離婚に向けてまず何をすべきか。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぴー

なかなか相談できる人もいないのでここでアドバイスいただければと思います。

私と夫(20代)、赤ちゃん(6ヶ月)で、慣れない育児の日々ですがなんとか生活しています。
夫のことですが結婚2年目で最近とてもしんどくなってきてしまいました。
このコロナ禍で出産を迎えいろいろあったのですが、今日は特に許せないことが…。

産後、体調を崩して通院しているのですが、今日私がいない間に夫が義両親に赤ちゃんを会わせていました。事後報告でした。
病院に行く前に、義両親には会わせないでほしい、何もしなくていいから赤ちゃんだけしっかりみてて、とあえて強く言ったのに、義両親に会わせていました。
やらなくていいことを積極的にやる、私の話を全く聞かない、産後ずっとこの繰り返しです。
緊急事態宣言の真っ只中も、義弟夫婦に会わせたいと拗ねて、私は嫌でしたが無理やり赤ちゃんは連れて行かれ、私が気にしすぎだ、おかしいと散々罵られました。もともと義両親も義弟夫婦も嫌いじゃなかったのに、夫のせいで苦手になってしまいました。

今日も、もう離婚してほしい、と言ったら、実家に帰れと言われました。私には実家はなく身を寄せるところはありません。私に実家がないのを分かっているのに、そのようなことを言われました。子どものためと思っていましたが、もう我慢の限界です。

離婚に向けて私はまず何をすればよいでしょうか。
夫は、離婚なんてどうせおまえにはできない、とずっと言っています。悔しいです。

(私は現在育休中です。)

ユーザーID:3922801245

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  • とぴ主は意地悪

    子供が親に自分の子供をあわせたいと思うのは
    当たり前のこと
    自分に親がいないからって何?

    とぴ主だけの子供じゃないんだからさ
    旦那さんの立場もわからないの?

    意地悪だね

    ユーザーID:3417132611

  • 離婚すべきではない

    トピ主さんが今回書いた案件は、離婚する理由としては弱すぎです。そんな事で離婚してたら、ほとんどの夫婦が離婚しなければなりません。
    まだ若くて仕方がないかもしれませんが、お子さんもいるのでもう少し強くなってください。

    実は私も10年前に離婚してしまっていますが、結論を出すまでに約5年悩みました。あなただけの人生ではなく、お子さんの人生でもあります。もう少ししっかり考えてから結論を出すべきです。

    私があなたの母親なら甘えすぎだと叱咤します。

    ユーザーID:5815997181

  • 主さんは・・

    何がそんなに嫌なのですか?

    義理両親も義兄夫婦も嫌いじゃないのに何故そんなにかたくなに会わせたくない!と言うのかが分からないです。

    コロナ禍だから心配という事でしょうか?

    でもコロナ禍の中、通院もそれこそ心配ですからね。
    主さんから赤ちゃんに感染する可能性だってありますから・・。

    ご自分の実家が無いのならせめてご主人の実家とは円満に仲良くした方が賢明では?
    孫を可愛がってもらった方が何かと助かりませんか?

