産後から急に旦那が

レス20
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りんご

今日も態度に出してしまった…
産後から急に旦那が嫌いになってしまいました。
子供は今、6ヶ月です

旦那がいるとイライラしてしまいます。
最悪な態度や言葉をかけてしまった後で後悔します。
よく家の事、子供のお世話もしてくれます。
良い旦那さんだと思うのですが、いざ目の前にすると駄目なんです。
どうしたらいいですか??

ユーザーID:7225182130

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  • 母性本能です

    いわゆる「ガルガル期」でしょう。
    もう少しの辛抱です。
    後から振り返ると「なぜあんなに嫌だったのか不思議」と思うことでしょう。

    ユーザーID:3781743773

  • 甘えるな!

    多分、産後のホルモンバランスとか理由が出てきて「仕方ない」とかなると思いますが、そうは思いません。

    ホルモンバランスが崩れて不安定な気分になるのは仕方ないですが、人間には理性があります。
    ご主人以外の他人にもそういう態度を取るのでしょうか?(それはそれで、精神科に行く事をお勧めしますが)違いますよね。
    ご主人にだけ、そういう醜い態度なら立派なモラハラです。
    必要なら、病院に行ってください。
    まずご主人に今までの事を詫びて、これからは、二度とそういう醜い態度を取らないでください。
    人間として、理性ある文化的な生活を送ってくださいな。

    ユーザーID:5068900388

  • 想像力を働かせて

    またやってしまった、と思いながらも繰り返すのは、心のどこかに余裕があるからです。悪いなと思いつつ、大丈夫だろうと甘えてるからです、
    最悪な展開を想像してみましょう。いい加減我慢の限界を超えたご主人から離婚を言い渡され、トピ主さんは母子家庭決定です。覆水盆にかえらず。どれだけ後悔しても手遅れです。お子さんは父親の愛を知らずに育つ事になります。トピ主さんはお子さん抱えて大変な生活のスタートです。それでも良いですか??
    ご主人だって人間です。理不尽にイライラのサンドバッグにされて平気なわけないです。嫌われてるのだって感じとってますよ。トピ主さんがやってしまったと思う毎に傷付いて色々溜め込んでます。それ、いつか爆発しますよ。ご主人がトピ主さんを嫌いになっても本当にいいですか?離婚になっても嫌いだから平気ですか?
    失ってから後悔しないように。

    ユーザーID:4267878028

  • レスします

    そんなに嫌いなら離婚したらいいです。

    産後そういう時期があるのは知っていますが、だから許されると思わないで。
    ご主人だって感情がある人間です。
    あなたの態度にも我慢して、家族の為に働いてくれているんですよ。

    離婚したくないけどイライラが我慢出来ないなら、
    冷静な時にご主人と話して同意を得て、一時的に別居してみては?

    ユーザーID:7960272218

  • そのまま伝えたらどう?

    書いてることをご主人に伝えてみたらどうでしょう。

    家のことやお子さんのお世話をしてくれることに感謝していること。なのにイライラしてしまい酷い態度や言葉が出てしまうこと。でもそれを後悔していること。
    解決策を模索しているということも。

    言葉にしづらかったら、手紙でも。

    あと、なんだか攻撃的なレスをしている方の意見は気にしない方が良いです。
    産後の女性のホルモンバランスの変化による、メンタルの不調は、産後の女性にしかわかりません。

    婦人科を受診しても良いかもしれませんね。
    産後、イライラしてしまうと相談してみたらいかがでしょう。
    それか、住んでいる地域の保健師さんに相談してみては。たくさんの妊婦さんや産後のママさんに接しているので、なにか解決策のヒントがあるかもしれません。

    ユーザーID:1643362694

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • わかるよ

    お気持ち、なんとなくわかります。
    私は妊娠初期から、男性が苦手になりました。

    それまで大好きだったバラエティ番組も、撮り貯めた番組も見ずに消しちゃいました。

    ホルモンバランスの関係で、お腹の、そして生まれたばかりの赤ちゃんを守るために、またすぐに妊娠して母体が危険な目に合わないように、そういう風に出来てるんだと思いますよ。

    とは言え男性側からしたら、わけわからんまま妻が急に冷たくなって自信を失った、心が離れてしまった。
    と夫婦の危機になるケースもよくあるようです。産後クライシスで調べてみてください。

    旦那さんには日頃の感謝の気持ちを伝えた上で、ごめんね、こういう理由なんだ。
    でも大好きだよ。
    と説明しておきましょ。

    ユーザーID:5812307034

  • 相手の気持ちになってみたら?

