結婚しなきゃいけないの?

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恋愛・結婚・離婚

ゆい

はじめまして。30代のゆいといいます。
トピを開いてくださってありがとうございます。

最初に、私は結婚願望がありません。
人と暮らすのが苦手で、実の家族との同居も苦痛でした。
社会に出てからはずっと一人暮らしをしています。
一人で生きていけるよう収入と健康を重視して職を選び、実家が裕福ではないので、経済的に支援もしています(大学は返済不要の奨学金で通いました)
恋人はいるときもいないときもありますが、結婚はしない旨は最初に伝えます。
趣味もあり、友人にも恵まれていることと、一人が苦ではないことから楽しく生きています。
子供は好きなので寄付やボランティアは積極的に行っています。
未婚であることで誰かに迷惑はかけていないと思います。

周りには結婚願望はないことは伝えているのですが、事あるごとに「結婚しないの?」「妹に先を越されたのに大丈夫か?」と言われます。
結婚した友人から「私が一番乗りだね」「お先です」と言われたことがあり、やはり世間は結婚することが普通だという価値観なんだなと実感しました。
特に傷つくわけではないんですが、その度に「結婚したくないと言うと彼らの幸せに水を差すようだし、彼らの結婚という選択を否定していると聞こえるかもしれない。かといって下手な返しをすると紹介をするよだとかお見合いを組むよと言われてしまうし、どう返そうか」と悩んでしまいます。

世間ではやっぱり結婚しないといけない、というのが普通の考え方でしょうか。
恋人と喧嘩をした場合でも「ゆいが結婚願望がないのが悪い」と言われたり「結婚しないと言うあなたを受け入れてくれる人なんだから大事にしないと」と諭されます。
そうなると、なんだか「結婚願望がない=人として落ち度がある」と言われている気持ちになります。

建前は置いておいて、やはり世間の本音はそういうものでしょうか。

ユーザーID:6117638861

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  • 入れ替わりと衰退の時期

    ゆい様、こんにちは。

    結婚すると言う価値観を押し付けられてお悩みとのこと。
    私も同じく、結婚など必要があるのかと思う派ではあります。

    と、申しますのも
    その昔、結婚する事で世間的に一人前と認められ
    税金対策としての恩恵も大きく、万が一の時にも頼れる家族がいると言うのは
    保険として十分に機能する時代でした。

    が、現代において結婚せずとも立派に生きる人はいくらでもいます。
    夫婦であったからと言って大した恩恵はなく
    多少子供に干渉すれば毒親だと縁を切られ、全体の1/3は離婚をする時代です。

    もちろん財産を分けると言う点について収入の低い方が結婚する分には
    十分なメリットが感じられますが、それ以外の点について
    結婚でなくてはならない理由と言うのが無いのです。

    しかしながら、一つ前の世代、二つ前の世代では
    今とは真逆の考え方をされていた。
    つまりはそう育てられた親に育てられた同世代ですから
    少なからず結婚に対して義務的な、常識的な捉え方をしていてもおかしくは無い

    ちょうど新しい考え方と古い習慣が交差する入れ替わりの時代なんだと思います

    もちろんブライダル業界も必死ですから
    今後も魅力的なアプローチをかけ、結婚に魅力を感じる人がいなくなる未来が
    来る事はないでしょうが
    自由な考え方をする人口が増えていくのは必然といえます。

    生まれる時代が少し早かったのかもしれませんね。

    このまま少子高齢化が進む事を考えれば
    子供を産まない家庭を持たない思想の人は国のガンでしかありませんが
    自分1人の幸せだけを考えるならばそれでよいのではないでしょうか。

    人としての落ち度は無いが動物としての欠陥は大きくその様な考えは増える。

    きっとこれが正解です。

    ユーザーID:9778490036

  • お好きなように

    自分の好きなようにして良いと思います。

    親しい人には、折に触れて結婚願望無しと、伝えていけば良いと思います。
    話題にされる度にね。

    トピは、法的な結婚を望まないだけでなく他人と生活をする事を望まないのね。
    人は、多かれ少なかれ一人では、生きてはいけない、生き物なんだと思います。

    トピは、その距離が他の人よりも遠いだけなんだと思います。
    自分の心地よい距離感で、幸せに暮らして欲しいです。

    ユーザーID:9761963279

  • 世間の本音

    世間の本音はそんなものだなと思っていた方が楽ですよね。

    「知人から紹介問題」は悩んでる人たくさんいるとは思いますが、はっきりと言うしかないです。
    そしてそのありのままのトピ主さんを否定しない人々との関りを大切にするしかないです。

