わせる為に自分が変わるなんて嫌なものですね。

    ユーザーID:2906152779

  • 他者にいいことがあれば自分の負け

    夫さんは、「他者にいいことがあれば自分の負け」という価値観なのではないでしょうか。

    人の発達には段階があります。
    1.自分が満足することが大事(赤ちゃん)
    2.自分のほかに他者がいると気付くが、まだ自分が大事(子供)
    3.自分だけのことを考えていたらダメだと気付く(若者)
    4.自分のことより他者の幸せを考える(成熟した大人)

    ご主人の段階は、2.あたりなのかなと思いました。
    とりあえず、3.に移行させたいのであれば、トピ主さんは夫さんと同じ嫌がらせをして、夫さんに嫌な思いをさせることだと思います。
    トピ主さんが親のように精神が子供のままの夫優先でお世話している限り、夫さんには不利益がありませんので、発達しないと思います。

    ユーザーID:0580430176

  • 人によっては

    他人が不快になることで、自分が元気を得られるタイプの人間っているのです。多くの場合、その手の人間って、自分がそうしていることの自覚のないままに、人をもやっとさせているケースが多いです。夫はあなたが内心もやっ、またはイラッとするのを見るのは面白いぐらいには感じているかもしれませんが、なんでそうするか、なんでそう感じるかまでは理解してないと思います。

    とにかく、今は「あなたが望むことをわざとしない」と、あなたがモヤっとして、夫はあなたの気を吸い取ることができています。

    なのでまずは、実験もかねて、今まで夫にされてイヤだなとか、ん?などと感じたことすべてに対して、それとは違う反応を返してみてください。

    別に言葉にしなくていいのです。気持ちレベルであなた達はやり取りしていますので。例えば、料理を残したとき、今までなら「あ、また残した。なんで。。。」ともやっとしたと思います。が、これからは一切そのことについて心を動かさず、淡々とそれを認めて、何事もないかのごとく、何の問題もないかのごとく、平坦な気持ちをキープするのです。別にいいよ。何も問題なし。気にしないし。というような感覚で。

    ありとあらゆる夫の意地悪行動に対して、同じような平坦な気持ちで対峙するのです。すると、夫は動揺するはずです。なんとかあなたの気分を逆なでしようとして、もっと意地悪行動をしかけてくるでしょう。

    なぜなら、夫にとってあなたがムッとすることは、心の栄養みたいなものだからです。栄養を得られないとなると、きっと焦るはずです。

    ユーザーID:1424072182

  • 相当な天邪鬼ですね。

    そうやって人が喜ぶ事に対し恥ずかしいのかなんなのか反対の事する人って天邪鬼だなあと思います。

    きっと何か心理があるのでしょうが何なのでしょうね。
    実際自分のしたことでトピ主さんが喜ぶ事が照れ臭く反対の事してしまうとか?
    そういう照れ臭いという本心を気が付かれるのが嫌とか?

    逆にトピ主さんが嫌がることをやるのはやや意地悪ですが、単に構って貰いたいのかもしれませんね。まあこれも天邪鬼の一種ですかね。

    ここでイライラしたら旦那さんの思う壺なのかもしれませんよ。

    おかしな負けず嫌いな性格も入っているのかもしれませんし。

    こんな旦那さんだと自分の思ったことも言えなく非常に面倒臭いですね。
    でもトピ主さんが言った翌日には反対の事するのですから天邪鬼という性格が益々わかりやすいので私なら密かにおかしく思ってしまいそうです。
    「あ、やっぱり当たり前のように反対の事してる。」と思い笑ってしまいそうです。
    実際「わっかりやすいよね〜。」と言っちゃいそうです。
    何が?と聞き返されても、「いいのいいの、気にしないで。私にしかわからない事だから」と含みもって言っておくだけにしましょう。

    でも家でやっているだけなら兎も角、仕事場でも同僚にやっていたら、変わり者と言われていそうですが。

    ユーザーID:8412177320

  • 逆手に取ってみる?

