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後妻の私が子供を作ることを反対する義母

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妊娠・出産・育児

なんなんなん

私は初婚35歳、主人はバツイチ50歳、前妻に14歳の息子ありです。主人の母親と同居中。
今、私は子供が欲しくて不妊治療を頑張っている最中です。しかし、先日 義母に酷い事を言われました。そんな治療しなくてもいいよ。子供がいなくてもいいじゃない。っと言われ、私は1人くらいは欲しいので…と言うと。前妻と暮らす孫がかわいそう。貴方が子供を産むと、孫が、お父さんは僕は要らないんだ!と悲しむし、自分のとこに遊びに来なくなる、非行に走ったりしたら…と泣かれました。バツイチ男性と結婚したら、いろんな覚悟は必要だと言われましたが、まさか子供を持つことまで我慢しなければならないのか?と。主人に話すと、無視していいから、と言われました。しかし、義母は事あるごとに、貴方が産んでも、私は高齢だから子育ての手伝いとかはできないからね!挙げ句の果てに 後妻とかなるもんじゃないよ!とか…

主人の妹に、この話をすると…そんな事を言うなんてダメだね〜と言いつつも、私も母の気持ちは理解できる、前妻が仕事を理由に子育てが疎かになっていたから、母が手伝って育てたからね…。私の母は、そんな意地悪ではないからね…と逆ギレされました。


主人以外の家族、義母や義妹達に祝福されないような雰囲気で治療を続けていけるか、悩みます

ユーザーID:4177054517

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  • ご主人の意見だけ

    そんな条件で結婚した訳ではないので、遠慮は要りません。

    産まれたら、義母に世話を頼まない、頼らない、その覚悟と実践だけできたら、いいのでは。

    勿論、前妻とのお子さんもご主人のお子さんですから、我が子を理由に前妻の子に不利益のないようにすることも、です。

    ユーザーID:1429597696

  • 子供を作ってちゃんと育てられるのかな?

     多少トピの論点とずれるかもしれませんが、タイトルの通り子供を作っても教育も含めてちゃんと育てられるのか疑問に思いました。
     トピ主の旦那の職業が書いてありませんが、もしサラリーマンなら子供が成人する前に定年・年金生活ですよ。個人事業主でも70歳過ぎて、それなりの収入が確保できる保証があるのですか?
     実は私もバツイチ(先妻との間に子供あり)で再婚しており、再婚した時は今のトピ主夫婦とほぼ同年齢でした。私は70歳頃まではそれなりの収入が見込め、妻は三大士業の資格を持っているので経済的な問題はありませんでしたが、いろいろ考えて子供は作らないことにしました。
     子供を作ってもちゃんと育て上げられるのかどうか、もう一度よくよく考えたうえで結論を出した方がいいと思います。

     

    ユーザーID:1103945873

  • それなら

    義母が反対するのは仕方ないが
    だからといって、したがう必要はありません
    あなたの人生です
    ご主人が協力しているなら、あなたの思うようにしましょう

    50代のご主人の親は何歳ですか?
    まさか手伝って貰おうとおもっているのですか?
    別にそんな祖母の手伝いなんて不要でしょう

    私は立場は違いましたが、義母から子育ては手伝わないし
    まあ、その他諸々言われました
    別に頼るつもりは無くても
    私を受け入れてはくれないことが悲しくは思いました

    義母に求めるのは
    余計な口出しをしないこと位です
    こんなことを言わなければ義母をここまで嫌いになることはなかったのに
    とは思ってます

    そこはご主人が調整するのが役目です
    やや、口が過ぎていると思います
    これを意地悪といわずに何というのだろうか?
    と個人的には思います

    孫かわいさでしょうけどね
    妄想も過ぎてます

    後妻で、必要な我慢も多いでしょうが
    向かい入れた側も我慢する必要が必要です

    まあ、最終的には、年寄りだから仕方ないにはなるでしょう
    これが年の差婚の価値観の相違の問題です
    再婚でなくても、苦しむでしょうね
    理解して貰おうと思わないこと
    年寄りの戯言ですから聞き流しましょう

    結局はあなたはあなたの好きにするのが一番だということ
    今の時代のやり方です

    高齢者の姑には理解されませんが
    それで困ることはそんなにありませんよ

    ユーザーID:3209336895

  • たぶん

    子供を持つことについてはご夫婦で決断することです。義母さんはわかっていませんね。とはいえ、義母さんが育児を手伝うのは無理ですし、そういう事情があったのなら、そこを念押ししておきたい気持ちはわかるように思います。

