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息子夫婦に、同居してあげると言われています

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

悩める前期高齢者

首都圏在住、60代後半の女性です
2年前に夫に先立たれ、今は気楽な一人暮しです
30代の息子と娘がおり、それぞれ独立して家庭を持っています
先日、息子に同居してあげると言われました

息子夫婦は私の家から5分の賃貸マンションで、未就学の子供が二人います
お嫁さんは時短勤務で正社員、自分の実家は飛行機の距離のため、私が出来るだけ育児のサポートをしています

我が家は40年前に買った一戸建、駅から5分で60坪の敷地、都心にも30分弱で行けます
建てた後に駅が出来たという幸運もあるのですが、便利で住みやすい立地です
大事に手入れをして住んでいます

息子夫婦はコロナの影響のある職種で世帯収入が大幅に減ったらしく、住宅費を節約したいという思いがあるようです
また二人の子供に小学校受験をさせたいらしく、それまでに一戸建に越したいということです

私はずっと働いてきたし、つつましく暮してきたので、ある程度の貯金はあります
まだまだ元気で、週3でパートをしており、趣味の集まりや近所の方など人間関係も充実しております

住居費も節約したいし、お願いだから同居させてほしいと言うならともかく、同居してあげると言われても、一人暮らしが快適なのです

ありがとう、でも大丈夫、同居なんてお嫁さんが大変よとやんわり断るも

二世帯住宅にリフォームすればいい、その場合の費用はお母さんに出してほしい
お嫁さんはむしろ同居したがっている、とかなり熱心に言ってきます

隣県に住む娘に相談すると
「兄夫婦が同居して、お母さんを看取ってくれるなら、私は相続は主張しない、お母さんのいいようにしてください」と言います

今のままの近居が、お互いのために一番だと思いますが、最近会うたびに同居してあげると言われるのが、はっきり言ってストレスです
角の立たない断り方はないでしょうか?

ユーザーID:5191950587

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  • 主さんには損しかない

    お金は使わされて減って、ストレスは増え、孫の世話は丸投げで何の得もない話を大きな顔で言ってくる息子、叱ってもいいくらいの話ですね。
    「1人で自由に暮らしたい・病気になったら家を処分して病院や施設に行くから迷惑はかけません」でしょうか。
    その息子一家と同居しない方がいいと思います。生活は苦しそうですが、コロナで影響を受ける職種は今後も難しいから、先々を考えて勉強したりしてまずしっかり自立するべきで、親に甘えて楽しよう、と言う姿勢では思いやられます。

    ユーザーID:0865177679

  • 同居したくないんですよね

    だったら、二世帯にリフォームする費用を息子夫婦が出すなら、
    同居してあげてもいいけど?と言ってあげましょう。
    金は出せ家はもらう、子どもの世話をしろって
    あまりにも息子夫婦に都合が良すぎますよね。

    ついでに、認知症になっても介護してくれるのよね?と念押しも忘れずに。

    ユーザーID:0117925384

  • 費用は折半

    トピ主さんのお気持ちをそのままお伝えしたらどうでしょうか?
    一人暮らしをしたいが、どうしても同居したいのなら、それでもよい。ただし、いつ病院などにお世話になるかわからないから、建て替え費用は折半にして欲しい。
    お金の心配だけでなく、その未就学児の子守もトピ主さんにさせるつもりでは?共働き夫婦なんですよね、保育園の代わりや家事代行もさせるつもりなのでは?

    ユーザーID:3485249361

  • 同居は

    双方にとって大変です。特に最近では嫁による姑いびり大きな問題になりつつあるそうですよ。
     トピ主さん、同居せずに気ままな一人暮らしを選択した方がいいと思いますよ。 
     体が不自由になったら今の家を売り終身介護付き有料老人ホームに入居すれば何の心配もいりませんよ。息子さんにはハッキリ引導渡しましょう。
     私の近所にそう言って息子夫婦と住んでしまった親戚が居ます。嫁に無視され孫にも無視され針の筵だそうです。「出て行ってくれ」と言ったら逆に「そっちこそ出て行って」と言われているそうです。
     嫁いびりなんて過去の話ですが、嫁による陰湿な姑いびりはマスコミが殆ど取り上げないため深刻な社会問題になりつつあるそうですよ。識者の意見ではあと十年もすれば表面化するだろうということです。参考になればと思い書きました。

