元妻にすべてを握られている彼

レス176
(トピ主3
お気に入り412

恋愛・結婚・離婚

どんど

私未婚バツなし31歳、彼34歳バツイチ子供2人親権奥さん。彼との将来について、悩みがあります。

出会いは友達カップルの紹介でした。
付き合って半年が経ち、結婚を考えています。

元妻にお財布を握られすぎている彼ですが、私との結婚を気に、見直してもらうことはできるでしょうか?

現在養育費に月30万出しているようです。
子供は大切だし、育ててくれる奥さんにも感謝してるし、と相場2.3万と聞くところを出しすぎています。
家も賃貸のボロアパート。貯金も離婚してからはそれほど出来ていないみたいです。
子供たちが幸せなら、自分は最低限食べていければいいと。

聞くと奥さんも高所得者のようなので、そんなに出す意味がわかりません。

また、子供との面会に回数を設けてないみたいで、会いたいときに会うようにしてるみたいです。
デートより子供との面会が優先されることもありますが私と結婚して、子供ができれば変わりそうですが、どういうものでしょうか?

彼自身の年収は、友達カップルの彼と職場が同じで、大体1500万程度と友達伝いに聞いています。
養育費を除いては派手な生活はしていません。

奥さんとも不倫などで別れたわけではなく、今は逆に良い関係になったと言ってきて、嫉妬してしまいます。
奥さんとも子供のことで毎晩電話して話しているのを、お泊りのときに聞いてしまい、それもやめてほしいです。


彼自身は激務以外は本当に優しくて努力家で素敵な人です。

ユーザーID:8976406944

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数176

レスする
  • 裁判所のホームページにありますよ

    年収1500万の人で子どもが2人、養育費が相場2.3万なわけないじゃないですか(笑)

    裁判所のホームページにありますから、養育費算定表というのを見て下さい。
    子ども2人、年収1500万のところです。
    28万から30万ともありますよ。
    純粋に確実にすべてが養育費なのか、慰謝料なども込みなのか怪しい気もしますけどね。

    トピ主さんと結婚して子どもができても、そのお子さんと前妻のところにいるお子さんはどちらも同じ権利を持ち、同じ、彼氏さんのお子さんです。

    〉私と結婚して、子供ができれば変わりそうですが、どういうものでしょうか?

    と言われても、何も変わりませんよ。
    なんで変わると思うんですか?同じ彼の子どもなのに。

    ユーザーID:0967042965

  • うーん・・

    養育費算定表で年収1500万円子供二人なら約26〜28万円じゃないですか?
    子供が0〜14歳未満の場合。

    なので月30万円は算定表から割り出してる金額かな?と。
    妥当な養育費かもしれませんよ。

    月2、3万円というのはもっともっと年収が低い人ですよ。

    その彼と結婚しても一生、元妻、子供二人が人生に関わって来る事を覚悟する事です。

    学校行事にも参加するでしょう。
    この先、習い事、塾代、学費、留学の費用・・など事あるごとに彼は支払う気がしますけどね。

    ユーザーID:2430460793

  • 分からない

    30万円が多いか少ないかは奥さんの年収年収次第ですが、仮に1000万円なら、計算上は20万円ほどで、少々多い程度です。
    相場が2,3万円というのは離婚する人は夫が低所得者の場合が多いためで、1500万円あると話は全く別です。
    また面会自由というのは親権者側からすれば破格の待遇であり、養育費が多い事への平等な対応とも言えます。
    つまり互いに大きく譲歩した結果でしょう。
    また、妻目線で見れば、夫婦としては破綻したけど、面会は回数制限しなくてもいいほど良い父親ということでしょう。

    あなたと結婚した後、あなたが扶養に入るなら見直しは可能です。
    公正証書を巻いていなければ、養育費は強制力のない任意の合意ですから話し合いは可能です。
    しかしながら、養育費を減額すれば面会回数を当然制限してくるでしょうから、彼氏は減額要求しないでしょう。

