妊娠初期に離婚したいと言われた

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恋愛・結婚・離婚

坂下

26歳同士の夫婦で、現在結婚1年半です。
私は妊娠5週で胎嚢確認したばかりです。
学生時代から付き合っており、仲はいいと思っていました。夫は人あたりが良く、私の友達とも食事の場で話したり、私の家族からもかわいがられていました。
結婚前から、いつか子どもはほしい・家を買うのもいいと意見が合い、9ヶ月前には一緒に家を買いました。
ですがこの前妊娠がわかってすぐ、急に「離婚したい」と言われました。「一人になりたい・独身に戻りたい」「君との生活は楽しいこともあるけど、これじゃないと思う」と。
よく聞いたら最近職場の女子大生を好きになっていた時期があるそうで、それが原因なのかと思ったりしていますが、今までの夫からは考えられない事でまだ信じられません。
母に相談したところ「一人で産むのは絶対に許さない」と言われ、私のところに来てくれた子に離婚したら会えないことが辛くてたまりません。産んであげられなかったら一生後悔するのではないかと。
私はどうしたらいいのでしょうか。「これじゃないと思う」なんて理由で私は全てを諦めないといけないのでしょうか。
夫になんと言ってももうだめなのでしょうか、、、。

ユーザーID:2746885502

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  • 女性の影

    たぶん不倫していると思います。
    男性は好きな人がいるだけじゃ離婚までしようと思わないから。
    それにしても無責任な旦那さんですね。家まで買って、子どもだって産まれるというのに。
    離婚なら証拠を掴んで慰謝料取りましょう。
    難しいかもしれないけど戻ってくるのを待つっていうのもありますね。苦しいけど、子どもとの生活を大切にするあなたの所に戻る場合もあるとおもう。
    どちらにしても、私なら子どもは産みます。
    母は強し!です。

    ユーザーID:8727643904

  • ひどい。

    それはショックですね。
    同じ女性として、心の底からその夫に怒りを感じます。あなたの代わりにボロクソに罵ってあげあいくらいです。

    決断するにはタイムリミットがありますよね…。

    シングルで育てるか、再構築か、、

    旦那さんは責任の重さに怖気付いて恋愛したいのでしょうか。

    「別れる気はない。養育費はずっと請求する。
    相手がいるならその女に慰謝料数百万請求して勤め先にも報告するから。
    そもそも、子供作って逃げる無責任男と付き合いたい女性がいると思うかな?
    離婚すれば気楽な独身と同じに戻れると思うなら甘い。」
    と、、よく話し合えませんか。

    ユーザーID:1717923751

  • 家のローンはどうなってるんですか?

    一緒に家を買った
    ということは、二人でローンを組んでるんですよね?

    子供を産むのに親の許可はいらないので
    生んでください

    なので、離婚するにしてもローンはどうする?

    ユーザーID:7621099537

  • 産むべき

    旦那さんには「離婚しない」と同意せずにいましょう。
    離婚するにしても「1人になりたい」だの「これじゃない」だの…こんな理由認められません。
    離婚するなら慰謝料を最大額貰いましょう。
    どうしても離婚しなくてはならないなら弁護士無料相談又は法テラスを使って無料で相談しましょう。最悪の場合は弁護士に正式依頼(有料)
    お母さんは、シングルで子育ては大変だし再婚の妨げになる。世間体も悪いと心配していると思います。
    だけど坂下さんが産みたい気持ちなら産んだ方がいいです。
    子供を産むべきかどうかは親が決める事でないです。親の許しなんて要りません。
    親が許してくれないから、諦める…なんて事をしたら、お母さんを憎む事になるかもしれません。
    今は旦那さんと親も同席して話し合うべきです。
    離婚しなくていいように説得してください。

    ユーザーID:7255979351

  • きっと・・

    >よく聞いたら最近職場の女子大生を好きになっていた時期があるそうで、それが原因なのかと思ったりしていますが

    これが原因でしょうね。
    久しぶりの恋愛に舞い上がったのだろうと思います。
    主さんとは長年交際してるので家族みたいな感じになってる所に、忘れかけてた恋愛のときめきみたいなものに狂わされた感じですね。

    でも、子供が出来て、マイホームも買って、離婚したい!は許されませんよ。

    彼の一時の浮ついた気分で子供を諦めて、マイホームも早々に売り、借金だけが残るなんて・・。

    両家の親も呼んで家族会議をしたらどうですか?

