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死別子持ち男性との恋愛、結婚について相談です。

レス59
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

はじめまして。
私は36歳未婚ですが、奥さんと死別した子持ち男性と結婚前提で付き合い始めたばかりです。
彼の奥さんが5年前に病気で亡くなり、残された小学生の娘さんを彼が一人で育てています。
彼のことはとても好きですが、週末は子供と過ごすため当然会えず、平日の夜に数時間のデートしかできません。
デート中も娘さんから電話やラインがあるたび、急いで帰っていきます。

それ自体は仕方ないと思ってきたのですが、最近、どうしようもなく不安で、辛く、寂しい気持ちでいっぱいです。
彼は子供が一番で、なにより子供が優先です。
それも分かっているので、思春期の娘さん2人が反対したら、結婚なんて無理なんじゃないかと冷静に思い始めました。
家には奥さんの仏壇や写真も飾ってあるだろうし、再婚したらお墓の問題(当然彼の家のお墓に入ってます)もあります。
最近、会いたい時に会えないこと、子供がいること、離婚ではなく死別であること、私は愛されているのかどうか、、いろんなことに不満を持ち始めました。
けれども、私も36歳です。
今までボーッと過ごしてきたわけではありませんが、良い相手に恵まれませんでした。
このような話を親や友人にすると、もっと条件が良い人いるよ、と言います。
私もそう感じ始めていますが、職業柄、出会いも少なく、友人もほぼ結婚している環境なので、このまま未婚で終わるかもしれないと思うと別れようという気持ちになかなかなれません。

というのも、彼自体は優しい良い人で気が合います。ただ、子供がいるので寂しいとか会いたいとか、そんな不満を言う気にもなれず、私だけが悶々と過ごしているかんじです。
子供に関すること以外なら、素直に自分の気持ちを言えるのですが、、
結婚についても具体的なことは何も決まってません。
別れるべきか、それとも頑張るべきか、、
皆様の率直なご意見をいただけたら幸いです。

ユーザーID:3311527257

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レス

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  • お別れ一択です。

     その彼が、ダメ男です。

     死別して、小学生の娘さんがいる。この状況で、普通は「未婚の女性=トピ主さん」と、結婚前提でお付き合いしません。

     彼が本当に誠実な人なら、トピ主さんの未来を考えて、お付き合いはできないはずです。

     お別れ一択です。

    ユーザーID:0566642764

  • 母親になる覚悟はあるの?

    その彼と結婚すると言うことは思春期の娘さんの母親になるということです。その覚悟はありますか?結婚は彼とだけではないのだと考えて決断した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6866449910

  • 別れを勧めます

    一刻も早く別れて新しい人を探してください。
    一生苦しみますよ。

    後妻さんに収まるのは相当腹が据わっていないと無理です。
    相手を信じる心と相手の奥様を気にしない心、そしてお子様の事を我が子のように愛せる事。
    無理だと思います。

    相手の娘さんとうまくいかない時も辛いですよ。
    >今までボーッと過ごしてきたわけではありませんが、良い相手に恵まれませんでした。
    こんな悩み大したことないですよ。
    これから来る他の人にはない辛さを考えたら主様には無理ですよ。
    奥様に毎朝お線香をあげて、ご主人が大切にする奥様の写真に笑顔で話しかけ、それを慕う娘さんと同じ気持ちですごす。

