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飲み会に嫌いな人を連れてこられたくない

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家族・友人・人間関係

ぺこ

以前私が勤めていた会社で仲が良かった元同僚Aが退職する事になったので、久々に会おうということになりました。
せっかくなので、もう1人仲の良かった元同僚Bと、既に退職して遠方に住んでいる元同僚Cも誘って4人で食事に行こうと思ったのですが、元同僚Bが、私の嫌いな他の同僚も誘いたいと言い出しました。
その人がなぜ嫌いかというと、「〇〇さんが何々って言ってました」というような人を貶める様な噂話や悪口が多いからです。私が勤めていた頃から話していて嫌な気持ちになる事が多かったので、もうあまり関わりたくありません。

これが私が幹事でなければ、嫌な人が出席する会は理由を付けて断ったり、参加人数が多ければ我慢できたりもするのですが、、、正直、自分が皆の為に場所やら段取りを頑張って考えた会に、嫌いな人がただ乗りしてくる感じが嫌です。

今回はなんとか嫌いな人の参加は断れたんですが、次回も連れてきたいと元同僚Bに言われるかもしれません。

今後自分が幹事じゃない会に、嫌いな人と参加する事もあるかもしれないし、元同僚Bとその嫌いな人は仲が良いようなので、立て続けに参加を断ったり、実は苦手だから呼ばないで欲しいと直接的な事を言うのはあまり気が進みません。
次回以降も連れてきたいと言われたら穏便に断る方法はないでしょうか?よきアドバイスをよろしくお願い致します。

ユーザーID:5825211528

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  • ハッキリ言っていい

    もうその会社は辞めているのでしょ?
    ハッキリ断ったらいいと思う。

    今度主さんが幹事で、嫌いな同僚も誘いたいと言われたら
    「ごめん、私は彼女が苦手だから会いたくないんだ。
    他の幹事さんの時にしてもらっていいかな。」と断ればいい。

    他の人が幹事で彼女が来るなら、主さんは不参加でいいんじゃないの?

    ユーザーID:1995316778

  • 穏便には難しいでしょうね

    Bがその人と仲良い場合は
    難しいと思います。単なる同期、顔見知り程度ならいっそ理由も話しやすかったかもしれませんが…

    あと今の段階では一方的なあなたの好き嫌いですし、Bやまわりに嫌な理由を話すにしても噂や悪口程度では理由としては弱すぎます。

    あなたがあきらかにその方から実害があった、というケースではないので、下手をしたらBの中でもあなたが悪者になるかも。

    Bと仲良くやっていきたいなら、
    ひたすらあなたが幹事をしてABCでメンバーを固定。他の方が幹事でその方が来る時は我慢するか、不参加を貫くしかないでしょう。

    ユーザーID:6049344292

  • Aさんと二人でやればよかったのに

    Aさんって、トピ主とBさん・Cさんとで集まるって事を承諾していたの?
    Aさんが退職するからって事だから、Aさんが主賓ですよね?
    トピ主も勝手にBさん・Cさんもって呼んでいると思うんだけど。
    そこはトピ主もBさんも違わないよね?

    そうやって呼んでおいて、嫌いな同僚を呼ばれるのは嫌って、、、
    Aさんとしてはどうだったのかな?

    トピ主が退職して、いろいろ人間関係も変わっているだろうに、
    Bさんが嫌いな人を呼ぶなんて、、、とトピ主が言うのは筋違いだと思いますけど。

    ユーザーID:2616315637

  • はっきり言う

    私も同じようなことがありました。

    よく、旅行やイベントを企画して幹事をするのですが、いつものメンバーで旅行の計画を立てたとき、一人の友人が自分の友人を連れてきていいかどうか聞きました。

    その子は他のメンバーも知っている人だったのですが、口を開くと嫌味や否定ばかりの人だったので私は嫌いでした。

    なので「ごめん、私あの子嫌いやねん。私の企画する集まりには呼ばないで。 アナタの企画するイベントに呼ぶのなら構わないし、大人の対応するので」と、はっきりと言いました。

    楽しいはずの集まりに、嫌な人がいてお金払ってまで我慢することないです。 みんなで仲良く、の学生時代とは違うのだから。

    ユーザーID:4034574507

  • 同僚Bを誘わない

    その同僚Bを誘うと高確率で自分の嫌いな人も芋づる式で付いてくるならあなたが幹事の時はその同僚Bを誘わなければ良いと思います。
    他の人が幹事の時には自分が苦手な人が参加しているかどうかさらっと確認してそれで参加を決めてみては?

