影で「あの方」と呼ばれます

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生活・身近な話題

ゆず

30代女性です。職場の目上の女性達に嫌われていて、聞こえるように悪口言われます。その主語は常に「あの方」…社内外で、優しく上品で通っている奥様方ですが、すごく怖いです。

内容は「あの方、仕事を頑張っちゃって…」とか「あの方、さっきお茶を飲んでた」みたいな、普通の内容ですが、嘲り笑いが心に響きます。職場で仕事を頑張り、休憩時間にお茶を飲んで悪く言われるなら何を改めたらいいのか、情けないですが、わかりません。

最初はむしろ優しく、コロナ前までは普通に同僚として接してくれていたのですが、いつの間にか他の3人が急速に仲良くなっていて、ランチや会議の移動時にわざと置いていかれるようになり、私への物言いだけがキツくなりました。「だから何?」みたいな…、で、他の二人は目配せ。それに気づいた時点でこちらから距離を置いたら、あの方呼ばわりが始まってしまいました。たまーに優しく話しかけてきますが、こちらの近況を聞き出してネタにしたいだけ。

私が何をしてしまったのか聞くのも怖いですし、そもそも、昔から消極的で就業経験も少ないことは最初に伝えてあるのに、私のことを嫌いなら嫌いでいいから、それなら無視してほっといて欲しいです。わざわざ、構われて、ストレスぶつけられるのでは、無駄に傷つきます。

ユーザーID:5799359847

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  • 最悪な職場環境

    生温い職場で一生懸命仕事頑張っているトピ主さんがシャクに触るのでしょうね。でもあいつ呼ばわりされるよりマシだしその悪口は悪口とも言えないような。

    何をしてしまったかなんて聞かなくていいです。またネタにされて笑われるのがオチ。

    その状況は辛いですね。うまくやっていきたいなら、その中にリーダー格の人がいますよね。その人に仕事の相談などして距離を詰めて可愛がられたらこっちのものです。理不尽ですけど、レベルの低い職場では可愛げがないとやっていけない職場は結構あります。

    ユーザーID:0735299338

  • レスします

    要は、そのコミュニティを占める多くの人たちの中で、少し違うタイプの人をスケープゴートにし、それを共有することで結束をはかろうとする心理です。あなたの頑張りが至らないとか、そういう理由ではありません。
    逆に、あなたと似たタイプの人が多く占めるコミュニティにおいては、あなたと違うタイプの人がそうなる可能性があります。
    よって、解決法は、彼らとの共通点を少しずつアピールしていくことです。
    彼らと何が違って、何が同じなのか、分析することから始まります。

    ユーザーID:1671254648

  • 急に3人が結束したのは

    あなたという「共通の敵」が出来たから。

    なので、そんな結束は少しも恐れる必要はありません。

    固い結束どころかすぐに壊れる結束です。

    共通の敵として見られるのは、推測ですが、あなたの熱心な仕事ぶりが気に入らなかったのでしょう。

    仕事を適当にやっていた「仲間」が、仕事のできる人に反感を抱くのはよくあること。

    ワタシ(男だけど)ならマイペースで仕事をして、普段は何を言われても気にしません。

    ただ、こちらから何か構えるとか、ことさら無視するような態度は取らずに、穏やかに普段通りに接するように務めますけど。

    ユーザーID:1760528546

  • 私の場合

    わかります。
    消極的な性格の人間をサカナにして楽しもうとする奴らは、どこにでも必ずいるんです。
    主さんは今、ターゲットにされちゃってる状況ですね。
    そういう奴らは、抗議をすると必ず「他意なんて全然ない。貴女の受け取り方がオカシイ、気にしすぎ!」って、ニヤニヤしながら言うんですよね。
    こちらの一挙手一投足を遠巻きに見ながらの集団クスクス、突然シーン、本当に嫌ですよね、よくわかりますよ。
    気持ちをしっかり持って下さいね。
    私の経験では「顔芸を身に着ける」ことをとりあえずお勧めします。
    つまり、例えば、集団クスクスや突然シーンが始まったら、平然とした表情を貫くのではなく「無言で悲しそうな顔をして一人一人の顔をじっと順番に見つめる」。
    ネタに出来る近況を聞き出す魂胆で優しく話しかけてきたら、大袈裟に慌てたようなびっくりしたような様子で「えっ、いきなり何、突然何?えっえっ?なんで?えーっ」とだけ、永遠に繰り返す。
    肝心の質問には答えません。
    どうせ本気でいじめてくる根性もないような人達なんです、じきに飽きて、放っておいてくれるようになりますよ。