    やめた方が良いです。
    主様はまだ若いのですから。

    ユーザーID:3113173474

  • 彼はそもそも結婚考えてないように思います

    ご自身が未婚なので仕方がないと思いますが、トピ主さんには恋愛している自分の視点しかないですよね。お母さんを亡くした幼い女の子たちが夜にどんな寂しい思いでお父さんを待ってるか。その視点がありません。
    夜にデートされているということなので、彼氏さんのご実家などで祖父母が面倒を見られているか、夜までシッターさんがいるのだと思いますが、そういう記載もない。
    お子さんに興味がなく、ご自身の結婚のことしか心配していない時点でトピ主さんは彼との結婚を望んではいけないと思います。
    結婚したら二人の女の子のお母さんになるという視点がなく、そこを悩むのではなく「彼と結婚できるか?」だけを心配されているご様子。ご自身の子供も欲しいと思われているからの年齢的な焦りなのかなとも思いますので、彼ら親子のためにもさっぱり身を引いて婚活される方が良いように思います。
    言葉はきついですが、トピ主さんが家に入ったらお嬢さん方は絶対不幸になると思います。そしてトピ主さん自身も幸せではないでしょう。
    血の繋がらない子供を実の子のように愛せるには才能が要ります。それが出来る人は、どこかにおおらかさと楽観的な性質があるはずです。トピ主さんにはどちらもなさそうに思えます。(そういう立場に置かれたことはありませんが、私自身も無理なタイプの人間だと思います)
    もう36歳はいい大人ですから、ご自身の性質を見極めて、ご自身に合った道を選んで頂きたいなと思います。
    これから良いご縁がありますように。

    ユーザーID:3467336971

  • そうですね。

    まだ交際が始まったばかりなら傷が深くない内にやめるのも手ですよ。

    娘さんがお二人でしょうか?
    それにまだ小学生・・。
    お子さんが大学生ぐらいにならないと難しいのでは?と思いますよ。
    死別という事からお子さん達は相当なショック、寂しさがあると思うのです。
    そんな中で父親に新しい女性の影なんてとてもじゃないけど受け止められないのでは?と思いますけどね。

    かなり難しいと思いますけどね・・。

    ユーザーID:2090156934

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  • 無理だと思いますよ

    厳しいことを申し上げますが、親として子どもが最優先なのは当然のことです。

    そのことを理解し、もし彼と結婚したら、主さんも自分や彼よりもお子さんを最優先できると思えないなら、結婚はもちろんお付き合いも止めた方がいいですよ。

    お子さんたち、思春期なんですね。
    厳しいと思いますよ。

    私の個人的な意見ですが、その彼も思春期の娘が2人いるのに女性と付き合うなんてずいぶん軽率だなと思います。
    私はシングルマザーですが、子どもが大学へ行って手が離れるまで誰かと恋愛するつもりは毛頭ありません。子どもが最優先だからです。

    ユーザーID:5409903806

  • 答えは出てる

    >デート中も娘さんから電話やラインがあるたび、急いで帰っていきます。

    これが全てでしょ。

    小学生の娘さんはまだまだ親を必要とする年齢で
    寂しがって電話やラインしてくるのに
    デートってどうなんでしょう、そのシンパパ。

    ちょっとその人、親としての自覚が欠けてると思います。
    本当に優しい人なんでしょうか?
    子供が寂しがって連絡してくるような状況なのに、デートって・・・
    優しい人って子供<デートの優先順位なんでしたっけ?