    ユーザーID:2052975607

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • まずは証拠固めを。

    もしかしたら浮気かもしれませんね。
    貴方自身の身を守るためにもまずはその辺りの証拠を固めましょう。

    「今までの夫からは考えられない事でまだ信じられません。」
    これ、浮気される方のあるあるですよ。
    まさかうちの人に限って、ってやつです。

    人間って表裏がありますから、今回の件で例え浮気でなかったとしても、貴方のご主人は既婚者という立場をわきまえずに女子大生に恋心を抱くというとんでもない男性だという事です。

    とにかく証拠を固めましょう。

    ユーザーID:7384551414

  • ふざけるなと言いたい

    その夫さんは、多分想像力が決定的に欠けているのでしょう。
    比較的新婚で、妊娠初期の妻に軽々しく言える発言ではありませんから。残念です。

    然るべき機関に相談し、慰謝料や養育費をきっちりもらうよう算段したらいいのでは。

    あと気になるのは、あなたのお母様の発言。
    妊娠中の娘に、一人で産むと言われたら心配なのは当然ですが、許さないと言われる筋合いですか?
    同居で、いろいろお世話になっているとか?
    そうではないのなら、いやそうであったとしたって、お母様の言うことに絶対的に従う必要はないのでは。

    お母様以外にも、たくさん相談してみてください。お父様やごきょうだい、信頼できるお友達、もしかしたら義父母にも相談するといいかも。

    夫さんとも、もちろん話し合いましょうね。

    ユーザーID:6985136886

  • 家族会議

    幼稚な旦那さんですね。お気の毒様です。直ぐに両家で家族会議しましょう。義両親にも伝えるべきです。

    ユーザーID:5948177331

  • ひどい旦那さんですね

    自分の子供を身ごもっている女性に、子供はいらないなんていう男性は最低だと思います。中絶して傷つくのは女性だけです。

    お腹の中の赤ちゃんは、旦那さんの子供でもあるけれど、トピ主さんの子供でもあるので、自分の気持ちを大事にしたらいいと思います。迷いがあるうちは中絶しない。産まれるかどうかは赤ちゃんの生命力と運に任せるので良いと思います。トピ主さんはお腹に赤ちゃんがきてくれて、嬉しかったんですよね?無かったことにできますか?

    もし産むと決めた場合、離婚する、しないは、産んでからゆっくり考えたら良いと思います。一人で育てる覚悟ができたらその時に家を出たらいいだけです。

    無理しないでと言っても難しいでしょうが、自分の身体だけ大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6392057565

  • それ女です

    そこまでやってきて、今まだ妊娠5週。
    完全に女が原因だと思います。
    答えを出すには時期尚早です。
    不倫をしてる感じはありましたか?
    身に覚えがないのに、それを言われるということは、大抵は女です。
    家のローンや子供のこと、それらの責任を取らずに離婚までいうと言うことは大抵女しかないのが、これまでの私の知識と周りの話からすると…という推測です。
    まずは慌てずに何故なのか、家のローンはどうするのか、子供はどうするのか聞いてみてください。
    別れるつもりがないのであれば、また応じる必要ありませんし、なんなら民間調査所に頼んで調べても。
    ただのぼせ上がってるだけなら、ほっとけば戻ってくる可能性もあります。
    まずはしっかりとご主人の状況を見極めることからです。

    ユーザーID:9124327732

  • 男性ですが

    その男性自体が選んではいけない男性だったに尽きるでしょうね
    過ぎた時間は戻らないので、そのこと自体は諦める他ないです。
    ただ、貴女に魅力があれば、妊娠してても別の男性と結婚する事例がないわけではないですよね。
    それか、1人で産むか、です。
    親とは言え、ダメと言われて従うだけでよいような話ではありません。

    ユーザーID:6261968076

  • 出産に母の許可は不要

    夫婦の問題はともかく、
    母親にどう言われようと産めばいいじゃない

    夫に言われたって離婚しなきゃいい

    長く別居されたら離婚になっちゃうけど、
    夫が離婚したいからって、あなたが同意しない限りすぐ離婚はできない

    夫にも母にも言われたからって、全部したがうわけじゃないよ

    あなたがどうしたい?
    何ができる?
    せっかくの赤ちゃん、夫が協力的じゃなきゃ諦めるの?

