恋愛が分からなくなりました

レス7
(トピ主1
お気に入り6

恋愛・結婚・離婚

りん

この前約7ヶ月付き合った彼氏とお別れをしました。
相手の仕事が忙しく、土日も自身のアプリ開発に時間を割きたい・仕事を行わないといけない日もあるため、
現状が彼の思ってた以上に余裕が持てなくなってしまい、私に対して想いやる事が出来なくなり、
会ってる時に100%私の事を考えられない自分が嫌なのもあり、好きだけど本当に大事にしてたら1日時間を作ったり出来たと思うけどそれが出来てないことから別れる1ヶ月位前から彼は考えていて結果別れる事になりました。

きっかけは私が彼にして欲しい事を伝えたところ、向こうから「俺には向いてないかもしれない」と急に言われ別れ話になっていきました。
そこから考える時間が欲しいと言われ、その間に私から会う頻度を下げたりなど提案してみましたが、
結果、別れたいと答えを出されました。
口頭で伝える前にLINEで伝えて貰ったので会う時に真剣に話し合えば別れないだろうと自分は思ってましたが、彼に事前に聞いた時「答えは変わらないと思う」と言われ、話し合う元気が無くなってしまったので「わかった」という形で終わりました。

しかし、お互いがまだ好き同士で別れたので別れた後も付き合ってた頃に比べたら頻度は下がりますが連絡も取り合っていて、たまに会ったりします。
また、忙しさが落ち着いたらまた付き合いたいと思ってると言ってくれるのですが、なら会う頻度を下げて別れる必要は無かったのではないかと私は思ってしまいます。

皆さんならこんな彼を落ち着くまで待ちますか?
コロナもありそんなに出会いもないので基本的に私は待ちながらもし他に素敵な人が現れればさようならをしようと思ってますが皆さんなら上の用な理由で別れた彼氏を待ちますか?

p.s.別れる前の週まで好きとか伝えてくれていたので彼が悩んでるのも知らなかったですし、彼の好きが嘘なのかって思ってしまってる自分がいます,,,

ユーザーID:8534462104

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数7

レスする
  • 無理

    彼の好きは嘘ではないと思います。
    ただ「すごく」「特別」な好きではないというだけ。

    彼はやりたいことや自分が一番大事で、恋人のために自分を犠牲にすることができない人なのだと思います。

    恋人のために仕事を調整したり、自分の時間や体力を削ったりができない人。

    又はトピ主のことを「この人は失いたくない」と思えなかったということ。
    失ってもいいやと思う程度の「少しは好き」だったということです。

    彼もそう思ったから「100%恋人のことを考えられない、自分には向いてない」という発言に至ったのではないでしょうか。

    その状況でも付き合い続ける自己中心的な男性もいるなかで、彼はある意味誠実だったのかもしれません。

    でも私なら待たないですね。

    彼は自分の都合で彼女を捨てられるような人だからです。
    捨てておきながら完全に連絡を絶たずに都合よく関われる人だからです。

    私にはその神経は受け入れられないし安心して一緒にいられません。

    夫婦になったとしても彼の都合で放置されたり離婚を言い渡されたりするかもしれないし、彼と付き合うのは私には無理です。

    ユーザーID:0690558173

  • 彼にしてほしいこととは、何だったのですか?

    お別れの原因になってしまったことは何だったのでしょうか?週1デート?毎日電話?ライン?それが彼にとって思った以上に負担だったということは?

    でも、「あらら」さんのレス、何だかしっくりきました。なるほど〜、自分のための時間や労力を彼女に割きたくない人、いるんですかね。それはお相手やもしかしたら年齢がが変われば変化するものなのでしょうかね。

    ユーザーID:0871090621

  • タイミングが合わなかった

    仕事を頑張らなきゃならない時に、知らなかったとはいえ彼女からしてほしい事を言われたら、ゴメン無理って答えになると思います。

    私は恋愛ってある意味贅沢品、ある程度の時間やお金、健康がない時にはできないと思います。というか、優先順位があるでしょと思います。
    まあ、苦しい時こそ…という人もいるでしょうが。

    もっと言えば失業して仕事探さなきゃ食べるのにも困る時や、病気にかかり明日の体調をも知れない時。

    彼女や彼氏とどうしようとか付き合うとかよりまず生活に直結する問題を解決しようとすると思いませんか?