    主さんもその人の人間性を疑うところから始めてみませんか?
    自ずと答えは見えてくると思いますが。

    ユーザーID:2497120649

  • 難しい交際だと思いますよ。

    せっかく恋人になったのに、あまり楽しめないですよね。

    お子さんがまだ小学生だと、大変よね。

    率直に言うとね、やっぱり難しいお相手だと思いますよ。

    まず、彼は亡くなった奥様をこれからも想い続けます。それは確実だと思います。あなたは彼の愛した奥様まで愛せますか。

    嫉妬し続ける未来でしょう。あなたは勝てませんから。
    それでもまだ彼を愛する、愛し続ける自信がありますか。
    簡単ではないですよ。

    いつも大きな愛で、彼を包んで差し上げられますか。

    素敵な方のようですので、悪いお話ではないとは思うのです。

    しかし、おそらくまだ今なら、方向転換できるのではないでしょうか。あなたの気持ちが。

    あなたもまだご自分のお子さんを諦めてはいないでしょう。
    他にいらっしゃると思いますよ。

    あなたを、あなただけを大切にしてくださる方が。

    恋愛を楽しめて、普通の結婚をされることを私はオススメします。

    一度しかない人生です。

    他人のお子さんを育てることは、並大抵のことではありませんよ。女の子にも反抗期はあります。

    それでも彼を選ぶというのならば、もう誰も止めないと思います。

    でも彼にとってお子さんは一番大切な存在です。だから結婚も今すぐは難しいかもしれません。待てますか。

    ご自分の全てをかけて、彼と一緒になる覚悟ならば、それもあなたの人生ですよね。

    あなたが決めた未来ならば、私は応援したいと思いますよ。

    もう一度考えてみてね。

    素敵な恋愛を経験してくださいね。

    すべてがうまくいきますように。
    読んで頂きありがとうございました。

    ユーザーID:3255473722

  • 時間かけて親友になる

    娘さんはあなたになついてますか?そこが一番大事に思います。彼と結婚すると同時に、彼女の母親になるわけですので相当な覚悟がいるという事ですよ。娘さんを自分の子のように愛せますか?お母さんが無くなって、さぞつらい思いだっでしょうね?彼の嫁になって、彼と娘さんの二人分世話するんですから、彼の為、娘さんの為、人生を捧げる覚悟があるなら、ふたりのめんどうみられたらどうでしょうか?血のつながりは関係ないと思いますよ。娘さんに寄りそって愛情注げばいいと思います。時間かけて花や植物を育てるように見守りながら。亡くなった母親を超える事はできないけど、親友にはなれると思います。なついてきたら絶対かわいいですよ。余談ですが、本当の親子でもうまくいかない家もあります。親子でも結局は人間関係ですものね。あまり深く考えずに彼にかけてみたらどうでしょうか?人生もいちかばちかのゲームみたいなもんですよ。吉とでるか?凶とでるか?それは神様しか知らない。幸運を祈ります。

    ユーザーID:4269225950

  • お別れ一択です。

    お別れ一択だと思いますよ。

    厳しいことを言いますが、娘さんに反対されたら…と書かれていますが、トピ主さん自身に彼と結婚する=子ども達の母親になるという覚悟がまるで感じられません。

    奥様と死別し、子どもを自身の手で育てている男性と結婚前提でお付き合いするということは、結婚と同時に子ども達の母親にもなることは、分りきっていることですよね。

    申し訳ないですが、レスからはその覚悟はまるで感じられませんし、トピ主さんがそのことを認識しているのかも疑ってしまうレベルです。

    また、会いたい時に会えない、子供がいる、離婚ではなく死別、自分は愛されているのか、、いろんなことに「不満」を持ち始めたって、それがトピ主さんの本音、本心なのだと思いますよ。

    トピ主さんの中に芽生えた気持ちが「不安」ならまだ分りますし、不安であるなら彼と話し合ったり、折り合える点を見つけられる可能性もあるでしょう。

    でも、トピ主さんの中にあるのは「不満」なのですよね。
    「不満」というのは、その状態が解消されたり、自分の思い通りにならない限りは消えないことです。

    今の彼の状態では会いたい時に会えないでしょうし、子どもがいることも死別であることも、どうやっても変えられない事実です。

    そこに抱く感情が「不安」ではなく「不満」なのですから、だったら未婚か子どものいないバツイチの男性を探した方が…となるのではありませんか。

    彼と一緒にいる限り、一生その「不満」は消えることはありませんよ。

    そして、年齢や環境的なことから「このまま未婚で終わるかもしれないと思うと別れようという気持ちにはなかなか…」とありますが、正直、そんな思いのために彼の娘さんを巻き込むべきではありません。

