遠距離からの同棲

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恋愛・結婚・離婚

ごんた

遠距離からの同棲について相談です。

同い年の彼女(30)と1年ほど前から京都と山口間で遠距離恋愛中で、このコロナ禍でなかなか会うこともままならず私の住んでいる京都で同棲をする話が出ています。

同棲についての話し合い中に彼女から「私は仕事も辞めて地元を離れる訳だから結婚を前提にそちらに行きたい。」と言われました。

私ももちろんゆくゆくは結婚出来たらと思っていますが、ほぼ遠距離だったのでひとまず同棲をしてみて改めて生活の相性を確認したいですし、私は自立した関係で居たいので彼女がこちらに来てもきちんと職について働いて欲しいです。
その辺りがはっきりしないと安易に結婚を約束できません。

やはり結婚を前提にしないと遠距離からの同棲は難しいのでしょうか?

ユーザーID:9435725815

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  • レスします。

    遠距離からの同棲なら彼女の仕事の事もあるし、やめておくのがいいと思います。 
    トピ主が結婚に慎重になるのは当然わかります。
    遠距離恋愛ゆえに一緒にいる時間が短いから彼女と上手くいくかどうかも分からないですよね。
    その段階で結婚を前提にと言われても・・って。
    でも相手の女性は30歳で結婚適齢期の女性ですから、同棲で時間を無駄にしたくないんです。それでだめだった時に結婚までまた遅れてしまうので。

    冷たいようだけど彼女とはお別れして、トピ主の地元京都でお相手を見つけた方がいいと思います。

    それでも同棲する方向に向かうなら、まず彼女に京都での仕事に転職してもらって、仕事が決まってから同棲です。
    もちろん相手の親にも挨拶はすべきですよ。
    どこの誰かも分からない男のところで娘を同棲させられないと思うでしょう。
    ただ結婚を決めていない状態では、彼女の親に会う事をトピ主が躊躇するのではないでしょうか。

    やはり彼女との同棲は無理がある気がします。
    転職までさせて結婚に至らなかった時、彼女にとっては失うものが大きすぎますから。

    ユーザーID:3636800815

  • そうですねぇ

    当方男性です。
    同棲でどちらかが相手の住んでいる地域に赴く場合は全てがリスクです。
    仕事も環境も生活も何もかも。
    だから結婚を前提とした保険が必要なんでしょう。これは当然の事だと思いますよ。

    単に一緒に居たいからという理由での同棲はやめておくべきです。
    相手にリスクだけ取らせて「ダメだったから同棲やめましょう」では済みませんし。
    だったらなかなか会えなかったとしても現状のままで愛を深めた方がいいです。

    同棲するなら結婚前提でするべきです。いい年なんですし。
    正式に婚約してから同棲するとか、その辺り貴方男なんですからきっちりけじめはつけましょうよ。

    「ほぼ遠距離だったのでひとまず同棲をしてみて改めて生活の相性を確認したいですし」これ、体のいい逃げ文句ですよね。貴方だけが有利な。生活の相性云々なんて遠距離のままでもいくらでも確認できますが。

    ユーザーID:4430096927

  • お互いに30歳ならそうでしょうね。

    気楽な同棲だけをする為に縁もゆかりもない土地へ仕事も辞めて行く側は当然、確約が欲しいでしょう。

    特に同棲って最初は結婚ごっこで楽しいでしょうけど半年もすれば慣れて同居人と化す場合が多いので、ある意味、女性からしたらリスクが多いですよ。

    主さんが現時点ではまだ結婚は考えられない!と思うのなら同棲はやめた方が良いですね。

    ユーザーID:7980238881

  • 逆の立場になってみてはどうでしょうか?

    トピ主さんが、仕事をやめて彼女さんの住んでいる土地へ転居、どちらかでも結婚は無理だと思えば別れる、これをトピ主さんはできますか?

