疎遠だった叔母の理解しがたい行動

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家族・友人・人間関係

ぺろ

久しぶりに再会した、疎遠だった叔母の行動に違和感があります

先日母が亡くなり、疎遠だった母の妹である叔母に連絡をとりました
叔母と母は私が幼い時に実家の事で揉め、それ以来疎遠となり連絡を取っていなかったそうです
私は事情までは知らないので、常識として亡くなった事を知らせる為に連絡をとりました
久しぶりに再会した叔母は、私に何度もごめんね、ごめんねと泣いて謝って来ました
その時点から違和感があったのですが、今後の連絡の為アドレスを交換しました

その後、葬儀の日時など連絡するたびに返ってくるメールが、自分の経験したノイローゼになったと言う苦労話、今の気持ち、そして母を遠回しに悪く言う事です
「あなたと会いたかったけれど、あなたのお母さんが近付くのを嫌がるだろうと思って、会うのを我慢していたの」
「私があなたの前から姿を消したのは、あなたのお母さんの気持ちを尊重しての事だからね」
などと言う、自分は悪くない事を主張する様な内容でした
そして「頼ってね」と必ず続けます

この叔母は何がしたいんでしょうか?
母を亡くし、崩れそうになるのを堪えて前向きに生きようと精一杯の中、自分の苦労話をしたり、疎遠だったのを、母のせいする様な発言をしてくる神経がまず理解出来ません
(生前母から、叔母には会うななどそういう話をされた事は一切ありません
また、私が叔母と会えなくて困った事も、叔母を責めた事もありません)

葬儀にも、疎遠で呼ぶ予定では無かった親戚を勝手に呼び、用意していた通夜振舞いに影響が出たり、それを指摘すると「何人来るかどうかまでなんて聞けない」と逆ギレ

そのくせ、「喪服の用意はあるの?」「あなたより人生経験あるから頼ってね」「見送ってあげようね」と上から目線が目立ちます(ちなみに叔母は50代私は既にアラサーです…)

これらの叔母の行動が理解出来ません
どう思われますか?

ユーザーID:0957806562

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  • 戸籍謄本を調べてみては?

    なんだか変な感じですよね。
    単純に考えられるのは叔母さんがあなたの本当の母親である場合。
    何らかの理由で育てられずあなたのお母様に託したなどの場合だとしっくりくる反応かなと思います。

    ユーザーID:9611625651

  • 理解できない行為をする人だからこそ、トラブルを招く人

    昔のいざこざの真実はどうであれ、トピ主さんが感じた叔母さんに対する違和感こそが、その叔母さんが持っている特性であり、そこがトラブルを産むのだと思います。

    だから、トピ主さんがそういう叔母さんをなぜ?なんて思ったり、行動を理解しようなんて思うことこそ、無駄ですし、考える時間を割くのももったいないと思います。

    トピ主さんは今まで通り、疎遠、距離を保つ関係を貫いた方がいいと思うのです。

    トピ主さんのお母様が亡くなった今、叔母さんは自分の都合の良いことしか言いません。
    しかも亡くなったお母様の悪口を直接、トピ主さんに言うのもどうかと思います。

    その叔母さんは、トピ主さんのお母様が亡くなった人のから、自分が代わりに母親みたいなことをしてあげたい、お節介なところもあると思います。

    だんだん近づくうちに、トピ主さんがいろいろと利用されてしまうかもしれませんよ。
    お金関係、介護とか。

    そのうち、お母様に◯◯◯万お金を貸したから遺産から返してくれとか言い出すかもしれませんよ。

    メールにもいちいち返信しなくても良いと思います。
    今までだって連絡してこなくてお互い困ることも無かったわけですし。
    スルーしましょう。

    ユーザーID:4106082793

  • 頼られたい叔母さん

    「絶対頼りません」と叔母さんに断言すべき。

    そんな性格だから、お母様と叔母さんは疎遠になったのでしょうね。
    姉(お母様)への仕返しとして、その娘(トピ主さん)を自分が支配できればこれほど叔母さんにとって気持ちの良いことはないでしょう。