    母親になる覚悟もないのに結婚して、幼くして母親を失った娘さんたちの人生をかき乱さないであげてください。

    ユーザーID:9553831287

  • 難しいと思います

    この場合はそれでも彼の事が好きかどうかだと思います、、、。
    亡くなった奥様の事を愛している彼ごと愛せるか、娘の事を1番に考えている彼を愛せるか

    トピ主様にはその覚悟がいまいち足りないかと思います。

    ご自分の年齢のことを気にしたり、他にいないから彼で妥協しているという感じをうけます。
    そのような半端な気持ちでは今後もずっと苦しいと思います。

    厳しい事を言ってすみません。

    ユーザーID:6371320039

  • 覚悟がないならやめましょう

    出会いもない、未婚は嫌だ、年齢的にも、などなど打算的に考えちゃうくらいならやめといた方がいいかと。彼という個人がどうしようもなく好きで残りの人生を一緒に過ごしたい、彼じゃないと嫌だ、彼の全てを受け入れる!くらいの気持ちがないと乗り越えられない高い高い壁があると思いますよ。
    一番寂しいのはトピ主さんじゃなく彼のお子さんです。そこに思い至れないならトピ主さんにはその彼との結婚は無理です。これから先だってお子さんが何よりも優先、亡くなった奥様も大事、当たり前すぎます。それをまるごと受け入れられないなら、トピ主さんはずっとしんどいし、彼も子供も不幸です。
    まだまだいいご縁はきっとありますよ。自分が幸せになれる結婚の方が絶対にいいです。

    ユーザーID:2082051420

  • あなたには無理だと思う

    あなたには無理だと思う、あなたがまるで十代の娘さんみたいだもの。
    「彼がデート中なのに家族に呼ばれたら帰っちゃう!さみしいよー辛いよぉ!」って事でしょ。
    結婚して一緒に暮らしだしても、ずっと子供の目があるんだから(しかも思春期の女の子たち)、普通の新婚さんみたいに振る舞うことはできないんですよ?
    その方と結婚するという事は、一番難しい思春期の時期の娘さん達の母親役をしなければならないという事を理解していますか?
    普通に結婚して子供を授かった人だって突然「親」が出来るわけではないです。
    子供と一緒に悪戦苦闘しながら親になり、それでも子供が思春期・反抗期の時には心が折れるような衝撃を度々受けることがあります。
    耐えられますか?

    こういう場面で「いや母じゃなく友達とか姉と思ってくれたらいいと思って・・・」とおっしゃる方がいるけど、あなたがそういう心づもりでも、相手や周辺は「継母」として見ます。
    忙しいだろう父親に代わって「保護者」をやってもらわなくちゃ、でも、子供たちが辛い目に合っていないか「継母」の動向は注意しなくちゃと周りは注視する。そういう状況平気ですか?

    死別でお子さんがいる方でも、お子さんがまだ赤ちゃんであるとか、逆に成人してすでに別に暮らしている人ならともかく(それでも難しい問題は沢山でてきますが)、そのお相手のお子さんは思春期の女の子たちでしょう、最も難易度が高いですよ。

    ユーザーID:6006637368

  • 彼の娘さんと一緒に暮らす覚悟はあるんですか?

    その彼と結婚したら、彼の娘さんと一緒に暮らし、母親のような役目を担う事になるかと思いますが、その覚悟はあるんでしょうか?

    今は娘さんとトピ主は交流はしてないようですが、結婚となれば、娘さんの問題は避けて通れないと思います。

    今、デートがなかなか出来ないとか、デートが早く切り上げられる事に不満なら、結婚して娘さん中心の生活に耐えられないんじゃないんですか?

    結婚したら、娘さん置いて彼とデートなんて、それこそ出来ませんよ。

    行くとしたらファミリー向けのスポットでしょうし、当然甘い新婚生活なんてものは無く、娘さんに気遣いながらの生活になるでしょう。

    それに結婚自体、いつになるか分かりませんよ。

    娘さんがもっと大きくなってからと言われたら、待てるんですか?

    確かにトピ主の年齢は若いとは言えませんが、30代初婚なんですから、同じように初婚の男性、見つかると思います。

    私がトピ主の友人なら、娘さんと一緒に暮らすとか母親になる覚悟が無いならやめといた方がいいんじゃない?って、進言します。

    ユーザーID:0431386151

  • 都合のよい女、かも。

    お相手が死別子持ち男性となると
    トピ主さんの持つ不安は当然ですが
    小町でそれを相談すると
    覚悟が足らん!という結論になりがちですよね...。
    もちろん、その通りなんだけど
    お相手(トピ主さん)が不安になる状況はわかってるのに
    それを放置する男性の方もいかがなものかと思うのです。
    これから、思春期を迎える女の子がいて
    いざ結婚となれば難しいのは目に見えているのに
    トピ主さんの惚れた弱みにつけ込んでだらだらと付き合い続けるのって
    無責任極まりないと思うのです。
    きっと、トピ主さんが感じている不安や焦りには気づいているはず。
    でも、不安を飲み込んでしまうトピ主んに甘えてる。
    子供の世話で必死な毎日だからこそ
    トピ主さんのような存在は絶対に手放したくないでしょう。

    本当に優しい人なら、トピ主さんをこんな気持ちにさせないと思うけど。
    トピ主さん、都合のよい女になってませんか?
    もっと自分の幸せを考えるべきでは?