    そんなことしたら、孤独になるのでは?友達いなくなるのでは?という杞憂は無用です。
    人は正直になればなるほど孤独からは縁遠くなってくるんです。

    ユーザーID:1392748660

  • そのままで大丈夫

    周りって本当に余計なお世話ですよね。

    結婚イコール幸せとは限りません。
    人それぞれです。
    必ずしも結婚しないといけない訳ではありません!!
    あなたはそのままで良いと思います。

    ユーザーID:3065012298

  • 後悔しなければいいだけ

    その他大勢に従っていれば安心だというだけですね。
    せっかく自由が保障されている世界で他人の言動に縛られて生きていくなんてもったいないです。

    私の叔母はそれはそれは楽しそうに独身生活を謳歌し急性心筋梗塞で還暦前に亡くなりました。
    「年を取ったら独身を後悔するよ」なんて言っていた人達をきっとあの世で笑ってます。

    老後が不安だからと40歳過ぎて結婚した友人は5年で夫に先立たれるし、人間なんていつどうなるかわからないです。
    人目を気にして望んでもいない人生を生きる暇なんてありません。

    ユーザーID:9260586472

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ありがとうございます

    アドバイスいただきありがとうございます。
    厳しいレスがつくことを覚悟していましたが、前向きな助言をいただけてとても嬉しいです。

    結婚願望がないことは伝えているんですが、その場ではみんな「そうなんだ〜」と言ってくれても、結局その後に紹介の話を持ちかけられたり、次はゆいの番だね!と言われたりするので「そうは言っても結婚したいはずだ」という感覚が一般的なのかもしれません。
    言うタイミングが見極めつつ(お祝いに水を差したりしないように)もう少しはっきりと伝えてみようと思います。

    そのままでいいよ、と言っていただけて励みになりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6117638861

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自由と責任

    どんな風に生きていくのか、これは個人の自由です。誰にとやかく言われることもありません。
    けれど、少しだけ立ち止まるなら、将来を考えてみるのも大事なことだと思います。
    人は1人では生まれて来れないように、死んだ後に、1人でお墓に入ることも出来ません。
    家族がなければ、誰かにお世話になる、ということ。
    そのことにも、思いを巡らせておくことは大切です。
    今は行政が、様々な手助けをしてくれるとは思いますが、最後まで、それこそ見ず知らずの、家族ではない他人様にお世話になるということ。
    自分自身の人生の終い方、自由を謳うなら、これも大切な自己責任です。

    ユーザーID:2368989979

  • 幸せそうで羨ましい!って言っておけば?

    この未婚率の高さを見たら、
    結婚したくないとか、一人で暮らしていく!
    なんて言うくらいじゃ、今更、大騒ぎされない時代になってきてると思うけど?
    だいたい、結婚して、子供産んだって、離婚ってものがあって、
    そのあと、シングルになる人も多いんだし

    人生で、「先こされて大丈夫か?」
    みたいなことを思われるのって、別に結婚しない主義の人だけじゃないですよ
    仕事でも、家を買うとか車を買うとかいうレベルでも、
    子育てでも、親のことでも、いろいろあります。

    でも、今時は、価値観の多様化が認められてきてるから、
    主さんのトピみたいに、はっきり言う人なんて、ほとんどいないじゃない?
    はっきり言わない人の方が多くても、
    態度でそう思われているんだろうなってことは、もちろんあるけどさ

    いろいろ価値観の相違で、全然羨ましくない時でも、
    主さんも書いてるように、
    わざわざ相手との価値観論争に入って、相手の幸せに水を差すべきじゃないと思うんですよね

    だから、
    「お幸せそうで羨ましいです!」
    「私も見習って、がんばろっと!」
    みたいなことを言っておいたらいいんじゃないかな?

