自分の子供に同じ思いをさせる?

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生活・身近な話題

すすき

私には大きく2つの親への不満があります。

1、
母は実家がなく、毎月のように父の実家に連れて行かれてました。

物心ついたときから、母は父の両親(私からすれば祖父母)に遠慮して、へこへこして、常に気を使ってました。

それを見る度に嫌な気持ちになりました。

2、
高校2年のときに、父親が職場でトラブルを起こし居づらくなったらしく自主退職してきたため金銭的に厳しく、進学するなら奨学金を借りてくれと言われました。

自分が嫌だったこと(上記2つ)を自分の子供にしたくないと思っています。

奨学金の問題は、高卒ながら20代で500万程稼げるようになり、夫も高年収のため余裕でクリアできそうです。

問題は最初に書いた不満。

夫の両親とは近距離別居で、夫はマザコンというわけではないのですが母親にべったりだし、義母も何かと夫を世話します。
決して悪い人ではなく本当に世話好きで、私のことも気遣ってくれ、好物もらったり、病気のときに世話してもらったりと、私も義母のことは大好きです。

しかし、私自身気が強い方ではありますが、それでもやはり夫の親となると気を使いますし、今の状態の自分を母親と重ねるときもあります。
夫と義母と私、3人が集まれば、母親と同じように、父(夫)と祖母(義母)が仲良く喋ってるところを後ろで黙ってニコニコしてるだけ。
何か話を振られれば笑顔で返して。
それを見るのが嫌だったのに、自分の子供に見せるのか。
こんな私をみた自分の子供はどう思うんだろうな、とふと思いました。
別にのけものにされてるわけではないのですが、なんというか疎外感はありますよね。
別に義母と離れたいわけではないのですが、複雑な気持ちです。

会話に混ざれば?と言われるかもしれませんが、基本会話はマシンガントークの義母→夫に向けたもののみなので、混ざれません。

何かご意見いただければと思います。

ユーザーID:7254189893

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  • それも子どもにとっては経験値になる

    自分の母親が嫁として祖父母に気を使ってる姿。
    もちろん程度問題ではありますが、子供にとって悪影響とは思えません。

    常に幸せな両親の元で育つのが子供の幸せと言うわけじゃないんです。
    苦労する親の姿見ることだって子供の成長の糧になるんですから。

    私も父の実家と母の実家では母の表情が違うことに気づいてました。
    でも父の実家も決して悪い人達ではないことも知っていました。
    そこから「何か」を学んだと思います。

    ちなみに私の義母は跡取り娘で、義父の実家には滅多に行かない人でした。
    気を使うということを知らないまま老人になり、家族から嫌われていました。

    行き過ぎでないのが条件ですが「苦労は人を育てる」が私の結論です。

    ユーザーID:5817609747

  • お母さんの気持ちは?

    主さんにも実家はないのですか?
    自分の実家は寛げて、夫の実家は気を遣う、というところを子供に見せるのも教育のうちだと思いますけど。

    それに、主さんは義母の前では気を使うけど、でも義母のことは大好きなんでしょう?
    お母さんもそうだったんじゃないかな。
    子供から見たら、へこへこして気を使っているように見えても、心では案外幸せだったのかもしれませんよ。
    それでも嫌ですか?

    ユーザーID:5110727941

  • 親と子は別。

    ざっとしか読みませんでしたが
    題名通りです。

    私の母が主さんのような人でしたが
    母の性格上しかたないな、と諦めてましたよ。幼心に。

    子どもとして思うことはありましたが
    まぁ、女性はそういう人は多いし
    右から左に聞き流して
    自分は自分だとおもってやってきました。

    私の場合は母が反面教師になったのか、
    諦めが早い性格のせいか、母よりは義母との付き合いは上手い方だと思います。

    だって、義理の家族だもの、とね。
    嫁を本当の子どもと同列に扱うなんて
    よほど馬があわなきゃ無理ですから。
    冷たいのかも知れませんが
    ギリの付き合いなんてものに
    最初から期待をしない性格が
    逆に良かったのかも知れません。

    そしてわたしも母親ですが、
    やはり親子は別物です。

    私の子の場合ですが
    付き合い方は私に似てる部分もあるけど、
    まったく違うところもあります。
    物心着いた時からそうだったので
    反面教師?かはわかりません。

    あなたは気が強いのではなく
    ただプライドが高いんじゃないですか?
    自分や自分の親、子どもが軽く扱われるのが我慢ならないだけ。

    お子さんがあなたの立場をどう考えるかは
    その子の性格次第ですね。
    とくになんとも思わないかもしれないし
    主さんのようにコンプレックスをもつかもしれないし
    男女差でも違ってくるでしょうしね。

    ユーザーID:9917846260

  • それでよい

    親子仲良く話している所を、トピ主さんが暖かく見守り、話を振られたら好意的に答える。

    至極まっとうな対応で、何も問題ないと思いますが。

    きつく当たられているのに、ニコニコ愛想を振りまいているなら、ヘコヘコになりますが、何が問題なのですか?