    でも、それとは別の意味で心配もありますね。お子さんが生まれて成人するころには、ご主人は70歳ですよね。ご主人の収入は大丈夫なのでしょうか。また、トピ主さんのほうはどうでしょうか。いまの仕事をずっと続けることができますか? 保育園だけでなく、シッターさんも含めて考えていますか? 経済的な面はクリアしているのであればいいと思いますが。

    前妻さんのお子さんの気持ちはその子しだいでしょう。それはわかりませんが、できることなら今までどおりの関係が続けられるといいと思います。

    ユーザーID:7207667166

  • 私がトピ主さんの立場なら

    最初から子供が居る男性とは結婚しません。
    もしどうしてもその人と結婚したいなら
    自分の子供は産まない覚悟で結婚します。
    トラブルの元になる事が容易に想像できますから。

    よく思春期真っ盛りの時期の子供が居る人と
    結婚しようと思いましたね。
    しかも義親と同居、私には理解できません。

    主さんも旦那さんもその息子さんの事を考えなさすぎ。
    自分達さえ良ければそれでいいのでしょうか。
    ましてや旦那さんは自分の子なのに。
    そういう性格だから離婚したのでは、と思ってしまいます。

    ユーザーID:5218008331

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  • 50歳ですよね?

    気になったのはご主人の年齢。
    50歳ですよね?
    これから、授かったとして、そのお子さんが成人する頃は70代ですよね?

    学費の用意など、大丈夫ですか?たぶんお仕事もリタイアしてる頃ですよね?子育ってお金かかります。自分たちの老後の資金も必要。

    普通の人は30代から取り組んでいくものを、20年もズレているわけで、いろんな問題が起きてきますよ。

    前妻との子供うんぬんの前に、ご主人の年齢から言って、やめた方が良いと思います。

    義母さんの言うことは、正しいです。子供には、親以外のサポートって必要で、年老いた人には難しいですよ。サポートどころか、あなたが子育て中、義母の介護と重なる可能生大です。

    普通の年齢なら、子育てが終わってから、介護がスタートするんですけどね。

    義母のために子供を諦めるなんてイヤだろうけど、現実問題としてどうこなすのか?真剣に考えなくてはいけません。


    ユーザーID:1310426714

  • トピ主さんには

    深く同情しますが義母の言うことも尤もですよ。
     ご主人今50歳ですよね。夫の親兄弟に祝福されながら不妊治療を続けるのが理想ですが、今の状況ではそうはなりませんよね。
     でもご主人だけはトピ主さんの不妊治療を温かむ見守ってくれているのでしょう?それだけで十分だと思いますよ。それだけでも幸せだと思いますよ。ご主人が今から新しい子供の父親になる覚悟してくれただけでも幸せですよ。
     不妊治療が上手くいくことを祈っています。頑張れ。
     

    ユーザーID:3998839410

  • ご主人はそれだけ?

    無視していいっていうだけで義母には何も言ってくれないんですか??
    それって本当にご主人もお子さんを望んでるんですかね??
    本気であなたとの子供がほしければもう少し義母を咎めたりしてくれるのでは??

    個人的にはもっと年の近いバツイチの方との後妻ならまだしも
    その年齢の男性で今からもう一人子供なんて
    よっぽど稼いでるか奥様がバリバリ働いてない限り
    無謀なのでは??と思います。
    しかもこれから前妻との子供もお金かかる時期なのに…

    まぁ夫婦で決めたのならば
    どんな理由で同居かは知りませんが
    子供が産まれても義母に頼ることなく子育てすればいいと思いますよ。
    ちょっと見てもらったりとか手伝ってもらったりを期待しなければいいだけです。

    ユーザーID:0736069374

  • 高齢です 姑さんと同じような歳かな

    気にしないで産みなさい。貴方はまだまだ若いですよ。旦那がもし先に死んだら貴方は一人になるんだよ
    姑さんだって孫が出来たら変わります100%変わると思うよ。
    赤ちゃんの笑顔には負けてしまいます。子育ては老いた姑を頼らないで貴方がやればいいだけですよー。かわいい赤ちゃんが1日でも早く来てくれますように。

