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友人の赤ちゃんを見に行くのをキャンセルした

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ひよ子

愚痴です。

夫とうちの子と、夫の友人の赤ちゃんを見せてもらいに行く予定でしたが、私だけ急にキャンセルしてしまいました。

私が出発時刻を勘違いしていて用意を全くしておらず、夫は当然ですがイラついて(わざとではないです)。
でも、そこで、ゴメン今すぐ準備をするからちょっと待って!と前向きに自分から打開策を提示できませんでした。

そう言ったら夫は待ってくれたはずだし、実際、子と家を出てからも電話をくれました。怒りムードでしたが、来たいなら、遅れると友人に連絡するから、来ればいいのにと。

でもなぜか… 全然気が進まなくて。一応行く気ではあったんですけど、、

多分全然、赤ちゃんが見たい気分じゃないんですよね。
それって私が、子どももう1人ほしいのに授からないせいなのかなとふと思いました。
そう閃いた?瞬間、なぜか涙がたくさん出ました。

朝からすでに気乗りしておらず、でもそれが自分の状況のせいだとは全然結びつけられなくて。
共通語に堪能でないので今日も少しアウェイだなとか、夫や子と少し離れたい気分かなとか、変な天気が続いているせいかなとか。そんな理由を考えていました。

妊活も少し前に諦めたというか、一時休止状態になっているのですが。
私って随分と執念深いんだなーと感心してしまいました。

出発時刻を勘違いしたのも、無意識のうちに聞きたくない!と脳がシャットアウトしたのか?
とか。まあこれは考え過ぎだと思いますが…笑

とにかく自分をヨシヨシしてあげたくなりました。いいですよね?

乱文ごめんなさい、読んでくれてありがとうございます。

ユーザーID:6089453893

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  • レスします

    読んでいてなんか自分が一番可哀想…って悲観に浸っている印象しか残りませんでした…。

    時刻を勘違いって仰ってますが、要は「わざと」ですよね?

    行きたくないならそうとはっきり言えばよかったのに。
    はっきり言えないなら体調が優れないとか言うとか。

    なんか行きたくない、忘れた言い訳を自分の都合のいい解釈されてますけど、ドタキャンされた相手の事も考えてますか?

    行きたくないって雰囲気を醸し出してるから旦那さんも怒ったんでしょう。


    自分が〜自分がーってなってるようで少し引きます。

    2人目が授かれない事はドタキャンの理由になりません。

    ユーザーID:4943192312

  • それとこれとは別

    私も不妊治療中ですから、辛いのはわかります。

    でも、約束していて、当日ドタキャンってひどくないですか?ご友人夫婦も、トピ主さん家族が来る準備をなさっていたと思いますよ。お菓子とかお食事とか、色々と。
    あと、小さなお子さんと旦那様だけで他のご家庭にお邪魔したことって何度もあるのですか?小さなお子さんって予測不可能な事をしますよね、トピ主さんの旦那さんがきちんと面倒見れれば良いですが、ご友人夫婦に迷惑をかけていないですか?

    ご友人夫婦や旦那さんにお詫びをした方がいいと思います。トピ主さん、相手の立場になって、自分の行動を振り返ってみた方がいいですよ。

    ユーザーID:6144339308

  • レス

    トピ文、意味がよく分かりませんでした。独特の言葉を使うのですね。

    ともあれ、自分の心身を守るための行動は特段、責められるようなものではないと思います。
    それより、こんなことでご主人と不仲になっては損です。うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:8848940527

  • う〜ん

    これ、愚痴じゃなくて、自分語りですよね…

    一部分は大変だったんだねーと同情もしますが
    それ以外は、ご主人や周囲の人は可哀想…とも思ってしまいました。
    トピ主の気分次第で嫌な思いをさせられ、それを悪いとも思わずに
    自己憐憫を誘うんだから。

    そういう事がこれからも続くようなら、夫も子供も愛想を尽かすでしょう。
    トピ主さんの言う事を信じず、何も期待されなくなります。

    そんな妻、母親で良いと思いますか?

    今は休んでいてもいいけど、早目にちゃんとした方が
    トピ主さんの為だと思いますよ。

    ユーザーID:6164467709

  • ごめんなさい、同情できない

    友人宅の奧さんは事前に色々準備していたのに
    当日になってドタキャンされて困ったでしょうね。
    旦那さんは面目丸潰れ。
    先方に色々と理由を考えつつ謝ったのでしょうね。

    先方と既に約束していたなら、それがどんな理由であれ
    行けないのなら早めに連絡するべきでしょう。

    人に迷惑をかける事より自分の気持ちが優先ですか。
    そんな人が母親なんて信じられないです。
    自分のお子さんに「約束は黙ってドタキャンしていい」と
    教えているようなものですよ?

