受験生の子を置いて行く旅行について

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周音

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  • 続きです

    上の子は、自分の態度が悪かったのは反省している。でも無視をしているつもりはなかったし、聞かれたことには答えていたつもりだったと。
    むしろお父さんの方が、あからさまに無視してくる時あったのに、それはいいの?と夫に投げかけました。
    夫にとってそれが一番ダメージが大きかったようで、上のこといるのがつらいと言いました。
    確かに、自分はいいけど息子はダメなんて、理屈が通らないことを説明するのは難しいですよね。
    夫にとって無視は自分の気持ちを整理する時間だったようですが、子供にとってみればあからさまな無視と映っていたようです。
    このように、一つの問題を取ってみてもお互いの気持ちがすれ違いすぎて、今ここで無理やり修正することは難しいと思い、別居にいたりましたが、上の子の受験が終わり、みんな落ち着いたら、また一緒に暮らせたらいいなと考えております。
    それこそみんなで旅行にでもいけたらいいですね。

    今の私にとってこの半年くらいの間、夫は見たこともないくらい理不尽で横暴でした。それが息子の反抗期に端を発し、コロナで追撃をくらい、私の無理解がとどめをさしたのだと思うと、夫がかわいそうな気もします。
    私も、なんとなく違和感を感じるなんてうすらぼんやりしたことを言っているのではなく、怖くてもちゃんと夫に向き合えば良かったです。
    でも、ムラサキさんのおっしゃってくださった通り、チームとして、家族がまた楽しく暮らせるように、このことを乗り越えていけたらいいなと思っています。

    ユーザーID:1225592919

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  • お返事ありがとうございます

    ムラサキ様、このは様、お返事ありがとうございました。

    前回の私のレスは、報告しなくては、事の経緯を伝えなくてはと思いだけが先走ってしまい、後で読み直してみるとおかしなところもありました。
    なので、補足というかもう少し夫の気持ちと私の気持ちにフォーカスして説明させていただくと、今まで私たち夫婦はそこまで大きな諍いを起こしたことはありませんでした。
    これまでは、子育てのことも夫婦間のことも、お互いの気持ちを伝えることで解決してきました。しかしここ半年、夫はこの上の子に対する気持ちに自分自身も罪悪感があり、私に話すことはなく自分の中でも解決できず、ずっとつらかったそうです。
    さらにコロナの影響で給料も減ってしまい、余計につらかったそうです。
    なので、上の子と一緒にいるのがつらいと、別居を申し出たのは夫です。
    私は、今回のことも、話し合いをして解決していくつもりでしたが、俺の金発言で頭に血が上ってしまい、売り言葉に買い言葉のように別居の提案も受け入れました。
    夫のつらい気持ちに気づくこともできなかった申し訳なさはありましたが、別居というのは実際私たちには良いこともあったので、それぞれ自分自身を見つめ直す機会にするということで別居にいたりました。
    実際には、家族で話し合いを重ね、上の子の気持ちを聞き、こちらの気持ち
    も伝え、それでも埋められないものがあっての別居の決断です。
    特に下の子には納得いかないこともあったと思います。
    なので、夫は近くに住みいつでも会えるし電話もできるということにしたのですが、別居したその日から家に来て今日は泊まると言われ、次の日も、その次の日も泊まり、結局一週間のうち6日泊まりました。
    これでは別居の意味が無いし、話し合いの結果も実行できていないと言いましたが、やはり寂しいらしく、家に来てしまい、そうなると泊まっていくという流れになるので私も家を出ました。

    ユーザーID:1225592919

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 嘘でしょ?

    え、それって円満解決なのですか?
    子どものためにもこれで良かった、って本気ですか?
    結局主さんは、「夫の気持ちに寄り添えず申し訳ない」と言いつつ、ご主人が放った「俺の稼いだ金」の一言にキレて追い出しただけですよね。
    下のお子さんは?
    お父さんとの関係が悪くないのに、そこは無視しちゃうんだ。

    ご主人が口ばかりで家のことを全くせず主さんに任せきりだったところは同情しますけど(ま、我が家もそうなので。)
    でも、反抗期の子どもと上手くいっていない時に妻が子どもにばかり理解を示していたら、その家に居場所がないとご主人が感じるのも当然ではないですか?
    「今は様子をみよう」は夫婦で話し合った結果ではないのですから。
    主さんがしていたことは、お子さんの様子を見ていたのではなくて、悪化しつつある父子の関係を目の当たりにしながらスルーしていただけです。

