旦那が子供いらないと言い出しました。

レス98
(トピ主4
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妊娠・出産・育児

かっちゃん

結婚6年目の36才です。

今まで、旦那が子供を欲しがっていたのですが、私は仕事が軌道に乗るまで待って欲しいと、5年待ってもらいました。
いよいよ、職場的にも、堂々と妊活ができる!となった今、今度は旦那が妊活に消極的になっていることを知りました。
あんまり子供が好きじゃないかもしれない、行動を制限される事が嫌だ、と。
そんな事を考えてるなんて、寝耳に水でした。

なんだか、自分が否定されているような気さえしました。
5年前、旦那もこんな気持ちだったのか、と思うと、旦那を傷つけたバチが当たったのかとも思います。
でも、もう36才です。タイムリミットです。かなり焦ってます。
どうしたら、旦那が子作りに、積極的になるか、その事ばかり考えています。

ひとまず、今月は、避妊したいと言われ、気分がどん底です。

何があったら気持ちが変わりますか?
こんな経験の方はいますか??

ユーザーID:9859611314

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  • 浮気の可能性ないですか?

    なんか旦那さんの理由に説得力がありません。
    他に好きな人出来ちゃったんじゃないかって気もします。
    あくまで憶測です。

    大事なことですから、もっとよく話し合ってこの先の事を決めた方がいいですよ。

    いざ妊活してみてもすんなり妊娠出来るかなんて分かりませんからね。

    時間だけが過ぎてしまわないように、頑張って下さい。

    ユーザーID:4046446831

  • 五年は長い

    待たされている五年の間に夫婦2人でもいいかも?むしろ夫婦2人のままの方がいいと考えが変わったのかもしれませんね。

    結婚も待たされすぎたら気持ちが変わることもあるし。

    五年も待たせるからには、ご主人の気持ちが変化するかもしれない可能性も視野に入れるべきでした。

    ユーザーID:8129773099

  • レスありがとうございます。

    どこに返信すれば良いか、分からず。
    レスありがとうございます。

    五年前のあの時に、旦那の気持ちが変わるかもなんて、微塵も思っていませんでした。

    旦那は、私の事が大好きで、私が子供ほしいと言ったら絶対に喜んでくれると、思い込んでいました。

    また、もしかして好きな人できたとか??と聞いてみたら、「なんでそうなるかな、、すげーショック。。」と、ガチでへこんでしまい、聞いて後悔しました。

    五年の間に、仕事にやりがいを持ち、子供がいない人生に魅力を感じ、子供が嫌いという結論にまで至ってしまいました。

    これからは、私が誠心誠意、旦那に愛情を注ぎ、旦那の気持ちが変わるのを待つだけだと思います。

    、、、、が、焦る!!もー36才!!そんな呑気な事言ってる場合か!!でも、旦那がその気になってくれなきゃ、子供作れないし。
    人の気持ちを変えるのは難しい!
    神頼み??
    脅す??
    え??

    乱文失礼しました。

    ユーザーID:9859611314

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご主人の年齢は?

    すぐに妊娠したとしても、大学を出るまで23年間はかかります。そのとき、ご主人はいくつになるのでしょうか?

    女性でも生物学的なリミットがあるのはわかりますが、男性にも最後まで責任を負えるか(つまり稼ぎ続けられるか)というリミットがあります。5年待たせた結果として、超えていませんか?