    別に羨ましいとは思ってないのは、ボディラングリッジっていうか
    表情や態度から漂ってしまうと思うけど
    せめて言葉くらいは、礼節を尽して、相手の幸せを祝っておくべきだと思う。

    どうぞ、主さんも、自分の生き方を貫いて
    主さんなりの充実した幸せな人生を送られますように!

    ユーザーID:0335345690

  • 結婚というシステムが、

    子育てと老後介護を家庭に担わせる、都合の良い形だった。

    それも女性を家庭に押し込めることで、収入が無い分、不満があっても逃げられず、無料奉仕をさせるのに丁度良かった。
    しかしながら今は女性も外で働けるようになり・・。

    結婚する事が女性にとっての社会進出の足枷になる事が、親世代の例を見れば明白で。
    でも親世代は自分達がやってきた事を否定されたくないし、次世代にもやって貰うことを期待して居る。

    そこには「嫌な事を私達だけがやって若い人はやらないなんて」という姑根性ばかりでは無く、実際に自分達が嫁世代の頃に家族に押しつけられ、「これが女としての当たり前」と強制されてきた者の、心身に染みついた常識になっているのだ。

    一つ勘違いしないで欲しいのは、今「結婚したくない」と思う若い世代が年寄りから言われて『結婚・出産を強制される』と思って居る様だが、実際強制されてきたのは「結婚しなよ」と言ってる世代なんだ。

    現代は『未婚・選択子無し』がまかり通る時代で、これはそれを選択する人達を育てた親世代が、子世代にある程度の自由を認めて育てたからこそなんだよ。

    だけど親も年取ると、自分達の死後に子供が独りになるのが気がかりで、結婚し子供を作り家族を持ってくれたなら、安心して死ねるのにとか思ってしまう。
    そういう親の心配を解る人達が、つい「結婚しないの?」と口癖で言うんだな。

    嫌なら「私、選択未婚です」と言えば良い。
    老後の蓄えを確りして、幸せそうに暮らせば、そのうち言われなくなる。

    ユーザーID:1076162706

  • 私も結婚してません

    両親が不仲で、幸せな結婚生活を夢見ることができませんでした。

    まだ30代で、結婚できる可能性があるからこそ言われるのです。
    言われているうちが華かもしれません。
    40過ぎたら誰からも言われなくなります(笑)

    結婚して子どもを生んでこそ一人前、とまで言われましたが
    半人前でいいから人生おもしろおかしく暮らすほうがいいと思っています。

    ユーザーID:9827531189

  • 心の声に耳をすませて

    いい仕事をなさっているようで、羨ましいです。
    人が結婚をする目的は、独身だと将来面倒を見る人がいないからというのが大きいのではないかと思います。これは反論できない事実です。
    いつまでも一人だと、虫もつかない魅力のない人として扱われることはしばしばあります。しかしこれは違います。既婚者が優秀な人ばかりではありません。
    何事も、○○しなければならないでなく、○○したいという心の声に従って行動して下さい。野次馬はあなたの人生に何の責任も持たず、自分が一番と思っているのですから、スルーしていいのですよ。

    ユーザーID:7918751282

  • 気にしない

    みんなと一緒が正解、みんなと一緒が安心な文化ですもんね。

    色々な価値観を受容できないのは、その人のキャパシティの問題ですから。
    気にしないでいいです。

    ユーザーID:9908434049

  • したくないなら、しなくて良いのよ

    20代の独身の子供の母親です。

    我が子も結婚願望はありません。

    そういうと「家庭環境や夫婦仲が悪かったから、子供は結婚したがらない」と
    「批判」する人もいます。(ひどいですよね)

    夫婦仲が悪いと思ってないです。悪かったらとっくに離婚してます。

    我が子も独立心が多く、大学進学時からひとり暮らしを始めました。
    今は会社員でひとり暮らしをしています。

    趣味もあるし、友人も恋人もいます。

    でも結婚願望はないです。(恋人に言っているのかは親はわかりません)