    大人として・親としての常識は
    逸脱しないようにしてください。
    家族含む周囲の人間が迷惑しますから。

    ユーザーID:3428071810

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  • 無理しない

    ゆっくり無理しないで。

    わざわざ辛い思いするところに行く必要ないです。

    夫にはちゃんと気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:5269562640

  • どんまいです。

    「大人が間違えるのは、無意識の心理がある」そうですよ。

    言い間違いとかでも、本人は無意識にやってるだけで、本当は「本心のほうが口から出た」だけなんだそうです。

    トピ主さんは「赤ちゃんなんて見たくない」という本心に気がつかず約束してしまったから、ドタキャンになったんですね。

    まあ、そういうこともありますよ。

    人間、すべてが整理済みで、どんなシーンでもうまくやれる、というわけでもないでしょう。

    ただ、今回のことで「自分はドタキャンする人間である」ということがわかったのですから、今後は気乗りがしないことは約束しないことです。

    誰もが自分の感情を100%コントロールなんてできません。

    だからこそ。用心深くいきましょう。
    「夫の友人との約束」をキャンセルし続けていると、そのうち、夫から見向きもされなくなるかも知れません。

    本当に大事なのは「誰」ですか?

    そこをしっかり見据えてください。
    一人も居ないのなら、もっと同情しますけど。
    お子さん、いらっしゃるんでしょう?

    お子さんの手本はトピ主さんです。
    お子さんに恥じない行動を心がけましょうね。

    正直なのは、別に悪いことじゃないです。
    今回の埋め合わせにと、また誘われるかも知れません。
    「子どもが出来なくて落ち込んでるから、当分、赤ちゃんは見たくない」とはっきり断りましょう。

    常に自分の気持ちを把握していると、だんだん頭がクリアになってきて、前向きな気持ちになれるかも知れません。

    とりあえず、今は、ご自分に「どんまいねー」と言ってあげてください。

    ユーザーID:6745102347

  • 行かなくて正解

    コロナが終息した訳じゃない。この時期に行くなんて迷惑ですよ。

    あなたにも可愛いお子さんが来てくれると良いですね。

    ユーザーID:8787480522

  • 自分自分

    なんですね。自分が可哀想。

    あなたが大変なのわかりますが、それと今回の事は別でしょう。
    旦那さんの立場を考えた事ありますか?
    あちらの奥様もいろいろ準備されてた事でしょう。
    もし、嫌なら最初から行かないと言ってれば良かったのに。

    旦那さんもお子さんも気の毒ですね。

    ユーザーID:1557972119

  • ちょっとない

    共通語ということは海外なのかな?
    日本の感覚と違うのかなとも思います

    情状酌量の余地はあるとは思います

    精神的に参っていると、思いがけない行動をとる
    全く意識できなかったのなら少し自分をみなおしては?


    あなたは大人ですからね
    お子さんもいるんでしょう?

    意識して振り回しているなら、まだましだと思います

    無意識にそうやって周りを振り回さていると
    信頼がなくなります

    あなたは悪いことしている自覚がないんだもの
    これが一番たちがわるい

    いまだって、怒られて一人ぼっちにされて
    初めて自分がやったことを自覚して

    反省するどころか
    開き直ってるあたりちょっとないと思います

    一番可愛そうなのは
    あなたですか?

    私は、された方です

    夫の気が進まない行事に、かつ時間の勘違いで
    ひどい目に会いました

    勘違いは仕方ないし
    あなたの言うとおり無意識にブロックもしてたでしょうね
    彼は気持ちを話す事は苦手にしています

    でもね
    私やその他の関係者の人たちが
    そのために準備したり、楽しみにしている気持ちを裏切ったのです

    子供じゃないのだから
    それならば、ちゃんと断ろう

    気をつかって、夫に参加させないのを
    夫が参加するとしたのです

    思っているだけじゃ伝わらないし
    勘違いしたのも、コミュニケーションが足りてない

    あなたは行くと約束してのだから
    ちゃんとしてください

    海外ならば自己主張を、ちゃんとしないとだめらしいではありませんか?