    >いったいどういう心理でこういうことをしているのでしょうか。

    分からない。
    素人の私でも思いつくこととしては、
    思い通りに行かなくて、あなたががっかりしたり、
    悲しんだりするのを見るのが快感。

    >旦那にどうしてこういうことをするのかと聞いたのですが、
    >考えすぎや偶然だと言われます

    だとしたら、旦那の言うことが本当かどうか試してみては?

    私だったら、試すというより、
    もう、今後一生、逆のことを言ってやろうと思いますね。

    1回分の料理を作り、大皿で配膳する。
    「残りは明日に回すから、全部食べないでね」と言う。
    そうすれば全部食べるはず。
    最初から、明日に回すつもりなどない料理。
    全部食べられても何の問題ない、むしろ、策に落ちたなですよ。

    レストランでは、
    「〇〇と○○は気分じゃないなぁ」と、
    あえて、食べたいものをあげておく。
    すると、相手はこちらが食べたいものを注文してくれるだろう。
    そして、配膳されたら、
    「せっかく頼んだんだし、やっぱ食べるわ」とか言って食べる。

    スーパーでは、例えば、自分が魚な気分で、肉が嫌な時。
    「肉の気分じゃないな」は絶対言わない。
    自分が肉を否定しなくても、
    自然と向こうが肉を買おうとするときもあるだろう。
    そういう時は、
    「肉かぁ。確かに魚よりはいいかもね」とか言う。
    すると、肉をやめて魚を買うのでは?

    テレビ番組は、例えば過去に、
    「ジャンルAは好きじゃない」と言ってしまい、
    夫がAばかり見やがる、そんな場合は・・・。

    「前にさ、Aは好きじゃないって言ったけど、
    あなた、Aばっかりじゃん?
    仕方なく見てるうちに、Aってすごく面白いなって思うようになった。
    前はBとかC(本当に見たいジャンル)が好きだったけど、
    最近、見たいと思わなくなった。
    Aの面白さを教えてくれてありがとうね」とか言えば、
    BやCをつけ始めるんじゃない?

    ユーザーID:4956579251

  • 人が悲しむことが嬉しい

    歪んでますね
    僻み根性のある人は人の幸せが嫌いです。
    人が幸せだと水を差したくなる。壊したくなる。
    人の幸せを喜べません。
    自分が負けたような気になるのかいい気になるな、お前なんて大したことないと自分が上で居たいのか
    そんな風に見えます。
    これは勘ですが周りに同じことをする人がいたのかなとも感じます。

    真実は分かりませんが奥様にまでそんなことをするのは初耳です。
    厄介な方と結婚されましたね。
    結婚前に分からなかったのでしょうか?

    あまり思ったことを言わず情報を与えないことが良いですがそれでは夫婦と言えるのかどうか‥

    同じことをやり返すのはどうですか?
    文句を言われたら偶然と言えば良い。
    他には共通の友人に相談するとか。

    >私が料理を少し残されても気付かないふりをしていたら、旦那が気づいて欲しそうに行動してました‥。

    こんなことされたら私は関西人なのでめっちゃ気づいて欲しそうにアピールするやん!うざ!とか言ってしまいそうです。

    >レストランやスーパーで私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで、目の前で食べたり、私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようとします‥。

    これは私が食べたくないって言ったもの食べてるねー!
    私たち趣味合わないねー!とかテレビならこれ好きなの?
    私あまり好きじゃないから別のものみてもいい?と鈍感を装って言ってしまいそうです。

    でもそもそも嫌いなものなどネガティブな話は聞いていて楽しいものではないので控えた方が良いかもしれませんね。
    食事していて自分の好物をあれ私嫌いなんだよねー!と話す人がいたら少し不愉快ですよね。
    配慮に欠けた人だと思います。もしかしたら旦那様はトピ主さんに不満があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9770226725