    子供との面会は結婚したからといって変わらないと思います。
    彼は相当子供を愛していると思われます。
    新たに子供ができたら変わると思います。
    但し、彼はあなたとは結婚しないでしょう。

    多分、一緒には暮らせないけど、距離を置けば結構仲良しなんだと思う。
    そんな元夫婦を知っています。
    離婚して同じ人と再婚。
    一緒に暮らすとなぜかうまくいかなくてまた離婚。
    今は通い婚のようになっています。
    多分、彼もそうなんじゃないかな?
    場合によっちゃ肉体関係だってあるかもしれない。
    完全に嫌って離婚したなら、面会回数が無制限なんてことはまずありません。

    ユーザーID:3885864540

  • 握られてません

    元妻を悪く思いたいようですが、彼の意思でやってることですよ。
    養育費も面会もボロアパート住まいも。
    たべていければいいと言ってるじゃないですか?

    奥さんが高額所得者であっても、そういう(元)夫婦なら子どもには尚更お金をかけたいと思うものです。

    そういう考えでいたら、彼氏からみればトピ主さんは大事な子どもとのコンタクトや親としてしてやりたいことを妨害する存在でしかなくなります。

    自分と結婚したら元妻や子どもとの交流がなくなって欲しいような人は、子持ちとの交際や結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:2351324290

  • 多分ですが

    苦労するだろうとは、思います。
    彼の全てを受け入れて許すつもりでなければ、苦しみながらの生活になるかと。

    その年収なら、月30万もありえるし、彼は悪い事していないと思います。

    全てはあなたが彼の元家族の存在を認められるか。
    決めるのは、あなたですよ。

    ユーザーID:2378673276

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 生活費レベルですよね。

    月30万って養育費のレベルではないですね。
    普通に生活費のレベルなのでは?
    まあ養育費も給料の割合や子供の年齢で決まると思いますが30万は多すぎでしょう。

    しかも奥さんもちゃんと働いている。
    本当に浮気で離婚したのではないのですか?
    幾ら高給取りでも「弱み」握られている感じですが?

    子供が出来れば変わるって何がですか?
    先の結婚の子供を優先しないでトピ主さんとの子供を優先しろって事?
    これは何方も我が子なので誰を優先とはいきませんよね。

    そもそも離婚したのに、離婚後の方が良い関係だと言いながらも結果夫婦のような二人ではないですか?
    生活費を出し、毎日子供の事について話す。

    そもそも結婚を考えてます、というのはトピ主さんであって彼は再婚考えているの?

    私なら離婚したのにそこまで元妻に忠実なら結婚は考えられませんね。

    ユーザーID:6571021312

  • 難しい

    子供2人で、養育費が2,3万なわけないです。
    まぁ、年収1500万で相手も高所得ということなら15万円程が相場でしょうね。
    なので、彼氏さんが望めば減額請求することは可能でしょう。

    しかしその彼氏さん、それを望むでしょうか?
    子供第一のようですし。
    そもそもトピ主との結婚を望んでいるでしょうか?

    早いうちに話し合ってみてはいかがですか?
    良い返事を得られなければ、さっさと別れた方が良いです。
    時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:2232786311

  • それなら

    結婚してから、調停を起こして、養育費の減額をしてもらったら?

    あなた達に子供が出来れば減額は通り易いと思うけど

    今の段階だと難しいかもね

    あと、バツ1子持ちとの結婚は何かにつけて前の嫁の存在が顔を出すからね

    そこの所、腹をくくって結婚した方がいいよ

    頑張ってね

    ユーザーID:4776991659

  • 養育費

    月30万は高いとは思いますが、自分の子どもなんだからいいんじゃないかな。
    それに年収が1500万もあるんなら、それだけ渡したって大丈夫でしょ。
    そこはあなたが口出しするとこじゃないと思う。
    ただ、毎日連絡取り合うなんて、離婚してるのにあり得ない。やけぼっくいに何とやらになりそうな気もする。
    そこは嫌だって言ったほうがいいと思うな。