    妊娠わかったら女性も不安だけど、
    男性も経済的負担も一気に背負い込む気がするし、生活も変わるし、不安だよ。

    女子大生好きなのも現実逃避。一緒に暮せば色々あるよ。
    外で会う人はオシャレして、疲れな顔見せないでキラキラだもん。素敵に見えるのはよくあること。
    旦那さん、結婚生活に夢見ちゃってたのかな。すぐ離婚しちゃだめ。もし離婚するにも、時間かけて話して。生まれてからでも遅くない。

    ユーザーID:9814936163

  • 夫が不安定で繊細過ぎる。

    何から何まで最悪の状況ですよね。
    まずご主人の言い分だけで離婚が成立するのか疑問です。
    この場合、協議離婚は避けたいところですね。
    ご主人の離婚の意思は固いのでしょうか?

    そのことを踏まえても今の状況でお子さんを産むのは難しいのでは?
    厳しいことを言い私もとても心苦しいのですが、ご主人だいぶ性格に偏りがあると思います。

    夫婦ともに高収入でこれからも安泰なら選択肢は広がるとは思いますが、そのあたりはどうですか?
    家の購入はローン無しですか?

    今の状況で子どもを育てられますか?
    そもそも妊娠が分かった途端に離婚を言い出すような男性を信用できますか?
    相手が女子大生だろうが人を好きになる感情は否定しませんが、それにしても人の親になる器ではないです。

    そんな男性は私の周囲にいませんからびっくりです。
    あなたの驚きも理解できます。
    そしてあなたのお母様の言い分も理解できます。
    昨今のニュースを見ておわかりかと思いますが、今の日本の子どものいる夫婦の離婚、子どもの養育に関する制度は決して子ども中心になっていないのです。

    あなたの気持ちは痛いほどわかります。
    でも1人で子どもを養育する覚悟が見えない以上、あなたの選択を尊重したい一方で賛成できないことが心苦しいです。

    ユーザーID:0586205795

  • 子供は是非産むべきです。

    母親が何と言おうと。
     トピ主さん、今現在正社員ですよね?だったら産休・育休・時短勤務を利用して子供は産んだ方がいいと思います。でないと後悔する気がしますよ。シンママで子育て大変だと思いますが。二十六歳ならもう母親の言いなりにはならない方がいいと思います。
     次に離婚の件ですが、ご主人無責任極まりない男だと思います。最近多いのですよね。妻が妊娠・出産した途端にそのタイミングで離婚を求める男が。トピ主さんに深く同情します。家を買ったのならそのローンどうするつもりなのでしょうね、ご主人は。
     多分心変わりしたのでしょうね。トピ主さんからその不倫相手に。心が離れてしまった以上もう元に戻る事は困難かも知れません。でも最後まで関係修復を求めて見ればどうでしょう。何が原因かも聞いて。
     トピ文読んで少し気になったことがあります。トピ主さんお母さんに依存していません?その辺に原因があるのなら修復大丈夫だと思いますよ。トピ主さんが親離れすれば済むことですので。

    ユーザーID:2227001017

  • 妊娠中の浮気って良くあることなんですよ

    相手女性にトピ主が妊娠していること、離婚する気が無いこと、慰謝料請求することを連絡しましょう。

    大事な事なのでハッキリ言いますが、こういう時に『妻』たる人が相手女性を恨む場合が多いですが、悪いのは貴女を裏切っている『夫』であり、相手女性は単に恋愛して居るだけです。
    きっと相手は「妻とは上手く行ってない」とか「妻とは離婚したい」とか聞かされて、その気にさせられてます。