    「叔母さんに頼ることは今後も一切無いし、お付き合いするつもりもまったくありません」と宣言して、憎たらしい姪として嫌われるが良策です。

    ユーザーID:2111456693

  • 大変な事になったね

    まずはお悔やみをお申し上げます。
    お母様を亡くされて、大変な時に困ったとこになりましたね。

    簡単にいうと叔母さんがあなたを「頼りたい」のでしょう。
    あなたのお母様が鬼籍に移られた今、お母様の「母」というポジションに叔母さんがとって代わりたい。
    でもこれは見当違いな意見をしたり、上から物を言ったり、あなたをいいように使おうとするだけで、本当の親のように責任を持った行動や愛情ではないですから、マイナスでしかない。
    憶測だけど、叔母さんは若い時から、依存心が強く、空気を読めず、謎の上から目線だったんじゃないかな、だからお母様は疎遠にされていた。

    今後はあなたもまた疎遠になさるしかないですよ。
    他のご親戚などにも「叔母さんの勝手なふるまいで迷惑をしている事、母への愚痴で困っている事」などを根回しをして、今後の法事などもお声をかけず、メールも返信したりしないで、距離を取るしかないですね。
    それでもグイグイ距離を縮めてくるなら「母の悪口を言う方と接するのがなにより悲しいしストレスなので、お付き合いは控えたい」とはっきり伝えるしかないですが。
    今お逃げにならないと大変な事になりますから、頑張って。

    ユーザーID:4411381887

  • たぶん

    お悔やみ申し上げます。
    まず、叔母には、叔母の言い分があるんだと思います。
    姉に対して思っていたことを姪であるトピ主さんに話して、娘であるトピ主さんに姉に代わり謝罪して欲しいのかなと思います。
    亡き姉に、貴女の娘の面倒を見てあげてると上の立場になりたいのかなぁ。
    で、仕切りたいんだと思います。

    トピ主さんが叔母と付き合わなくても困らないなら、四十九日は呼ばないとうるさそうだなら四十九日だけ呼んで、新盆、法事は一切呼ばなくていいと思いますよ。
    交換したアドレスも着拒して、ご家族だけで法事をしたらいいと思います。お付き合いをしている親族には、母が叔母と疎遠にした理由が良く分かったから私も親戚付き合いしないことにしたから法事には呼ばないと話していいと思います。呼んであげたほうがいいと言う親族も、悲しいけどお付き合いをやめたて穏やかにお母様を思い過ごしたほうがいいですよ。

    叔母が独身なら自分の老後を考えて、トピ主さんとなんとしても親戚付き合いをしようとするでしょうが、はっきりお断りして付き合いを断絶した方がいいですよ。

    ユーザーID:4867654838

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  • 理解なんてどうでもいいから逃げて

    今逃げないと深みにはまって行きます。というか、はまらされてしまいます。

    今後もっとトピ主さんに関わってこようとします。
    「忙しい」だけで乗り切ってください。
    「〜で忙しい。ごめんなさい」はよくない。
    理由を言わない。謝らない。

    自宅に押しかけてきた時の心の準備もしておきましょう。
    家に居たら居留守。バレバレでもいいです。
    ピンポン連打ドアどんどんには屈せず無視。
    家の前でばったりなら「忙しいから」とだけ言って家にさっと入ってカギをさっとしめる。
    泣き叫び等にも屈してはだめです。

    実家の事で揉めたというのは、おそらく表向きの理由でしょう。
    お母さんは妹を恐れ、疎遠にしたのだと思います。

    ユーザーID:0891065467

  • そんな人だから疎遠

    私の母も叔母と疎遠になって何年も経ちます。

    昔は姪である私をとても可愛がってくれましたし、叔母の子どもである従姉妹たちとも交流が多かったのですが、色んな事があり、母から縁を切った形です。

    叔母はまた母と仲良くしたいようですが、母はまだ許せないようですし、私も正直関わりたくないなぁという思いです。
    それこそ母に何かあった場合、連絡するのは気が重いです。

    疎遠になるにはそれだけの理由があり、叔母さんはやはりそんな人だという事だと思います。

    なるべく関わらないようにするしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:4029416277

  • 違和感があるなら

    叔母さんの言動がどういうものかというのは問題にならないと思いますよ。
    多かれ少なかれご高齢の方は言うことがちぐはぐだったりするのは仕方ないと思います。
    トピ主さんが違和感を感じたならこれ以上は近づかないことです。
    今まで疎遠で過ごしてきたのなら問題は無いはずです。
    おかしいよ感じたら近づかない、それがトラブルを防ぐ手段です。

