家事分担 夫の散らかしどこまで負担?

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恋愛・結婚・離婚

たま

永遠のテーマのような気がしますが…。

年明けに入籍を控えて一緒に暮らしております。
もともと同棲していて、一緒に暮らし始めて一年です。

家賃光熱費は彼が負担。(家賃は会社負担無し)
私は食費を負担しています。
どちらも正社員でフルタイム勤務です。
結婚後は彼の給料でやりくりして私が家計管理、私の収入は全額貯金に回す予定です。

現在、私は食費の負担のみです。
彼は結構収入が良く、家賃15万のところに住んでいました。
同棲といえば生活は完全折半のスタイルが多いと思いますがさすがに半額の家賃負担+光熱費+食費になると私はそんなに給料もらってないし一人暮らしの方が安いので無理だと言うと
家賃光熱費は1人で暮らしててもかかる金額なんだから負担しなくていい、と言われ
ではせめて食費だけでも出すのと、家事は頑張るね。という流れで同棲開始しました。

掃除洗濯などの家事は全て私。
朝食べない派なので彼のためだけに朝起きてご飯を作り、
昼は会社の人と食べにいくので彼は自費で外食、私は適当に残り物を詰めたお弁当。
夜は私が作ります。

猫を二匹飼っていますが猫のトイレ掃除なんかもまったくやりません。(私だけが家を空けるときはさすがに掃除してるっぽいですが出かけて帰ってくると基本は溜まってる)
トイレットペーパーは替えない、もしくはちょっとだけ残して使い切ってないよアピール、
脱いだ物はそのまま、洗濯物は全部裏返し。
洗面台はびしゃびしゃ、スタイリング剤は毎朝出しっぱなし。
休日に私が出かけて、夕方帰ってきたら昼に食べた食器はそのまま。
使ったキッチンはソースやらなんやら飛び散ったまま。
使った野菜やらの半端はラップや袋にもいれず冷蔵庫に。
一度試しに知らんぷりしてずっと放置してみましたが片付けないので痺れを切らして片付けました。

続きます。

ユーザーID:3969489651

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  • 続きです

    家事頑張るねといったことを後悔してます。
    彼はよく食べよくお酒を飲むのでかなりやり繰りしてますが結局6万はいきます。
    節約のため夜は私だけダイエットしてるからと言って一玉100円のレタスを買って数日に分けてサラダにして食べたり。

    6万以上出して家事全部私…?と不満に思う時があります。
    でも彼はもっと負担してるし…と思うといえません。
    結婚したら彼の収入で生活するので金銭面での不満はなくなりますがもっと何もしなくなるのでは、と不安です。

    彼は料理が好きで、一緒に食材を買いに行くと高い調味料とか食材をカゴに入れてきます。
    正直ほんっとやめてほしいです。
    こっちが安売り鶏もも肉に喜んでるそばで3000円のオリーブオイルとか1000円するチーズとか入れられて。さすがに毎回ではないですが。
    (一緒に買い物行きたくないんですが近くにスーパーが無いので連れて行ってもらうしかない)

    片付けの件は彼に伝えてもまったく改善されませんし、何ならお前が散らかしたゴミも俺は黙って捨ててる!と逆ギレです。
    本気で散らかした覚えなかったのでいつの話?なんのゴミ?と聞くと、
    覚えてないけど捨てた!とか子供みたいなこと言います。

    ここ最近毎日イライラしていて、彼に優しくできません。

    お風呂も毎日湯船に浸かりたい派の彼、風呂に時間をかけたく無いのでシャワー派の私。
    お風呂掃除はしておきますが、あとは栓をしてお湯張ボタンを押すだけなのに私にお風呂ためてと言ってきます。(すでに私はシャワー済みで寝るところ。)
    そんなの自分でやれ!と思うのは心が狭いのでしょうか。

    彼がだらしなさすぎるのか、私が気にしすぎなだけなのか。
    彼の金銭負担が多い分、不満に思うのも、改善してほしいと言うのもダメでしょうか。
    ただ、言ってもどうせ逆ギレされるだけなので言うのも疲れましたが…。