    ただでさえコロナで転職が難しいのに、仕事を辞めるって大変なことですよね。

    同棲前に金銭面、家事分担をよく相談したほうがいいですし、お互いの親に結婚予定と紹介し、入籍予定日も考える必要もあるかもしれません(親にいつ結婚するのかと高確率で聞かれます)。もしそれが決断できないなら、現状維持の方が良いのではないですか?結婚予定(婚約)としないと、結婚しなかった場合に、彼女さんの負担が多すぎます。婚約しておけば、トピ主さんから婚約破棄をした場合、彼女さんは慰謝料がもらえますから最低限の補償はされるでしょう。

    ユーザーID:5046634061

  • 同棲して結婚が無理だったらどうするの?

    彼女は仕事も交友関係も手放してトピ主様の住む家に来て同棲しました。
    でも、合わないことが多く、二人とも結婚は無理と思いました。
    別れるとなったら、あなたは彼女にどうしてあげられますか?
    放り出すだけではありませんか?

    結婚したわけじゃ無いから、駄目だったら簡単に別れられると思っていますよね。
    トピ主様は別れても現状と何も変わらないのに、いろいろ手放した彼女としては堪ったもんじゃ無い。

    ユーザーID:6911795770

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  • 責任感はないの?

    >同棲をしてみて改めて生活の相性を確認したいですし

    生活の相性が合わなかったらどうするのですか?
    お別れ?

    彼女の方は、職も辞めて馴染んだ地元も離れて主さんの元に行ったものの、生活の相性が合わないと主さんとお別れしたら・・あとはどうすればいいのですか?

    彼女が京都できちんと職に就けたとして、主さんと別れたからと山口に戻れると思いますか?

    彼女のご両親も賛成できないと思いますよ。
    そんないい加減な馬の骨では。

    ユーザーID:1650287825

  • 籍入れてから同棲

    彼女さんが言っているのは、
    「籍入れてから、仕事を辞めて、京都で同棲」
    という意味ですね。
    至極まっとうな考えだと思います。

    ユーザーID:9226004587

  • ごめん

    トピ主さんも彼女もお互いにこの程度の気持ならお別れがいいかもしれない。

    正直、気持ちはわかるけど結局自分のことだけしか考えていないお互いに。

    トピ主さんも彼女も地元で別の相手を探したほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:1718306087

  • じゃあ、あなたが山口に行けば?

    仕事辞めて山口で同棲すればいいですよ。
    それで相性良ければ結婚すればいい。

    男の僕は仕事辞められません!
    とかいうなら彼女にだけリスクを背負わせるのもおかしいですね。

    それとも結婚して貰えるように頑張ればいい、とか?

    ユーザーID:4008046091

  • 無理

    同棲してからじゃないとわからないことって何ですか?
    結婚してからでは、手遅れになる程の、擦り合わせられないことが、これからどんどん出てくるということですか?
    それは何でしょう?

    世の中の多くの人は、同棲などせずに結婚しています。同棲なんてまだまだ少数派ですよ。
    多くの人が結婚生活で、妥協や擦り合わせを繰り返しながら、二人で努力していくのです。

    同棲して擦り合わせが出来ないなら、ましてや結婚なんて誰とも出来ないでしょ?
    あなたの問題ですよ。何もかもが合う人なんていませんよ。擦り合わせという事が、出来ないということ自体が、問題。

    そんな生半可な気持ちなら、結婚とか考えない事。同棲しなくちゃわからないことが本当に沢山あるなら、いつまで経っても結婚出来る人なんて、あなたにはいない。

    彼女の人生を他人事のように、無責任に考えているとしか思えません。
    結婚しよう、と言えないなら別れてあげて下さい。結婚ということがどういう事か、よく考えることが、あなたには必要です。

