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ママ友のご主人を避ける方法を教えてください

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家族・友人・人間関係

ミツキ

はじめまして。ミツキと申します。
アラサーの結婚5年目、2歳の娘がいます。
保育園でお友達になったママ友のご主人についてご相談です。

ママ友(こちらではAさんとします)は家が近所、Aさんの息子さんが同い年ということもあり、家を行き来する間柄です。
Aさんのご主人はAさんがお仕事の日に息子さんをお迎えにくるので、週2回ほど顔は合わせておりました。
と言っても挨拶する程度のことで特に気にとめていなかったのですが、
ある時から良く話しかけてくださるようになり、最近は『送っていきますよ』や『買い物の荷物も多いだろうし車出しますよ』と、とにかく話しかけられるのです。

もちろん都度、『自転車ですので』『お買い物して帰りますので』とお断りしているのですが
先日、突然息子さんを連れてAさんのご主人が我が家に突然来ました。
理由は息子さんが私の娘と遊びたがっているからとのことらしいのですが、家を知られたのが怖くなりインターホン越しにお断りしました。
(息子さんが家を教えたようです)
ご主人には連絡先は教えていないので、突然来られても困る旨、奥様から一報頂きたい旨はお伝えしました。
Aさんは仕事で忙しいから自分にも連絡先を教えてほしいと言われましたが、主人に要らぬ心配はかけたくないとお断りしました。

自意識過剰かもしれませんが、Aさんのご主人は私に好意があるのではと思っています。
Aさんに伝えるべきか、伝えるとすればどのように言えば良いのか、どうやって避けようかと悩んでいます。

我が家は夫婦仲も良いですし、私ももちろん浮気などするつもりもありません。
主人には相談していますが、Aさんに話すべきだと言っています。

Aさんのご主人の行動をやめてもらう方法、
Aさんに伝えるのであれば、なるべく角が立たない伝え方を教えて頂ければ幸いです。

ユーザーID:3254229624

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  • 好意は無いと思います

    多分個人的に好意は無いと思います。そういう方います。よかれと思って子供の為、今後のお付き合いのためかもしれません。ママ友に失礼の無いように相談された方がいいと思います。ただ、好意を持たれてるなんて言ったら最悪の事態になると思います。

    ユーザーID:6170081037

  • 何故悩むのでしょうか?

    Aさんへ
    ”いつもご主人にはお心遣いいただいてますが、間に合ってますので”
    と、伝えれば良いだけだと思いますよ。

    それでも”つきまとい”に近い状態ならばご主人経由でAさんご主人へ、
    先と同様の事を伝えれば良いと思います。

    要は”気遣いは不要です”と言う言葉で伝えれば角も立たないと思いますよ。

    それでも酷くなれば然るべき手段に出るべでだと思いますが、
    ”普通の人”で奥さん、お子さんが居る立場の人ならば引くと思いますよ。

    ユーザーID:2727772583

  • 自意識過剰ではないです。

    そのAさんご主人、突然訪問とか気味が悪いですし、気持ち悪いですね。
    トピ主さんの心中お察し致します。

    角が立たないようにということですが、角を立ててるのは相手のご主人です
    からね。しっかり釘を刺さないと。

    トピ主さんが、トピ主さんのご主人にも周知させていることを知らせる意味
    でもトピ主さんのご主人から、週末にでもAさん、またはAさん夫婦に直接
    言ってもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:1165946300

  • メアド教えて

    「いつもお世話になっています。ミツキの夫です。
    夫婦共々、これからもよろしく。
    ミツキのスマホは私も見られるようになっています。」って送ってもらうとか?

    ユーザーID:1590311201

  • 困ったちゃんですね。

    一旦はっきりお断りしたのでもう少し様子をみて、ガン無視をし続け、次回来ることがあったら、行動をおこしたらどうですか?
    インターホン越しに録音してみたらどうでしょう。
    そして相手の旦那さんにご主人から直接話してもらったらどうですか?

