復縁したい

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男性から発信するトピ

カーマニア

当方30代前半。婚約破棄をした恋人と復縁したいです。
彼女とは知り合ってすぐに意気投合。一緒にいてとても楽しいし、交際も最初はとても順調だったのですが、プロポーズし、いざ結婚の準備を進めようとなって、徐々に雲行きが怪しくなってきました。
彼女は大学を中退しているうえに転職を何度もしています。
そのことを僕の両親に伝えたところ、「根気や責任感のない人間なのでは」と言われ、また、僕が人見知りの彼女を気遣い「人見知りなのでお手柔らかに」と話したら結婚を反対されました。
それでも僕は彼女が好きだったので、必死に両親を説得しましたが聞く耳持ってもらえず、彼女に事の次第を説明したら「いい歳して情けない」などと言われてしまいました。
僕の家は家族仲が本当によく、年に数回、親戚を集めて飲み会を行っており、彼女にもその会には是非参加してと言っていましたし、彼女は料理が下手とのことなので僕の母から料理を教わり、美味しい料理を振る舞う素敵な妻になってほしいと思っていましたし、そのことは彼女にも伝えていました。(専業主婦になって僕を支えてほしかった)
でも彼女自身は兄弟と不仲であったり、料理をすることに消極的であったり、価値観が違うかもと思うようになりました。
上記以外にも身勝手、自己中心的と思えることが多々あったので、向こうの家には挨拶済みではありましたが、渾身の思いで僕のほうから婚約を破棄しました。
それが2年ほど前になるのですが、今思うと美人だし、優しくて素敵なひとだったなと。
些細なすれ違いが原因なので、話せばまた付き合えるのではと淡い期待を抱いています。
お恥ずかしながら恋愛経験がこの彼女としかなく、どのようにアプローチすれば彼女に響くか、どのようなことでもいいのでアドバイスください。

ユーザーID:2707344859

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  • 些細なすれ違いではないですよ。

    どの辺がすれ違っているのでしょうか。

    専業主婦になって僕を支えて欲しいとは、
    具体的にどんなことを指しているのでしょうか?

    トピ主はそんなに忙しく、
    そんなに稼いでいるということでよろしいですか?

    あなたの言う専業主婦になって支えて欲しい、は、
    ママの味を覚えてママの味を再現して欲しい、
    ママや家族と仲良く飲み会して欲しい、
    ママの代わりに身の回りを世話して欲しい、
    としか見えませんがね。

    あなたと家族になることはできても、
    あなたの家族に仲間入りすることは出来ません。

    些細なすれ違いではないのです。

    ユーザーID:0587107013

  • 結婚相談所に登録しましょう

    相手をけなし、自分の家族は素晴らしいというあなた…
    自分のことを棚に上げて相手の不満を言うあなた…
    マザコンですか?とても30歳には思えない幼稚な内容にビックリ。
    挨拶済みで破棄したんだから、親は顔も見たくないと思うし、
    彼女だってもうイヤでしょう。
    私の娘の相手だったなら、顔も見たくないし、絶対に反対です。
    破棄とは大変なことなんですよ。
    結婚相談所に登録し、学歴があり親が気にいる、親を大事にして
    くれそうな人を探したらいいと思います。

    ユーザーID:5176819301

  • 些細なすれ違い?

    そうですか?

    私には、重大な部分の価値観が違った為だと思いますけど。

    ご両親から結婚の許可がないと結婚できない、ダメだと言われたことをそのまま彼女に話してしまうところが、彼女から見たら「情けない」だったのでは?

    >「根気や責任感のない人間なのでは」

    これも、そのまま彼女に言ってませんか?

    人見知りだと知っているのに親戚の飲み会に連れて行こうとしたり、料理を自分の母親から習わせようとしたり、専業主婦も、彼女は納得していたのかも分かりませんよね?

    身勝手自己中は、トピ主さんの方ではないですか?