    ユーザーID:1371058391

  • 口出ししない

    養育費の「相場2,3万」は何を根拠にい言っていますか?
    養育費は払う側の収入と子どもの人数によって違います。
    聞きかじりの根拠のない知識を振りかざさない方が良いですよ。

    離婚しなかった場合の生活と同等の経済的環境を子どもに与えられることが前提で、養育費が決まります。
    年収1,500万なら月30万(一人15万×2)は多いとは思いません。

    面会についても夫婦の話し合いの妥協点で決まります。

    トピ主様は彼の状況を承知で結婚するなら、彼が納得していることに余計な口出しはしない方が良いと思います。

    トピ主様と結婚し子どもができても、前妻との子どもの養育費を減額することは無いでしょう。
    減額の要素は収入減しかありません。
    前妻が再婚すれば養育義務は無くなります。

    ただ、毎晩の電話は無神経でトピ主様に配慮が無いですね。
    抗議しても良いと思います。

    ユーザーID:8788566046

  • そうですね

    彼の行動は貴方の一存で制限できませんよね。

    それに貴方と彼は他人でも、元奥さんは一度は将来を誓い合った仲ですし、子供は血縁ですよ。血は水よりも濃いんです。

    なので他人の貴方が親子が毎晩電話する事に口を挟む方がおかしいです。

    ユーザーID:1660749155

  • ほんとかどうかもわからない

    養育費30万

    慰謝料込みかもしれません
    実は、離婚の原因が彼の借金でそれを返すのを含めているのか

    うのみにしないほうがいいですよ

    友達カップルに話を聞いてみるほうがいいと思います

    もし彼の話が本当なら、友達があなたに彼を紹介したのって
    本当に善意なのかと疑ってしまいますね

    ユーザーID:5667796109

  • 自分がされたらどう思う?

    トピ主さん、とってもわかりやすい文章をお書きになられる。きっと仕事もデキル賢い方でしょう。
    ただ、恋愛になると自分の気持ちってわからなくなりますよね。

    客観的に見て、

    >デートより子供との面会が優先されることもありますが
    離婚したとはいえ、実父として出来る範囲で頑張ってる良い人なんですね。

    >私と結婚して、子供ができれば変わりそうですが、どういうものでしょうか?

    あなたにとっては他人で嫉妬の対象でも、
    彼にとってはどちらも大事な自分の子なのですよ。

    ちょっと俯瞰で、第三者の視点で考えてみて下さい。

    子供たちが幸せなら、自分は最低限食べていければいい
    とまで言っていたのに「新しい妻が出来たから」と親妻に言われるがまま、
    簡単に第一子、第二子とのやりとりを突然スパッと放棄する男…

    どうですか?
    一時は勝った!と優越感に浸れるでしょうけど、
    そんな人と一生愛を貫けると信じられます?
    将来、自分と子供も同じことされたらって不安になりませんか。

    また今の関係を並行して結婚する場合
    トピ主さんが妊娠・出産で体調不良や不安な中、隠れて(もしくは堂々と)元妻やお子さんとやりとりしてたら・・耐えられますか?


    トピ主さんはまだ若い。
    そして本当は冷静で賢い。ちょっと恋愛の先入観で今は見えてないけど、きっと本当はわかってる。

    他人の家族に振り回されては勿体ないですよ。
    結婚・出産をお考えなら、少しでも若いうちに他の人を探した方がよろしいかと思います。

    リアルに子供がいる側からすると、
    メンタルガタガタな産後、仕事しながら初めての育児、そこに養育費や嫉妬心等のストレスがかかったら本当にしんどくなるのが目に見えます。

    ユーザーID:8595790416

  • しっくりこない

    本当に離婚済みなのかしら。
    本当のところは単に仕事の都合で単身生活してるだけ、ということは無いですか?
    友人達もうっかり勘違いしてたとか騙されてたとか。