    諦めてもらえばそのままAさんとお付き合いできますね。夫婦を揉めさせると逆恨みもあるかもしれません。どのみち奥さんに話すと母親同士でもお付き合いはできませんよね。
    もしくはそのご夫婦とは疎遠にして付き合いをやめてしまうかです。
    どんな人かわからないので対応は気を付けて、逆にあなたから誘われたなんて、言われてしまうかも。一対一の対応は危険です。

    ユーザーID:5596204667

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  • 一般論とか例え話とかたくさん織り混ぜてみる

    例えば
    トピ主さんの姉妹、兄嫁、義妹、いとこ
    学生時代の友人等々の話として盛ってみる

    ここでは、統一して兄嫁にしてみますけど


    兄嫁の保育園でね、
    親切なパパさんがいて、
    近所の数人のママと子どもを親子で
    車で送迎してあげたりしてたみたいなの
    でも、どこからか、噂になっちゃってね
    そのパパの奥さんとかもうノイローゼになっちゃって
    保護者の関係もギクシャクしちゃって
    兄嫁もちょっと大変そうでうんざりしてた時期があったの。


    私、兄嫁から、何回もパパ友には慎重にって言われてて
    Aさんのご主人も親切で言ってくださるんだなって言うのはわかるけど
    兄嫁の顔がちらつくというか、おかしいのは私(トピ主)なんだけどね、
    私が神経質なんだろうけど
    やっぱりね、Aさんからのご親切と
    Aさんのご主人からのご親切を
    私は同じように受け取れないの。
    Aさんご夫妻からしたら、
    神経質で嫌なやつでごめんね
    うちの子と仲良くしてくれてありがとう。
    いつも、Aさんのご主人が車で送るとお声かけてくださるけど
    ちょっと、保育園の人は良い人たちだけど
    誰が見てるかわからないし…
    先日、お子さんつれてご主人うちにも来てくださったの。だけど、Aさんがいないから
    あがっていただくわけにはいかなくてお断りしたの。うちの旦那の家でもあるしね…
    ご主人と私がLINE交換するのも気が引けるから、Aさん通して来ていただきたいの、
    Aさんのご主人には失礼だけど
    Aさんのご主人が嫌いだからとかじゃなくて
    本当によそのパパさんの車には乗りたくないの


    長くなってすみませんが
    色々織り混ぜて言ってみたらいかがですか

    ユーザーID:3263331208

  • ありゃりゃ…

    きっと貴女に好意を持ってますね。
    子供を理由に少しずつ近づこうとしてるのでしょう。
    その奥さんには、自分は主人以外の男性と話すのが苦手とか伝えないとエスカレートしそうな感じです。ただ家を知られてるのも嫌ですね…

    ユーザーID:7506316633

  • 警戒するレベル

    >Aさんのご主人の行動をやめてもらう方法、
    >Aさんに伝えるのであれば、なるべく角が立たない伝え方を教えて頂ければ幸いです。

    Aさんのご主人、気持ちの悪いですね。
    そりゃ、警戒するレベルになっていると思います。

    やめてもらう方法は、
    1. Aさん(奥さんの方)に、お宅のご主人がうちに来たけど、
    もう来ないように言ってれる?と言う。

    2.自分のご主人にそのことを報告しておく。

    3.Aさんのご主人には、マスクしたまま頭を下げる程度で、
    言葉を交わさない。さらに、帽子も目深にかぶる。

    以上で、なんとかなると思います。
    変にAさんに遠慮すると疑われるよ。

    ユーザーID:1440294242

  • あった事実だけを奥様に言う

    >Aさんに伝えるのであれば、なるべく角が立たない伝え方を教えて頂ければ幸いです。

    余計な事は言わない。
    つまり

    >自意識過剰かもしれませんが、Aさんのご主人は私に好意があるのではと思っています。

    これに関しては絶対に口にしないし、匂わせもしない

    あくまで、
    突然来られて困った。
    来るなら事前に連絡をしてほしい
    ただし、ご主人とお子さんだけで来られても家には上げられない

    と、実際にあったこと、困ったという事だけを伝える
    もしかするとAさんはそれらを知らないかもしれませんから

    こういうことは出来るだけ早くAさんに伝える方がいいと思いますよ
    淡々と事実だけを伝えて、迷惑なんですなんて事は出来るだけ言わない
    でも、ちょっと困ってるって感じで

    大抵そのダンナさんみたいなタイプってほかで経緯があったりするもんです

    ユーザーID:4327859068

  • それはAさんに知ってもらわないと。

    A夫が人との距離を考えない人なのかどうかはわかりませんが
    トピ主が怖いと思ったのですから

    「自分の夫にも相談したのだけれど」と夫婦共有していることを相手に伝えたうえで

    家を教えていないのに突然来られたこと。

    家を知られたのが怖くなりインターホン越しにお断りしたこと。

    奥さんのAから事前に一報欲しいといったこと。

    A夫からの
    >Aさんは仕事で忙しいから自分にも連絡先を教えてほしいと言われましたが、主人に要らぬ心配はかけたくないとお断りしました。


    とうこと。

    保育園のお迎えでとかく話しかけることが多いこと

    はAさんに伝えた方がいいです。

    そして
    私(トピ主)は、怖いのでやめてほしい
    と。

    Aさんは「夫に悪気はない」と言うかもしれませんが
    「受け取り手の私が怖いと思っているだからわかってほしい」
    と気を強く持って言ってくださいね。

    ユーザーID:9374162295

  • ママ友にはまだ言ってないの?