    ユーザーID:3104534388

  • お好きにどうぞ

     答えとしては、人によるとしか言いようがありません。

     異母兄弟、ならびに異父兄弟が何人もいる親戚がいますが。
     親との関係がものすごく悪い人、あるいはそれなりに仲がよい人、兄弟間でうまくいっている人、いない人と様々で、人による…としか言いようがありません。そこの子ども自身もシングルマザーになった人も。

     ひとつだけ言えるのは、彼らは空気を読むのがうまく、子どもらしくあれる時間は非常に短く、人よりも早く大人にならざるをえない…という状況に置かれていたことだけはたしかです。彼らからしたら、ある意味、非行に走ることができる「素直な意思表示のできる子」は羨ましいかもしれません。少なからず、トピ主さん夫妻に産まれた子はそのように育ちます。

     親御さんからしたら、自分の子どもや孫のことだからいろいろ対応するのでしょう。が、大人になった子どもの不始末を自分に押し付けられるのはたまったものではないと思っているとは思います。そして、夫にはその過去があるのです。


     それよりも危惧しなければいけない点は、トピ主さんと夫は「高齢」であることです。まず、障害のある子が生まれる可能性が非常に高くなります。無事に生まれたとしても、一番お金がかかる高校、大学の時に、夫は仕事がなくなる可能性や介護を受ける心配も発生します。今健在の義母も介護を受けなくてはならない状況かもしれません。
     出産がゴールではないのです。そこをよくお考えになってはいかがでしょうか?トピ主さんと同じ状況で産む選択をする方もいますし、それを否定はしません。が、私が同じ立場ならば私の負うリスクが大きすぎるという理由で子どもは持たないです。

    ユーザーID:2301282823

  • 35歳と50歳で不妊治療中

    今すぐ子宝に恵まれたとしても、お子さんが成人するのは母親が55歳で父親が70歳。
    お子さんが10歳の時母親45歳で父親60歳。

    体力や健康面、経済面。
    先々のことを考えてみて大丈夫!と思えるなら良いのではないでしょうか。
    14歳の息子さんのことも自立するまでご主人が責任持つことも最優先です。

    ユーザーID:6583361502

  • 想定内なんだと

    トピ主さんは、想定外だったのかもしれませんが、バツイチの方と結婚するってそういう事でしょう。

    ご主人50歳ですよね、仮に今お子さん授かったとしても成人するまで、70歳までは働く必要はありますが、ご夫婦の老後資金にプラス子供の教育費含めて大丈夫ですか?
    また、年齢重ねれば、健康面もあります。
    祝福以前に、現実的な、そういう事を心配されているのではないですか?

    トピ主さんには申し訳ないですが、義母さんにとっては、離婚しても孫は可愛い孫。
    それに、ご主人の実子ですよね。今のお孫さんの捉え方を心配されるのは仕方ないと思いますよ。離婚したのは、子供には責任ないし、寂しい想いさせてるからこその本音。

    ご主人は「無視して良い」との発言。ご主人は、前妻さんとのお子さん、これから望むお子さんに対しても、覚悟ありますか?

    ご主人以外の家族に祝福されてない、と仰ってますが、ご主人の覚悟を義母、義妹は懸念されてると思いますよ。
    (子供がいて離婚するって、当事者同士は良くても、子供は親を選べないし離婚によって一番我慢してるの子供でしょうし)

    ご主人が、これらの懸念や、ご自分の収入面含めて、きちんと考えられてるのであれば、問題ないと思いますが。

    ユーザーID:0424087840

  • 頼らなきゃいい

    うちもバツイチですよ。
    でも、私が子ども欲しかったし、主人も賛同してくれたので不妊治療の末、やっと授かったところです。

    義母には言われました。「子供いなくていいじゃない、2人の生活をいかに楽しくするかよ。私には孫(義姉の子)がいるから…など」
    励ましだったんだろうけどムカつきました。

    あのね、自分が欲しい、育てられる環境があるなら周りの意見なんてスルーしましょう。他人が自分の人生の責任とってくれるわけないんだから。

    嫌な義母ですね。産まれても見せてあげない(笑)
    義妹には家族の愚痴は言っちゃダメですよ。家族の愚痴って絶対に分かってもらえないです。誰も聞きたくないもの。

    ユーザーID:0466296519

  • お金も体力も大丈夫なのか

    旦那さん稼ぎ多いか、あなたもそれなりに稼ぐのかな。

    前妻と夫の子は、これからお金がかかる時期。
    あなたとの子が今後生まれて、今いる子と同じ年になる頃には、退職。
    子育て資金と老後への貯金、足りてるの?
    不妊治療して妊娠がゴールではないのよ。
    その先見据えて大丈夫??

