家庭環境を彼に伝えるのが怖い

レス19
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆう

29歳です。

友達の紹介で知り合った同い年の男性と最近お付き合いを始めました。私自身の家庭環境を彼に伝えるのが怖いです。

まず私に弟が居るのですが軽度の知的障害があり実家にいます。年金と障害者雇用で働いている会社からの給与を貰っており、ほとんどを貯蓄に回している状態です。弟自身は身の回りのことは全てでき、一人で旅行も行く程ですが、複雑なコミュニケーションを取ることが難しいといった感じです。両親の亡き後はグループホーム等に入居か、ヘルパーさんに来てもらって一人暮らしをさせるかという話になっており私が世話をするということはありません。ですが弟のことを伝えて受け入れてもらえなかったらという不安があります。

それと、父が転勤族である・お金に余裕が無いとの理由で実家が賃貸です。
借金はなく、私自身にかかるお金はほとんど出してくれました。それに関しては感謝しています。
ですが周りの友達が実家が持ち家の子ばかりなので引き目を感じており、実家が賃貸だと伝えることが恥ずかしいと思ってしまいます。

そして彼と付き合ってから彼の父が会社を経営していることを知りました。実家は裕福な様です。それを聞いて私の家は釣り合わないなと思ってしまいました。

私は先程の2点の理由からこの事を伝えたら、彼が引いてしまって別れを告げられるのではないかと不安に思ってしまいます。もし彼が受け入れてくれたとしても彼の両親にお付き合いを反対されるのではと怖いです。ですが早いうちに伝えなくてはいけないとも思っているので伝えてしまいたいです。自分の家庭環境を恥ずべき事だと思っているこの考え方を変えなきゃいけないのも分かっています。ですか前向きに考えようと思っても不安になってしまいます。

どなたか私に彼に伝える勇気をください。

ユーザーID:3349438156

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  • うちの子ダウン症なんですけどね

    幼児期の療育仲間は、大学行った子から、手帳が最初から重度だった子まで様々です。

    子供も立派なおじさんになり、うちの兄弟はまだ若いので未婚ですが、仲間の兄弟姉妹はどんどん結婚していってますよ。

    姪の結婚式に家族全員で呼ばれた時に、ダウン症の子供も連れていっていいのかきいたら、妹に「なにいってるの」と、怒られました。

    兄弟の結婚式に欠席させることは、全く考えてません。

    兄弟も、来てほしくないなどとは言わないと信じています。

    もちろん、親亡きあとは兄弟に迷惑がかからないように考えるつもりです。

    しっかりと働いている弟さんのことで、難癖つけるような人たちは、あなたの方から別れを切り出すくらいでいて欲しいです。

    誰にでも障害を持った子供が産まれてくる可能性はあるし、産まれてから何らかの理由で体が不自由になることもあります。

    弟さんのことを否定する人たちは、あなたの子供がそうなったときには、「あなたが悪い、うちはそういう血筋ではない」と言う人たちですよ。

    私は、姑にそう言われました。
    幸い、夫は私の味方だったので、結婚生活は続いてるし、姑とは疎遠になってます。

    まわりに賃貸の子がいないから、恥ずかしいなんて、小学生の言うことですよ。

    家族に対しての愛情が感じられません。

    もう一度言います。
    そんなことで難癖つけるような人は、あなたから別れを切り出してください。

    価値観の違う人とは、難しいですよ。

    ユーザーID:2837088213

  • 不安なのはわかるけど

    弟さんが障害者な事や、実家が賃貸な事はトピ主さんが悪いわけではないし、ご両親も子供たちの将来を計画的にきちんと考えトピ主さんにも不自由ない教育を与えてくれたんですよね。
    全く恥じる事ではないし、それを恥だと思うような相手や親であれば、こっちから願い下げだと思いましょうよ。
    立派なご両親だし、頑張っておられる弟さんだと思います。胸を張って欲しいです。
    焦らず、ゆっくり話し合えるといいですね。でも、それで引かれるような相手なら、やめときましょう。そんな男に、トピ主さんはもったいないですから。

    ユーザーID:8890014440

  • 早く言うしかない

    言いにくい気持ちはわかりますが、お互い結婚適齢期なのですから、今伝えるのが誠実です。

    ご実家が賃貸なのは転勤族であったなら特にハンデにはならないでしょう。ただ、弟さんのことは詳しい説明が求められると思います。金銭的にトピ主さんに負担がかかることはないのか、本当に弟さんを引き取らずに済むのか、 などの説明を準備しておきましょう。その根拠も示せば大丈夫だと思います。

