2人目は攻撃に心折れそう

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妊娠・出産・育児

一人っこママ

32歳女性。夫(36)、娘(4)の3人暮らし。以下の理由により子供は一人と決めていました。

1.私は兄のせいで家でもパーソナルスペースがなく苦しかった。頭が悪い癖にプライドばかり高い兄とそれを支援した両親のせいで自分は奨学金を借りざるを得なかった。一人っ子だったらどんなに良かったかと思わない日はなかった。
2.新卒で入社し、「ようやく戦力」というところで妊娠。年齢的に20代のウチにどうしても1人目は産んでおきたく、極力職場に迷惑をかけない時期を選んだつもりではあるものの、やはり産休、育休中は迷惑をかけたのは事実であり、職場には感謝しかない。ようやく娘が熱を出すこともなくなり、夫もホワイト企業勤務且つ、かなり家事育児に協力的で、バリバリ働いて恩返しができるというのにここで妊娠して産休、育休となると、キャリアも完全に断絶してしまう。
3.私の年収が650万、夫の年収は920万〜930万なので、2馬力で1570〜80万。悪くはないものの、都心で子供二人を私立に進ませるには心許ない。
4.ようやく、娘のオムツも取れて聞き分けも良くなって家族で外食や外出を楽しめるようになり、夫のおかげで一人の時間も満喫できているのに、ここでもう一人作ってまた振り出しに戻ってしまうのは正直キツイ。

しかし最近、四方八方からの「そんなに良い夫がいるのだから。上が女の子なら育児でも戦力になってくれるから。お金なんて何とでもなるから。(ウチはならなかったから私が奨学金に苦しんだんだよ!と言い返すのを我慢)」と2人目総攻撃。さすがに「これ以上言われなくて済むなら。」とか、仲良し姉妹(弟)になってくれる可能性もあるし、二人とも私立とは限らないのに、自分を優先して娘の妹・弟を作らない私はダメな母親なのかな、とか。

皆様、特に自分の幸せやキャリアを優先して子供を一人っ子にした方のご意見を聞かせてください。

ユーザーID:6657672319

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  • 夫婦で決めたのならスルーする

    夫婦で子供は一人と決めたのなら、他の人の放つ「二人目がいた方がいい」は無責任な発言ですのでスルーを推奨します。

    私の場合は欲しくても長らく授からなかったので「二人目は?」と聞かれたり色々アドバイスされるだけでも苦痛でしたが、一人っ子でいいというのなら気にすることはないです。

    全然ダメな母親ではないですよ。
    外野の発言はトピ主さんの家庭に責任をとってくれませんので、トピ主さんの家庭がいいのならよその人には関係ないことなのです。

    ただ、将来お子さんが一人だと介護や葬儀・保証人等で困る場面も出てくると思われますので、予想される点をクリアにしておくことは必要だと思います。
    そのためにきょうだいが必要だとは思いませんよ。
    いればいたで問題もあるでしょうし、いて助かったという人もいるでしょう。
    ケースバイケースなので最終的には夫婦の方針によると思います。

    ユーザーID:4662177201

  • 私は一人で手一杯だった。

    最初から一人と決めていた訳ではないけど、子育て中に色々思い悩んで、結局一人になりました。今は40越えて、子供は社会人として自立しています。

    私は上に兄弟がいましたが、手の掛かる人でしたので(けして悪い人間ではありません)、下の私は祖父母が親代わりだったのですが、一緒に笑い合ったり、悩みを相談したりと言う経験はありませんでした。

    そんな兄弟が、数年前に自ら命をたちました。周りの人達は、二人しかいない兄弟だったからさぞ寂しいでしょうと言いますが、私はそれよりも、その者がようやく日々の不安から解放され、周囲が思うよりも本人の気持ちは穏やかであると感じています。そう考えると、兄弟が唯一の理解者である為、一人では寂しいと言う捉え方も一理あるかも知れませんね。