    ユーザーID:4381550457

  • 角の立たない方法は無いと思います

    土地をもらう気満々で、二世帯住宅の費用まで出せとは厚かましいですね。
    このまま同居すると、水道光熱費などと何かとお金とられると思いますよ。
    それに、こういう厚かましい人って介護になったらやらないと思います。

    また、もともと息子さんの育て方を失敗したのか、お嫁さんが図々しく相手の財産食い尽くすガメツイタイプで息子さんが変化してしまったのかで対応も変わります。

    私ならトピに書いてあるような思ってる事をハッキリ言っちゃいます。
    「同居させて下さいならともかく、してあげると上から目線なら必要ありません。思い出のある大事に住んできた家を建て替える気はない。」
    角は立つけどそれくらいは言うかな。

    でも、今後のことを考えると本当に介護が必要になった時のことを考えたほうが良いと思います。
    息子を頼らなくていいなら同居を断るで良いですけど、いずれなんらかのお世話になる予定であれば、ある程度妥協して息子の望みを叶えてあげるのも手だと思います。

    色々思ってる事を言うと角が立つので、向こうが「同居してあげる」と言ってきたら、笑顔で「心配してくれて有難う。でも、同居してもらわなくても大丈夫よ〜。お母さんまだまだ元気だから!」と天然を装ってのらりくらりと交わす作戦しか思いつきません。

    ユーザーID:0156760840

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  • レスします

    言い方はともかく、息子さんは一人暮らしのお母さんが心配なのでしょう。

    同居についてはトピ主さんがご自分の将来のことをどのように考えているかによるかと思います。

    80代になっても一人で生きていきたいのか。
    もし病気などになっても、自分で対応できるのか。

    いずれ心細くなった場合には頼りたい気持ちがあるのであれば、
    この提案を一蹴せずにじっく考えてみるのもいいかもしれません。

    同居=悪 みたいな風潮になってきていますが、お互いに都合が良いのであれば、完全2世帯住宅にして暮らすのもそう悪くはないのではないでしょうか。

    子育ては手伝ってあげたいがずっと一緒だと疲れること。
    2世帯住宅は息子さんにリフォームしてもらいたいこと。
    もしトピ主さんがリフォームするなら、固定資産税や生活費など家にかかるお金は息子さんが払っていくこと。
    食費はそれぞれが払い、食事も別で取りたいこと。

    など、あなたの希望を出し、細かいところまで息子さんと本音で話してみて、お互いにメリットがなければそれぞれが納得すると思います。

    角を立てずに断るよりも、最終的には自宅をどうするかも含めて話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:8824705372

  • してあげる、ってなんだ?

    不快な言い回しですねー。私だったらイラっとしますね。
    しかもなんでリフォーム代も出さなきゃいけないの?
    してあげるんだから当然、っていう論理なんでしょうな…。
    んで断ったら一生面倒見ません!孫も連れて行きませんけど、それでいいんですね?!
    くらいに言われちゃうんでしょうね。

    親って切ないですね。

    申し訳ないけど気楽な一人暮らしが性に合ってるから、同居は出来ないわ、ってストレートに言ってしまったらいかがでしょうか?
    それで老後に云々言われたら、もう仕方ないですよね。
    節約したい、母親をこき使いたい、息子さんだいぶ自分勝手ですね。
    お金はご自身の老後に取っておきましょう。
    いざとなったらお金で解決できることもあるでしょう。

    ユーザーID:9121986473

  • 恩着せがましいですね。

    息子さん夫婦の魂胆が見え見えじゃないですか!

    都内の駅近60坪の家なら
    今後の子供の通学を考えても便利ですからね。

    それにしても自分達(息子さん夫婦)が家狙いで同居したいのに
    〔同居してあげる〕って上から目線でよく言えますね。
    しかも〔リフォーム代金はお母さん持ちで!〕なんて図々しいことよく言えたもんだ。

    他人様の息子さんを非難するのは良くないけれど
    こんな考えの息子さん夫婦と同居すれば
    トピ主さんは自由も金銭も奪われますよ。

    もしそれでも同居されるなら
    リフォーム代金は〔あなた達(息子さん夫婦)が出すなら同居してあげても良いよ!〕ですね。

    どうか息子さん夫婦に押し切られませんように!

    ユーザーID:1472817768

  • 静かに暮らしたいと思っている

    体が動かなくなったら、ホームに入るつもりだから、
    それまで気楽に一人暮らしを続ける。
    好きな時に起きて好きな時間に食べることを崩したくないと。

    ユーザーID:2540719175

  • 搾り取られるよ?

