車を買うことについてうるさい母親

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生活・身近な話題

かな

私23歳、旦那30歳、子ども生後17日目の夫婦です。
母から言われたので…聞いて欲しいです。
説明が下手ですが意見をくれたら嬉しいです。

今、旦那が乗ってる車(大型ミニバン)を車(大型LLクラスのミニバン)に乗り換えようと旦那が考えています。
旦那は車が好きで趣味も車いじりです。

旦那の考えでは…
・車検が12月・ローンが来年の5月で終わるのでこれを機に乗り換えたい。
・子どもをもう1人産む予定なのでいい車に乗り換えたい。
・旦那の姉(旦那・子ども2人)と仲がとても良く、よく一緒に出かけることが多いので大きい車じゃないと嫌。
・今の車(大型ミニバン)の買い手が見つかってるのでその機会を逃すと高く売れなくなる。
・大型LLクラスのミニバンは人気があるから、もしまた乗換えるってなってもそこそこの額で売れる。
などなど、考えて決めた結果です。

しかし、私自身家族に迷惑を掛けてます。
旦那と結婚する前、私自身お金が無くお父さん・おばあちゃんからお金を貰ってました。
自分の部屋の壁に穴を開けてしまって、「結婚したら直せ」と言われてますがまだ直せてません。

母はパートを2件掛け持ちしてて、私の子どものおもちゃ・用品などなど色んなものを買ってくれました。
この1ヶ月間の食費も全て母が出してくれています。

今里帰り中なので、旦那が私の実家に帰ってきた時に大型LLクラスのミニバンのパンフレットを持って帰って来て、それを見た私の母が呆れた顔をして見てました。

ユーザーID:8689161929

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  • びっくり!

    食費を丸々一ヶ月もの間実母が出してくれていて、しかも掛け持ちで働いたお給料から孫の物も買ってくれているんですね。そういうの夫は知ってますか?知っていれば車を買い換えようなんて気は普通なら起きない。それ以上にあなたは働かないんですか?
    今からでも働き口と預け先を探して働きましょうよ。
    結婚前も結婚後もお金に困ってるのにまるで何とかしよう!という気概がない。しかもトピタイトルが「車を買うことにうるさい母親」って、どこまでお子ちゃまなんですか?そんなんで二人目を考えてるなんて罷めてください。今いるお子さんですら実家のお世話になりっぱなしなのに。死ぬまで親のすねをかじり続けるつもりですか?親不孝ものとしか思えませんね。

    ユーザーID:7987747565

  • 続きです

    旦那が次の日の仕事の朝が早いから家に帰ると言って旦那が帰った後、母が

    「旦那さん、そんな高い車いる?てか、お前わかってる?結婚する前、お金無い。お金無い言うてお父さん・おばあちゃんから借りてたの。それをカバーしてるのは私やねんけど。あんたがお父さんに迷惑掛けた分、乗用車から軽に乗り換え(軽は母が一括で買いました。)たのに、お前のとこは500万する乗用車ですか。この1ヶ月、食費も出してあげて、私はパート掛け持ちしてあんたらの為に一生懸命働いてんの分かってる?お金無いとか言いながら、人にお金貰いながらそんな高い車買うんですか。いいですね。調子乗るのもええ加減にしろ。」

    このことを旦那に話すと、車買い辛い。との事…
    どうしたらいいでしょうか。

    1ヶ月検診が終わった後、たくさん迷惑を掛けたのである程度のお金は母に渡そうと考えています。

    ユーザーID:8689161929

  • 両親への伝えかた次第では?

    確かに旦那さんの主張だけでは、かなさん家族と旦那さん姉弟の為に車を乗り換えるように聞こえるので、かなさんのご両親は快く思わないでしょうね。

    自分の部屋に開けてしまった穴はともかく…

    結婚前にお父さんやおばあちゃんに援助してもらった事実もあるようなので。。。

    援助してもらった恩返しに、これからは、お父さん・お母さん・おばあちゃん・かなさん夫婦と子供用チャイルドシートを乗せて、色んな所にいっぱいお出掛けできるようになるね♪

    なんて言いながらパンフレットを見せれば、両親も悪い気分にはならないんじゃないでしょうか?

    孫やひ孫とのお出掛けは楽しみだと思いますよ♪

    ユーザーID:5555337788

  • どういう意味?