    ユーザーID:4451107880

  • わたしなら

    娘さんがいるなら、嫁ぎ先のお義父さん、お義母さんを立てている姿を見せておくのも大事かなと思います。

    ニコニコとしながら、夫と義母の話を聴いているお母さんがいいなと思います。

    ユーザーID:1852618873

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  • そう見るのはトピ主の自由だ

    母上様が義家でへこへこしているように見えたのなら、
    それはトピ主の見方であって、
    お母上の心中はもっと高いところにあったかもしれない。
    常に気を使っていたように見えたのも、
    実際気を使っていたのは間違いないだろうが、
    お母上は皆に気を遣っていたのかもしれない。
    人の行動を自分目線で断定しても、
    そう見るのは自分の自由だが、
    相手もそうだろうと断定しては、
    そこから誤解や独りよがりが生じるものだ。

    ユーザーID:6542570110

  • 母もそうだったんだなとはならないですか?

    私も小さい頃の母の姿には、色々複雑な思いを抱いてました
    周りに義両親 親戚もいましたから
    母が謝ってる姿を幾度も見ました
    子ども心に、母は悪くないのに‥と思いましたが
    ヘコヘコしてると受けとめた事はなかったなぁ
    そこからして違うのかもしれません
    トピ主さんの子どもさんがどんな受けとめ方をするかは性格もあると思います

    大人になり私も嫁の立場になった時、あぁ母は大変だったんだな でもそうやって家族の調整をとってたんだな ある意味大人だったんだと思いましたし 自分なら無理!と思いました

    トピ主さん
    子どもからどう見えるかの視点だけなんでしょうか?
    現在の実母に対して考えが変わる事はないのですか

    ユーザーID:3985728775

  • お子さんとあなたは別の人格

    またお母さんとあなたも別の人間なんです。

    あなたが嫌だと思うことが、お子さんにも嫌なものに見えるかどうかは本人じゃないと解りません。

    あなたが父方の祖母と母親の関係が主従関係のように思えたのは何故ですか?お母様がニコニコしていたら「ああ、仲良しなんだな」って思いませんでしたか?

    もしお母様が姑の事を愚痴って、それで嫌いになったのなら同じ事をしなければ良いんです。あなたが勝手に悪く受け取ったなら認知が歪んでいるのでしょう。

    あなたがお義母さんについて余計な事を言わず、普通に接する姿を見せる。それだけで十分なんです。子供はそこで自分なりに考えるでしょうから。

    良いことも悪いことも、親のあなたと同じように感じてしまうのでは?な不安。逆に子供を支配しようとする気持ちの現れじゃ無いですかね?

    ユーザーID:8836352703

  • 追記です

    色々書きましたが、私の子供が私と同じように感じるかは分かりません。

    同じ気持ちにさせたくないというのは私のエゴであり、そのエゴで自分自身を悩ませています。

    ちなみに祖母(母にとっての姑)は、母に厳しいというか嫌味な人でした。
    母は性格上本当に下手に出る人で、嫌味も笑って受け流してました。
    私は祖母が大嫌いです。
    子どもの頃から「大好きなお母さんをいじめる嫌やな人」っていう感じです。
    母親本人は気にしてないかもしれませんが子供心に見ていて嫌でした。

    夫の母がそのようなタイプではなく、あくまで他人として親切にしてくれます。
    なので私の母と状況が違うのもわかります。

    ただふと、自分の姿と母の姿を重ねては、自分の子供はどう思うのか、と悩むのです。

    義母と距離を取りたいわけでもないけど、自分の子供の頃の記憶がざわめくといいますか…

    人の心は難しいですね

    ユーザーID:7254189893

  • すすきさん

    勝気かもしれないけど、お母さん思いの優しい娘さんですね。
    きっとお母さんは、嬉しいと思うなあ、その気持ち。
    嫌味な言葉は、受け流しているように見えても心に刺さるものですよね、きっと。
    すすきさんにとって、悲しい思い出なんですね、、、

    私は、実母の嫌味な言葉にやられがちです。もう50近くになっても、たまに会うと心が沈みます、子どもの頃を思い出すのです。
    今はまだ受け流せるけど、昔は傷ついたそれを何度も思い出してしまい。
    私の悲しい思い出です。
    全てではないけれど、大学生、中学生の息子たちにぼちぼち話しています。
    息子たちにとっておばあちゃんにあまり悪いイメージを付けたくはないんですが、だんだんわかってくれるようになった。
    「お母さん、ゆるしたれ、、、」って言ってくれたりするので、救われます。