    幸いに、トピ主さんの方から去って行ってくれたので、彼女はホッとしているかもしれませんね。

    彼女にとってトピ主さんはもう過去の人です。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:6368546762

  • 彼女を愛しているのなら。ですよ。

    結婚は2人だけの事ではなく家族同士の付き合いがある事も確かです。親や親戚も大切ですよ。

    が、最初も最終も、子どもが生まれても、結局1番大切なのは夫婦2人なんですよ。

    親や親戚は外野なんです。

    外野の意見ばかり聞いて彼女を優先させられなかった罪は大きいと思います。

    もしも再度アプローチするのならば、周りに何を言われてもブレない信念を持つ事です。どうしても彼女を愛している。周りに何を言われても構わない。という気持ちを自分自信確認出来たのなら、普通に。食事にでも誘ってみたらどうでしょう。

    元彼女さん、もう彼がいるかもしれませんよ。結婚してる可能性だってありますよ。まずは、近況報告から始めてみましょう。気持ちを伝えるのであれば、信じられなくて申し訳なかった。けどまだ愛している事。

    本心で言えたら、あとは彼女が選ぶのだと思いますよ。

    ユーザーID:1881314750

  • 無理ですよ

    失礼すぎるわ。。。考えた方が。

    トピ主さんのような人は お母さんに結婚相手を選んでもらったら?
    自分の家族付き合いを基本にしてて親離れもしてないし 勝手に理想を押し付けようとして 意にそぐわなかったのでしょう?

    彼女は トピ主さんと別れて正解だと思ってますよ。

    ユーザーID:4553142072

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  • 人としての思いやり

    価値観が合わないので婚約破棄は正解だったと思いますよ。お互いの価値観が変わっていないなら問題は同じだと思いますが。それに、婚約破棄は主さんからであっても、別れた時点で彼女に愛想をつかされていると思います。

    大学中退、転職、料理が苦手な事。事前に知ってたのですよね。それでも結婚したいなら、自分の両親とうまく調整すべきなのに、できない。彼女とかけ離れた理想の奥さん像を求める。「いい歳して情けない」は失望の言葉です。

    自分の事をすごく正当化しているように感じました。
    >渾身の思いで僕のほうから婚約を破棄
    >些細なすれ違いが原因

    自分のした事をアピールして、酔っているみたいです。
    >僕が人見知りの彼女を気遣い
    >僕は彼女が好きだったので、必死に両親を説得しました

    対して、彼女の事は下げる。
    >身勝手、自己中心的

    主さんが2年前から大きく成長していい男になっていたら可能性はあるかもしれません。でも、何も変わっていない。今も自分に責任はないと思っている。
    恋愛テクニック以前の話で、人としての思いやりが必要です。彼女の立場だったらどう思うか、想像できませんか。友人に聞いてみてください。

    ユーザーID:5127126043

  • ごめんね

    意見を求めていらっしゃるのではっきり書きますけど、

    実家大好き、我が母が最上で彼女や奥さんは母親や自分に仕えればいいと思ってるような男性に、2年も経ってまだ好きだったり戻ってくるような女性はいないと思います。

    人には事情があり、大学中退や転職だってはなから男性の経済力にすがろうとするよりも自立しようとしていて逞しいと取れますが、無責任と切って捨てるごう慢なあなたの両親。

    また、兄弟と好きで不仲になる人なんていませんよ。

    彼女には、苦労して人の気持ちがわかる男性やその家族と一緒になる方が幸せです。

    トピ主さん一家と縁が切れて良かったのです。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:5203035395

  • やめといた方がいい

    >上記以外にも身勝手、自己中心的と思えることが多々あったので、向こうの家には挨拶済みではありましたが、渾身の思いで僕のほうから婚約を破棄しました。

    うーん、主さんの話を聞いた感じだと、わたし的には主さんが「身勝手、自己中心的」だし、他に気に入らない部分が元々あったとしても「人見知り」といった性格の話で結婚反対されるご両親のいる人と結婚したら後々大変だから、彼女の方は別れてよかったし、主さんにとっても彼女と結婚すると親との間にいちいち入らなきゃいけないし、前回結婚やめといてよかったし、復縁もやめた方がいいと思うけど。