    ユーザーID:0024037055

  • 捉え方

    あなたは同棲なら、たとえ別れても、戸籍に傷がつかないなどと、体のいいことを考えているかもしれませんが、とんでもない。

    同棲失敗経験を、バツ1、バツ2と捉える人は沢山います。
    あなたの両親や、上司にあたる年代の多くは、厳しい考えをまだまだ持っていますよ。

    結婚という責任逃れの同棲。
    あなたの言っていることは、そう取られても仕方ないことです。

    お試し同棲、別離、お試し同棲、別離
    あなたのように、簡単に考えている人ばかりでは、ありませんよ。

    ユーザーID:0024037055

  • 保証が少ないのでは

    私の場合はできましたよ。
    ただ、私は医療系の国家資格があり、転職先も給料もそれなりに保証があったからです。
    これがなかったらできませんでした。

    しかも彼女は 30歳ですよね。子供を作ることも考えたらかなり微妙な年齢です。
    きちんと職を、と言いますが、そもそもこのコロナ禍で彼女は好条件の再就職はできそうですか?結婚も考えるなら、産休などをとる前提で探さなければいけません。もし転職先が合わないところだったら?お給料はどれくらい保証されますか?

    トピ主さんが転職して彼女のところへ行く、という選択肢もありますよ。

    ユーザーID:8253603712

  • レスします

    あなたからは、絶対に彼女と結婚したいという強い意志は見られませんね。

    何もかもうまくいったら結婚してもいいかなぐらいにしか思っていないでしょ?

    それではさすがに彼女も不安になるでしょう。

    そもそも彼女は結婚を機に専業主婦になりたいと思うタイプなのでしょうか?

    それすらもわからないのなら、彼女の人となりを殆ど知らないということになりますが。

    その殆ど知らない人と結婚を考えるより、
    大阪、京都、滋賀ぐらいの近距離で、別の人を探したほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6035818519

  • トピ主です

    たくさんの回答をありがとうございます。

    確かに彼女の負担が大きいですし、不安な気持ちになるというのももっともだと思いました。
    同棲に対する私の考えが甘かったですね…
    もう少しお互いの将来の事を真剣に考えてみようと思います。

    ただ、彼女の事は好きですし、何かあれば自分が支えていくという気持ちはもちろん持っていましたが、実際に質問に書いた言葉を彼女から言われると仕事を辞めて地元を離れるのだからあなたがちゃんと養ってねと暗に言われた気がして少し重く感じてしまったのも事実です。

    世の遠距離恋愛経験者の男性は皆、自分が養っていく覚悟で結婚を決めるものなんでしょうか。

    ユーザーID:9435725815

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスを読んでのレスです。

    「世の遠距離恋愛経験者の男性は皆、自分が養っていく覚悟で結婚を決めるものなんでしょうか。」

    んーそうですね、仮に貴方の元に同棲であれ結婚であれ来させるのであれば、それは人ひとりの人生を変える事になるんですよ。

    住まいが変わるし仕事だって生活環境だって何もかもが変わるんです。
    その責任って貴方はどう取るんですか?

    そういう事を考えたことがないのなら、むしろ貴方が仕事を辞めて彼女の住んでる地域に行けばいいんですよ。同じことです。

    相手の人生を変えるインパクトがあるんです。
    実際に養う養わないはその時の状況次第ですが、彼女に何かあっても心配するな、生活の面倒は僕が全部見るから。ぐらいの気持ちがないとダメですね。

    男なんですから気概を見せましょう。

    既に重く感じているのなら絶対に同棲はすすめません。

    ユーザーID:4430096927

  • レスします

    あなたは結婚することも、彼女に仕事をやめさせることも、軽く考えすぎですよ

    〉養っていく覚悟

    これがないのに呼ぼうとしていたの?
    ちょっと無責任かな

    少なくとも仕事が決まるまでは、年単位で養ってあげる覚悟が必要でしょう

    その覚悟がない間は、安易に仕事をやめさせて同棲などしてはいけません

    もうちょっと生活費などのお金の話を、具体的に話し合ってからにしないと、揉めてばかりでうまくいかないでしょうね

    結婚をするために、2人で貯金をはじめたらどうですか?