    産後のホルモンバランスの変化による、メンタルの不調は、産後の女性にしかわからない。

    確かにそうでしょうが、そんな女性に理不尽にイライラされて嫌われる男性の気持ちは男性にしかわからないでしょうね。

    旦那さんに我慢を強いますか?
    自分側は理性も働かせずに本能のままに相手を拒否するのに?

    愛する妻と子供のために仕事も家の事も子供の事も一生懸命やっているのに理不尽に最悪な態度や言葉を浴びせかけられる旦那さんの気持ちを考えたことありますか?

    それもホルモンだからと我慢しろと?

    もう少し相手の気持ちを考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:5481128380

  • 私は離婚しましたよ。

    ガルガル期だとかホルモンだとか、手前勝手な言い訳をする方がおられ
    ますが機嫌が悪かったら他人に八つ当たりしてもいいんですか?到底大人の
    することとは思えません。

    私はそういう妻と離婚しましたよ。自分の機嫌を自分で取れないような
    幼稚な人間とは人生を共に歩むつもりはありません。トピ主さんも離婚すれば
    いかがですか?

    元妻は専業主婦だったようですが、離婚してから保険の外交で毎日夜遅く
    まで頑張ってるみたいです。トピ主さんも頑張れたらいいですね。

    ユーザーID:4932409444

  • 自分でも戸惑ってることを素直に伝えてみたら

    産後しばらく実母と義父母に攻撃的になった時期がありました。
    義父母は何も言わずに黙ってそっとしてくれ、実母からは義父母に対しての態度を諌められました。

    今思えばホルモンの関係だったのだろうと思いますが、自覚も知識もなく何もできなくて申し訳ないです。
    ありがたいことに義父母とは長年関係良好ですが、、

    トピ主さんは自覚ありとのことなので、直接が難しいならお手紙を書いてみられたら?
    日頃の態度の謝罪、あくまでも産後の一時的なものだということはしっかり伝えるべきかと思います。

    ユーザーID:7707003923

  • 同じ境遇の人じゃなきゃ理解されない

    チリも積もればな旦那の過去の態度を含めてガルガルしてしまうんでしょう

    家族のために働いて、彼なりに育児と家事もやってくれるのは理解していても妊娠から今まで孤独との戦いをしてきた自分と比べてしまうと相手が少しでも寝転んでいるだけでイライラしてしまう

    これは同じ境遇のひとしか理解してくれないですよ
    他の返答では甘えだと言ってますがホルモンにものすごく左右される私としては他人事に思えません

    そのうち落ち着きます
    旦那さんにはホルモンのせいで貴方に感謝もして理解しているのにイライラが止まらなくて頭がおかしくなっていると正直に伝えてください

    ユーザーID:2251001314

  • レスします

    生理前のイライラと同じで、ホルモンの影響です。

    レスは男性なのね、だとしたら離婚に納得です。

    これはホルモンの影響ですよ、性格が変わった訳でも、ご主人への愛情がなくなった訳でもありません、一時的なことです。と原因が分かっただけで不安が収まるなら、症状自体の改善にも影響を与えるかもしれません。

    人は不安や理解不能の状況が続くことが、ストレス源となり、余計に状況を悪くします。

    良い旦那さんなんでしょう?そういう状態だと理解して、いけなかったと思った時は後から謝りましょう。

    そして、お子さんがもう少し大きくなったら、ご両親に預けてデートに行って下さい。

    自分が母親だけでなく、女性だということを思い出せば、大丈夫だよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:0476432593