    元々結婚に反対のお母さんなのに、優しく親身にお料理教えてくれるなんてありえないと思うし、お母さんにうちの味を妻に伝えてもらって妻もお料理覚えられて喜ぶ…なんてのは男の幻想だよなーと多分殆どの女性は思うと思いますよ。

    人見知りの彼女がお母さんに嫌味言われながら(うちのお母さんはそんな人じゃない!って言うと思うけど)、苦手な料理に神経すり減らして。長年の付き合いでお母さんの味方だろう親戚に囲まれてアウェー感満載の中でおもてなし?年何回も?彼女にはかなりハードル高いと思いません?主さんの書き方だと当たり前みたいだけど…そこ自己中じゃないでしょうか?

    連絡取ってみてもいいけど、前回嫌になった彼女の身勝手で自己中心的と思えるところを「あの頃は若かったから気になったけど、今となればそんなに気にするところじゃなかったな」と思ってるから別だけど、そうじゃなかったら、結局最後はまたそこが気になって嫌になると思いますよ

    それでもやっぱり復縁したいなら「親の反対はもう気にしないし、もし反対された時は君の方をとる。人見知りだったら親戚付き合いも最低限でいいし、変わらないでいい、そのまま自然体でいいから」と彼女のありのままでOKと伝えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1844928620

  • もう無理でしょうね。

    貴方から婚約破棄しておいてまた復縁したいだなんて、一体どんな神経の持ち主なんでしょうか。
    彼女を一人の人間として尊重しているのであれば、そんな自己中心的な考えは出てきませんよ。

    彼女はとっくに貴方の居ない別の人生を歩んでいます。
    貴方も2年以上前に別れた恋人に今更ちょっかいを出して彼女の人生をかき回そうとするのではなく、前を向いたら如何でしょうか。

    ユーザーID:4820489180

  • 些細なすれ違い?

    婚約を破棄するって、よほどのことなのですよ。

    しかも、あなたから破棄をしたのです…渾身の思いとやらで。

    自分は親の言いなりで、親の反対を押し切る勇気も覚悟もなく、でも、彼女には求めるばかりで、その上、価値観が違うとか身勝手、自己中だと思ったから婚約破棄をしたのですよね。

    それを今さら「些細なすれ違い」と言って、復縁したいなんて虫が好いのにも程があります。

    些細なすれ違いレベルであるなら、なぜ、2年前に努力しなかったのですか。
    親の反対を押し切る覚悟を持つなり、折り合える点を見出そうとしなかったのですか。

    アプローチするのは自由ですが、でも、万が一復縁出来たとして、今度両親に反対されたとしても、それを押し切っても彼女を選ぶという覚悟は出来ているのですよね。

    復縁するって、そういうことですよ。

    ユーザーID:6926334475

  • 価値観違う二人はうまくいかないかも?

    トピ主が、頑張って彼女とよりを戻しても、また、同じように悩み、
    同じことを繰り返すだけのような気がします。

    二人の価値観や家庭環境は重要な要素で、価値観が違えば、長い結婚生活は、
    それぞれ我慢を強いられる生活になるような気がします。

    トピ主は、まだ30代前半ということなので、いろんな女性を知る
    ために、婚活を始めたらどうでしょうか。

    彼女の大学中退、転職、料理が下手・・・などを考えると、彼女は努力することが好きではないかもしれません。

    復縁しても一度つまずいた関係は、うまくいかない可能性が大でしょうね。

    ユーザーID:8197469270

  • 私だったら…

    私がこの女性だったら、どんなアプローチを受けても絶対に断ります。
    結婚後に姑と縺れることが目に見えてわかるしね…。
    彼女に事の次第を話したということは、あなたのご両親が自分の事をよく思ってないと、知ってるということですよね?
    私なら恥ずかしくてお嫁に行けません。