    本当に離婚済みならば、30万円の養育費はそれだけ支払えるからというのもあるのでしょうが、慰謝料を含んだ金額のようなニオイもします。


    「本当に優しくて努力家で素敵な人」であり子煩悩な彼は、どうして離婚してしまったのでしょう。
    元妻とやり直しの再婚するならば、一番しっくりきます。


    どっちにしろ、最初の家庭を今も大事にする男性ですので、そういう彼なのだと受けいれる能力が無ければ、彼との結婚は考えない方が良いです。

    ユーザーID:0912656515

  • モコモコ

    月、30万なんて聞いたことないです。もめそうだったら弁護士をたてた方が良いんじゃないですか。

    ユーザーID:0241728615

  • 都合よすぎですよ

    結婚したらすべて私の言うとおりにしてくれるでしょうか?

    ってことですよね。

    無理です。彼は今まで通りです。
    更に主様に対する負担が増えるだけです。

    要は、
    今までの養育費の30万円をけっこんしたら10万円以下にして欲しい。
    元奥さん、子供立ちと会う頻度を下げて私を第一にして欲しい。

    と言うのはまず無理でしょうね。

    恐らく提案した段階で主様との関係も終わるでしょうね。

    と、一方的に決めつけてますが、
    まずは彼に聞いてみるしかないですね。

    そもそも論ですが、主様は結婚を考えているようですが、彼も同じように結婚を考えているのですか?
    プロポーズされたのですか?
    それとも”結婚したら〜”みたいな話が出ているのですか?

    文面からだと、主様の一方的な思いのように読み取れてしまいますがどうでしょう?

    ユーザーID:2758478226

  • 感謝

    皆様お忙しい中ありがとうございます。
    財産分与、慰謝料等は発生してないそうです。どういう離婚理由なのか、何度も聞きましたがズバッとこれだと言う原因はないそうで。
    お互いいがみ合うようになってしまった、離れた方がうまく行く家庭もあるんだよ、と。ちなみに独身な事は間違いありません。
    私は経験したことがないことなので、分からず何とも言えずの、状況でした。
    養育費はまちまち、なんですね。減額が望める希望もあるとのこと、情報ありがとうございました。

    彼は結婚には色々躊躇いもあるようで、私が率先して話を進めています。
    実は元嫁とも会ったことがあります。
    彼のお子さんの誕生日プレゼント選びに百貨店に来ていたところ、まさかの元嫁&お子さんたちとも遭遇して。
    離婚前からそこがお気に入りの店で、よく来てたらしいので、まぁ、わからなくないのですが。

    カラッとしたサバサバした女性で、きちんと挨拶されました。さりぎわ、この人突っ走るところがありますから、よろしくお願いします、と言われ、今は赤の他人なのになんでそんなこと言うのかと腹立てたことを思い出します。

    子供がいるのと、いないのでは、夫婦の形も全然違うことは予想できます。私は保育士で、子供も大好き、子供が欲しいです。
    彼との子供が出来て、この先どういう形で家族になっていくのか、不安な気持ちもあります。

    ユーザーID:8976406944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 既に「彼が稼いだお金は私のもの」の感覚ですね

    >そんなに出す意味がわかりません。

    年収1500万なら彼の月の手取りは80万ちょっと。
    養育費を30万払っても50万残る。
    この金額が不満なのですね。

    あなたは彼自身が好きというより彼の条件が好きな印象です。
    初めっから手取り月50万の男では私に見合っていないといわんばかり。

    そもそも離婚歴子供ありの男性と付き合う覚悟が全くできていませんよね。
    昨日今日現れた人にこれまでの子供との関係にまで口を挟むとは
    恐れ入りました。

    ユーザーID:6993986062

  • 伝聞、推定の事項が多すぎる。

    あなたは自身の書いた文章を、もう一度よく読み直してごらんなさい。

    「ようです」、「みたいです」、「聞いています」のオンパレードでしょ?
    あなたが自らの眼で確認できた事実は、どのくらいあるの?