    もしも、ですが、彼や彼家族が難色を示したらきっぱり諦めることをおすすめします。無理矢理説得して押し切ったとしても、 そういう場合結婚生活はうまくいかないと思います。新しい幸せを探した方がいいと思います。

    ユーザーID:4579675710

  • 彼に伝える時期を見極める

    物事は、タイミングが大切です。

    彼がトピ主さん自身のことをよく理解しないうちに自分の家庭環境を伝えたら、彼が不安になって交際が進まないことも考えられます。

    かといって、遅いと黙っていたことに不信感を持たれる可能性もあります。

    ある程度交際して、互いにもっと付き合いたいという気持ちが高まってきたら伝えるのがいいと思います。

    トピ主さんの家庭環境は、トピ主さんの責任でもないし、また恥ずかしい事でもありません。

    トピ主さんが家庭環境を伝えて交際を断られたとしたら、相手はその程度の貧しくて狭量な人間であり自分にはふさわしくないので良かったということになります。

    受け入れてくれたら、彼も彼の両親も高い人間性の持ち主でトピ主さんが幸せになれるということになります。

    一番大事なことは、トピ主さんを丸ごと受け入れてくれるかということです。

    家庭環境を伝えることは、その判断材料を得るということになりますね。

    ユーザーID:3491093173

  • あなたがどうしたいかで動きましょう

    トピ主さんがどういう風におさまりたいかでどうするのが良いかが決まってきます。
    29歳というご年齢ですからお付き合いしている方とは結婚を前提にしていますか?
    そしてその相手の男性と結婚したいと思っていますか?
    で、あるならば、面倒事はさっさと終わらせた方が良いです。

    まず、彼にも結婚の意思があるか確認しましょう。
    そしてご兄弟のこと、ご実家が賃貸であること、会社を経営している彼の実家ほど裕福ではないことを伝えてみて、それでも意思が変わらないか聞いてみれば良いです。

    それで彼があなたに惹かれる理由が実家の財産やご兄弟とは関係なくあなた自身の魅力であるなら特に問題は無いでしょう。
    実家が裕福なお嬢さんだと浪費家かもしれませんからかえって敬遠されるかもしれません。

    まあご縁があれば上手くいきますし、上手くいかないのならそれはとっととお別れになった方が良いです。

    ユーザーID:0934091157

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  • もう少しお付き合いしてからでも良く無いですか

    まだお付き合い始めたばかりなのに、なぜそんなに急いで貴女の家庭環境を話す必要があるのですか?
    家庭の事を話すのは、お付き合いをもう少しして、お互いを理解してからでも良いと思います。

    まだ始めたばかりのお付き合いが上手くいくかどうかも分からない時点で、家庭の事情を話すのは、少し重たい女性と思われるかも知れませんよ。
    様子見と言う事で、もう少し待った方が良くないですか?
    それに彼が、障害を持った方に対してどんな考えを持っている人なのかも知ってからの方が良いでしょうね。
    お付き合いする上で、徐々に障害者の話題を振って確かめたら良いと思います。

    そして貴女の家族で有る弟さんが軽度の知的障害があったとしても、
    決して恥ずべき事柄では無いですよ。
    堂々と振舞ってください。

    ユーザーID:1232328755

  • 話して離れるならその程度の男

    早い段階で話してしまいましょう。
    将来も考えたお付き合いを視野に入れているなら、尚更早く。
    大切なことほど早いうちに、です。
    自分の体のこと、お金のこと、家族のことは、結婚にあたっての重要事項ですから。

    私は婚活で何度かデートを重ね、クリスマスにおうちデートをした日、兄弟が幼児期からの重複障害者で施設に入っていると知らされました。
    騙されていた気持ちでいっぱいで、その後お別れしました。
    障害者云々よりも、大切なことを早く話してくれなかったことに信頼できないと感じたからです。
    仮に彼は、例えば子供の産めない体だとクリスマスの日に知って、そのままお付き合いしてくれたでしょうか?
    実は低収入のバイト生活で正社員になる気はないと言ったら、お付き合いを続けてくれたでしょうか?

    あなたのお父さんの転勤や賃貸は、何も恥ずべきことではありません。
    転勤族でずっと賃貸や社宅暮らししているご家庭は、たくさんありますよ。

    そもそも転勤族でマイホームを購入しているご家族は、ほぼほぼ単身赴任ですよね?
    これに異を唱える人もいるわけです。
    常に父親不在の家庭ね、とか何とか。
    ま、言う人は何でも難癖つけて言いますけど。
    実家賃貸なんだ〜父がずっと転勤族だったので!とにっこりと明るく言えばいいと思います。