    食費を出してくれたとは、どういう意味ですか?
    里帰り中だから、実家でお世話になっているという意味?
    オモチャなどを買ってくれるのも、里帰り中だからですよね?

    結婚前にお金がなかったのはなぜ?
    働いてなかったから?

    ところで、旦那さんは30歳とのことですが、旦那さんのお給料だけで生活できるんでしょ?
    ローンを払っていく余裕はあるんですよね?
    それとも、母親から援助してもらわないと生活できないレベルなの?
    だとしたら、車を買い替えるのは無謀でしょ。
    ただの贅沢でしかありません。
    今の車を乗りつぶせばいいだけです。

    せっかく来年にはローンが終わるんですから、楽になるわけです。
    子供はお金がかかりますからね、ちゃんと貯金しておかないと困りますよ。
    あなたが働けるようになるまでは、節約しないとダメなのでは?

    ユーザーID:8511139271

  • レスします

    まずはご出産おめでとうございます。
    で、本題ですが私も主様のお母さま同様で呆れて物が言えません。
    里帰り中で、いまはお母さまに面倒見て頂いている、お母さまは仕事を2つ掛け持ちして主様の面倒を見て孫にはおもちゃを買ってくれる。
    お母さまにそんな負担をしいていてヘラヘラと新しい車のパンフレットを持ってくるご主人。
    反対するというかお母さまが良い顔できるはずないでしょ?
    結婚も費用はお父様や祖母から貰って、どんだけ甘えるの?
    まだ赤ちゃん生まれたばかりで、そんなに赤ちゃんやお義姉さま家族と出かけることもないと思いますよ?
    主様は買い替えには賛成なんですか?
    最終的には主様夫婦の好きにするしかないですが、いま実家でお世話になっている身でと思うとお母さまの呆れるのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:5303919373

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 話をしないと

    壁を直す件は、ご主人には話をされていないのでしょうか?

    結婚したら直せとご両親は言われたそうですが、結婚前の娘にお金がないのに、婿が払うと当てにしていたということ?

    ご両親も、ちょっと考えがおかしいのと、今、トピ主様は産後、無職、お金はないままですよね?

    修理代はいくらですか?
    ご主人様に相談をして、ご両親への借金を早く返しておいたほうがよくないですか?

    ご主人には、しっかり謝罪と感謝を忘れずに。

    ユーザーID:2218738561

  • 続き前?ですが・・・

    >この1ヶ月間の食費も全て母が出してくれています。

    生活費もきちんと出せていないのに、ローンを組んで車を買いたいなんて言ったらそりゃしぶい顔もしますって。

    その車の"下取りを抜いた支払い"はいくらの予定ですか?
    大型LLクラスミニバンで装備など含めて300万〜500万くらい?
    車好きならホイールに拘ったりしてますよね。

    トピ主さんは、ご主人の収入はいくらで生活費はいくらか把握していますか?

    ご主人の姉夫婦とでかけるために大きい車じゃないと嫌?
    車の費用でも負担してくれるんですか?
    現在の車にも乗れないなら、その時だけ折半してレンタカーでも借りたら?

    トピ主さんのお宅には赤ちゃんもいるのですから、この先の教育費だって必要です。
    車のローンを払って買い替えてローンを払っての生活ではなく、生活費をすべて自分達で賄い、子供の教育費も用意し、車は現金で買えるくらいお金を貯めてから買いなさいな。

    そうしたらお母さんもうるさいことは言いませんよ。

    ユーザーID:4059222398

  • 圧倒的にお母様が正しいと思うのですが…

    圧倒的にお母様が正しいと思うのですが、トピ主さんはそれを「うるさい」と言ってしまうのですね…。

    いくら23歳でも、もう子どもを持つ親であり、更にはもう1人お子さんを望まれているのですよね?

    もう少ししっかりしましょうか。

    本来なら、結婚も出産も「自立した大人」のすることです。

    自立した大人とは、金銭面も自立していることです。

    トピ主さんは今、とんだ甘えん坊で、まだまだお子さんです。
    そんなトピ主さんと結婚したんだから、ご主人は一緒にトピ主さんに大人になるよう話をしないといけないはずです。

    が、ご主人も一緒でお子様のようです。

    2人して反省すべきところですよ。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:5701096541

  • 生活苦しいの?