    ユーザーID:6115076180

  • 本当は上品でやさしいわけではない

    以前職場に、就職希望人気ナンバーワンの某損害保険の元正社員の女性が入職してきて、もう還暦のかたなんですが、絶対に陰口を言わない方でした。
    よくよく家に帰ってから電話で話してみると、もうやめるもうやめるとなるので、ストレスが溜まっていないわけでもないんですが、一流企業の方は、絶対にはしたない振る舞いや、陰口、批判、悪口なんか、皆無なんだと実感しました。勤務態度も一流なんだと思います。
    ただ陰湿なだけで、本当は、優秀でも、立派でも、優しい方たちでも全くないと思います。三人で囲んで、いじめをしているだけですよ。
    近況を流すときは、聞かれてもいい内容だけにして、弱みを見せないことです。後は時間になれば、お給料は出ますから、なんとなくやり過ごされたらどうでしょう。
    其れか思い切って、その状況のことをリーダー格の女性に話したらどうでしょう。テコ入れはあるかもしれませんよ。
    最近言われているコンプライアンス違反というのは、職場の陰口、仲間外れも入ります。正しい職場になるには、お互い努力が必要ではないでしょうか。
    しばらく会社は面白くないかもしれないけれど、面白くないのも給料のうちだと思います。後は習い事でもして、プライベートの充実をはかりましょう。そんなものだと思い、職場で浮いていればよいと思います。誰かが救うでしょう。

    ユーザーID:8012567059

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  • そんなのほっときましょう

    名前を呼んではいけないあの人、なんてハリーポッターみたいですね。
    「あの方」なんて、その奥様方ハリーポッターにハマっているのかもしれません(笑)

    所で「あの方」は本当にトピ主さんの事なんですか?

    もしそうだとして、ほっときましょう。
    暇なんですよ。
    何人かでつるまないと何にも出来ないんです。

    もし嫌われているとして、人の事を話題に出すほど嫌うって、かなり労力のいる事ですよ。
    黒い感情を産み出すのって、すごく疲れる事なんです。
    トピ主さんの事で頭がいっぱいで、奥様方の脳内を黒い感情で支配しちゃってますね(笑)
    新しいネタを積極的に探して話題を提供する事に必死なんです。
    それってトピ主さんにすごく興味があるって事なんです。
    興味を持たれているってすごくないですか?
    逆に本当は私の事大好きなんじゃないかな?
    って私なら思います。
    だって大好きの反対は無関心。
    嫌っていて、嫌なはずなのに、頭の中を負のオーラで支配されちゃってる。
    「私なんかの事で…お気の毒に。」って感じません?

    面白いので、奥様方が1人でいる時にめっちゃ話しかけちゃおっかな。
    反応をみて楽しみたい。
    すごく慌てるんじゃないですかね?ムフフ。
    「名前を呼んではいけないあの方、なんて、私ってヴォルデモートなんですか(笑)?」

    私も嫌がらせメール来たことあるのですが、同じ様に感じましたよ。
    嫌いならほっといてくれればいいのに、ほっとけないほど私の事が嫌いなのか。私の事で頭が一杯なんだな。可哀相に…。
    こんなメールの文章考える暇があったら他に有益なことに時間を使えたはずなのに。
    私って罪な女…。

    その後誰がこんなメール送ってきたのか反応を試したくて、1人ずつ呼び出して「こんなメールが来たんだ(泣)」ってやってみました。

    強くなって下さいね!

    ユーザーID:8012725848

  • 続きです

    私のことだけならともかく、第三者を絡めて悪く言われるのが一番辛いんです。
    私の両親は高校の教員をしているのですが、そのことで「それで、なんであなたはこうなるの?」と笑われたことが一番辛いです。去年まではランチ仲間だったので、職場の好きな人のことも話していたのですが、失敗でした。彼が1年で辞めたことを「災難」なんて、私がストーカー行為でもしていたみたいで、あまりにも失礼だと思います。辞めた理由は転職だと部長が言っていました。

    先日、一番信用出来そうな40代の女性も研修で二人になる機会があったので、思い切って、何か失礼があったのならすみませんでした、と言ってみました。

    彼女は「うん… 親しくないのに、プライベートなことに立ち入り過ぎたよね」「誘って下さい!みたいな言い方は、頼まれる方には重いから、やめた方がいいかも」「ただ、あなたのご両親のことまで関係ないし、あれは言い過ぎだと私も思う。職場なんだし、度が過ぎたら私も注意しとくから」と言われました。