    ユーザーID:4486488297

  • トピ主さんが最終的に無理になるかな

    >彼は子供が一番で、なにより子供が優先です。
    それも分かっているので、思春期の娘さん2人が反対したら、結婚なんて無理なんじゃないかと冷静に思い始めました。

    これは当たり前なことと思いますよ。
    というか、娘は2人いるんですか?
    1人ですよね?


    >家には奥さんの仏壇や写真も飾ってあるだろうし、再婚したらお墓の問題(当然彼の家のお墓に入ってます)もあります。
    最近、会いたい時に会えないこと、子供がいること、離婚ではなく死別であること、私は愛されているのかどうか、、いろんなことに不満を持ち始めました。

    会いたいときに会えない、
    死別だと嫌いで別れた訳ではないから
    奥さんへの愛情は持っていて、それを
    大切に出来るパートナーじゃなくては
    難しい。
    子どもも思春期で難しい年頃。
    子ども1番優先で考えられないと。
    36歳の包容力のない主さんではかなり
    難しいなと感じました。
    付き合い始めたばかりでもう不満溜まってます
    しね。

    かといってそれ以上の相手…
    36歳だからまた難しい。
    それ以上の相手というより、シンパパ死別は
    かなり難しすぎるので、普通の独身を探す。
    独身なら、年齢も外見も贅沢言わなきゃまだ
    大丈夫かとは思うのですよ。
    バツイチ子なしなら、年齢近くても
    狙えるかも。
    私も30代後半アラフォーで、
    年が近いバツイチ子なしの人ですよ。

    トピ主さんみたいな恋人とは
    すぐ会いたい、長く会っていたい、
    など普通の恋人同士のように
    付き合えないと不満が溜まる人には、
    シンパパは無理だと感じました。

    ユーザーID:1067992235

  • できない事ではないけれど…ストレスが溜まりそう

    お子さんのいる方とのお付き合いは、我慢が付いて回るのは仕方ない事。
    まして死別。
    母親を亡くした悲しみ淋しさを、父親は愛しむ事で少しでも和らげてあげたいと思うのは、ごく自然です。
    逆に、我が子を蔑ろにして、外で女性と好きなだけ遊ぶような男性は、絶対ダメですよ。

    まだお付き合いがスタートしたばかり。
    これから本当に結婚に結びつくかですね。
    彼は、これからもお子さん達を一番に想う。
    亡くなった奥さん、母親の存在は決して消えない。
    そして、おそらく赤ちゃんは産めないのではないかと思います。
    私の友達で40代前半でも出産している女性が、数人います。
    今、36歳のトピ主さんも母親になれる可能性がある。
    しかし、彼と彼のお子さん達、彼の親戚は望まないでしょう。

    ご自身が、とんな未来を生きたいのか、よくよく考えられては。
    普通に結婚しても大変なのに、お子さん達のいる後妻としての結婚は様々気を遣い、我慢を強いられる生活になりそう。
    かと言って、同じような環境・条件で結婚してる人もいる。

    難しいですね、とても。
    彼に遠慮せず、穏やかな言葉で不安や淋しさを伝えてみては?
    それでダメなら、仕方ないのでは?
    トピ主さんは、思慮深い方のようですし、きっと言い合いなどにはならないはず。

    ユーザーID:0104209345

  • やめた方がいい

    娘さん達のためにも、トピ主のためにも、やめた方がいい。

    この先、彼の家族と上手く行く事は少ないと思います。
    娘さん達はもう小学生ですから拒絶される可能性が高いです。
    仮に何とか結婚まで漕ぎつけても、娘さん達は反抗期に入り、家庭内が常に険悪ムードが漂い双方にとって不幸です。家族にはなりきれないし、苦しいと思います。
    その後トピ主と彼との間に新しい子が出来ればその3人が一つの家族となり、上二人の娘さん達は疎外感でいっぱいになります。
    父親を奪った憎い女に変わります。
    将来娘さん達は、実家を失ったも同然になります。
    彼には娘さん達が成人する頃まで、再婚なんて考えずにいて欲しいです。
    恋人がいるくらいが丁度いいくらい。