    すみません。
    結婚前にトピ主さんがご家族にかけた迷惑はご主人には関係ありません。
    それより今の生活が厳しいんですか?
    そうであれば車を買い替えるのは止めるべきでしょうね。
    大型ミニバンもLLクラスミニバンも乗車人数に違いは無いはずです。
    税金も高くなりますよ。

    ユーザーID:5079538443

  • 続きがあるんですかね?

    お母様に同情します。
    まずは借金を全額返して下さい。
    いや、返しなさい。

    ユーザーID:8729969663

  • 生活できるんですか?

    里帰りから戻って、旦那さんの収入でちゃんと生活できるんですか?
    それともあなたが実家に借りがあるだけ?

    旦那さんにしっかり収入があるなら食費ぐらいは負担した方がいいと思いますよ。

    旦那さんの収入があまり高くないとして書きますが、
    もう1人産む予定だからと言っても、次の子が生まれる頃にはまた新しい車が欲しくなってませんか?

    私も若くして出産したのですが、その頃夫はお金が無く、自主的にそれまで乗っていた外国車を売って軽に買い替えてくれました。それでローンが無い生活ができて家計は楽になりました。

    その後、夫はとても頑張って働いてくれて、収入も上がり、好きな車を一括で買える余裕もできました。もちろん私も働いてます。

    旦那さんの収入に問題が無く、このまま車を買うなら実家への借りはあなたが働けるようになってから返すと約束するしかお母さんに納得してもらえないんじゃないですかね。

    ユーザーID:9076828738

  • そうじゃないでしょう

    「旦那の考え」(言い分)として書かれている内容は、
    一部を除いて、まあ妥当とは思う。

    一部を除いてとは、
    車検が12月、ローンが来年の5月で終わるから、
    “これを機に”乗り換えたい、の部分。
    この文脈だと、「ローンが終わるのを機」にということになる。
    つまり、12月の車検は通すという意味になる。

    「今回、12月に車検を通すなら、
    通してすぐ、5月に買い替えるなんてもったいない。
    次の車検(2年後)近くまで乗って、そこで買い替えろよ。
    そもそも、今の車だって、軽や小型車じゃなくて、大型でしょ?
    二人目を考えているって言ったって、2年後、上の子ですら2歳。
    二人目はそれよりも小さい子だよ?
    そんなに頻繁に遠出しない、できないでしょ。
    今ので十分。
    姉ファミリーと出かけるにしたって、
    1台に同乗しなければいけないなんてルールも義務もない。
    2台で行けばいいだけ。
    それが永遠になら不便かもしれないけど、たった2年間の話でしょ」
    ということになるかと・・・。

    これを機にが、車検を通す前にという意味で言っているのなら、
    多少、話は通るが、
    にしても、それは、自分たちに潤沢なお金がある人が言う言葉であって、
    親や祖母に「借り」があるような人間が、
    「車買う」とか、ちゃんちゃらおかしい。
    優先順位が違うだろ!という話です。

    そんなお金があったら、早く壁を直すべきだし、
    父や祖母にお金を返すべきだし、
    里帰り中の食費など、感謝の気持ちをお金で示すべきでしょう。

    ちなみに、里帰り中の食費等は、実家が出してくれることも多いですが、
    それは、実家に余裕がある場合だと思います。
    お宅の場合、壁の修理代を娘に請求するあたり、
    実家もそう裕福ではないと想像できます。

    そんな環境なら、お母さんが、
    「車買う金があったら・・・」と思うのは当然のことで、
    お母さんが悪いわけじゃありません。

    ユーザーID:9075707628

  • トピタイトルが違いますね

    車を買う事についてうるさい母親
    ではなくて
    支払いの順序がわからない夫婦
    ではないですか?

    新しい車を買いたい理由について細々と書いていますが、まずは借りたお金を返してからです。

    あなただって、お友達に1万円貸したのにお金がないと言いなかなか返してもらえないのに、そのお友達が10万円もするブランドバッグを持っていたら、そんな物買えるお金があるなら、貸したお金を先に返してよと思いませんか?