    ユーザーID:8357227200

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  • 言えば良いのに

    「どこがとは言わないけど苦手でプライベートて会いたくないので、私絡みの時に誘うのはやめて」

    で根掘り葉掘り理由を聞いてきたら言えば良い。

    ユーザーID:4420700305

  • 何か微妙な話だな

    今回の件は、主役が一応はAさんなんだから、
    Aさんの意向を含めて、Aさんとトピ主さんがどうしたいのかが
    集まる面子を決める要素だよね。

    でもトピ主さんは、トピ文でも『幹事である自分』だけでしか語ってない。
    いや、トピ主さんの気持ちは分かるけどね。

    そんなさ、大勢であ〜だこ〜だと口出しされると収拾がつかなくなる人数でも
    ないわけで、BさんもAさんと仲が良かったならその同僚の話をAさんに
    直接話すこともできるよね。

    そしてもう1つは、『今の人間関係』が見えないんです。
    Aさんは今度退職、Cさんは退職済み、Bさんと件の同僚さんは?

    Aさん、Bさん、同僚さんは『今でも同じ会社の同僚』なのでしょうか?
    そういった意味でトピ主さん抜きでの人間関係が現在も続いているなら
    幹事の一存で決断できることかどうかは何とも我々に判断できない部分です。

    でさ、トピ主さんはどうしたいのかが分かりません。
    Bさんが何もかも理解してくれて、トピ主さんとの関係はそれとして
    その同僚さんとの関係も別で続けていくのかどうかも不明です。

    Bさんをトピ主さんの望むように動いてもらうことや変わって貰うことは
    難しいってことは分からないといけないよね。
    だってBさんがどう思うかでBさんは自分の行動を決めるんだから。

    全てが自分の都合の良いようになるわけでなし。
    更には会社も辞めて新しい人間関係をお互いに作っている以上は
    昔のままを維持できるとは限らないってことだ。

    ユーザーID:9169402566

  • 誰基準で参加者を決めるか

    送別会なのですから、主役の人と仲が良かったとかで、参加者は選ぶもんだと思うのですが。
    送り出す人に喜んでもらったり、次のステップへ元気で送り出したいと言う思いで会をします。
    なので送る側の好き嫌いや、仲の良さを基準で人選するのですか?私には無い感覚です。
    勿論、嫌いな人とは同席したくないのは、わかりますよ。でも所詮職場の送別会ですから、自分の感情は二の次ですね。

    幹事は誰かに押し付けられたのなら、同情致します。自ら幹事になったのではないのですか?ただのお別れ会ですか?幹事を買って出たなら、Aさんとはそれなりに仲が良かったのだと思いますが違いますか。でしたらAさんが一番喜ぶように考えて差し上げたら良かったと思いました。

    この場合はAさんの送別会なのでAさんに呼ぶかどうか判断してもらいます。呼んでと言うなら呼びます。
    Aさんの確認とその人への連絡などは、Bに任せますけどね。一切ノータッチです。
    別に自分でAさんに話して、呼ばないように誘導してもいいですが。

    ちなみにトピ主さんの嫌いな人とAさんは仲が良かったですか?でしたら呼んであげたら良かったと、私は思います。
    そうしたら自分が嫌いでも、本人が望んでるからと納得はできると思いますよ。

    それも無理なら
    ・個人的に二人だけで送別会。
    ・幹事するなら、トピ主さんが人選した人だけと最初から言っておく。(本人と相談して、このメンバーで送別会しようと計画し、追加も無しと宣言)
    ・幹事はせずに、メンバーで参加を検討する

    連れてきたいと言われたのに、角を立てずに断る方法なんて、私には浮かびませんでした。もとから同席しないようにするしか浮かびませんね。

    もしその同僚だけが今もその会社に勤めてて、参加者が退職者だけなら、主役以外はその縛りでと言えますね。(送る側は退職者だけで開きたい)同僚も退職者なら無理ですが。

    ユーザーID:6207023714

  • トピ主です

    皆さまありがとうございます。

    元々私が退職後に、BとCとは3人で食事に行ったりしていました。次回はぜひAさんも誘おうという話になっていた矢先にAが退職したので、今回は4人でということになりました。説明不足で申し訳ありません。
    確かに、Aには4人で集まる許可はもらいましたが本望だったかどうかはわかりません。。。ただ、Aと2人きりで食事に行ったことなどは今まで無いので、他にも誰かいた方が話しやすいかなと考えました。まぁ、AがBとCのどちらかが嫌いだったら申し訳ないですが、、、。