    ある程度貯まったら、それを崩しながら彼女にはゆっくり仕事を探してもらえるように
    そしてあなたにも心の余裕ができるように

    ユーザーID:6035818519

  • びっくりしました。

    こんな無責任な男性がいるんですね。
    びっくりしました。

    よく考えなさいよ。
    自分が思っているパターンでの同棲でやっぱりダメということになったら、彼女に対してどうやって責任を取るのですか?
    失うものがないのは自分だけじゃないですか。
    彼女には仕事を辞めさせ、慣れない土地に来させ、恐らくは「自分は忙しいから」と言って家政婦代わりに彼女を使うつもりなのですか?
    それ以上に「自分一人の収入では苦しいから、あなたも仕事探して」ってことになる可能性のほうが高そうですよね。
    自分が養える甲斐性もなさそうだし。

    彼女にしたら、そちらに行くために仕事を辞め、慣れない土地での生活を始めながら、その土地で一から仕事を探さないといけなくなるんですよ。
    自分で同じことができるんですか?
    そこまでお試しがしたいなら、自分が仕事を辞めて山口に行ってみなさいよ。
    それができないというなら、彼女だってそんなこと簡単にできるはずがないし、同棲は圧倒的に女性に不利です。
    自分ができもしないことをなぜ彼女に強要できるのですか?

    百歩譲って、自分一人の収入で彼女を養っていけるとしても、全般的に二人が合わなかったら、トピ主は彼女に対して「やっぱり無理だ」って言うわけでしょう?
    同棲解消したら、彼女は、その先どこに住むか、どこで仕事をするか、彼女だけが貧乏くじをひかされるなんて、誰が考えてもおかしいですよ。
    そういう理不尽なことを彼女にだけ強要することに何の疑問も持たず、人に言われて「同棲に対する自分の考えが甘かった」って…30代にもなった人が言うこととは思えないです。

    相手のほうから愛想をつかされる可能性も大きいですね。

    ユーザーID:7999375999

  • 決めたら最後まで二人で頑張ること

    私もごんたさんと同じく、遠距離から同棲して結婚しました。(同棲前に一週間、相手の家で暮らす疑似同棲体験はしてみました)
    同棲するとき、両親の手前、結婚前提とは言いましたが、当時の主人からプロポーズらしいものはありませんでした。このあたりはごんたさんの彼女同様、わたしもやきもきしました。それでも私は彼と一緒になりたかったので、結婚できない可能性も承知して、共に生活するパートナーとして互いをテストする同棲生活を始めました。
    有難いことに実家に帰ることもなく、生活も軌道に乗りました。
    ちなみに二人で暮らし始めてから入籍日を決めました。半年間の猶予的な意味で。入籍日に別れても仕方なし。でも結果的に3ヶ月前倒しで入籍しました。

    遠距離からの同棲は女性のほうが負担なのは確かです。ズルズル延期されたり、捨てられる可能性があるんですもの。でも、男性側の負担や責任も、主人からとても伝わってきました。もしいま金銭的に厳しいなら、正直に彼女に話すべきだと思います。

    とにかく、お金の話をたくさんされてください。京都で二人暮らしするために毎月必要な額面とか、家具・電化製品などの初期投資費用、彼女が仕事を探す(土地に慣れる)期間がどれだけあるのか……二人で情報を共有されてください。貴方も彼女もお金の話ができないなら、面倒臭がるなら、その付き合いは初めからうまくいかないと思います。

    おそらく遠距離から結婚は周りの理解が得られにくいし、考えが甘いと思われます。だからなおのこと、男性側も女性側も、依存するのではなく生活を共有できる関係性を築かないと、共に時間とお金を費やした悲しい結果にしかなりません。
    互いにリスクを承知で、破綻したときの対処を書面に残してもいいくらい。

    個人的には頑張ってと、言いたいです!