    話せて良かったけど、今後も状況は変わらないと思います。去年も親しかったわけじゃなく、私がまとわりついていただけなんですね。誘って下さい、ってそんなにダメでしょうか?言わなければ、興味ないと思われますよね。嫌なら放置してくれればいいんだし、それに文句を言ったこともありません。

    ユーザーID:5799359847

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 追記を読んで、わかりました。

    主さん、距離感を間違えてしまったんですよ。

    「昔から消極的で就業経験も少ないことは最初に伝えてあるのに」

    みなさん突っ込まれてないですが
    わたしはこれに違和感がありました。
    誰に伝えたんでしょうか?
    もしかして勤務初日に伝えたとか?
    それに対して、みなさんはどんな反応でしたか?

    わかっているとは思いますが
    職場はお友達付き合いの場所では無いのです。
    同僚はあなたの不出来や短所を容認する義務はありません。食事に誘ったり、恋愛相談する場所でもありません。

    性格や経歴に関わらず、お金をいただくのですから、拘束時間のあいだは、協力してお仕事をし、効率的、かつ円滑なコミュニケーションをとるのが仕事です。

    「至らない点」を他の方に聞いてなお、納得されていませんよね?
    至らない点を聞いて、
    「誘ってください、が悪かったのかも」と言われたら、少なくともそちらの職場では改めるしかないのです。それが、至らない点を他人に聞くということです。あなたが納得するためではありません。

    陰口に関しては、論外ですが
    あなたも30代、さほど若くはないのですから
    職場というもののあり方は
    考えなおしたほうがよさそうです。

    ユーザーID:9129758219

  • 放っておきましょう

    言われるのはキツイですが、放っておくしかないです。

    トピ主が仕事を頑張る事は悪い事では無いですし、休憩時間にお茶を飲もうが勝手です。
    恐らくトピ主が何をしても気に入らないみたいだから、無視しておくしかないです。
    向こうからトピ主の情報を聞きだすような話しかけがあったら「今忙しいので」と言って適当にスルー。詳しい事は言わない。「わかりません」で逃げる。

    仕事内容が分からないけど、休憩中やランチの時は耳栓でもして同僚の話を聞かないようにしてしまうと楽かもしれません。

    ユーザーID:9234390208

  • 礼儀正しくいようとすると、消極的になるんです

    ご質問いただいたので、、、

    〉「昔から消極的で…」誰に伝えたんでしょうか?もしかして勤務初日に伝えたとか?それに対して、みなさんはどんな反応でしたか?

    出社二日目くらいに、ランチの席で個別に「恥ずかしいんですけど…」と前置きして伝えました。まさか人前でアナウンスしたわけではありません。反応は「え、別に恥ずかしくないよー?」みたいな感じでした。その割にしっかり見下されてますし、言わなきゃ良かったです。そういえば「小学校と中学校でお友達とイヤなことでもあった?」とも聞かれましたが、私が答えもしないうちに「まあ、誰でもなんかあるけどね」と話が終わりました。

    他人はいつも勝手なことを言います。もっと自分を出して、とか、失敗を恐れるなとか。何もしないでいれば少なくとも迷惑かけることはないのに、真に受けて痛い目に遭うのは私。立ち入り過ぎと言いますが、仲良くなる人達を見てると、一方がプライベートをいきなり開示し、聞き手が受け入れることで、一気に打ち解けてませんか。
    先日も職場に「バツイチなんです!」という女性が入ってきて、あっという間に馴染んでしまいました。バツイチって仕事と関係ありますか?もし私が同じことをやったら、重い、立ち入り過ぎ、あの方呼ばわりにつながるだけです。

    ユーザーID:5799359847

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結構大きなコミュニケーションミスをしたようです

    >「うん… 親しくないのに、プライベートなことに立ち入り過ぎたよね」「誘って下さい!みたいな言い方は、頼まれる方には重いから、やめた方がいいかも」

    この記述から、トピ主様は、職場で、結構大きなコミュニケーションミスをしたと読み取れます。一方で、このような指摘を受けてなお

    >誘って下さい、ってそんなにダメでしょうか?

