受験生の子を置いて行く旅行について

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周音

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  • 我が家も中三生がいますが旅行は無しです

    我が家も4人家族。
    下の子が中三、受験生です。

    元々今年はオリンピックの予定でした。
    チケットが当たれば上の子と私は見に行く予定でした。
    夫と受験生は留守番。
    (夫はオリンピックはテレビで充分派)

    もし夫が行きたがったとしても、下の子だけ留守番は我が家ではあり得ません。
    親のどちらかが下の子と家にいるか、1泊だけならと4人で出掛けます。

    オリンピックはなくなり(チケット当たらず)、今年はどこにも行かない事になりました。
    GoToキャンペーンで安くなってますが、受験生がいるし、今年はただでさえ勉強が遅れているので、家族旅行は無し。
    コロナも心配なので、リスクは避けた方がいいと思っています。

    ウチは上の子が受験期も家族旅行はみんなで我慢してました。
    そもそも毎年旅行に行かないといけない訳じゃあるまいし。
    確か、上の子受験期は、下の子を連れてテーマパークに行ったと記憶しています。
    テーマパークなら日帰り出来るので。

    ユーザーID:3786112506

  • なんか違う

    上の子がどう思うか?じゃないの?

    なんで親の気持ち優先なの?

    上の子が気分転換になるし、行きたいなら行けば良い

    1日静かな環境が欲しいから行かない
    なら、行かなくて良い

    受験だからって親が出来る事は限られてますからね

    24時間一緒に居ても仕方ない

    消極的なら受験が終わってからでも無理では?

    合格したら一般的には学力試験ありますし
    入学前に学校から課題でませんか?
    入学までに採寸や説明会やら
    色々ありますけど、、

    大丈夫ですか?

    罪悪感を感じるなら旅行なんてしなければ良いのに

    個人的には下の子に我慢より
    このコロナでインフルエンザも出てきてる
    この時期に受験生の居る家庭が旅行に行くってのが理解出来ませんが?

    インフルエンザもまだ予防接種来て無いですしね

    我慢じゃなくて、理解させる

    じゃないですか?

    我が家なら旅行の話しにもならないですけどね

    ユーザーID:9883815390

  • 私なら

    受験生も一緒に連れてくけどな

    1泊か2泊位でしょ?1週間とかじゃなければリフレッシュになっていいと思うけどね

    その旅行に行かないからって合格するとは限らないしさ

    逆に試験前にコロナに感染して試験がパアになる事だってあり得るしね

    行ける時に行っておいた方がいいよ

    世の中何が起こるかわからないんだからさ

    ユーザーID:1235077160

  • お子さんの気持ち次第じゃないかしら

    一泊ですか。それなら中3ならば生活的には何も問題ないと思います。
    ただこの時期、家にいるときのテストないし受験勉強は、
    正直「しないだろうな」と思うしかないかなと。

    子供からしたら、「やった!一晩親がいないぜ。遊んじゃおー」的な
    息抜きになると思います。

    下の子に我慢を…とのことですが、下のお子さんが行きたがっているの?
    「行きたいよー」と言っているのでしたら我慢ということになりますが、
    その通りですか? 上のお子さんはなんて?

    まず、お子さんの気持ちありきなんじゃないかなと思います。
    下のお子さんがどうしても行きたくて、
    上のお子さんが「別にいいよ。一泊くらい」なら、別にいいと思いますが。

    ユーザーID:9937654915

  • その子によるとしか。

    でも今年は受験生が居るならコロナの事を考えて行かないですかね。普通に生活していて感染したならともかく、旅行に行ったウチの誰かが感染、その後受験生の上の子に移したら申し訳無いので。塾だって他所のお子さん含めて全員が休みになっちゃいますよ。旅行って意外と疲れるし、体力落ちて免疫力下がります。
    近場で豪華な食事では駄目なんでしょうか。

    ユーザーID:0297300418

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  • むずかしいですね

    小学生の子持ちです。
    うちは一人っ子なので、そういうシチュエーションにならないのですが、実際に子供の頃にあった話を。
    私自身は三人兄弟です。
    ある夏、家族旅行に行く前々日に一番下の妹が祢津を出し、おたふく風邪と診断されました。
    上二人は罹患済みなので、問題なし。
    両親は旅行をどうするか話し合い…結局ふた手に分かれました。
    父と兄姉は旅行へ。
    母と妹は自宅で留守番。
    私は姉の方だったのですが、妹を可哀想とは思いつつ、旅行を楽しんできました。
    当時、一番上が小3、真ん中が小1、妹が年長さんの頃の話です。
    妹はしばらく「旅行、行きたかった」と言ってましたが、わりとすぐケロッとした気がします。
    まぁ、年長さんですし、ママっ子だったのでね。
    いつもは独占できない母を独占できたのも良かったかもしれません。

    トピ主さんも、両親が両方行っちゃうのではなくて、ふた手にわかれるのはどうかなと思いました。
    中3で一泊なら別にお留守番できるでしょうけれど…

    ユーザーID:2457641290

  • 2対2

    親が二人に子が二人でしょ?
    なら「旅行組(下の子と片方の親)」「留守番組(上の子ともう片方の親)」に分かれますが。

    実際、上の娘が大学受験控えてセンター勉強ワッショイの冬休み、私と娘は家にいて、
    下の息子と旦那は山口の旦那実家帰省→九州旅行数日
    に行きました。
    ただし、インフルエンザ持ち帰らないように、手洗いうがいは頑張れ!ということで。

    ただ、今年はコロナ持ち込みが怖いからなー、もうみんなでお篭りにしちゃうような気もするなあ。

    ユーザーID:1792997296

  • 3人って

    まさかと思いますが、トピ主さん夫婦と下のお子さん?
    上のお子さんは一晩1人で過ごすのでしょうか?まさかですよね?