    私の感覚がおかしいでしょうか…。

    ユーザーID:3969489651

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き前ですが

    まず、食洗機・衣類乾燥機は買いましょう。
    合わせて10万もせず買えます。

    >洗濯物は全部裏返し

    よく靴下裏返し問題をネットで見かけますが、
    私はそのまま相手のクローゼットに放り込みます。そうすれば着る時に自分で直すでしょ。小学生じゃないんだから気付きますね。
    洗濯してしまってあるだけ有難いと思え。て感じです。

    ユーザーID:1474273624

  • こういう事するから

    >結婚後は彼の給料でやりくりして私が家計管理、私の収入は全額貯金に回す予定です。

    いくら名目上家族の貯金だとしても
    逆に彼がトピ主さんの給料も全額管理して生活費に使われ、彼の給料は貯金で彼の口座にだけおカネが貯まる仕組み提案されて、平等だと思えるんでしょうか。

    そういう事するから、家計貢献なしの専業主婦的家事を求められるんですよ。

    実際、同棲の今でもほぼ養われてる状態ですよね。

    あなたも彼もがめついです。
    損しないように自分の負担だけフォーカスしてるんですよ。

    ユーザーID:5202477052

  • 2パターン

    トピ主さんと同棲開始前から、彼はそんな感じだったのでしょうか。
    ならば、その状態を気に入らないからと綺麗にお片付けするのは、トピ主さんの勝手です。
    でも彼は綺麗に片付いた室内を嬉しく思うでしょう。
    さらに突っ込んで申しますと、結婚・妊娠・出産・育児となった時、妻を専業主婦にして家の中のことをすべて任せることを良しとする可能性が高いです。

    収入だけでなく気前も良さそうなので、あまりぎゃあぎゃあ片付けしろと言わない方が吉。
    簡単な片付け(脱いだ服は洗濯カゴへ、等)からひとつずつ、長期計画で修正していくしかありません。


    トピ主さんが来てから散らかし放題を開始したとなると、話は違います。
    自分でできるはずのことをしなくなったのですから。無料家政婦が来たという感じ。


    あと、細かい指摘で申し訳ないですが、トピ主さんも彼と一緒に朝食を召し上がってはいかがでしょう。そうすれば「彼のためだけに」という“不満”も無くなり、お体にも良いですよ。

    ユーザーID:5708947923

  • まだみたいですが返信しちゃいます。

    昨日、私は、片付け出来ない主人が嫌で嫌で涙が出ました。
    毎日、毎日、あの人の片付けをして本当に疲れました。結婚3年目にしてこれです。

    相手は汚れていても気にならないのです。それが普通だと思ってて、彼いわく、気になったら片付けるから。だと…

    話し合わないと疲れてきますよ。

    私は昨日、テーマに分けて手紙を書きました。

    本当に疲れます。これで子ども産まれたらどうなるんだろうってぐったりです。

    ユーザーID:3847474280

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  • 洗濯物

    私はわざわざ裏返しにして洗います。
    (必要なものは予洗い後)
    生地の痛みが避けられます。

    >ではせめて食費だけでも出すのと、家事は頑張るね。という流れで同棲開始しました。

    あらららぁ〜そう言っちゃったのですね?
    入籍前に、家計負担や家事分担、将来子供ができたときの育児方針なども話し合って置いたら?
    入籍まであと少しですが、この機会にきちんとしておきましょう。

    >私の収入は全額貯金に回す予定です。

    名義は分けて貯金ですか?
    結婚後は夫婦共有財産でしょうけれど、分けておかないと下ろしにくくなるでしょうからね〜。

    猫ちゃんは誰の飼い猫なのかな?
    お世話が負担になるのなら、一代限りにしましょうね。

    私は専業主婦で、生活のすべて貯金も夫の稼ぎ以外ありませんが
    脱いだものを洗濯かごに入れるとか、キッチンを使ったら始末しておくとか
    野菜をラップやポリ袋に入れるとか・・・
    そんな事は当たり前に、使った人がしています。
    子供が小さ化っと気に買っていた昆虫や川魚類の世話は、基本夫がしていました。

    食器は洗っていないときのほうが多いですが、流しに出して水を張るくらいはしておいてくれます。一応、自分で使ったんだから洗ってねとは言いますが・・・

    >一度試しに知らんぷりして

    何故知らんぷりなんですか?
    言いましょうよ
    知らんぷりしたって、彼にはそれが普通のことだから放置しても気にならないんだから、何の解決策にもならないと思うのですが?