    と書くあたり、トピ主様は、指摘されたコミュニケーションミスを理解してません。この反応から察するに、全く無自覚の、いわゆる「悪意のない攻撃」をかなりの期間積み重ねてしまったのだと思います。「あっ!そうか、じゃああれもダメだった?これも?うわーっどうしよう!」と感じる人だと、まだやってしまったことの重みがわかる分、実際のコミュニケーション攻撃も軽いものだったと思われます。ある程度認識できるため、無意識に程度を和らげているからです。

    一方で、指摘が理解できない方の場合、全ての問題行動が無自覚の中で行われているので、全く制御されておらず、コミュニケーション攻撃が激しくなる傾向があると思います。

    で、相手は反撃に出ている、それが現状なのでしょう。無視ではなく、常時攻撃していないと攻撃されてしまう、そう感じさせてしまうほどに、トピ主様は、相手の防衛本能を発動させてしまったようです。

    大失敗をしたかのように思うかもしれませんが、コミュニケーションをする以上、人は長い人生において何度も、大なり小なり、このような失敗をします。失敗は失敗ですが、反省し、次につなげることができれば良いかと思います。

    しばらくはおとなしくして彼女たちと距離を取りましょう。元の仲に戻れない可能性が高いですし、年単位の時間もかかりますが、向こうが「もう大丈夫」と、安心したら「あの方」攻撃は止むと思います。

    ユーザーID:0033903157

  • 自慢に取られた?

    その職場の方、本当に意地悪だなと思います。

    職場なのだから、仕事に関係のないことは、気にせず、仕事だけに一生懸命するのが一番!なのですが…。

    「あの方」といういい方から、なんとなくトピ主さんが自慢をしたと思われているのかもしません。

    女性の意地悪は、ママ友でも同じですが、他人の自慢話にはとても敏感。特に職場ではなおさら。

    自分の家族や身内の話は、決してしないこと。自分が自慢と思っていないことでも、自慢と取る人もいるし、ましてや、職場ではもともと関係のないこと。

    トピ主さんは結婚されているのかどうかはわかりませんが、親や夫の職業、子供の学校の話は、基本しない方がいいんです。バツイチは、自慢にはなりませんよね。

    違っていたら、ごめんね。

    ユーザーID:8152207217

  • 人に期待しない

    同僚の方と話せてよかったですね。「誘ってください」は気になる人多いですよ。自分から企画するタイプの方に言われてもなんとも思いませんが、そうでない方に何度か言われたらうんざりするかも。自分から誘えばいいです。

    消極的だって話した時の反応のどこがダメかわかりませんでした。込み入った事を聞くのは失礼だから共感した上でさらっと流した。ごく普通だと思います。相手に求めるものが大きい印象を受けましたので、周りに期待しない方がうまくいくと思います。

    「プライベートな事に立ち入り過ぎた」は自己開示だけでなく、相手に不躾な質問をしていたように読み取りましたが、いかがでしょうか。

    ちなみに、バツイチの方の自虐ネタは高度なコミュ力と明るさがあっての事です。本当に気にしている内容だとむしろ相手に気を遣わせてしまうので難しいですが、営業マンがよくやる手段です。

    ユーザーID:0565937057

  • 消耗しただけでした

    トピ主です。結婚はしていません。若い頃に病気をして、長く習い事と内職をしていましたが、親が外で働けと言うから、ほどほどアットホームな職場でがんばってみましたが、がんばって悪口言われて、嫌な思いをしただけでした。

    自慢できることなんて何もありませんが、今まで外で働いてなかったことに強く反応する人は多いなと思いました。何かあると、脈絡もなく「やっぱり働いたこともないから…笑」みたいなしたり顔。誰にだって他人に言えない事情があることくらい、既婚者なら心得ているはずなのに。お天気などの無難な話題に終始していたらいたで「また天気の話?」とか言われておしまいです。結局、私が何をしても気に入られないんです。

    友達を作りに来ているわけじゃありませんが、奥様達こそ女子校ノリで、仕事中に「Aさんが行くなら行く!」「Aさんがいなきゃさみしいな」とお茶しに行く相談をしています。特に40代のAさんは一番キツいですが人気があり、私も一番歳の近いAさんと仲良くしたかったのですが、何か言うと「あなた関係ないでしょう?」か「ハア?そういうのやめた方がいいよ!」と真顔で否定されるので、話せなくなりました。

    既婚パートさんは入れ替わりが激しいので、我慢して空気が変わるのを待つしかないと思っていますが、悪く言われてるのに代理で出勤とか、奥様方が帰ってしまうから残業してるのにあの方は暇だからとか、腹が立ちます。