    別に4人で集まることに固執しているわけではないんです。他の誰かが新たに加わってもいいんです。ただ、嫌いな元同僚が来ることによって、少人数で悪口大会になり、私の発言を色々脚色されて元職場で話すんだろうなと思うと、そんな事のために会の段取りに気を揉んだり、みんなの意見をまとめて予定を組んだりするのが嫌だなと。。。

    私が元同僚を嫌いなことは、他のみんなはよもや思っていないと思うので、知ったら衝撃だと思います。嫌いな理由も皆の理解を得られるかどうかわからないので、あまり話したくないです。
    もういっそのこと、今後は私から全員誘わなければいいのかなとも思います。そんな事で関係が終わってしまえば悲しいですが。。。

    ユーザーID:5825211528

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そもそもですが

    Aさんが主賓なら、彼女が好きな人たちを集めれば良いと思うのですが。
    幹事さんの好き嫌いで参加者を選ぶのですか?ちょっと私にはしっくりきませんでした。
    今後トピ主さんのための会を開くときはトピ主さんの人選で良いと思います。誰のための会かで変わってくるものではないでしょうか。

    ユーザーID:9423388104

  • トピ主です

    皆さま、コメントありがとうございます。
    説明不足な点がありましたので、再度補足させて下さい。てきれば私の一つ前のレスにも目を通して頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

    私とCはすでに退職して1年経ちます。Aは今回退職します。Bと嫌いな元同僚は現在も同じ職場で働いています。
    私とCは、Aとは退職以来ずっと会っていません。なので、今回は送別会を開くという感覚ではなく、久々に集まることがメインという感覚です。
    元々私とBとCは退職後も食事に行ったりしていて、次回はAも誘おうと話していたので、今回のAの退職をきっかけに食事に誘うことになりました。もちろんAが主役だと思っているので、会う場所や時間や段取りもAに合わせることを考えています。
    Aと嫌いな元同僚の関係ですが、悪くはないと思います。嫌いな元同僚の方が先輩なので、Aが気を使っています。なので、仮に嫌でもAは断れないと思います。想像の範囲ですが、今回嫌いな元同僚が来ることでAが気を使って疲れるのではないかと考えています。また、せっかくAが来てくれる楽しい会を、逃げられない悪口大会にしたくありません。

    Bに関してですが、決してBに変わってほしいなどとは思っていません。Bからしたら、その嫌いな同僚も仲間の1人だと思うので、声をかけるのは普通のことだと思うからです。
    ただ私は嫌なので、ハッキリ伝えられないなら我慢して嫌いな人も仲間に入れるか、自分がフェードアウトしていくしかないのかなと、、、。
    今回はなんとか嫌いな人の参加は断れたのですが、次回からも来たいと言われるなら、これがABCに会えるのも最後なのかなと、、、悲しくなります。

    ユーザーID:5825211528

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 4人固定の会にしたいと伝える

    > これが私が幹事でなければ、嫌な人が出席する会は理由を付けて断ったり、参加人数が多ければ我慢できたりもするのですが、、、(中略)嫌いな人がただ乗りしてくる感じが嫌です。

    これが本心なら、トピ主さんが幹事のときは4人固定の会にすれば解決です。

    4人で集まることに固執しているわけではないそうですが、他の誰かを許可して嫌いな元同僚を認めないのは、だいぶあからさまですから、トピ主さんは望まないでしょう?

    だけどトピ主さんの本心は、

    > 次回からも来たいと言われるなら、これがABCに会えるのも最後なのかなと、、、悲しくなります。

    とあるので、自分が幹事でなくとも「理由をつけて断ったり、我慢できたり」はしないのですよね?

    でしたら「あんまり人数多いと話できなくなっちゃうから嫌だな」などの建前で、4人固定の会にしたいと伝えたらどうでしょう。

    それも気が進まないのなら、
    悲しくなるのと天秤にかけて、じっくり考えてみてください。

    ユーザーID:6641071694

  • 何度かあります

    はっきりした理由(何かをされた)はなくても「なんとなくその人敬遠したい」という人は何人かいます。
    同じ職場だったから、同じ学校だったから、子どもが同じ学校で知り合いのお母さんだから・・などと誘った方は何も下心はないのですが、「その人はもう関わり合いたくない人」と思うことありますよね。

    そういう場合、何かの理由をつけて断るか自分が幹事だったら諦めるか、諦めた場合は久しぶりに会ったその相手を観察します。
    「思っていたほどの悪い印象ではなかった」(年月がいろいろなことを変えたのかな、自分も相手も)と思うことと「やっぱり」ということもあります。
    それが分っただけでもいいかな、と思うことにしています。

    次回から幹事でなければ単に不参加でどうですか?会いたい人とは個別に会えばいいし。自分がその人のことが嫌いで参加しなかったことを伝えたければ「本当は〇〇さん苦手なんだ」と言えばいいし。

    ユーザーID:8266562458

  • はっきり言いましょう。

    >>その人がなぜ嫌いかというと、「〇〇さんが何々って言ってました」というような人を貶める様な噂話や悪口が多いからです。

    だったら、そのまま言って「私が参加する会には、その人を誘わないで欲しい」と要望しましょう。
    それでも呼ぶのなら、残念だけど、不参加で。


    いや、わかりますよ?