    ユーザーID:3394267440

  • うむむ さんまで読ませていただきました

    ありがとうございます。

    ドラム式なので洗濯はラクしてます。
    ただとにかく洗濯物の量が多いです。(仕事着なんかが毎日大量にでるので、仕方ないのですが)
    最近は私も裏返しのままそのままぽいぽいっと収めるようになりました。
    畳んでも畳んでも、引き出しやクローゼットの中をぐちゃぐちゃにされるので畳まなくなりました。
    一応今のところ文句は言ってきません。そこは感謝です。
    彼のクローゼットを開けるたびにその汚さにうんざりしますが目を瞑ることも大事ですよね…。

    洗濯といえば彼のこだわりの衣類用洗剤。これがまた高くて…。

    食費のみ負担と書きましたがただしくは食費と雑費ですね。
    消耗品なんかも私です。
    とにかく使ってるものが高いです。
    お気に入りの少しお高めなトイレットペーパーもおしげもなく使います。一日ワンロールくらい彼だけで消費してんじゃないのか?と思うほどです。
    トイレからガラガラガラガラ、ペーパーをとる音が聞こえてくる時はもはや笑っちゃいます。
    トイペを安いものにしたいと言いましたが却下です。お気に入りらしいです。

    食洗機は欲しいのですが物理的に置くところがありません。。
    こればっかりは引っ越すしかなさそうです。。

    ユーザーID:3969489651

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんで結婚したいの?

    トピを読む限り、同棲で結婚に向かない人だと分かったから別れよう、と思う案件だと思うのですが、それでも結婚したい理由は何かあるんですか?
    中には、「高収入の夫に生活費や子供の教育費は負担させて、自分の給料は自分のお小遣い、その代わり家事育児は私がやる。子供が生まれたら専業主婦」でOKだと言う女性はいると思いますが、それを主さんが良しとするかではないでしょうか。

    平等感とか負担とか思うから話がおかしくなるんだと思います。
    大事なのは、そんな彼でも結婚したいくらい愛しているかだと思いますよ。

    ユーザーID:1976573883

  • もっと手をぬけば?

    トピ主さん恵まれてますよ〜私の夫の年収は私の半分ですよ、でも家事はほとんど私です。

    手を抜くことです。

    食材の買い出しは週末の一回、彼氏に荷物持ちと車出ししてもらいましょう。食費も節約されます。

    朝ごはんは、前日の夕飯の時に私はパンも焼きます。ホットケーキミックスを応用すると簡単に色んなパンが作れます。夕飯のおかずは5品程度作っておけば、朝ごはんに出せます。ご飯派でも夕ご飯の時に多めに炊けばいいです、家族用炊飯器なら朝まで美味しいです。密閉容器で温め直しも結構美味しいです、密閉容器のまま食卓に出してしまいましょう。

    お洗濯、私は毛玉対策に全部裏返しですよ。あと、クローゼットの中にバーを増設して、全てハンガー収納にしています。だから畳むのは下着やタオルくらいです。

    トイレットペーパーは、ホルダーをつければ一回ずつ変えなくていいのでは?

    お風呂掃除は毎日しているんですか?我が家はあまり湯船も使わないので週一です、追い焚き機能を使えばボタンひとつですよ。

    キッチン汚されるの嫌ですよね、掃除用のペーパーやタオル、ラップなどは彼氏さんは把握してますか?休日、一緒に料理されたら、後処理の仕方もわかるのではないですか?あとは、高性能の大型冷蔵庫にしてしまう、ラップなしでもいけます、我が家は2人で450Lです。

    スタイリング剤はそのままにしておくのはダメなんですか?私は化粧品出しっぱなしのこともありますが、夫は放置しててくれます。ビシャビシャは嫌ですね、掃除用のタオルを備え付け、下には足拭きマットをしいておくのはどうでしょう?

    今までの習慣がお二人とも違いますから、あまり完璧を目指さない方が楽だと思いますよ。お子さんできたら、もっと大変になります、適度に手を抜きましょ。

    ユーザーID:7680411031

  • それは家事じゃない

    トイレットペーパー、洗面台、食べた食器の片付け…
    そんなの家事じゃないですよ。
    使った人間が片付ける当たり前の範疇で、マナー違反だと思います。

    トピ主さん、家賃払ってもらって家政婦?面倒見のいい母親?やってるんですか?
    彼からするととても都合がいいですよね。
    お金さえ払えば何でもやってくれるし、気を使わなくていい小間使いなんですもの。
    本当に結婚して、これから死ぬまでずーっと家政婦でいるんですか?