    親戚などが「いつ結婚してもおかしくない人なのに。まだしないの?」と
    「探り」を入れてきますよ。
    本当に余計なお世話です。

    今の時代は跡取り墓守りも都会ではないし、したい人はするし、したくない人はしません。

    子供が幸せになって欲しい。
    ただそれだけです。

    ユーザーID:2389094013

  • はっきりと説明した方がいい

    私はトピ主さんのレスの内容を読んで「あ〜ガチな人なんだな」で納得しました。

    可哀そうと思わないしそれが悪い事も思いません(可哀そうと思わないので惚気話も遠慮しないでしょうけど)

    私は周囲への説明不足だと思います。

    >建前は置いておいて、やはり世間の本音はそういうものでしょうか。

    建前を置いてもそういうものだと思います。

    ユーザーID:6279018728

  • 大前提として

    生き物が子供を産み種を存続させるのは自然の摂理で、人間は長い間家族という社会を作り子育てをしてきました。
    なので「結婚しなければいけない」というのが本音というより、現実に「人間は本来結婚するもの(生き物は子孫を残すもの)」ということだと思います。

    現代は全員が子供を持たなくてもある程度社会が成り立ち、より個人の希望を尊重し、それぞれのスタイルで社会に貢献できるようになってるので、「結婚しない人生」も正しい生き方の一つだと思います。
    ましてや人と比較して、結婚した方が幸せだとか、子供がいる方が幸せみたいな考えは愚かだと思います。

    トピ主さんは彼氏がいる時もあるとのことですが、何で付き合ってたのかな? 最初から結婚を拒絶してると言うことは、お互い干渉し合わないその場その場の遊び相手ってことですかね。
    好きな彼氏が病気になったら助けてあげたい、喜びや悲しみを分け合いたいという気持ちも起きませんか?
    結婚願望がないカップルでも、相手への愛情の延長線上で生活を共有し、その結果結婚が一番自然な選択になる場合もあるでしょう。
    「願望」という言葉にとらわれすぎかも。

    また、理解し合えないという点においては、結婚というより出産育児に最初から興味がなく一生自分のためだけに生きたいと思ってる人と、そうでない人の感覚は、お互い理解しがたいものがあると思います。
    将来自分の人生をかけて子供を育てる(結果的に子供を持つことがなくても)ことを意識して生きてる人のほうが、社会的に健全であることは否定できません。

    とりあえず30代は結婚適齢期のラストスパートなので、あと5年も経ち出産適齢期を過ぎれば、周囲も結婚を話題にださなくなでしょう。
    今後は社会的な責任を果たしつつ一人で恙無く暮らしていけば、まわりもトピ主さんの結婚に興味を持たなくなると思います。

    ユーザーID:4967381855

  • 「結婚願望ないのに恋人いるの何故?」という疑問にどう答える?

    失礼。全部読んで恋人さんの「結婚願望がないのが悪い」は、=恋人さんは結婚したがってるとも取れます。


    ええと、「恋愛と結婚は別物」とは独身・既婚問わず誰でもよく言いますが、
    けれど、男性が言う場合は「結婚=責任を取らねばならないから嫌だ」の部分が多いですよね。うまい部分だけ取りたい的な。

    (もちろん全員がそうだとは言いませんが。)

    女性の場合はどうでしょう?
    トピ主がモテる恋愛体質(たまに遊べる別居パートナーがいればいいやみたいな)で本当に結婚に興味がないだけならいいですが、

    一般的に「結婚願望がない女性」は多くの場合パートナーがいなかったり、
    恋愛自体にすら興味ない場合が多い気がします。

    単にトピ主は「気の合う友達」がいない(価値観の合う人がいないという意味)だけじゃないかなと思います。

    >結婚したくないと言うと彼らの幸せに水を差すようだし、彼らの結婚という選択を否定していると聞こえるかもしれない。かといって下手な返しをすると紹介をするよだとかお見合いを組むよと言われてしまうし、どう返そうか

    この部分からそう思いました。

    恋人さんの「結婚しないと言うあなたを受け入れてくれる人なんだから大事にしないと」という言い回しも、価値観違うのに付き合えるの貴重だよ、という意見からかと思います。

    結婚が全てとは言いませんが、(突き放した言い方すれば、紙切れと法的手続きだけで結婚はできますし)