    中学生を保護者なしで一晩過ごさせるのは、親としてかなり疑問な行為です。
    高校生であっても、事故などやむを得ない場合を除いて避けるべきです。
    急に発熱で寝込んだりして、誰もいないばかりに…ということや、強盗が入ったりする可能性だってありますよ。

    下の子をどこかに連れて行ってあげたいなら、トピ主さんか、トピ主夫さんのどちらかは家に残るべきでしょう。

    ユーザーID:1844018688

  • 本人に聞いてみ

    本人はなんと?
    別にどっちもおかしくはないです。
    今更1日の旅行程度で成績が急に下がるってこともないですよ。

    ひとまず
    「いつも頑張ってるから、たまには気分転換に一緒にいかない?」
    と誘ってみては。

    私ならその年なら、
    行きたい場所なら行くって言いますし、
    気が向かないなら置いていってほしいとハッキリ言います。
    受験だから家族旅行行かないなんて言われたらプレッシャーですよ。。。

    一泊なら家で1人のんびり好きに過ごせます。
    中高生向けの恋愛漫画でもよくあるでしょ。
    「今日、親は旅行でいないの・・」
    ってやつ。
    まあそれはもののたとえですが、大丈夫な年齢ですよ。

    電車も一人で乗れます。ご飯も自分で買えますし、風呂掃除だってできます。
    ちょっと多めにご飯代置いてってくれたらそれはそれで非日常で楽しいです。


    断られたら、
    「受験終わったら今度はお祝いで一緒に行こうね。」
    でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7841537649

  • 寄り添ってあげて

    行きません。
    受験生を何でもかんでも優先しろ、とは言いませんが、これからは試験が迫り、気持ちも不安定になりがちです。
    下の子を気にするなら、ご主人と二人で行ってもらって、あなたは受験生をサポートするのがいいと思います。

    難しい年頃なので、親はいてもいなくても関係ない、というようなことを言ったりするでしょうが、決して本音ではないので、黙って寄り添ってあげる事が大切だと思います。

    晴れて合格して、食事にでも誘えば、きっと参加すると思います。
    あと少し、親子で頑張りましょう。

    ユーザーID:6427990282

  • ない

    15歳の子をひとり家に残して旅行。
    絶対に、ありえない。
    受験がどうのこうの以前の問題です。

    身内の事情でどうしても旅行しなければならないのなら、受験生を連れていきます。


    >下の子に我慢をさせていることになりますか?

    このような記載があるということは、お楽しみ旅行なのでしょう。
    受験の年くらいは「我慢」じゃなく「応援」することを下のお子さんに教えてはいかが?

    ユーザーID:8751121212

  • 私は上の子と残り、旅行は下の子と夫で行かせる。

    やむを得ない事情もないのに、未成年(しかも義務教育の年齢)の子を一泊以上で1人にすることは、我が家ではあり得ません。
    我が家なら、一泊くらいで受験に影響しないよと言って家族全員で旅行する可能性が高いですが(実際、受験生で旅行しました)、上の子が乗り気でないなら、夫と下の子だけで旅行してもらい、私は上の子と残るでしょう。子どもの性別によっては逆もあり。
    中学生の受験生を一人残して、旅行はしません。

    ユーザーID:0815032277

  • 行くことが問題じゃない、その間をどう過ごさせるかの問題だ

    受験直前ならまだしも、そうでないならばどう過ごさせるかの話だろ?

    逆に言えばさ、中学受験をする小学生となると親の役割も違うだろうが
    中学生が高校受験に対して具体的に何かそこまで影響があるかって話だ。

    結局はお子様がどんな子かってことだろう。
    一人で過ごさせるのか、祖父母なりと一緒に一晩過ごすのかでも違う。
    男の子なら一晩ぐらい一人で過ごしてもなんとも思わない子もいるよ。
    女の子なら一人にして放置できるとも思わないけど。

    地震や家事などの万が一の場合まで考えたら一人にはできないだろう。
    でも、そうそう起こるものでもないとしても、まあ本人次第だよね。
    家にしたってさ、一軒家とオートロック付きのマンションでは
    防犯的なものも違ってくる。

    っていうかさ、これって『受験生』って限定をする理由は何?
    お子様が旅行を拒否する理由だけが『受験を控えているから』ってこと?

    だってさ、受験生云々じゃなくて、中学生とか15歳の子供を置いていけるか、
    が本当の問題だよね。

    これが中高一貫で中3でも受験が無いなら、相談するまでもなく
    中3の子を置いて旅行に行きますよってことなのかな?

    あくまで『受験生』としての相談であるなら、
    じゃあ受験に向けた勉強の環境がどうであればよいのかという観点で
    旅行中をお子様にどう過ごさせるかを提示してもらわないと
    相談にならないでしょう。

    ユーザーID:8557733559

  • 何故、今の時期にそんな話が。

    何故、今でなければならないのでしょうか?

    また、受験生だと言っても、たった一泊二日の旅行に行く事で、勉強に遅れが出たり、成績が下がったりすることも無いと思います。
    よく「一日の遅れが後々〜」という話になりますが、それは安易に一日を無駄にする人は、日々無駄な時間を過ごし、結果膨大な遅れが生じてしまうからにほかなりません。

    何故、家族みんなで行く、という選択肢が無いのでしょうか?

    私から見れば、違和感しか無い話です。

    >下の子に我慢をさせていることになりますか?

    その旅行は、下のお子さんにとって重要な事なのでしょうか?
    今の時期を外すと、二度と見られない様な「何か」が有り、その「何か」を諦めさせるのは、下のお子さんにとって、とても辛いことなのでしょうか?