    義母さんの介護も始まる時期です。
    在宅介護でなくても、入所先探し、手続き、入所してからも頻繁な呼び出し、通院付添。
    旦那さんが頻繁に休む、あなたが対応する、お金を払って人を頼む、いずれにしても大変です。

    旦那さんが病気に倒れることもあり得ます。

    リスク考えたらキリもないけど、
    退職と、義母さんの介護は目前。
    子育て終わる前に旦那さんの介護もあり得るよ。
    あなた、体力もお金も大丈夫かしら?

    ユーザーID:7933562687

  • 義母や義妹は

    関係ないと思うけど。
    ご主人だって無視していいと言っているんだし。
    義妹に言ったのは失敗でしたね。
    自分の母親なんだから、
    悪口を言われたら嫌な気になるよね。
    もう仲違いしているみたいですし、気にしなきゃいいのでは?
    ご主人が50歳なら、義母は育児を頼めるような年齢じゃないですよね。


    トピとは関係ありませんが、お金の方は大丈夫なんですか?
    養育費も払っているでしょうし、
    前妻の子にお金が掛かるのはこれからですよね。
    失礼ながら、同居しているのならあまりお金が無いのかなと
    勝手に想像してしまったのですが。
    ご主人が定年してからが、子供にお金の掛かる時期になりますよね。
    あなたが大黒柱にと言っても、妊娠や出産で
    もしかしたら仕事もままならなくなる可能性もありますよね。
    不妊治療もお金が掛かるでしょうし。
    どうしても欲しい、自分達だけでやっていけると思うなら
    同居を解消して自由になった方がいいのでは?

    ユーザーID:6965178106

  • でも50歳でしょう?

    旦那さん50歳でしょう?
    成人した時もう70ですよ?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:3467106279

  • >無視していいよ

    それって、どうなんだろう

    トピ主さんと同じ様に、トピ主さんとの子供が欲しいのか、

    前妻さんとのお子さんの育児で、自分の実母さんに世話になってるし、
    自分からは、その事で、実母と話す気にもならないけど、
    トピ主さんと実母の間で、調整する気もない、、、、って事なのでしょうか?

    もしかしたら、ご主人は、前妻さんとのお子さんの時も、
    育児や、家事等、、、しない方だったのかな、、、と?

    トピ主さんが望むなら、好きにしたらいいけど、
    自分は巻き込まないでくれ、、、っていう様な感じがしました。


    義母さんを黙らすよりも、
    ご主人が、トピ主さんと歩調を合わせるというか、
    ご主人が、トピ主さんとの間子供をどう思われているのかが大事なのでは、
    と思えました。

    ご夫婦2人がしっかりと、2人の間の子供が欲しい、
    2人で育てようと、思っていらっしゃるなら、
    「無視」というか、義母さんがどう思ったところで、関係はないですから。

    14歳の息子さんの精神状態云々も、
    ある意味、義母さんよりも、責任あるのは、ご主人ですから、
    ご主人がどう思われているかが問題なのでは?

    ご主人が、トピ主さんとの子供が欲しいと思われている気持ちが、
    よく判らない感じがしました。

    ユーザーID:2215184386

  • 財力は?

    ご主人50でしょ?
    まさか、子供を設けるつもりで再婚してないのでは?

    前妻さんとの息子さんが14歳じゃ、
    これから飛ぶように教育費がかかります。
    高校からが教育費の本番ですからね。

    お子さんが欲しかったなら、バツイチ子持ちでは無理があったのでは?

    50歳の親なら、70後半から80くらいでしょ?
    子どもより介護要員だったんじゃないの?

    ユーザーID:0294050237

  • 介護育児2人分の学費、老後の備え貯金 これいっぺんに来たら?

    夫さんが今50歳なら姑さんは70代じゃないですか。
    夫息子さんが成人するのにあと6年、高校、大学の学費がかかるのはこれからですよね。

    さらにあなたが今授かったとしたらその子が成人する時に夫さんは70歳、あなたは55歳です。

    タイトルに書いたとおりのことが連なって来そうなんですけど、そのあたりどうなんでしょう。

    祝福される、されないよりも、現実的にやっていけるのかどうか。夫さんとちゃんと話し合ってますか?