    私も子の反抗期にご主人と同じ思いを抱えたことがありますよ。
    夫に何を相談しても「今はそういう時期」で流されて、私の心の内まで理解してくれることはなかった。
    正直、明日この子がいなくなっても私は泣けないかも、と思ったこともあります。
    もう、自分の子とは思えない気持ち。
    ご主人はお金に例えているけど、十分理解できましたよ。
    ご主人が「俺の金」を使いたくないと言ったなら、「じゃ、旅行代は私が出すから家族全員で行こう」と提案したら良かったのでは?

    しかし、ただの別居なのにご主人が会いに来るのもだめだとは。
    上のお子さんは受験に集中できる?
    いや、もうしばらくして反抗期のやまを越えたら、自分のせいでお父さんを追い出すことになったと思うようになると思いますが。

    ユーザーID:5459835400

  • 親子関係も毎日の向かい合いの積み上げですから

    子供って、オギャーと生まれていきなり反抗期の中学生になる訳ではなくて。1歳、2歳、3歳…と時を積み重ねて反抗期の中学生に成長するのです。
    だから親と子の関係も、0歳から1日1日積み上げてきたものがベースにあって。親と子もそれぞれ別の人格があるんですから、向き合いつつぶつかりつつ。ちょっとずつちょっとずつ仲良くなったり喧嘩したりと関係を積み上げつつ。そうやってゆるゆると子供は安心して小学校高学年くらいから反抗期に突入して行くものです。

    長女ちゃんの最近の反抗期にふざけんな!と超反応をする旦那さん、それはもう「今まで自分は長女と関係を積み上げることが出来てなかったんですよ〜」と自滅してるようなものですよね。
    トピ主さんが長女ちゃんの反抗期にそこまで反応しなかったのは、それは母と長女の間に今までの育児の中で積み上げてきた関係性があったからです。今までの延長線上で見守ろう〜と思えるからです。

    家族はチームなのにしかも共働きなのに、俺の金発言や俺を無視するな!等、旦那さんは自分の事が1番大切な、いわゆる父親になりきれていない幼児性の強い感じが見受けられます。
    しかも自分だって家族を無視するタイプのくせに、いざ自分が無視されたら激昂するって…。自分を棚に上げて弱者(経済的に親に頼るしか無い子供)を攻撃するなんてヒドイですよ。

    別居は良い選択だったと思います。
    別居して夫婦お互いに冷静になって、受験が落ち着いたら長女ちゃんともよく話し合って。
    それから家族の今後をどの方向にもっていくか決めていけばいいと思いますよ。
    旦那さんにも問題がありますが、長女にだって問題があっただろうし、トピ主さんもご自分を振り返る機会になるかと思います。

    よりよい方向に家族で向かえるといいですね。

    ユーザーID:1021714743

  • 続きです

    上の子の態度は確かに褒められたものではなかったし、私も夫の気持ちを十分に考えることがなかったことは本当に反省すべきことだとは思います。
    今から思えば子供の方に寄りすぎていました。
    しかし、話し合いの中で、自分の金、俺が稼いだお金、といった言葉があり、私はそれがどうしても許せませんでした。

    確かに私の方が収入は低いですがフルタイムで働いています。家事育児も私がメインです。学校のPTAの活動、授業参観、発表会、子供会の役員、部活の送り迎え、その他細々したものに夫は全く協力してくれなかったのに、二人の子供なのに、今になってなんてことを言うのだろうと、心底あきれてしました。

    なので、話し合いの結果、今のままでは上の子にとっても良い環境とはいえないので、別居することになりました。
    最初は夫が家を出て、私たちが残ることで話がまとまりました。
    でも夫が毎日家に来てしまい、様々な決め事もしたのですが、なし崩しになりそうだったので、急遽部屋を借りて私たちも家を出ました。

    一か月くらいの間に事が起こり、行動に移し、目まぐるしく環境が変わりました。
    ずっと忙しくバタバタとしていたので、お礼や報告が遅くなってしまいました。ここのところようやく落ち着いてきました。