    〜してあげる、と言う人に思慮深い人はいないと思います。
    息子さんプライドが高くて見栄も張りがちなタイプとお見受けしました。

    母親に恩着せがましく二世帯住宅のお金まで出させる、この勢いで行けばお孫さんの学費も催促されるでしょうね、「同居してあげてるんだから」で全財産搾り取られますよ。

    世帯収入が大幅に減ってのに一軒家、小学校受験と身の丈以上の欲を手に入れたがる、あなたのお金を当てにしているのは息子さんだけじゃなく息子の妻もでしょうね。

    ここは腹を割って息子さんと本音で話をした方がいいと思います。
    ここに書かれたあなたの気持ちをそのまま言えばいいですよ、こんなに欲が絡んいるのに揉め事なく穏やかに解決なんてしませんよ。

    「同居「してあげる」って言い方嫌だな、あなたってそんなこと言う子だった?」って言ってみたらどうですか、そこが気になるのは本当なんですから。

    ユーザーID:1425614355

  • 先延ばしにしておく

    息子さん、あなたに無心する気満々ですねえ。二世帯にリフォーム代まで出させるとは。お金が無いのに私立希望ってのも「学費もお願い」の下心が見えます。こんなのに乗ったら酷い目に遭いそう。

    いざとなったら「母さんそろそろ施設にに・・・」とか言われそうだし。すでに独立したなら自分の力量で生きてかなきゃダメでしょう?

    私なら自由を楽しみ、いざとなったら家を始末して有料のホームに入居。もし余ったら子供2人に平等に残します。争いは困るので遺言状もバッチリ書いときますよ。

    ユーザーID:5868783303

  • その息子さんなら、同居は無し

    まず、他の方も言っておられますが、「同居しつなあげる」とは何ですか?
    それに、リフォーム費用を出せとは?

    そんな、状況なら同居は無しです。
    失礼ながら息子さん夫婦は、トピ主さんの家と財産を乗っ取ろうという魂胆が見え見えです。

    トピ主さんも分かっておられると思いますが、奥さんもぐるですよ。
    やんわり言っても分からないので、まず娘さんに違和感を話してその後一緒な同居は嫌だと断らないといけませんね。
    百歩譲って、息子さん家族がリフォーム費用負担。家賃を支払い。電気、ガス、水道、ネットは別契約他費用援助はしない。
    ただし、トピ主さんは自分の面倒は自分で。最後は、老人ホームでと覚悟は必要ですかね。(これは一人でも必要ですが)

    まあ、息子さんが今の態度なら、止めといた方が良いですよ。

    ユーザーID:2210646544

  • してあげるって

    その言い方、嫌ですね。
    同居して、二世帯の費用もトピ主持ちなんて
    あなたに良い事ないような・・・

    私なら、このまま気楽に一人暮らしを続けたいな。
    でも、いざという時 母さん独りがいいって言ったじゃないか!と助けてもらえなさそう。

    いざとなったら、家、土地売って施設に入るかな。

    ユーザーID:7845408241

  • 笑っちゃいますね

    嫁さんはむしろ同居したがっているから同居してあげる??
    おかしな日本語ですねぇ。

    普通に今のまま断っていたら良いじゃないですか?
    「別に同居してもらわなくても大丈夫だよ」って。
    「一人暮らしが快適だから」とストレートに言えば?
    角立ちますか?

    というか角を立てて何か不都合ありますか?
    困っているのは息子さん夫婦なんでしょう?

    ユーザーID:1121038615

  • 断る

    >二世帯住宅にリフォームすればいい、その場合の費用はお母さんに出してほしい

    同居してあげるという気持はうれしいが、気持ちだけもらっておくね。
    老後は、経済的にはあなたたち子供に負担をかけないようにしたいと思っているから、其処は心配しないで。
    いざとなったらお父さんと築いたこの家を処分して何とかしようと思っているけれど・・・
    私が死んだら、娘と仲良く資産は分けて欲しいと思っているからね。
    良い関係で居たいから、スープの冷めない距離がちょうどいいのよ。