    行かないなら、行かないとちゃんといいましょう

    不妊で悩んだ私でも
    実は子供が欲しくて振り回したの
    なんて言われたら、嫌になります

    ユーザーID:6359367208

  • 悪いと思ってない

    トピ主さん悪いと思ってないいですね。
    自己弁護とういか問題をすり替えてるだけです。
    それならそれで悪びれず開き直ってればいいんですよ。
    私の気持ちに寄り添ってみたいなことは言わない方が気持ちいいです。
    これでは同情はひけません。

    ユーザーID:5770137632

  • あまったれですね

    一人、我が子がいるだけでも、ありがたいことなのに、うまくいかないからといって、周りを巻き込んで、気分悪くさせて、自分がかわいそう。
    よしよしする?
    びっくりですよ。あなた、大丈夫?

    ユーザーID:7647793678

  • 我儘です。

    自分に甘いのはいいとして
    他人から見たら我儘です。
    お子さんが居ない亡くした直後なら同情されるが
    相手の立場になれば・・・準備等していたのにドタキャン
    信用できない人認定ですよ。
    自分のミスを心の傷のせいで良いがそれを他の人にわからせるのは無理だし
    自分は子供いても相手のお子さんんオ誕生は喜べないなんか悲しい人だと思うけど。1人は居るんですよね?
    お子さんがジャイアンの様に育たないか心配です。

    ユーザーID:3036670807

  • 考え方が独特

    切り替えが下手なんでしょうか?
    いつもこんな自分勝手な、他を原因として反省をしないような人なんですか?
    それならば自覚した方が良いレベルです。
    他に責任を押しつける話ではないと思う。

    人のせいにして。
    それだけではなく、自分だけを被害者のように思うことにより、迷惑をかけられた他の人の気持ちを考える事はないのですか?
    反省とか、自己嫌悪もないのですか?
    あちらはご準備されていたでしょうに。
    ご家族も楽しいおでかけのつもりでしたでしょうに。
    全て台無しにしたのにそれよりもっと自分がかわいそうなんですか?

    そこまでこじつけをして自分をかわいそうとする考え方は、とても迷惑だし醜いからもう止めましょうよ。だって、奥さんであり、お母さんなんですよね?

    そもそも、自分が時間を間違えていたのが悪いのに、それは、心の底では妊活を諦めた悲しみがあって、赤ちゃんを見に行きたくないと思っていたからだ、みたいな理由をひねり出す段階で、、、だめですよ。
    妊活を諦めた事と、今回の不手際を混ぜない。
    そこがそもそもです。

    ご家族がお気の毒です。
    とはいえ、トピ主さんのご家族はこの人の独特で手前勝手な思考のクセがおわかりでしょうからまだマシです。
    それより、運悪く近所に住んでいたり、学校や職場やで関わらなければならない人達は、気付いてからはあてにしないとかそばに寄らない関わらないを貫けるでしょうけれど、それがわかるまではさぞかし多くの人達が実害を受けた事でしょうから、

    事実をそのまんまに見つめるクセをつけるように自覚していけば、少しは変われると思います。この出来事やトピがきっかけになると良いですね。

    ユーザーID:1874187212

  • もしかして、海外在住者?

    >>共通語に堪能でないので今日も少しアウェイだなとか、夫や子と少し離れたい気分かなとか、変な天気が続いているせいかなとか。そんな理由を考えていました。

    タイトル通り、もしかしたら海外にお住まいなのかな?と思いました。
    間違っていたら、なんとも的外れなレスになってしまいますが、海外で生活する日常にストレスを感じていらっしゃるのかな?と思いました。
    その上、もう一人のお子さんが欲しいのにうまくいかないのかな?

    心の中に溜まっているものを発散できていますか?
    コロナで気分転換もなかなか難しいですけど、トピ主さんの周りに、日本語で愚痴れる人の存在があれば良いな、と思います。

    言ってる事がトンチンカンだったら、ごめんなさいね。
    いずれにしろ、元気出して下さい。

    ユーザーID:0626768903

  • 自己憐憫は毒ですよ

    あんまり自分を可哀想がってはダメです。どんどん不幸になっちゃいますよ。
    まず約束を違えてしまったことを反省しましょう。ご主人にもきちんと謝りましょうね。

    ユーザーID:9067189430

  • 水を差したのは事実

    原因がどうあれ、予定をすっぽかしたのは事実。
    そのことで、自分の家族もそうだけど、何より相手のご家族が、トピ主一家を迎えるという気持ちに水を差したのも事実。