    家族でないと受けられない社会保障やその他があるのは事実です。

    ※失礼。私も全然詳しくないのでざっくりした書き方してますが。

    結婚する=家族として配偶者に残したいものがあるからする、というものと私の場合は考えます。

    言う言わないの良し悪しはともかくとして、言ってくる人の意見は上の言葉の意味もあるかなと思います。

    ユーザーID:3573033924

  • 価値観の過渡期かなと思います

    結婚しなくちゃいけないとは思いません。ただ結婚しても別居するとか。考えの合う男性との出会いがないとも限らないですしねえ。子供が好きなら、気持ちの中に結婚の可能性を残していてもいいのかなとは思います。
    トピ主さんは聡明で配慮のできる女性のようですので、今のままの伝え方で良いのでは。
    まあ、紹介を回避するためには、彼氏がいないときでも、いることにしちゃうとか。

    今はちょうど、結婚の価値観の過渡期、交錯している時代ですね。多様性が認められ始めて、長くはないですからね。

    私は福祉の施設でパート勤務していたことがあります。ベテランさんが言ってました。
    「結局、人間、最後は家族なんだよね」
    年配世代の結婚せよ攻撃?は、結局ここなのでしょうね。

    この先、高齢者の未婚率が上がるかもしれませんね。その次の時代に、しっかり新たな価値観が定着するのかなあと思ったりします。

    ユーザーID:8785063770

  • レスやアドバイスありがとうございます

    ご質問があったので、回答いたします。
    結婚願望がないのに恋人がいるという点ですが、恋愛=いずれ結婚 だと思っていないので、そこに疑問を持ったことはありませんでした。
    恋人のことは大事ですし、大好きです。いい加減な扱いもしていないし、その場凌ぎというつもりもないです。
    (相手の結婚願望は色々でしたが、私は最初に自分のスタンスを伝え、それでもよければお付き合いします)
    家族ぐるみのお付き合いをしたり、相手のご両親の病院に付き添うこともあります。
    ただ恋人と同じ家に住むことや、籍を入れることは必須だと思っていません。
    したい人はそうすればいいけど、私はそこに魅力を感じません。
    なので恋愛=いずれ結婚 と何故セットになるのか、義務になるのか、というところが理解できないのです。
    実際「結婚しないというあなたを〜」と言われたときの恋人は、同じく結婚願望がない人でした。
    友人には相手の結婚願望の有無を話したことはありませんが「相手は結婚したがってる」と決めつけていたようです。

    ただ、恋人がいない期間も積極的に探そうとはしないので(合コンや紹介等)恋愛への興味は人より薄いかもしれません。
    友人に恋人ができたり結婚すると、純粋に嬉しいしおめでたいと思います。

    社会保障や税金等は目から鱗でした。ありがとうございます。
    もちろんメリットはあるでしょうが、個人的には結婚をしてまで受けたいほどではないです。
    もちろん結婚されている方やお子さんがいるご家庭へ手厚く補助が出ることは賛成ですし、そのことで独り身の税負担が増えても構いません。

    疑問への回答としましたが、自分と違うご意見や友人の立場で想像していただき、とても参考になりました。
    社会保障の面から心配をしてくれている可能性もたしかにあるかもしれません。
    老後の準備も別途進めているので、折りを見て伝えていこうと思います。

    ユーザーID:6117638861

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 巻かれていた方がラク

    私は子供がいらない人です。

    子供がいないと話すと訝しがられることは、老年期に入った今でもあります。
    40歳くらいまではうるさいほど「子供はいないの?なぜ?」と聞かれてきました。
    世間は子供がいて当たり前なんだなー、と、そういう時は思いを新たにします。

    「子供に興味がないんで」と答えても大抵は「なんで?」と食い下がられます。

    なので、「欲しかったけど出来なかったんです」で通してます。

    結婚も同じ。
    世間的にはして当たり前というのを受け入れると楽だと思います。

    40を過ぎるとだいぶ楽になると思いますが、それまではお節介の手から逃れるのは大変ですね。

    世間には納得しやすい理由を与えて、ほっておいてもらうのがいいと思います。
    「昔好きだった人に操を立ててる」とか、
    「子供ができないと分かったので、気楽に一人で生きていこうと思ってる」とかとか。。。