    さもなくば、周囲で子ができた友人たちを見て、自分には無理と思ってしまったのかもしれませんけど。

    結局は、勢いのあるときに走り出さなかった失敗だと思います。おなじ人とは再起動できないかもしれません。

    ユーザーID:5042939415

  • 自分の都合ばっかり

    5年も待たされて旦那さんはいろいろ調べたんじゃないですか?
    自分で待ってもらったくせに
    待ちきれなかった旦那さんに文句を言える立場じゃないと思います

    自分都合ばっかりですね

    ユーザーID:1102603455

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • レスします

    夫婦2人の生活にすっかり慣れてしまったので、いまさら生活を変えたくないという気持ちでしょうね。

    仕事が軌道に乗るまでにしても、5年ってちょっと待たせすぎです。

    例えリミットがあるにしても、時間をかけて説得するしかないですね。

    あなたの気持ちを優先してくれたご主人に、今度はあなたが譲るべきです。

    ユーザーID:0289662441

  • しかたないよね

    トピ主さんもご主人を5年も待たせたんですから、トピ主さんも5年待ってみましょうか。

    とはいえ、トピ主さんは36歳。
    時間は無いのはたしかです。
    5年待ったら、41歳。子供は難しいでしょう。

    トピ主さんがしてきたことは、こういうことだったのです。
    しっかり反省し、ご主人を大事にしましょうね。

    結婚と一緒です。
    タイミングと縁。
    逃しちゃったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2527531816

  • 高齢出産と言われる年齢まで妊娠を引き延ばすって、待たせすぎ

    お子さんが居ない状態が、快適になってしまったのでは?

    しかし5年待たせて、高齢出産と言われる年齢まで、妊娠を引き延ばすって、、、

    仕事の都合とはいえ、延ばしすぎたのでは?

    本当にここまで引き延ばさなきゃいけなかったのか疑問です。

    仕事はいくらでも取り返せますが、妊娠や出産は待ったなしです。

    仮に妊娠出来なかったら、めちゃくちゃ引き延ばした事、後悔するのでは?

    ご主人には、待たせた事を心底詫びて、年齢的に今取り組まないと一生子供が持てない可能性がある、そこまでの覚悟が無いなら、子供を持つ事に協力して欲しいって、頭を下げるしかないと思います。

    ユーザーID:4156634212

  • 5年前の裏返し

    > なんだか、自分が否定されているような気さえしました。

    5年前は、貴方の言葉で夫君もそう感じたのではないですか?

    夫婦間のことは微妙だからなんともいえないが、5年は長いですからね。
    おあずけ食らっている間に、夫は夫としての生活のありようがかたまってしまったのだろう。

    因果応報とも申しますし、5年前の夫の無念がいま貴方に返ってきているともいえるかもしれない。

    ユーザーID:0686226250

  • ちょっと自分本位かな

    事情はおありでしょうが、いわゆる出産適齢期を棒に振ってしまったわけですよね。
    ご主人にも我慢させて。

    5年って長いですよ。
    人の気持ちや考えも変わるだろうし、なにより今はコロナが収束していない不安定な社会です。

    あと、男性って何だかんだ言っても、自分が一家の長としてありたい願望があるような気がします。

    あなたの思うままにスタートした結婚生活で、5年待たされ、あなたの都合で今度は子ども作ろうって言われるのも、自分の人生があなたの言いなりで嫌なのかも。

    うちの旦那もそんなところありましたよ。
    ちょっと、ご主人を立ててみてはどうでしょう?
    さりげなく誉めたり、感謝したり。
    案外効きますよ。

    ユーザーID:3045007524

  • 待たされてる間に好きな人が出来た

    好きな人が出来ちゃったんびゃないですか?
    5年は長いです…普通は待ってくれませんよ。
    気持ちが離れちゃったのかも。

    ユーザーID:2780301939

  • 3年でも長かった

    お仕事のことは理解できます。女性は妊娠・出産でキャリア形成に多かれ少なかれ支障をきたしますよね。そのため子どもを持たないことを選択した女性も知り合いにいます。
    でもご主人も気持ちのやり場がなかったのでは。
    30歳で結婚して軌道に乗るまでと言われたら、もう諦めているか設ける気がないとご主人が思ったのではないですか?
    私も夫から「まだ父親になる自信がない」と言われ、結局3年の間子どもを持つことを拒否されました。期限を設けることもされなかったので途方に暮れ、辛かったです。
    それでもずっと欲しいと思っていたのが私でしたので夫の気持ちが変わって授かることができましたが、逆だったらその間に子どものいない生活にメリットを見出すように自分の気持ちを変えていこうとしたかもしれないですね。
    トピ主さんだけが悪いように書く方もいますが、どちらが正しい・間違っているということではないと思います。ただ、もっとお互いによく話し合うことやお互いの気持ちを慮る必要があったのではないでしょうか。
    今トピ主さんが味わっている気持ちはすでにご主人が味わい尽くした気持ちかと。ただ一方的に説得するというのではなく、よく話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:5711068759

