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結婚式の準備中「葬式みたいだな」と言われました

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おでん

長文です。入籍してから4ヶ月ほどの夫婦です。今年中に挙式予定で結婚式の準備の真っ只中です。
主人は30代後半自営業、私は30代前半派遣社員です。

結婚式の準備で席札にトレーシングペーパーをつけて透けるデザインにしたいと提案したときの話です。
披露宴に来てくださる方の似顔絵をメッセージとともに描きたいと前々から話していました。
すると主人は「白い紙を顔にかぶせるなんて葬式みたいだな」と言うのです。
私はウエディングドレスを着る予定で白いベールを被るので「私のベールも白いし顔にかぶせるものだよ」と言うと「そうだね」との返事。
せっかく時間をかけて考えたりイメージを探したりしていたのに、私は準備をしたくなくなってしまいました。
「私は結婚式の準備をしてるのであって葬式じゃないよ」と言うと、今度は主人が「(葬式の準備じゃないと指摘されたことに対して)なんでしゃくに触ることをいうんだ。謝りもしないし、悪いことを言ったと思っていないだろう」と逆上してしまいました。
自分から「葬式みたい」と言っておいて、なぜそう言われるのか私は意味がわかりません。

その後、私はご飯が食べられず気分が悪くなってしまいました。体調が悪いのはとても心配してくれています。
普段は掃除や洗濯なども率先してやってくれる良い旦那だと思いますが、時々言われる理不尽で心ない発言に私が怒ってしまいます。するとヘソを曲げられたりしゃくに触るからもう話したくないと逃げられてしまいます。
小さいことで悩み過ぎと思われるかもしれません。でもこんなことを月に1、2回は言われやめてほしい、謝ってほしいと伝えても、自分が悪いとは思っていないので自分からは謝ってもらえません。
結婚生活を数十年続ける自信がなくなってしまいました。長く結婚生活を続けられている方、気持ちの切り替えはどのようにされていますか。教えてください。

ユーザーID:1307125041

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  • 似顔絵にトレーシングペーパーを被せる意味?

    私もよく分かりません。
    お葬式みたいと感想を述べたご主人に共感しました。
    トピ主さんの、私も白いベールをかぶるよ?の反論には、は?だから何と思いました。
    続く私は結婚式の準備をしてるのであって葬式の準備ではない、も何言ってるの?と思います。
    だからこそ葬式みたいという感想なのです。

    ご主人大変だなぁ、お気の毒です。

    ユーザーID:1001475493

  • 期待しすぎ

    普段からどのような内容で謝ってほしいと感じているのかはわかりませんので、今回のエピソードだけで思うのは、トピ主さんも自分の考えを絶対と思いすぎかと。

    似顔絵に紙を被せることを葬式と例えられて、そう感じる人もいるんだなと受け入れられませんか。その上で、それでもこの案を通したいのなら話し合えばいいだけ。
    トピ主さんは自分が一生懸命練ったプランを思いもかけない言葉で評されたから気分を害したのでしょうけれど、彼にしてみればそれでいきなり不貞腐れられてはたまったものではありません。一般的には新郎は結婚式の内容にはさほど思い入れもないけれど、新婦にお付き合いしている人が多いでしょうしね。

    自分が嫌なことを伝えることはいいですが、相手が必ず間違っていて謝ってほしいとまで思うと、二人で暮らすのはつらいと思いますよ。30年以上別の環境で暮らしてきた二人なのですから、生活も考えも違っていて当たり前。
    彼にだって言い分もあるでしょう。責めるのでなく二人で妥協点を探していってくださいね。

    ユーザーID:4379327410

  • 正直

    ご主人の方がこんなんじゃやってけねーよ。って思ってるでしょう。
    そして、私はご主人擁護派です。

    確かに結婚式の準備をしている中での言葉としては適切じゃ無かったと
    思う。デリカシーは無いよね。でも、ご主人としてはトピ主の提案を
    本心で「嫌だ」と思った訳です。何も言わずに流す人が良いのなら
    そういう性格の人と結婚し直すべきだと思いますよ。