  • 被害妄想

    毎回完食しないとダメなのですか、日によって食べられる量は変わりますよね、完食出来た時がたまたま調子が良かっただけでは。
    トピ主が食べたくない物をなぜ夫が食べたら駄目なのか全く理解出来ませんし、テレビのジャンルだって観たいものが違うだけの話ではないですか。
    タイミングよく感じるのは、トピ主が夫が意地悪をしている前提で観察しているからです。
    人は観たいように見えてくるものですよ。

    ユーザーID:1981930316

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    ご主人、怖いです。

    ことさんの分析が正しければ、対抗措置は嫌だと思っても表に出さないことになりますよね。
    また、予防措置としては、うれしいと思っても口には出さないことになるのかな。
    そんな自分の気持ちを裏切るような生活をしていたら、トピ主さんの心が壊れてしまわないでしょうか?

    例として挙がっているのは些細な日常的なことばかりなので、暮らしていくのに支障はないのかもしれません。
    変な人、イジワルな人くらいで流せるようならいいのですが、細かいことだけにかえってボディブローのように効いてこないか心配です。

    ユーザーID:2887597704

  • 実験してみては?

    トピ主さんの観察が正しいのかどうか、まず確かめたくないですか?

    トピ主さんが嫌だな、と思うことに対して
    「うれしい」と言って様子を見てみては?

    食事を少し残す、マフラーをしないようにする、というのは負担が
    そんなにないですが、例えば家事をする、みたいに自分に負担がかかる
    ことでもその法則は成り立つのか?

    数件試して、旦那様がそれらを全部やらなくなったら
    トピ主さんの観察は間違っていないという確信が持てると思います。


    例えば、
    「あなたはいつもゴミ出しをしないけど、私が全部やれて
    役に立ってると感じられてうれしい」とかなんとか言って、
    旦那様がゴミ出しをするようになったら、それは絶対わざとやって
    ますよね。

    こじつけ感が否めない「うれしい」ですが、実験なので。

    例えば、
    「昔はイヤだと思ったけど、あなたが食事を残すのを見ると
    お腹一杯なんだな、よかったな、と思えてうれしい」
    とか言ってみたらどうでしょうね?
    また全部食べるようになるのかしら??


    どうしてそんなことをするのか、というと、私には
    「悲しいトピ主さんが好き」「幸せでないトピ主さんが好き」
    しか思い浮かびません。
    闇ですね。
    けど、なくはない気がします。

    ユーザーID:4223092686

  • 正解かは分からないけど、分かる気がする

    いちいち〇〇してくれて嬉しい!
    というリアクションがちょっと鬱陶しいのかも。
    または、そのリアクションを期待して料理をきれいに食べたりマフラーを着用してると思われたくないとか。

    何気なくした行為に対して大袈裟に、嬉しい!とかえらい!とか言われると、この先もずっと続けなきなゃいけない?とか続けたら毎回言われるの?とか変なプレッシャーになります。

    ご主人はあなたを喜ばせる為に料理を完食したりマフラーを着用したわけではないのに、あなたがいかにも私のためにありがとう!みたいな反応をしたから白けたんじゃないかな。

    あなたが食べたくないという料理を積極的に食べたり観たくないという番組を観るって、、
    ご主人は食べたいし観たいんでしょう。
    わざわざ食べたくないとか見たくないと言わなくていいのでは?

    ユーザーID:6256401337

  • 褒められたことが、その後出来なくなります

    トピを読んで、

    ホントにそんなことわざとやる人いるのかな?と、

    不思議に思うと同時に、

    もしかして私、似ているかも、と思いました。

    というのは、私は、褒められるとダメなんです。

    例えば、恋人に具体的に褒められたとするじゃないですか、

    「君は、いつも僕の好きな飲み物を用意して、いいタイミングで、

     テーブルのちょうど手に取りやすい場所に置いてくれるね。」

    これを聞かされてしまうと、次に同じことをやると、

    自分が「褒められようとしてやっている」感じがして、

    もう体がムズムズして、耐えられなくなるのです。

    ああ、私はもはや相手のことを想ってそれをやるのではなく、

    自分の評価を気にして実行しているではないか、と。


    なので、夫には「私のいいところがあっても、言わないで!」

    とお願いしています。

    自ら「今日のコロッケの出来栄えはどうだった?」なんていう

    ことはありますが、

    これはある意味、自分が作った作品(物)に対する評価ですから、

    褒められても私自身はムズムズしません。

    (私という人間に対して直に褒めているわけではありませんので、

    平気です。)