    トピ主は初婚かバツイチでも子供のいない男性を選んで欲しい。
    今の彼は結婚相手には難しいですから、お別れをして時間を無駄にしない方がいいですよ。
    出会いが少ないのであれば、結婚相談所などを活用してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5252573620

  • 奥さんと死別された男性

    奥さんと死別された男性とお付き合いしていました。
    お子さんのこともあるし、難しいですよね。
    彼のことも好きだし、でもそのぶん苦しみもたくさん。
    前妻さんへの複雑な思いとか、お子さんたちとの関係とか。
    彼はそれらをカバーできる力量とか心遣いのある人ですか?
    そうでないと、あなたの心が疲弊してしまいますよ。
    そういう正直な気持ちを洗いざらい彼にお話ししたことはありますか?
    あなたの気持ちは当然です。
    この先まだ他の人とも結婚できる年齢ですし、お子さんも授かれる可能性があって、
    女性として、重要な年齢です。
    それでお別れになったら、そこまでの人、それまでの縁だったと思うのですが。
    あなたの気持ちに向き合って誠実に対応してくれる方だといいですね。

    ユーザーID:1606084209

  • あなたには無理

    トピ主も分かっている通り 死別と離婚は違います。嫌いになって別れたわけではありません。彼の元妻への愛は永遠に続きます。元妻という表現よりも一生妻なんです。
    再婚したとしてもあなたは永遠に2番目。あなたよりも子供が一番、妻が2番、あなたは3番目です。

    それに彼と結婚したとしてももしも彼との間に子供が出来なかったら?
    子供ができたとしても娘さんより少しでも劣ったところがあるとイライラするのでは?

    あなたには無理だと思います。

    死別の相手との結婚は 亡くなった奥さんも含めて家族になることです。
    1歩も2歩も下がって全体を見守る菩薩のような心でないと無理です。

    ユーザーID:2215970384

  • 別れたほうが良いです

    彼は彼女に寂しい思いをさせているなんて、彼氏失格です。
    子供を優先させるのはいいですが、それなら彼女を作らなければいいのに。

    娘が結婚を許すまで結婚できないでしょうから、あと10年くらいずるずるしているでしょうね。

    無理に結婚しても娘さんに気の毒なのでお互いに良くありません。
    彼がずるいんです。
    彼女がいて、自分だけ楽しんでいるなんて、ずるいです。

    お別れしたほうが良いです。
    トピ主さんは36歳ならまだ子なしの人と結婚できますよ。

    出会いがないなら婚活すればいいです。
    まだまだ36歳では婚活している女性は多いです。

    相手は40代になってしまいますが、まだモテると思いますよ。

    ユーザーID:2765284770

  • トピ主の栗です

    皆さん、率直なご意見ありがとうございます。
    彼の娘さんは小学生2人です。
    たしかに私は自分のことを一番考えてしまい、包容力に欠けていると思います。。けれども補足すると、母親を亡くした彼のお子さん2人のことを可哀想に思うのは本当で、彼に会うのは週一で十分だと思って過ごしてきました。もちろん、朝まで過ごしたことはありませんし、数時間だけデートして家に帰るのを止めたことはありません。
    私は男性とずっと一緒に過ごしたいタイプでもありません。。長く一人暮らしをしていて寂しいですが好きでもない人と結婚したり同棲するよりは1人で良いと思って生きてきました。
    しかし、そんな自分がようやく彼と出会い、彼を支えたいと思うようになったのでお付き合いを始めました。けれどやっぱり難しいですよね。娘さんたちとうまくやっていくにはどうしたらいいの
    か。それを考えるたび、私が彼と結婚しないほうがみんな幸せな気がしています。奥さんの仏壇の写真に毎日手を合わせることすら素直にできない気がします。一生、二番目の女として生きていくのが辛くなりそうです。
    彼への気持ちをふりきり別れを選択したいと思います。