    あの時私の話を聞いていただき、アドバイスをしてくれた皆様には本当に感謝しています。
    特に、夫の、上の子に対する態度について書き込み下さったことはとてもありがたかったです。
    私は随分麻痺していたようで、自分では、なんとなくの違和感は感じても、きちんと考えることができませんでした。
    最初に相談のした時の内容とはずいぶんかけ離れてしましましたが、とりあえず上の子が受験に集中できる環境を整えられたし、夫も私も家族のことを考える時間ができたと思って前向きに頑張っていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1225592919

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  • トピ主です

    こんばんは。
    随分時間が空いてしまい大変失礼いたしました。
    あの時相談にのってくださった方々にまずお礼をもうしあげたいと思います。
    ありがとうございました。

    夫と話し合いをした結果ですが、旅行だけの話ではなくなってしまいました。
    上の子は、受験とコロナで、ここのところもともとの反抗期が酷くなっていました。
    私からしたら、普段よりさらに無口になり、返事も適当になって、まったく可愛くないわーくらいに感じていたのですが、夫は自分が無視されている。ないがしろにされている。と強く感じたそうです。
    夫は自分が不機嫌になるとよく無視をする人なので、余計そのように感じたそうです。
    その結果、上の子にお金を使うことにものすごい拒否感を覚えたそうです。
    自分をないがしろにする者に、自分の金を使いたくないと。
    旅行だけではなく、外食も上の子が一番食べるので、それもイライラして仕方なかったと。外食も上の子抜きで行きたいと。

    夫は、上の子の反抗期が始まったころから少しずつこのような気持ちが溜まっていったそうです。
    あいつの態度が気に入らないと私に言ってきたこともありましたが、反抗期なんてあんなもんでしょ?私反抗期もっと生意気だった(笑)と返せば、確かに俺もひどかった!と反抗期にお互いやらかしたことを発表しあったこともありました。
    実際上の子は客観的に見ても、返事がおざなり、自分の部屋にこもるといった行動が増えた程度で、暴言を吐くわけでもなく、挨拶はするし、様子を見てもいいと私は考えていました。

    しかし今となれば夫の、上の子に対する感情がこのようになってしまう前に、私がもっと間に入れなかったのか、うまく両者の気持ちを代弁できなかったのか、と後悔してしまいます。
    続きます。

    ユーザーID:1225592919

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  • 連れていこう

    結局のところその本人の気持ちによるけど
    気分転換で連れていくのはどうですか?
    ずっとずっと勉強ばかりもしんどいし、リフレッシュしたらいいと思いますよ

    その提案をしてそれでもずっと勉強したい、1人でも大丈夫というならそれもありだと思います
    こればっかりは本人に聞くしかないです

    ユーザーID:4188626061

  • あなたは躊躇いがあるのですね

    夫さんは、自分が旅行に行きたい。
    それなら、行きたい人が行くことでいいのでは?
    上のお子さんは、受験生だから無し!と言うのは
    おかしい。受験生は旅行をしないという考えなら、その家族も旅行は我慢する。
    それが通常だと思いますよ。
    あなたは行きたいのですか?
    上のお子さんを置いていくことが出来るのですか?私なら、子どもが頑張っている時期に旅行に行きたいとは思わないので、夫に誘われても、
    私は受験生の母だから行かない  と答えます。
    だって、3人で行っても、上の子が心配で楽しむ気持ちにならないと分かっているから。
    思いやりのない夫さんだと思いました。

    ユーザーID:4639755514

  • おかしいのは

    >ちなみに上の子がもし行きたいと言っても、受験生なんだから家で勉強、という考えのようで、4人でという選択肢は無いようです。

    此処ですよね。

    受験生なんだから家で勉強というのなら
    受験生のいる家庭なのだから、コロナ禍の時期でもあるし家にいる

    ってならないのかな?

    上の子も一泊なら一緒に行きたいなら、連れていけばいいじゃない?
    一泊二日の旅行が受験や定期考査や、大事な模試の時期じゃないんでしょ?
    ってか、その辺りはずらせば良いだけだし。

    上の子が自ら行きたくないと言った場合は、
    父親と下の子、または母親であるあなたも行くかどうかで悩むんじゃないの?
    で、私なら未成年の受験生を一人残しては行けないから、
    母親は残りますけれどね。

    愛がないなぁと感じて、哀しい家族です。
    上の子もご主人の実子なんでしょ?

    ユーザーID:7805872145

  • 夫と下の子だけでいいのでは?