    料理は食べたら無くなるし、毎回出来栄えが違うからです。


    なので、ちょっとトピ主さんの夫さんとは違うけど、

    人間の心理にはそういう事もあると、お伝えしておきたかったのでレスしました。

    ユーザーID:1551988114

  • どっちかなあ

    他人の不快さが栄養のタイプと
    幸せなことに居心地が悪いタイプ

    二パターンいると思います
    どちらも自己肯定感が拗れています。
    夫の行動如何でトピ主さんが態度に出さないことがコツ。
    でもトピ主さんのあなたらしさがなくなるなら
    フラットな態度で話し合うしかないかも。

    ユーザーID:6168083031

  • うーん

    夫が作るときは夫が食べたくて作るから完食・・・。
    というわけではないんですかね。

    気付かないと寂しそうにするということは
    ただの「かまってちゃん」なんですかね。

    私の夫が小さい頃の話ですが、祖母が作ったおかずを「これ美味しい!」
    と喜ぶと同じものが何日も続くから迂闊に言えなくなったそうです。
    この祖母のような行動が普通なのにね。

    ユーザーID:7157323800

  • やってはいけない、と言われると

    それをやりたくて、仕方なくなる人が居るみたいです。
    例えば、「お葬式だから、静かにしていなければいけない。大声を出してはいけない」
    となると、いけない事は分かってはいるが、
    「大声を出したくてたまらなくなる」みたいです。
    脳の機能がそうなっているみたいですね。
    努力でどうにかなるものではない。

    もう自分の気持ちの
    反対の表明をするしか無いんじゃないでしょうか?
    好きな物は「私、これ、嫌いなんだあ」
    嫌いな事は「私、こういう事されると好き」と。

    これに一生付き合えるか、辞退するかを考えられた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:7895175600

  • 人の意のままに

    動くのが嫌なんじゃないですか?
    他のレスにもあるけど、あまのじゃくって言うか。
    でもなんか、それにしても嫌な感じですよね。嫌がらせして喜んでるみたいな感じ。
    どういう心理か分からないですけど、いたずらして喜ぶみたいな感じで、わざわざ嫌がらせして喜ぶ人っているんですよね、実際。トピ主さんの反応があるのが、「ああ、嫌がってる嫌がってる」みたいな感じなのかと。
    歪んでるなって感じですけど。
    普通の人なら、ちょっとした嬉しいことして、相手が喜ぶのを見て嬉しいなっていうのが、ちょっとした嫌がらせして嫌がるのを喜ぶって回路になっちゃってるんだと思います。

    こういうのって直らないんじゃないかな。そういうのに快感を感じちゃってるから。

    わざとちょっかいを出して、嫌がるのを喜ぶタイプもいますよね?そういうタイプも厄介だけど、それよりも厄介な感じ。なんか闇を感じますね。

    ユーザーID:9903956011

  • 確かめ行動では?

    トピ主さんが嬉しいと喜ぶことの反対をするっていうのは、確かめ行動ではないでしょうか。
    「これだけ妻が悲しむことをしても、自分は妻に愛されている。妻は自分から離れていかない」ということを確かめているように思います。
    マウンティングみたいな感じかもしれません。

    いちいち記録を取ってみてはどうでしょうか。ご飯を残した量とか、トピ主さんが引っ掛かった事を細かくメモして、ある程度の量が集まったら夫さんとじっくり話し合ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4462377738