    こちらに子供が居て、下手したら彼を奪ったら連れ子が居たり、結婚出来ないのに慰謝料300万〜500万取られると思ったら、大抵逃げますよ。

    もう母親なんだから、両家の親を動員してでも確り夫を締めましょう。
    「大体、妻を孕ませといて、離婚したら妻一人に子供を押しつけ、自分はフリーの独身に戻れると思ってるのが甘い。浮気の責任取って、貴男がチャンと育ててよね。」と言ってみると良い。

    ユーザーID:3473676984

  • 離婚届不受理申出を。

    ご主人に「勝手に」離婚届を出されないように。
    「離婚届不受理申出」を本籍地の役所に。

    今のご主人の「ひとりになりたい」気持ちでは
    勝手に出されてしまう可能性大です。

    ユーザーID:3750261183

  • 家と子供をどうするつもりか聞いてみたら?

    離婚したとして、
    養育費や家のローン、慰謝料など旦那様がどう考えてるか聞いてみたら?

    双方のご両親にも集まって頂いて、家族会議だと思いますよ。

    ついでにその女子大生本人とそのご両親にもご足労頂いたらどうですか?
    なんなら、旦那様の上司も交えて。

    ここまでやったら、結論簡単に出ますよ。

    貴女は余計な事は考えずに、お腹の子供のために頑張りなさい。
    周囲が勝手に物事進めますから。

    万が一離婚となっても、養育費一括払いプラス進学都度追加払いを確約させることですね。

    たぶんね、大学生の親をはじめ双方の親が許さないと思う。

    ユーザーID:7352002404

  • 一番大事に思えることは

    トピ主さんは子供が好きなんでしょうか嫌いなのでしょうか?
    好きであったら思慮が足りない旦那だろうと騒がしい親だろうと産む事ですよ!!!

    ユーザーID:7020448887

  • 旦那を泳がせておきましょう

    本妻の立場は法律的にも強いので、トピ主さんは旦那さんへの愛があれば離婚なんて鼻で笑って泳がせておいて涼しい顔して子どもを産んでしまいましょう。

    旦那さんの浮気相手も、いずれ飽きて去って行くと思いますよ。今はお互いお熱が上がってしまっている状態です。
    もし長く続いたとしても、本妻が離婚してくれなきゃ大学生も籍を入れられず困るだけですので。。

    心が揺らいで不安だと思いますが、旦那さんを愛していれば一度は大きな港のようなつもりで、船(旦那)が戻るのを待ちましょう
    先のことはまた産んでから考えればいいじゃないですか
    今はお子さんを健康に産むことに集中してください!胎教に悪いので

    ユーザーID:7302323937

  • 何とかやり直し

    何とかやり直し出来たら良いですね。
    それにしても、お母さんに一番腹が立ちます。
    私のおススメは円満調停を自分で家裁に行って手続きする事かなぁ。
    そしたら、スムーズに話し合いが出来て、調停員も旦那さんに説教してくれると思うので。
    別居せずに出来て、無料で、簡単なのでおススメです。
    その旦那さん子供っぽくて信じられないです。
    でも、子供を産む以上は手元に置いて、自分の老後を見据えて自立の道を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8673791442

  • そんな理由で離婚はできない

    自分がフリーだったらアプローチできるのにって感じでしょうかね。

    妊娠中は夫婦生活も制限されますし、他に目がいきがちです。

    ユーミンのルージュの伝言をそのまましてみてはいかがでしょうか?

    これから孫が産まれるというのに、浮気な恋が理由で会えなくなるなんて、義両親が許さないでしょうね。

    ご主人の会社の知り合いがいたら妊娠を伝えて広まるといいですね、女子大生もアプローチされたらドン引きするでしょう。

    こういうことをする人は何度もしますから、戻るにしても、子供は1人、正社員を続けて、家を慰謝料でもらうぐらいの意気込みで頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0533867467

  • 話し合う価値もないような

    あえてこのように言いますが
    つまんない理由ですね。
    職場の女子大生を好きだった時期があるって
    何だそりゃ…しょうもない。
    話のネタにもなりゃしない。
    つまらないつまならすぎる

    もうちょっと話し合う時間をさくに
    見合う内容出してこいよ…
    浮気なら浮気でも。

    これじゃないと思うって
    じゃあどういうのを求めてるのか
    具体的な案を出しなさい
    はいやり直しって感じですね。
    心は中学生ですか?ご主人

    夫になんと言ってももうだめなのか…
    ではなくて
    むしろ
    何も言う必要ありません。

    つまんない事言ってないで
    いいから早く仕事へ行け、ですね。
    そんな話に付き合わすな、
    ワタシはワタシでやる事あるんだから!
    で、いいんじゃないですかね?