    ユーザーID:5799359847

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おつらい思いをされましたね。

    聞こえるように悪口言うなんて・・・大人げない人たちですよね。
    私はトピ主さんが謝った一番信用出来そうな?40代の女性も変な人だと思いました。

    >「度が過ぎたら私も注意しとくから」と言われました。

    と書いてありますがその人も一緒になって貴方の悪口を言っていたんですよね?
    自分も悪口言っている癖に第三者的な言い方、おかしくないですか?
    その人は聞き役のみだったのですか?
    どちらにしても自分も「あの方」呼ばわりしてておいて、しかも陰でこそこそ言っている癖にトピ主さんの前では第三者のような態度をとって、私からしたらその人は信用できません。
    そんな人に意見されてもなんだかなぁと思ってしまいます。

    納得できていなくて謝ったトピ主さんはつらかったと思います。
    もう20年以上前ですが私も同じような思いを職場でしました。
    グループで無視する、こちらがつらそうな表情をすると更にエスカレートして嫌がらせをする。

    そういう人たちは時代を経ても残念ながら居続けるのですね・・・

    おつらいと思いますがもう謝ったのだしあとは無視するしかないのではないでしょうか。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8117737008

  • 私の想像です。

    「あの方」と最初に言ったのは、主さんでは?しかも、なぜ今ここでそんな言い方を?という状況で。その上、年上の人に対して失礼な言動が多かったり、自分が1番じゃないと気が済まない気持ちが出てしまってたりすると、女性は厳しいよね。
    両親が高校の教員っていうのも少数派だから、そこは主さんに非はないんだけど、珍しがられるよね。
    文章全体を読んでいると、自分で消極的っていう割にはかなり気が強いみたい。そこのギャップも、自分で言う割にはねーなんて、言われそう。まあ、これは周りの女性が大人気無いっちゃあそれまでなんどけど。
    同年代の同僚はいないの?

    ユーザーID:3859365100

  • 相手の反応しか書かれていないから

    こんにちは。最初はトピ主様大変だな、と思っていたのですが、レスを見るとその職場の人に対する生々しい攻撃的な感情や、「何を言われたのか」のみを書かれているので、これは、一方的にトピ主様だけの話を聞いて判断できるものではないな、と思いました。

    会話って、一人では成り立たず、相手がいて成立するのですが、トピ主様の本文とレス、トピ主様が相手に「何を言ったか」がほとんど書かれず、相手の反応が中心となっています。


    トピ主様、

    >「うん… 親しくないのに、プライベートなことに立ち入り過ぎたよね」「誘って下さい!みたいな言い方は、頼まれる方には重いから、やめた方がいいかも」
    失礼があったらすみませんでした、とトピ主様が職場の人に問いかけて、その返事が返ってきたとのことですが、「失礼があった」ことを相手は否定していません。
    向こうはトピ主様が失礼だったと思っているんですよ。でもトピ主様は失礼したことに気がついていない。
    しかも「親しくないのに、立ち入りすぎ」って、トピ主様が別に自分のことを話したのではなく、相手の事に踏み込みすぎた、と読めるのですが違いますか?となると、「バツイチです!」と自己紹介した方と比較しても意味がありません。


    >何か言うと「あなた関係ないでしょう?」か「ハア?そういうのやめた方がいいよ!」
    と言われたとのことですが、一体相手に何を言ったのですか?
    そこを書いていないのは、無意識なのか、それとも自衛本能が働いたのでしょうか。

    どちらにせよ、お互い関わらない方がいい気がします。
    あと「消極的なので」と自己紹介しながら「誘ってください」と言われるのは、私は暗に「私は自分ではプラン出さないけれど人のプランには乗るフリーライダー」と言われているようで苦手です。そういうの、持ちつ持たれつだと思っています。

    ユーザーID:1830989132

  • 自己開示の仕方を工夫する

    自分のマイナスポイントを開示するのには、実はテクニックが要るんですよ。
    明るく言う事です。
    笑い話にする。
    これができないで「失恋して物凄く苦しんでいます」とか、
    「借金地獄で毎日泣いています」とか、真顔で落ち込んだ風情で言われたり、
    引きつった態度でオドオド言われると、
    もうこれはマイナス開示の失敗例ですね。

    マイナスポイントを面白おかしくバイタリティー溢れて語る。
    これが一番受ける自虐的自己開示だと思うんです。

    でもトピ主さんがマイナスポイントを言うと本気になってしまうのでは。
    重くなってしまうので敬遠される。
    明るく「あははは」って言えないのなら、言わない方がいいです。
    そして何か全く別の楽しい話を用意する。
    天気の話でも良いですよ。
    この季節、こんな事あったりするんですよね、と面白い気象話とかでも。