  • レスします

    私は子供を三人産んだので産後のホルモン影響のしんどさは嫌というほど知ってます。でも、それが免罪符にならない事も当然知ってます。
    ガルガル期、イライラしてサンドバッグにするのってたいてい身内ですよね。会社の上司とか大事な取引先とかに同じ態度取れます?
    ガルガル期でも、ちゃんと人を選んでるんですよ。理性がないなんて事は絶対にないです。自分が絶対的に不利な事にならない相手だと思ってるからぶつけてるんです。

    相手は伴侶であり同じ子の親だから、多少の甘えは仕方ないです。でも、その前に相手も一人の人間です。頑張って協力してくれてるのに理不尽な態度を取っていたら、嫌われますよ、本当に。それでご主人が鬱っぽくなって離婚した夫婦や、ご主人の愛情が冷めに冷めて仮面夫婦になってる家庭を知ってます。

    トピ主さん、前にもレスしましたが、最悪な事態を考えてみて下さい。離婚されてもいいですか?母子家庭で頑張る覚悟はありますか?ホルモンバランスは免罪符になりません。理性を保って頑張ってる人がたくさんいるからです。病院なりカウンセリングなり行って、改善の努力をして下さい。どんなにイライラしてもご主人に感謝の気持ちを伝えて下さい。夫婦なんてあっという間に壊れますよ、紙切れ一枚の他人なんだから。

    ユーザーID:4267878028

  • おつかれさま。

    トピ主さん、安心してくださいね。
    「ホルモンは言い訳」・・ではありませんよ。
    言い訳ではなく科学的に解明されている理由です。
    (とはいえ、やつあたりは気をつけようね、には賛成です。)


    妊娠・産後は、結果的に一番身近な夫に対して、感情に振り回される症状が全面に出るため、予備知識がない人、特に男性からは「妻が変わってしまった」と意味不明の気分屋に思われます。
    その実態はたんなる感情論ではなく、ホルモン分泌の変化という医学的根拠がきちんとあるのです。

    悩みの原因を知る事ですこしラクになりませんか?


    でもですね、人間には言葉があります。
    まずは言わなきゃ何も伝わりません。

    悪かった態度の謝罪はきちんとして、感謝も伝えて、
    理解してもらうための努力はしましょう。

    話すのがしんどければLINEでもいいです。

    産後の体の機能の影響で、一時的にイライラしてしまっている。
    女性の多くはそうなる時がある。
    と旦那さんに原因をわかってもらえるように、
    参考資料を見せるとか (母子手帳と一緒に産後のケアについての資料もらいませんでしたか?)、保健師さんに一緒に相談に行くとかできませんか。

    そしてご自身でも戸惑って申し訳なく思っていることは伝えてね。

    それが今後のご自身と赤ちゃんの為です。

    ユーザーID:8645011608

  • どうって我慢するしかない

    ホルモンのせいなら何を言ってもいいわけじゃないからね。
    気持ちは分かるけど。

    ユーザーID:2367299537

  • 動物にもある母親ホルモン

    産後ということ、今までと違う自分ということから考えても、母親ホルモンの影響です。

    動物でも子育てのために産後、攻撃性があがるそうです。

    アニメでもありますよね、産後の動物の怖さ。

    ご主人の子育て協力度はどうですか?

    この人は味方なんだと分かれば、攻撃性も弱まるかもしれませんね。

    私はホルモンという微量な物質が進化の過程で残り続いている意味を考えると人間なんだから理性でと諭すより、理解して協力してもらった結果、作用がなくなる方が素敵だなと思います。

    ユーザーID:0476432593

  • ホルモンだかなんだか知らないけれど

    男性側からすれば、そんなことわからないのでただの性格の悪い女と
    いうことが露呈したと思うでしょう。あまりそういうことを繰り返すと生理的に
    嫌いになりますので、その辺りもお考えになった方がいいと思いますよ。

    当たり散らしてはならない人にはちゃんと理性的に接するんですよね?
    言い返さない、反撃しないからサンドバッグにしてもいいなんてことはあり
    ませんよ。