    ユーザーID:8468690826

  • あなたはまだ若いから。自業自得も後悔しなければ良いだけ。

    結婚しなよ、はドレス着て宴会しろと言ってるわけじゃ無いんだ。
    家族を持て、つまり子を産み、自分の老後や万一を託せる人を作れと言うこと。自分のことを自分一人で始末付けられないときに、世話してくれる人を自分で作っておけよ、ってことなんだ。
    だから跡取りとか長男とかに拘る年寄りがいっぱい居る。
    死んだ後も世話して欲しくてお墓がどうのと言う人が沢山居る。

    物の価値観が大幅に変わった作今では、その殆どがお金で何とかなる時代になったが、どれだけの人が全てをお金で解決できるのか。
    そして逆に、長い少子化で働ける若い世代が少なくなる将来に、自分の親の世話の他に、余所の子供の無い年寄りの面倒まで見る若者が居るか?って問題もある。

    子供を育てるのに莫大な金が掛かる。親たちはそのコストを払って子を育てる。しかし子無しの人は、子供を育てないで浮いたお金で、老後を他人が育てた若者に見て貰う。
    金を出し当然のようにサービスを受けるが、誰も産まなかったらサービスする若者すら存在しなくなる。
    結局他人が産んだ子をアテにしているんだよ。

    社会に子供は必要なんだ。
    だから産まないの?と言うんだよ。

    (あくまで産めない事とは別の問題です。)

    ユーザーID:1076162706

  • そうですね

    世間の本音、というと、やはり結婚が一般的だと思います。

    私も結婚希望がなくて、今50代になって結婚していません。結婚は望まなかったのに子供が欲しかったので、2人をシングルマザーで育てました。それなりに苦労しましたが旦那がいないことを一回も後悔していません。

    私の事情を人に話すと、否定的な発言を言われることがあります。未婚だけでなく未婚での子育ての滅多に聞かない選択をしましたのでびっくりされても仕方ないと思いますが、あまりにもひどい意見をはっきり言われると、さすがにゾッとする時があります。でも私には自分のベストな生き方をする自由があると同じく、誰にでも自分の考え方を持つ自由がある、と割り切って、失礼な人のどうでもいい意見を気にしないようになってきています。

    トピ主も、お幸せになってください。

    ユーザーID:8495248203

  • そもそもの話

    これってまだここ10年で根付いた価値観ですね。

    それですべてを覆そうといったって無理な話だとは思いませんか?

    事実、結婚することで人間社会は成り立ってますから。

    個々の価値観への尊重という文句がありますが、私はあれは無関心か腫れ物扱いだと思ってます。あなたはそれなりの人間関係を築いているからお節介がくるわけで、すべて断ち切ってしまえば誰からも介入されることはないと思う。

    というか、一切の干渉を受けない人間関係ってあり得るんですかね?

    ユーザーID:6966555798

  • 一人で生きて行く自信のある人なら・・・

    結婚しなくても全然大丈夫ですよ。

    しかし一人で生きて行く自信のある人は、こんなところでいちいち他人の意見を聞いたりしません。

    一人で生きて行く自信がある人は、他人が自分をどう思っているかなど、貴女のように気にしません。

    貴女は一人で生きて行く自信がないから、他人の意見に依存してしまうのです。

    つまり貴女は結婚せざるを得ない人間です。

    ユーザーID:4345156294

  • ありがとうございます

    度々の投稿申し訳ありません。
    やはり一般論として、結婚は多数が当然(ないしは義務)と感じている。
    理由としては
    ・本能
    ・経済的理由
    ・人間としての成長
    ・介護の担い手(子供)が必要
    といったところでしょうか。
    どれも、そういった考え方もあるだろうなと理解できます。
    また、今が価値観の過渡期というご意見も非常に参考になりました。ありがとうございます。

    はるはるさんの経験談もとても参考になりました。
    憧れとする生き方なので、ひどい言葉を投げかけられた経験がおありなことに驚きました。
    私のトピで嫌なことを思い出させてしまったら申し訳ありません。
    はるはるさんの生き方、私はとても素敵だと思います。