    私が嫌なのは、その後のトピ主さんの発言と、長く続く不機嫌です。
    発言についてはご主人が癪に障るのも理解できますし、嫌味言うなよ、と
    感じます。そして、その後ご飯を食べられず…とか完全に嫌すぎます。
    この程度で体調悪くするとか先行きが不安ですね。

    貴方がどうしてもこのままじゃ続けて行けないというのなら
    早めのお別れをお勧めします。離婚を安易に進めるのも嫌ですが
    性格の不一致は改善の余地はあれど、完全一致は無理ですから。

    ユーザーID:1456187105

  • うーん

    もし年配の方も招くなら、そういう風に思う人もいるかもしれないな、で良いのでは?
    若い人ばかりなら、そんな風に思ったとしてもそんなに気にしないと思います。
    あなたには悪いけど、新郎新婦の凝った演出って来てる人はあまり覚えてなくて、料理が美味しいかとか、引き出物はどうかくらいしか興味ないです。それがよければ、良い結婚式だったねで終わります。そこケチると、不満を言う人もいるでしょうね。

    ユーザーID:6487238438

  • トレーシングペーパー?なぜ?

    似顔絵の上にトレーシングペーパーを重ねる?
    何でですか?
    トレーシングペーパーはめくってもらうことを前提にしてますか?

    重ねたままの状態なら、失礼だと思いますけど。

    ユーザーID:0678195192

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  • 意見だから

    提案したものが全て素晴らしいわけではないです。
    受け入れる方がどう思うかはそれぞれ。

    御主人だったら葬式みたいだと素直に口にしたのにそんなに怒ることでしょうか?
    そうなんだ、そうやって受け取る人もいるんだ。
    の認識で良くないですか?
    自分の思い通りにならないとへそを曲げて弾丸攻撃。止めましょうね。

    話し合いではなくて自分の思う事が全てだと思うなら一人で頑張りましょう。
    二人の結婚式なのだから相手が不自然に思う事も理解しましょう。

    結婚式はお客様すべてに受け入れられるわけではないですよ。
    例えばゴージャスな花飾りは素敵だという人もいれば、色があっていないという人もいる。
    主様の選ぶウェディングドレスを可愛いという人もいれば肌を見せ過ぎという人もいる。
    という感じでスルー力も身に付けるといいですね。
    それにしても、二人の結婚式を二人で話し合えないのなら意味がない。

    だいたい、自分の提案を否定されてご飯を食べたくないという人をほっておく以外どんな対処法がありますか?
    30過ぎていますよね?びっくりします。

    ユーザーID:0717653703

  • 旦那さん、普通だと思う

    席札は、よく見えるようトレーシングペーパーは、被せない方がいいと思います。
    確かに黒い文字に薄紙を被せ、文字が灰色に見えたら、お葬式みたい。

    似顔絵も、自分を描いた絵を見て、皆さんが満足するか…
    例えば、鼻の下にホクロがあるとして、実はご本人はそのホクロが嫌い。でも、似顔絵にそれを描かれてしまい少し嫌な気分になってしまう、とか。
    メッセージだけの方が無難では?

    ユーザーID:1401051618

  • 申し訳ないけど、ご主人の方が耐えられるか、よ?

    私も葬式みたいってわかる気がする〜笑

    私がそれを言われても、そーなのー?ひどーい、って一緒に笑うかな。

    この程度のことを、この程度って思えないのがトピ主さんなんですよね。

    あなたが無理に変わる必要はないけど、それでも、あなた自身も自分で他の人にとってはもしかしたら自分が極端なのかも?と少し省みる必要はあると思うんですよ。そして結婚生活をこれから一生続けていくには、二人ともお互いに、「私が正しい」の一点張りでは、長く続かない。たぶん誰と結婚してもダメ。

    折り合うために話し合うべきです。トピ主さんは、もし本当にお葬式みたい、なら軌道修正する柔軟性を示すこと、彼は彼で、あなたが傷つく発言を見直す、すぐ余計なことを言う「癖」をやめることが必要ですね。夫婦間でのすり合わせをちゃんと繰り返していくと、社会人としても成長しますよ。