    ところで主さんが妊娠5週目で、
    ご主人は女子大生を「最近」
    好きだった時期があるとは
    どういう事なんですかね。

    過去5週って全然「最近」だと
    思うんですが。

    妊娠期間中に離婚だなんだと
    騒ぐ夫婦って一定数いますけど
    なんでそんななのに妊娠はするんだろと
    よく疑問に思います。

    犬も食わない、で済めばいいですね。
    お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4991881507

  • 問題なのは。

    学生って大学生の事をいい、学生時代って大学時代の事です。
    大学時代の学友で、大学時代からのお付き合い?

    夫婦仲が良く、自分の友達や親にも評判が良い。
    そんな人が、突然「何か違うから離婚して」なんて言うかしら。
    ご主人は夫婦仲に疑問を感じているのでは?

    主さんの親や主さんの友達と関わりが深いようですが、主さんはご主人の親やご主人の友人との関わりは?
    主さんは義両親を大切にし、義両親に尽くしているのでしょうか?
    ご主人に手料理を出し、家でくつろげるようにしているのでしょうか?

    そこら辺が問題では?

    ユーザーID:0464704949

  • 彼に結婚は早かったのかもしれませんね

    学生の頃からお付き合いしているとのことでしたから、恋愛経験も少ないでしょうし、そんな彼には26歳での結婚は早かったのではないかなと感じました。トピ主さんしかいないと結婚を決断したものの、その矢先に女子大生が現れ、違うような気がしてきてしまったのではないでしょうか。しっかり話し合えば離婚は踏みとどまってくれるかもしれませんが、結婚生活が上手くいくとは到底思えません。他の方も仰っているように離婚話が出てくるところからして女子大生とは不倫関係にあるのではないかと考えられます。仮に離婚をしなくても不倫をやめるとは思えません。子供の親として割り切って冷めた結婚生活を送ることが覚悟できるのならば話し合ってみてはいかがでしょうか。女子大生も彼が本当に好きなのではなく、"不倫"が楽しいだけだと思います。彼が既婚者で人の物だからスリルを感じるだけで、離婚してバツが付いて、さらに養育費の支払いまである男なんて簡単に捨てられてしまいます。その辺りを彼に理解させれば離婚なんて言い出さなくなると思います。
    結婚生活を続けることにも、離婚することにもデメリットはあります。それを踏まえてどちらを選択した方がトピ主さんにとって最善なのかをよく考えてみてください。
    ちなみに、お母様は離婚した場合の出産には反対だそうですが、これも最終的に決めるのはトピ主さんです。

    ユーザーID:9440968657

  • 男性のマタニティブルーかも

    子どもを持つ=逃げられない責任を持つ。

    妻と折り合いがつかなくなったら離婚すれば他人。
    ローンが重荷になったら売ればいい。
    でも、子どもはそういう訳に行かない。
    一度生まれたら、自分が死ぬまで責任が出る。

    夫はその重圧に押しつぶされそうなのかもしれない。
    普段、真面目な人だったら可能性は高い。

    浮気の疑いがあるかもしれませんが
    どちらかというと急にその責任のことに
    気が付いてしまったのかもしれません。

    時間をかけて、必要な時は少し距離を置いて
    トピ主夫とよく話し合われますように。

    ユーザーID:8498235186

  • 堂々と

    主さんは、何も間違っていません。折角授かったお子様です。離婚せずに産んで上げて欲しいです。万が一、離婚となっても福祉がシンママを応援しますよ。
    お母様に頼らずとも大丈夫かと。
    万が一離婚となれば、相手方にも慰謝料請求が出来ます。経済は大事ですから、家のローンも支払って貰いましょう。養育費も抜かりなく頂いて下さい。
    未だ未だ若い主さんですから、やり遂げるパワー充分あります。第二の人生も待って居てくれるかも。

    ユーザーID:0801068171

  • あなた次第です

    >母に相談したところ「一人で産むのは絶対に許さない」

    そうお母様に言われて、あなたはどうするのですか?
    既婚の26歳、立派な大人ですよね。

    許さない、と言われたこと、どう感じていらっしゃるのですか?