    未来過去は関係なく、今の自分と大事な家族にしてあげられる事を精一杯やっていれば、周囲の何気ない言葉もうまく交わせる筈です。

    その内言われなくなりますし、本当の理由なんて言わなくていいんですよ。貴女や貴女の家族が今幸せならそれでいいと思います。

    ユーザーID:0233574754

  • ほっとき。

    いちいち経済的にとか夫がとかの理由は言わずに、

    「うちは出来ないのよー。あまり言われても辛いから、そっとしといて下さる?」

    てサラッと返せばいいだけです。嘘ではないでしょ。
    マトモなデリカシーある人なら、それ以上突っ込まないですよ。

    言ってくる人は、
    自分では気の利いた雑談だと思っているか、
    あなたの生い立ちや都合など何も関係なく、
    ただ自分が先輩風吹かしてアドバイス(余計な、ですけどね)言える立場として気分よくなりたいだけです。
    要は自分の話がしたいだけ。
    これ他の育児方針等もそうです。「私達の頃はね〜」とかも一緒。アドバイス出来る育児の先輩の自分に酔ってるんですよ。

    実際、他人に第二子ができようができまいが、話のネタにするだけでしょ。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:4588389818

  • 息子は一人っ子です。

    35歳で計画外出産です。「選択的子無し」のつもりでした。

    結婚して10年目の事です。

    バブル世代で派遣で20数社渡り歩き、20代は面白可笑しく
    30代からはキャリアアップを目指してIT系で頑張ってました。

    妊娠当時が一番テクニカルな職場で、派遣にも係わらずかなりお高めの
    セミナー受講中に妊娠判明!!(全部で150万相当)

    セミナー費用を返さなくてはいけないかも!と顔面蒼白になりました。

    色々話をして、出産後も再度働ける事になり、生後3か月で無認可保育園に預けて復帰しました。(深夜の作業や出張も有ったので。)

    復帰後、半年で部署ごと無くなってしまって契約終了となり、セミナー代云々言う人はおらず、事なきを得ました。

    次の派遣先もテクニカルな仕事でしたが、子供には配慮してくれて、突発の休暇は気持ちよく取らせてくれました。

    ただ人材が少なくトラブルで21時、22時もこなしました。

    ひとえに無認可保育園のお陰です。

    息子が3,4歳の頃に「兄弟欲しい〜」攻撃が有りましたが、職場の人事担当者が「派遣さんが妊娠したら、即辞めてもらう。何か有ったら取返しか付かない」という考え方の人だったのと、無認可保育園の為、費用が高めで、土日の無料奉仕活動が半端なく、自分の年齢も有り、2人は絶対無理と息子を説得しました。

    弟の所も娘一人で、義妹が出産時に生死をさまよった事と、自分は姉(私)がとにかく嫌だったので、一人っ子で育てると決めてましたよ。

    色々な考え方有りますからね。ウチはウチで乗り越えて下さい。

    ユーザーID:5100429939

  • そういう人は無視

     まず、自分が兄と差別を受けていたことと、お子さんに兄弟を作るかどうかは別です。トピ主さんが兄弟差別をしなければいい話なので、そこは分けて考えてください。
     私は三姉妹の次女ですが、全員小学校から大学までずっと私立です。母は専業主婦、父1人でトピ主夫婦の4倍くらい稼ぐ家です。実際、小学校から子供2人を私立に行かせるには少しきついかもですね。でも、私は一人っ子でいいと思いますよ。私立小学校には子供1人にたくさんお金をかけたいからと一人っ子の家庭がたくさんありました。子供2人以上はやはり開業医(歯医者含む)かうちのような会社経営者か、不労所得のある家ですね。なので、お子さんの教育や自分のキャリアのために一人っ子というのは悪くはないです。
     周りの人には「実は一人目難産で二人目はやめておいた方がいいって医者に言われたの」とでもいいましょう。というか、家族構成に口出ししてくるデリカシーのない方のことなんて、相手にせずに旦那さんと娘さんを大切にすればいいと思います。