  • 36かぁ…遅いな…

    ごめんねー。
    私の感覚だと、遅いわ…です。
    最近は40でも出産する人もいるから、若い人にしたらそれぐらいの歳からって思うのかもしれないけど、その年なら既に妊活して上手くいかなくて不妊治療を考え始める年だと思う。
    トピ主は完全に今からでしょう?
    子供欲しくなったら、やることやったらすぐに出来る!と思ってるでしょう?
    そんなすんなりいかない人多いのよ。
    旦那様がその気になったとしても、すぐに授かるかどうか…。
    それに年齢が上がるほどリスクも上がる。
    昔ならマル高ってリスク妊婦さんの部類の年代にもう入っている。

    若い時なら体力も気力もあって、子供が独り立ちするまで現役バリバリで働ける!って思えるけど、30代後半に入ったら、やっていけるかな…って考えるよ。

    5年の間に子供がいない生活に慣れちゃったら、もういいかってなって思うのは当然じゃないかな。周りから子育ての大変さも聞いてるだろうし。

    20代ならまだしも30すぎて5年待たすのは、もう子供はいらないって意味だと私は受け取るな。
    だからその時間をかけて諦めちゃったんだと思う。今更感がある。
    トピ主さんもそれぐらいの時間をかけて諦めてはどうだろう。

    ユーザーID:8949540868

  • 5年の間に嫌なところも見えてくる

    単に5年経つに連れて周囲で子持ちも増え、
    色々な不満や愚痴を聞くようになって嫌になってきた、ということもあり得るのではないでしょうか?

    ユーザーID:4540537930

  • レス

    トピ主さん、仕事人間の類でしょうか。
    これまで頑張ってきたのですよね。素晴らしいことだと思います。

    ただ、やはり5年は長過ぎました。
    そして、子育ては体力勝負ですから5年前と現在とでは、大変さが全く違うでしょう。
    これまで築いてきた夫婦の生活を変えるのも大変なことです。

    私の友人でトピ主さんと同じような人がいましたが、子どもを授かったものの、結局築いてきたキャリアを断念しました。
    それって、本末転倒。
    それでも、夫婦が納得できれば良いでしょう。

    歳をとって授かった子は可愛いと言いますから、可能性はゼロではないはず。
    むしろ、夫婦で膝を突き合わせてじっくり考える機会とはなりませんか。
    応援しています。

    ユーザーID:1027009232

  • あーあ

    >また、もしかして好きな人できたとか??と聞いてみたら
    疑うのは自由です。しかしね、痛くもない腹を探られた場合はどう思うか
    考えて発言してますか?

    確かに浮気の可能性はある。
    とはいえ「子供が欲しくない」ことと直結しませんよね?
    5年間同じ気持ちでいるわけがない。考えが変わったり熱意が変わります。

    5年間の間に意識や考え方を確認してましたか?漫然と待たせてませんでしたか?
    何も言っていないのなら「子供要らない考えになったのかな?」と
    思われてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:1878113837

  • 仕事を優先させたい

    気持ちもわかりますが、妊娠出産子育てには適齢期があると思います。
    産む側の女性ばかりがつらい思いをする不公平さはちょっと理不尽に思うけどね。
    今は40を過ぎてからの出産もありますが、決して多数ではありません。

    夫は5年間で「子どもがいない生活」に慣れてしまったのではないでしょうか?
    結婚当初は欲しかったけど妻の事情で待つことにはしたけれど。
    5年は長かったと思います。
    だから今更、なのかもしれません。