    生理的に受け付けてもらえなくなる、ということをよくお考えになった方
    がいいと思います。

    ユーザーID:4932409444

  • ホルモンバランスの崩れは知っています

    ホルモンが原因だから仕方ない、ではなく、そんなときこそ気をつけるべきでは。鬱の人、精神的な病気の人だって、なんでも許されるわけではない。
    人は疲弊します。
    好きだけど攻撃して申し訳ない許して、が認められるなら、好きだけど逃げて申し訳ないさよなら、だって許されるはず。そうならないように、今こそ気をつけるべきでは?

    ユーザーID:4915050735

  • それは甘えだと自覚すること

    私の場合は産前で、悪阻が安定期に入ってもおさまらず、精神的にも身体的にもまいってしまい、夫にきつく当たったり、良かれとしてくれることにイライラして態度に表したり、、、
    していた時期がありました。

    それもホルモンのせいなのかはわかりませんが、
    夫はとても優しくて思いやりもあり、いつも労わってくれるし少々当たっても許してくれていましたが。

    そこに無意識のうちに甘えていたようで。
    お腹の張りで不安な時に、夫の帰りがちょっと遅かったんですね。

    それだけのことを責めてしまい、夫の堪忍袋の緒が切れて、
    黙ってトイレに入ってトイレの壁にグーで穴を開け、
    そのまま出て行ってしまいました。

    あんなに温厚な夫に、それだけのストレスを与えていたことに、その時やっと気づきました。

    夫は明け方まで帰ってこず、その間に死ぬほど後悔しました。
    夫のことを好きで、失いたくないと身に染みて思ったからです。

    戻った夫と仲直りし、それ以降は驚くほど気持ちが落ち着きました。
    それまで体調のせいにしていましたが、だからって夫に当たる必要はなかったんです。
    ただ、一番身近にいて、何をしても怒られないから甘えていただけなんでしょうね。
    それに、夫と自分の子供なのに、自分だけ辛いから、許せなかったのかも。

    でもそれからは、不調も、気持ちを整えるのも、夫に当たる以外の方法でやり過ごせたと思います。

    良い旦那さんだからなのかもしれませんね。
    甘えてしまってるんです。

    でももし、別に失ってもかまわない、実はそれほど好きではない、のでしたら、私とは全く違うので、参考になりませんね、すみません。

    ユーザーID:0670389388

  • お礼も言ってみるとか?

    お子さんのお世話に、大変な毎日だと思います。お疲れさまです。

    暴言を吐かないのが一番良いのですが、吐いてしまって後悔するなら謝る、2人の家庭ですが手伝ってくれていると思うならお礼を言う、というこの2点のコミュニケーションは取れそうですか?

    そしてまだ小さいですが、赤ちゃんにも聞かせてしまっている!という事にもお気付きですか?
    言葉は分からなくとも、雰囲気が伝わっているかもしれませんよ。

    それにしても、暴言吐いて喧嘩にならないのですか?
    子育てや家事に忙しい主さんに、甘えられている事がわかっている器の大きなご主人なのでは?
    うちは、都度喧嘩になっていたように記憶してます。

    あとは、お子さんの検診等で病院や保健所に行った時に、先生や保健師さんに相談されるのも良いかと思います。意外とあるある話しが聞けるかもしれません。

    お忙しい毎日かと思いますが、かわいい赤ちゃんとの充実した毎日でありますように。

    ユーザーID:1135818450

  • 今の時代は良いよねー

    ホルモンの影響って解明されたから。

    昔はそんなこと分からなかったから、自分がおかしいのかと我慢するしか無かったでしょうね。

    だけど今はホルモンだと分かったから、イライラをぶつけられる夫の方が我慢しないといけないわけ?
    イライラしてもぶつけないように我慢するって選択肢は無いの?

    それじゃ、単にホルモンを都合の良い言い訳にして、夫でストレス発散する性悪妻と、ちっとも変わらないじゃ無いの?

    ユーザーID:6248232531

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