    仮に彼女に可能性が残ってるんであれば、駆け落ちでも何でもして姑と隔離してあげないと、結婚してから可哀想な思いをさせるのでは…と思います。

    ユーザーID:3196584767

  • 図々しいです

    そんな2年前のこと引きずってるはアナタだけ。
    彼女の問題よりアナタが大人になりなさい。
    彼女には既に彼がいるか結婚してますよ。

    ユーザーID:8591073081

  • 過去の人

    彼女にとって貴方はもう過去の人。
    繋いだ手を離された人にはもう戻らないでしょう。しかも、些細な事が原因とお考えなのですか?とんでもないですよ。美人だからという理由も、はあ?って思いますよ。
    彼女はもう違う道を進んでいるでしょう。貴方も過去に囚われるのはおやめなさい。

    ユーザーID:2408966256

  • レスします

    たぶん無理だと思います。

    トピ主さんとても勝手だわ。

    どうかその彼女のことは忘れて、他の方を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:4188466661

  • また同じことになるのでは

    たぶん無理じゃないですか。
    もし彼女がOKしてくれてまた交際しても、あなたはまた前と同じことが原因で嫌だなと思うことが出てくるんじゃないかな。
    自分から婚約破棄しておいてまた付き合いたいなんて、ずいぶん身勝手すぎますね。
    今は離れてるから余計に彼女のいいとこばかりが思い出されるんですよ。

    結婚は家同士の付き合いもあるわけですから、彼女だってあなたの実家から気に入られてないのであれば、あなたが彼女の側に立って味方でいてくれないと。
    それに彼女の親目線で考えると、一回婚約破棄しておきながら今さら何だ。って思いますよ。きちんと謝罪、挨拶しないと。

    他に目を向けたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1985965809

  • 他をあたりましょう

    ごめんなさいね、、その彼女とはかなり高い確率で難しいと思います。

    渾身の思いで婚約を破棄されたと思いますが、彼女もそれを受け入れたわけです。

    自分の両親ファーストの旦那さん、
    料理の上手な素敵な妻を求める旦那さん、
    姑に料理を習えと言ってくる旦那さん、
    専業主婦になって欲しい旦那さん、
    年に数回、親戚飲み会に強制参加、

    これらを喜ぶ方とお付き合いするのがいいと思います。いると思いますよ!家の仕事が好きでそこで輝くタイプで、旦那さんの家族ともうまくやっていきたい、喜んで親戚付き合いをし、ご両親に可愛がられ、外で働きたくない、働けない、という方を探すのがいいのではないですか。その彼女とは些細なすれ違いではなかったのではないかなと思いました。

    私も、いい年して情けない、、と思うタイプです。婚約者が自分の両親を説得できない、、その後の結婚生活が透けて見えるようです。そしてあなたは仲良し家族の言う通り、渾身の思いで婚約破棄、、今は復縁を望んでいるんですよね。。そんな人の専業主婦。。あなたが相当な資産家でも嫌だと思う人、多いと思います。元彼女さんも同じ気持ちだったのではないかなと思います。ご縁がなかったんですよ。合わなかったということで、胸におさまりませんか。

    情けない!と言える彼女のようなタイプがいいなら、まずはあなたも精神的にご両親から自立しないと難しいかもしれません。ご友人に、なぜ彼女ができないか、結婚できないのか聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4384483954

  • 最後の機会

    2年前は本当に申し訳ありませんでした、貴方の素晴らしさが、別れてから分かりました。図々しいお願いですが、もう一度お付き合いしていただけませんか?