    離婚したい!とまで言う理由がちょっと分からないですね。

    ユーザーID:2871733517

  • 親権はどちらになるのかな

    コロナ禍を心配しすぎて義親に会わせないのなら、出勤などで外出している夫にも会わせないようにしないと不公平ですよ。

    全国で赤ちゃんのコロナ感染が多いと言われているのなら仕方がないけど、神経質になってなんでもコロナ禍と言えば会わせなくてもいいと思うのは狭量すぎると思います。

    6ヶ月も会わせないのがおかしいのです。

    コロナ禍の対策をして、会わせるべきですよ。

    赤ちゃんは、母親のものだけではありません。

    赤ちゃん誕生は、みんなから祝福されるべきものです。

    夫には、赤ちゃんを義親に会わせないでと言ったのに、勝手に会わせたから離婚だは騒ぎすぎでみんなの理解を得られません。

    もっと冷静になって、みんなが納得するように話し合うしかないと思います。

    このまま離婚すると言い続けていたら、赤ちゃんを置いて家を出なければならなくなるかもしれません。

    赤ちゃんの親権が、母親に来るとは限らないのですよ。

    自分だけが、子供のために頑張っていると思わないように。

    ユーザーID:5697944105

  • まずはお互いの気持ちを伝えて理解する

    産後女性の心理(産後のガルガル期=他人から赤子を守りたい)の書かれた本を、ご主人に読んでもらえたら良いのですがね。

    コロナ対応の価値観は、結婚前には分かりませんよね。
    ご主人は、赤ちゃんを小さいうちに(早く)自分の親に見てもらいたかっただけでしょう。
    それをトピ主さんが嫌がっているから、いない間に会わせることにしたと思います。
    どうして会わせたのか、聞いてみましたか?

    コロナ絡み以外で、我慢できないところはありますか?
    ないなら、もう少し、辛抱しませんか?
    赤ちゃんがもう少し大きくなって、コロナも共生方法が見つかれば、今よりは穏やかに過ごせると思います。

    それでも、ムカつく気持ちを和らげる方法を1つ。
    私は密かに少しずつ自分の荷物を一部屋に集めていました。
    いつでも、引越業者を呼んですぐに出ていけるように。

    あとは、嫌なことを証拠としてメモしておきましょう。
    気分が沈むので、読み返さないように。
    逆に、気分を揚げるために、夫の良かった点だけを別にメモって読み返すと良いですよ。

    仕事復帰に向けて、子供が病気の時の預け先を探しておきましょう。
    私は、病児保育の病院は遠くかつ事前予約制、ファミサポは病気の時は使えずで見つからず、有給休暇をかなり使いました。
    夫が休んでくれるようになったのは、子供が夫に懐くようになった2才前からでした。

    離婚危機のあった私ですが、夫の転勤&別居で持ち直しましたよ。
    うちは、家事分担が喧嘩の原因でしたから。
    最終手段の「離婚」の前に、別居もありだと思います。

    ユーザーID:8570700077

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  • 離婚したいのはトピ主さんなんですね

    離婚して欲しいと伝えて、どう返事があれば良かったのでしょうか。離婚したら実家でもどこでも、家を出るのが一般的です。
    幸いお仕事はあるようなので、保育園を探しつつ、早めの復職を調整されたら良いと思います。同時進行で住むところを探しましょう。母子寮や公営住宅を検討されるのであれば、諸々行政に相談するのも良いと思います。

    ユーザーID:4642857689

  • 何故会わせたくないのか

    赤ちゃんはあなた個人のものではないですが、何で義両親や義弟夫婦に会わせたくないんですか?
    やらなくていいことではなく、ご主人としては身内に見せてあげたいというのは当然の心理だと思いますけど。
    夫がやりたい事をやらせない理由はなんですか?

    >離婚に向けて私はまず何をすればよいでしょうか。
    まずもってご主人は離婚に同意してないんですから出来ないですよね。
    有責性が無い以上、同意を取り付けるには手切れ金として、それなりの額を提示するしか無さそうです。
    離婚出来たとしても頼れる実家が無いのなら、赤ちゃんを他人に預けて働かなければ生活出来ませんけど、身内にすら赤ちゃんを会わせたく無い人が他人には預けられるんでしょうか?

    ユーザーID:5706322006

  • 旦那さんに払う慰謝料を準備することから始める

    親や家族に孫、赤ちゃんをみせるのは、私は当たり前だと思っていますので、それを制限するトピ主の行動はモラハラです。

    トピ主の精神的虐待が離婚の原因ですので、まずトピ主が旦那さんに払う慰謝料を準備してください。

    次に、育児休暇を切り上げて、仕事に復帰して、お金を稼ぎ、自分の住む場所を確保するまで家にいさせてくださいとお願いする。

    その間の生活費は、仕事に復帰したら旦那さんに返金する。

    トピ主のわがままで離婚するけど、もしトピ主が子ども育てるなら養育費はくださいと交渉する。

    こんなところじゃないですか。

    ユーザーID:4675740756

  • 大きな争点は子供の事だけかと思います。

    ぴー様、こんにちは。

    ご主人と離婚するにあたり何をするべきかとの事。

    まず1番はじめにすべきはお子様とお別れする覚悟かと思います。

    過去には女であれば無条件で有利に親権が取れると言う時代もありましたが
    この偏った悪習は是正され、「子供の幸せを第一に実現できる方」
    と言う考え方がなされています。