    あなたは会社や友人関係で「めんどくさい人」認定されてるかもしれないし、彼は「なんでもズケズケいう失言男」かもしれない。

    私は結婚30年近いけど、そういう小競り合いは山ほどありました。その度に、
    「他の人は知らないけど、私はそういう言い方されるとどうしてもカンに触る。うっかり出るのは仕方ないとしても何度も出たら悪意に取るよ?」とはっきりいいます。男の人には、時に子供に言うように、「これとこれは、こう言う理由で、〜してほしくない」をはっきり言うことで解決することが多いと思います。かまってちゃんで、泣くだけ、無視する、いきなり体調崩すとか、めんどくさがられるだけで何も解決しません。

    会社でもそうです。女性は感覚でわかってくれることがあるけど、男性の場合は、しっかり理屈で言わないとダメで、論理だってないとバカにされます。女にとっては「くだらない」ぐらいの屁理屈言うぐらいがちょうどいいんです。

    ユーザーID:8997638550

  • 後を引かない。

    気に入らない事があっても、後々まで態度に出したり蒸し返すのはナシです。今回も、最初にそういう縁起でもない事言わないで!
    ごめん、解ったいいよ。で完全に終わり。多分結婚してお互い交際時より気を使わなくなっているから失言や蒸し返しての喧嘩もあるんでしょう。ある程度で引く事も覚えないとやっていけないですよ。私は夫にイラっとしても、離婚して他の人選んでも、これぐらいの事はどうせまた起きるよねーと自分に言い聞かせています。余りにも引いてばかりは駄目ですが、引く事で貸しを作っておいてイザと言う時に譲って貰う方に持ち込んでます。笑

    ユーザーID:3330054924

  • 気持ちの切り替えも何も

    トピ主さんが単に結婚式ハイになっているだけだと思いますよ。
     トピ主さんは完全に自分だけの世界に入り込んでいます。多分トピ主さん自身は気付かないと思いますが。ご主人の言ったこと客観的に見た正直な感想だと思いますよ。
     それを「理不尽」とか「心ない」という言葉で一蹴するトピ主さんの性格ではトピ主さんが言うように結婚生活続かない可能性もありますよ。他人から見れば。
     一人一人の似顔絵の上に白い布をかぶせるなんて縁起でもないと思います。トピ主さんはそう思わないでしょうが。少しは「他人が見たらどう思うだろうか?」という視点を持つことも大切な気がしますよ。そのハイな気持ち十分理解しますが。

    ユーザーID:3595474474

  • 異様な光景

    私もビックリポチ押しましたが、多分、皆さんビックリポチの方が多いと思います。

    ご主人が言われる様に, 結婚式に参列して、
    似顔絵を書いた透けるトレーシングペーパーを参列者が着ける光景は、
    確かに異様な雰囲気でしょうね。
    葬式みたいだと言われても仕方ないかなぁ〜。

    参列者にも、とても失礼だと思いますし、折角のおめでたい席なのに、
    台無しになりそうな予感がします。
    人から見たら、結婚式というより、宗教集団か何かの集会に思われそうですね。
    でも良く自分の結婚式で、そんな事をしようと思い立ったものです。
    貴女のアイディアは、とても気味が悪いです。

    もし私が参列者だとしたら、トレーシングペーパーの似顔絵を付けて席礼なんて御免です。

    貴女の結婚式忘れる人は誰もいないでしょう。
    後々まで参列者の話題になる事、間違いないですね。

    もう一度そのアイディア、考え直した方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0158513778

  • 合わないのかもね

    私から見ると、トピ主さんはご主人の個人的意見にいちいち細かく目くじらを立てて、わざわざケンカに持って行ってる印象でした。

    ご主人にはご主人の感覚や意見はあるでしょう。
    それを、あんまり考えずに口にするのは問題かもしれませんが、そういう人はいくらでもいますし、そういう人を結婚相手に選んだのはトピ主さんです。

    要するに、感覚が合わないということでしょうが、相手の言ったことで自分の気に障ることを、いちいち謝らせないと気が済まないトピ主さんは、相当難しい人だと思いますし、ご主人だけの問題じゃないと思います。
    いずれにしろ、うまく折り合っていくようにできないなら、結局は自分で自分の生活をつらくするだけですよ。

    ユーザーID:5708070251

  • 入籍4か月でそれでは先が思いやられるね!