    ユーザーID:8255453046

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  • 一人っ子です

    私が一人っ子です。
    ずっと兄弟が欲しかったし、
    40代になった今でも兄弟は居たほうが良いと思っています。
    子供が居ないので、親も夫も居なくなったら天涯孤独。
    孤独死が待っています。
    親に何かあっても頼れる人は居ない。
    兄弟仲が悪ければ、それはそれで大変でしょうが、一人っ子は背負っているものの重さが違います。
    私は、子供に自分と同じ思いはさせたくなく、もし出来るなら2人以上は欲しいと思っていました。
    夫は妹が居ますが、仲が良くて羨ましいです。
    人それぞれだと思いますか、私は一人っ子で辛かったです。

    ユーザーID:2993901525

  • それはね

    自分が気にしてるから
    言葉が刺さるんですよ

    コンプレックスなんだと思います

    1あなたとあなたの兄弟と、娘さんは違います
    2それでもその時期に産めて良かったと思います
    あまり迷惑と思わないでください
    あなたのためじゃないです、これからの人たちの為です
    短期的には損でも、総合的には得です

    3お金はあってもなくても悩みですから
    なるようになると思います

    4気持ちはわかる
    反面
    複数の子供連れで髪振り回してるお母さん
    尊敬はするけどね
    私には無理だわとも思う

    私も同じような世代だけど
    言われてない?わけじゃないけど
    本当に気にならないから
    全然気にならないです

    本音はほしいけどね
    他人にどうのこうの言われて
    決めるもんでもないし
    悩むほどのものじゃない

    あっけらかんとしてるせいか
    向こうの方から引っ込みますよ

    だいたいは挨拶代わり
    一部はやっかみ

    適当にしておけば充分
    そんなに考えてるから疲れるのよ

    ユーザーID:0291425942

  • いちいち取り合わなくてもよい。

    キャリア優先している訳でもなく、子供二人いますがいいですか?

    他人なんて責任無いから何とでも言いますよ。
    これが二人産んだら産んだでもう一人産まないの?と言ってきそうです。

    そもそも其れを言う人は何故旦那さんが「そんなに良い夫がいるのだから。」と言うのでしょう?
    トピ主さんが旦那さんの年収やら旦那さんの家での様子、育児にどれだけ協力的かを話すのですか?
    聞いてる側だと給料も良し、イクメンだと聞けばやっかみ半分でいろいろ言ってくるのでは?

    トピ主さんが二人目欲しくない理由も例え話した所で言う人は「それでも〜」と更に食い込んで言ってきます。
    まあ単なる社交辞令なのか、それしか話す事ないのか分かりませんが他人の何も考えてない無責任な言葉に心折れていてもばかばかしいだけです。

    あまりにしつこいなら「うちは一人っ子って決めてるの。貴女は他人の家の家族計画に口出しているようなものよ〜。」と言っちゃいましょう。これ言われれば「貴女下品ね。」と言われているようでもう二度と言ってこないのでは?

    ユーザーID:4602996145

  • 進める側の気持ちを想像してみた

    トピ主さん、お疲れなのでしょう。
    他人に振り回されてますね。

    今、1人っこは全く珍しいことではありません。出生率の変動を見てみて下さい。むしろ多数派で今後スタンダードになるでしょう。

    うちも1人の予定です。理由は概ね一緒です。

    さて視点を変えて、
    2人目を進めてくる方々の心理を考えてみました。
    トピ主さんと同じように、きっと「自分の人生を誰かに肯定して欲しい」のだと思います。

    きょうだいをそだてた、苦労したけど楽しかった。
    頑張って歩んできた子育て論を聞いて欲しくて、若者に認められたいのです。

    それを自分と同じか、更に子沢山のママに話しても、そうね、うちも〜、うちなんてもっと〜、
    と今度は聞き手のターンになっちゃいますね。
    普通のあるある話でおわるというか、アドバイスする側に立てません。