    だから、激務の彼の言動がおかしいとかひどいとは思いません。

    彼は少なからずトピ主さんに悪いはと思ってるので連絡したり会ったりしてるのだと推測できますが、いつまで待つべきかの正解はありません。

    仕事が落ち着いたらやっぱり恋愛したいと思うかもしれない。
    反対に、もっと仕事に邁進したいと思うかもしれない。

    ただ、前者の場合でもトピ主さんがその相手かどうかもわかりませんよね。残酷ですけど。
    疎遠気味だったカップルの片方が、たまたま仕事で知り合った相手と急展開なんて話もありますから、恋愛する気分じゃないなんて状況次第でいつどうなるかわかりません。

    諦めきれないなら彼のことは横目で見つつ、恋活もぼちぼち始める位が良いと思います。

    ユーザーID:7410275162

  • 待たない方がいいと思います

    彼の好きは嘘ではないと思います。でも自分勝手な人なので、自分の都合が優先なのは変わらないでしょう。自分が仕事を優先したいときに、彼女から「して欲しい事」と伝えられたりするのが、嫌なんだと思います。自分のペースで会うのはいいし、また恋愛モードになったときは、付き合いたい相手です。ただ自分が我慢したり折れたりまでして付き合いたいほどの「好き」ではなく、一番大好きなのは自分と思います。

    今は、また暇になったら付き合いたい相手でも、本当に暇になったときに恋愛したい相手なのかは分かりません。こういう勝手な男性はあまり待つ価値ないですよ。「答えは変わらないと思う」ということで、自分で結論をつけてしまうタイプなので、トピ様は彼が別れたいと思ったら、また振られて待っているしかないです。

    あまりアテにならない自分優先な彼なので、待たない方がいいと思います。結論を勝手に決められて、後から告げられるスタイルもきついです。

    ユーザーID:3785300151

  • 待たないよ

    簡単な理屈です。

    彼は今持っている自分を、貴女の為に捨てる気は無いと言ってます。

    有能な人間ならばあり得ないし、愛情深い人間ならば発しません。

    彼ははっきりと”自分”を選んだだけです。

    貴女は恋愛が分からないのではなく、彼のほんとの資質と人格を

    垣間見てしまったのですよ。

    ユーザーID:5460079865

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 求め過ぎ

    仕事が忙しくて身体も心も疲れている時に、相手の事情を斟酌しない要求をするトピ主様。
    期待し過ぎ、要求し過ぎなのです。

    彼に余裕があれば期待に応えることが出来たのに、相手の状況を思い遣れないトピ主様の態度に、これ以上の交際は無理だと判断したのでしょう。
    彼がトピ主様を好きだったのは嘘ではありません。
    「トピ主様に変わってもらうことは出来ない」かといって「自分の仕事を変えることも不可能」と思ったのです。

    待っても彼は戻りません。

    ユーザーID:4313013492

  • 皆さんコメントありがとうございます

    皆さん。色々アドバイスありがとうございます。
    自分の中でも少しずつ整理が付いてきて、ほんとに別れたんだなと思えるようになってきました。

    私が要望した内容な2つで、いつもお家デートだったのでケーキとかお花を買って来て欲しいこと、外デートは男性から提案して欲しい事でした。
    皆さんのコメントにあるように仕事で頑張らないといけない時に重かったのだと反省してます。
    連絡も会ってくれるのも彼の優しさでそこに愛は無いのだろうと最近気付いてこれたので、徐々にフェイドアウトして次に進めるように頑張ります。
    皆さんコメントありがとうございました。

    ユーザーID:8534462104

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