    あなた方夫婦がしている事は、そういうことです。

    買いたい物を先に買うのではなく、払うべきものを先に払って(先取り貯金も含め)から、残ったお金で買いたい物を買うのです。

    二人目の子だって、すぐに授かるかはわからないし、ろくにお金も返せない状態で、もう一人お子さんを育てる余裕があるのでしょうか。

    お金を使う順番が違いますよ。
    ご主人も、お若いのかと思いきや、いい歳して恥ずかしい人です。

    ユーザーID:4668841318

  • 母が正しい

    世の中には 義務 と 権利 があります。これは全く正反対の性質です。

    お金の貸し借りに例えると 債務 と 債権 です。まず借りたお金を返したら

    義務を果たしたことになるので、権利を主張できます。貰ったお金は借りた訳

    ではないので返す必要はないでしょう。しかし車を次々と買い替えるのは一般的

    に無神経とか わかってない と後ろ指を差されること必至。お母さんもなんだ

    この子達は、、、アホらしい となるでしょう。

    とにかく 務 を優先してください。

    胸を張って生きていきたければ、やる事やってからですね。

    ユーザーID:6678937522

  • 話がいろいろわからんが

    結婚前に実家からお金を貰って暮らしていた。
    自室の壁に穴をあけ、まだ修繕していない。
    里帰り出産後滞在しているがお金は渡していない。
    母親がパートを掛け持ちして子供のものを買ってくれている。

    と言う状況で旦那がより高級車に買い換えると舞い上がってる訳ですね?

    壁の穴を修繕して、里帰りのお礼に10万円も包んで、自宅に帰れば文句言われる筋合いはないのでは?

    でも多分「お金無い」のでしょう?
    車代は下取り残金フルローン?
    そら言われるでしょう。

    どっちに近いのですか?

    ユーザーID:8120213571

  • お子さんがかわいそうだね

    ちなみに新車のローン通るのかな?
    無理じゃない?

    なんかおめでたくってお子様な旦那様。

    親として、お子さんがやりたい仕事につけるよう、未来を諦めないよう、教育費は必ず貯めてください。
    そして、子供に迷惑をかけないよう老後の資金も今から貯めてください。

    それが親の責任です。

    そして、結婚してもなお自分の親に心配かけるような事って恥ずかしいよ。

    一度ファイナンシャルプランナーに有料で、自分達の家計診断してもらったらいいよ。
    給与明細や家計簿、預貯金、保険などの資産の内訳など持参してね。
    もちろん旦那様も同伴で。
    自分でも資料の作成は出来るんだけど、他人から言われないと、この旦那様は理解出来ないから。

    このままでは、恐ろしい未来が待ってるからね。
    小町に相談した今だからこそ、行動しないと。
    今ならまだ間に合うよ!

    ユーザーID:3699774354

  • でしょうね…

    私も昔は車が好きでよく車を買い替えたり改造が楽しかったけど、やはり子供が生まれたらそんな自分だけの趣味で大金使うなら子供に使おうと思い今は中古の大型車で趣味にはしてないです。
    まだお互い若いから自分の趣味を優先したいようですね…車が故障してないなら車検うけたほうが安いのですが…
    私の周りにも新車の400万の車を買い生活が苦しいと訳の分からない友人居ますよ(笑)
    まあ、生活に支障が無いなら好きにすれば良いと思います。

    ユーザーID:8014744218

  • 家族を養えない世帯収入?

    トピ主さんは結婚前、無職だったのですか?。

    >「結婚したら直せ」というのは「ご主人のお金で直せ」という意味でしょうか?。それなら他力本願です。

    >この1ヶ月間の食費も全て母が出してくれています。

    どういうことなの?。ご主人の収入では家族の食費も出せないのですか?。ローンを払ったら食費は出ないの?

    その状況で、新車を買うなんて自分に都合良すぎます。

    壁の穴はトピ主さんが働けるようになってから直すとしても。

    食費をもらわなくても家族が生活できるようにして、お母様に多額のお礼金を渡してから新車を考えるのが筋でしょう。

    そこまで親切にしてくれる母親に向かって「うるさい母親」って、とても酷い言い方ですね。

    親は財布じゃありません。

    そこまで言うのなら、今後、母親から何ももらわないで下さい。

    ユーザーID:8280770203

  • その車は身の丈に合っているの?

    >この1ヶ月間の食費も全て母が出してくれています。

    どういうこと??

    里帰り中のあなたの食費を母が負担してくれているということ?
    それともご主人の食費も含め、たあなた方一家の食費を母親が負担しているということ?