    トピ主さんが一人っ子育てを否定されている、と感じるように、
    相手も「お金の苦労はあるけど賑やかで楽しかった」という、
    人生の引き返せない選択を、トピ主さんの
    「キャリアを大切にしながらお金の苦労はさせずにゆったりと育てたい。」
    という、正反対の今時の論理的な主張に、(どちらも各家庭ごとの正解ですよね!) 人生を否定されたような気がしてムキになるんではないでしょうか。

    言ってくる方、おそらくキャリアが無いのでは?人は無い物ねだりするんですよ。

    トピ主さんが何言っても相手は感情論で耳貸さないんだったら、反論せず「そういうのもいいですよねー、ほんと人生色々!」なんて適当に聞き流すのがいいんじゃないかな。

    煩く言われてウンザリしながら子作り、ではなくやりたいようにやればいいんです。
    ふと気が向いて自然と欲しくなる時もくるかもしれないし、それもまたヨシですよ。

    ユーザーID:4588389818

  • そんなにいろいろ考えなくても

    娘の出産時にトラブルがあってね・・・・二人目欲しかったんだけど、って悲しそうに言ったら、もうそれ以降は何も言ってこないと思うけど。

    これでも何か言ってくる人は、ろくでもない人なので、つきあわなくて良いんです。  

    ユーザーID:9297410070

  • なぜ無視できないのか不思議です。

    私も子どもも一人っ子です。

    私は心の底から一人っ子で幸せだったと思っているので、子どもは一人で充分です。
    この子が大好きだから、他の子は欲しくありません。

    「兄弟がいる良さ」というものがたくさんあることは知っています。
    知っているけれど、私はそうは思いません。

    兄弟がいる方が良いと思う人が、複数人のお子さんを産み育てれば良いと思うだけです。

    「2人目は?」と言われても、それを攻撃だなんて思いません。
    「2人目を産んでください。」と真顔で他人に言われた時も攻撃だなんて思いませんでした。

    一人っ子の方が良い理由なんて多過ぎるので説明もしません。

    満面の笑みで「一人っ子が好きです!」と言えば、それ以上押してくる人はいませんでした。

    「2人目欲しくないの?」と聞かれたら、「全然!!」と返せば良いだけです。
    「お子さん3人いるの? わぁ素敵。 楽しそう! でも私は一人で良いわ。」(断言!)

    トピ主さんが本当に「攻撃」に困っているのだとしたら、実はトピ主さんの中にも迷いがあるのではありませんか?
    もしくは一人っ子や一人っ子親への偏見とか。

    なぜ心が折れそうなのか、ご自身に問いかけてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3923640338

  • どちらにせよ

    >「これ以上言われなくて済むなら。」
    で子を考えるなんて・・どうしちゃったの。

    季節の変わり目に頑張りすぎて正常に頭が働かなくなってるのでは?
    ちょっと美味しいものでも食べて、休憩したらどうでしょう。
    無責任な外野のおせっかいに振り回されてないで、ご自分の人生を楽しんでください。


    ちなみに子供自身はその時々のブームでてきとーな事いいますので、真に受けないように。
    私3姉妹の末っ子でしたけど、3人でよく
    「お兄ちゃんほしいー!」とワーワー言ってました。
    上を作れだなんて無理だから笑い話ですけど
    これがもし「弟ほしいー」だったら、真面目な親御さんだったら攻撃だと思って追い込まれてずーっと悩んじゃうのでしょうか。(今は全然いらないです)

    いぬ飼いたいー自分が面倒みるからー!
    っていっておいていざ迎え入れたら全然世話しない、とかもあるあるですね。


    どちらにしても悩みはあります。
    一人っ子は親の老後が、なんてよく言いますけど、
    介護・葬儀・保証人等問題は、
    きょうだいがいたって(いるからこそ)揉めるケースはたくさんあります。