    無意識下のことで現実の予定が狂うほどのことをしてしまうのであれば、
    今回のことを教訓に、対策を立てることが必要と思います。

    駄々っ子かね?と思いました。
    先方のことは何も考えなかったのでしょうか。
    夫と子供が行けば、自分が行かなくても相手には何も影響がないかと?(いや、最初からそういう予定であれば、行かなくても何も影響ありませんが)

    ちょっとよしよしできません。
    まずは、先方に申し訳なかったと、どう埋め合わせしようかと、思いを巡らせるところかと思います。

    ユーザーID:7391849268

  • 夫の友人の子ども…ほぼ興味ないよね、普通だよ。

    自分の友人の子どもならまだしも、夫の友人の子どもをそんなに積極的に見たいとも思いませんよね。また、見られる側としても、自分の子どもを見に来た友人が配偶者まで連れてきたら、何か面倒じゃないでしょうか。自分なら、赤ちゃんを見にきた友達が、子連れならまだしも夫まで連れてきたら、ちょっと嫌だな。
    共通語やアウェイと書かれていることから、海外在住でしょうか。国や地域によっては、赤ちゃんが生まれたら皆で見に行くのかもしれませんが、日本人のトピ主さんにとっては、そこまでするのは気持ち的に乗れないのも仕方ないでしょう。
    私の感覚からしたら、夫の友達の家なら夫だけ、もしくは夫と子どもで行けば良いと思いますよ。訪問先の方も、家族全員行かないならドタキャンだけど、友人の奥さん(トピ主さん)一人来なくても気にしないと思います。
    あまり悲観したり、色々なことと結びつけて考えたりせず、「夫の友達の子どもに、そんなテンションあがらないよな」と普通のこととして捉えれば良いと思います。

    ユーザーID:6788093676

  • そうねえ、

    あなたの気持ちも理解できますが、今回は、自分の気持ちを大事にし過ぎです。


    マナー違反です。

    ヤマトなでしこなら、遅れてでも行くべきでした。

    帰ってきてから、たくさん泣けばいいのです。


    自分の世界が狭くなって、

    成長できませんよ。

    ユーザーID:7471002239

  • よしよしするところが無いです・・・

    きっとご友人は、今日あなた方夫婦が来ると思って
    色々準備をしていたと思うんです。
    赤ちゃんがいてお客様も迎え入れるってすごく大変なんですよ。
    なのに、気分が、気持ちが・・・って自分を優先してドタキャンですか?

    大人なのに・・・。
    迎え入れる側としては、そんな気乗りしないなら三日前には来ないと言ってほしいものです。

    自分自分ばっかりで、付き合わされるご主人や周囲の人のこと、考えていないのかな?

    ユーザーID:3183691602

  • 人間として成長できない

    トピ主さんにも、いろいろとお気の毒な事情があることは分かります。

    ただ、そのことと「約束を破る」ことを関連付けて考えるのはどうかな?
    相手に無礼を働いたことは事実です。
    「でも私、こんなに可哀想なんだから」は、この場合理由になりません。
    大人として無責任極まりないと思います。

    と、偉そうに書いてはおりますが
    若い頃の私も、トピ主さんのように考えがちでした。
    仕事で失敗して上司から叱責を受けると
    自分の可哀想な部分をあれこれ数え上げ
    悲劇のヒロインになりきっていました。
    でも、今になってみるとそれってある意味責任転嫁だったなあ、と。
    それを続けている限り、成長はできないと思います。

    お子さんもいらっしゃるのですから
    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:8195014028

  • 無理しすぎではないですか?

    >共通語に堪能でないので今日も少しアウェイだな

    海外在住なのですよね?

    みなさん厳しいことをおっしゃってますが、言葉や習慣、考え方の違いで色々苦労してきたのでしょう

    色んな不満や不安も自分が選んだ生き方だとぐっと飲み込んできたけれど、その上二人目ことに悩み、でも誰にも相談できないのではないですか?

    もう無理がきかなくなっていっぱいいっぱいなのだと思います

    今回の振る舞いが夫婦間での行き違いを大きくするのでなく、トピ主さんが夫さんと、子どもも含めたこれからの生活について、ゆっくりしっかり話ができる機会になることを祈っています

    ユーザーID:4578459886

  • 自分をよしよししてあげたい?

    自分をよしよししてあげたいとはなんですか?