    と、直球でお願いする。断られる可能性が高いでしょうが、その時はすっぱり諦める事。

    初めての恋愛ですもんね、上手くいかなくても当たり前。断られたら次に行きましょう。

    ユーザーID:9850075933

  • 無理でしょ

    ご自分でもう一度ご自分のトピ読み返して見たらどうですか?読んでて勝手な人だなと思いました。
    家族の中が良いのは、彼女にしたらそうですかってなもんです。料理苦手なら母に教わったらって、私ならごめんです。料理教室に行く方がマシ
    。それに30代にもなっていまだに親の顔色伺って。結婚しても親の言うこと聞いて、彼女の事守ってくれなさそうですもん。その彼女もあなたと一緒にならなくてよかったですよ。
    新しい彼女出来ないから未練たらしく前の彼女が良かったなんて、自分から婚約破棄しといて復縁してほしいなんて言ったらよくもそんな事今更言えるよね、と思われると思いますよ。
    大学中退せず転職もしてない、人見知りもしない、親御さんが納得する新しい彼女を探されたらどうでしょう。

    ユーザーID:6611214935

  • 時代錯誤

    婚約破棄した彼女との復縁はありえません。
    よって、結婚相談所に登録しましょう。

    相手に求める条件は、最低でも下記5点ですね。

    1.自分の親兄弟と仲良くすること
    2.夫婦で決めたことより、自分の親の意見を尊重すること
    3.自分の親戚と仲良くして、年数回の飲み会には笑顔で積極的に参加する  こと
    4.専業主婦になって、自分を支えてくれること
    5.お料理は母親の味を覚えて、おいしいものを出すこと

    まるで戦前のような思考回路かと思いますが、もし30代前半の主さんの年収が2,000万円以上なら、以上の条件でもOKして結婚してくれる女性が現れるかもしれません。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:2770463734

  • 復縁のコツ

    復縁を成功させるコツがあるんですよ。

    それは、相手がいやがったポイントを改善することです。

    主さんの場合
    ・自分の家族と親しくすることを強要しない
    ・専業主婦になってくれとごり押ししない
    ・母親から料理を習い、素敵な妻になってくれと言わない
    ・彼女が自己中心的だと感じても我慢する、受け入れる
    ・彼女の中退と転職を責めない、そこに触れない

    こういったことが必要なのですが、できますか?
    また、当然ですが親を説得し、あるがままの彼女を受け入れさせる、それが無理なら親と縁を切るくらいのことも必要です。

    それができないなら、もしまた連絡がとれても別れることになりますよ。原因を改善しなければ繰り返しです。

    あと、上記の内容は「ささいなすれ違い」ではありません。
    私が彼女さんの立場なら、上記のようなことを要求してくる男性とは絶対に結婚しません。自由がないもの。

    ユーザーID:6223865782

  • 無理でしょう。

    美人で優しくて素敵な人なら、すでに別の素敵な男性と結婚してますよ。残念でした。

    それより、復縁したいならトピ主自身が大幅に変わらないと話にならないんですけど、そこのところどうお考えで?

    ユーザーID:8858474855

  • 無難な育ちが

    色々な意味で結婚に裏目に出た結果だったという事ですね。
    はっきり言って貴方の家の環境の方が珍しいと思われます。彼女の家庭は普通位です。
    それを異常呼ばわりする上に別れを切り出したのは誰でしょうか?
    復縁といっても彼女の方に新しい相手がいたら無理ですね。

    ユーザーID:4836034333

  • 思い出は美化される

    万が一元カノと復縁しても「絶対」上手くいきませんよ。
    親に反対されたとかなんとか言ってるけど、結局のところトピ主さんが親を振り切ってまでは結婚したくなかっただけ。
    元カノもそんな親戚付き合いが濃厚で、僕のママンに料理を習って専業主婦になってね、なんていう結婚なんてしたくないです。
    彼女はもう次の彼をみつけてるのでは?美人なんでしょ?
    諦めて婚活したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2453646814

  • 家族仲がいいなら

    ご両親や親戚に見合いをセッティングしてもらうとか
    親と一緒に結婚相談所に行って登録するのがいいと思います。

    元カノでも新しい彼女でも、あなたが自力で見つけたお相手とは
    おそらく破談になるでしょう。
    50オーバーのおばさんの経験値です。

    家族のお眼鏡にかない、なおかつあなたのご実家と上手に付き合えるお嬢さんは
    今の30代の生活圏では見つからないですよ。
    いわゆる「漁場が違う」んです。