    身内が不動産屋をしておりますが、
    遺産相続に、親族間の故人への介護の貢献度での不満も絡んで納得いかず大変な様子などしょっちゅう聞きます。

    だいたいの親の老後問題は、子が一人だろうと何人だろうと、親自身がお金と相続をどうするかの意思をしっかり終活してあれば解決できます。
    お金のことはなんとでもなる、でうやむやにしたままテキトーに死んでくから周りが悩むんですよ。

    子が大人になってからの天涯孤独は本人の問題です。
    だいたい、結婚して世帯が分かれたら子供の頃のようにベッタリしないでしょう。
    娘さん4才なら成人するまで16年、きょうだいと暮らす時間よりその後の人生の方が長いのですよ。

    ユーザーID:0680887327

  • 自信を持って一人っ子です

    私自身は、子供を産むつもりはありませんでした。子供は嫌いだし、出産は痛そうで怖いし。でも、夫と出会い結婚して、この人の子供がほしいと思うようになり、子供を一人産みました。

    出産も育児も大変だし、よそ様のお子さんが嫌いなのは変わりませんでしたが、自分の子供というのはこれほどかわいいものかと思いました。

    ただ、私自身のキャパシティは、子供一人だな…と思いました。三人の子供を、ゆったりと育てる能力がある女性もいると思います。でも、私は、一人でいっぱいいっぱいでした。それに、この子がかわいすぎて、二人目がほしいとは思えませんでした。

    自分の親からはそうでもなかったのですが、夫の親からは「同性のきょうだいがいた方がいいから、男2人、女2人を産むといいよ」と言われましたし、知り合いやご近所さん、義母の友人からもかなり2人目攻撃を受けましたね。

    でも、1ミリも心は動きませんでした。もう絶対にこれ以上子供は産まない、というのは、迷っているのではなく、決定事項でしたから。それに、うちの家庭の事情に他人が口出しをする権利はありません。夫と私が同じ気持ちだったことも、ぶれない理由だったかもしれません。

    よそ様に「2人目を産め」などと言ってくる輩に、まともに相手をするのは時間の無駄ですから「そうですね〜」「授かるといいですね〜」と受け流していました。

    トピ主さんの心が揺れるのは、少しは2人目を考える余地があるからではないでしょうか。よそからの口出しは抜きに、もし2人目がほしいのであればその気持ちに素直になればいいし、絶対にいらないのであれば、ぶれる必要はないと思います。

    しょせん、口出ししてくる他人なんて、トピ主さんの人生に何かをしてくれるわけではありません。「なんとかなるよ」なんて無責任極まりないと思います。そういう人の言葉に心を乱されている時間がもったいないです。

    ユーザーID:0444944864

  • 外野はスルーで。

    夫婦の意見が一致しているのであれば、
    外野の意見は完全スルーで良いと思う。

    私の人生経験上、
    「二人目は?」とか聞いてくる人って、
    大抵、自分に複数子供がいる人か、
    (自分に子供のあるなしに関わらず)、
    子供を作るなら複数でしょ。一人っ子はかわいそう
    みたいな思考の持ち主が多い気がしている。

    そんな価値観を持った人達に、
    ご丁寧に1〜4のような説明をしたところで、
    彼らの価値観がそう簡単に変わるとは思えない。
    説明すればするほど、しつこくああだこうだ言われる。

    1〜4を説明して、
    「そうなんだ」と簡単に引き下がるような人・・・
    つまり、他人の子供の数に大した興味もない人は、
    そもそも「二人目は?」なんて聞いてこないことが多いと思う。

    もちろん、中には「二人目は?」と聞いてきて、
    理由を言えば、「そうなんだ」と簡単に引き下がる人もいる。
    そんな人は、他人の家族計画に意見するために聞いたのではなく、
    社交辞令的に聞いただけだと思う。

    まとめると。
    意見したがる人に1〜4を話しても、ごちゃごちゃ言われるだけ。
    説明するだけ無駄。
    社交辞令的に聞いてきている人に1〜4を話しても、
    彼らはあなたの家族計画に真に興味があって聞いてるわけじゃないから、
    事情を丁寧に説明する必要などない。

