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旦那が食べないのに義弟のごはんを用意したくない

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恋愛・結婚・離婚

新婚ママ

私も旦那も24歳で、義弟は20歳です。
義弟は一人ぐらしで私たちの家から車で15分の距離に住んでいます。
私は現在妊娠3ヶ月です。
旦那がラインで、「弁当(いつも私が作って持たせている)休憩時間なくて食べれないから晩御飯にたべる」「義弟が家に食べにくるからその分を作って欲しい」と送ってきました。
もともと3人で仲が良く、結婚前から一緒に出かけたり、晩御飯をごちそうすることは何度かありました。
しかし、私はあくまで旦那の弟として彼に接しているだけで、義弟のためだけに晩御飯を作る気はありません。
私はつわりもあまり酷くはないですが、それでも食べれるものが限られたり(外食やコンビニも増えました)、作るのが億劫になったりしながら晩御飯を用意しています。
旦那は弁当を食べるのに、義弟の為に料理を用意するのがイヤだと思いました。
そのことをラインで旦那につたえると、「もういいよ、弟には自分の家で食べてと伝えたから」と、不服そうな返事がきました。
旦那に私の気持ちをどう伝えたら理解してもらえるのでしょうか?
私は旦那が夜に弁当を食べると言うので私は自分の分は今日は冷凍パスタでいいやと気が楽になったのに、義弟が私に作ってもらうっていうのは少し横暴ではないかと思います。
義弟の分も作るべき、というのではなく、旦那になんで駄目なのかを理解してもらえる言葉がほしいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3014989328

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  • 分かっているでしょ?

    ご主人は分かっていると思いますよ。

    >「もういいよ、弟には自分の家で食べてと伝えたから」と、不服そうな返事がきました。

    この返事、他にどんな答え方があるのでしょう?
    弟さんに連絡を取らないといけないから急いでいるし、ちょっと兄としてのメンツがつぶれてしまって残念、だけど精いっぱいの返事を返してると思えませんか?
    主様の分身じゃないのだから思っているような返事じゃないのは仕方ないと思いますよ。

    断ってもらえたのだからそれで善しでしょ?

    ユーザーID:1098122606

  • 当然です。最初が肝心。

    良く断れましたね。えらいです。

    男の人って本当に無神経ですよね。妊婦の妻に何言ってんだか。
    もっともっとガツンと言ってやっていいですよ。

    「義弟が家に食べに来るからって、ここは義弟の実家じゃない。私を何だと思ってるのか。勘違いしないでほしい。もう子供もできるのだし、義弟は貴方の弟ではあるけど、うちとは別世帯。きちんとけじめをつけてください。」
    としっかり分かるまで言いましょう。
    特に今は、こっちはつわりが酷いんだから義弟が来るんなら義弟に私の分のごはん作ってほしいぐらいだわ、ぐらい言っていいです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8333183099

  • 私はあなたの奥さんであって

    あなたの家の家政婦ではない。

    あなたと私の分のついでに作ったり、外食を義弟と行くのは吝かではないが、義弟のためにおさんどんする気はない。

    ユーザーID:0696922540

  • もう、終わった話です

    蒸し返さない方がいいと思いますよ

    それだと質問の答えにならないので

    ご主人が作ればいいと思います

    ご主人は、宣言通りお弁当を食べればいい
    何だか意味不明ですが、
    そもそもそれくらい意味のわからん話ですからね

    あとは
    お前らの母ちゃんじゃないぞ
    でしょうか?