    ユーザーID:3311527257

  • 別れようと

    頑張ろうと行きつく先は同じではないかと思いますよ。
     トピ文読んで素直に思ったことは別れたからと言ってその先に何があるんだろうと思うし、頑張ったからと言ってその先に何があるんだろうと言うことです。
     何故そう思うのか考えてみましたが、このトピの根本にトピ主さんが彼の子供を受け入れることが出来ないという事実があるからだと思います。 
     トピ主さんが二人のお子さんを受け入れない限り、別れたからと言って何もトピ主さんには生まれないし頑張っても何も生まれないと思います。
     だからトピ主さんに残された選択肢は消極的なものしかない気がします。一つは自然消滅するまで付き合うか、もう一つは結婚とは関係なく男と女の関係でい続けるかです。
     ただ確実に言えることは、彼の子供さんを受け入れない限り彼との結婚はあり得ないという事だけです。今彼から離れることが不安ならこのままの状態で居れば良い気がしますよ。

    ユーザーID:8787671296

  • 私だったら、結婚は止めます

    トピ主さんの不安は当然です。
    彼の事を愛しているのでしたら、トピ主さんも色々な壁を乗り越えられるかもしれませんが、トピ文を読むと、自分の年齢的に他に結婚相手は見つからなさそうだしまあ気が合うしという程度の気持ちしか感じられませんでした。
    その程度の気持ちしか持てない相手に、普通の結婚よりもハードルが山よりも高い結婚に挑むのは、無謀だと思います。

    結婚はゴールではなく、スタートです。
    トピ主さんは、彼の娘さん達と同居して、彼女らの食事を作り、彼女らの下着も洗濯し、彼女らの部屋の掃除をする生活が不満なく出来そうですか?
    仮に結婚しても、土日は娘さん達優先で、夫婦2人でデートなんてそうそう出来ませんよ。

    彼の娘さん達が小学何年生なのか分かりませんが、小学生の娘さん達の夕飯の用意もせずに夜に子供達だけで留守番させて、彼は楽しくトピ主さんとデートしているなんて、正直なところ、父親としてどうかと思います。
    私が長期入院した時、私の夫は、仕事が終わると学童保育に下の子を迎えに行き、帰宅したら夕飯の用意、下の子をお風呂に入れて歯の仕上げ磨きをしてあげ、その後、上の子の塾へ車でお迎え(当時、中学生の女子だったので、夜遅くて心配でお迎えに行っていました)、下の子が寝たら食器洗いをしてと、忙しいスケジュールで疲れきっていましたよ。
    学校行事の出欠席等は学校へ返事を提出しなければならないので、小学校と中学校からそれぞれ手紙が配布されるのを毎日チェックしなければならないし、小学生低学年だと宿題のチェックも欠かせません。一人親だとかなり忙しい筈です。

    トピ主さんの彼は、今、上記の事を余りしていないのではないでしょうか。
    家事育児を適当にしている(と思われる)彼が、結婚前提でお付き合いを始めたのは、彼は、愛する女性を欲しているのではなく、家事育児をしてくれる女性を欲しているだけのように思えます。

    ユーザーID:1844969750

  • 応援してあげたいけど

    いつも、一方的な意見が並ぶと反論するのですが、今回はできません。

    まず年齢が問題です。自分の子供が欲しいならゆっくりしている時間はありません。

    そして、相手の子供がまだ幼いので、父親が必要な年齢が長い。

    さらに死別ということは、妻に良い思い出しか残っていない。

    結婚は、そこからがスタート。残念ですが別の人を探してください。

    ユーザーID:2369796687

  • レス1読みました。2度目になります。

    おツラいですよね。お気持ちお察しします。

    でも方向性が決まったようで、良かったです。

    やはりレス1を読んでも、栗さんには、幸せな恋愛をして頂きたいと思いました。

    誰かの悲しみに寄り添って生きていくことは、栗さん自身がまず幸せでないとできないことだと思いました。

    年齢的に言っても、栗さんにはまだ難しいことのように思えました。私が栗さんの年頃のときでも、難しかったと思います。

    たくさん経験して、悲しみも知って。そうして相手の荷物も少しだけ軽くしてあげられるような気がするのです。

    私は栗さんより大分年上ですが、小学生のお子様たちのいらっしゃる方は、正直自信がありません。好きなら頑張るとは思いますが、やっぱり難しいかな。

    結婚ってね、私の意見だけど、自分がまず幸せにならないと、相手も幸せにはできないと思うのよね。
    私は結婚した時、とても幸せになれる自信があったわよ。笑 それで良かったと思っていますよ。