    他にもアドバイスをたくさんありがとうございます。
    40代になれば言われなくなるとのこと、年齢を重ねるのが楽しみになりました。
    世間の価値観を変えることはできないですが、そういった見られ方が一般的だということやその理由も理解したので対処法も変えられそうです。
    どう返せば伝わるかで悩んでいましたが、抗うでもなく偽るでもなく、いただいたアドバイスをもとにうまくいなしていこうと思います。

    ユーザーID:6117638861

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とぴさんのような人が増えると暮らしやすくなるという人もいる

    絶対結婚した方いいという人ばかりだと、暮らしにくいです。
    とぴさんのような人が、増えていいと思いますね。
    恋人もいるのなら、寂しくもないし。

    ユーザーID:0785682400

  • そういう考え方もあると思います。

    結婚はするもの、結婚すべきと考えている人数の方がきっと圧倒的に多いので、多数決をして多い方が「普通」ということになるのであれば、結婚するのが「普通」なんでしょうね。

    でも、今はあらゆることについて様々な考え方や選択肢がある時代なので、結婚願望がない、結婚したくない=「悪」ではないです。

    結婚願望がないことを打ち明けることは、結婚している相手を否定しているようで、とありますが、
    「結婚を悪いとか結婚している人を否定する気持ちは一切ないけど、私には結婚願望がないんだよね」でいいと思います。

    嫌いな食べ物の話になると、「◯◯が嫌いなんて!あんなにおいしいのに!人生半分損してるよ!」みたいな会話がありますが、あれと似てますね。

    みんなが大好きな◯◯を私は好まない。
    でも◯◯を否定したりはしていない。
    ◯◯をおいしいと思えないだけ。

    ただそれだけです。
    言ってしまえば個性です。
    気にしないで。

    トピ主さまのような方は他にもいらっしゃるんだろうな。
    結婚願望がないことを臆せず打ち明けられる世の中になるといいです。

    ユーザーID:3569880960

  • 独身でイキイキとした生活をしている人達もいますし、

    家族や子育ての苦労があっても、それが幸せという人達もいますから、どっちが良くてどっちが悪いという話ではないんですね。二十代半ばから三十代前半にかけて、男女共に結婚の話って出てくるんですよ。そして、三十代半ばになるとお見合いや知人の紹介もパッタリと止む現状もあります。ただひとつ言えるのは、結婚している人達、特に自分の両親以上の年齢の方々が結婚を勧めるのは結婚がいいものだと少なからず知っているということです。今、トピ主様が結婚に関心が持てないのであれば、無理はなさらないで下さい。世の中には、結婚や恋愛をしたいと望んでも出逢いがないと嘆く人達もいますので、そこはそれぞれが考えるしかないと思います。そして今は、何よりも新型コロナウィルスのことも視野に入れて過ごさなくてはいけないので、万が一にも結婚や出逢いに興味があっても、難しい現状もあります。自分はもちろん、周りの方々の命を守ることが優先だと思います。今は人が集まるイベントやボランティア活動も中止になってますよね?色んな規制がある中で如何に自分の気持ちをしっかりと持つかも問われている気がします。なので、まずは結婚に興味が持てないのであれば、そこはキチンと伝えるようになさってみては?

    ユーザーID:2206401734

  • お伝えしたい

    まだ締め切っていないようなので少しだけ。

    私は既婚で子供もおります。中年です。

    結婚二十五年の立場から少しだけ。

    結婚してみて思うことは、結婚とは日々の生活の繰り返しであり、それが何十年と延々に続くことだと思っています。突き詰めて考えてみれば、赤の他人との共同生活が延々と続くだけです。

    好きだけでは到底やっていけるものではなく、好きは数年で消え去ります。
    極端な話、相手を嫌いでなければやっていけるのが結婚生活です。

    周りで色々な結婚、家庭を見てきましたが、結婚する前よりも結婚した後の方が幸せという人は少ないです。やはり独身という立場は何よりも幸せなのかもしれません。

    私は時間を戻せたならば、結婚はしたいと思います。でも子供は欲しくない。
    子供は持たず夫婦二人で楽しく仲良く暮らしたいです。

    子供という存在が夫婦にとってここまで負荷がかかる存在だとは思いませんでした。

    子供の健康、教育、その他諸々、数十年を子供に捧げないと育たないです。

    昨今の少子化はやはり子育ての大きな負担に耐えられる自信がない、子育てに明るい兆しが見えない、マイナス面ばかりがクローズアップされるので、子供を持たない男女が増えているのだと思います。