    なんだか友人にも家族にも悪いと思っておらず、行かなかった事を無理矢理正当化してるようで意味が分からないです。

    ここで投稿した所で共感してくださる方、同情してくださる方は少ないのでは?

    まずは自分勝手な行動をしてしまったことを反省するべきだと思います。

    最初から乗り気ではなく、行きたくない気持ちが少しでもあるのなら約束なんてせずに断ればいいのです。

    周りが振り回されてかわいそうです。

    ユーザーID:6072078514

  • よしよし…

    会うのはキツイと言ってもご主人が応じず
    ご主人のメンツを潰すわけにもいかず
    ドタキャンするのも申し訳ないと一生懸命笑顔で会いに行き
    家に帰って辛くて涙…

    …なら、
    トピ主さんよく頑張った!よしよし!です。

    ですが実際のトピ主さんは違うようですね?

    相手が準備しているのにも関わらず突然ドタキャン。
    言えば待ってくれるご主人なのに言わず
    会いたくない理由を自分の中であれこれ考えてるくせに
    ご主人には伝えず…

    かまってチャン、察してチャンすぎませんか?
    お子さん1人いるお母さんにしては
    ちょっと子供っぽいなぁと思っちゃいました。

    我慢して会いに行けとは言わないけど
    会う約束する前に自衛するのが大人じゃない?と思いました。

    ユーザーID:9415470907

  • よしよしなんて絶対にしない

    当日、勝手にキャンセルしておいて何言ってんだか。

    同情も、賛同も全くないです

    ユーザーID:9997643707

  • 大人気ない

    みなさんが言うように表現?が変わった方ですね、、

    子供がなかなか出来ずそれがつらくて他の方の妊娠を喜べない、、なんてよくあることですがなんか文章読んでいてそう言うことを思ってしまうのは仕方ないけどだからと言って大人気ない言動はそれってどうかな?と思いました。

    お子さん1人おられるわけですし、2人目の妊娠がなかなか出来ないからと言って、時間を間違えてしまうのを結びつけるのはちょっと違うなと思うし子供っぽいですね、

    ユーザーID:7382580542

  • ドタキャン

    ドタキャンって本当に迷惑ですよね。 しかもご主人の友人ですよね。ものすごく感じ悪いです。でも気分がのらなかったから仕方ない? 本当に相手に失礼。自分をよしよし? 行ったならまだしも行ってないのになんで? 全く意味不明です。 

    あと海外だったら気にしない人もいるかもですが、気にする人は気にします。ましてや旦那が奥さんを連れてくるって入ってたのに連れてこなかったら何かあったと思うでしょうね。家族単位での付き合いがベースですから。

    ユーザーID:0364243566

  • 申し訳ないけど、

    言い訳にしか聞こえないです。
    あなたのしたことはドタキャン。
    子供もいるのに最低だと思います。
    子供のいない夫婦なら、
    赤ちゃんに会うのが辛いというのは理解できます。
    でもそれが理由なら約束した時から
    ずっとモヤモヤしていたはずです。
    ドタキャンした理由を、
    自分の都合のいいようにこじつけているだけという感じ。

    一緒に赤ちゃんを見に行って、
    やっぱり2人目が欲しい!って訴えれば良かったのに。
    妊活が休止状態になっている理由は分かりませんが、
    赤ちゃんを見た後ならご主人もその気になったのでは?
    勿体ない事をしましたね。

    物凄く失礼な事をしたのだから、人として
    自分を甘やかす前にやるべき事があると思いますよ。
    多分理由はそれだけではなく、
    色々な事が積み重なって起きた事でしょうけど
    相手の方には何の非も無いのですから。

    ユーザーID:0646967495

  • 自分勝手

    お子さんいるなら分かりません?
    家に来客あってもてなす準備したり、その日のスケジュール管理するのとても大変だと。
    飲み物やお菓子買いに行ったり、掃除したり、お披露目するくらいの時期ならまだ小さいお子さんですよね。人数分用意したのに当日になってドタキャンされて、ドタキャンした本人の旦那と子供だけ来るのもおかしいですよね。

    相手や家族振り回して、今度は自分が可哀想って…妊活のことと約束守らないのは別ですよ。

    ユーザーID:0824111274

  • うーん

    なんだろう、共感できない。

    ドタキャンに何の関係があるの?

    わざと時間を間違えたでしょ?としか思えない。

    百歩譲って、今回が無意識だったとして、
    もうはっきり自覚したのですから、二度と言い訳には使えませんよ。

    ユーザーID:1281490321

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