    中学生を一人残していくことに違和感です。

    夫だけ
    夫と下の子
    全員

    の三択ですね。
    どちらにしても秋のうち。本当なら、夏のうちに行くかと。インフルもコロナもおそらくリスクは高くなるばかりですから。

    三択のなかでどれにするかは子供達も含めたみんなの考え次第で決めます。
    気分転換したい子もいれば、気になるから行きたくない子もいるでしょう。

    ユーザーID:4380730524

  • 影響なし

    一泊の旅行ぐらいなら、受験に全く影響ないですよ。
    家族で楽しく過ごせたら、むしろプラスになるぐらいと思います。

    どうするにせよ、しっかり話して皆んな納得して決めることが大事です。本人が残りたいというなら置いていくのもありです。
    旦那さんは連れて行かないと決めてるみたいですが、意見も聞かずに決めてしまうのは、最悪の手です。

    ユーザーID:1382958449

  • レスします

    お父さんは下の子の事を思いやってるふりしてますが、本当は自分が息抜きしたいのですね。なさけない。
    家族旅行に最初から入れてもらってないのと、自分から行かないと言い出したのでは気持ちが全く違います。
    家族全員で旅行するのを前提に、四人で話し合うべきだと思います。

    受験生がたった一泊旅行しただけで落ちることはないです。落ちるのは本人の勉強不足か、受験勉強の対策と傾向を間違えているかですから。

    もし受験生を置いていくとしても、中3なら宅配ピザとかデリバリーの注文も、コンビニご飯にカップ麺などの買い物も、何でもできる年齢です。
    かえって好きなご飯を食べられると喜ばれるかもしれませんね。

    ユーザーID:0617277931

  • 意外に覚えていない(笑)

    もうすでに30代の子どもたちですが
    小さな頃に海外旅行を含めけっこうあちこち連れて行ってます。

    でも、「あんまり覚えていないなァ」と
    写真があるからかろうじて覚えている程度です。

    小学生のお子さんが、自分が望んで行きたいと言ったのならいいのですが
    父親の独断で連れて行かれた場合は、案外覚えていないかも・・・

    むしろ、後々
    きょうだい仲が悪くなったりでもしたら、上の子が恨みつらみを言うかもしれませんね。
    案外、きょうだい間の確執って、ちょっとしたことで生まれることがあるので
    お気をつけください。

    ユーザーID:5756713904

  • 置いて行きましたよ

    夏休みの旅行(一泊二日)
    家族全員分予約して、
    みんなで行くつもりだったのですが、
    本人が「みんないなくて静かに勉強できる」
    と、一人で残りたがりました。

    やっぱり行くって言い出すのを想定して
    キャンセルせずに当日を迎えましたが、
    明るく「いってらっしゃーい」と。。

    洗濯や食べる物など、
    不自由ないようにして行きました。

    置いていかれる本人が良いなら、
    そして長期間じゃないなら、
    試験直前じゃないなら、
    アリじゃないかな。
    うちの子は一人になれて喜んでました。

    ちなみに高校は志望校も滑り止めも、
    全部合格でした。

    そんな我が家ですが、年明けてから試験までは
    なんとなく遊んでるのが申し訳なくて、
    職場の飲み会も断ってました。

    ユーザーID:4746683280

  • 数日の旅行くらいで

    そんなに根を詰めて勉強してるんですか?
    数日旅行に行く。一緒に行く、家に残るどっちでもいいです。

    どう考えても数日の旅行で成績が落ちるとも思えません。受験なんて
    合格すればどうでもよくて主席入学なんて狙うものではありません。

    ユーザーID:9245445040

  • 行かない

    そもそも受験じゃなくても、中3の子を置いて旅行に行く事は
    無いので、旅行に行くなら受験が終わってから上の子も一緒に行く
    一択だと思います。

    受験なんだから、その年だけ特別なだけで、来年は行けるのですから
    下の子に我慢も何もないと思いますけど。

    ユーザーID:4950961512

  • それよりも夫を諭すのが優先

    世間一般の意見は皆さんのレスでもうわかりますよね。
    一人だけ置いていくのは「無し」です。


    そもそも・・・

    >夫は旅行が好きで、コロナや上の子の受験で思うように旅行ができないことにストレスが溜まっているように見えます。
    そんな夫と上手く話をすることができなかったのですが、

    まずは上手く話しましょう。


    そんな環境の中で、ご主人は自分の欲求を我慢することが出来ないんですよね?