    お母さんも、気ままな隠居生活に慣れてしまって
    若い人との同居は難しいと思うのよ

    ユーザーID:6499225909

  • スタンスが。。

    「同居してあげる」というスタンスが、どうにも腑に落ちませんね。
    どうして上から言いたいんでしょう。

    いろいろ大変だから、同居してほしい、今苦しいからリフォーム費用を用立ててもらえないだろうか、もちろん母さんはその家に一生いていいし、必ず面倒をみるから。

    という言い方なら、一考の余地があると思いますが、
    上から恩着せがましく言ってくるあたり、いざ同居が始まったら、本当に「自分の家に同居させてあげてる母」という扱いで蔑ろにされる予感がすごいです。

    私の義母も、義父が残したマンションに一人で暮らし、マイペースで仕事をしながら悠々自適の生活をしています。
    こちらに寄り掛かることもなく、頼れば快く引き受けてくれ、行けばいつでも歓迎してくれ、でも一線をひいて自分の時間、自分の生き方を大切にしている義母を尊敬しています。

    請われもしないのに間違っても「同居してあげよう」なんて思いません。
    自分が苦しくても、それは自分たちの問題です。
    親に尻を拭かせるなんてとんでもないです。

    息子さん夫婦は、主さんをバカにしてるのかな。
    同居してから、主さんに主導権を持たせたくないのかな。
    いずれは自分の家、と思っているのかな。

    なんにしても、息子さんがそのスタンスでいる以上、毅然と断るのが最善かと。

    将来が心配でも、持ち家と蓄えがあるのなら、路頭に迷うことはありません。

    一人暮らしよりも、同居してるのに孤立している方が、はるかにつらいみたいですよ。
    そうならないよう、毅然と。

    ユーザーID:6568662330

  • 「介護」という言葉を出してみる

    住居費もままならない家族が、なぜ私立の小学校にいくのでしょう。

    同居してしまえば、二世帯住宅へのリフォーム代だけでなく、5人家族分の光熱費や食費なども延々と払うことになると思います。

    娘さんは同居=介護と考えているみたいですが、息子さん家族は介護は考えていないと思います。
    なので、「介護」という言葉をだすとか。
    「介護してもらうつもりはなくて、迷惑かけないように、施設のお金は自分でしっかり準備しておきたいから。」
    とかかな?

    あと気になったのは、「一戸建てに引っ越したい」とは、トピ主さんの家のこと?それとも、四人家族用の別の一戸建てのこと?

    ユーザーID:0271191058

  • 「困ってないから、まだ同居しなくていいよ。」

    「気持ちはありがたいけど、私はまだ困ってないから。」と自分が困っていないことを強調されてはどうでしょう。

    あちらの出方が変わると思いますが。

    ユーザーID:0146283114

  • させて下さい、でしょ

    昔からこういう性格だったのでしょうか?

    昨今の姑は
    子世帯に振り回されたくないという人も
    多いですから

    いくら娘さんが相続放棄するとしても
    そんな価値のある土地
    それで済ませてはいけませんよ

    私は、まだ嫁ですが
    義実家に住まわせてあげると言われて嫌になったのを思い出しました

    他にも何かと押し付けがましくてね

    断ったら怒鳴られたので
    絶対に同居はしません

    こういう思考ってどうしてなんだろうと思います

    ユーザーID:3336966078

  • してあげると言う人は看取ってくれない

    昔は姑が嫁を虐めるのが普通の感覚だったから いまだに嫁は姑に尽くす というのが当たり前だと言うのが世間一般の常識でしょうけど

    世の中は一気に変貌し 姑をこき使う嫁が現れてきましたね。

    トピ息子さんの嫁さんがそうとは断言できませんが 普通に考えて同居してもらいたいのを「同居してあげるから リフォーム代出して」なんて考えでは こちらに介護が必要になっても介護しません。

    嫁さんは自分が楽だから同居したいんです。

    自分が尽くす人は 同居なんかしませんよ。

    トピ主さんも もし嫁さんに尽くしてもらおうと言う考えの姑さんなら 待ってましたと同居賛成だけど 尽くす側だから躊躇する。

    もし同居したら トピ主さんの自由な気楽な生活は無くなり 息子夫婦のお手伝いさんとして 自分の家なのに小さくなって生きて行くようになりますよ。

    私も姑で 一生懸命尽くすばかりです。

    見返りは求めていませんが 一緒に住むのは勘弁してほしい。

    私がつぶれてしまいますから。

    未来は分かりません。

    私の母は90代ですが一人暮らしを満喫していて 姑小姑に苦労したから今が一番幸せだと言います。

    同居して自分たちが楽になりたいと考える人は 介護はしませんよ。

    ユーザーID:1252564783

  • 改築費は無いわよ

    老後はお金がかかるけど迷惑かけたくないし、だから、改築費用はないわよ
    それに、一切、費用を出さないのに、同居してあげるって、すごい言い方ね〜
    って、笑っちゃえば良いんじゃないですか?