    私は、冷凍パスタにして、
    休むつもりだったから
    そこに誰かの面倒をさせられたらたまらん
    も充分理由になります

    料理するのは家事の中でも重労働です

    ご主人は、弟のことを家族だとおもってるし
    普通は親戚なんですけどね

    どんなに仲良くてもそこは違うとは思います

    ユーザーID:7068685722

  • 「ダメ」ではなく「イヤ」という。

    このトピのままのことを言えば良いと思います。

    トピ内に書いてありますよね。

    >作るのが億劫
    >用意するのがイヤだ

    妊娠中でキツいので、楽できるタイミングでは出来るだけ楽をしたい。
    この理屈でOKだと思います。

    普段から仲良しで義弟さんが来ること自体は嫌でないなら、義弟さんとトピ主さんの二人分のコンビニ弁当を買って来てと頼むのが正解だったように思います。

    ユーザーID:2092313476

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  • トピ主様の体調もわかるけど

    旦那さんは兄弟仲が良いんですね。
    一人暮らしの弟を何かと気にかけてるんでしょうか。

    主様も義理とはいえ弟ですよ?
    旦那さんの弟だから我慢してるってことですか?
    主様は兄弟を疎遠にしちゃいますよ。

    妊娠初期で体調が思わしく無かったら、今日はダルくて冷凍パスタにするから、同じのにするよ。って言えば良いじゃないですか。

    弟さんが毎日来てるわけでも無さそうなのに大げさだと思いました。
    自分が逆のことされたらイヤじゃないですか

    ユーザーID:2325724087

  • 家事をなめているご主人に逆の立場で考えてもらいましょう

    新婚ママ様、こんにちは。

    義弟様の料理を作りたくないとの事。
    まぁいたって普通な感情だと思います。

    例えばご主人。
    貴女様に兄弟姉妹がいたとして、
    お小遣いが欲しいらしいからもっと働いて
    足りなければバイトをして欲しいと言われたら…
    どの様に思うのでしょうか。

    実家で洗濯をしたくないから
    仕事帰りに実家の分の洗濯物を
    コインランドリーで済ませてきて欲しいと言われたら…
    果たして良い気分で毎日こなせるのでしょうか。

    自分でやれば良い事をなぜ人のそれも兄弟の配偶者に任せるのか
    病気や怪我でできないならばともかく、出来るのにやらないというのは
    単純に負担を増やしているに過ぎませんから
    納得するにはそれ相応の理由が必要になります。

    きっとご主人にとって料理は些細で当たり前な毎日の出来事
    1人増えようが2人増えようが負担ではないとお考えなのでしょう。

    ご年齢も24
    今のうちにしっかりと貴方は一家の家長であり
    親族とはいえ他所の人間を守る前に目の前の妻子供を守る事を誓った
    という当たり前のことを改めて理解してもらう必要があるのではないでしょうか

    もちろん常識のない義弟には困ったものですが
    そこはしっかりとしつけの出来ていない兄、つまりご主人と
    義家一同の不始末です。
    貴女様が背負う事はない。

    食べに来るのは構わないが、その時はご主人が料理をするとか
    妥協案を探しながらなぜ他人の世話を押し付けられるのが嫌なのか
    こんこんと説いてはいかがでしょうか。

    無事に切り抜けられると良いですね

    ユーザーID:2972455660

  • ズバリ

    私はあなた達のお母さんじゃないと言いましょう。
    またこうも付け加えましょうか。
    妻を家政婦や便利屋扱いするなとね。

    そして妊娠中とのこと。
    悪阻が軽くとも、いつもの体調とは状況が違いますよね。
    無理をなさらず、ご主人にも理解して貰えますように。

    ユーザーID:6078182709

  • 夫婦は特別

    妻の家事を夫の仕事と置き換えて説明してみたらどうでしょう。

    「あなたは私の親のために働ける?妻の実家のためにお金出せる?」

    「妻が料理するのは夫の食事だから、妻が洗濯するのは夫の服だからだよ」

    「夫が義理家族のために働かないように、妻だって義理家族のために働けないよ」

    「夫婦って特別なんだよ。夫婦だから生活費を出すように、夫婦だから家事をするんだよ。私が料理するのはあなたが食べるから、あなた以外の人のために作ろうとは思えない」

    こんな感じ?

    ユーザーID:7981546628

  • レスありがとうございます

    もともと旦那に、私に確認する前に義弟を誘ったようなので、まず最初に私に連絡してくれたら、私はつわりでしんどいこと、自分の分は冷凍パスタで済ませようとしていたことを伝えられ、旦那も義弟を誘うことななかっただろうと思います。
    まず旦那に、私に先に連絡すること、今後は体調を考えて控えるように伝えます。
    また、次からはコンビニ弁当を買ってきて、3人で食べようという提案をしてみようと思います。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:3014989328

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何か変な関係だな

    全てが中途半端でトピ主さんの拘りもなんか変わっているよね。

    『3人で仲良く』という表現と『旦那の弟として接しているだけ』と言う表現。
    単なる表現の問題でもあるけど、でも読んでいて違和感があるのも確か。

    3人で仲良くしていたとあるが、そもそもがトピ主家で
    3人で食事をしたりってことも無かったのか。
    食事をしたときに3人分なら作っていたのか。

    旦那抜きで義弟の分の食事を作るってのは嫌なのはよくわかるけど、
    だからといって、じゃあコンビニ弁当3つで食べようってのが理解できない。

    そして先にも書いたけど、義弟との仲良くしているが全然見えません。
    というか、義弟ってあまり常識のない子なの?