    要はどこか明るく楽しそうな雰囲気で自己開示をできれば、
    そんなに皆と親しくなれなくても、少なくても攻撃はされない。

    暗くて重い感じをもし醸し出しているようなら、
    それはやめましょう。
    他人に気を使わせるからです。
    トピ主さんが人見知りをやめて、他人と仲良くしたいなら、
    焦らずゆっくりと明るく、
    遠くから接近して行く訓練をすると身につくと思います。

    そして決して自分と他人を比べない。
    あの人は離婚話でも仲良くなれるのにと言っても、
    その人は展開がきっとうまかったのだと思います。
    興に乗るような話ぶりができるんだと思うのです。

    そしてここで羨んで暗くならないでね。
    雰囲気が重くなるのは不利です。

    トピ主さんはまず、
    明るく適度な距離感で話す所から少しずつやってみましょう。
    これが普通になったらどんどん進化すると思います。

    ユーザーID:6447043629

  • お豆ちゃん

    職場の目上女性たち、40歳以上で既婚者ばかり
    ということでいいでしょうか。

    そういう人たちから見ると
    おそらくトピ主さんはお豆ちゃんです。
    ひょっとしたら、彼女たちのお子さんと同じくらいに感じているのかも。
    あれま、大人の話に首つっこんでくるわ、みたいな。

    彼女たちのしていることは
    たとえトピ主さんがどうであれ
    ひどいことだとは、思います。
    トピ主さんにそういう人にはなって欲しくないし
    年下の同僚とうまくやっていけるスキルをいずれは持ってほしいです。

    後から入ってきた人はシングルとはいえ
    結婚生活経験もあり、お子さんもいて
    彼女たちと人生経験のステージが同じなので
    とりあえず、受け入れられたのではないでしょうか。

    傷ついているあなたには届かないかも知れないけれど
    その仲良くみえる彼女たちの中でも、きっといろいろもめ事はありますよ。
    もっと複雑なマウントの取り合いをしているかも知れないし。
    もめあうのが嫌で、お互いに距離感を工夫しているのでしょう。
    だって、こういう意地悪する人たちだもの。

    人間関係の悪すぎる職場に長々と勤める必要もありませんが
    少し心の距離を置いて、今の職場の仕事を極めてみてください。
    転職を考えた時に仕事のスキルがあがっているように。

    おじさんの軍団と考えたらどうですか。
    コイバナも一緒にランチも
    おじさんを積極的に誘いもしないし
    誘われなくても気にならないし。

    私はそうして乗り切った時期がありました。
    応援していますよ。
    お仕事続けてくださね。いいこともきっとあります。

    ユーザーID:2416270263

  • トピ主です。ありがとうございます

    ご質問いただいたので、、、

    〉その人は聞き役だったのですか?

    見る限りでは、Aさんはあの方話では黙っているだけです。私といるときは直接ピシャリと言ってきます。

    >何か言うと「あなた関係ないでしょう?」か「ハア?そういうのやめた方がいいよ!」と言われたとのことですが、一体相手に何を言ったのですか?

    隣の部署の新人の女性が二人ともかわいいので、社長また顔で選んだよねって言いました。あと、社長と喧嘩して辞めた人が、赤ちゃん連れて遊びに来たので、心臓だよねと言いました。
    やめた方がいいよ、は、Aさんに紹介してもらったオンラインヨガの体験で違和感を覚えたので問い合わせをしようとしていたら、クレーム入れるくらいなら入会しないで、と止められたんです。
     
    〉そこを書いていないのは、無意識なのか、それとも自衛本能が働いたのでしょうか。

    批判されるだろうと伏せていましたが、忌憚のないご意見いただきたいので、考えを改めました。

    〉その上、年上の人に対して失礼な言動が多かったり、自分が1番じゃないと気が済まない気持ちが出てしまってたりすると、女性は厳しいよね

    親しくなりたかったので、あえて年上扱いしていませんでした。Aさんならまだ子供産めるよって言ったらシーン、小学校のスポーツテストの話すらシーン。もう、黙って仕事しとくしかないんですね。してても何か言われますが。

    ユーザーID:5799359847

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やっぱり

    「あの方」なんて言われる人って悪い意味で別次元だと思われてるんですよ。
    「大先生」とかもそうです。

    トピのタイトル見た時から、ズレてて周りを困惑させる人なんだろうなと思ってたら、トピ主レスで納得です。

    勿論イジメはダメです。
    でも、自分は失礼なこと、言いたいことを言っておいて悪口ばかり言われる、はないですよ。

    というか、何が失礼かわかってますか?