    そういう、特殊な事情が有るのでなければ、家族の大変な時(受験にしろ、病気にしろ)に、他の家族が多少の我慢をしたリ、気遣ったり、協力したりするのは、むしろ、当たり前の事だと思います。

    もしも、そういった事情が有っての事ならば、親の一人が下のお子さんと旅行に行き、もう一人は、上のお子さんと家に残るのが良いと思います。

    中学3年生のお子さん一人を家に残し、家族みんなが居ない状態を作る事に、心配は無いのでしょうか?
    お子さんご自身が、真面目な子供であったとしても、家族のいない寂しさから、お友達を家に呼ぶかもしれません。
    そのお友達が、別のお友達を連れて来て、予想もしない様な交友関係が出来上がってしまうかもしれません。
    良くないお友達が出来てしまったら、それこそ、受験勉強どころではなくなってしまいますよ。

    そういったリスクを回避する為にも、家族みんなで行くか、取りやめるか、親が別行動をするか、どれかにするべきだと思います。

    ユーザーID:2802782831

  • 私は行きました

    子供が大学受験の際、高校三年生の2月に海外に行きました。
    半年前からイベントがある事を子供に伝えて相談はしていました。最終決定の時に悩んでいたら「受験は絶対落ちないから、大丈夫だから行った方がいいよ!」と逆に背中を押されました。
    とどのつまり子供の性格によるんでしょうね。サポートを必要とする子、一人で頑張れる子。そもそも後に一緒に行く方がいいと思うならやめた方が良いのかも知れませんが、行きたい気持ちがあるから相談されているのだと思います。子供と相談して子供がOKなら周りの目は気にしなくて良いと思います。
    ちなみに子供はマイペースで勉強を進めてセンター9割取れたので2月の旅行は心置きなく行けました。帰国の日の週末が二次試験でしたが問題なく、第一希望の国立大学に合格しました。

    ユーザーID:4626657247

  • 置いて行く選択肢があることに驚き

    我が家にも高校生、中学生の子供がいますけど、旅行に行くのに子供を置いて行く選択肢があることに驚きました。
    トピ主さんが、どんな御託を並べたところで、お子さんの中に残るのは「両親にとって、自分はその程度の存在なんだ。置いていかれた。自分のことは考えてもらえなかった」だけだと思います。

    受験生だから置いて行くのではなく、受験終わったご褒美として…と、ご夫婦とも考えてあげられないのですね。
    可哀想…。

    ユーザーID:5995093743

  • うーん

    上のお子様の受験が終わってから、下のお子様と両親と3人で旅行にいらしたらいかがです?
    うちも上の子があまり旅行に家族と行きたがらなく(中学ぐらいまでは行ってたんですが、高校上がってからは行かなくなりました)
    でも受験が終わるまで泊まりで家を留守にする事は私が気分的に出来なくて、しませんでした。上の子は「大丈夫だから行ってきたら」とは言ってくれましたが、私の気持ちがムリで。
    中3ということは、もし主様が1泊旅行に行くとして、どなたが留守番に来てくれるんですか?
    中3のお子様1人で留守番なのかな?だとしたら私は益々行きませんね。 祖父母なり誰か留守番に来てくれるならまだ気分的に違うけど。

    ユーザーID:3283474240

  • わざわざ旅行じゃなくていい。

    私も違和感を感じます。
    ただ、受験が終わっても家族旅行がしたくないのならば
    受験が終わってから下の子だけ連れて旅行に行くと思います。

    下の子を思うなら上の子はもう興味ないであろう
    水族館や動物園などに日帰りで連れて行くと思います。

    ユーザーID:8152713447

  • 私は何とも思わなかった

    私は、高校受験は電車に乗って行きましたが、父は仕事(単身赴任)で家にいなかったし、母は趣味のなにかでお出かけしていて、一人で準備して行きました。
    特に何とも思いませんでしたよ。

    旅行すると決定しているなら、私なら、気にせず出かけます。
    前日か当日の朝に、がんばれよと電話するくらいかな。
    同じ場所に二度行くのは面白くなさそうだから、受験の日はやめて、受験が終わってからみんなで行ったらとは思いますけど。

    ユーザーID:8394907623

  • 私なら行かない

    祖父母などほかの同居家族がいるのでしょうか?
    そうではないのなら、日帰り旅行ならまだしも、宿泊を伴う物なら行きません。そこまでして家族旅行(一部の家族)が必要とも思えません。

    >下の子に我慢をさせていることになりますか?

    それはそうでしょうけれど、我慢させることの何が悪いのでしょう?
    時には、自分以外の人を慮って我慢するという事も必要でしょう?

    その旅行がどうしても不可欠の物で
    両親そろっているのなら、片方は上の子と留守番、片方は下の子と旅行もありだとは思いますが
    上の子だけを置いていくことはしたくないですね。
    受験が終わってからにします。

    で、上の子が旅行を嫌がった場合は・・・
    その子の普段の行動から判断して、他のメンバーだけで行くか旅行其のものを取りやめるか判断します。

    ユーザーID:7805872145

  • ありえない

    絶対行きませんし、考えることもないです。
    上の子供さんのご飯は?
    コロナの関係は?

    受験生がいれば、家族みんなでインフルエンザ予防接種しました。

    ちょっと驚きですね。
    家族の中で、どなたの提案ですか?

    ユーザーID:6807767629

  • 性別が不明なのでなんとも

    今年に関しては時節柄控えてもいいのではないですか?
    下の子が可哀そうならご両親のどちらかが旅行に連れていってどちらかが受験生のお子さんと家に残るようにすれば良いのではないでしょうか?
    普通は母親が残るほうがいいのでしょうが下の子が女の子だと父親ではもてますかもしれませんね。

    ユーザーID:7622518262

  • 受験生だった頃を思い出してみた

    受験勉強だけではなく定期試験の勉強も含め、休日などに親や弟妹が出かけると家が静かで勉強に集中できました。
    私の場合は一泊旅行?どーぞどーぞ!という気持ちです。

    受験生の親の立場も経験済みですが、下の子を連れての一泊旅行くらい良いと思います。
    私は一人旅に出かけたことありますよ。
    受験生本人も息抜きで映画やコンサートに行きました。
    親も子も普段頑張ってるならたまの一日くらい大丈夫です。

    ユーザーID:2892438954

  • パパと下の子が行きました

    我が家はパパと下の子でTDRに行かせました。手配は私(母)が全部してお金も払いました。

    ユーザーID:5440338648

  • 中学生はナシかな

    うちには18才で一浪中の息子がいます。
    現役の時から「金置いといてくれたらいいよ。一人で大丈夫」と言っていて留守番してます。

    でも中学生の時は流石にそれはしなかった。
    義務教育中ですからなにかあったら保護責任者の管理不行き届きに問われます。
    我慢とか精神論の話ではなくなってきますよ。