    次に顔を合わせたら、ママ友に伝えましょう。

    「この前、ご主人がお子さん連れてうちに来られたの。
    突然でお断りしたんだけど、ごめんなさいね。
    ちょっとビックリしたわー。
    ご主人、何か仰ってた?」

    彼女は知らない可能性がありますから軽い感じで。
    それで相手の出方を見たらどうでしょうか。

    「えっ、うちの旦那そんな事したの!こちらこそごめんなさい」
    なら常識的な人。
    「あー、うちの子が遊びに行きたかったらしいよー」
    なら夫婦揃っておかしな人。

    突然来た時あなたの夫は不在だったのですか?
    これからもし同じ事があるようなら
    彼からハッキリ断ってもらった方がいいと思います。

    お迎えの時に話しかけられても
    会話は最低限で済ませましょう。
    笑顔は見せず、塩対応でいいと思います。

    ユーザーID:5070693446

  • ご主人とママ友に言う

    「お母さんとママ友なのであって、お父さんと友達付き合いする気は無いから」

    ママ友にはそうご主人に言ってもらいましょう。

    ユーザーID:5058208137

  • 淡々と

    Aさんに、淡々と経緯を説明すればいいと思います。その際、怖いとか感情は伝えず、事実のみ。
    今後は必ずAさん通しての連絡にして欲しい。それ以外は子どもたちが遊びたがっても断ります。と。

    前置きやクッション言葉を使った文章は、真意がぼやけるなあ、と思いました。
    とりあえず、事実のみのLINEを送って、様子を見てみては。
    Aさんの旦那さんの真意はわかりませんが、求める距離感が違うことはなんとなくわかりますね。
    親しい家族ぐるみの友人が欲しいのか、
    別の親しさを期待しているのか、、。

    そちらの家庭の距離感を家族で相談してください、
    って意味で、まずはAさんに報告でしょうね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3536159666

  • まだ言わない方が

    そこまではっきり断ったんだから、もう少し様子を見たら?
    諦めたかもしれないし。
    それでもしつこくされたら、ご主人に迷惑だとはっきり言えば良いです。
    Aさんに言うとしたら、それでも引かなかった場合のみかな。

    Aさんに言ったところでトピ主がAさんに恨まれるだけですよ?
    それで離婚になんてなったらトピ主が変な噂立てられちゃいますよ。
    ご主人に逆恨みされる可能性もありますしね。

    ユーザーID:2385236741

  • 連絡先は夫の番号

    連絡先はご主人の物を教える

    何か連絡の必要がある場合は夫を通して・・・ではどうですか?

    Aさん奥様にも、先日は遊びに来ていただいたのにお断りしてしまって申し訳ない。
    でも、御休みの日や降園後にはなかなか一緒に遊ぶことは出来ないと思うので、本当にごめんなさいね・・・
    みたいな感じで、お耳に入れたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8909841819

  • とりあえず

    様子見では?

    だって、角立てたく無いのでしょう?

    ここまではっきりことわったのに
    次があれば対処の必要もあるでしょう

    まだ何もありませんからね

    相手は、何を考えてるかなんてわかりません
    単に距離感が近い人の可能性もあります

    あなたは大人しい見た目では、ありませんか?
    押せばいける
    つまり、なめられているって事もあります

    あなたが悪いわけでもないけど
    スキを見せないようにしたほうがいいでしょう

    変に騒ぐとあなたが被害を受ける可能性があります

    もしも、対峙する際はご主人も同席を

    喧嘩しに行くわけではありませんよ
    つけいるスキがないことをアピールする為です

    ユーザーID:3799009724

  • 周りのせいにする

    近隣に、憶測であらぬ噂を立てるので有名な、迷惑な人がいるという事にしては?

