夫に対して人としての愛情が無いと気付いてしまった、、、

主さんの心境ですね。

一人目で気づきませんか？
二人目も子供を産んで今更謎の人として愛情が無いのかも・・なんて。

そんなのは出来れば恋愛時に解消して欲しい問題ですけどね。
最悪、一人目のお子さん時に気づいて欲しいですよ。

ご主人から何か酷い目に遭ったのですか？
モラハラやDV、浮気、借金などとんでもない事があったのですか？

単に主さんがご主人に飽きた、恋愛感情が枯渇した！というだけでは？

恋愛における賞味期限は３年〜４年と言われています。
それは誰が相手であってもです。
脳内のセロトニンが分泌されなくなるので。

まぁ、恋愛感情が一番重要なら離婚でも良いですが、その代わり、シンママになった主さんがこの先何度も新しい彼氏を子供たちに会わせるような状況はキツイと思いますよ。

母親として子供たちを最優先に出来るのか？ですね。
しかし既にそんな理由で別居中ですからね。

若しくはお子さん達をご主人にお任せし、主さんは独り身になって自由な恋愛に勤しむ方がお子さん達への傷は少ない良いような・・。

ユーザーID：5745410086

それを探すための別居なんじゃないですか？

別居していかほどが分かりませんが、答えはその先にあるんじゃないの？

まあ愛情なんてものは本来、結婚して数年で情とか、暮らしを共にする同志としての絆に昇華させるものですけどね。
恋愛する心を愛情とするなら、情とか絆もこれまた愛情って言う人もいる。
私は情も絆も愛情とは別次元と思っているけどね。

愛情の昇華に失敗すれば心が彷徨うのも仕方がないかな。

ただ思いやりというのは愛情とは別次元でさ。
思いやりの深い人は赤の他人だって思いやられる。
そこは根本的に思いやりの量が少ない人ってだけの話かも知れないね？

ユーザーID：5075801861

夫に『何かされた』から愛せなくなったのか
それとも
夫が『何もしない』から愛せなくなったのか？

前者なら夫の行動に原因があるので実親や義親など第三者に相談してみては。

後者なら、して欲しい事をきちんと言葉に出して夫と話し合うことが必要。

気づいたら愛情がなくなっていた、なんてことはあり得ません。
そこには必ず、なにかしらの理由があるはず。

その理由と向き合わない限り
自分で自分の方向性を決められないから、
離婚も修復もドロ沼になると思います。

ユーザーID：5170862123

離婚か再構築かなんて、他人からして情報が足りなすぎて何も言えない。文章を客観的に見てわかるようにしてください。

・トピ主さんは働いて子供を養える収入ありますか？
・離婚したいほど嫌なことを言われたの？
・どこが良くて結婚したの？
・夫を他の女に奪われても後悔は一つもないですか？

ユーザーID：9615616925

追記で。

自分の心を知るためには
トピ主さんが『別居してまで手に入れたかったもの』が何だったのかを考えるのもひとつです。

夫から逃げたかった、自由が欲しかった→離婚
夫の反省、夫の関心、夫の謝罪が欲しかった→再構築

別居してまで欲しかったものは、何？

ユーザーID：5170862123

あなたに、しっかりした経済力があるなら有責の離婚もいいのでは？
養育費、旦那さんとあなたの収入で決まるのでしょうが、大した額にはならないでしょう。
ご実家が裕福なら問題ないのでしょうが。

又。旦那さんに落ち度がなく、あなたの気分で離婚してもらうのですから、慰謝料の支払い責任が生じるかもしれませんね。


何より、旦那さんからのモラハラやDVが無い、
単に気持ちが覚　冷めたから離婚したいなら、
お子さん達を父親から引き離した責任は感じるべきだと思います。

もしかして、ご実家だとラクなのでは？
2人の幼子の育児は大変ですから、補助してくれる
おじいちゃん・おばあちゃんが側にいるとラクですよね。
お食事もお母さんが主に作り、食べさせてもらってるのではないですか？
別居なら、旦那さんの食事の支度も考えないです済みますし。
要は、ラクが身についてしまい、
その理由付けで、「夫への気持ちが冷めた」なんじゃないですか？

でも、親御さんはいつまでも元気じゃ無いですよ。
先々の事まで、よくよく考えるべきだと思います。
仮に、今、ご実家に身を寄せられない状況でも、
アパートを借りて同じ事を口にしますか？

ユーザーID：2259344380

人生の荒波を超えていくために必要な船のクルーって思えばいいんですよ。

他人だけど一緒に生きていくためのチームメイト。
船ならクルーって言った方がいいのかな？
チーム愛とかクルー愛で十分事足りる。
なにも男女の愛情じゃなくてもね。
他人と思えばこそ互いに尊重できる面もあるんですよ。

クルーならさ。
仕事が違うんだからどっちが働いてるとか、どっちが休んでるとか関係ない。
船が進んでいさえすればいい訳で、夫の行動に腹を立てたり、夫からな評価を欲しがったりしない。
自分の役割を正しく実行できているか？
それだけなんです。

愛情にどんな価値と必要性を求めているのか知りませんけどね。
若い頃と同様の愛情を保ち続けているご夫婦なんて少数派なんじゃないかな？

もっとも下船するのも自由だけどね。
注意しなきゃいけないのは、次に乗る船が手漕ぎボートだったり泥船だったりしても人のせいにしないことです。
他人の豪華客船を羨んだりしないことです。
ご自分が愛情なんて不確かなものに拘った結果なのですから。

ユーザーID：3745501641

夫に対して愛情があるかないかなんて、二人きりの時に解決しておく問題でしょう。あなたからご主人に対しての愛なんてなくても、幼い二人のお子さんがいるなら、家族のために働いてくれているご主人に、感謝のただ一点で過ごしましょうよ。暴力暴言や浪費がないなら、お子さんには父親がいたほうがいいに決まっています。
二親が揃って衣食住が約束されている最低限の環境を、子供には整えてやるべきです。
あなたの気持ちはあなたがちゃんとしてくださいよ。結婚して子供まで産んだのに、そんな甘えた考えで子供から父親を取り上げないでください。
夫婦の愛情なんて、互いに精進する中で感謝が生まれ、それを認め合い、やっとにじみ出てくるものでしょう？離れていたって、初めから無いものは自覚しようがないでしょう。甘ったれるのもいいかげんにしましょう。
ご主人だって、この間に、心の隙間を埋めてくれる温かな女性が現れてしまいますよ。そうなったら、子供たちが不幸になります。

ユーザーID：7650333635