    トピ主さんはどうしてもお子さんが欲しいのですか?
    子どもが生まれたら夫の協力は不可欠です。
    仕事を続けながら一人で頑張り切れるものではないですから。

    夫に無理矢理の妊活は難しいです。
    トピ主さん自身、もう一度子どもがほしいのか考えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3810118114

  • 幼稚

    トピ主さんってちょっと幼稚なのでしょうか、とレスを見て感じました。

    ものごとにはタイミングってものがあります。トピ主自身、5年前は「妊娠するタイミングじゃない」って思ってたわけです。でも、時間の経過とともに自分や状況が変化して、今は「そのタイミングだ」というふうになったわけです。

    旦那さんだって同じく変化してるのです。5年前は子供を持つことに抵抗がなかったにしても、妻からストップをかけられた5年のあいだ、自分なりに考えたり、周囲のことを観察したりしながら、考え方に変化が生じるのは何もおかしなことじゃないと思いますが。

    自分だけじゃなく、どんな人も変化していくってことを理解してみては?

    大体5年って長い。旦那さんの側だって、もう年齢的に子供を持つには遅めの年齢にさしかかってきているから、むしろ今更子供を迎え入れるっていう方がストレスを感じるっていうこと、理解できる。

    だったらこのまま、夫婦2人のこのペースで行ってもいいなって考えたとしても全然不思議じゃないし。

    結婚→子供を持つということを自然な流れの中で経験するのなら問題なかったのでしょうが。

    自分でストップをかけて、いざOKとなったのに相手が乗り気じゃなくなってた。すると焦って、今度は、子供!子供!って目には見えないプレッシャー投げつけてこられる。そんな夫婦関係だとより一層旦那さんもその気がなくなる。っていうのが人間心理じゃないでしょうかね。

    焦る気持ちはわかるけど、今はタイミングじゃないように思うけど。

    ユーザーID:6017737158

  • とりあえず

    年齢の事もありますし、貴女は妊娠できるかどうか、不妊治療専門の病院に受診してみたらどうでしょう?
    卵子は年々老いていくので、凍結保存もお勧めします。

    このまま子供はいらないとなるかもしれないけれど、もし欲しいとなった時に若い卵子があった方がいいと思います。

    それと、夫の身体的な問題はないですか?
    男性も年齢を重ねると、仕事の責任が重くなり心身に負担が掛かってきますので、色々と不具合が出てきます。
    それをパートナーに知られたくなくて、子供はいらない…と言う場合もあります。

    ユーザーID:1905276095

  • 一旦諦めた事を再燃させるには、少し時間が必要。

    トピ主さんは、35歳を境に高齢出産ということになり、実際に妊娠中のトラブルや胎児に先天的な異常が増えるのはご存知ですよね?だから一般的には、35歳未満の健康な夫婦なら、なるべく35歳までにせめて第一子は生もうと計画します。
    また、それ以前に30歳を過ぎたら20代よりは妊娠しにくくなったり、トラブルが増え出したりするので、30歳になっていたらあまり呑気にはしていられません。子どもを持ちたい夫婦なら、結婚した5年前に少々焦って妊活してもおかしくないのです。それを1、2年どころかもっと待たされたら、自分たち夫婦は子どもを持たないままかもと感じてもおかしくないし、とうとう高齢出産の年齢になってしまった時点で、諦めの境地に達してしまったのではありませんか。
    また、普段からのコミュニケーション不足も原因ではありませんか。 トピ主さんは36歳になる今まで、夫にいつくらいなったら子どもを産みたいなど、話した事はありましたか。そういう会話がほとんどなかったなら、夫としてはトピ主さんがもう子どものことを全く考えていないと思うでしょう。
    今の夫は、トピ主さんが妊活したくなったのはまさに寝耳に水状態だと思います。まだいまいち、思考すら追いついていないのだと思います。追い詰めずに、少し待つしかないでしょう。
    少し時間がたてば、妻が子どもを欲しがっている現状に、落ち着いて向き合う気持ちが持てるかもしれません。もともと子どもを欲しかった気持ちを思い出すかもしれない。それには少し落ちた時間が必要ではないでしょうか。
    待たせ過ぎた事を詫びて、今は本気で子どもを持ちたい事を誠実に伝えて、あとは「あなたもそう思ってくれるのを待っています」しかないのでは?余計な作戦をたてたり、脅したりは逆効果だと思います。