    ユーザーID:0166865927

  • 思っているのは

    義母はトピ主に 家にお金を入れたり、家事をする、自分の介護をする、それだけで十分だから、孫はもう一人いるからいいよ。
    など考えているのではと思ってしまいました。
    でもそんなの関係ありません。トピ主とご主人が決める事ですから。

    ユーザーID:9268007091

  • 難しい

    いつ結婚か知らないけど、ばつがあって15も年上の人となんで結婚したんだろう。

    親や友達に反対されなかった?

    先妻の子供がいる。
    だんなさん高齢。
    義母と同居。

    他にいい人いなかったのかな。

    大変さの想像つかなかっただけなのか。

    子供が生まれてもいい環境?
    お金かかるしお互いの親のこともある。

    難しいと思うよ。

    ユーザーID:9944974284

  • お姑さんの気持ちとしては

    そうなるでしょうね。
    大切な息子(トピ主さんのご主人)には 血を受け継ぐ孫が既に存在してくれているのだから。
    けれどそれは お姑さんの気持ちです。

    ご夫婦の事ですので ご主人とお二人でよく話し合われるのがいいかと思います。
    子どもを持ちたいトピ主さんの気持ちも よく分かりますが ご主人は15才年上で 中学生の子どもさんが居るのですよね。
    皆さんが仰るように 経済的にも体力的にも大変だと思います。
    自然に迎える事が出来たのなら 覚悟を持って大切に育てて行けばいいと思いますが 不妊治療をしてまで、というのも 思ってしまいます。

    ユーザーID:6339383590

  • 気にしない

    お金と体力があるなら産めばよいと思います。
    逆に70後半から80代の義母に小さい子の世話を手伝って貰うのも怖いですしね。

    前妻との子の養育費を払いながら自分達の子の教育費、老後の資金等は普通の家庭よりお金はかなり要りますが、そこをクリアすればトピ主さんだって自分の子を持ちたいのは当たり前の気持ちだと思います。
    50歳ですと貯蓄もそれなりにあると思いますし、あとはトピ主さんが正社員で働けば大丈夫かと。
    あとは、ご主人の体力ですね。
    今は学校行事やスポーツ系習い事で親の出る機会が多いのですし、反抗期が60歳過ぎで来るのでいつまでも元気で若々しく居てもらいましょう。

    ユーザーID:6394288623

  • 夫自身はどうなの

    子供作って、お役目終わり?
    前妻との結婚生活で、前妻が仕事を理由に子育てが疎かで義母が手伝ってたとのこと。
    どんな状況ですかね。

    保育園が遅いのが嫌で率先して、義母が手出ししていたのか。
    本当に子育て疎かだったのか。
    本当に、子育て疎かだったなら、前妻の仕事ではなく、夫婦の問題でしょ。
    夫自身は、子作りして、仕事してれば、それでオッケーというつもり?
    本当に子育てしていくプラン考えてるわけでなく、
    子供ほしいから、妻が欲しがるから、ってことでは無いの?
    本当に育てていく気なら、50歳からのチャレンジ、よほどの気持ちと財産と体力じゃないと難しいよ。
    そんなに子供ほしいなら、前妻に簡単に渡してないだろうしね。
    あなた自身が稼ぐのも子育ても介護も、よーく考えたほうがいいよ。背負い込む覚悟ある??

    ユーザーID:7933562687

  • 気にせず産もう

    他人事と思えずレスします。私は30のとき15上のバツイチ娘2人の旦那と結婚しました。結婚前の挨拶のとき義母は〇〇さん(前妻)はもう戻ってこないの?などと言い出したり、結婚してからも子供は無理しなくても…などと言われたり、さらには妊娠報告の際にもおめでとうなどとは一切言われませんでしたが、スミレさんがレスなさったとおり、実際産んでみると赤ん坊にメロメロになってしまいました。こっそりお菓子やジュースをあげたりして、それはそれで困りましたが…。

    またやはりスミレさんがおっしゃっていましたが、旦那は多分自分よりかなり早く亡くなってしまうと思うので、子供がいた方がいいです。うちの旦那は子育ては大変だよ〜、とこれもまた私が産まない方向に持って行こうとしていましたが、実際生まれてしまえば可愛いらしく夫婦で子育てをエンジョイしました。今は息子は高校生です。