    前者ならまだ分かります。
    後者はちょっと甘え過ぎ。
    あなた方は里帰り中にお世話になる分のお金を実家に入れるのが筋だから。

    とりあえずあなた自身にお金が全く無いことは分かりました。
    ご実家の経済状況も、裕福と言える状況ではない中で、何とかやりくりしている感じ?

    それであなたのご主人はどうなのでしょう?
    高い車を買うのに相応しい高給取りなのでしょうか?

    >今の車(大型ミニバン)の買い手が見つかってるのでその機会を逃すと高く売れなくなる。

    >大型LLクラスのミニバンは人気があるから、もしまた乗換えるってなってもそこそこの額で売れる。

    なんて言っているくらいなので十分な収入があっての購入なのではなく、こっちから入ったお金をそっちに回すことで何とかなる……みたいな状況でやっと買うのでしょうかね?

    身の丈に合わない車を買おうとしているのでは?
    それならあなたの母親だけじゃなく、誰が見ても呆れて当然ですよ。

    家庭を持ったのなら衣食住の安定が第一。
    子供が生まれたなら養育と教育にお金がかかる様になることも考えて預貯金が無いと困ると思う。
    そういった基本的生活が十分に成り立つ上で、初めて手を出して良いのが贅沢品。

    車は必需品でも、高級車となれば贅沢品です。
    贅沢な買い物をして良い経済状況なのかどうか、良く考えないとね。

    私が思うに『車を買うことについてうるさい母親』というタイトルは間違っている気がします。
    『車を買うことについて安易な夫』というタイトルが妥当な経済観念の無いご主人なのでは?と推測出来ました。

    あなたの母は、あなたの暮らしを心配しているだけ。

    ユーザーID:5939970885

  • それはそうだ

    車を買う前にすることをする。
    里帰りでなにもかもだしてもらってる夫婦に、新車は早い。ついでにいうと、子供をもつことすら早い。
    働いて自分達の生活ができるようになり、まわりに助けてもらわなくても自活できるようになって初めて子供をもつべきだった。
    あなたも母親になったのだから、金銭面は自立すること。
    新車買ったら2度と世話になれないし、下手すれば孫だってかわいく思われなくなるかも。
    お金のことで人に甘えるつけってそうやって帰ってくるの。親子でも。
    早く壁なおせ。

    ユーザーID:5843281461

  • うるさい母親?

    人気の国産大型ミニバンといえば、アレだと思いますけど人気グレードにオプション付けると、軽く6〜700万円の世界ですよね。
    とりあえず車を買い替える前に、穴をあけた実家の壁を修繕する事。結婚前、金銭的に迷惑までかけてるから尚更ですね。それと…

    >母はパートを2件掛け持ちしてて、私の子どものおもちゃ・用品などなど色んなものを買ってくれました。
    >この1ヶ月間の食費も全て母が出してくれています。

    食費も、ままならない家庭にしては高過ぎる買い物です。子供さんを、もう1人の予定なんですよね? 旦那さんと相談して、もう少し計画的に優先順位を考えてお金を使いましょう。
    なにより、お母さんの老後資金まで食いつぶしちゃダメでしょ。

    本当は内需拡大の為に、車を購入するのは賛成なんです。それと例のミニバンは、そろそろフルモデルチェンジが近いと思いますが。。

    ユーザーID:5299497865

  • 無計画夫婦

    お金は返さなくていい、
    穴も塞がなくても困らない、
    援助は当たり前。

    だから車の買い替えしようなんて思うんですよ。

    >車検が12月・ローンが来年の5月で終わるのでこれを機に乗り換えたい。
    それは車のローンであって結婚に際しての費用援助への恩返しは終わってないんですがね。

    >この1ヶ月間の食費も全て母が出してくれています。
    食費も出せないのに車買い換える意味ある?
    ガソリンいれられないし、
    乗る必要がないじゃん。
    車いじりが趣味?そんなことする暇があるなら副業して収入得なよ。

    ユーザーID:8968657261

  • まともなお母さん

    あなたのために一生懸命働いてくださるお母さんに感謝しましょう。
    いい車乗りたいは見栄です。分相応という言葉を知っていますか?
    子供が二人になっても合計4人軽でものれます。借金がある人間が物をかうならどうしても要るもの、食費子供のオムツ、ふくや車は最後です。
    今のくるまが高く売れるなら、売って、中古の軽を買うのが分相応です。
    都心なら車なしで。自転車で頑張りましょう。
    二人でお母さんに謝って、教えてくださったことにありがとうと言いましょう。
    子供が少し大きくなったらあなたも働いて教育資金をためてから、少し大きい車を買いましょう。
    素晴らしいお母さんですね。
    あなたは幸せです。

    ユーザーID:1447674021

  • 非常識だと分かりませんか?