    結論。
    「2人目は?」と聞かれたら、
    「欲しいと思ってるけど、なかなかできなくて」
    嘘でいいから、そう言っておくのが一番無難。

    「欲しいのにできない」ってさえ言っておけば、
    一人っ子反対派もそれ以上言ってこないことが多いし、
    社交辞令派の人もそもそもどうでもいいから「ふうん」で終わるだろうし。

    あなたの場合、初動を間違えちゃったんだと思う。
    「欲しくない」を言ってしまうと、ややこしくなるだけ。

    ユーザーID:6068665047

  • 一人っ子のリスクを覚悟できれば良い事

    リスクって何か?

    子供の頃に一緒に遊べる兄弟が居ないことについては、大したリスクではない。

    問題は万一の場合は子無しになる事。
    二親の介護を一人で背負うこと。
    結婚してないと両親死亡時に天涯孤独になる事。

    これですね。

    ユーザーID:1121222058

  • 自分の判断に自信がないの?

    きっぱり自分で決めてたら、周りなんて気にならないと思うんだけど。
    心のどこかで罪悪感や迷いがあるから、気になるの?

    攻撃じゃなく雑談でしょ。
    どんなに要らないもの勧められても買っちゃうタイプ?
    その人が幸せだから言ってるだけ。

    攻撃だと受け取るのは、あなたの心の問題。

    ユーザーID:5162724386

  • 無視無視

    そんだけ一人っ子の理由があるなら自信もって一人っ子って決めてるって言えばいいじゃないですか。あなたの家の兄妹事情に世間話以上に興味がある人なんてそんなにいないでしょ。元気?くらいのノリで2人目は?って聞いてるんじゃないの?

    私は2人目絶対欲しかったのに、なかなか恵まれなかったから、2人目攻撃はそれなりに傷つきましたよ。でも、あなたはいらないって思ってるんだから傷つく要素もないでしょうに。

    ユーザーID:9803226247

  • 自分達の考え優先で

    まわりは何でもいいますよ。私も一人っ子の親ですが、小学校入学までいわれましたよ。うちは初めから一人っ子計画だったんですが、あー言えばこー言うで、まぁ、人のことだからってよくそんな無責任なことばかり言ってるわって、心の中で思ってました。今後も言われて嫌な思いするかもしれませんが、お子さん1人は決して悪いことではありません。主さんご夫婦がそれでいいなら、堂々としていればいいんですよ。

    ユーザーID:5154388655

  • 所詮、他人事なんだから

    どんなに熱心に勧めても、所詮は他人事なんだから。
    言ってる本人は本気で相手のことを考えてるわけじゃない。
    なにかあっても責任取ってくれるわけじゃない。

    スルーするか、私はこういう考えでもう産む気はない!と宣言したら?
    強めに言えばもうしつこく言ってこないでしょう。

    ユーザーID:0278227588

  • 四方八方って?

    いまどきそんなことを言う人がそんなにたくさんいるんですか?
    子どものおじいちゃんおばあちゃんに当たる人は今でも言うかもしれないですが。
    昔は病院の待合室で会った知らないお年寄りに「一人っ子はかわいそうよ」と言われたという話も聞きましたけど。

    四方八方って誰のことですか?

    自分たちが一人って決めたのならそれでいいじゃないですか?スルー出来ませんか?

    ユーザーID:2075573803

  • 言い返しても良いですよ

    「よその家の家族計画にに口出しするなんて、下品で失礼ですよ」
    「欲しくても出来ないのに、傷付きますよ」
    「兄弟が居て不幸だったこともあります。」
    これぐらい言い返しても、無神経なお節介人間には解らないかな?

    ユーザーID:0095599367

  • 言い返しました!