    ユーザーID:8201428850

  • 夢より現実を話し合って

    飛行機の距離の遠距離から結婚しました。

    仕事を辞めて宙ぶらりんになるのですから、結婚しないと一緒には暮らせないです。

    人にもよりますが、仕事は簡単には見つからないかもしれません。
    また、見つかっても合わずに辞めるかもしれません。

    同棲か結婚かで違うのは、無職か主婦かです。

    男性(トピ主)から見てどっちでも状況は同じでも、当事者である女性にとっては天と地の差があります。

    無職なら彼の態度次第で放り出されることもあるかもしれません。
    他人同士では何の権利もありません。

    主婦なら夫の家で暮らす権利がありますし、立場も生活も安心感があります。

    やってることは同じでも、気持ちの安定安心は大違いなんです。

    >世の遠距離恋愛経験者の男性は皆、自分が養っていく覚悟で結婚を決めるものなんでしょうか。

    そこを話し合えないような関係ならそもそも結婚は無理です。

    うちは彼女側(私)は失業保険を調べたりして、無職期間があっても何か月は〇円程度の収入を得られるなど把握して彼(今は夫)に伝えたりしました。

    彼のほうも自分の年収はどの程度で、お小遣いなど個人的に必要な金額はどの程度で、現在の光熱費や食費などはどの程度など情報開示してくれました。

    結婚後のお金の話も、彼は専業主婦で養うのは自分の給料では無理とか、正社員が希望だけど働き方はこだわらない、必要な金額を稼げるならパートでもいい、というように考えを言っていました。

    私は私で自分の経験や能力的に転職するならこの程度の年収になりそう、など可能性の範囲ですが話をしていました。

    結婚するとか同棲したいとかの夢や希望の話より先に、生活できそうかお金はどの程度必要か働き方(正社員とかパートとか)はどうしたいかなどを話し合ったほうがいいです。

    ユーザーID:0087229347

  • 彼女の働く意思を確認すること

    2年の遠距離恋愛(関西と関東)から結婚した女性です。

    >世の遠距離恋愛経験者の男性は皆、自分が養っていく覚悟で結婚を決めるものなんでしょうか。

    これ、遠距離恋愛じゃなくてもある程度は覚悟を決めていると思いますよ。
    子どもを望むのなら、女性は妊娠して産休、育休に入ると長期間は働けなくなりますから。
    その間は否が応でも夫の稼ぎに頼らざるを得ません。

    また、結婚したら女性が男性側に引っ越しが必要となる遠距離恋愛であれば、尚更その気概は持っていてほしいです。
    仕事も辞めてついていくのですから。
    一生専業主婦がいい!と言っているわけでないなら、「仕事が決まるまでの期間は俺が働いてるんだから心配しないで」という言葉は女性からしたらとても安心しますよ。
    私の場合は、「彼(現在の夫)がそう言ってくれるんだから、早く環境に慣れて仕事見つけよう!」と奮起出来ましたし、結婚に向けた意思もより深まったと思います。
    結婚式の準備もあったので半年の無職期間を経て派遣社員から始めましたが、現在は有り難いことにそれなりの大手企業で正社員で働いています。

    実際、彼女は京都に引っ越してからも働く意思があるんでしょうか?
    “暗にそう思った”のはあくまでトピ主の想像でしかないですよね。
    彼女との結婚も考えているのなら、そこら辺はしっかり話しましょうよ。
    なんとなーくで進めたらいけない話だと思いますよ、彼女の年齢から考えても。
    彼女とトピ主の思い描く将来像が大きくかけ離れているようなら、別々の道を進む決断も必要なタイミングだと思います。