    ユーザーID:9699450213

  • 裏返し

    頼りたい、心配して欲しい、気遣われたい、かまって欲しいetc.
    あなたにいう言葉は自分が言われたい言葉なんですよ。
    ここに来て頼れるターゲット発見!!なんでしょう
    疎遠には理由があると思いますよ

    ユーザーID:3467690587

  • 今後は連絡しないことです

    トラブルメーカーなんでしょ
    法事について聞かれても、やりません、終わりましたを繰り返し、今後は連絡しませんので、アドレスも変更しますと、メールを拒否して、見知らぬ電話番号には出ないことです
    万が一、突然訪ねてきても
    非常識すぎると言って、ドアも開けず入れないこと
    しつこく家の前にいたら、警察呼びますよ、と言って、本当に呼ぶことです

    それくらい、絶縁の覚悟がいる人だと思って対処してください。
    マトモじゃない人を理解しようとしないこと

    ユーザーID:1569914334

  • 判りやすい!

    お母さまのこと、お悔やみ申し上げます。
    大変でしたね。

    さてすみませんが、おばさまの行動はめちゃくちゃわかりやすくないですか?

    疎遠だったきょうだいがなくなって、その子どもは多分自分を悪く思っているはず(主さんがほんとはどう思っているかは関係ない)。
    でも自分が悪者にされるのは耐えられない。
    だからきょうだい(主さんの母親)とのトラブルは私が悪いのではなく主さんの母親が悪かったし、私はそれでものすごく悩んでいた(私はそういう善人である)ことをちゃんと言い聞かせたい。
    出来ることなら主さんとの母親とのトラブルは主さんの母親が悪くて自分は罪がなく、そういう自分を主さんに尊敬してもらい慕ってもらい場合によっては良くしてもらいたい。
    そんなきょうだい(主さんの母)の子どもはちゃんと育っていない可能性もあるから、私がちゃんと導いて教育しなおしたうえで私の人間性の良さをちゃんとわかってもらわねば。
    ほら、私ってこんなにいい人間だししっかりしているのよ、わかる?

    しつこくてすみません。
    でもこんなところではないかと。

    とりあえず一連の法事が終わったらさっさとまた疎遠にしていいと思います。

    ユーザーID:2720960899

  • でも・・

    叔母さんも辛いのではないですか?
    実の姉が亡くなった事が。

    主さんに言い訳をしてるようで、本当はお母さん(姉)への後悔かもしれませんよ。
    生前にもっと歩み寄っていれば良かった・・という思いが溢れ出てる、でも仕方なかったんだとも思いたい・・みたいな。

    そして身内である主さんには分かって欲しいという気持ちがそういう言動になっているのかも。

    特に50代ぐらいになるとそういう心境にもなる気がしますけどね。

    ユーザーID:5800947513

  • 他人事とは思えないです

    常々子どもに、将来姉よりも私が先に何かあったときの対処法を話しています。

    葬式など呼んだら、また自己陶酔のワンマンショーをおっぱじめるのがわかりきっているからです。
    昔から人との距離感がおかしい姉でした。親しい友人もおらず、私の娘である姪に指図したり説教しているときはそれはご機嫌でした。
    頼ってねと言いながら、聞いて聞いてと自分語り。私をわかって!わかって!って。

    お母さまも、妹さんの性格を知り尽くしていたでしょうから、あの世で心配されていると思うと胸が痛いです。

    もちろん、そこには複雑な大人の事情が絡み合っているでしょう。
    うちだって、姉ひとりが悪いのではありません。
    私も充分付き合ってきたつもりです。
    しかし、私の子を当然かのように支配しようとし、巻き込むのだけは我慢ならなかった。

    頼ってはダメですよ。あとで何倍にもなって返ってきます。頼られたから、今度はこっちも頼っていいよね!って権利を振りかざして。

    姉妹で疎遠にするというのはよっぽどの理由です。そしてきょうだいは本人の意思で選んだ相手ではありません。親も。

    ユーザーID:9571681882

  • 縁者ができて舞い上がってる

    のでしょう。過去の経緯がどちらに非があったかはさておき。

    はっきり言っても良いのでは?
    「母から聞いている範囲しか知りませんが、親戚としてのお付き合い以上の気持ちはありません」って。

    ユーザーID:7417241810

  • だからこそ

    そんな叔母だから疎遠にしたんじゃない?
    かき回すが責任は取らないけど上から目線で偉そうにする。
    そんなことが今までの冠婚葬祭や介護や遺産相続等があれば揉めただろうと想像つきます。今まで防波堤になってたお母さまが居ない事で暴走する。本人は生き生きと自分がしたい事だけを相手の立ち場になって考えることも無くしてるだけだと思います。
    供養等が落ちついたら疎遠にした方が良いと思います。