    ユーザーID:4558359931

  • ずっこけた

    このトピを読んだ時全く意味が分かりませんでした。何度読んでも頭の中が???で、全く状況が分かりませんでした。

    が、トピ主様の4つ目のレスを読みずっこけました。
    トピ主様の言動が原因だったのね。(空気読めないのかな)

    私もその場にいたらシーン。シーン。シーン。ってなると思います(笑)

    ユーザーID:5052562444

  • 聞くだけにする

    批判されるだろうと伏せていました、
    というからには、自分が批判されるようなことをしている自覚があるよね。
    無自覚な天然タイプとは明らかに違っている。

    なぜ、批判されるようなことを、わざわざ言ったりするの?

    真に受けて痛い目に何度も遭っているなら、今度からは絶対に黙って聞くだけにしよう。
    年上には、年上扱いしよう。

    まずは、嫌われないことを目指したら。
    人と仲良くなるのは、その次の段階だと思う。

    ユーザーID:8630343784

  • しばらくはお仕事に集中するべし

    トピ主さん、職場に好きな人がいたんですね。

    >>「うん… 親しくないのに、プライベートなことに立ち入り過ぎたよね」
    「誘って下さい!みたいな言い方は、頼まれる方には重いから、やめた方がいいかも」

    >>去年も親しかったわけじゃなく、私がまとわりついていただけなんですね。誘って下さい、ってそんなにダメでしょうか?言わなければ、興味ないと思われますよね。嫌なら放置してくれればいいんだし、それに文句を言ったこともありません。

    これらってその好きな人に対しての事ですか?

    それと同時期にその彼が転職が理由で退職したのをトピ主さんがストーカー行為をしたかのように噂されたということでしょうか?

    トピ主さんにとっては不本意なことでしょうが、これがきっかけで距離を置かれたんじゃないでしょうか?

    その後の

    >>社長また顔で選んだよね
    >>心臓だよね
    >>オンラインヨガの体験で違和感を覚えたので問い合わせ
    >>Aさんならまだ子供産めるよ

    これらの発言も裏目に出ちゃったみたいですね。

    ユーザーID:1888291164

  • 二度目の投稿です。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    最初に投稿した私の気持ちとは今は大きくかけ離れています。
    陰で悪口を言われる主さんが心底お気の毒だと思っていましたが、貴方のレスを拝見して考えが大きく変わりました。
    トピ主さん、かなりずれていますよ。
    他から反感をかうのは仕方がないです。
    子供が産める発言はするものでないし、小学校のスポーツテストの話をされても何それ?って相手方が返答に困るのもわかります。
    トピ主さんも勇気を出して書いてくれたのでしょうけれど内容を拝見していると相手ばかりが悪いのではないと思いました。
    他の方が仰っているとおり「ズレてて周りを困惑させる人」そのものなんだと思います。
    残念です。

    ユーザーID:8117737008

  • そこまで悪く取る必要ないでしょう?

    「昔、なんかありました?」
    の後、「まあ、誰でもなんかあるけどね」
    と言われたのは、
    「主さんの答えにくい質問をしてしまった自分」を反省して、質問を引っ込めてくれただけでしょ?
    それだけでも、相手が常識豊かで優しいタイプの人だと分かりますよ



    なんか、主さんが仕事に慣れていないし
    人付き合いが苦手なのもわかるけど
    ちょっと自分の周囲の人を悪く取り過ぎてない?

    普通の大人は、そんなに周囲の人の悪口なんて言わないよ
    ちょっと変な人嫌な人って思っても、何も言わないで素通りするのが普通。
    だってさ「悪口言うなんて、品がない」「悪口言うなんて、思いやりがない」と第三者に思われて、敬遠されちゃうもん


    その点
    「あの方」って言う呼び方も、結構、優しい品のある言い方ですよね

    人の悪口言うような品がない人なら、主さんのことを「あの人」とか「あいつ、あの女」って呼ぶと思うけど、そうじゃない。


    私は、その職場の人は、誰も主さんの悪口は言ってないと思うよ

    もっと主さんも
    自分に自信持って、毎日にっこりして
    みなさんとお話したらいいのに!
    きっと仲良くなれると思う

    ユーザーID:7759930724

  • 静かに仕事を頑張りましょう

    最初はトピ主さん気の毒だな、と思いましたが、
    プライベートなことに立ち入り過ぎ、とか、誘ってください、
    発言から、これはトピ主さんに原因がある、と思いました。

    続くものを読んでいくうちに、さらにそう思いました。
    消極的な人の発言ではないと思うものがたくさんです。

    ずっと習い事と内職で、人の中で働いたことがなかったんですね。
    友達も少ないのでは?
    ランチしたり、飲み会にいくグループがあれば、
    初めての職場でももう少し上手い言動ができたと思います。

    一度ついた空気読めない面倒な人、というレッテルは
    なかなか剥がれないでしょう。

    でも特に意地悪をされているわけでもないようなので、
    このまま静かに仕事を頑張っていきましょう。
    ランチは1人でもいいんですし、
    会議の移動があることを内緒にされているわけじゃないですよね?