    失礼ですが、お母様はどういうお気持ちでそんなことをおっしゃったのでしょうか。


    たしかに、堕胎して、離婚して、新しい道を歩むという手段もあります。

    そうしたいのですか?

    せっかくの赤ちゃんは?

    ご主人、まったくの無責任ですね。
    もし、ほかに好きな女性がいたとしても

    おそらく「妻とはいやいや結婚したから・・」など
    破綻をほのめかしているでしょうね。

    ご主人に
    「養育費」「認知(子どもの権利です)は絶対にしなければならないこと」

    話してみては?


    赤ちゃん
    かわいいと思いますよ。

    26歳という、ちょうど出産適齢期。

    今産んだら、貴女が30少し過ぎたらもう学校です。

    貴女の自由、それからだって遅くないでしょう?

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:2920431612

  • トピ主さんが離婚したくなければ、そのままでいい。

    入籍して正式に結婚し、更に子供まで拵えといて
    「やっぱ、なんか違う気がするぅ〜。独身に戻りたい。」と言われても。
    そのような無責任が許されるわけないでしょう。
    正式に結婚しているんですから、責任はしっかり取らせないとね。

    子供産むのに親の許可は要らないから、1人でも絶対産むべき、という意見もありますね。
    親の手は一切借りないという覚悟がトピ主さんに有るのなら、親の意見は聞かなくても良いのですが・・・。

    トピ主様がそのお子さんを望むなら、離婚には応じないで出産するのが一番良いと思います。
    直ちに夫を自由の身にしてやる必要もありませんし。
    離婚は、トピ主さんの生活基盤と心の準備が整ってからで良いのです。
    (但し、夫が暴力を振るう人物でない場合に限ります。)

    ユーザーID:3452166022

  • 夫が幼稚で駄目な男

    仮に浮気でもいまわないが
    安易に離婚を切り出すのがバカ
    これじゃないってなんなんですかね?ムカつく
    こんな男とは離婚がおすすめですが
    今後やっていけないでしょう、継続しても
    すぐ離婚を口走りますよ
    どっちにしろ、子供の責任をとってもらう
    あなたは、どうしたいの?生みたいかどうか
    離婚したくなければ、断固拒否でもいいのですよ
    あと、家どうするんですかね?
    夫に支払わせるか、売って残債も払わせる
    あなたには非はないです

    ユーザーID:0759963095

  • 不倫以外の可能性も

    レスにあるお金を取れるだけ取って、、、って気持ちは分かるけど難しい。

    母親が受け入れてくれそうにないので、
    自分の稼ぎ、自分で育てる覚悟が必要ですね。

    学生時代から付き合って、25で結婚、26で子供。

    ふと周りをみたら、多少金に余裕があり女性と遊び回っている友達。
    そこに、独身だったら遊びに誘いたい女性が職場に登場。

    遊ばずに来たから遊びたい欲が爆発したんじゃないですか。

    妻が思うほど夫はもてないって言葉があるように、不倫願望があっても実行できていない可能性もあるかもね。

    遊びに誘いたい、女子大生とお付き合いしたい。でも、既婚者だから行動できない。もしくは、遊びに誘ったけど、既婚者だからと振られる。
    それで、「なんで独身じゃないだ俺は!!」って感じじゃないかな。

    社会人3,4年目で家と子供という重責に耐えられなかったんでしょうね。
    幼稚で駄目なご主人だけど、主様は一人で育てるか、その駄目夫と育てるかの2択なんですよね。
    覚悟を決めてご主人が成長してくれるといいですね。

    もう一つの可能性として、不倫とかじゃなく、純粋な家庭への不満の可能性もありますよね。
    ご主人の「楽しいけど」ではなく、「楽しい事もあるけど」っ言い方が引っ掛かる。
    結婚生活、家購入の主導権は主様だったってことないですか。
    もしかして、家も主様の実家の近くだったり。
    それだと、問題はより根深い。

    ユーザーID:8560425557

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