    ユーザーID:2416357187

  • 一泊なら大丈夫ですよ。

    中三と言えども立派な大人ですからね。
    それに僅か一泊で翌日に帰るわけですから、受験に影響もありませんので置いていっても支障はないですよ。
    それに高校受験は来年初めでしょうからね。
    まだまだ余裕もありますしね。

    ユーザーID:3898658244

  • 行きませんでした

    自分が下の子の立場も親の立場も経験しています。
    結論としてありえません。
    中学生を置いて行くことがまずナイ。
    一人だけ行かないこともナイ。
    受験生に対する配慮が無い事も非常識。

    私は子どもの頃、理解しましたよ。
    だって自分が同じ事をされたら物凄く親を恨んだと思うので。
    下の子が上の子を置いて行くことに納得するのが怖いです。蔑にしていいんだと刷り込まれるのが怖いですね。

    ユーザーID:7082435655

  • 私の場合

    上の子が中3だった時、下の子はまだ小学低学年でした。
    夫と上の子を残して、私と下の子で旅行へ行った事があります。
    受験が終わってから、私と上の子の2人で旅行へ行ったり、家族全員で旅行へ行きました。

    私の個人的な意見では、1月〜2月以外なら下の子と2人で旅行へ行くのは有りです。
    そして、私と夫と下の子の3人で、中学生の上の子を置いての旅行は無しですね。

    ユーザーID:4563563731

  • 行かないです

    旅行の間の世話は誰が?未成年を置いて、両親共に旅行は行きません。どちらか残るなら、アリかも。

    でも、中3受験生の秋って、うちは目の色変えて勉強していたから、塾に弁当届けたり、帰宅したら軽い夜食を食べられる用意したりの世話があったので、私はそんな考え浮かびませんでした。

    ユーザーID:6397674083

  • 行くわけない

    受験生の子を置いて、自分達だけ旅行に…
    なんて行くわけないでしょう。

    受験が終わったら家族全員揃って行きますよ。
    それまで皆我慢。
    当たり前です。

    ユーザーID:9080393626

  • え!?行く選択肢は無いでしょ?

    理解出来ないです。
    旅行ですよね?
    レジャーですよね?
    楽しいんですよね?
    法事とかではなく、純粋に楽しむ為に出かけるんですよね?

    それをひとり残して行くんですか?

    ゴメン、ちょっとわからないです。

    少なくとも、私にはそんな発想一ミリもないわ。
    下の子には、自分が数年後に同じように受験生になるんだから、終わって落ち着くまで待ってあげよう、って説得しますよ。

    なんだか、あなたも上のお子さんを排除したいみたいに読めましたけど…。

    ユーザーID:0789542832

  • 不思議です

    どうして”わざわざ”悩むような旅行の計画を立てるのでしょうか。

    それは、行かなければ下の子に我慢させることになるような旅行なんですか?

    受験生を置いていく旅行を非難しているわけではありません。
    当人たちが良ければ、いくらでも置いて行けばいいと思います。
    でも、主さんはここで意見を募るほど迷っておられる。
    だったら止めれば?となりますよね。

    別に、受験生を置いていて旅行することを公言しなければ、非難が集まることもないでしょう。
    主さんが申し訳なさを感じるなら、その計画は延期にすればいいだけだと思います。

    うちには高3の受験生がいます。
    私が旅行に行くとすれば、受験が終わってから一緒に楽しみたいと思います。

    ユーザーID:7754283046

  • 同居親族がいるの?

    中3の娘さんで受験勉強中、家族旅行には消極的とはいえ一泊二日は可哀想かな。受験が終わって解放されたら全員で楽しみたい。
    祖父母と同居で日頃から娘さんの生活を知る人がサポートするのであれば大丈夫と思います。計画を娘さんに話してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1762037011

  • 周りの意見よりも。

    ここで 受験生のこどもがかわいそう!旅行は後からでもできるんだから。という意見があったとしても、受験するお子さんがいいと思えば 何も問題ないと思います。
    私は家でゆっくりしたい派なので、家族旅行で遊園地など行くという話になると できればみんなで行ってきてほしい…というのが、本音です。
    それで置いてかれてかわいそう。一緒に連れてってあげてと家族以外の人に言われたら 大きなお世話と思ってしまいます。

    世間の声よりも、お子さん達が納得してれば問題ないですよ。
    中3なら 逆に1人の時間がほしいと思うと思いますし 下の子はパパママとお出かけしたい。と思うでしょうし。
    ただ、留守番中にお子さんの好きな食べ物をたくさん、用意していくなどの配慮はあった方がいいと思います。

    ユーザーID:1035085413

  • いや、え、正気?

    前提条件がなにも書かれてないので。。仮に我が家と同じような親と子の核家族暮らしだと仮定すると、あり得ない、なに考えてんの、ってドン引きする話です。
    中3の子が一人きりで一泊2日でお留守番させられるってことですよね。しかもやむを得ない事情ではなく自分以外の全員で旅行に行くという理由で。ないないない、ないでしょう。。
    祖父母が同居してて、中学生の子本人が旅行に行きたくないと言ってるなら、まだ考えてもいいかなとは思うけど。
    受験終わったらみんなで行けばいいです。
    それか、父親と下の子、もしくは、母親と下の子の2人だけで行くかですね。そうまだして行きたいか?と疑問です。一年くらい我慢できないのかな。

    ユーザーID:7425658763

  • 自分は

    受験だった時に家族が旅行に行っても気になりませんでしたね。次の日には帰ってくるのが分かってたし、家に自分しか居ない非日常が楽しくてイイ気分転換になりました。まぁ勉強は余りしませんでしたが1日位で死にはしません。
    今は子供がいる身ですが、子供が信頼できて了解を得られるなら旅行にいってもイイと思います。

    ユーザーID:7293124806

  • 誘ってはおく

    一泊なら構わないと思います

    むしろ親がいなくて
    その特別感の方が嬉しい年代では?

    適度に親と離れたい年頃だし

    もう、旅行に行く行かないを
    自分で決めてもいい年齢だと思います

    子供のタイプにもよりますけどね
    それで、拗ねる人もいます

    防犯やルールはきちんとしておく
    できる子ならもんだいはないと思います

    今どきはスマホも持ってるでしょう

    ユーザーID:5168742630

  • 受験生・・・そこですか?