    ユーザーID:4533769017

  • なんだかね…。

    続きのレスも拝見しましたが…。

    夫は自分にベタ惚れ、だから夫は何でも自分の思い通りになるはず、それが当たり前、という思いがありありとしていますよね。

    どのような仕事をされているのか分りませんが、そもそもの部分で子どもを欲しいと思っているのに、タイムリミットギリギリまで子作りを5年も待って欲しいと言ったこと自体がどうなの?という感じです。

    思っている通りに授からない可能性だってあるのですからね。

    また、5年という時間の中で夫の気持ちを確認もせず、ただ自分はしたい仕事をして来たというのも、やはり夫は自分の思い通りになるはずという慢心の表れだとも思いますし、5年という時間の猶予を貰ったために、逆に5年の間に仕事を軌道に乗せればいいのだという、甘えのような気持ちもあったのではありませんか。

    しかも、今だって妊活に積極的にはなれないという夫の気持ちを考えるよりも、どうしたら夫の気持ちが変わるかという、そればかりですよね。

    子どもが欲しいという気持ちは分るのですが、でも、子どもを持たない人生、生活を考えるということも選択肢のひとつだとも思いますし、現に夫はそれも多少は視野に入れていると思います。

    そういう夫の気持ちに寄り添うことも、選択肢のひとつとして考えることもなく、たとえ冗談でも、夫の気持ちを少しでも考えているなら脅す?などという言葉は出て来ないのが本当だと思いますけどね。

    結局、自分のことしか考えていない、夫の気持ち等は無視で、粘れば何とかなる、思い通りになると考えているのでしょうね。

    いくらベタ惚れだったとしても、トピ主さんに振り回されているような、思い通りになるはずと思われているご主人が、何だか気の毒でなりません。

    ユーザーID:6630716176

  • うちの夫も子供はいらないと言ってたけど

    実の妹に子供が生まれて変わりました。
    結婚して5〜6年目で年齢も同じくらいの頃です。

    経済的理由や私が子供が苦手なこともあって
    子供を持たないと決めての結婚で
    それまでは夫婦二人の生活を楽しんでいましたが
    夫が子供を欲しがっていた時期がありましたよ。

    うちはそのまま子供を持つことなく中年になりましたが
    元々、子供を欲しがっていた人ならば
    また考えが変わる可能性はあると思います。

    ユーザーID:9616461532

  • 高齢出産というけれど

    34歳になった時点でも、そこから3ヵ月以内に妊娠できなければ出産時点では35歳以上の高齢出産ですよね。
    36歳になった今から焦っていますが、1年以内に妊娠できても38歳での出産になる可能性も高いです。

    そういう具体的なこと何も考えずに5年放置してきた結果が今です。

    5年もあったら人の気持ちが変わることが想像つきませんでしたか?
    その間、子供の話題は徹底的に避けてきたか、一切興味もなくその話をしなかったということですよね。

    ご主人を説得もなにも、そんな資格はないと考えるのが普通だと思います。
    黙っていつかご主人の気が変わるかもしれないし、変わらなかったら仕方ないと気長に待つか、こちらから慰謝料をお支払いして、詫びて離婚しかないんじゃないでしょうか。