    マイナスなことを正面から言うのは揉め事のもとと思ってらっしゃるでしょう?

    違うんです。

    はっきり言ったほうが揉めないんですよ。

    この場合、トピ主さんは、その人が嫌い、ということが、ABCさんに伝わるわけです。
    だから、この人たちが飲み会を開くときには、トピ主さんが嫌いな人は入れません。

    わがまま言って申し訳ないとでも思ってらっしゃる?

    いや、プライベートな集まりでしょ?
    もう同僚ですらない。
    だから、言いたいことを言いたいように言ってメンバーを選んだほうがいいんですよ。

    もし、それが嫌なら、もう、その人たちからの誘いは無いかも知れません。

    でもね。

    言わずに断り続けるのと、言って断られるのとでは、トピ主さんの交友の幅が違うんです。

    言わずに断るとなると「急に付き合い悪くなった」ということで、相手のほうが「私たち何かしたかしら?」と気にします。

    言って「じゃあ、今後はトピ主さんを呼ばない」となったとしても、相手には何もわだかまりは残りません。

    それでもトピ主さんと付き合いたい人は、2人で会おうとか、気の合う人たちだけで会おうとか言ってくるでしょう。

    こんな風にね。
    付き合いの幅を制限することによって、居心地の良い交流関係ができるんですよ。

    選ばない人は選ばれないです。

    トピ主さんは付き合う相手を選んでいいんですし。
    どう選んでいるのかを周りの人に言っていいんですよ。
    (じゃあ、私たちは人の悪口でトピ主さんを疲弊させていないのね)ということも同時にお友だちに伝わります。

    ユーザーID:5252603073

  • 職場関係ならば、勤続年数の間に築いた人間関係も大事

    だと思いますよ。人間誰しも好き嫌いはあります。子供の時、特に小学校から人の好き嫌いって表れるんですね。そして仲間外れやトラブルがあった時、先生から言われませんでしたか?トピ主様ではなく、他の児童がやったとしても、自分が嫌いだったりイヤだったら、何をしてもいいの?と。
    それは社会人だって、一緒のことです。仕事で信用があっても、人間性で他人の嫌がることを言ったりやったりしたら、いつか仕事でボロが出ます。トピ主様が問題の人が嫌いな理由は、その人が他人の嫌がることを言ったりやったりしているからですよね?でも、トピ主様は自分がイヤだからという理由で相手を排除しようとしてませをか?プライベートならいいんですよ。でも、元をただせば自分が働いた職場の関係者で、特別仲良しでなくたって仕事をした間柄ですよね?幹事や上に立つ者が、個人的な感情だけで人選をしたら、みんなが不安になりますよ。私の場合なら、自分がされてイヤなことはしたくないので、その場は了承した上で対応しますね。トピ主様がやろうとしていることは、相手がトピ主様や職場の同僚に対してやっている、他人が嫌がることをしようとしているんです。なので、見様によっては、問題の相手もトピ主様も今のまま進むなら、同じ土俵に立っているも同然です。相手を誘わないやり方をするなら、どこかでトピ主様も、トピ主様のことを嫌いとか苦手な人から同じ仕打ちをされますよ。嫌いとか苦手な人を誘いたくないなら、完全にプライベートで個人的に集まりを開催したほうがいいですよ。確かに、愚痴や不平や不満ばかりを言う人とは誰も一緒にいたくはありません。でも、それを言ったりやったりするからには、何らかの理由があります。それだけは、確かなことです。

    ユーザーID:6933824236

  • トピ文もその後のトピ主レスも

    「完全にプライベートで個人的に集まりを開催」するようにしか思えませんが。
    それとも、一度同じ職場で働いたら、辞めたとしても、会社のビジネスに係わらない案件でも完全なプライベートには未来永劫なりえない、ということなんでしょうかね。

    それとも私のプライベートの定義がおかしいのでしょうかね。自信あるつもりだけど不安になってきました。

    ユーザーID:8260814395

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