    少しは言いづらくしないと
    図々しいのだから、言われますよ
    家賃はタダ、子守りも家事も無料でしてもらおうという発想な上に、同居してあげる、ですから
    息子さんと2人で話したら?
    娘も帰って来づらくなるし
    気楽に会えないの嫌なのよって

    ユーザーID:6893193634

  • 必要になったらこちらからお願いするわ〜

    「今は一人でなんとかできているか大丈夫です。同居すると余計な気を遣って却ってしんどくなるから今のところはお断りするわ。必要になったらこちらからお願いするからその時は宜しくね!」って明るくハッキリキッパリお断りしてください。

    これでへそを曲げて距離を置くようなお嫁さんなら、最初から自分が良いようにするしかないわがままな考えだったわけですから同居しなくて良かったということになります。

    ユーザーID:7572062259

  • 図々しいなあ。

    こういう人間は、いざ介護となったら簡単に逃げ出します。

    施設に行く覚悟はありますか?
    あるなら、はっきりそう言えばいいと思います。
    いざとなったときに、ここを処分しないと施設に入るお金がないと。
    リフォーム代まで出させて子どもを私立に入れようなんて、考えが甘い。

    小学校から私立に行くご家庭って、とんでもないお金持ちが多いです。
    自力で家一つ買えない家庭が行かせるところではありません。
    そういうところで自分にプラスになる人脈を築きたいと思っているのかもしれませんが、
    誰でもそうですが、自分にメリットのない人間と付き合おうとは思わないでしょう。
    自分が惨めになるだけです。

    身の程を知って生きるということが大切です。
    何のために私立に行かせるのか。
    そこからじゃないですか。

    私も主さんに近い年齢ですが、息子にそんなこと言われたら、
    どの立場でものを言ってるんだって怒鳴りかえすかもしれません。

    一人で生きる覚悟さえあれば、怖いものないです。

    ユーザーID:4632374578

  • 自分だったらどうするかな。

    そんなことを云う息子なら同居をしてもしなくても介護を含めいざという時の期待はできませんね。

    自分だったら
    息子と娘を呼んで(この時、両方揃っているのが大事)主さんがここに書いた今の自分の気持ちを話します。
    そしてもしもの時は自宅を売って施設に入れてもらうこと。
    それで自分がいなくなった時まだ遺産が残るならそれは二人で折半することなど。
    息子さんに言われたことには触れずあくまで自分の気持ちだけを云います。
    それで息子が何か言ってきてもあくまで自分の気持ちだけを云います。

    娘さんもあなたの出方を見てますよ。
    息子にいいくるめられて同居を始めたらいくらあなたが娘に助けを求めても手は出せないですよ。

    ユーザーID:5847829762

  • 素直に本音を

    トピを立てたということは、迷いがあるわけで。
    迷っているポイントは、今断って、この先同居してほしいと
    思ったときには、息子さんから断られるのではないか? 
    という心配があるからでしょうか?

    大事に手入れしてきた家だから、今はリフォームを考えられない。
    やっと手に入れた独り暮らしが快適で、今人生を謳歌しているの。
    しばらくは、独り暮らしを楽しませてよ〜
    お気持ちだけ、ありがたく受け取っておくね。ありがとうね!
    とかでいかがですか?

    それにしても、素直じゃない息子さんですね(笑)。

    ユーザーID:3432743055

  • うわぁー止めた方がいいですよ!!

    完全に利用するためだとわかります。
    私は、同居16年目になる嫁の立場です。
    義理親から、頼まれての同居ですが逆に金銭面生活面を助ける側です。
    メリット何もなし!!やはり、適度な距離を持ち金銭面だけ助けとけば良かったとさえ思います。
    まず、リフォームするお金も母親に出させる息子さん夫婦。ありえません。
    そんなお金ないのに、子どもを受験させて私立のお金も貴女にたかるつもりなのでは??
    ビックリです。
    同居してあげる??なぜ?上から目線なのでしょうか??
    絶対断るべき。
    「まだまだ、一人で大丈夫よー。あなた達も二人で頑張りなさいねー」と笑って逃げる。
    自分の老後資金は持ってるに越したことないです。
    息子さん夫婦に取られてはいけません。

    ユーザーID:8387726017

  • 子供からの同居提案は

    悪魔のささやきです。

    上野千鶴子様の著書、お一人様の老後に、この件について書かれています。ベストセラーですからもうお読みになったでしょうか?