    そんな父親が、子供たちにどんな教育を語るのか・・・。

    ユーザーID:6604456070

  • 下の子に両親を独占できる体験をさせてあげては?

    お子さん2人に6歳差があるんですね。ということは、下のお子さんがまだ生まれていない頃に3人で旅行に行ったこともあると思います。

    下のお子さんは生まれたときから上の子がいるわけですから。そういう「両親を独り占めできる体験」って今までほぼなかったでしょう。そういうことをさせてあげるというのは、ある意味兄弟姉妹を平等に扱うと言えなくもないと思います。

    あと、今からさらに6年後に家族旅行に行くとしたら(大学生になった上のお子さんが親と一緒に旅行に行きたいかという問題はありますが)、そのときには受験生である下の子を置いて行く、というのなら今回の旅行も合理性がありますよ。

    ユーザーID:0810307701

  • 経験者です

    何十年も前の話ですが、姉が高校受験の時に当時小学生の私と父が旅行に行きました。
    行くことになった経緯は忘れましたが、旅行の途中で父は私を持て余し、イライラと怒られるし、家に帰ったら、イライラしてる母に何かと普段以上にしかられるし、嫌な思い出です。
    小学生でも、「お姉ちゃんが勉強してるんだからわたしだけ旅行なんていいよ」って言う子はいると思いますし、私が人の気持ちのわからない子供であったことは確かですが、
    そんな人の気持ちのわからない子供を、そう諭してくれる親であってほしかったと、思春期以降よく思い出してましたね。
    私が行きたいと言い出したのかもしれないけど、そんな小学生の子供に、
    「今年はお姉ちゃんにとって大事な年、お勉強頑張ってるお姉ちゃんを皆んなで応援しようね、旅行は我慢しようね」と諭してほしかった。勝手ですが、、。

    今年は家族みんなで応援する年ですよね。
    下のお子さんにとっても、とてもよい教育になると思います。
    お父さんをうまく説得して下さい!

    ユーザーID:8803065244

  • 受験生の親の自覚

    受験生のお子さんが頑張っているのに、三人で旅行ですか?
    受験生の両親の自覚ないですよね。
    旅行に行く余裕なんてなかったな、うちは。
    受験に合格できてから旅行に家族みんなで行きましたけど。

    ユーザーID:5459229296

  • それはない

    私が中学3年の時、両親にハワイ旅行のペアチケットが当たりました。行ったのは両親です。当初、私が受験生だからと行くのを渋っていたのですが、近所に祖母がいたこと、2つ下の弟もいたこと、何より折角当たったのだから行ってくればいいと、快く行ってもらいました。
    でも、それは上記の条件があったからであって、一人で置いていかれるのは(ハワイでなくとも)絶対に嫌でした。中学3年なんてまだ子供ですよ。旦那さん、何だかんだと理由をつけて自分が旅行に行きたいだけではないでしょうか。

    今現在、私には中2と小6の子がおりますが、一人置いて3人で旅行なんて考えられないし、旦那が提案してきた時点で何を考えているんだって怒ります。
    下の子がかわいそう?例え本当にそう思っていたのだとしても、上の子だけを置いて旅行に行くなんて考えにもならないですよ。
    そんなに行きたいなら下の子連れて2人で行けば?って思います。

    ユーザーID:7490882518

  • 一泊くらい家族全員で行けばいい

    受験生って言っても、まだ10月ですよね?
    たかが1日勉強しないだけで、受験に失敗するわけないでしょ?

    「あなたは1人で勉強していなさい。下の子は可哀相だから旅行に行くわ」
    って、親として有り得ないわ。

    ユーザーID:0541454529

  • 下の子連れは何としても阻止する

    最初、じゃあ下のお子さんと夫さんの二人旅行でもいいんじゃないかと思いましたが夫さんが元々旅行好きだと読んで考えが変わりました。
    まず受験生でなくとも中学生を一人残して旅行に行くなどありえないです。
    なのであなたは居残りになります。そして夫さんと下のお子さんの二人旅行ですが自分が行きたいから旅行をしたいと思う「大人」は子供優先に出来ません。今まで家族旅行をしてきた時もお子さんの世話はあなたがほぼしていたんじゃないですか?お子さんのペースに合わせず自分のしたいことを優先することが多くなかったですか?
    もしそういうタイプなら下のお子さんがとてもかわいそうな目に合うことになると思います。
    どうしても行きたいと言うのなら夫さん一人で行かせるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2592723497