    ユーザーID:3761027398

  • 納得いかなければ同棲はしないほうがいい

    別に養えってことじゃないんですよ。

    長距離からの移動は気軽なお試しですることじゃないってことです。
    結婚前提で、半年から1年、問題がないと判断したならすぐにでも結婚する気でいてください。

    納得いかないなら、同棲するのはやめておきましょう。

    ユーザーID:8713586148

  • うーん

    >世の遠距離恋愛経験者の男性は皆、自分が養っていく覚悟で結婚を決めるものなんでしょうか。

    そうトピ主さんのようなケースならトピ主さん側の覚悟としては正しい。

    だけど、だからといって養ってもらう側がそれを望むのはおかしいということ。

    彼女の発想は結婚相手としては落第点だよ。

    ユーザーID:1718306087

  • トピ主です

    同棲の話は出始めたばかりで深い話はまだそれほど出来ておらず、私が一人彼女の言葉に頭を悩ませていました。

    あれから一度彼女と話をして彼女自身働く意思はあるようですが30歳を過ぎてこのコロナ禍で転職がうまくできるのか不安に思っていたという事で、できる限り私もサポートする事とお金の事も結婚についてもお互いの考えをもっと話し合っていこうと伝えました。

    実際のところ30歳の女性が地元を離れ転職となるとこのご時世なかなか難しいものなのでしょうか?正社員ではなくパートや派遣ならすぐ見つかるものですか?
    彼女は就職に有利な資格等は特に持っていないようです。

    ユーザーID:9435725815

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 妙齢の女性は仕事を探すのは意外と苦戦すると思う

    そりゃ選ばなきゃ就職先やアルバイト先は見つかるかと思いますが、なんでもいい訳じゃないし、今はコロナで募集は限られていると思います。

    しかし呼び寄せるなら、養う、責任を取るって言ってもらわなきゃ、私なら絶対に行かない。

    私も今の夫の元へ行ったくちですが、一生大切にする、お金の事は心配要らないと言われたから決心出来ました。

    じゃなきゃ縁もゆかりも無い他県になんか行きたくないですよ。

    ちなみにアルバイトなんかでも、妙齢の女性は結婚予定や妊娠予定を聞かれます。

    雇ってすぐに結婚妊娠されて辞められたら困るから、雇う方も色々聞いて来ます。

    ましてや今はコロナで就職もバイトも探すのに苦戦すると思います。

    その時に急かしたりしないで、応援してあげて欲しいです。

    ユーザーID:2522107263

  • 話がずれてるような

    二度目失礼します。

    私は、主さんが、本当に彼女さんと結婚したくてしょうがないというくらい、彼女さんを愛しているのかというところがポイントのように思います。
    本当に愛していたら、同棲なんて考えずに結婚しようと言うでしょうし、遠距離で仕事を辞めて来てくれるなら、お金のことなんて心配するなと言うでしょうし、引っ越してすぐに仕事を見つけて働けとも思わないでしょう。
    私には、主さんが彼女さんをそこまで愛しているようには思えませんでした。

    愛情で結婚しないなら、条件次第ということになりますが、お互い、その点でも不満があるのではないですか?
    同棲とか仕事とかそんなこと以前に、結婚に向けて話し合うべきことは山のようにありそうな気がします。

    個人的には、30歳にもなって、1年も付き合った彼女さんと結婚の話が出ても即断できないなら、すっぱり別れてお互いの道を歩んだ方がいいかなと思います。

    ユーザーID:9226004587

  • パートなら見つかると思うけど

    パートなら見つかると思います、でも今の彼女のお仕事より条件は悪くなる可能性が高いですよね。

    トピ主さんは、同棲してダメだった時のことを想定していますか?その場合、彼女さんは30歳フリーターという可能性もあります、収入は少なくなり生活も不安定に、婚活しようにも妻に正社員を希望する男性が最近は多いですからなかなか厳しい。そもそも地元を一度離れたら、京都は知り合いも少ないでしょうから交友関係は狭い、彼氏を追っ掛けて京都まで行ったら、きっと地元のご友人やご家族からご近所にも状況は伝わるでしょうから、地元にも戻りにくい。

    彼女さんがどれだけの決意で地元を離れてトピ主さんの元へ来るのか、今一度考えてみてください。彼女に仕事を辞めて来てもらう前には彼女のご両親にきちんとご挨拶をし、もし別れることになったとしても再度ご挨拶に行く、そうしている遠距離カップルが私の周りでは多いです。

    ユーザーID:5046634061

  • 彼女のやる気次第かな……

    二度目の書き込みになります。

    >>実際のところ30歳の女性が地元を離れ転職となるとこのご時世なかなか難しいものなのでしょうか?