    「いい年して情けない」などとと言われたくないばかりに
    独力でどうにかしようとするのが間違いのもとです。
    「夫の実家に素直に従う専業主婦」が理想なら昭和型の見合いで探すしかありません。
    自分の価値基準が昭和なのに
    見栄や体裁で今のトレンドにもこだわるから矛盾が生じるんです。
    結婚したいならどちらかを捨てるしかない。

    家同士のお見合いで、まず親の意向優先で結婚していた昔は、誰も「自立してない」とは言われませんでした。
    現在はこのような結婚は滅びつつありますが探せばまだあるでしょう。
    ぼやぼやしていると本当に絶滅してしまうので急いでください。

    最後に重要なポイント。
    「親孝行な結婚」を追い求める限りは、女性の容姿は二の次どころか三の次にも入れてはいけません。
    大昔は結婚式で初めてお互いの顔を見たという例も珍しくなかった。
    それでも夫婦として家庭を運営できたんです。(主に女性側の忍従のおかげで)

    "親・家"があなたにとって重要なら「容姿端麗な妻」はラッキーなオマケ程度のもので、ついてこなくて当たり前と思いましょう。

    復縁方法のアドバイスでなくてごめんなさい。
    しかし元カノにあくまで執着するなら、上記の逆をいけばいいのです。
    すなわち
    "親・家"優先をやめ、令和の新しい夫婦を自らの意志で作り上げ、
    自分の家庭と実家をはっきり分ける。

    どちらが自分に合っていますか。

    ユーザーID:9719791595

  • うん、まあ

    根本的に全然合っていなかったと思います。
    「料理が下手な彼女に自分の母から教わって上手になってほしい」とか主さんの母親くらいの年齢の私が聞いてもぞっとしてしまいました。

    とてもやさしくて自分好みの美人で素敵な人がいる。
    この素体に自分好みに料理や自分の家族との付き合いを教え込んで結婚すれば自分は幸せになれる。

    と思っていたわけです。
    でも相手にもちゃんと成育歴があってその中で得た自分の価値観があるのです。
    もしかしたら人づきあいや料理を重視しないと言ったものかもしれません。
    それを一切否定して自分が好きな部分はそのままでいいから、そうじゃないところは自分にあわせて直してね、というのはすごいですね。

    彼女をどうしても手に入れたいなら自分の価値観を一切棄てて、自分の家族との付き合いも彼女の料理もあきらめて「君がそのままでいて君の価値観のまま好きに生きていいから、そばにいさせてほしい」」とでも言えばいいかもしれませんが、彼女は信用しない可能性が高いと思います。
    それに、そんな付き合い方ではあなたは満足しないでしょうしね。

    ユーザーID:8282993302

  • 彼母に料理を習うなんて絶対イヤ。しかも美人(自分が)だったら

    私だったらさっさと次の男性を見つけます。振られたテイでお別れしますよ。あなたとは。

     ・今時、自分(男性側)の母に料理習え、とか、
     ・専業主婦になって美味しい料理ふるまってね、とか、
     ・しょっちゅうある親戚の集まりには参加してね、

    って、あり得ないです。トピ主さん、昭和の男?

    それにね、そんなキレイな人だったら、男性にもモテモテで、こんな男性優位思想の彼氏捨ててさっさと
    他のもっとリベラルな令和のパートナー、見つけていますよ。美人は手強いですよ。イヤなこと我慢しないから。元彼女、あなたにフラれて本当によかった。心の底からそう思います。

    復縁?
    寝言は寝て言ってくださいな。

    さて、トピ主さんのパートナー探し、ね。
    結婚相談所か、その仲良しの親戚頼みのお見合い、がいいんじゃないですか。

    トピ主の、その屈辱的な条件をのんででも、専業主婦になりたいっていう女性、探せばきっといます。

    容姿は元彼女よりグッと下がるでしょうけれど。容姿に難がある女性は、きっと貴方に優しくしてくれますよ。ママン好みの味付けも、喜んで習得してくれることでしょう。

    小町読んで目を覚まして。
      

     

     

    ユーザーID:9792672613

  • 彼女の味方になる気がないのに?