    「受験生の」は、関係なくないですか?
    「14または15歳の」子を置いていくのはアリですか?
    という話かと思うのですが。

    よく「うちは今年、受験生だから〇〇できない」
    みたいな言い回しを聞きますが、
    私は、それを聞くたび、
    「受験生って、関係ありますか?
    受験生だからって、365日、勉強モードでいないとダメなんですか?
    例えば、年に数日、それどころか、月に数日、
    全く勉強しない日があったところで、それで合否が変わるとは思えない」
    「受験生だ!大変だ!大変だ!と騒ぐことで、
    自分自身、自分の発する言葉の言霊に縛られて、
    実態以上に大変な気分になっているだけでは?」
    と思っています。

    なので、うちの場合、親の方から、
    「お前は受験生なのだから、家に残って勉強しなさい」
    などということは、100%あり得ません。
    受験生だろうと、旅行に誘います。

    誘ったけど、本人がどうしても行きたくないと言う場合。
    中3の子供を一人残して、旅行に行くか?と聞かれれば、
    「その子がどのくらいしっかりしているか次第」が答えです。
    信用できる子なら置いて行くと思いますが、
    友人彼女を連れ込む可能性がある、
    食事や戸締りなど、安全性に不安がある場合は置いて行きません。

    こちらは誘っているのに、本人が行きたくないというのだから、
    仮に残していくことになっても「申し訳ない」とは思いません。

    お宅の場合、受験ではなく、「親との旅行に消極的」なわけだから、
    受験が終わるのを待っても、一緒に行きたがらないのでは?
    だったら、今でもいいのかなと思ったり。

    ユーザーID:9209341207

  • うちの場合

    上の子中3、下の子が6年生の1月に下の子と二人で旅行に行きました。
    もちろん家族で話し合い、夫と上の子に了承を得た上での話です。
    上の子の受験に合わせて下の子に我慢させるのも違うと思いますし、うちの場合は一般受験だったので受験までの時間が長かったのも理由の一つです。
    主さん宅は一泊旅行という事なので行かれても良いのではないかと思いますが、私なら上の子を一人置いての家族旅行は無しですね。

    ユーザーID:7382743820

  • 私の親は行きました

    私が中学生の時と高校生の時、どちらの受験生の時も親は旅行行ってました。

    中学の時は妹と母は旅行で父は泊まりの仕事でしばらくいない時期でした。高校の頃は両親で旅行で妹の世話頼むね、と。

    私に「旅行のお留守番についてどう思うか?」と先に聞かれたので、私は特になんとも思わなかったし、1人で過ごすのも大人になったみたいでちょっと嬉しかったし、家が静かで勉強も捗ったから、どうぞ行ってきてという感じでした。

    むしろ高校の時は妹置いていかれて、かえって面倒で連れて行けばいいのにと思いました。

    私も親も「親が数日そばにいるいないと勉強するしないは本人次第だから関係ない」という考え方だったので、親も一応先に聞いたけど、別に私に悪いことしてるとは一切思ってなかったです、

    ですが、この話すると「自分なら寂しくて耐えられないよー」とか「自分達だけ楽しんでむかつくと思わなかった?」とか当時言われたので、その子次第ではないかと思います。

    お子さんに聞いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:8854618121

  • 家族会議で決めましょう

    旅行の時期はいつですか?
    それについて、上のお子さんの意見はどうなんですか?
    下のお子さんはどういう考えなんでしょうか。
    家族みんなの意見を出し合って、話し合って決めた方が良いのでは?

    上のお子さんの考えと、本人の生活力は重要ですよね。
    これまでに、上のお子さん一人でのお留守番を経験していますか?
    食事とか戸締まりとかもそうですが、起床就寝の時間とか塾に行ったり学校の課題をするなどの生活リズムが乱れないかとか、友達を連れ込んだり、夜間外出して遊んだりしないかとか、お子さんのタイプによっていろいろなリスクがありますよね。

    ちなみに、我が家の上の子が受験生の時には、下の子(長女)と夫がふたり旅をしました。

    上の子(長男)は、一人でも1〜2泊くらいのお留守番は余裕でできる、しっかりしたタイプで、家族旅行にも嫌がらず参加していました。

    私は長男が受験期でも家族旅行はみんなで行こうと思っていたのですが(1〜2泊の旅行が原因で不合格になるわけがないと思っているので)、本人が「塾あるし、勉強するから、みんなで行っておいでよ。」と言い断られました(悲)。

    私も主様と同様に、子どもを一人おいて他の家族全員が遊びに出掛けることに違和感があったので、家族会議の結果、私は上の子とお留守番することにしました。

    下の子のために旅行自体を無くそうとは思っていなかったので、下の子が状況をよく理解して、父親とのふたり旅を嫌がらずに楽しみにしてくれたのは良かったです。夫の趣味でもある本格的な山岳キャンプに出かけたのですが、下の子と夫には、いつもと違った旅行がとても良い思い出になったようです。

    コロナで制約があるかもしれませんが、受験が終わったら、上のお子さんの行きたい場所に家族みんなで出かけるのも良いと思います。

    みんなが納得して楽しめるプランができると良いですね。

    ユーザーID:4420878804

  • 追記

    私は旅行のお留守番全然気にしなかったけど、さすがにそれが受験日当日は嫌だったかも。

    他の方のレスで受験日当時の話なのかしらと思って追記しました。
    受験日当日はさすがに緊張も桁違いだし、いつもと違って自分でいっぱいいっぱいで、戸締り忘れたりといったうっかりミスしたら怖いし。

    ユーザーID:8854618121

  • 本人の気持ち次第

    自分が子どもだった頃を振り返ってみると、中学生にもなると色々と忙しく家族と予定もあわないので、別行動していた記憶があります。
    それでも私は娘なので、一緒に行こうと誘われればついていきましたけど、兄は一切来ませんでした。
    ですので、受験期に関わらず、家族そろって旅行に行ったのは兄が小6の時が最後です。