    ユーザーID:9694161745

  • 礼儀正しくすると消極的=慇懃無礼

    礼儀正しくいようとすると、消極的になるんですといっておられますね。
    これは相手からすれば慇懃無礼ととられることです。
    あなたの場合は丁寧な態度で辛らつな言葉。
    受け入れてもらえるように話したことが相手にとってはグサリとくる言葉だったりしています。
    例えばAさんだったらまだ子供産めるとか。
    もし不妊治療をして40歳過ぎても子供がいなかったらそれを言われて平気でいられる人なんていないでしょう。
    大きく傷ついたはず。
    こうなれば相手にとってあなたは要注意人物です。
    この話は共有され心無い人だと認定されたのでしょう。
    その結果向こうは守りに入ったのです。
    他の社員の事であなたが何気なく言ったことから想像するとあとの2人にも何か言われたくないことを言っている可能性があるでしょう。
    向こうはあなたが加害者で自分たちは被害者だと思っていますよ。
    3人が急速に仲良くなったのではなく被害者同盟を組んだのです。
    そこであなたがいなければこの職場は平穏に過ごせると結論付けたのでしょう。
    あなたに対する嫌がらせは自発的に辞めさせるためだと感じます。

    福利厚生がよければ仕事はお金を稼ぐ場だと割り切るしかないでしょう。
    最低限の挨拶だけにしそれでもまだ続くようなら精神を病む前に辞めるという選択もあると思います。

    人に何かを言う前に自分がその人の立場なら言われた時どう思うかを考えてから発言するようにすればここまでの事にはならないように感じます。

    自分だけが傷つけられたように感じているようですが相手も傷つけていることに気づくことが大切です。
    ご両親が教師なら色んな人を見てきておられるはずです。
    このトピとレスを見てもらってアドバイスを貰うのはこれからのあなたにとって大切なことだと感じます。
    自分ではわからずにしてしまっていることを気付くのに一番いいのは身近なご両親からの言葉かもしれませんね。

    ユーザーID:9837718664

  • 話に笑えるオチがないのでは?

    文章から感じたのですが、オチのない話をしていませんか?

    私の職場の場合、なんとなくですけど、プライベートを開示する時って、

    笑い話の前振りしかないんですよね。

    家でお父さんが面白いこと言ったとか、お母さんが大失敗したとか。

    その時に、必要な情報だけ出します。

    あと、なごませようと思ったら、自虐ネタしか出しません。

    (実例:昨日、帰宅中に転んだ拍子に「んあぁ〜」って声が思わず出て、
        我ながら志村けんにそっくりだったので、思わず周囲の人が見て
        いなかったかめっちゃ確認した。)

    人を下げるようなこと(「顔で選ばれた新人」とか)を言うのは、

    笑いとしてはかなり悪がありますし、

    人が傷つく笑いは、職場ではNGでしょう。

    悪く言われるのはそのせいもあるでしょう、
    教えてくれる人がいほんとうにて良かったですね。

    とにかく、親しき中にも礼儀あり、をよく考えて下さい。

    人の気持ちが判らないところがあるようですが、
    もし先天的なものだとしたら、
    それはトピ主さんが大変お気の毒とは思います。

    もし、そうでないなら、想像力をフルに使って、
    言われた方の気持ちを考えて話すようにしましょう。

    ユーザーID:4025377690

  • 口に出さなくても伝わります

    主さんが彼女たちにおどおどしていること。
    だから攻撃されるのです。

    〉私のことを嫌いなら嫌いでいいから、それなら無視してほっといて欲しいです

    主さんがそうすればいいのですよ。
    放っておけばいいではありませんか。

    人がしていることに振り回されるのは「無駄なこと」って、自分でも気が付いていらっしゃいますね。

    主さんは、会社に仕事をしに行っているのでしょう?
    だったら、仕事だけしましょう。

    ユーザーID:0238734125

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