    お互いにそんな事は微塵もないのに、やれ浮気だなんだと言いふらされる可能性があるから、お互いに用心の為に、異性の親の組み合わせで子供を遊ばせるのはやめておきましょう、と提案する形でAさんにお話しするといいと思います。

    言い方のコツは、迷惑な人がいる方にポイントを置き、カラッと明るく。

    誰?と聞かれても、私も人から聞いただけで詳しくは知らないが、良からぬ噂を言いふらすのは本当らしいとでも言えばいいでしょう。
    実際は架空の人物ですけど。

    ユーザーID:2241248073

  • ご主人だけ避けるのは難しい

    Aさんとも疎遠にするのが一番角が立たないと思います。
    Aさんに伝えて、面倒なことに巻き込まれないとも限りません。
    家の行き来は止めて、何も言わずに自然にフェードアウトしていくのがいいんじゃないかな。
    仕事が忙しいとか、色々理由はつけられるでしょう。
    トピ主さんのお子さんにしても保育園では他のお友達もいるでしょうし、まだ2歳ならAさんの息子さんと遊べなくても別に困りませんよね?
    トピ主さんもママ友は子供のためにあるものと割り切って、Aさんには深入りしないのがいいと思います。
    疎遠といっても無視する必要はなく、ニコニコ笑顔で天気の話でもすれば十分です。

    ユーザーID:0656249789

  • Aさんご主人に伝えた通りに

    実は先日ご主人が突然来られたので、門前払いのような事をしてごめんなさいね、でも突然来られても困るし、奥様から一報頂きたいと伝えたら、「妻は仕事で忙しいから自分にも連絡先を教えてほしい」と言われたのでお断りしました。
    …と言えばいかがでしょうか。
    Aさんとの良好な関係が続けられるかは、Aさんご主人の対応次第、Aさんの人柄次第と思いますが、ご縁が切れてもトピ主さんに落ち度はありませんから、気になさいませんように。

    ユーザーID:8844185386

  • 決定的な事があるまで

    例えば手を握ってくるとか決定的な事があるまで、自分に好意があるなんて思わない方がいいです。

    本当にAさんのご主人に下心があるならいいけど(よくないけど)母親感覚で(父親だけど)子どもの友達&ママと思って関わっているなら、トピ主さんの思い込みはとんでもなく失礼な事だと思います。

    突然来られてはっきり断ったのなら、ご主人も厚かましかったと気が付いたと思いますから様子を見たらどうでしょう?
    これが2回3回と続くようなら奥さんにも言った方がいいですね。

    社交辞令のつもりだったのに「気がある」と勝手に誤解されたことがあります。
    嫌なものですよ〜。

    ユーザーID:7119148207

  • あきらかに下心がある

    自意識過剰だというレスもありますが、Aさん夫は確実にあなたに下心があります。
    自分の子供をダシに使えば簡単にあなたに近づけますからね。これからも頻繁に近づき、連絡先を取得しようと躍起になると思います。
    で、連絡先を渡したが最後、つきまといが始まるわけです。

    まずはAさんにすべてを洗いざらい話すことです。
    相手の家庭がどうにかなってしまうのでは等の心配は無用。まずはあなたとあなたの家族を守ることを優先してください。
    私も妻と交互に子供を迎えに行きますが、よその奥様に頻繁に声がけするようなパパさんはほぼ見かけません。
    ただ、ごくたまにですがいます。そういう人。
    園ではかなり警戒されていますね。

    女性から見るとただの挨拶、会話だとしか思えないようなことでも、男から見るとまったく違います。
    下心があるのがアリアリとわかるんですよ。
    今回の件もそう。
    自宅も知られたとなると、細心の注意を払って生活されたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:3706357206

  • Aさんに軽く言う

    突然、ご主人と来たから驚いちゃった〜
    Aさんとだったら、もちろん問題ないんどけど、ご主人とだと、上がっていただくわけにも行かないし、玄関先で帰ってもらって、申し訳なかったんだけど、ごめんね

    って、感じでどうですか?
    ご主人が、Aさんに言ってなかったら
    それこそ問題ありなんですから
    その流れに乗らない方がいいので
    言ったほうが良いですよ

    ユーザーID:2517475626

  • 単に無神経

    なんだろうかと思います。Aさんの夫は。
    それとAさんにそれを言うって何か早急な手段ですよ。もし違ってたら「あら貴方、家の夫を恋愛対象にしてるの!」とか言われて大問題になると思います。