    現状を客観的に見る限りでは
    貴女様
    ・無職
    ・実家なし
    ・病気療養中
    ・離婚の意思あり

    ご主人
    ・安定した収入
    ・実家あり
    ・健康で家族を養ってきた実績あり
    ・子供が好き
    ・親族との良好な関係

    とお見受けします。

    と、言う事は今後離婚をなさった場合
    貴女様には頼れる人がおらず、通院の為仕事もままならない恐れがあり
    かつ、モラハラやDVがないにも関わらず積極的に家族を捨てようとなさっている

    客観的に見たところ育児スキルの云々は別として
    家族が好きで、家族の為に努力し、万が一にも備えられるご主人の方が
    圧倒的に子供の成長において見込みがある事になります。

    仮に復職できたとて、些細な出来事に爆発し離婚宣告するあたりからも
    今後通院と育児を両立しながら子育てをするだけの収入が見込めないことからも
    単独で母親として生きる土台があるとは言えないのが現状です。

    そこさえクリアすれば容易いもので

    今回の場合ご主人責の離婚ではありませんから
    円満に協議離婚をなさった上で、
    お子様が成人なさるまで養育費を支払うことにさえ同意すれば
    全く問題なく離婚は成立いたします。
    あくまでご主人が同意すれば、ですが

    夫婦に定められた義務である扶助・協力・同居
    あとは強いて言うなら不貞の禁止が破られていない以上
    法的にみてもご主人は悪くありません。

    親権という法律に則った問題に焦点を当てるなら
    悪くない、土台もある。
    むしろ家族に子供を合わせたいだけの良い父から奪えるはずなどありません。

    ユーザーID:3415315943

  • 大丈夫でしょうか?

    詳細が分かりませんが、
    離婚を考えるの早急だと思うのですが…。

    ご主人にDVなどが有るのでしたら保護施設へ逃げ込むなどが可能でしょうが、
    現状だとまだ有責に足る事象にはなってないような気がします。

    確かに帰る実家が無いのならば保護施設への相談も有りかと思いますが…。
    まずは、地元の役所の福祉課へ相談なされば良いのでは?

    その次には収入の確保ですね。

    ですが、これらはご主人と完全に決裂が決まった後にすることです。

    それと、質問ですが、何故義両親、義弟夫婦へお子さんを会わせたくないのですか?
    コロナ感染の危険性のほかに何かあるのでしょうか?

    私の感覚ですが、主様の目を盗んで会わせるより、主様立ち合いで合わせたほうが安心ではありませんか?

    旦那さんが主様に何も言わずに会わせるのは主様が”会わせるな!”って言うからで、
    逆に”会わせるなら私が居る時に”と言った方が良いと思うのですが…。

    ユーザーID:3388867870

  • まず落ち着いて

    どちらにお住まいか、どれほどコロナのリスクの高い生活、環境なのかはトピからは、分かりませんでした。

    ただ、赤ちゃんにとっての祖父母やおじ夫婦等の親戚に頑なに会わせないのは疑問です。

    子どもは、母親だけか必死に育てるものでないですよ。
    当然、父親の考え方もあるし。
    祖父母やその他の親戚、少し大きくなったら保育園や学校の先生、習い事等の先生、近所の大人、お友達の親など関わってくれる大人は多い方が良いですよ。
    自然な交流から、大人の見本として子どもは成長していきます。
    見本は多い方が良いです。

    体調不良で通院中と言う事ですが、産後うつとか精神的につらいのかしら。
    その辺りもみて貰えてますか?
    助産師、保健師さんに繋がれてますか?
    自治体の子育て支援等は利用出来ますか?