    旦那さんが他人の気持ちを理解できない人なんだろうってことは
    わかるけど、『仲良くしていた』義弟はどうなの?

    ちょっとまともで常識があるなら、この話は義弟のほうが理解してくれる
    と思うんだけどね。

    旦那さんと義弟さんが同類で他人の気持ちを理解できないのか、
    義弟はまともなのかでも話は違ってくるだろう。

    変な提案の3人でコンビニ弁当ってのはとりあえずやめたほうが良いと思う。
    3人で食べるなら作ることもありでも良いし、
    そうでないなら、今時なんだからデリバリ・宅配で頼むことで
    一応は主導権は握っておいて代金を折半するとかいろいろと形はあるだろ?

    コンビニ弁当を3つ持って度々押しかけられるほうが面倒じゃないの?

    ユーザーID:5010834017

  • その旦那の

    その旦那のお願いなのでしょ?

    旦那のお願いより、やりたくないが勝ったんですよね。
    貴方の希望より私の都合でしょって返しをされたら、そりゃ旦那は良い顔はしないかと。

    ユーザーID:7555436590

  • 冷食でいいのでは?

    トピ主さんは、わざわざ義弟のためだけに料理をすることがいやなのであって、義弟さんが家に来て3人でご飯を食べること自体はいやではないんですね。

    >私は旦那が夜に弁当を食べると言うので私は自分の分は今日は冷凍パスタでいいやと気が楽になったのに、
    それじゃあ義弟さんも冷凍パスタでよかったのではないですか?
    “家に義弟さんがご飯を食べにくる=料理しなければならない”ではありませんよね。
    冷食でなくても、パンでもカップラーメンでもいいし。
    ご主人もお弁当なんですし。

    料理云々ではなく、義弟さんが家に来ること自体がいやということなら、話はよくわかるのですが。

    ユーザーID:3215313491

  • もっと妊婦に配慮するよう指導が必要

    何勝手に誘って、機嫌悪くなってんの!

    私ならキレる案件です。

    まず、つわりはいつ酷くなるか分かりません。

    ずっと耐えられる程度にムカつく時もあります。

    義弟の分だけ作るとか、配慮がなさすぎてビックリです。

    まずはご主人にしっかり説教して、義弟にはフォローを忘れずに。

    ユーザーID:1016228233

  • 結婚したら

    別世帯。あなたにとってはかわいい弟でも、私にとってはただの年下の若い男の子。

     あなたと同じ様には弟さんの事をかわいいとは思えない。無理がある。

     私を便利な道具とでも思ってる?今後自分の身内のことはそれぞれ自分で受持とう。

     あるいは、作ってあげようとすると、やり過ぎだっていうブレーキが働くんだけど。

     あなたは私抜きで手作り料理を(居たとして)妹に振る舞えるの?

     などはどうでしょう。

    ユーザーID:9224244410

  • 旦那にはどちらも家族

    あなたと義弟は他人。夫にしてみればどちらも家族。家族なんだから俺(夫)がいなくても、弟のご飯作るのも当たり前、ってところでは。さらにつわりで体調不良、というのも男だし想像できないんだと思う。

    で。二十歳の弟くん、料理できないんでしょうか。
    子ども生まれたら可愛がってくれるかもしれないし、夫が出張だとかでいない時の男手が必要な時、手伝ってくれるかも。料理をあなたが作るんじゃなく、手伝ってもらい「子どもが生まれて大変な時、私料理できないかもしれないから夫君の分作りにきてよ」とか?

    下手すると子どもが生まれそうになって、夫が間に合わないから替わりに弟さんが付き添いになったりしてね。微妙。

    旦那さんにも読んでもらいたいのですが。
    いくら仲良く信頼しているとはいえ、妻と弟は「血の繋がっていない男女」です。男女の仲に絶対、という言葉はありません。一時の気の迷い、お酒に寄って、相談していたらなんとなく、なーんてことはよくあります。うちに限ってそんなことあるわけない、と思うでしょう。私は経験ありませんが、経験ある人だって結構な確率で「そういうつもりは全然なかった」っていうんじゃないでしょうか。仲が良いのはもちろんいいことです。が、一応「2人は血が繋がらない男女である」というのは忘れちゃいけませんよ

    ユーザーID:8027231678

  • もともと主さんもズレてる

    >次からはコンビニ弁当を買ってきて、3人で食べようという提案をしてみようと思います


    なんでこうなるの?


    意味分かりません。

    ユーザーID:2234378586

  • 義弟だって子どもじゃないんだから…

    わざわざ妊娠してる義姉にご飯作ってもらわなくたって
    自炊くらいできるでしょう?

