娘に依存する友達

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家族・友人・人間関係

ちかこ

小学2年の娘の友達について相談させてください。昨年、1年の時隣の席になったのがきっかけで仲良くなった子がいました。でも、2学期の途中ぐらいから2人の仲が悪くなりました。とても正義感が強い子で、娘が少し失敗すると〇〇ちゃんまたできてなかったよ、私がいないとまた忘れ物しそうだったよ、私が優しいから我慢してあげてるから〇〇ちゃんは好き勝手できるんだよ、また給食に残してたよ、など私に会うとそんな話をしてくるので正直反応に困りました。娘がのんびりしている方なので気になるんだろうなと思う反面、言われて気にしないタイプでもないので、なんであんなこと言われなきゃいけないの?と、家に帰ってくると泣いていたり、不安定になっていました。そういうこと言わないでとか、なんで私にだけそういうこと言うの?とちゃんとその場で本人に言いなさい、と私も伝えましたが、一緒に過ごすのが嫌になっていたので同じ習い事はやめ、もし遊ぶときは複数で遊ばせるなどとにかく一対一にならないように気をつけていました。
今年クラス替えがあり、その子とは別のクラスになりほっとしていました。しかし、その子は今年のクラスでは不安定で、泣いて学校に行けないので母子登校になりました。今年は仲良くできそうな子が確かにいない、もう諦めた、来年は娘と同じクラスになれるように先生に頼みたい、とお母様が話してきました。私から見るとその子が正しくいることで自分が褒められたいのか?他人を否定することが多く自分の思い通りにならないのが許せないのか??と、感じます。
来年、このままの状態の彼女と娘が一緒になるのが心配でたまりません。学校側にもうちの娘がいれば解決すると思ってほしくないので、先生には昨年の娘の様子を伝えようと思っていますがこういった内容を母子登校している状況を知った上で、伝えて良いものでしょうか?うちが何も言わないと一緒のクラスにされますか?

ユーザーID:0732025279

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  • 同じことの繰り返しになります。

    学校の先生には以前のお子さんの状態を詳しく話して、絶対クラスは別にしてもらいましょう。依存されて、支配されるという異常な関係です。その子のためにもなりません。おこさんがとても強くなり はっきりと拒否出来なければ、お世話係になってしまいます。

    その子のまともな成長のためにも別のクラスがよいと思います。そのなかで自分の行動のなにがいけないのか学んでいくのが学校生活です。
    私はあまりに問題があった時、別のクラスにしてもらうようお願いしました。
    子供を守るのは親の役目です。

    ユーザーID:2526751711

  • 学校に経緯をすべて伝えてください

    いかなるときも
    頭に入れてください。

    自分の子どもを守れるのは、守らなきゃいけないのは
    親であるあなたがたご両親だけです。
    これだけは忘れないでください。

    冷たいようですが
    母子登校はあちらの事情です。
    子どもが不安定なら
    あちらの親が何とかすべき。
    あなた方親子には関係がないことです。

    学校に何も言わなきゃ
    あなたのお子さんが犠牲になるしかないでしょう。

    娘さんやあなたは本人に嫌な気持ちを伝えましたね。

    それなのに、あちらの母親は
    あなたの娘さんを傷つけた件は謝りもせず、自分の子が不安定になったら被害者ヅラ。

    わたしなら付き合いたくないし
    付き合わせたくもありません。
    私が親ならそんな親子のために
    娘を悩ませたくありません。

    ユーザーID:5277440544

  • 我慢しなくていいよ

    私なら、月曜にでも連絡帳にざっと書いて先生に相談しますね。
    スクールカウンセラーが来校する日がありますよね?その時にでも直接話せたらいいかな。

    あなたのお子様を安定剤がわり、ましてや捌け口にされるいわれは無いですよ。
    よその親子に良い顔するために、自分の子供を傷つけるなんて出来ない。
    そのお友達が「対等な付き合いが出来なくてトラブルを招きやすい子」というのは先生方も気付いてるのではないかしら。
    おそらく母子登校になって相手の親御さんも悩んでおられるのでしょう。主さんの娘さんとだったらうまくいくと信じて疑わないのかな。
    かつての友情が、主さんの娘さんの我慢の上でギリギリ成立していたということ。それが負担になっていたこと。この際だから先生、相手方、みんなに知って貰いましょう。
    相手のお子さんも人付き合いを学ぶ良いチャンスだと思う。

    あ、それと。
    また同じような告げ口や報告があったら、「わざわざ教えてくれなくていいよ。おばちゃん嫌な気持ちになるな。娘には自分でやらせてね。」と相手のお子さんに伝えましょう。
    ママ、守ってくれた!って心強いはずですよ。

    応援してます。

    ユーザーID:3308326442

  • 伝えて良いと思います

    クラス替えにどのような判断がされるか分かりませんが、去年の事は伝えて良いと思います。

    逆に、その子の親も知らない行動の仕方を、学校側も把握出来て結果的に良いと思います。

    ユーザーID:4737726935

  • 子供は自由であるべき

    学校には早く相談してください。

    「〇〇ちゃんがいるから安心、〇〇ちゃんがいるなら学校に行く」

    これは大きな間違いです。責任感が強く、優しい子供が犠牲になってしまいます。それでも二人が仲良くお互いに良い関係なら良いと思いますよ。けれどお嬢さんとその子とでは相性が悪い。一方的に傷つけられて今度はお嬢さんが登校できなくなりませんか?