    元々、子どもが社会人になったらリタイアする予定でした。
    我が子は可愛いですが、本来は人が苦手です。

    ようやく子どもに手がかからなくなってきたときに、
    「ひとりっ子はかわいそう」
    「早く産んだ方がいいよ」
    「ひとりっ子はワガママになるから」
    などなど、外野も内野(私の親)もうるさいことうるさいこと。

    たまりかねてある日とうとう言ってしまいました。
    「人生は一度だけ。比較のしようなんてないです」
    「ひとりっ子はワガママ?きょうだいのいる私の方がワガママですよ」
    それからは何も言われなくなりましたね。
    ちなみに、子は親とは違って、人から好かれる人間に育ち問題なく成長しました。

    人生は一度きりです。主様が望む通りでいいと思います。

    ユーザーID:3860110740

  • トピ主さんのお考えは概ね賛成ですが...

    私も一人っ子、子供も一人っ子なので一人っ子のメリットについては熟知しているつもりです。

    一人っ子最高です!!

    ただデメリットについてもお考えですか?

    それは子供が親よりも長生きするとは限らないという事です。

    子供の将来を楽しみにしていたのに心配していたのにある日突然、それらが消えてなくなってしまった。

    あり得ない話じゃないです(実際、一人っ子ではないですけど身近でありました)

    私はそれを覚悟していますがトピ主さんはしてますか?

    怖がらせたなら申し訳ないです。

    ユーザーID:7579949228

  • どうしてそんなに気になるの?

    2人目不妊の人が、周囲からの2人目は攻撃に傷つき心折れそうになるのらは分かります。でも選択的一人っ子なのに心折れるって、正直意味がわからない。自分の選択に自信があるなら無視すればいいだけでしょ。心折れる資格すら無いと思います。
    我が家も上の子が5歳になる頃までは選択的一人っ子でした。2人目を作るつもりも全くなかったので外野がなんと言おうがまるで気にならなかったですね。
    ひょんなことから歳の差で2人目を産むことになり、若干気恥ずかしかったですが…。

    ユーザーID:0625892479

  • 私は一人っ子で育った人大好きですよ

    私は一人っ子推進派です。
    なぜなら周りの大好きな友達に一人っ子が多いから。
    一人っ子の人って多才で面白いです。
    でもそれは親のお金と愛と時間を全てその一人にかけられているからだと思います。
    親ともすごく仲良しで素敵だなと思います!

    でも苦労を共有したいみたいな人は子育て以外にもいますよね。
    そんな人は無視した方がいいと思います。
    嘘も方便、ちょっと健康的に気になるとか、家族の調子が気になる、とか、仕事的に育休が取れない、とか濁すのはいかがでしょうか。
    常識的な人なら察してそれ以上はなにも言わないと思いますが。

    ユーザーID:2169715429

  • 自分の選択に「自信」をもってください。

    我が家は、ひとりっこです。31歳で出産しました。 私は、トピ主さんほど、立派なキャリアがあるわけではありません。一人娘も、健康で育てやすく、夫も協力的でした。
     でも、私自身の能力では、「ひとり」が精一杯でした。

    私は、こどもが、2〜3歳のころから、ひとっりこと決めていました。

    ただ、2回、少しだけ、心がざわっとしたことがあります。

     ・40歳の時に、親友に思いがけなく2人目が授かったとき。親友に、「(トピ主も)2人目をうまない?」 と誘われました(笑)

     ・同じ頃、ひとり娘に「ママ、40歳になっても赤ちゃんって生めるの?」と聞かれたとき。娘は、下の兄弟が欲しかったようです。

     
     この2回の時は、考えました。
     でも、考え続けた結果、シンプルに考えようと思いました。

     もし、今、2人目を授かったかもしれないと思って、診察を受けた。そして、「妊娠してますよ」と、診断された。

     そのとき、私は、「どう思うか?」です。何度考えても、「喜べない自分」しか想像できませんでした。
     
     出産するかしないかは、産む人(つまりトピ主さん)に、決める権利があります。
     「自分優先」は、わがままでも、何でもありません。キャリアを中断したくない、とか、一人の時間を失いたくない ・・とかも、立派な「2人目を産まない理由」です。
     