    また、これには家庭の事情も関係しています。
    我が家は自営業だったので、休みはかなり貴重。
    年に何回も旅行したり時期をずらすなどできるはずもなく、「親が決めた日程に合わせられなければ留守番」という決まりでした。
    そんな家庭で育った私は、結婚後も「予定が合う人だけで行く」という考えでしたが、サラリーマン家庭で育った夫は違うのですよね。
    「皆の予定を合わせよう」という考え方。
    子ども達も皆一緒に行きたがるので、予定の合わない者がひとりでもいれば、全員が行けるように予定を組み直します。
    既に子どもたちは全員成人しましたが、受験期は実際どうだったかというと、夏休みに数回日帰りレジャーを楽しみました(もちろん、受験生連れ)。
    本人が「息抜きをしたい」というので、連れて行った次第です。

    で、主様のケース。
    上のお子さんが積極的に行きたがっているのなら「受験後」か、あるいは「塾や模試に重ならない日を選んで行く」かですね。
    しかし、お子さんはどうやら消極的のご様子。
    であれば、下のお子さんだけ連れて行ってしまっても良いのではないでしょうか。
    たった一泊ですし。

    ユーザーID:9080841901

  • 行くならみんな一緒に

    まだ受験ではないですよね?
    私なら連れて行きますし、私自身も行きましたが、そんな一泊で落ちるような志望校なら元から難しいと思いますし。
    これが冬なら確かに追い込み時期でしょうけど。
    我が家も去年の夏に中3を置いて行きましたが、下の子の合宿で付き添いだったからです。
    実家が近所なので夜はそちらに行ってもらいました。
    更に言うなら、一泊でしかも旅行に行くのに置いていく年齢にはちょっと早い気がします。
    私(当時既に社会人)も昔実家に居た時に身内で訃報があり中3の妹を家に残して親とそちら(結構田舎)へ。
    通夜の準備まで手伝って、親が妹を心配したので通夜には出ずに、夕方私だけ一旦帰宅(新幹線の距離)して、翌日早朝妹を連れて新幹線に飛び乗りました。
    電車も一日に限られた本数しかない地域なのに、良く往復したなと思いますが、私も年の離れた妹が心配でしたので、時間計算して必死でした。
    姉の立場ですら心配なのに、親が心配しないというのはちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:1186522937

  • 置いていくという

    選択は我が家は無しですね。

    丼程度の旅行なのかにもよりますが、2泊程度までなら受験生でも連れていきます。行きました。

    自分自身も高校受験の1か月前にスキー旅行に3泊くらいで連れて行ってもらいましたし、我が子の時も「気分転換にもなるから」と沖縄に連れて行きましたよ(3泊)

    私は上に年の離れた姉がいまして、高校受験の頃に姉の結婚が決まりましたので「最後の家族旅行になるね」という事情もありましたけどね。

    娘の時の沖縄旅行はダイビング旅行でもあったのですが、その際に「ダイビングライセンスの上を取得するには知識も必要なんだよ」ということをガイドを担当してくれた男の子(大学生)に言われたようです。
    まあ確かにね〜。

    幸いなことに、沖縄から戻ってから、また勉強に集中するようになりましたね。

    >の子を置いていくのは受験生であることに加えて親との旅行には消極的なことが理由です。

    消極的になる理由は何でしょうか。
    受験への不安?
    それとも思春期特有の反抗期?

    ユーザーID:3193287378

  • 中学生を残していくの?

    受験生関係なく、中学生を一人で置いていくのが信じられない。
    それと、思春期の子が親と一緒に行動したくないと言い出すのは、親離れが始まっているから普通ですし、だからと言って一人で残して良いものではありません。(じゃぁアナタは家に居なよをやるとその後の親子関係崩れます。)
    旅行は、普通は受験が終わって来年の春にとなると思います。
    現在コロナ禍ですし、家族が旅先で罹患した場合、受験生には一泊旅行にいったよりも大きな影響が出ますよね?

    何か理由があってどうしても旅行にとおっしゃるなら。
    父か母どちらか一方が家に残って、旅行にいく子と家に残る子にそれぞれ親が付き、残留組は「ちょっと贅沢しちゃおうか!」と外食や出前を取るなどを私ならするかな。

    ユーザーID:6079235809

  • 子どもの気持ちと、受験に対する家族のスタンス

    一番は、子どもの気持ちです。

    子どもが行ってきておいで、というスタンスなら、行っても問題ないでしょう。受験に消極的な理由が、思春期ならではの「家族と過ごすことに対する拒否感」なら無理させたら可哀想ですし、受験が理由なら本人なりのケジメなので見守ってあげましょう。
    その代わり、お土産をたくさん買ってきてあげ、また別の場面で、「旅行の時に贅沢させてあげられなかったから」と、上のお子さんだけを連れて好きなものを食べに行くなり、単独で贅沢させてあげればよいかと思います。

    そして、一番のポイントは、下の子が受験の時も同様のスタンスをとることではないでしょうか。
    下の子が受験になった時、同じように旅行の話が出た時にまず、下の子の意思を尊重する。もし、下の子が行きたくないと言えば、上の子と同じようにすればよいでしょう。
    下の子が行きたい!と言った場合。上の子が不満もなく何も言わなければ、問題なし。しかし、上の子がそれに対して苦言を呈してきた場合、「あなたの時は、〜っていう考えで〜したのよ。」と説明する。
    表面状の、「連れていった」「連れて行かなかった」ではなく、本人らの気持ちを尊重して、でもできるだけ平等になるように配慮したことを、きちんと説明しましょう。



    個人的な感想を述べるのであれば、私は3人兄弟で、誰かが受験の時は旅行はなしだったので、少し驚いています。旅行に行かないことが、必ずしも応援になるかはわかりませんが、受験は家族で乗り越えるものだったので、置いて旅行は有り得なかったですね。年齢も3歳差ではなく、同時期に受験が片付かなかったので、中高生時代は、家族旅行は2ー3年に1回でした。特に部活ばかりしていたので、必然的に家族みんなの予定が合うこともなかったですね。
    ただ、これは家族の受験に対するスタンスの問題ですし、家庭によるとしか言えませんし、正解はありません。

    ユーザーID:8507732164

  • 下の子さまさま、ですか?