    離婚に向けてする事は、

    1本人が心身ともに健康になる
    2コロナリスクの正しい情報を得る
    3育児についての専門的なアドバイスをもらう
    その後で、ゆっくり考えて下さい。

    ユーザーID:3038746564

  • 理由は?

    義両親にお子さんを会わせたくない理由を教えてください。
    理由が書かれていないので、トピの内容だけならご主人に離婚に繋がるような非は見当たりません。

    ユーザーID:7976545355

  • 子供は母親の所有物でないのよね

    事前に夫に「義両親に会わせないで」と言うほど会わせたくない?

    義両親が嫌いなんですね。 
    なかなか会えてないからなついてはいないんでしょうけど、義両親が虐待するとかではありませんよね。
    義両親が風邪をひいているからとかなら会わせたくないのもわかりますがねぇ。

    トピ主さんがそのような姿勢でいては周りの皆は不幸ですよね。
    誰か幸せになるんですか?
    未来を想像してみてください。
    自分自身さえ苦しめていますよね。

    そんなことで離婚だなんて騒いでいますが、離婚してから後悔しても遅いんですよ。
    幸せは自分で掴むんですよ。
    自分の選択が未来を決めるんですよ。

    夫に対して「義両親に会わせたくない」と言ってしまう選択、まずここを軌道修正されては?

    ユーザーID:6088111694

  • レスします

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    緊急事態宣言中でも義弟に会わせるなんて、非常識極まりないですよ。
    なぜそんな時に会わせる必要が?落ち着いたら会えばいいじゃないですか。

    母であるトピ主さんの通院は仕方ないでしょうよ。それは帰ってしっかり消毒してから赤ちゃんのお世話するしかありません。

    私は姑世代ですが、同じ状況ならしばらく会うのは我慢しますよ。なにせ相手は赤ちゃんなんですから。
    あわてて会わずとも、落ち着くまで動画でも送ってもらえれば良くないですか?

    トピ主さん 体調が悪いとの事ですが、職場復帰はいつになるのですか?赤ちゃんはどこに預けるんでしょうか。
    離婚についてはひとまず仕事復帰してから考えましょう。

    ユーザーID:0072341027

  • 冷静になって!大丈夫です!

    トピさんが意地悪という意見もありましたが、これは意地悪でなく産後のホルモンのせいです。
    私も、ホルモンのバランスのせいで可愛くて仕方ない我が子を取られてしまうんじゃないかと不安で仕方なくなりました。特にこの感情は相手方のご両親とか我が子を可愛がってくれる人に対して敵対心が働いてしまうものです。
    旦那に勝手に動かれると私もピリピリしていました。今だから笑い話ですが、一時期は本当イライラばっかりでした。1人で面倒見ろよな!いちいち実家頼らないでよ!という感じで。

    今思うと人間小さく感じますが、あの時は完全に情緒不安定でした。

    産後母親は聖母でなくライオンになります!私の周りの出産経験者達も口を揃えて言っていました。姑さん今めっちゃ大好きですが、謎に産後は来て欲しくなくて、うわ!くんのかよ!とよく思っていました。
    人それぞれですが、産後ホルモンが正常に戻るまで時間が必要です。
    離婚と最終結論を出してしまうところも正にホルモンが関わっています!私もそうでしたし!子育てに神経は使うしコロナとかで外出リフレッシュは出来ないし、主さんは本当にお疲れのはず。
    最終結論を出す前にこの感情はホルモンのせい!私は人一倍母性本能が有るだけなんだ!と考えてみてください。
    あなたのように考えていても数年後あの時別れなくて良かった!と今思っている人がいます。子育ては大人数で沢山の愛情を注いであげると大きなハートのお子さんになりますよ^^