    但し皆さんおっしゃっるようにお金は必要です。うちは夫婦共働きで年収は2000万ほどありました。旦那さんの老後はすぐ来てしまいますのでここはよく考えてみてください。

    お義母さんには一切育児を手伝ってもらわないようにして、そのかわり介護もほぼタッチしないという雰囲気を出しつつ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4730695313

  • 考え方が甘い人だなと思います

    義母さんからしたら50歳の息子が、
    赤ちゃんを持つのは心配なのは当たり前でしょ

    その子を育てきれるのかという心配がまず来るからです


    義両親は70代でしょ

    手伝わないというのは年齢を考慮して
    あたりまえのことを言っているだけ

    一からないものだと思っているべきことなのに
    妙にあてにするから悪意だと感じてしまうのでは?


    またこれから義両親にご主人が時間を割かなければならない機会が増えてくるのですよ
    そういうことを考えてますか?

    義母さんからしたらすでに孫はいるわけですから
    不妊治療の価値はないのです
    まぁそれは義母さんが口を出すことではないということは同感ですが

    義母の愚痴を義妹に言っておいて、義妹が実母に同意することを
    悪意に取るところからして
    トピ主さんは見通しが甘い人なんだろうと思います
    愚痴を言う相手を間違ってますよ

    あなたのその見通しの甘さからしても、子供を持って大丈夫なのかと、赤の他人の私も思います
    欲しいだけじゃ子供は育てられませんよ

    ユーザーID:9510513864

  • ちゃんと否定したら良いのに

    息子さんとは今まで通り会ってもらいますし
    お義母さんに頼り切りなんて絶対しませんから、と。
    ご主人が50歳なら義母さんももう高齢でしょう。
    まさか孫の面倒を見させるなんてしませんよね?

    ユーザーID:1431851507

  • 年代的に、子育てを手伝えないと自覚できる。

    義母は、ご自身で体力的な衰えを痛感しているのでは?
    そこを正直に言えばいいのに、孫がかわいそうとか
    他のことのせいにしている、というか。

    トピ主さんは、産める年代だけど、
    義妹や義母はもう、そうじゃないでしょ?
    感じ方が違うのかも。

    義母は、不妊治療に使うお金があるなら、
    私の老後を豊かにしてほしいのになぁ、みたいな
    欲望?があるのかも。

    まぁ、それにしても、
    言いたい放題なんでしょうね。

    でも、育児と介護の両立が見えるけど、
    そのあたりも考えているのかな。

    諸問題も、夫と話し合っているなら、
    義母の話は聞かなくてもいいと思う。
    (まぁ、同居なので鬱陶しいでしょうけれど)

    なんなら、別居ですよね。

    子育てをすれば、今度は、
    他人からもいろいろ言われたりして
    社会で揉まれると思うので、
    ここでへこたれている場合でもないのかと。

    ユーザーID:9073021974

  • 夫婦が望むなら良いと思いますけれど・・・・

    ・・・気になるのは次の3点。

    ◆夫がすでに50歳(子供が成人したとき70を超えている)
    ◆現在の収入と今後の見通し
    ◆妻も既に35歳で不妊治療中であること

    最後の1点は人によっては失礼と感じるかもしれません。
    でも、治療がすぐに功を奏したとしても、
    子供が成人したときトピ主さんも60近い年齢です。
    ましてや夫も高齢・・・となると、
    不妊治療までして子供を望まなくてもいいのではないか?
    と私なら考えます。
    それなら夫と一緒に人生を楽しもうかな、と。

    ユーザーID:8619285865

  • 子供がいないと一人になる

    それだけ年上なら、旦那さんが先だった後トピ主さんは何年一人で暮らすんでしょうか?うまく再婚できればいいですが、できなければ本当に一人です。
    将来子供と疎遠になったとしても、いるのといないのとでは大違いです。
    絶対に子供はいたほうがいいと思います。
    子供も孫もいる義母には理解できないでしょうね。

    義母はもう80近いですよね?
    赤ちゃんができたら私の世話は誰がしてくれるの!って焦ってるのかもしれませんね。そんなもん自分の子供にしてもらってくださいって感じですが。
    妊娠中に介護が必要になっても、つわりもありますし、特に力仕事は手助けできませんからね。

    ユーザーID:2477462987

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