    下の子に我慢をさせたくないから
    旅行決行ってこと?

    両親もそろってないと行けないの?

    どんな旅行なんだろうか。。

    1泊旅行くらい受験勉強に差し支えない、とは思うけど、
    トピ主さんも消極的ですよねぇ?

    なぜ、そんな後ろ髪を引かれる
    つまらない旅行を決行するのかしら。。

    夫の意向に逆らえないかんじ??

    なんなら、受験後に家族全員で行けばいいのに、
    下の子に我慢させているとまでいうのはなぜなのかしら。

    上の子がトピ主さんの連れ子で、
    夫が連れていくことにあまり関心がないのかな、とか
    いろいろ詮索しちゃいますけど(すみません、勝手に)。。

    どのみち、親の決定事項に
    逆らえる年代じゃないでしょ?

    子供がどう思うか、より、
    親がどう責任持つか、じゃないの?

    ユーザーID:2233399477

  • 受験生を持つ親ですが

    大学受験、つまり高3生の親ですが、
    よほど子供から「親がうっとうしいから、暫く家から出ていって」と言われたら考えますけど。

    トピ主様は、自分が病気で寝込んでいても、他の家族が旅行に行くのを喜んで見送れますか?
    例えが極端ですが、
    受験生のお子さんがどう思うかが大切ではないでしょうか?

    普段から「お兄ちゃんだから我慢」「お姉ちゃんだから我慢」と言ってそう。

    そもそもこのコロナ禍の中、これからインフルも出てくるでしょう。
    家族で伝染したら、一番困るのは誰だろう。

    ユーザーID:6725393329

  • 本人の状態と親子関係次第

    普通は14〜15歳にもなっていれば、
    1泊2日くらい一人で家にいても問題ないと思います。
    ただし、
    本人の素行がまともで、性格も安定しており常識もある場合です。
    (子供によっては「これ幸い」と仲間を集めて飲酒したりすることもある)

    というわけで、本人に聞いてみたらどうでしょうか。
    その旅行が単なるレジャーなら、
    それこそ「1泊2日程度なら気分転嫁に家族みんなで行きたい」
    と答えるかもしれませんし、
    「静かになるので一人で家で勉強していたい」というかもしれないし、
    「(寂しいから/怖いから/仲間外れはetc.)嫌だ」となるかもしれない。

    最後の場合は、一人残しての3人旅行はナシですね。
    どうしても旅行に行きたいなら、下の子と夫婦のどちらかだけかな。
    どちらが旅行でどちらが残るかは、まぁ夫婦で相談でよろしいかと。

    ユーザーID:9427403559

  • 個人的な意見ですけど

    私個人としては受験生とか関係なく、中学生はまだ泊まりで置いて行くのはちょっと出来ないです。置いていったら置いていったできちんとやるでしょうけどね。過保護と言われるかもですけど。


    >旅行に行くなら受験が終わってから上の子も一緒に行きたいと思うのですが、この感覚はおかしいのでしょうか?下の子に我慢をさせていることになりますか?

    下の子の我慢にはならないのでは?単に時期の問題で旅行には行くってことですよね。例えば10月に行こうが、受験が終わった3月末に行こうが今年度中だし我慢ってほどでもないですよね。まぁ、受験の時くらい我慢させるのもアリですけどね。

    それに受験生でさすがに年越しての旅行はナシだけど、今年中なら受験生も2泊くらい旅行したって問題なくないですか?息抜きにもなるし。超難関私立とかなんですかね?

    あとはもうお子さん次第ですよね。子供が嫌だったり、親が後ろめたいなら行かなきゃいいし、お子さんも1人で大丈夫で、親も後ろめたくないなら行ってもいいだろうし。私なら少しでも気になるなら今は行かないですね。子供が大丈夫と言ってもね。

    ユーザーID:3900335984

  • 正直よくわからない

    なぜわざわざ受験生の子を置いて3人で遊びに行くのか?
    それも一泊で
    そりゃ何らかの事情で1泊ぐらいお留守番はできるでしょうけども
    遊びに行くのに一人置いていく
    旅行に積極的じゃない。そりゃ受験生ですから

    下の子に我慢させてる??
    兄弟が受験なんですからちょっとぐらい家族として協力してもよくないですか?

    日帰りじゃダメなんですか?
    どうしても行かなきゃいけない理由がなにかあるなら
    せめて片方の親だけでいけばいいのではありませんか?

    一体だれがその旅行を望んでいるんでしょうか?

    ユーザーID:6310463518

  • うちは春に行きます。

    姪が受験生(中3)です。
    それを終えたら皆で旅行に行こうと話しています。

    私も姉妹がいますが、どちらかが受験だから留守番ってことはありませんでしたね。

    だったら行かないか、一緒に行くかのどちらかでした。
    その時の成績にもよりますけど、
    行く場合は最低限のお勉強セットを持って行って寝る前の30分間だけ単語帳を見るとかそんな感じでした。

    ユーザーID:8962445700

  • 行きました

    上の子(男)が中3の時、下の子(女)連れて旅行行きましたよ。

    上の子は誘ったけど、「留守番する」って言うので置いていきました。

    みなさん優しいですね。でも荒野や砂漠に置いていくわけでもなく、中学生なんだし、ご飯も自分でできるでしょ? コンビニだってあるし、一泊だし。

    また、自分は受験生だって自覚できるいい機会じゃないでしょうかね〜

    息子は今大学生ですが、自立して自由に生きていますよ。

    ユーザーID:1046003390

  • レスします

    わたしの考えでは、受験生という点は関係なく、中学生の子供をひとりで家に残すことが考えられません。高校生になっているのなら、場合によってはひとり暮らしできる年齢なので問題ないと考えています。

    実は、わたしが中学生のころ、家でひとりで留守番したことがありました。父は24時間勤務、母は伯母と旅行に行ったため、ひと晩ひとりで残されました。大丈夫といえば大丈夫でした。とくに困ることもありませんでしたし、問題はなかったです。でも、大人になってから思うと、母親としてはどうなんだろうと思いました。父親が夜勤で留守だとわかっているのに、自分の楽しみを優先させて子供をひとりで置いておく母親。そのころはよくわかっていませんでしたが、もとから子供に対して愛情がなかったから平気でできたのだろうなと納得しました。