    今主さんに必要なのは離婚でも、厳しいアドバイスでも無く、そっと主さんの頑張りに耳を傾けてくださる存在ですね。

    あなたは母性に溢れている素晴らしい方ですよ。数年後愛情たっぷり注いで我が子をきちんと育てています。大丈夫です。今は少しホルモンが不安定なだけです。

    ユーザーID:1218888262

  • まずは冷静になる事かと思います。

    頼れる実家もなく、育休中。
    そんな状況でよくトピ主さんから「離婚して欲しい」と言えましたね。
    どうやって生活していくつもりなのですか?
    トピ主さんが冷静でない証拠です。

    夫が義家族に赤ちゃんを会わせる事と本当に1人で子供を育てていく事。
    しんどいのは間違いなく後者です。
    今がしんどいなら離婚したらもっとしんどくなります。

    離婚を考えるならそれを考慮した上で検討して下さい。


    >やらなくていいことを積極的にやる、私の話を全く聞かない、産後ずっとこの繰り返しです。

    これはトピ主さんにも言える事だと思います。

    >もともと義両親も義弟夫婦も嫌いじゃなかったのに、夫のせいで苦手になってしまいました。

    だったら変わったのは周りではなくトピ主さんの方かもしれませんね。

    ユーザーID:1391491349

  • トピ主です。追加です。

    大事なことを書き忘れていました。追記させていただきます。
    旦那の実家は車で30分ほどの所で、出産してから少なくとも2週間に一回は義両親に会わせています。というか、遊びに来てくれます。
    出産した時も帝王切開でしんどかったですが、コロナの中毎日来て2時間くらい居座られました。孫の誕生を喜んでくれたのは私もとても嬉しかったのですが…。
    私は、自分がいないところで勝手に敷地内に入られて赤ちゃんに触れられるのが我慢できません。私がいるところなら、子どもを見てもらえて気分転換に義母と話もして一息つけるのでむしろ歓迎です。

    義両親も私のことを可愛がってくれるのですが、子ども可愛さ余りに何をするか分からないので怖いです。義弟夫婦のところの1歳児に普通にファストフードを与えたりコーラを飲ませたり。義弟夫婦はそれでいいと思っているようで気にしていないみたいですが、私は今後我が子が成長していくなかでそういうことをされたら本当に嫌です。

    夫にこのようなことも伝えているのですが、私のいない時に義両親を招きます。たぶん義両親は遠慮していると思うのですが、夫が孫の世話をさせます。なんだか、孫の世話をさせるのが親孝行だと思っている節があるようです。
    孫を見せたいっていうあなたの立場も分かるけど、と話しますがすぐに忘れて同じことを繰り返します。

    ちなみに私は地方公務員で、家賃補助の関係で家も私名義で借りています。夫は不安定な仕事に就いています。出て行くなら出て行け、と言ってきますが、実家もあるし夫の方が出て行くべきじゃないのかと思っています。

    ユーザーID:3922801245

  • 別居

    主さんの書いている内容…義両親に勝手に合わせる、勝手にいろいろ食べさせる、この程度では離婚は成立しません。
    もちろん双方の合意があれば離婚はできます。でもたぶん、旦那さんはOKしないと思いますよ。

    それでも一緒に暮らしたくないなら別居しましょう。旦那さんの許可を得る必要はないですが、気づかれれば阻止されるので、準備を進めてある日いきなり引っ越すしかないですね。

    また、旦那さんに出て行けといって出て行ってくれるものではないです。自分以外の人をコントロールするのは無理ですから。
    本気なら夜逃げ覚悟で別居することですね。赤ちゃんも連れて行ってくださいね。置いていくと親権をとられますよ。

    ユーザーID:6883891078

  • やっぱりまずは 落ち着こう

    離婚するほどの問題でもないように思います。
    ご主人も義両親も 赤ちゃんを可愛がってくれてますよ。
    育児は 神経質過ぎると しんどいだけになっちゃいます。命にかかわるような事でなければ 色んなことを経験させても大丈夫です。
    1歳の子どもにファストフードやコーラは 気になりますが たまの事なら目をつぶってもいいんじゃないですか。
    ご主人は赤ちゃんのパパとして 頑張ってくれると思います。