     私は2度も結婚しているオッサンですが、新婚の頃はお互いにある程度は遠慮があるものです。4か月でそんな喧嘩をしているようでは先が思いやられますね。
     二度の結婚で私が学んだのは、結婚生活を続けていくにはお互いに我慢と相手への思いやりが必要だということです。
     今この時点でそれが無いトピ主夫婦は、この先も喧嘩が絶えず、いずれ破局に向かうような気がします。
     我慢と思いやりをお互いに持つように努力するか、それが無理なら今のうちに別れた方がいいように思います。

    ユーザーID:9854313238

  • 青い

    うーん、、もとからたまにそういう事がある人だとわかってて結婚に踏み切ったんでしょう?
    だったら腹くくらなきゃ。
    それも含めて引き受けるんですよ。
    もうやだ、もう自信ないじゃなくって「また始まった、じゃあどうしようか」です。

    結婚後に本性が現れた、、というようなものじゃなさそうですし、彼との結婚を決めた自分の責任というものも持ちましょう。
    そうやって成長していけるんだと思いますよ。

    あなたもちょっと傷つきやすいところがあるのは自覚してますよね。
    引きずる。
    それは彼にとったらちょっと大変なことかもよ?
    お互いが頑張らないと。2人で生きていく為に。

    ん?と思うことがあっても溜め込み過ぎず、あなたは悪気はなくても私はそういう言い方は嫌だったなと正直に伝え、あとはあっけらかんとできるよう頑張ること。
    そんなあなたにご主人も少しずつ理解を深めてくる。
    そんなことの積み重ねですよ、結婚なんて。

    ユーザーID:0159234372

  • うーん。

    ご主人の意見に一理あり、と思いますよ。
    あまり奇をてらった趣向は喜ばれませんよ。
    結婚式はデフォルトにしておけば間違いなし。
    20代の若者の結婚式ならいざ知らずアナタ方はもう入籍もされているし30代。ご主人の意見に従いましょう。
    こんな事で自信がなくなる様なお豆腐メンタルでは長い結婚生活やっていけませんよ。
    気持ちを切り替えてご主人と寄り添って準備しましょうね。
    でも奇をてらった演出はなしで。
    普通にしていれば出席者も「いい式だったね」と言ってくれますよ。

    ユーザーID:1893144888

  • 彼(旦那)の言葉だと思って聞かない

    タイトルの通りですかね。
    たまたまその指摘をしたのが「彼(旦那)」だったのであって、別の人から指摘される可能性もあったと思えば、そこまで腹も立たないし落ち込みもしない、かな。
    まぁ、指摘される内容にもよりますけどね。

    今回は結婚式の準備。
    ということは、ご親戚などかなり年配の方もいらっしゃいますよね。
    彼がボソっと述べた感想は、もしかすると会社の上司や叔父叔母が言っていた可能性もある。
    あるいは友人の間で噂になった可能性もある。
    二人で納得して準備しても、他人に受け入れられなければ意味がない。
    そう考えると、早い段階で気付けて良かったとも思えるし、顔の部分には白い紙をかけないデザインに変更しようと前向きな気持ちにもなれると思いますが。

    ユーザーID:8745911576

  • よくある価値観の差

    よくある価値観の差ですね。
    葬式みたい、というのは冗談なのか本当にそう見えたからかわかりませんが、他人がそう感じたという事でしょう。

    「謝ってほしいと伝えても、自分が悪いとは思っていないので自分からは謝ってもらえません。」
    これは当然です。何故悪いと思ってない事を謝る必要があるんでしょうか?気分を害したから誤ってもらって当然という考えはおこがましいですよ。それに夫婦であれなんであれ謝罪を強要することはできません。