    親にお金もらわないと生きていけないのに
    その状態で子どもを作っただけでも驚きです。
    それなのに、もう一人子供が欲しいから、
    大きい車が欲しいって意味不明です。

    一人の子供も育てられるお金があるか分からないのに
    二人目の心配?
    二人目の子供を乗せる車の心配?
    自分の家族もろくに養えないのに、姉の家族と出かける心配?
    大きな車の維持費は?

    買い辛いじゃないですよ。
    お金ないんだから買えないんです。
    借金がある人は借金を返すまで、自分のものなんか
    買わないでください。
    お金の見通しも立たないのに、二人目妊娠しないでください。

    お母さん忍耐強いですね。
    私ならこんなこと言われたら、即日娘、孫と共に追い出します。
    別に孫もどうでもいいです。
    こんな非常識な娘夫妻と関わりたくないです。


    家に戻る前にお金を置いていくのなんて
    当たり前です。
    普通はお世話になる前にまとまった金額包むもんでしょ。
    別に言うほどのことじゃないです。

    ユーザーID:4950794846

  • 身の丈に合ってないから言われるんだよ

    どうせ考えてないと思うけど、
    大きい車にチャイルドシートは人数分付けるのかしら?

    トピ主家族は、身の丈にあった生活を。
    お母さん、パート辞めさせてあげなよ。
    可哀想に。。。

    ユーザーID:9235503319

  • 続きが有るんだろうな〜と思ってたら、

    主様のレスを読んで、
    主様ってご実家に”相当な迷惑”をかけてますよね。
    お母様はダブルワークで車まで軽に切り替えて。
    ”現金一括”なんてわざわざ書いてますけど、逆に金利を考えたことだと思いますよ。
    恐らくは”老後の資金”から出したのでしょうね。

    そこまで迷惑を掛けたのに”うるさい”ってね〜。

    ご主人が”まともな人”で良かったですね。
    うるさく言われるのが嫌なら借りたお金すべて返してから言いましょうね。
    更に”自立”もしましょうね。

    そうしたら車を買おうがマンションを買おうが文句は言われませんよ。

    それに30歳で3ナンバーのミニバンなんて10年早い。
    更に大型のバンに乗り換えるなんてもっと早い。

    ”子供の為”なんていったって結局は車が欲しいだけ。
    更に、車弄りの趣味だったら500万のクルマにおなじだけのお金を掛けますからね。

    そもそも論で主様夫婦は身の丈に合ってない車を乗っているのですよ。
    自覚して節制しないとこの先経済的に破綻しますよ。

    ユーザーID:5823103356

  • 買わない

    車、買いづらい…
    当たり前ですよ。
    どうしたら、って、買わなきゃ良いんじゃないですか?

    車を買い替える理由も、どうだっていい見栄と趣味だけですよね。
    差し迫った理由はどこにもない。要するに、ご主人の趣味(車好き、車いじり)に500万投じる財力がトピ主さん夫婦にあるのか、ということです。
    ある!というのなら、車を買う前にお母さまの尽力に報いるべきでしょう。

    2番目の子供を考えているのなら、少なくとも二人の子供を育て上げる財力や計画性が必要になります。
    壁の穴(壁ってそんな簡単に穴があくの?)の修復すら実現できてない、子供が生まれても子供用品を買い揃えることすらできないのは、そうやって優先順位を自分の欲を上位にし、周囲に甘え切ってるからですよ。
    必要度の低い車の買い換えや2番目出産を自分たちに都合よく考える前に、まずは自分の足で立つことを考えてください。