    幸せになってね。

    一つ謝りたいことが。
    亡くなった奥様に勝てない、と書いたのは、あちらは想い出になられたからです。良いところを思い出すものなのよ。そういう意味で、栗さんが悪いわけではないの。言葉足らずでごめんなさい。

    蛇足だけど・・・
    私の知り合いが40手前で結婚したのよ。なかなかお相手が見つからなくてね。彼女のお母様が、後妻さんの口でも良いからって、心配なさっていたのよね。私は猛反対しましたけど。笑
    ちゃんと見つけてきたわよ。素敵な彼を。
    少し年上だったけれど、すごく幸せそうよ。

    栗さんもお体に気をつけて、ゆっくりで良いから納得のいくお相手を見つけてね。

    すべてがうまくいきますように。
    読んで頂きありがとうございました。

    ユーザーID:3255473722

  • その男は大した男じゃない

    子供にとって頼りにできるのは今や父親だけなのに
    ほったらかしてデートしてるってどうかと思いますが。

    もし主と結婚して2人の間に子供が出来ても
    責任持って親の務めを果たせる父親になるとは思えません。

    結婚考えてるならもっとまともな人と幸せになってください。

    ユーザーID:6973005200

  • 貴女の幸せが第一!

    エールにポチしました。まだ36歳でしょ?私は40歳過ぎて再婚しました。愛する旦那様と、お互いにお互いを大切にし、向き合いながら幸せに暮らせています。
    主さまも、自分だけの家族を築けますよ!
    現在のお相手は小学生の娘さんが2人。これから中学・高校、成人したって娘さん2人に後妻さんは敵いませんよ(涙)
    主さまの(お別れの)ご決断、正解です!!
    今回の件は、社会勉強をしたと思って区切りをつけるのが良いでしょう。本当の人生の伴侶が待ってますよ!時間はかけずに前に進んでね。

    ユーザーID:6431947128

  • ご友人に賛成です

    子ども小学生でシングルなのに、平日の夜にデート、、
    そして出産のタイムリミットが近づくあなたと交際。。
    その方、どう考えているのか、さっぱり分かりません。いや、何も考えていないかも、、ですね。。


    どこかに登録して、他を探してみてはどうでしょうか。よっぽど惚れ込んでるか、覚悟があるのでなければつとまりませんよ。苦労しますよ。

    ユーザーID:1087745813

  • 別れる方向で考えるとのこと

    連れ子を受け入れられるかどうかというのも大事ですが、
    第三者から見ると、

    平日の夜に小学生の子供2人をほったらかしてカノジョとデートできる男って、
    結婚相手としてどうなの?

    と思います。

    たった数時間のデート…と言っても、
    どんなに早くても落ち合うのは18時半?
    そこから数時間?
    食事して、その後何かするのか分かりませんが、22時くらいに帰宅するとして、
    トピ主さんはさ、結婚して旦那が死んだ後に、
    小学生の子供2人を夜10時近くまで家に放置して、カレシとデートする?
    子供が心配にならない?

    いくら娘から連絡が来たら帰るといっても、
    連絡さえ来なければ放置しても気にならない、そういう男性なんですよ。
    子供に対して親としての責任感があれば、
    子供が可愛ければ、
    その彼みたいな行動は取らないと思う。
    思春期の娘の気持ち云々を置いておいても、
    単純に子供だけで何かあったら心配じゃないの?

    そして、あなたと結婚して子供ができても、
    あなたとの子供も夜遅くまで家に放置しても気にならない…ということでもあると思うよ。

    ユーザーID:4415652311

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