    些細な価値観の差なんですが、積もり積もれば離婚の要因にもなることです。
    気持ちを切り替えたいのなら、価値観の差というものを理解する他ないでしょう。

    ユーザーID:5537977147

  • 率直に言うと

    ダンナさんの感覚の方に「なるほどね」って思います。

    私はそこそこ結婚式に出させていただいていますが
    正直、あまり演出に凝っているものより
    ごくごく普通の形式的なもののほうが好きです。

    正直、似顔絵とか描かれていると、処分に困るし・・・


    それはさておき、
    私も「謝れない」人間です。
    なぜ謝らないかと言えばご主人と同じく「自分が間違っているとは思わないから」です。
    でも、勘違いしないで欲しいのは「自分が間違っているのであれば謝る」のです。
    ご主人は私とは違うかもしれませんが、
    トピ主さんが謝ってほしいのであれば、ちゃんと相手の間違いを”客観的に”指摘するか
    もしくは間違いを指摘するのではなくて
    自分の気持を相手に罪悪感を感じさせるように(笑)伝えること

    「私のベールも死人みたいだと思われていたなんて悲しいな」とか言われたら
    「ごめん、ごめん、そういうつもりじゃなかったんだ」ってことになるかも・・・

    とりあえず、喧嘩腰の物言いはやめましょう

    ユーザーID:6942765755

  • 気持ちの切り替えと言うよりも

    失礼ですがトピ主さんは幼い感じがします。
    30代前半の社会人なのに子どもみたいです。

    たしかにせっかく準備をしていることにケチをつけられたら頭に来ます。
    だけどご飯が食べられなくなるとか、そこまで落ち込むことなのか?
    自分がいろいろ考えてやってみたいのだから、ケチをつけられたくらいで引っ込むのですか?

    結婚って他人と生活していくことですよ。
    わかりますか?
    性格や育った環境が違う他人なのだから、すべて自分の思い通りにはなりません。
    受け入れたり、反発したりの繰り返しです。

    それを理解していかないと、どんな人と結婚しても同じです。
    つまり結婚生活そのものが厳しいからしない方がよいということです。

    ユーザーID:9895502060

  • よくわからないんだけど

    トレースする時に写真かイラストかにトレーシングペーパーをかぶせている作業をみて「お葬式みたい」と言われたのですか?

    正直それで腹を立てるトピ主もどうかと思いますよ。

    別にデザインが葬式みたいなわけじゃないでしょう?
    それで準備したくないとか大人げない・・・

    過程を見たらそうかもね。
    でも完成品は華やかだよ。でスルーすればいいだけです

    ユーザーID:2096178968

  • 夫と同じ感想をゲストの多くも持つ可能性

    祝い事では奇をてらわず王道が良しとされるのは誤解されることを
    避けた結果だと思います。

    主さんの今回の演出の真意は間違いなく皆さんに伝わったでしょうか?
    特段夫が偏屈な考えを持ったというより率直な感想です。
    つまり誰もがそう感じる可能性が高いです。

    その後の出来事は主さんが批判を受け入れられないから逆上したのでしょう。
    披露宴の後であれこれ言われる前で良かったと思えたのならこういう結果には
    なりませんよね。
    批判=貶しではなく批判=改善のヒントと受け入れらるようになると
    もっと良いものができあがりますよ、きっと。

    ユーザーID:4915876564

  • ものの考え方、感じ方の違いを

    受け入れられるか、どうか。

    結婚生活に限らず、近所付き合いでも
    職場でも、義両親との関係でもすべてそう。

    今回の席札のアイディアはトピ主さんとしては
    考え抜いて凝った趣向のつもりだった。
    でも彼は「葬式のようだ」と感じたわけです。

    ということは参列者の中にも
    「まあおしゃれで素敵」と思う人と
    「なんだ、葬式みたいに」と思う人が
    両方いるかもしれないことは考えましたか?