    >身勝手、自己中心的と思えることが多々あったので、向こうの家には挨拶済みではありましたが、渾身の思いで僕のほうから婚約を破棄しました。
    それが2年ほど前になるのですが、今思うと美人だし、優しくて素敵なひとだったなと。


    ええ?!
    婚約破棄した側が、
    復縁??
    それは無理でしょう。
    身勝手なのはトピ主です。

    しかも彼女に不利なことばかり親に吹き込むし、

    >僕が人見知りの彼女を気遣い「人見知りなのでお手柔らかに」と話したら結婚を反対されました。

    これが気遣い??
    いらんこと言いましたね。
    彼女は静かだけど、とても素晴らしいところがある、とか、
    気遣いってそういう風に言うんです。


    >僕の家は家族仲が本当によく、年に数回、親戚を集めて飲み会を行っており、彼女にもその会には是非参加してと言っていましたし、彼女は料理が下手とのことなので僕の母から料理を教わり、美味しい料理を振る舞う素敵な妻になってほしいと思っていましたし、そのことは彼女にも伝えていました。(専業主婦になって僕を支えてほしかった)

    今時こういう家は嫌だ。
    専業主婦になりたくない女性なら?
    人見知りなら、トピ主の実家は本当に
    苦痛だな。
    自分が彼女の実家で彼女の親戚と何かしろと言われたら出来るんですかね、トピ主は。
    昭和の嫁の価値観を押し付けるのは
    やめましょう。

    だから未だに結婚出来ず、
    昔の彼女を思って復縁とか言っているのですね。

    上記のことを言ったら、確実に無理というか、
    まあ、無理。

    このような家にトピ主は結婚したいと思う?
    女性にかなり我慢を強いてますよ?

    そこ気付かない限り他の女性とも難しいし、
    彼女はあきらめましょう。
    この考えを改めない限り無理。

    30代前半なのに、昭和の価値観を押し付けるのはやめましょう。

    挨拶済みで破棄しといて、復縁したいなんて
    恥ずかしくないの?

    ユーザーID:8340527313

  • 袖すり合ったけど、終わった話のような

    お互いの違いが判って、分かれたのに、
    トピ主さんから、復縁を求めるなら、
    トピ主さんが、彼女に合わせる覚悟があるからですよね。

    両親を説得するだの、
    母から料理を教えて貰うだの、
    親戚の飲み会に参加しろだの、彼女が「嫌だ」と言ったら、
    そのまま受入れる覚悟があるのでしょうか。


    >「いい歳して情けない」
    形式的には、トピ主さんからの婚約破棄だったのかも知れませんが、
    婚約者相手に「いい歳して情けない」と言ってる時点で、
    かなり、彼女さんは冷めていらしただろう、と思えます。

    婚約破棄して、彼女さんは、泣きましたか。
    「結婚したい」とすがりつく様な感じがありましたか。
    そんな事もなかったのでは、と思いましたが?

    2年前のお話の感じでは、
    すでに、きれいに終わった話にしか思えないのですが。

    ユーザーID:1062284673

  • 価値観が違いすぎる

    まず親に振り回され過ぎ。ママに料理を習うなんて絶対嫌です。
    親戚の飲み会なんかも使われるだけだから、出たくないです。
    結婚して25年はたつ私でもあなたの要望には1つも答えたくありません。
    若い女性だったら嫌悪するんじゃないかな。

    専業主婦させられるほどあなたは稼いでるのか。支えてもらわないと働けないぐらい忙しいのですか。
    価値観があまりにも彼女とは違うので、条件が厳しいから結婚相談所に申し込んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4567834558

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