     
     ※「自分で決めた」と思うと、周りの2人目攻撃に、心は折れませんよ。 右から左へスルーできます(笑)
     ただ、本当に信頼できる人以外は、本当のことを言う必要はないのです。
    「2人目は〜?」と、言われたら、 「私も欲しいと思っているのですが、なかなか授かることができなくて・・(悲しそうに、目を伏せる)
        ↑
     このパターンで乗り切ってきました。

    我が家、ひとっりこですが、私は、全く後悔していないですよ。

    ユーザーID:9549533214

  • 気になるけど気にしない

    色々言ってくる人は、どんな状況に対しても色々言ってくると思っています。
    なので、気になるけど、気にしない。
    考えのない発言には、深く考えない。

    私も一人っ子を選びました。
    金銭面が一番の理由です。
    実際は金銭面は何とかなると思いますが、躊躇するのは、幼少期の貧しい家庭環境が多少なりとも影響しています。
    あとは、子育てに自信がないのです。
    息子は現在小3ですが、発達面に凸凹があり、赤ちゃんの頃から私達夫婦にはなかなか難しく感じる特性が多々あり、私にはもう一人育てる自信がないからです。
    あとは、夫とはもう、難しいです。
    家族としては暮らせますが…。
    さらに、もう年齢時にもだいぶ難しいので、今はほとんど考えなくなりました。

    そのような理由です。

    兄弟で楽しそうに遊ぶ子供たちを見かけると、かわいそうだったかなと思う事はあります。
    実際、子供からも兄弟が欲しいと言われる時はあります。

    一人っ子の良さ、兄弟の良さ、それぞれあると思います。

    どんな家族構成だとしも、まずは今の家族で楽しく過ごすことに集中すれば、周りの意見は気にならなくなると思います。

    しつこい時は、
    「一人目もなかなか出来なくて、とても悩んでいたので……。」
    と、哀しみを訴えるような表情で言うようにしています。
    (実際、なかなか出来なかったので。)
    大抵の人は、それで一歩引くと思いますが、しつこい人は結局それでも引かないので、あとはやり過ごすしかないかなと思います。

    ご自分の気持ち、ご夫婦の気持ちを大切に…。

    ユーザーID:6224015290

  • 誰?

    他の方もおっしゃっていますが「四方八方」って具体的には誰?
    仕事に支障があるなら会社の人も考えにくいし、親兄弟とも関係が悪いならそこも違いそう、ママ友もまだそんなにいるとも思えないし。
    そんな気に病むほど言われてるってどの程度の攻撃なんだろう、防衛して言われないようにすればいいのに。

    しかしお兄さんの事を頭が悪い癖にとは事実だとしてもすごい表現ですね、あなた自身もプライドは高そう。

    私も子供は一人、二人目は?と聞かれる事もありましたがシンプルに「出来ないんです」と答えてました、どんな下世話な人でもそれ以上は突っ込みにくいみたいでしたよ。

    他人は色々言いますけど何の責任も取ってくれません、聞く耳を持たないのも大事じゃないですか?

    ユーザーID:8961005572

  • お節介ですね

    その人達は何の責任もなく薄っぺらな言葉を言ってるだけですので、何もきにしないで良いですよ。

    お金なんてなんとでもなるだなんて、、じゃあ何とかならなかった時に支援してくださるのですかとききたいですね。

    ご夫婦で決めた事なのですから外野の言うことは無視しましょう。

    ユーザーID:3278381724

  • 本音はどうなんだろう。

    本音はどうなんでしょうね?

    心から一人っ子でいいと思っているなら、全然気にならないと思うんですよね。
    要らないものを、あれこれ言われても別に気にならないというか。

    なので不思議な気がします。

    実は、自分自身が「お金と環境が許せば本当は欲しい」と思っているのかなと。

    だからつらいんじゃないかしら。

    だとしたら、向き合うべきは自分の気持ちなので、やっぱり結局他人はどうでもいいと思います。

    ユーザーID:8227733597

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