    すすきさんは、昔の状況と今は違う。義母様も嫌味ではないなら、すすきさんの子どもさんもわかると思う。でも実母さんの癖?がついつい移っているような気がする感じよくわかります。
    私なんて、嫌味な実母が移ってないか、本当に気になります、、似てきたような気もして、、それだけはやめようと思っているんですが、、、
    私にはまだ小さな娘もいるので、、この子が大きくなるまでにもうちょっと強くなりたいな。私が実母にいじめられてるように見えないように。
    今は受け流してるように見えて、傷つきまくりの私です。
    確かに、嫌味の連発って、いじめてるんですよね、ダメージしかない。

    ユーザーID:4069345928

  • それが進化だよ

    失敗を見せるのも親の大事な役目だと思います。

    現に、トピ主さんは母親の姿を見てきて、こうはなるまい、こうしようと自分の理想をもち、実践しています。
    お母様の生き方が失敗かどうかはともかくとして。

    せっかくたっぷりの資金を準備しても、もしかしたらお子さまが進学するころには奨学金を「もらう」(借りるのでなく)のがステータスになっているかもしれません。
    給付型など増えてきましたしね。

    ほんの1年前には今のようなコロナ騒ぎなど予想できませんでした。

    10年後、20年後もまったく想像がつきません。

    とにかく、親とは違う自分の生き方を子が選ぶのは自然なことで、そうやって多様性があってこそ人類としては生き延びられるんです。

    あまり気負わず、自分がいやだったことは自分はしない、それが私のやりたい子育てなの!
    上等です、エゴでいいではありませんか?

    注意が必要なのは、トピ主さんはちゃんとお気づきですが、子どもがそれをどう受け止めるかは子どもの自由ということです。

    母親の姿=失敗例、自分は同じ轍はふまない=成功例を子どもに見せようと意識しすぎるのは、逆に言うと子どもに「トピ主の考える正解の人生」という型にはめることになります。

    子どもは親の価値観が通用する社会を生きません。
    そこには子世代の新しい価値観があります。

    正解を求めすぎないことです。

    どーんと構えておおらかに。

    ユーザーID:1744889744

  • 集まらないようにすればいいのでは

    そもそも、そんなに頻繁に会わないようにすればいいだけじゃないのかな。
    お仕事してらっしゃるのでしょう?

    疲れたとかなんだとか言って、会う回数を少なくすれば良いと思います。
    気が強いというのを、こういうところで発揮しなきゃ!

    要は、ヘコヘコしなきゃいいわけだし。
    でも遠慮して意見がやっぱり言えないのだったら、会う回数を減らせばいいよ。

    夫は母親と好きなだけ会えばいいし、何も毎回主さんがくっついて行く必要ないじゃん。
    具合が悪いとか疲れちゃたからとか、仕事入っちゃったとか理由つければ?

    遊びに来るってなっても、買い物行くとか、美容院行ってきますとか、友だちと会うんだとか、熱があるから休みますごめんなさいとかね。

    お子さんが出来たら、「もうお昼寝の時間だから」「これから児童館行くから」とか理由をつければいいわけだし、
    少し大きくなったら、パパとだけおばあちゃん家にあそびに行くとか、別行動取るとか。

    夫に何か言われても、「いやいや無理無理」「今日はゆっくり休みたい。疲れちゃった」「具合悪いから寝てるー。お義母さんとご飯外で食べてきてよ」とか、言えば良いと思う。

    夫とは対等の関係であれ。いくらでも回避出来ますよ。

    ユーザーID:1872283357

  • 今なら

    今なら、子供のために、波風たてないようにペコペコしててくれたんだなあと思います。
    時代も違うし、本人の力量も違うから、責めたい気持ちはなくなりましたね。
    親にになってまで、またその親のあれが嫌だったどうだった、っていうの幼稚だと思うから、うちじゃ兄弟間では言わないようにしてます。
    勿論、子供にはやらないのは当たり前です。

    ユーザーID:4719775166

  • 精一杯やるだけ

    そんなに、子供がどう見るか、なんて事ばかり考えずに、精一杯やれば子供はそれを受け取るのでは?
    子供の目線を見くびらない方がいいです。
    子供というものは、親が思ってるより、色んな事を見抜いてますので、トピ主さんのお祖母様への気持ちも気づいてるでしょうし、なんかあったからだろうなあ、というのもわかってると思います。
    特にトピ主さんは激情派っぽいので、その事をトピさんに対しては口にしない方がいいなあ、というのも子供さんは心得てると思います。
    だから結局、どう取り繕うか、ということより、自分にできる精一杯をやれば良いだけだと思いますよ。
    子供のために、周りに頭下げたり、思いと違う事もしなきゃならない、なんて事は世の中によくある事ですから、言い訳なんて殊更しなくても良いと思います。
    もう少し、人の思いや考えというものを限定的にしないで、おおらかになられてはいかがですか。

    ユーザーID:2250084648

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