    家賃と光熱費を負担してもらっている、だから仕方ない。ではダメじゃないですか?
    トピ主さんはそれで問題ないならいいけど、ストレスでしかないですよね?

    身の丈に合わない生活は疲れますよ?
    結婚したら2人の収入で「身の丈」を考えてましょう。
    元々トピ主さんの方が収入が低い事はわかっていて、その上での同棲です。
    家計に出している金額が少ない、多いと揉めるなら「同じ割合」で払ったらどうですか?

    とにかくトピ主さんが今やっているのは家事ではなく、尻ぬぐいです。
    いくら高給取りでも尻ぬぐいをしてもらわなきゃ生活ができない人との生活はやめた方がいいですよ。

    彼としっかり話し合って、自分のやったことの片付けくらいはやって当然と認識させましょう。
    結婚して子どもが出来たらどうするんですか?
    彼の尻ぬぐいなんてやっていられませんよ?

    彼がトピ主さんのストレスを理解できなければ、お別れも視野に入れた方が良いです。
    長い人生、そんな苦労をして何が得られますか?
    いくらいい家に住んでも、家の中がストレスだらけじゃ楽しくないですよ。

    ユーザーID:4109453230

  • 感情的ではなく、論理的に考えましょう

    夫婦には、婚姻費用分担の義務があります。
    収入がある場合は互いに生活費を出し合い、どちらかに収入がない、または少ない場合は家事育児に貢献することで義務を果たしていることになります。

    同棲、同居の場合も同じ理屈で、完全折半が基本ですよね。
    トピ主さんは食費を6万円以上出していますので、全体の1/3程度の生活費を払っていることになるんでしょうか?
    この分の家事をまったくしない彼氏のほうが間違っています。

    >結婚後は彼の給料でやりくりして私が家計管理、私の収入は全額貯金に回す予定です。

    一方、こちらは生活費を出さないわけですから、すべての家事はあなたが引き受けなければなりません。
    家事に参加してほしいなら、あなたも生活費を出さないと。

    彼のだらしなさに関しては……話し合っても難しいですかね。
    今のうちに6万円の食費を盾に家事をさせておけば、少しはましになるかもしれません。

    ユーザーID:0455115752

  • でも稼ぎのいい彼を手放したくない

    なぜか家事の範囲(どこまでが家事か)と金銭的価値(家事をお金に換算)を決めるのがこんなに一方的に考えるのか不思議です。男女でも大きく必要な家事の量が変わりますがはっきり言って家事はそんなにお金にはなりません。だから世界中で賃金の安い人がつきます。

    そして一番大きな勘違いが彼の稼ぎが多いのは当然だと考え感謝の気持ちがまったく無いことです。お金は降って来ません経験と努力いろいろ犠牲にして手に入れた収入です。トピ主さんの自己評価と彼からの評価はつりあってないのです。

    楽はしたいけど金が欲しいと考え、彼にトピ主の常識を押し付ける行為をモラハラと言うらしいです。

    ユーザーID:7578047742

  • 家事分担と言うよりも

    その彼、自分の身の回りのことが全くできない、大人としての躾が全くできていないという感想です。
    あなたが結婚すれば、妻と言うよりママの役割を負うハメになるのでしょうね。
    それで良いですか。

    ユーザーID:5222284129

  • 入籍前に分かって良かったじゃない

    相手のそういう部分が分かっただけでも、同棲した意味があったと思いますよ。
    というか、この人とトピ主では、生活が合わない。

    合わないならトピ主が合わせるか、お別れするかのどちらかになるよね。

    ユーザーID:7022145460

  • 基本的生活習慣がなっていない

    年齢が不明ですが、基本的な生活習慣がなっていないですね。
    子どもと同じか、それ以下です。
    子どもを躾けるつもりで気長に正しい生活習慣を身に付けさせないと駄目です。
    そこまでして、その人と結婚したいのですか?
    父親になってもそのままかもしれませんよ。

    私なら結婚はできないです。

    ユーザーID:1683797284

  • 持ちつ持たれつ

    片付けが出来ない、もしくは気にならない、という人はいます。どちらかというと男性に多いように思います。
    彼は特別に酷いとは思いません。
    だらしがないな、とは思いますが、そんなものかなとも思います。