    弟が作ってほしいってんなら甘えだし
    夫が作ってほしいってんなら
    身重の妻を使うな になります

    夫がしてる事って、妻を使って親孝行する夫と同じレベルなんですけどね

    義理とはいえ他人ですしねー
    近しい存在だから距離感も曖昧になってしまいますね

    体調が万全でない中、あなたの為には何とか頑張れるけど
    できる事なら休みたい気持ちもある
    義弟が小学生ならわかるけどもう立派な大人だし
    家族であるあなたに作るのと
    別世帯の義理の兄弟に作るのでは熱量も違う
    そこを理解してほしい 
    とかなんとか伝えてみれば?

    男ってこういう所ありますよね
    一番いけないのは断られたからといって
    不機嫌になる所ですね

    私に選択肢はないのか?!と私なら怒りますけどね

    ユーザーID:4272070407

  • そもそも、旦那さんの求めたものは?

    旦那さんが残った弁当を食べてて、トピ主とその人が、ちゃんとした手料理を食べる、
    っていうかなり変てこな3人の食卓が、旦那さんの求めるものだったのでしょうか?

    旦那さんの言ってたのは、
    冷凍パスタを二人分チンして、インスタント味噌汁を出すぐらいのことじゃなかったんですかね。
    だからあえて、残った弁当がある日に弟を誘ったんじゃないかな。

    >弟には自分の家で食べて
    という表現からも、食べ物の内容ではなく食べる場所、一緒に食べることが目的のように思えました。
    まあ、その距離間のわずらわしさはありますけど、その問題はまた別の話ですよね。

    ユーザーID:5858461222

  • 結果オーライ目指す

    なにも全部説明しなくていいんですよ。

    家政婦扱いすんな!と思ってもそう言わず、
    ごめんね、体調辛くって。ごはん作るの無理…。
    とやんわり断る。
    そうしたら旦那さんも弟さんに
    悪い、あいつ体調悪いらしい、
    で断れた。
    これで思惑どおり弟さんのごはん作りはなくなり、旦那さんは次からは弟誘う前にまずあなたに確認しようとなり、弟さんはお義姉さん大丈夫かな?妊婦って大変なんだな、と思わせることができる。

    手のひらの上で転がすってこういうことですよ。

    ユーザーID:1356011518

  • 今後、絶対に作っては駄目

    兄弟でトピ主さんのことをお手伝いさんだと思っているから、さも当たり前のように依頼してくるのですよ。
    料理は女がして当たり前。
    こういう男性がかなり多いですしね。

    今後は一切作らないこと。
    これに尽きます。
    一度でも前例を作ると、「前は作ってくれたじゃん」と言われるのがオチ。
    皆がもう大人なのだから、各人で作ればいいのです。

    ユーザーID:3940161610

  • レスします

    私がもしトピ主さんだったら、「義弟のためだけに作りたくない」よりも、なんで私に確認せず勝手に呼ぶ約束してきたんだろうって思うし、そっちの方が嫌です。

    別に冷凍パスタでも良かったんだろうし、旦那も身内だからと深くは考えていなかったのでしょうね。
    でも、産後もこれなら困るだろうし、事前に確認してからという約束は取り付けた方が良さそうです。

    ユーザーID:5977939886

  • 昨日、旦那に話しました!

    たくさんのレス、ありがとうございます!
    昨日、帰ってきた旦那に話をきくと、いつも2人分の晩御飯があるから、その分を弟と私で食べて、自分は弁当を食べたらいいのでは、と思ったらしいです。
    私に確認したつもりでいた(ラインでそのやり取りは無かった)、義弟にはどういうやり取りがあったのか分かりませんが、気にしていないとのこと。
    旦那は2人で私の作った晩御飯を食べて、自分は弁当という図まで想像せず、義弟もそのことまで伝えられておらず、3人で晩御飯を食べると思ってたのだと思います。
    旦那には、私は貴方の晩御飯を用意するのであって、義弟に作って2人で食べるのはイヤだと伝え、今後は3人では外食かコンビニにし、手料理は控えたいと伝えました。
    旦那も理解してくれ、次からは確認する、義弟につくってもらうことはしないと言ってくれました。
    そもそもその確認の作業を忘れがちな人なので、今後も私から聞くことになると思いますが、同じようなことにはならないことを願います。

    ユーザーID:3014989328

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レス意味分かりません

    そもそも旦那と義弟と主さんがいつも三人セットという事がおかしい。


    まだ若いから仕方ないけど結婚したら別世帯で良識ある大人なら裁定の常識というのを備えてお互い入り込むべきところは分かるはず。


    でも主さんもそれは構わないのですね?
    そうなんですね?