    なんとなくですが トピ主さんの独占欲かなぁ、とも思いました。

    本当に離婚するつもりなら「出て行け」と言ってやればいいです。
    ご主人は 行く場所があるみたいなので 本当に出て行く可能性が高いから 言う時は慎重にね。

    ユーザーID:5426315072

  • 追記まで拝見しました。事はより簡単ですね。

    地方公務員でご自身名義の自宅との事。
    追記まで拝見し2回目です。

    さて、事の発端は勝手に両親に合わせる夫と別れたい
    と言う点だったのですから家を出る出ないではなく解約してしまえば終わります

    自分の名義なのですから簡単でしょう?

    因みに義家の行為についてですが
    乳児にファストフードを食べさせる事が
    健康に著しい害をもたらすとは認められていません。あくまで推奨されないだけ

    ですから悪意を持って子供と接し、わざとそうしている訳ではなく
    実親である義弟夫婦を前に承諾をとって行っているのですから問題ありません。

    育児方針は親にあるのが当然ですから
    ご主人がダメだと言うならばしないでしょうが、ご主人がよしとするならば
    いくら貴女様がダメだと言おうが強制力がある訳ではありません。

    今回の原因はあくまで育児方針のズレ
    どちらにも非はありませんからそのまま進んで良いと思います。

    またホルモンが〜というレスにはいささか疑問を覚えます。

    しばしば揉め事の原因になるホルモンですが
    ホルモンが原因といえば夫に離婚を突きつけても
    子供を独り占めにして家族と合わせるのさえ拒否しても
    それこそなんでもやりたい放題して良いのでしょうか

    ご主人はサンドバッグではありません
    紛れもない貴女様の夫です

    同じメンタル面でいうならば
    夫が会社でため込んだストレスを家庭で爆発させるのも仕方がないと?

    あくまで体調は個人の問題ですライオンだろうがトラだろうが
    一つの家族である以上、それは仕方がない事だは流石にないでしょう

    ダメなら病院へ行く
    それでもダメなら正常な判断ができないことを話して任せる
    それも無理ならひとり別居で安静にする

    2人の子供である以上不安定な片親の自由にされて良いものとは思えません

    ユーザーID:3415315943

  • 第三者、上司とか適当な人

    交えて皆さんでお話し合いをした方が良いと思います。
    誰もいなければ弁護士(今は若いもんは仕事にあぶれているような気がする)に中にはいっていただき代わりに要求を言っていただくなど、離婚する前にいろいろ努力しましょうよ。

    ユーザーID:9116592212

  • そんなにお子さんが嫌いですか?

    トピ主さんの行動や言動ってお子さんの事をあまり考えていないのでは?

    追加レスを見ても自分の思いどおりにしたい親のエゴにしか見えません。

    ファストフードを嫌悪する気持ちはわかりますが、おじいちゃんおばあちゃんの愛情と比べればはっきり言うととてつもなくくだらない話です。

    ネット掲示板を見ると夫側の親に会わせるのは悪みたいな話が多いですが実際はそんなことまったくないし別に毎日会っても問題ないですよ。

    トピ主さんも幸せになって欲しいですが、言い方悪いですが最悪子供まで道連れにはしないであげて欲しいです。

    ユーザーID:8689949316

  • なぁんだ

    あなた名義の家なら、玄関の鍵を変えちゃえばいいです。あなたはしっかりした仕事があり、育休も時短もでき1人で育てられるんだから、何も心配することはありません。

    私は未婚の母をしています。子の父からは結婚してほしいと言われましたが、収入も家事レベルも低く、私が面倒みないといけない人だったので籍は入れませんでした。それでも育児をしてくれるなら考えようと思っていたのですが、自分がやりたいときにしか手伝わず、トピ主夫のように私の目を盗んで赤ちゃんに何をするか分からない面もあり、子が1ヶ月半のときに「ホテルで1週間くらい1人でのんびりしてくる〜」と2回目に言われたときに玄関の鍵を変えそれきりです。
    親や親戚は一切頼っていません。