    私は専業主婦です。
    夫の収入が良ければ、これくらいのことは、なんとも思わず片付けます。
    愚痴はこぼしますが、せいぜいペットボトルを片付けてもらうくらいのお手伝いで、許します。

    結婚は、好いた腫れただけでは、成り立ちません。
    お互い様の気持ち。
    持ちつ持たれつ、と許すことは沢山あります。

    あなたが彼の収入と、自分の将来を考えて、一つの答えを出したなら、持ちつ持たれつの精神に切り替える。
    そして、彼のだらしない部分を許すことです。

    その天秤が釣り合わないなら、お別れするしかありません。

    ユーザーID:6527938197

  • ケチが一番損をする

    主さんのやってることって、
    私から見るとこんな感じ

    3万はご祝儀にかかるとわかってる友達の結婚式にお呼ばれし
    一日中、心の中で
    「お料理のこれを300円安くして、引き出物を5000円安くして
    彼女のドレスもあんな良いのじゃなくて、一番安いのにして、
    その分引き算して、私の会費を15900円にしてもらえないかなぁ?」と、
    ありえない計算を繰り返して、イライラしながら過ごしている人

    ひたすら、自分のケチに振り回されて
    せっかくの式場の飾り付けや演出も、お料理も、綺麗な花嫁さんも全然楽しんでいない。
    もったいない。



    あのさ
    「お金って、かかるだけはかかる!」のよ

    「どうせお金がかかるなら、楽しんだ者が勝ち」
    と思わない?

    主さんは、せっかく好きな人と同棲してるのに
    お財布の100円玉のために、貴重な彼との時間を、全然楽しんでないじゃん?

    もったいない
    もったいない!

    ユーザーID:2106929419

  • 入籍前に覚悟をして話し合いを

    私の主人そっくりで笑ってしまいました。ただ、だらしなさは私の主人のほうが上かもですが、うちは妻に逆切れはしません。一人暮らしの時に自分では掃除が出来ずゴミ屋敷になり気管支炎で死にそうになったので、妻に片付けてもらうしかないという自覚があるのです。

    たまさんは、入籍後も正社員を続けるおつもりですか。このように手のかかる家族がいる場合、正社員を続けていては大変すぎるのでは?
    また、食材料費を抑えたいためにレタスをかじっていてはすぐに体を壊します。このご主人の場合、たまさんのほうが元気で長生きをしなければ。自分もきちんと体に良いものを食べて下さいね。

    彼と暮らすとどうなるか、同棲のうちに分かってよかったではありませんか。
    一旦同棲を解消して結婚を考え直すか、彼を全力サポートする人生に切り替えて仕事はパート程度にする代わりに家計も握らせてもらうか。住まいも引っ越し検討など…覚悟をして一度じっくり話し合っては。

    ユーザーID:6288875907

  • 頑張りすぎないように

    2人でそんなにかかってたらそりゃあ節約しますね。
    しかも節約してもそんだけ払ってるんですよね?
    トピ主さんが普通の食生活送ってたらもっとかかりますよね。その感じだと。
    お金の心配しすぎも良くないけど、2人で6万は高いから不満に思って当然。
    しかも昼は外食してるならもっとかかってますよね、実際は。
    結婚後は昼の分も勘定に入れると食費えらいことになりそうですね。

    トピ主さんはお酒飲みますか?
    もし今までは好きで飲んでたけど節約で彼の分しか買ってないとか、
    レタスだけ食べてるとか、そういう我慢してることを彼が知っててオリーブオイルとかカゴに入れてきたらうんざりすると思います。

    トピ主さんが食費雑費以外の自分の収支がどれくらいあるかにもよるけど。

    六万より多く払ってる月ももちろんあると思う。
    デート代とかはどうしてるんです?

    同棲は彼がしたいと言い出したこと。
    トピ主さんはきちんと同棲前に金銭的に無理があると話した上で彼は家賃光熱費の負担はいらないと申し出てくれている。
    でもその分食費やらでそんだけ払ってたらもはやイーブンでは?