    だとしたら単純に外食でいいんじゃないでしょうか。


    旦那は主さんを家政婦だとはき違えてますけど、そこも主さんは許せるんですね?


    う〜ん、理解出来ませんその感覚。



    でも主さんが良ければいいと思います。

    ユーザーID:2234378586

  • のんきなご主人ですね

    ご主人って、弟とトピ主さんに間違いが絶対に起こらないと思ってませんか?
    赤の他人だということを忘れている言動ですね。

    義弟も20歳ですから、自覚させましょう。
    トピ主さんは義弟の母親でもないし、世話する必要ありませんよ。

    ご近所さんに「ご主人なの?」と義弟のことを聞かれたよ。とでも言って、周りは変な風に感じていることを伝えたら?

    兄弟が仲が良いのはいいことですが、ご主人はトピ主さんを軽視しているように感じます。

    妊婦で体調が悪いから、毎日食事を用意出来ないと伝えて、たまにはご主人のお弁当や夕飯も手を抜きましょう。

    ユーザーID:3003511278

  • 変に仲良しな兄弟

    でトピ主さんは悩んでらっしゃるのですね。
    だって普通の家庭で結婚後であんまり交流しませんよ。同居ならまだしも。そういうのをやんわり何度か伝えては?

    ユーザーID:1620664773

  • 義弟お気の毒ですよね

    お兄ちゃんが勝手に俺は弁当食べるからって、決めただけで、別に夕飯をあなたに作って欲しかった訳じゃないのにね。
    お兄ちゃんは当たり前に夕飯が出てくるから、「俺の分を弟にあげる」って考えたんでしょうね。自分で作ってるわけじゃないのに。義弟は悪くないよね。可哀想。
    お子さんが産まれても相談もなく勝手に夕飯に誰かを呼んだら、夫の分は無しで。

    ユーザーID:9680986459

  • 近居だしほどよく

    トピ主の詰めが甘いというようなレスも見受けられますが、トピ主は義弟のことが嫌いなわけではなく、義弟もこれまで特段に非常識なことをしでかしたわけでもないのでしょう?

    それであれば、結婚している兄弟の家にたまにお邪魔して夕食を共にするくらいいいですよね。

    義弟から食事を作って欲しいとか言い出すなら別ですが。

    まだお若い野で緊急時に助けになるかわからないけど、妊娠中、産後など不測の事態の時に助け合うこともあるかもしれないし、無理のない範囲でお付き合いすればいいじゃないですか。
    コンビニ弁当OK、大人2人で鍋するよりも3人の方が楽しいかもしれないし。

    最初が肝心ですから、今回トピ主さんがNOを突きつけられたのは大正解。
    全てをNGにして無駄に波風立てる必要もないでしょう。

    ユーザーID:3793279325

  • 妊娠鬱でなければ・・・

    こんにちは。
    自分のおこないは自分に戻ってきます。
    あなたもおなじように、相手からそう思われるようになります。
    今回であれば、相手の弟さんからおなじように、義理姉のためだけに〇〇する気はありません。と言うものになっていきます。
    義理はついていますが、文字通り兄弟姉妹であり、兄姉としてどう振る舞うかと言う話しでもありますよ。

    それで、料理が好きなら、料理を作る事は苦痛ではありませんから、あなたは料理をする事が好きではないんでしょう。
    そして、弟さんに対して煩わしいとい無意識におもっている。
    客観的にみてわかる事は、コメ主さんは料理は好きではない、他人を喜ばす事よりも、自分と自己愛が強い状態にいまいると言う所でしょうか。

    人間は自分に都合良く考えるものですから、自分主体でない形で、自分の行いをみて、自分を常に見つめ直していかないと、ずんずん嫌な人間になってしまいますから自分に負けないでくださいね。
    今のままだと、ずんずん、溝が深まっていく事になりますよ。

    ユーザーID:0583018646

  • あえて古臭いことを言いますよ

    旦那さんにも言いたいです。

    これが昭和の時代なら、主人のいない時に義弟と言えど若い男と主婦が家で二人きりになるなんて、しちゃいけない。
    嗜みのないことです。

    二人とも若い男と女なんですよ。

    そういうけじめは今の時代ないのでしょうか?

    旦那さんにきちんと聞いてみてください。

    ユーザーID:5275754576

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