    ユーザーID:3639888114

  • 本人より親がどう判断するかだね

    昔は結婚相手の調査をしたりしていたようです。

    どんな土地の出身か障がいのある兄弟がいるかなどを調べて、結婚に影響を与えたようです。

    どの土地出身でも構わないはずだし、一部遺伝的な障がいを除き、産まれてくる子が障がいになるリスクは他の影響が大きいというのは、周知の事実です。

    これは無知な差別的な考えなので、もし彼の両親がそれを理由に結婚を反対するなら、軽蔑すべき人なので、結婚しなくていいと思いますよ。

    彼自身がトピ主さんを好きなら怖気づくことなく付き合っていけますよ。

    本当に好きな人なら、親が反対しようが結婚します。相手を試している気持ちになるかもしれませんが、試すことができず本当に自分を好きな人と結婚できなかった人もいますから、前向きに考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4119535952

  • 案ずるより

    こんにちは。ご家族の事で色々悩んでらっしゃるんですね。状況は異なりますが私もそんな感じのことを思ってました。
    家族がネックになるんじゃないか的な。
    現時点だけで判断すると、ゆうさんのご家庭の状況は悩んじゃいますよね。

    ゆうさん自身には借金も問題もないわけです。29歳という年齢だとお互いこの人と結婚するかもって意識すると思います。付き合いだしたばかりみたいなので、頃合いを見て早めに話すのがいいでしょうね。

    私は50代でゆうさんと同じ時期に主人と出会い結婚しました。
    主人の家は自営業で、その当時羽振りが良かったです。
    私の場合は、本人同士良ければいいよで何も問題ありませんでした。それどころか私の家族ごと受け入れる的な感じでした。ちょっとビックリでしたね。

    ゆうさん昔の私みたいです。苦労性っていうか、ちょっと損な性格ですよね。
    こういう性格の人は、人の好意を素直に受け取れなかったりします。気になる事が多すぎてあー楽しかったって心の底から思えないって言うか。今の私からすれば若かったなーって思います。

    男性は女性の笑顔大好きですよ。

    私なんかって決して思わないで。
    卑屈にならないで。
    ゴチャゴチャ色々考えすぎないで。

    ゆうさんがする事は、彼に家庭環境を説明するだけ。その後は彼が考えることです。ゆうさんが考えることではありません。

    もしも上手くいかなかったら、それはそういうご縁ではなかっただけ。別のご縁があります。
    なんとかなりますから。

    ユーザーID:5460237028

  • 素敵な家族!

    あなたのご家族の事です。

    弟さんはきちんと就職していて、ほとんどを貯蓄にまわしている。そしてご両親は弟さんの将来の事も考えてあなたに迷惑がかからないようにしている。

    > それと、父が転勤族である・お金に余裕が無いとの理由で実家が賃貸です。
    借金はなく、私自身にかかるお金はほとんど出してくれました。それに関しては感謝しています。

    これって素晴らしい事ですよ。あなたのお父様は堅実できちんとした方です。恥ずかしい事など何もないじゃないですか。
    寧ろ、自慢に思えるご家族だと思います。

    もしこの話をして引くような彼とは結婚しても、幸せになれないと思います。

    あなたのお父様は誠実で堅実にあなた達を養ってきた。もっと誇りを持ちましょう!

    ユーザーID:4608390360

  • 家族で相談

    売ってもローンが残ってしまう家に住んでいる方より、
    貯金をしている方の方が経済的には成り立っているので、
    転勤族ならそこまで気にならないと思います。

    ご両親亡き後、ヘルパーさんに来てもらって一人暮らしをした場合、
    トピ主さんがお世話をしなくていいとは思えません。
    その辺をご両親とよく相談して、
    早目に彼に話した方が良いと思います。
    弟さんは頑張って働いていらっしゃるので、
    彼の家族の気持ち次第ではないでしょうか?

    ユーザーID:2799682311

  • うちの場合

    息子三人います。次男が障害者雇用で働き
    障害年金と合わせた額で1人独立して生活しています。
    グループホームなど見学に行きましたが
    1人で旅行もされるようでしたら自活能力が有ると
    感じます。今からでも、自活の訓練をされてはいかがですか。
    他の子供達は、結婚の話が出る前に事情を話し
    挨拶に伺った時は、障害があり働いて自活してる事は
    立派だと相手のご両親様が仰ってくださりました。

    トピ主さんのご両親様は、とても立派です。
    奨学金を借りる事もなかったのですから卑下など
    せず堂々としてください。
    障害を持った子を育てるのは、大変でしたから
    三人育てましたが五人ぐらい育てたような感じです。
    ご両親様の苦労や辛さ、よく分かります。

    ユーザーID:7772101220

  • 賃貸の理由

    ご両親は、考えた上での「賃貸」だと思いますよ。
    ご両親たちが元気なうちは良い。
    けれど、ご両親が亡くなった後、弟さんは持ち家だった場合、その管理や維持費もあるけれど、福祉の手が入りにくくなる。ということを考えた上で、じゃないかな。

    今一度、まずは、ご両親に「結婚するとしたら」という前提で、話を聞いてみては?