    お互いの主張が平行線なら、それぞれ自分の両親や
    第三者であるプランナーや友人に聞いてみるなど
    折衷案を考えていくことはできないのでしょうか?

    自分の意に沿わないことがあると
    相手が謝るまでひきずる。
    彼は自分の意見を言っただけなのに
    「気分を害した、謝れ」と言われて謝るはずがありません。

    これはまったく「小さいこと」ではありませんよ。
    むしろ氷山の一角です。

    気持ちの切り替えですか?

    相手は自分とは違う環境で育ち
    自分と違う価値観を持ち
    あなたに従うイエスマンではなく
    ひとりの人格を持った人間である
    と思って見直してみる。
    それだけです。

    ユーザーID:8007056112

  • イラストレーターです

    描いたイラスト(現物)を納品するとき、
    トレペをかけることはよくあります。
    汚れからの保護のためなので、私には違和感ないのですが
    一般的には、「お葬式みたい」と感じるのですね。

    とはいえ、せっかくの似顔絵なので食事中に汚れるのはもったいないですね。
    ラミネート加工かパウチ加工などで表面をカバーして、
    絵柄はくっきり見えるように、
    なおかつ作品の保護を兼ねてはどうでしょうか。

    参列者の方も見やすくなり、保管もしやすくなって、良い記念の品になると思います。

    パートナーさんの印象を反対意見ではなく、貴重な参考意見として受け止め、
    よりよい方向にバージョンアップされては?

    素敵な結婚式になるといいですね!

    ユーザーID:5830235385

  • この人と一緒にやっていくにはどうしたら良いか常に考える

    30年以上も違う環境で育った二人です。
    価値観も違うでしょう。
    しかし、奇跡的にも出会って結婚したいとまで思えたご縁です。
    どうしたいかはあなた次第。

    私事で恐縮ですが、私はマメな性格ではなく邪魔くさがりです。
    今までも人との繋がりで何か不都合なことが起こったら修復ではなく縁切りを選んできました。
    それか元々繋がる気も無く記憶にとどめないか。
    そんな自分が夫となる人を見つけ縁を紡ごうと思ったのは自分でもびっくりでした。
    当然価値観も全く同じというわけではありませんから色々とトラブルが起こります。
    お互い「そう言うことする?!」の連続です。
    しかも夫は試し行動(どこまで私が色々許してくれるかわざと怒らせるようなことをして試す行動)までしてくる人でしたので色々試練でした。

    理解出来そうなことは理解するように努力して、納得出来ないことは「こういう無意味なことを続けるなら一緒に暮らせない」ときちんと伝えました。
    お互い末永く一緒にいたいかことある毎に確認を取りました。
    時には喧嘩というか戦って権利を死守しました。

    夫婦として関係を続けるのはリセットの効かないハードなRPGと一緒です。
    こちらが嫌だと思っていること、そして向こうが嫌だと思うことどちらも尊重しましょう。

    お相手が「葬式みたいだな」と言ったのは単なる感想か若しくは「こいつが喜んでやってるけどあまり良いイメージで見られないな‥」と思っているのか確認を取りましょう。
    ケチを付けられたと感じるなら、どうして相手がケチを付けてきたのか理由を考えましょう。

    ユーザーID:2961529459

  • 人の名前に

    人の名前の上に、薄紙なんてかぶせるものじゃないですよ。
    名前の字が薄く見えて、極めて失礼です。
    薄墨みたいですよ。お葬式を連想しても不思議ではありません。
    年配の方なら、特に不快に思う方もいらっしゃるでしょう。
    常識がないのはトピ主さんかと思います。

    ユーザーID:1552429023

  • うん。葬式みたいだよ。

    似顔絵にトレーシングペーパー被せるんですか?それなら私でも「ご臨終?!」と思いますね。若い招待客ならウケ狙いで通用するかも知れませんね。でも一般的にそんなブラックジョークやパンチの効いた席札は好まれません。ベールはあなたが好きで被る物だけど、人様の似顔絵にそんな無礼な小細工をしてはいけません。あなたが恥をかかないようにわかりやすく指摘してくれたご主人に対して、屁理屈、逆切れ、謝罪要求、食事拒否の大騒ぎですか。ご主人に同情します。このトピをご主人にも見せて話し合ってみたら?