  • きっとわざとですよ。

    ごめんなさい、離婚を推奨するつもりはありませんが、私のモラハラ元旦那の末期がそういう感じでした。

    予定があるとわかってて行けないように妨害したり、私に不運があると嬉しそう。
    過去に私が良いと言ってたことを否定する発言、私が気に入っているものの悪口。

    うっかりではなくわざとでした。

    そのお蔭で気持ちが冷め切ったので、離婚してとてもハッピーになれました。

    家の中に自分の落胆を喜ぶ人間がいるって最悪な生活です。
    トピ主さんも考えた方がいいてすよ。

    ユーザーID:3533123929

  • そんな旦那いらないわー

    >旦那とは結婚して半年目

    >考えすぎや偶然だと言われます。

    >旦那が気づいて欲しそうに行動してました‥。

    >私があまり食べたくないと言ったものを積極的に選んで
    >私が好きじゃないと言ったテレビのジャンルを必ず選んで観ようと

    >旦那にこういうことは辞めてもらいたいのですが、言っても直りません。

    めんどくさい旦那さんですねえ。


    心理ですが。
    他の方がレスされている「ためし行動」かなと思います。
    嫌がることをしても離れないトピ主さんに対して、
    「彼女は俺のことが好き!!」と確認してるのかも。


    もしくは、
    トピ主さんの心を、自分(ご主人)の行動によって乱すことにより
    【支配欲や自尊心を満たしている】のでは?


    「俺が! トピ主に悲しい顔をさせてる!」
    「食事残したの、気付いたかな? 見てる見てる(笑)」
    「マフラー無いの、気付いたよね? ガッカリした?(笑)」
    「TV番組も俺優先!」

    「俺に嫌われたと思っちゃったかな? そんなに俺が好きなのか〜グフフ」

    わざとイジワルする小学生男子に近いですが、もっと病的です。
    小学生男子は照れや、どうしていいかわからなくての行動と考えることが出来ますが、いい年をした大人がパートナーにすることではありません。


    いっそ「まんじゅうこわい」的に好きなものをわざと嫌がってみては?

    お肉が好きなら「魚が食べたいな〜」
    デートしたければ「週末は家でゴロゴロしていた〜い」
    気になる番組があれば「この出演者、苦手なんだよね〜」



    >私のことはどう思っているのかと聞いた時は、
    >好きや大事だと言ってくれるのですが
    純粋な愛情の可能性もありますが…
    「嫌がらせしても離れない、自分が自由に出来る存在」だから、
    …という可能性もあるかも…?

    ユーザーID:0840266887

  • 常連扱いされたい人・されたくない人

    お店を経営している友人から聞いたことがあります。

    何度も来てくださるお客様に「いつもありがとうございます」「いつものにします?」と言ったり、何かをサービスで付けると、喜ぶ人のほうが多いけれど、その日を境に2度と来なくなる人もいる、と。

    ご主人は後者なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3434643970

  • レスします

    御主人は、人が悲しんだり、傷ついたりするのを楽しんでいるのでは?

    そして、相手を傷つける力が自分にあると分かることで、自分が
    優位に立っていると考えているのではないですか?

    トピを読んで、ご主人の行為には、あなたに対して、愛情よりも悪意があるように感じてしまいました。

    もし、優しさが感じられなければ、子供が出来る前の離婚を勧めたいです。

    ユーザーID:5310653980

  • 意識してほしいからです。

    小さな男の子が、好きな女の子に意地悪する心理と似ていると思います。
    あれは、言葉に説明できないでしょ?
    好きだからちょっかいかけたり意地悪するのに、女の子には迷惑でしかない。
    男の子は子供過ぎて、どういう愛情表現をしていいかわからない。
    だから自分を意識させる行動をしてくるのです。とにかく相手の視界に入りたいのです。

    旦那さんの恋愛は、こういうタイプなのだと思います。
    逆に言えば、自分に自信がなくて、トピ主さんの気持ちがわからない。
    普段トピ主さんから好きとかイチャイチャしてますか?
    旦那さん、トピ主さんから飛び込んできてくれなくて、やきもきしているのでは?