    例えば「三十万の養育費」、銀行の振込書の控えとか相手からの領収書とか、きちんとした送金の事実を知らないの?

    あなたは彼と結婚する意思がおありのようですけど、彼の口から直接、「将来的には、あなたとの結婚を考えてます」と聞いたことはありますか?
    単なるガールフレンド扱いではないの?

    年収1500万にしては質素な生活とのことですが、彼の浪費、ギャンブル熱中、投資の失敗などで多額の借金を背負い、現在返済中なんて可能性はないの?

    蛇足。
    親の離婚によっても、子の相続権は変わりません。
    現時点で彼の身に万一のことがあれば、その遺産についての相続権は実子二人にあることをお忘れなく。
    遺産と呼べるほどのものが、彼の手元に残されていればの話ですけど。

    ユーザーID:2864657474

  • レスします

    その彼は諦めて、他の人を探したほうがいいのでは?

    あなたと結婚したからといって、何か替わると思わないほうがいいですよ。

    丸ごと受け入れる気がないのなら、その事で常に揉めるでしょう。

    最初からあなただけを見てくれる、初婚の方と結婚したほうが楽ですよ。

    ユーザーID:5192762605

  • 彼の考え

    基本的な事を質問します。
    結婚を考えているのは誰ですか?
    トピ主・彼・2人共?

    彼の行動はどうもトピ主の事を一番に考えているようには思えません。
    トピのような状態で彼が結婚を意識しているとしたら、将来のトピ主との結婚生活は危ういでしょう。
    本当に彼に結婚の意志があるのか確認しましょう。
    優しくて努力家で素敵な人でも本当にトピ主の事を第一に想ってくれない人との結婚はお勧めできません。
    彼はトピ主との結婚を望んでいますか?冷静に考えてみましょう。

    ユーザーID:6734069154

  • トピ主さんが

    幾らモヤモヤしようとその彼変わらないと思います。養育費月三十万円も変わらないし子供や元奥さんとの交流も変わらないと思います。
     ということはトピ主さんが変わる以外ないと思いますよ。結婚したいのなら彼のあるがままの現状を受け入れる以外ないと思います。でもあるがままを受け入れることもなかなか難しい気がします。彼の財布を元奥さんが今の握っているのならその彼に魅力も半減しますので。
     ここはトピ主さんが稼いでその彼を養うぐらいの気持ちが無いとその彼との将来難しい気がします。
     トピ主さんにとっては非常に悩ましいことだとは思いますが・・・。

    ユーザーID:4822764917

  • 子供の面倒見る覚悟あるの?

    お金の事ばかり気にされてますけど、そもそも子供の面倒見る覚悟はあるのですか?

    可能性が高いわけではありませんが元妻さんが子供達の養育ができない状態(病気や死亡など)になれば当たり前ですが子どもたちの父親に親権が移りますので、結婚されるならそのあたり覚悟しないとですよ。

    ユーザーID:0671161815

  • ちょっと・・

    主さんには無理そう・・。

    >彼は結婚には色々躊躇いもあるようで、私が率先して話を進めています。

    >カラッとしたサバサバした女性で、きちんと挨拶されました。さりぎわ、この人突っ走るところがありますから、よろしくお願いします、と言われ、今は赤の他人なのになんでそんなこと言うのかと腹立てたことを思い出します。

    この部分から。
    彼は再婚に乗り気ではない。
    元妻はおそらくエリートでしょう?
    元同僚なのか、学生時代からの付き合いなのか?

    彼との結婚や子供を望んでいるのは主さんだけでは?