    ユーザーID:3801877050

  • どうしたらいいか

    お金を整理整頓すればいいんですよ。

    相手が家族(父・祖母)とはいえ借金の過去があり、壁修理代もまだ払えていない。
    つまり過去の清算ができていない状態です。

    1か月検診が終わってからお金を渡そうと後回しにしたのはなぜでしょう?
    お金の信用が無いのですから先に渡しておいたほうが良かったです。

    トピ主夫婦はお金の整理整頓ができていないのです。
    例えると散らかり放題の汚部屋に住んでいるのにどんどん物を買ってこようとしている状態です。

    まず整理整頓して物の置き場を確保してから買い物するのが普通の順序です。
    お金も同じで、まず整理整頓してから次の買い物をするんです。

    どうしたらいいか。
    以下の順序でお金を整理していけばいいのです。

    1この1ケ月の食費を母に渡す
    2壁の修理代を親に渡す
    3もしまだ借金を返してないなら返す
    4母には子の誕生日やクリスマスなど理由がある時しか物をもらわないようにする
    5親に子供の世話を頼む場合は最低実費は支払う、余裕があればお礼も渡す

    ここまでして、お金の面で完全に親を頼らず自立することです。

    お母さんには「今まで甘えてごめんなさい。これからは頑張るから見守って欲しいです」とお伝えしましょう。

    自立さえすれば車くらい自由に買えます。

    ユーザーID:0069150062

  • だんな様 可哀想

    今 乗られている車はダンナ様が独身時代に購入、自分のお金でローンを返してきた。
    今度の車も彼の裁量で購入予定。とぴ主さんの稼ぎを宛てにしてないのでしょう。

    結婚する前の妻の行いのためなんでダンナ様の自由が束縛されるの?

    壁に穴を開けたのも、おばあちゃんからお金を貰ったのもとぴ主さんで、ご主人が「開けろ 壊してやれ」とか「ばあさんから金借りろ」と言われたからした訳じゃないのに。

    仮に、
    とぴ主さんが奨学金を貰っていて返済がある(借金)
    とぴ主母が結婚した夫に「娘は返済があるのでそれが済むまで(夫は)車を買うな」
    みたいなことでしょうに。

    さっさとお子さんを産みあげて正規の仕事につきましょう。
    返済は待って貰って。自力で返す気概で。

    でも、この一ヶ月の食費など必要経費だったのはちゃんとお支払いしましょう。
    プラス御礼もつけて。

    ユーザーID:1703448315

  • 車は買えばいいんですよ。

    いいんですよ、車は買っても。

    だって、トピ主さんが結婚する時に父親や祖母からお金を借りたり、部屋の壁に穴を開けてそのままにしてしまっていることと、家計は関係ありませんよね。

    結婚前のことなのですから、借りたお金や壁の修繕は夫には関係ありませんし、もちろん、夫のお給料の中から返したり出すお金ではありませんから、自分で働くなり何なりして、責任を持って返したり修繕をすればいいだけのことです。

    お母様には、いつから働いて父親と祖母にはいつからどれだけ返済をするか、壁の修繕はいつ頃になるかを伝えて、実行する。
    自分が働いて責任を持って返したりするので、家計のお金で買う車の事には口を出さないで欲しいと、そう言えばいいのです。

    ただ、いけなかったのはいくら実家でも里帰り出産で、何から何までお世話になるのですから、その間の生活費や赤ちゃんに掛かりそうな費用は、先に渡さなければならなかったのです。

    結婚したのですから、トピ主さんと赤ちゃんの生活は夫に責任があるのです。
    けじめはけじめとして、里帰りした時にお願いしますと頭を下げて、生活費としてお金を渡す、足りないようなら言ってくださいと伝えなければならなかったのです。

    結婚した娘の尻拭いのように夫と姑に気を使い、車も小さいものに変えて、パートを掛け持ちしてまで、食費も払わない娘とその子どもの面倒も見て、それなのに娘夫婦は500万もする車を買おうとしているって、お母様が面白くないと思うのも、文句のひとつやふたつ…いえ、10個くらい言いたくなるのは当然です。

    そう言われてうるさいと思うなら、早いところ自宅に戻りましょう。

    父親と祖母にいつお金を返すのか。
    壁の修繕はいつ頃することになるのか。

    それを伝えるとともに、これまで掛かった生活費に少し上乗せして、お母様に渡しましょう。

    まさか、5万10万とは思っていませんよね。

    ユーザーID:6741794590

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