    まだ話し合いが始まったばかりなので言及しにくいですが、選ばなければ仕事はあるけれども、繋がりがない場所で仕事を見つけるのは苦労しますよ。合う合わないも分かりませんし。それに果たして適当に就いた仕事で良いのか?という問題もあります。

    彼女が今後五年十年京都でどんな生活がしたいのか。コロナ下の転職が不安なのは当然だけども、新しく始めたいこととか、働き方(将来的に子供を産むか否かを含めて)や、誰も知らない土地で暮らしていく気概を彼女が示せないなら、随分甘い判断だなと思います。(もしかして彼女さんは実家暮らし?)
    tentenさんのように、彼が支えてくれるなら私もやってやるぞ!とか、旦那がコロナで失業しても私が食わせたる!ぐらいの強さがなきゃホントに彼女自身が一番きついです。

    いまの仕事を続けながらお金を貯めるなり資格を身に付けるなりして、同棲に向けて準備しながら、結婚できるのかを模索するのが良いと思います。そりゃあ、お互いに地元で相手を見つける方が楽ですよ、でもそうじゃないのでしょう?

    そもそも「仕事を辞めてこっち来て欲しい」ともごんたさんは言ってないですよね。なんとなくなんですよね?彼女の希望に振り回されないで、ごんたさん自身のできること・できないことを明言していかないと、彼女の希望に引きずられてしまいますよ。

    ユーザーID:8201428850

  • これってさ

    トピ主さんと彼女と話がずれているから平行線だと思うよ。

    彼女は同棲や結婚で今の生活を手放すから保証をしろと言っているのに対して、トピ主さんは結婚だけではなく同棲によって相手との共同生活の可否の見極めをしたいということ。

    お互いに違う事を懸念している。

    彼女に言えるのは自分のリスクとして彼(トピ主さん)の所へ行くべきだしトピ主さんにはそんな未来が確定していないような女性との同棲話は無理だということ。

    結婚前提とはそのまま進めば結婚だけど当然お別れの可能性は高い。

    結婚に飛び込むリスクについての話をしている彼女とそもそも結婚自体が同棲の結果というトピ主さんでは相容れるわけがない。

    どこで出会ったのかわからないけど遠距離恋愛って将来遠距離が解消するからできる恋愛だよ。

    同棲にハードルがある人同士で結婚ができるわけがない。

    他の人を探したほうがいいのでは?

    ユーザーID:1718306087

  • 「同棲せずに別れる」に一票!

    理由は「トピ主さんに甲斐性が無さすぎる」からです。

    >世の遠距離恋愛経験者の男性は皆、自分が養っていく覚悟で結婚を決めるものなんでしょうか。

    それくらいの気概が無いと、女性は安心できないでしょうね。
    主さんが彼女の立場で考えてみれば、普通に理解できると思いますけど?

    相手の女性が稼げる資格を持っていて、転職が容易いとか
    テレワークでどこにいても仕事が出来る人なら、話は別ですが。

    ただ、今回のケースでは、同棲もせずにお別れして
    お互い近場で結婚できる相手を探すべきでしょう。

    彼女には、もっと近くの人か
    遠距離なら、養ってくれるくらいの甲斐性のある人が、相応しいです。

    ユーザーID:1816734583

  • 教えて下さい。

    自分があちらに引っ越してお試し同棲しましょうよ。
    これならば彼女の決断待たなくてもすぐに実行可能ですよね。
    なぜ彼女をあなたのところに来させるワンウェイで考えているのか、その理由を聞かせて下さい。

    ユーザーID:5969883513

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