    実際、育てて見るとその通りだと感じます。

    結婚はしてもしなくてもいいものですよ。生涯未婚ですごく幸せに暮らす人もたくさんいます。煩わしい人間関係や苦労がないわけですから。

    これからの時代は、結婚の重要性は薄れます。
    多くの人が未婚のまま過ごし、家族に変わるなんらかのものが誕生していると思います。
    人とゆるやかにつながり助け合えるようなシステムがたくさん誕生する世の中になると思いますよ。

    結婚したいならばする、したいと思わないならばしないでいいのです。
    ある意味、流れに身を任せることも時には大切かなと思います。

    ユーザーID:6705227219

  • 少数派は肩身が狭い

    なんだかんだ言ってまだ世の中は結婚する人のほうが多いので、どうしても少数派は生きづらいですよね。特に同調圧力が強めのこの国では。

    でとはいえ、おせっかいを言ってくれるのはせいぜい30代半ばまで。後半になれば紹介とかも減ってくるし、だんだん回りも「この子は本当に結婚しないんだな」と静かになっていってくれると思いますよ。

    私は晩婚だったので、トピ主さんが経験していることはだいたい経験しましたよ。27歳くらいから30代半ばくらいまでかなあ。20年くらい前なので今よりもずっと世間の圧は強かったです。うっとうしいなと思ったけど「いろいろ言われる年ごろだよね」と、適当に受け流してました。自分の考えを理解してほしいとも思わなかったです。
    で30代半ばくらいからだんだんそういう周囲の声もなくなりました。
    その後ご縁があって遅まきながら40過ぎで結婚した時は、周囲は「この子はずっと結婚するつもりないんだ」と思ってたらしく驚かれました。

    もう数年もすれば誰からも何も言われなくなるのでもう少しの辛抱ではないかしら。

    同世代(アラフィフ)の友人で今も独身の人は何人かいますが、周りはもう結婚の話なんて振ってませんよ。みんなそれぞれ自分の家族や生活のことで精いっぱい、他人の人生の心配までするゆとりはありません。

    ユーザーID:6144984550

  • 大変興味深いです。

    私もトピ主さんと同世代で、結婚願望がありません。
    恋人もいません。
    ささやかな趣味と老後への貯金をひたすらにしています。
    トピ主さんの考えや生き方をトピを通じて読みながら
    とても参考になりますし、興味深いです。

    幸いながら、両親、友人ともに
    結婚してこそ!みたいな事を言う人はいないのでありがたいです。

    ですが、
    会社でたまたま耳に入ったりする雑談(私は参加してません)では
    「〇〇会社のAさん、まだ独身なんだって」
    「えー仕事は出来るしいい人だけど何か問題あるんだろね」
    なんて話も、しばしば耳にします。
    その方たちは、私に対して結婚どうのの話は全くしてきません。
    まぁ言わないだけで思ってる人は沢山いるだろうなと思います。

    そういう人たちは
    その意識が正解と確信してるだろうし、
    勝手にそう思わせておけばいいか…とあまりヘコみもしません。
    でもトピ主さんの周りの人ように
    直で言うような人がいたらカチンときちゃうと思います。
    トピ主さん、サラリと交わされてすごいです。

    いい年して独身は問題あり。とはいっても
    結婚してもマナーも常識も無い人沢山いますし、
    子供産んだ人も、夫に先立たれ、
    子供とは絶縁状態になって結局自分一人で周りに手を借りながら、
    老後の準備してる人もいますしね。

    勿論、結婚して幸せになって頑張ってる友人は
    素晴らしいなぁ!と思います。それを貶すつもりはないです。
    けど、それはその人が導き出した生き方が見出した「幸せ」であり
    必ずしも万人がそれで「幸せ」になるとは限らない。

    貴方の人生は貴方のもの。
    私の人生は私のもの。
    そう念じて、極力迷惑かけない人生を心がけて生きています。

    トピ主さんもご自身を強く持って
    人生を謳歌してください。

    ユーザーID:9618374098

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