    幼稚な旦那さんですよね。でも、あなたの選んだ人です。
    旦那さんにとって「どうしてそういうことするの?」が一番うれしい言葉でご褒美です。だってそれは「自分のことを意識して悩んでくれてる」から。

    旦那さんは、あなたを自分でいっぱいにしたいのでしょう。
    「僕のことで悩んでよ」「もっと苦しんでよ」「もっと僕のことを考えてよ」これが旦那さんの無言のアピールです。

    正直ストーカーと似たような心理なので(とにかく相手の視界に入って意識させようという心理)、悪化するようならお別れを考えた方がよいかもしれませんね。

    そのうち出かける約束をしたのに、当日予定変更したり、行かないとゴネたりするでしょう。

    いつでも離婚して逃げられるよう、準備だけしておけばよいと思います。
    旦那さんが変わるまで、子供は絶対に作らないよう気をつけて下さい。
    トピ主さんが子供に夢中になれば、症状はもっと悪化します。
    しらばっくれながらあらゆる手を使い、もっと困らせて、もっとつらいことをしてくるでしょうね。

    ユーザーID:4797649846

  • パッシブ アグレッシブ

    私の元夫がそうなんですが、とにかく言っていることと、することが逆。
    楽しみにしているレストランに行く待ち合わせは、3時間も遅れてきて誤りもしません。相手の望んでいる事をワザとせずに、相手をイライラさせて優位に立とうとするんです。英語で調べると色々出てきます。
    やたらと優柔不断だったり、貴女に決めさせて、自分のせいじゃないと言ったりしませんか?
    外面がすごくよかったりしませんか?

    ユーザーID:8134441161

  • 感情が苦手

    私は自分の感情を素直に表現することが苦手です。

    いろんな自己啓発本やセミナーで
    相手に「自分の気持ちを伝えること」が大切だと言われて心がけるようにしています。

    自分の感情 なかでも「悲しい」「寂しい」が、私の場合うまく表現できなくて、相手からは「怒り」としか取れない言葉を発してしまいます。
    逆に「うれしい」「楽しい」と言う言葉は、感じていても言葉として表現することは殆どありませんでした。

    なので、コミュニケーションの術として”頑張って” 「うれしい」とか「楽しい」と表現しなくては、としています。
    でも、私にとっては頑張らないとできないことなので、それをサラッとやっている人に対して嫉妬心というか劣等感を感じてしまいます。
    もしくは、相手の言葉を素直に取れず 相手も自分のように
    人間関係を円滑にするために”頑張って”言っているのではないかと思ったりします。

    私のような人間にとっては「うれしい」と言われると ちょっと居心地が悪いのです。
    そう、居心地が悪い・・・
    これはあくまでも私自身の感覚ですが、ご主人にもそういう傾向があるのかもしれません。
    妻が自分のために あえて「うれしい」を もしかしたら言いたくないのに言っているかもしれない、と そうまで思うかもしれません。
    もちろん「無意識」にです。
    だから うれしいと表現されなければ、そのままやっていたのかもしれません。


    私の習った自己啓発からは外れますが、トピ主さん
    あえて「うれしい」とか「楽しい」とか「好き」と言う言葉を使わないようにしてみては?

    私の場合、相手に「悲しい」とか「辛い」と言われるのも苦手ですが
    (直接的な感情表現が苦手)
    「ガッカリ」とか「残念」と言う表現をされると、結構、心に響くと言うか
    ダメージを受けて反省します。

    ユーザーID:9419166509

  • ご自身の内心と逆のことを言えば

    良いのかな。
    やってみたら?
    人間ができてないのか、矯正可能なのか、経験豊富な御両親などにも相談してみたら?

    ユーザーID:1510883509

  • 元彼が似たような感じだった

    主に食についてですが私が苦手と言ったもの「ばかり」食べたがる…苦手と言うまではそうでもなかったのに。ほかにもチョコチョコそう言ったことが。苦手を増やし好きを減らす…

    で、ある日試しに言ってみました。
    「貧乏ゆすり止めてと前に言ったけど、だんだん好きになってきたわ」「無精髭って汚い感じ」「ハーフパンツってダサい」
    見事反対にされたのでさよならしました。
    本人は偶然って言い張ってたけど。

    ユーザーID:5920984077

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