    ユーザーID:0193781152

  • 理解できない

    理解できませんよね。
    理解出来たら対処もできるけど、理解できないとお手上げ。

    ああ、だからお母さんも疎遠にしたんだな、と思います。
    そして自分も疎遠にします。

    ユーザーID:8280227277

  • トピを読んで何となく分ったのは

    お母様が妹(叔母)を疎遠にした気持ちですね。

    貴方が今困惑、悩まされているように、
    お母様は長年そういった目に遭ってきたのでしょう。

    叔母には「母同様、お付き合いするつもりはありませんので」
    とはっきり言ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8762284741

  • あるあるです

    お母様の事、御愁傷様でございます。

    それは、親戚あるあるです。
    亡くなった方の親族で、たまにこういう人がいます。
    叔母さんは独身ですか?
    もしそうなら、自分の老後をあなたに頼むつもりかもしれません。
    またそういうつもりはなくても、要するに出たがりなんだと思います。
    自分が主役になりたいんです。これからいろいろ面倒なので、そっと距離をおき、疎遠に戻りましょう。

    ユーザーID:3402645740

  • 主さんの母親代わりになりたい

    叔母さんには家族はいますか?
    いたとしても、家族仲はあまりよくないのでは。

    主さんのお母さんが亡くなり、主さんが孤独になったと知り
    自分と同じ境遇である、寂しい思いをしていると解釈して

    「私と姪で家族ごっこをしよう」
    「私が姪の母親代わりになろう」

    と、ひとりで妄想したのでは。さらに

    「ずっと疎遠にしていた冷たい叔母と思われているかも」と、妄想を抱いて

    自分は悪くない主張が始まった。

    人の気持ちを考えない言動で、周囲を振り回すタイプです。
    こんな調子だから主さんのお母さんも疎遠にしたのでしょう。

    葬儀もひと段落したようですし、連絡先をブロックしてはどうでしょう。

    少しでも甘い顔をすると、主さんの人生にズカズカ入ってくるような気がします。

    ユーザーID:2688158778

  • 今後つきあう気があるんでしょうか?

    お母様亡くされた事、お悔やみ申し上げます。

    レスタイトルに書いたように、
    理由がわかり、納得いけば今後もお付き合いなさるんでしょうか。
    私はそうではない気がするんですが。

    今後の法事、新盆、一周忌などについては口出し無用を貫いて取り付く島を与えなければ良いのです。なんなら場合によっては法事にお呼びする必要もないかと。

    どなたかも書かれてますけど、

    >「頼ってね」

    これは自分の願望の裏返しでしょう。

    それプラス舞い上がり、かな。

    何かのアクシデントが起きて、自分よりも上の立場だった人の後釜になれる、という事からいきなり過剰にその立場を行使したがる状態、っぽい。はっちゃけちゃったとか。

    今後何か連絡があったり口出しされたら、
    〜については当家のことですので今後のご配慮は無用です、って申し渡して疎遠にしたらどうかしら。

    あと、何があっても、叔母様に「頼られた」って思わせないようにね。
    頼られてるから、って名目で怒濤のように頼ってこられる危険性大だから。

    ユーザーID:4532487860

  • 原因を知る事

    厄介な叔母ですね。

    そしてその厄介さから貴方の母親が疎遠にしていたのも納得できると思います。
    母親の親しい人に情報は貰えないでしょうか?

    どうして姉妹が疎遠になったのかの原因。
    それが分かれば疎遠の理由を知りました、今後は連絡を絶ちますと絶縁を。

    ユーザーID:5750417328

  • 普通の人だったら、疎遠にしませんよ。

    ある程度普通の人だったら、特に姉妹ですから疎遠にすることはありません。
    旅行するほどではないにしても、電話で年に数回程度は話をします。
    それすらしない、できない、したくない人だったんですよ。
    トピ主さんも、疎遠にしないと大変なことになりそうです。その人に、トピ主さんの人生に対して口を出されたいのですか。今後もおばさんなんだから、とかお姉さんの代わりなんだからとかと必ず口を出してきますよ。
    深入り無用です。疎遠にしましょう。

    ユーザーID:8051412259

  • だからお母様は疎遠にした

    お母様も、叔母様のそういった言動に、長年悩み苦悩した結果、「実の妹と疎遠にする」という道を選んだのだと思います。
    多分ですが、お母様に対しても、トピ主さんに今やっているのと同じような事(上から目線で、子育てについてアドバイス。勝手な事をして尻拭いをさせ、注意すると逆ギレ)をしていたのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:4094356004

  • 何で連絡するの!