    ユーザーID:1859345320

  • 私もご主人派

    例えの一種でしょ。
    何かの集まりで沈黙が続いたら
    「何だかお通夜みたいね」
    って言いますよね。そこで
    「ここは葬儀場じゃないんです!」と
    キレられても「は?」となりますよ。

    こだわりも良いですが「色んな見方を
    する人が世の中には沢山いる」という
    ことを知るべきです。謙虚な妻なら
    「そう?そう見える?うーん…」と一旦
    立ち止まって考えるでしょう。

    主さんに足らないのはユーモアと
    人の意見に素直に耳を傾けることです。
    もっと柔らかい心で人の意見を聞きましょ。

    ユーザーID:1286844946

  • 価値観の相違

    簡単に言えば「価値観の相違」なんでしょうが、

    >結婚式の準備で席札にトレーシングペーパーをつけて透けるデザインにしたいと提案したときの話です。
    >披露宴に来てくださる方の似顔絵をメッセージとともに描きたいと前々から話していました。

    まとめると、
    席札に、名前以外に似顔絵とメッセージを入れて
    その上からトレーシングペーパーを被せた状態でテーブルにセッティングする、
    ということですよね?

    …お葬式云々以前に、見にくくないですか?
    トピ主さんにとっては素敵なアイデアで、一生に一度の結婚式のために打ち出したオリジナリティのある席札なんでしょうけど。
    ゲストは席次表を見ながら、「えーと、Aテーブルのこの位置だから、この席かな?」と、
    白い薄紙の下に透けて見える名前が自分のものかどうか、ある人は目を凝らし、ある人は薄紙をめくって確かめるわけですよね。

    それとも、名前の部分には被せずに、裏面などに似顔絵などを入れてそちらを二枚重ねにするんでしょうか?

    どちらにしても
    こういうことはあまり奇をてらったことはしない方がいいし、
    ちょっと変わったことをしたいなら
    人によってはその変わったことに辛口意見を言ってくることも覚悟で、それでもいいというつもりでやらないとですよ。

    ユーザーID:5307167670

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました

    皆さんのご意見を拝見しました。ありがとうございます。自分が大人気なかったことは反省しています。

    確かに私は思い込みが激しかったり嫌なことをされたり言われたりしたときのスルー力は少ないほうだと自覚しています。でももういい年なのでなんとかしなければとも思っています。
    ただ、結婚式の準備は当然初めてなので、当日2人とゲストの方が楽しく過ごせるようにと装飾の本やネットを調べたり集めたりして、仕事や家事の合間を縫って自分なりに一生懸命考えたことを「葬式みたい」と言われたことが悲しかったのです。
    なので、主人にも悲しいし嫌な気持ちになってると伝えました。今後は嫌に思うことを言わないと約束してくれるだけでいいとも伝えました。
    夜、少し歩み寄れるように話し合いたいと思います。

    私自身も今後は言われたことを深く考えすぎず引きずらないように注意したいと思います。笑顔でない奥さんが隣にいても、旦那さんも幸せになれないですよね。
    結婚式の常識も欠落しているところが多くあるように思いますので、もう少し勉強しようと思います。

    ユーザーID:1307125041

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そこは引いた方が吉かも

    実際に見てみないと何とも言いがたいですが、珍しいのは確かですね。

    参列者の目線としては余興としてベールを連想させるような演出があればなるほどーって言う感じですけど、自分の似顔絵にトレーシングペーパーを掛けられても、芸術に疎い私は「??」です。
    お葬式、、まで浮かぶか分かりませんけど、少なくともセンスは感じません。汚れ防止かな?くらいかも。

    ご主人は自営業とのことなので、特別に自らのイメージを大切にされているでしょう。
    イメージダウン=収入減ですから。
    なので自分や結婚相手がどのように映るのかか、他人目線で厳しく見てしまうのでは?

    ユーザーID:0547321144

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