  • 行くならトピ主としたの子二人だけで

    10月中に行ってきたら?
    トピ主さんと上の子が留守番で。
    家族二人うるさいのがいなくて、
    勉強はかどるんじゃないかな。
    その代わり、3月には上の子優遇した
    旅行行きましょう

    ユーザーID:9556633628

  • 四人で行く

    一泊程度の日程で受験勉強しなかったから何か変わるのかなぁ。
    行くなら四人ででしょう。
    何で三人なのかが理解できません。
    四人で行く計画で受験生本人が行かないと言うなら三人で行けばいいでしょう。
    最初から三人で行こうとしている事が問題だと思います。
    意地悪なご主人なのかな…
    そんな状況で旅行したって下の子だって楽しくないよね。
    そんなに行きたきゃご主人一人で行けばいいのに。

    我が家なら四人でしか行きません。

    ユーザーID:4280742974

  • なしです

    びっくりです。
    ありえません。
    受験が終わってから旅行に
    行けばいいじゃないですか。
    ご主人、自分のことしか考えてないんですね。

    ユーザーID:8532541581

  • ご主人が独断すぎる

    自分がもし高校受験の時一人残されて「全然全く一ミリも」困らないと
    信じているんでしょうか?

    信じてそうですね、男性は。

    クールな子だと食事さえ用意して貰えれば
    逆に静かで集中できるかもしれないけれど、
    1泊2日でもお母さん用意していくの大変ですよね。

    私の場合、一緒に旅行すると集中がそがれて
    帰宅した後も元のペースに戻るのに日にちがかかるか
    戻れないかもしれません。
    実際1日義務の合宿があり、その時勉強しなかったため
    以降勉強しなくなりましたわ。

    お子さんに聞いてみて、
    遠慮なく本心を言ってもらってから考えるのはどうでしょう。

    ユーザーID:3007832818

  • あなたそれでも親なの?

    それよりもあなたとご主人との夫婦仲はどうなの?
    上のお子さんが受験生の身なのにご主人もよくそんなことが言えるね。
    とにかく受験が終わる来年春以降に行こうよ。

    ユーザーID:3898658244

  • 今年の中三は、修学旅行も無いんだよ?

    下の子かわいそうっていうけど、
    受験生なんだから勉強と置いてかれるその子は
    コロナで修学旅行もなくなったんじゃないんですか?
    うちは首都圏なのですが。

    そうやってたくさんの我慢させられている残される子供の事はどう思うんだろう。

     いくならみんなで行けばいいじゃないの。
    しかもまだ義務教育の子残して泊まりにいくのもナシだわ。

    下の子かわいそうってなんなんだろ?
    家族で日帰りで楽しめるとこに連れてっても良くないですか?受験生には一緒にいくか家に残るか決めてもらうのはアリかと思いますが。。。
    家に残ると言われたら、下の子とお父さんが日帰りでお出かけして
    母親は上の子につきあって、美味しい晩ご飯とか
    なんかサービスしてあげるとか。。。

    家族でしょう?

    応援してあげなよ。

    ユーザーID:9797995989

  • ひどい…

    結局はご主人が旅行を我慢できないだけですよね?

    下のお子さんが行きたがっているなら
    父親と2人でもありかもしれません。

    けれど上記の理由ならナシです。


    上の子には我慢とストレスを強いて
    自分はそれができないから、羽を伸ばす為に旅行ですか?
    大人なのに?
    冗談じゃないと思います。

    大袈裟かもしれないけど、子によっては
    父親のそういう姿勢って幻滅しませんか?
    中には1人の方が楽〜って感じる子もいるでしょうが
    そういう問題じゃない。


    どうしても行きたいというなら
    上の子にも息抜く場を与えてあげないとダメでしょう?
    ストレス耐性はいい年したおっさんと
    産まれてわずか15年位の子供では比べるまでもないでしょう?
    むしろお子さんの方に寄り添ってほしい所ですね。

    上の子には厳しく
    ご自分には随分甘い父親ですね。

    あなたはずーっと勉強しててね!
    私達は息抜きに旅行にいってくるわ〜!
    なんて1人残されたら
    ご主人はどう感じるのでしょうね。

    ユーザーID:1009999578

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