    同居してあげようか、とは...トピ主の生き方など考慮だにしない息子さんとその奥さんのありように驚きです。
    彼らとこれからも角の立たない付き合い方をしたいのですか?これでどんな人たちかよくわかったでしょう。口のうまい人たちがあなたの面倒を見るわけないですよ。

    私って協調性がないので一緒に住めないんです。病院に行くお金もとっておきたいし、とでも言ってくださいよ。

    ユーザーID:5931461633

  • なんと厚かましいことか

    よろしくない表現だけど、家をのっとる気満々ですね。
    子供にお金がかかるから、家まではまわらない。
    親の家は利便性が良い、タダでもらおうというんですね。
    二世帯のお金は出してくとか、厚かましすぎます。
    同居して、子供の面倒を見させる気満々です。
    しっかりと断ってください。
    同居したら、何かにつけて、お金を出させられますよ。
    あなたが、これからの老後資金も必要です。
    ご自分のために、貯金したり、使ったりしてください。
    嫁とは離れているからこそ上手くいっているのです。
    同居したら、一つ間違ったら、あなたに出て行けというかもしれませんよ。
    コロナで大変でしょうが、親を当てにするのは間違っています。
    介護するというかもしれませんが、家ほしさにいうだけです。
    同居したら、こっちのものと思っていると思います。
    コロナで大変なら、自分たちの生活をみなおせばよい。
    親のお金をあてにするなんてとんでもない。
    お孫さんを見るのもほどほどがいいですよ。
    私も60代半ばですが、読んでいて腹が立ちました。
    あなたを家政婦にするつもりです。
    趣味の何もかできなくなりますよ。
    絶対後悔します。

    ユーザーID:7628612047

  • 二世帯建築まで行かないうちに追い出される

    一度入れたら早晩追い出されると思います。

    住んじゃえばこっちのモン!ですよ。そのうち難癖つけてきます。

    嫁姑問題っぽく事を起こして同居解消、
    でも、自分たちには家が必要だけど、お一人様のトピ主さんならアパートで十分だよね、とか、子供を転校させるのはかわいそうでしょ、孫がかわいくないのか、とか、介護しないよ?などなど始まって、体よく追い出しにかかると思う。税金まで出せって言いそう。

    クソミソに書いちゃったけど、端から見たらあなたの息子さんご夫婦は乗っ取る気丸出しですよ。

    あのね、自分たちの利益のために、〜してあげる、なんて言う人の話をまともに受けちゃ駄目よ。
    家を差し出そうが、お金つぎ込もうが、そういう人は絶対に自分のお財布と手間暇を余人には差し出しませんから。それが親でもね。

    角の立たない断り方? 何言ってんですかあなた。そういう所につけ込んできたんでしょうに。介護を盾に取れば言いなりになるとも踏んでると思いますよ。

    すでに充分すぎるぐらい角は立ってます。
    無礼千万な物言いをしてきたのはあちらです。毅然と断れないのなら先行きは危ういです。

    >お願いだから同居させてほしい

    ↑こう言われても、同居は無しですよ。理由は前出と同じです。

    介護と看取りを期待して、残りの人生何もかも差し出して費やすか、
    出来るところまで自力で生きるか、ですよ。

    それから、同居してからの孤独って言うのもあるから。
    一つ屋根の下暮らしても、トピ主さんがお一人様なのは変わらないのよ。
    あくまでも、息子さんファミリーとその同居人だから、そういう孤独感は増すと思う。

    ユーザーID:1024727068

  • だめよ

    「してあげる」なんて厚かましい。
    そりゃあお嫁さんが言うなら分かりますが、実の息子が言うなんて。情けない息子さんですね。
    私なら「まだまだ元気だし一人暮らしを謳歌してるから放っておいて」で断ります。
    え?リフォーム代を出せって?冗談じゃないわ!

    私は長男の嫁なので同居して「あげて」ます。
    でも立地の良い場所だから二世帯の建て替えは全額夫が出しました。高かったです。
    息子さんが全額負担するぐらいじゃないと、話にならないです。
    義母にリフォーム代出してもらったら、お嫁さんも居心地悪すぎると思いますよ。
    立地が良いなら、土地は譲るとしても家屋は子供負担でしょうね。

    ユーザーID:5236291528

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