    トピ主は結婚しているので面倒なことがあるかもしれませんが、離婚したいことを伝えてあり、旦那さんから「実家に帰れ」と言われたのですから、同居解消の同意は取れたと思えます(証拠があるとよりいいのですが)。話の通じない人を理解しようとしたり説得しようとしたり、無駄な神経使うのはやめて、明日玄関の鍵を変えましょう。警察にも事情を話しておくといいかもしれません。
    もっと我慢や努力すべきと言う人もいるでしょうが、トピ主が限界なんだから、もう頑張らなくていいんです。
    産後の妻に寄り添うどころか罵る、、人生で1番大変な時にそんな態度の人、これから先必要になることはないでしょうね。

    お金は無い人からは取れませんので、残念ながら今から何をしても、有利に満足できる離婚はできないと思います。でもトピ主には仕事がありお金には困らないですし、物理的に子の父は必要なので、そこだけ考えるようにしましょう。
    もし貯金がないなら、今が保活の時期なので職場復帰の準備を進める必要があります。
    公務員なら職場に法律に詳しい人はいませんか?信頼できる上司に電話で話してみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:4091822927

  • よくわからないのですが

    あなたもエゴが強くて怖いのですが、奥さん名義で家を借りている家を出ていけと言うんですか?

    大丈夫ですか?そのご主人。

    離婚に向けて進めたいなら弁護士に相談です。多分無理だと思うけど。

    ユーザーID:7962319865

  • 人生甘く考えていませんか?

    夫婦二人そろっていても子育てしんどいのに。。

    何故義母に見せたら駄目なの?沢山の人に愛してもらえるんですよ。

    私が昔子供を産んだ時(姑と同居)父が言った言葉

    姑から孫を取り上げるな
    反対にお婆ちゃんちょっとミルク飲ませてやってな。。
    風呂を入れたら姑に出して貰え
    そうしてあてがうようにする
    仲良く行くコツだと言われました。
    自分も楽だしね。
    姑がベビーカーに乗せて散歩
    その間横になったらお前だって楽、と言われました。

    グチグチ言いながらも喜んで世話をしていましたよー
    相手は子育ての先輩です。
    あなたねえ 女一人で子育てどんだけしんどいか
    考えてご覧 もし貴方に何かあったらお子さんは施設に入れるんですか?
    貴方の稼ぎで大学出せますか?
    借金背負わすんですか?

    今時の嫁はどうしてこうなんでしょう?
    体調崩してる貴方がもっと悪くなったらどうするんですか?
    あの世から貴方の親が見てたら叱ると思うよ。

    ユーザーID:7844109168

  • 毎週会わせているなら、一回や二回増えたっていいじゃん?

    なんか、主さんのいうことが支離滅裂で、全然同情出来ないんだけど?

    子供を口実にして、夫を悪者に仕立て、離婚したい気持ちを正当化しようとしてるみたいだけど、
    子供のためと言うなら、ちゃんと可愛がってくれる父親やおじいちゃんおばあちゃんがいた方が良いに決まっているし
    夫さんがちゃんと仕事もしてないなら、そんな男と結婚して子供作る主さんも釣り合ってる女性ってことでしょ?



    だいたい、義理親や義弟夫婦に毎週のように会わせているなら、
    一回くらい会わせる回数が増えたからって、コロナなのに!と怒る意味ってないよね?