    その子は誰かを落とす事で自分の立場を守る、もともとの自己肯定感が低いのでしょう。それはその親子の問題であって他の子供には全く関係無いんです。冷たい言い方になりますが、そこは家族内で解決しなきゃいけないんです。

    良い子ほど問題のある子供のお守り役になりがちです。学校側もそうしてもらえば楽でしょう。けれど子供は自由に、考えて行動出来ないと。小2でこの子の存在ははあまりにも重い。どうか全力でお嬢さんを守ってください。

    ユーザーID:1312555174

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 最初はお世話係がこじれたのかと…

    小一で身の回りのことが1人でできない子や遅い子には、お世話係がつくことがあります

    自然発生的な場合と、先生のお声かけから始まる場合があります

    で、学年が上がり、
    今までどおりお世話係をしなきゃとおもって空回りしたり
    なんでお世話しなきゃならないの?となったり
    お世話される側がおかしくなっちゃったり
    する場合もあります

    もし、相手のお子さんが当初先生に頼まれてお世話係になったのならお気の毒なことですが…

    学校に電話して、都合を確認して改めてTELなり訪問なりして
    今までの経過と、来年同じクラスにと先方の保護者から言われたが、うちとしては困る旨をお伝えください

    事前に伝える内容をメモしておくといいです

    電話でなく連絡帳に『相談したいことがあります』と書けば向こうから電話が来るとおもいます

    直接連絡帳に書くのはやめましょう
    他人の連絡帳チェックする子もいますし、そうでなくとも前の子のは丸見えです

    不登校の子に対し、誰と一緒なら登校できるか、誰と一緒では無理か、を確認することは良くあります

    そして、あの子と同じクラスにしないで!という要望は、先生方が気の毒になるくらい多いです
    ですから、必ず要望が通る訳ではありませんが、トピ文読む限り一番の被害者なので、おそらく通るとおもいます


    先生方も知らずにクラス編成して失敗するより、事前に情報をいただいた方がありがたい筈です

    ユーザーID:1555530195

  • ありがとうございます

    どのアドバイスを読んでも、一致していたので勇気がでました。ありがとうございます。

    早速、学校側、特段今の担任にはよーく話をして理解してもらおうと思います。はっきり、来年うちは一緒のクラスでは困る、もしうちの子に任されるようなことがあればうちの子が潰れると伝えようと思います。
    依存癖がある子でも思いやりがある子ならまだ良かったのですが、、。その子は、自分を褒めてほしくてしょうがないようなのですが、人と比べたり、誰かを下にみることで、自分が優っていると実感したいのかなと思います。一緒にいて害でしかないので、逃げ切ろうと思います。我が子は、自分で守らないとダメですよね。本当にその通りです。6年間の付き合いがあると思うと、あまりいざこざを起こしたくない気持ちと、子供の成長に期待したくなる気持ちもあって二の足踏んでいました。
    私に何か直接言ってきたときの対応の仕方は、大変参考になりました。

    ユーザーID:0732025279

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちはお友達側の性格でした。

    とは言っても、トピ主さんのお子さんのような子ではなくて、授業中や帰りの会でいなくなったりするタイプの子でしたが…。
    ただ、口で言いながらも代わりに支度をしたりしていて先生にお世話係に任命されていたそうです。
    しっかり者ではないのですが…。
    家で口すっぱく言っていたのが、「お友達には厳しい言い方をするな」でした。
    自分で言われて大丈夫でもお友達がそうとは限らないから、自分を基準にしちゃだめとは言っていて、個人面談の時も先生に常に迷惑かけていないか聞いていました。
    今、トピを見てお友達側はどうだったんだろうなと思いました。

    そういうタイプの子は親が目をかけていないんだと思います。
    うちは真ん中っ子で酷かったのは、上の子が受験で下の子がまだ目を離せない時期でしたので。
    自分しっかりやってるよとアピールしたいのかな?と。(うちはそうでした)

    先生には去年の話はしっかりした方が良いと思います。
    それでもと渋るのであれば、「では今度はうちが登校できなくなっても良いですか?」くらい脅してもいいと思いますし、それがお友達の為にもなるはずです。
    何も言わないと単なる仲良しだと思って同じクラスにする可能性高いですし、現にうちの子供の周りでもありました(これは本当に仲良し)。

    ユーザーID:2850546902

  • あなたにそれを伝えた=同意を得た、と勝手に脳内変換してそう

    どのような状況で言われたのかわかりませんけど、
    昨年の2学期からは仲が悪くなったのに、また一緒のクラスにしてほしいと親であるあなたにまで言うのって、親子で執着してるみたいで不穏な感じですね。