    ユーザーID:8440656210

  • 一般論は意味がありません。

    障害のある家族がいる相手をどう思うかは親の考え方によるので、一般論は意味がありません。

    彼に、ご両親がどんなタイプなのか聞いてみてください。

    人に対する偏見がありそうであれば、交際は難しいかもしれません。

    彼自身は、偏見のない人ですか!?

    偏見がなく、親に強く出れる性格の人であれば、あなたを守ってくれる可能性があります。

    ユーザーID:1331220691

  • どのみち話すしかない

    黙ったまま結婚することはないのです。いつか話さなければいけません。
    もし彼が難色を示したなら、それまでのことです。

    弟さんは障害があっても自立し、貯蓄の殆どを貯金している。立派です。
    転勤族のため、家が賃貸は問題ありません。借金もないのですから。

    彼の親御さんが反対されるかどうか、わかりません。ただ、長い間黙っていたら、誠実ではないと思われます。

    不安でしょうが、どのみち話すしかないのです。

    ユーザーID:0434581368

  • 応援しています

    はじめまして。

    自分が不安に思っている事を好きな人や大切な人に伝えるのは怖い事だと思います。

    むしろ、何も感じなくなってしまう事の方が怖いです。

    彼氏や家族に受け入れて貰えない場合もあるかもしれない。

    そうであったとしたら、次の、また次の、いつか受け入れてくれる人と出会える時を待つ。

    実家が賃貸である事は恥ずかしい事ではないです。

    賃貸である事を恥ずかしいと思うのは良くありません。

    家庭環境が似ている方が上手くいくという考え方や事実もありますが、その逆もまた然りです。

    会社経営の裕福な家族の中に入って、分からない事、知らない事があっても、教えてもらえる事を素直に一生懸命にこなしていけば良いだけです。

    障害を持ちながら一生懸命生きている弟さん、障害を持って生まれてきたかった訳ではない。

    もしかしてそれは、トピ主さんだったかもしれない。

    自分の給料で家族を養う事の大変さ、教育にもお金をかけてくれて不自由なく育ててくれた。

    地道に働いてきたという事は嫌な事も辛い事も我慢して頑張ってきたという事です。そんな時、家族の笑顔や存在に救われてきたのだと思います。

    引け目を感じたり恥ずかしいと思うのはいけない。

    それは間違っています。

    感謝しているなら感謝だけでいい。

    恥ずかしいと思っているという考え方を受け入れられない可能性の方があると思います。

    彼氏が引いてしまうかもしれない、両親に反対されてしまうかもと悪い予想をするのは失礼です。

    ユーザーID:1116444328

  • 付き合いたてなら

    付き合ってまもないのなら軽くジャブを打っていけば良いと思います。

    お互いの兄弟の話になったら
    「うちの弟は軽度の知的障害があるけどすごく良い子だよ!仕事も頑張ってるみたい」とか、正直に伝えつつポジティブな言葉で締めると印象もいいですよ。
    主さん自身、弟さんのこと・ご家庭の金銭的なことを問題にしているわけではなく、お相手の反応を心配されているのですよね。
    真剣な話し合いは追々でいいと思うので、まずは情報を提示して反応を見られたらいかがでしょうか。

    私自身、家族は専門卒の専門職ばかりで、相手が有名企業のエリート一族なので格差を感じますが
    「うちは親戚みんな手に職軍団だからね、好きなものに熱中しやすいのかも」と
    冗談まじりで言ったら「いいことだね」と言ってもらいました。

    まずは彼との会話の中で主さんのご家族の話をたくさんしてみたら良いと思います。
    障がいやお金の話だけではなく、幸せだったことやうれしかった思い出などです。
    不安要素だけ強調して伝える必要はないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6083065187

  • 健常者・・

    弟さんはきちんと働いて自分のことは自分で出来る、だったら健常者同然だと思いますが・・

    それなのに、知的・・と言われるなんて初めて聞きました。

    彼氏に言ってそれで、彼が怖気づくようなら、別れればいいです。

    口下手で人と上手くコミュニケーションを取れない人って、沢山いると思います。

    ユーザーID:9683344859

  • 言わなければいけない

    そういうことは、早めに勇気を出して伝えるべきです。

    もっとお付き合いが深くなってからだと、
    ますます言いにくくなり、あなたも彼も苦しみますよ。

    ユーザーID:5026454916

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