    多分ご主人、トピ主さんに期待すること、二人の広がっていく未来を想像することを諦めたんだと思います。
    恐らくとうの昔に。

    そのトピ主さんと、今の生活を変えて子供のいる新しい生き方にチャレンジしよう、なんて多分全く心が動かないんじゃないでしょうか。

    慰謝料と書きましたけど、トピ主さんから言い出せばご主人はあっさり離婚を飲んでくれるのではと思いました。
    トピ主さんほど自分勝手ではない、他の女性とならすぐに再婚してお子さんにも恵まれそうです。

    厳しいことを書きましたが、職場の都合で1、2年ならわかりますが、5年は永すぎです。
    職場都合というより、ご自身がそうしたくて仕事優先にされてきただけでしょう。
    何もかもご自分中心に考え過ぎたと思います。

    ご主人の気持ちも、妊娠も子育ても、そんなにあなたの思い通りには行きません。

    今回のことを痛い教訓として、少しは大人になられますように。

    ユーザーID:9088160373

  • 夫婦二人の生活を崩したくない

    ご主人は同僚や友人たちに子供が出来るたびに、報告される時に
    「5年待って」を守っておられたんですよ。

    その間、子供ができたら部屋が散らかる、保育園問題、学費など「知識」を仕入れて「子供がいたら今のような暮らしが出来ないのならいらない」って
    考えを変えられたんでしょう。

    自分が否定されたんじゃなくて、自分が「勝手に」5年待ってって言ったんでしょう。

    36歳で即妊娠とはいかないかもよ。

    39歳くらいで妊娠出産になる覚悟じゃないと。

    「普通、覚悟なんて必要ですか?」と思われるでしょうが、
    もうどんなに外見は若くても体力があっても
    「高齢出産」は本当に大変です。

    シッターさんも高額です。
    助けてくれるご実家の皆さんの年齢はどうですか。
    40代後半で「おばあちゃん」になるのと
    70代で「おばあちゃん」になるのは全然違います。

    ご主人はワンオペ育児でいいなら、と条件を出すかも。
    だって「子供好きじゃないかも」と言い出したのだから。

    5年の間に夫婦間で話しとかしないんですか?
    5年って言ったけど3年の今でも仕事、大丈夫そうとか、
    寝耳に水ってそっちがびっくりです。

    単身赴任で「会ってない」訳でもないのに自分の夫を見ていたら
    考えとか態度や会話の中で「子供ってお金かかるんだって」とか
    聞いたこともないんですか。

    私は親族が高齢出産していて、本当に大変なのを知っているので
    「37歳のママでも全然大丈夫です」とか軽々しく言えないです。

    バチが当たったんじゃなくて会話不足で夫の心中を知らなかっただけです。
    いや、聞こうともしなかったんでしょう。

    他の女性のところに子供がいる可能性もあるのよ。
    だから「いらない」って。

    ユーザーID:1882830220

  • 「子供が嫌いだ」という旦那さんの気持ち

    旦那さんが「子供が嫌いだ」と思うことで、自分の気持ちを落ち着かせてきたこと、わかってますか?

    5年間、どのくらい旦那さんの気持ちに寄り添ってきましたか?5年間まったく子供のことは話題にしなかったんでしょうか?
    まぁ、不倫疑惑は、よっぽど旦那さんの気持ちがわかってないからできたこととは思いますが。

    反省して謝ってあげてください。旦那さんの気持ちを取り戻すことが重要です。

    ユーザーID:1550485306

  • 大丈夫!

    実はわたしは旦那さんと同じで子供は要らない派でした。わたしの主人は結婚当初から子供が欲しいと事あるごとにいってきて、その度に私はそれをのらりくらりと3年かわし続けてました。笑
    理由は自由でいたかったからです。そして子供を育てるという責任を負う覚悟がなかったのです。

    でもある時、主人に俺一人では子供は産めない。できなかった場合は仕方ないけど妊活すらしないのは辛い、離婚も考えてる、と言われてびっくりしました。私の年齢のことも気にしていたんだと思います。それと同時にここまで追い詰めていたのか、と初めてわかりました。主人と朝まで話し合い、お互いの気持ちを理解して妊活に踏み切りました。