    まさかとは思いますが、あなた側も同じクラスになるのを望んでるとか言いそうな気がします。

    自分の子が“お世話係”だと言うことが自慢の人も中にはいます。
    お世話係やってる子自身がやりたくなくても親の望むようにイイ子として振る舞うことだって有るし。

    他の方々がレスなさってるようにしっかり学校側に伝えるべきです。

    ユーザーID:2262242933

  • 必ず先生に伝えて下さい

    経験者です。
    感情的にならずできればご両親で行くと良いです。友達のお母さんも必死でしょうからそちら側に流される可能性もあります。お友達親子が泣いて先生にお願いするかもしれません。
    状況をしっかり伝えて、伝えた事実を残すことです。依存する人は必死でその人にロックオンされたら本当に大変でこちらが悪者にされます。

    ユーザーID:0562538377

  • 学校に言ってください!

    あちらが母子登校なんて気にしなくていいです。お友達のそういう性格が災いした結果なんですから、この問題についてはあちらの親子で乗り越えるものです。今までの経緯を学校に伝えて、うちは断固として同じクラスはイヤです!と強めに言わないと、あちらのお母さんの主張が通りますよ。学校は揉め事おこしたくないですから。我慢できる子にしわ寄せなんてダメですよ。帰宅後に泣いてるとか習い事やめたんですから、これ以上、お子さんが我慢することありませんよ。頑張ってください!

    ユーザーID:0663195254

  • 紙に残さない

    連絡帳はまずいと思います。紙に残すと、誰が読むかわかりません。
    放課後に電話して、直接会ってお話ししてください。

    ユーザーID:2418252857

  • 大丈夫ですよ。

    「○○ちゃんと一緒のクラスにして下さい」という要請は基本的に学校側は受けてくれません。
    でも、ちゃんと理由を述べて「一緒にしないで欲しい」という要望は聞いてくれます。

    甥っ子が2人ともある特定の子から軽いいじめにあっていたので、妹は毎年の様に学校に一緒のクラスにしない様にお願いしていました。
    一緒になったことは一度もありません。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:8886258965

  • たくさんのアドバイスありがとうございます

    アドバイスいただいたように、娘の友人関係で相談したいことがあるのでお手隙の時連絡下さいと書き、連絡帳を娘に持たせました。
    昨日は担任から連絡がなく、今日は電話くるかな?と、期待しています。

    憶測ですが、保護者からの相談が学校によく来ているようで、帰りの会に先生から度々色々な問題を取り上げて、生徒に話をしてくるようです。たまに個別に呼び出して状況を聞かれたりすることもあるようです。先生は全体に向けて怒っていたりもするので、最近、先生が怖い、、と話していました。人気も評判もよい30代後半の家族もいる、落ちついた男性の先生なのですが、、。

    今年はコロナで、保護者同士の接点が全くないので誤解や説明不足も起きている印象です。連絡網もないのでクラスメートの連絡先も知りませんし、保護者会や茶話会などもありません、、。仕方ない事なのですが、やはり交流が親同士も断たれてしまうと、情報がないので大変ですね。

    学年に3人母子登校になった子がいることや学童に行かなくなった、小5の兄と放課後を過ごしいる子が授業中に兄に会いたいと泣いてしまい授業を中断して先生が兄がいる教室に連れて行ったとか、、。娘曰く、この子のご両親は共働きで夜まで帰ってきていないらしいです。しかも5年の兄が7時間授業の日はひとりで家にいる時間が長いらしく、家に帰りたくないと友達を引き止めるようです。
    本当に、不安定な状態の子が目につきやすいです。コロナの時期の特殊な状況だからでしょうか?もしくは、学校ってこういうしょっちゅう問題が起こる場所なのでしょうか?

    先生も大変な時代だなと思ってしまいました。トピと別な話題をしてしまいましたが、娘の人間関係が大変で母の私も疲れてきました。

    ユーザーID:0732025279

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 話し合いの時は録音してね?

    話し合いの時は担任以外にも教頭、校長など役職者も同伴していただけるようにしましょう。
    先生は忙しいので、担任が上長に報告しなかったり報告し忘れたりする可能性を防ぎ、クラスの問題ではなく学校の問題である事を学校に通知する為です。

    話し合い中は相手にわかるようにメモをとり、相手にわからないよう会話を録音してください。
    後で、言った・言わないの水掛け論にならない為です。

    話し合いはトピ主だけでなく、ご夫婦など複数でいきましょう。
    多勢に無勢です。
    トピ主さんがテンパったり、伝え忘れたり、伝わりにくい言い方をすると挙げ足を取られて丸め込まれる可能性があります。

    なぜなら校長も教頭も担任もずっとトピ主子の担当ではありません。年度末で異動などがあるので、今回の話し合いがもみ消されないように証拠保全は大事です。

    学校は知識のない家庭や、気弱そうな家庭には強気にでますが、権力や知識、理論武装している家庭には強気に出れません。
    校長や教頭としては自分が監督している学校での揉め事は自分の立場や出世にかかわるので、なんとか収めたいのです。

    しっかり準備と対策を取って、話し合い頑張ってください。

    ユーザーID:6107008767

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