    子供の健全な発育を考えたら、親だけベッタリにするよりも、
    おじいちゃんおばあちゃんや従姉妹などと多く触れ合って、いろいろな生き方、考え方や立場を経験した方が、子供の情緒の発育がうまくいく決まっているし

    ファストフードのことだって、
    毎日毎日ファストフードじゃ困るけど、
    普段主さんがちゃんとした食事をさせられるなら、一回くらい食べさせたって問題ないし、

    将来的には、
    「そういうものを経験したことがない、あるのも知らない無知な子供」でいさせようと思うよりも
    「そういうものもあるのを知っていても、ちゃんとした知識を持って、自然食品を選べる子供」に育てて行くべきじゃない


    とにかく、
    主さんに一番いま大事なことは、
    「自分の怒りをコントロールする力をちゃんと持つこと」
    「気に入らない状況になったとき、誰かを悪者と決めつけないこと」、
    「誰も悪者にしない解決策を見つけることに集中すること』
    なんじゃない?


    お子さんを育てるのに必死になる時期だっていうのはわかるけど、
    ちょっと深呼吸して、
    まずは、自分自身のお手入れや息抜きをする時間を、毎日少し持ってみたら?

    夫さんも、主さんに色々文句つけられずに、お子さんといるのを楽しむ時間を持つのは、きっと嬉しいと思う

    ユーザーID:3963403026

  • 落ち着いて考えませんか?

    何が1番問題なのか、2人で冷静になって話し合うべきだと思います。

    問題はお子様を親戚に合わせるのがイヤと言う事ですか?お孫さんに逢いたい気持ちは分かりますよね?でしたら数ヶ月に一度まとめて遊びに行くか毎月数回にするかを決められては?

    ご主人様が勝手にと有りますが、それぞれが合わせないと。夫婦って譲り合わないと上手く行かないと思います。ご主人が毎週合わせたい、コロナも有るから月に1度程度にするかまとめてにするかを話せば良く無いですか?
    一時の感情で離婚で父親を母親を居ない子にするのは可愛そうです。

    育児って大変でしたよ、ましてや愚痴を言える親や姉妹が居ないならストレスもあると思います。
    自己主張をでは無く、お互い譲れる所は譲り合わないとこの先大変です。
    子供優先にすれば自分をどれだけ押し殺さないといけないのか、それに尽きちゃいます。

    ご主人様が実家に行ってくれてる間に自分のリフレッシュをされては?映画でもウインドウショッピングでも良いじゃ無い、じっくりオモチャの品定めとか。
    私にはそんな時間もなく、下の子が高校生になりやっと自分の時間が持てるようになったと感じてますよ。皆んなそんな感じの育児じゃ無いかな。

    ユーザーID:6440497016

  • 好きなように出来ます

    >> 私は地方公務員で、家賃補助の関係で家も私名義で借りています。夫は不安定な仕事に就いています。出て行くなら出て行け、と言ってきますが、実家もあるし夫の方が出て行くべきじゃないのかと思っています。

    トピ主の方が圧倒的に立場が強いので、好きなように出来ます。
    仰る通り、出ていくのはご主人の方です。トピ主の家ですから。

    その状況でなぜ、夫がそんなに強気なのか理解出来ません。

    ただ、夫のしている事は許容範囲かな…っと思います。コロナは怖いですが、それ以上にトピ主はいま出産した後で特別な精神状態にあるように見えます。
    少し落ち着いて。

    ユーザーID:4095461693

  • それくらいで離婚なんですね

     子育ての考え方が異なるのなら話し合うべきですし、トピ主さんだけのお子さんじゃないのですから、トピ主さんの考え方のみを尊重しろというのは無理じゃないですか。
     義両親に会わせることも常識的に普通のことですし、そこに夫が不安定な職だからとかは関係ないかと思います。
     子育てしているともっと大変なこともたくさんありますから、それくらいで目くじらたてないようにした方が生きやすいです。

    ユーザーID:9849524311

  • あなたの名義で借りてる家なら

    「ここは私の借りてる家だ、あなたが出て行きなさい」

    と言えばいいです。

    まあその程度のこと、やるべきは離婚より夫婦の話し合いでは?
    それができないなら夫婦カウンセリングか、円満調停では?

    それを先にやって、「この男、箸にも棒にもかからない」と思ったら、本気で離婚調停、申し立ててください。

    ユーザーID:2887727984

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