    トピ主の行動も理解不能ですね。無視の一択しかないよ。自分で連絡しておいて悩むなんて、おかしいよ。

    今後は無視、連絡しないこと。お母さんも同じ思いだと思うよ!

    ユーザーID:6545114721

  • レスします

    60代、男性です。
    叔母は元々思考と行動がおかしかったから疎遠にされたのですよ。その叔母の行動は理解しようもありませんし、理解する必要も感じません。
    今後は疎遠にしましょう。母の悪口は聞きたくない、母の死後に口を出すなと伝えましょう。
    親戚に悪口言われても、どんな叔母かは知れ渡っているので被害は大きくないでしょう。

    ユーザーID:7516127175

  • ご意見ありがとうございます

    様々なご意見ありがとうございました
    今後についてですが、叔母に連絡しないと角が立つので家族とも納骨日までは連絡する事が決まり、メール送ったところ、「用事があって行けません」と返事が来たので、叔母との関わりはこれで終わりにします

    幸い、父も健康体で存命ですし、母の弟である叔父、父方の親戚の方達とも関係は良好です
    また、私自身の友人や、母の友人とも親しくさせて頂いているので、どうしても助けが必要な時はこの方々に頼らせて頂こうと思ってます
    私自身は、いいご縁に恵まれて幸せだと思っているので、今後は叔母の事は忘れて前を向いて母の分まで生きたいと思います

    今回、叔母の行動がおかしな事が分かりました
    大人になった今、叔母を1人の人間として見ると、確かにこういうところが母が疎遠にした原因でもあるんだろうなと思いました
    また、叔母の「頼って」というのは願望の裏返しというのにも納得しました
    母を引き合いに出した言い訳もそういう事なんだろうなと

    ご指摘はありましたが、さすがに兄弟の訃報を報せないのは今後の事を考えるとまずいですし、私も過去の事情や彼女の性格も知らなかったので叔母へ連絡を入れました
    また私からのメールは事務的な内容ばかりで、叔母からのお気持ちメールはほぼスルーしておりました

    叔母についてですが、叔母にも家族は居ます
    なので老後などこちらに依存してくる可能性は低いとは思います
    疎遠になった理由ですが、母とは関係が良好だった叔父に聞いたところ、やはり相続関係だったそうです
    それも現実的な問題の解決策を話しているのに、「私は納得できない」の一点張りで拒否し続けたとか…
    (自分の解決策の案を言うわけでもなく、事務処理もやり方が分からないから言われても困ると、ただ駄々をこねていたようです)

    沢山のご意見を頂き、この様なトラブルは私だけでは無いと安心しました
    ありがとうございました

    ユーザーID:0957806562

  • よくわからないが

    その叔母は、虚栄心が強い割に常識がなく仕事もできず、人格的にも問題のある人なのではないかと感じます。

    当事者能力もないのにやたら叔母ぶって「頼れ」と言うのは虚栄心が強いからでしょうし、葬儀の概要もわからず遺族の意向も考えずに人を呼んだりするのは仕事ができない証拠です。

    それに、母親を亡くしたばかりの姪に向かって、故人の悪口や自分の愚痴を延々と話すのは人格的に問題がある証拠でしょうから。

    > この叔母は何がしたいんでしょうか?

    こういう人は、要するに自分がやりたいようにするだけの人かと思います。

    トラブルが起こっても自分が全て正しく他人が不正義であることによって生じると思っているだろうし、自分の都合で他人を振り回すことは当然のことと考えているでしょう。

    そういう自己中心的な人であることは容易に予測できます。

    そういう人とは、今後も没交渉にした方がいいのではないですか。
    これまでも特に困らなかったわけですし、接触し始めたことによって、既に多大な迷惑を蒙っている。

    「久々に会ったのに、母を亡くしたばかりの私に向かって故人の悪口を言うような人と接点を持ちたくない。今後は緊急時以外は連絡しないでくれ」と言って放置しておけばいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6481137500

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