    幸いすぐに妊娠したので、まだ覚悟は完璧にはできず、不安に押しつぶされそうな毎日でしたが、産まれたらもう!ほんとに可愛い!!今まで私はこの可愛い生き物と自分のしょうもない自由を天秤にかけていたのか!と思いました笑
    今も自由はありません、好きな時に好きなことができていたあの頃が羨ましいなーと思うこともありますが、笑 もう今は戻りたいとは思いません。

    トピ主のご主人はもともと子供が欲しいと仰っていたとのことなので、話し合いをすれば絶対わかってくれると思います。本当にこの先2人きりでいいのか??トピ主さんの切なる願いを無視するほど子供が大嫌いになったのか??
    トピ主さんのことを愛していれば必ず大丈夫ですよ!愛する人の子供が可愛くないわけないですから!真剣に時間をかけて話し合ってください^^

    ユーザーID:0986795571

  • 何かに

    何かに行き詰まっている感はあるのかもね。

    結婚に疑問を抱いてないかの方が不安になる。
    この人と添い遂げられる自信がないから子供が重荷になってる場合、子作り云々の前に離婚危機の可能性があるから。

    ユーザーID:9370555692

  • 夫は子ども作る道具じゃないですよ

    35歳で初妊娠。
    当時結婚5年、どうして5年経っていたのか?結婚当初、別居結婚だったから。
    夫が転勤から戻りようやく一緒に暮らす生活が始まり、子どもが欲しくて私だけクリニックに行ってみた。片方の卵管が狭窄気味で処置してもらい、タイミング指導を受けての初妊娠でした。

    でも、初期流産。
    ここまで、夫はさほど子どもが欲しいとは思っていない様子で、でも、流産したことで自分がどんなに子どもを待ち望んでいたか、持て余す落胆の気持ちで気づいたようです。

    次の妊娠で出産に至りました。
    そして、その2年後にも出産したのですが、初妊娠の時は「タイミングって言われてもなぁ」と乗り気では無かったものの、妊娠出来るかどうかもわからないわけで、逆に言えば「子どもを作るぞ!」的な気負いは無く・・・出産に至った妊娠は、明確に子どもが欲しいという気持ちがあった。
    次の妊娠の時は、一度「タイミング通りにっていう気になれない」とはっきり言われました。直後は「1ヶ月だっておしいのに」と思いましたが、夫の立場になれば、ひどかったな、と反省しました。

    まずは、お一人で受診してみたら?

    ご主人を傷つけたと思うのなら、謝りましたか?
    産むのは自分だからと、あなたの気持ちは置き去りにして、自分の都合を押しつけてしまった、と。
    誠心誠意、なら、まずはそこからですね。

    ユーザーID:9681995258

  • ひどい

    トピ主さんの都合で5年も待たされた挙げ句、子供を持つことに心変わりしたことで「他に好きな人できた?」だと?
    まるでご主人側に非があるような言い方ですね。
    ちょっとひどいのでは?


    5年も放置された挙げ句に浮気を疑われたご主人の気持ちを少しは考えてみてください。

    ユーザーID:4548499576

  • レスありがとうございます!!!

    皆さんが言うように、5年の間に旦那の気持ちが変わるのは、自然な事ですね。

    誰かが、自分本意ってレスをくれましたが、本当にそうだな、と思います。

    その時は仕事に夢中になりすぎて、旦那の気持ちを全然考えていなかった。
    この状況になって初めて自分がしでかした、事の大きさに気づきました。

    旦那の言う、子供がいない人生も、前向きに考えてみます。

    昨日は焦りの気持ちで投稿しましたが、1日考えて、焦っても仕方ないと思ってきました。

    どなたかのレスにあったように、旦那の気持ちを変えさせるのではなく、自分が旦那の立場だったら、、と考えるように努めたいと思います。

    ユーザーID:9859611314

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