    赤の他人になんでそんな事を!という感覚がもう負けてますよ。
    元妻とも仲良くなれるぐらいの余裕で行かないと無理です。
    というか、赤の他人は主さんの方ですけどね。
    元妻は子供を介してまだ家族です。感覚的には。

    でも元妻のエリート加減に勝手に劣等感を持ちそうな気が・・。

    ユーザーID:6470637073

  • 計算おかしい

    年収1500万円で養育費が月30万円。
    もちろん税金引かれる前の額でしょうが1100万円はどこに消えてんですか?

    >彼自身は激務以外は本当に優しくて努力家で素敵な人です。
    お金の行方が怪しいので素敵な人に見えませんが。

    そんなに素敵な人なら結婚すればいい。
    月30万円は彼の子供への愛情でしょ。

    ユーザーID:7469786996

  • 計算してみれば?

    彼が年収1500万。独身なら半分近く税金ですよ。控除がかなりなくなりますから。仮に多めで700万の税金であれば手取りは800万。月30万(年360万)の養育費で残りは460万。一人で生きて行くには十分です。
    ですが、トピ主さんは激務でかつ、手取り460万の男性と結婚したいですか。ワンオペ間違いなさそうですし、保育士さんは手取り200万程度ですかね。できれば専業主婦をしたいところでしょうけれど難しそうですし。
    お金は大切です。さらに今後、一生もやもやを抱えるなら、違う方との結婚をお勧めします。なお、間違っても養育費が3万にはなりませんよ、彼が無職にならない限り。

    ユーザーID:6664579485

  • 私立の学校へ行かせてるんじゃない?

    彼の元奥様も彼も元からの生活水準が高そうですから、きっとお子さんたちも小学校から私立などに通われてるのか通う予定なのでは?それだとそれくらいの養育費はありそうだなあと思いました。夫婦としての関係は終わっても子供の親として協力して子供には自分たちが育ったような教育環境を与えたいと思えばそれくらいのことはするんじゃないでしょうかね。子供の教育に関して元夫婦で考えが一致してるならトピ主さんが躍起になっても変更はないと思いますけど。

    彼の方はトピ主さんとの結婚を本当に考えてますか?
    養育費減額どころかそもそも結婚相手として見られてない感じするんですけど。
    彼は再婚するよりも今の状態が一番居心地がいいのではないでしょうか。
    トピ主さん、これは時間の無駄ってやつだと思いますけどねえ、、、彼は妻は求めてない。欲しいのは彼女。

    ユーザーID:7104625971

  • 感謝2です

    ありがとうございます。
    養育費は彼の年収では、妥当だとの事、自分でも確認しました。
    また、彼の家で預金の残高用紙を見て、意外と少ないんだねーと言ったところ、養育費の件教えてくれました。ボーナスは別で毎年100万ずつ渡しているそうで、私からすると受け取る側の心理も理解できません。

    結婚は、私が提案しており、彼は今年中には答えを出すと言ってくれています。真剣にお付き合いしてるつもりだと言ってくれました。

    私は子供が好きですし、元嫁に何かあったときに子供を引き取ることになることは想定していますが問題ありません。

    彼の話を聞いていると、非常にしっかりし過ぎた?元嫁とのことですが、そこまで子育てで彼に頼ることが信じられず、依存体質の方じゃないの?と思ってしまいますが、私の嫉妬心からおかしな味方をしているだけかもしれません。
    共働き希望ですし、ささやかな幸せと大好きなひととの結婚を望んでいますが、それすら厳しいでしょうか。

    ユーザーID:8976406944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 養育費は収入によります

    養育費が2、3万て収入が低い人の金額です。
    養育費に相場なんてないですよ、収入で決まるんだから。
    1500万なら二人お子さんがいれば30万は当たり前です。

    ユーザーID:4473567487

  • 手取り年1000万。月収58万程度かと

    年収額面1500万なら手取りは1000万ほど。
    ボーナス1回150万とすると手取り月収は58万ほど。
    養育費に30万払うと手元に28万残ります。
    独身独り暮らしなら都内でも充分暮らせる手取り額かと思います。

    ユーザーID:3364053711

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