    ユーザーID:4923070710

  • 何かあってからでも遅くないような…。

    私は保育園の経験しかありませんが、
    こんなお父さんいますよね。

    シングルファザ−や主夫の方で似た方を複数知ってます。

    子供のためにママ友達と仲良くしようと頑張ってらっしゃいますよ、皆さん。
    本当に「子供のため」です。

    この方達に共通なのは、他のママさんにも気さくに声をかけ、行事にも保護者会にも率先して来ます。

    お母さんの立場と同じレベルになるべく頑張ってらっしゃるけど、それが原因でたまに勘違いされることもあるらしい話は聞いたことあります。

    私もメチャメチャ距離が近くて、おいおいっと思った事があるけど、相談とか話題が「子供」の事だけなんですね。
    他意がなく単純に子育てに必死なだけでした。

    もう少し具体的な問題が発生してからでも遅くないような気がします。
    この方はこんなキャラクターなんだと思いますし、案外他のママさんにも声かけしてたりして。

    それとなくAママさんには、常日頃の事をお知らせして「旦那様ってイクメンですね」と誉めつつ話を通しておけばヨロシイかと。

    ユーザーID:3865843389

  • ストレートに言った方が良い

    時間が経てば経つほど、
    トピ主もまんざらじゃないのではと
    あらぬ疑いを掛けられますよ。

    トピ主がどうしようと言っている間に、
    Aさんは自分の夫を見て、
    既に怪しんでいるかもしれません。

    回りくどい言い回しは、さらに誤解を生むかもしれません。
    ストレートに迷惑だと伝えましょう。

    ユーザーID:9397291334

  • 自意識過剰です

    たぶん、元々人見知りな方なんだと思いますが、慣れてきたので親切にしてくれてるだけだと思いますよ。

    息子さんと二人のときに相手をしてもらったら助かるから親切なんだと思います。

    トピ主に対して個人的な興味を感じている行動は今のところないと思います。

    Aさんに言ったら恥をかくので辞めた方が良いと思いますw

    ユーザーID:1002951986

  • 危ないです。

    家の外で、車に乗っていけだのと声をかけてくるのはまだ要観察かなと思えますが、自宅に来たというのは危ないと思います。その時点で、相手の下心がはっきり見えたと判断して、それなりの手を打っていいというか、打ったほうがいいと思います。

    ご自分の旦那さんを口実に使ってはどうでしょう。Aさんには、A旦那がアポなしで急に家に来たという点をまずお話して、そのことを知った私の夫がちょっと困惑していて、いきなり自宅に来るというのはいかがなものかと言っているのです。という感じでお話をしてみるのです。

    別に何か具体的な対策をAさんに取ってもらいたいということではなく、単にこういうことがあったことだけお伝えしたかったというふうに、こちらからの攻撃モードは出さずに淡々とお話すればいいのではないでしょうか。

    Aさんに伝えても、A旦那のおかしな言動が変わらないのであれば、そのときはもっと強めの対策が必要となるかと思いますが、まずはAさんに伝えることは絶対やるべきだと思います。

    ユーザーID:7603034255

  • パパ友

    パパはパパ同士で仲良く。
    ダンナさんの連絡先を教えましょう。

    勘違いなのか?本当に下心があるのか?は今はまだわからない。
    ママ友さんにはただ、「この前家に来たよ」とだけ伝えてみては。

    ユーザーID:6801856418

  • 好意ありそうですね

    娘のお友達にパパさんが在宅ワークをされているため、子供たちを遊ばせてくれることがありましたが、その際はあくまでも子供だけを預かるだけで、アポなしで我が家に訪れたりしませんし、下心がなければ、自分の妻経由でトピ主さんへ連絡を入れると思います。
    「うちの夫が子供たちを遊ばせたいって言っているけど、お子さんを我が家で預かっていいですか?」とかなんとか。
    実際我が夫が子供たちを面倒見る際は私経由で相手のママ友さんへ連絡をしていました。

    最近は男性の方がセクハラ冤罪に敏感ですから、既婚同士なら尚更、勘違いされそうな行動を起こさないと思いますよ。

    とりあえず連絡先も教えていないし、当分は様子を見てしつこいようなら、Aさんへ困ってるということを連絡してみてはいかがでしょうか?
    それか、また同じようにアポなし訪問されたら、「Aさんはご存知ですか?ご存じないようでしたら困っていることをこちらから連絡しますがいいですか?夫がAさんに連絡しろと言っていますので」と牽制したら逃げるかもしれませんね。

    ユーザーID:0603273232

  • この間、ご主人が息子さんを連れて、うちに遊びに来てくれたけど

    突然だったし、遊べなくてごめんね。
    また娘と遊びたかったら、Aさんの予定大丈夫な時に遊んでね

    とAさんに伝えます。
    Aさんのご主人は、突然息子さんを連れて
    遊びに行った事をAさんには報告してないでしょうから。

    ユーザーID:8613704071

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