    とにもかくにも、自分のことは自分でやらせないとね…。
    しかもトピ主さんもフルタイムで働いてるなら尚のこと。
    金銭負担額は挟まず考えた方がいいです。
    彼が多く負担してるから家事をやって当たり前という考えじゃないことを祈ります。
    だって同棲を申し出てきて負担を了承したのは彼ですから。
    仮に将来子供がほしいと思ってるなら、苦労しそうです…。
    がんばってください。

    ユーザーID:5669441795

  • 稼いでる額で家事負担が決まるでいいのかなぁ?

    主:朝食べない 昼適当に弁当 夜レタス
    彼:朝しっかり食べる 昼自分で外食 夜しっかり食べる

    で、2人で6万円はちょっと使い過ぎでは?
    実際は昼の外食分も食費計上だと思うので安く見積もっても+2万円〜3万円程度は使っているでしょうね。

    彼はだらしなさすぎる。
    同棲する前は一人暮らしだとしたらヒドイ汚部屋だったか
    実家なら上げ膳据え膳脱いだ服を後ろからママが全部拾ってお掃除もばっちり
    料理も汚しっぱなしやりっぱなしでもママが全部片づけてくれたんでしょう。
    ・・・ママが、です。

    共働きだから稼いでる額で家事負担が決まると主さんも彼も思っているのであれば
    それはいいんだけど仕事だって絶対に安泰だとは誰もわかりませんし
    彼が事故で働けなくなったとか会社が傾いて稼ぎがなくなったor主さんより少なくなっと時に
    稼いでもいないし家事も丸投げの人に主さんやさしくできるかな?
    今結婚決まって通常アツアツな状態でそんなイライラしてたら
    彼から「お金を稼いでくれる人」という魅力がなくなれば
    主さん無理なんじゃないのかなぁ〜って思います。
    額で決めるより得意不得意や時間的制約等総合的にきちんと話し合って決めていく
    あと彼には出したら片付ける、汚したら綺麗にするはやってもらうよう入籍する前によく話し合いましょう。
    稼ぎのいい男を手放したくないなら何も言わず全部やりましょう。って感じかな。
    洗濯モノだけど裏返しなんか戻さず乾かしてそのまま置けばいいよ。
    着る時表にしたら〜って。嫌ならきちんと表にして入れろ〜♪でOKでーす。
    そういうところ図太く言ってやればいいと思うクローゼットがぐっちゃり気にならないなら案外気にしてないかも。

    ユーザーID:9537113791

  • 6万が妥当かは

    彼の年収によるので、なんとも。
    トピの印象だと、年収それなりに高そうですし(一人暮らしで15万の家賃とか)、雑費抜いたら5万くらいだろうし、都内とかだと二人暮らしで4万から5万くらいが平均みたいですけど。

    ただ月6万の負担でなんでトイレットペーパーの使用量に目を光らせたり、トピ主さんが夜はキャベツだけとかの節約をしなければならないのか、わかりません。

    一人暮らしでも家賃だけで6万くらいは安くてもしますよね。

    結婚後の貯金のことだったり見ても、トピ主さん名義の貯蓄高にすごい執心があるのでは。

    まぁ洗面所びしゃびしゃは嫌ですけど。スタイリング剤を毎回しまったりがトピ主さんのこだわりなら、仕方なのではないでしょうか。

    まぁ合わないって事でしょうね。

    ユーザーID:1256222133

  • 多分

    そんだけ大らかというかがさつな人だから結婚後トピ主さんの給料が一銭も家計に入らなくても、全ても収入管理されても気にならないでしょう。

    品目わけ負担の弊害ですね。
    彼負担部分の電気の消し忘れとかクーラー温度とか気にならないけど、
    自分負担のトイレットペーパーの値段は気になるとか。

    ユーザーID:1256222133

  • 彼は何も変わってないのに

    とぴ主は食費だけの負担ですよね
    折半の代わりに家事をしている

    家事負担が多いと思うのなら、
    折半にしたらいいんじゃないですか?

    それこそ、とぴ主の稼ぎ100%出しての折版でも
    いいんじゃないでしょうか

    彼は食事の内容を同棲前と変えたとは思いません
    風呂だって毎日入っていたのでしょう
    洗濯用の洗剤だって今まで使っていたものです

    彼の生活スタイルは変わっていません

    文句ばかりだったら結婚をやめたらいいのではないかと思います

    今まで通りの生活をしている彼
    金を出し渋るとぴ主

    うまくいかないと思います

    ユーザーID:6507597818

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