    受験が終わってから全員で行ってはいかがでしょうか。上のお子さんも家族良好に消極的とはいっても、絶対に行かないというわけではありませんよね。普通に一緒に行けるのではないかと思います。下のお子さんを我慢させる、というのはどういう意味でしょうか? 半年とか1年とか旅行が延びるだけであって、そのときには下のお子さんは行けないというわけではないはずです。それで我慢とは? 我慢という観念がよくわかりません。

    受験が終わってから全員で行ったほうがいいと思います。行けば、上のお子さんも楽しめると思いますよ。

    ユーザーID:5558133402

  • うちの場合は

    上が高校受験生で下が小学生の時は、下の子と主人だけで旅行に行きました。
    上は一人で留守番でいいと言っていましたが、私が上の子を置いて行く気にはなれずにそうしました。
    申し訳なさを感じているなら、ご両親どちらかが旅行に行き、どちらかが残ればいいと思いますが。

    ユーザーID:7030163850

  • 一緒に行く

    去年、上の子が中3受験生でしたが、1泊旅行行きましたよ。時期は夏でしたが。
    温泉でほとんどホテルで過ごしたのもありましたが、ライブラリーもあるホテルだったので、上の子はそこか部屋で勉強してました。家でやるより気分転換になったと言っています。
    下の子と夫は散歩や買い物に行ったり私はエステに行ったりしてました。
    1泊なら問題無いのでは?
    うちは志望校に合格しましたよ。

    ユーザーID:8948723945

  • 来年にするかなあ

    高校生の子供がいます。
    中3なら1泊の留守番ぐらい、どうということもない気がします。

    ただもし自分なら受験が終わるまで家族旅行は控えると思いますね。
    このコロナ禍で万が一にも受験生がいる家庭内に病を持ち込む訳にはいかないからです。

    小学生は実際我慢している様子なんでしょうか?
    あと半年ぐらいなら全然大丈夫ではないでしょうか。

    ユーザーID:6500592861

  • 迷ったら

    旅行は止めた方がいいです

    何かあったら大変ポジティブな時に決めた
    方がいいです。

    ユーザーID:0649513016

  • 消極的とは

    受験生の上のお子さんが親との旅行に消極的という事ですか?
    まあ・・・「家族旅行なんて別に行きたくないし、家で一人でいる方が良い」と思う子もいるでしょうね。

    上の子に「受験が終わってからみんなで行きたい」と提案したのでしょうか?
    それで「自分を置いて行けば良い」と言われた?
    だとしても、私なら行きません。
    とにかく家族皆での旅行を大前提にしたいです。

    消極的といっても絶対に嫌だと言われたわけじゃないなら
    私ならちょっと無理やり目にでも上の子も連れて行きますよ。
    それができる最後かもしれないし。

    受験が終わってから行くなら下の子に我慢させてるなんて事にならないと思いますけど。
    受験中じゃないと何がダメなのですか?

    とにかく私なら置いていく事はしません。

    ユーザーID:9474468015

  • 一番行きたいのは誰?

     なぜ、この時期に計画が出たのですか?
    キャンペーン?

     小学生の子どもから行きたいといったの?
     それとも、親?

     上の子は、受験後なら行きたいと言ったの?

     上の子が受験後なら、とせっかく言ったのなら、下の子供、親も我慢するべきだと思います。家族旅行は度々はできませんから。
     でも、聞くこと事態間違いですね。聞かれたら、お好きにどうぞとしか言えない。

     普通、聞かずとも、受験後に記念旅行するものですが。

     行きたがらなくても、普通、一応誘いますよね。全く誘わなければ、疎外感ですよ。

     もしも下の子が我慢出来ないと言ったら、我が儘ですよ。躾は大事。近場で遊んで。

     

    ユーザーID:2658605125

  • コロナを持ち込んで受験生にうつしたくない

    私だったら、
    自分達だけが旅先で楽しんだ上、コロナになって
    家で一生懸命勉強してた我が子にうつして
    受験の大切な時期に2週間以上休暇しなくては
    ならなくなったら…
    …とか不安すぎて旅行なんて気分にならないな。

    受験生がいる家って秋冬とインフルとか病気とか
    めちゃくちゃ神経過敏になりますよね。
    トピ主さん家族はならないのかな?

    高校受験は一度キリ。逃せば今後の人生に関わる。
    上の子の受験が終わるまでの期間旅行を伸ばしても
    小学生だったら旅行行ける機会なんてまだこれから沢山ありますよね。

    ユーザーID:2571469097

  • 親に呆れました

    子供の立場での意見です。
    実際に、中学生3年の時に2泊3日の旅行に置いて行かれました。

    たとえ本人に聞いて選ばせたところで、実際は選択肢なんてないですよ。

    「えー!?旅行行かないの!?何で!?お姉のせいで行かないの!?」
    「うーん…そうよね、嫌だよね?…どうする?あの子だけ置いてく?もう中学生だし大丈夫でしょ?」
    「まぁ、本人が来たければ来れば良いし。来たくないなら置いてけば良いだろ」

    こんな風なら…
    「良いよ。私は留守番してるよ。皆で行って来なよ」と言うくらいしか答えがないですよ。
    旅行に行くこと自体は既に決定事項ですし、置いていくという選択肢が出た時点で、それを選んだ方が良いんだろうな…と悟りますから。

    実際、そう返答したら…花が咲いた様な歪んだ笑顔で親はとても喜んでましたね。

    「ごめんねぇ〜(下の子)が行きたいって言うから〜…お土産一杯買って来るからね!」てウキウキしてました。

    本当に行きたいのは誰なんだろうねぇー…
    て、呆れましたね。


    下の子に『我慢』と言いますが、それは我慢ではなく。『思いやり』や『協力する』など、そういう事を学ばせる機会なのではないでしょうか。

    たかだか1泊や2泊の話しで、些細な事かも知れませんが。子供って案外そういう些細な部分で感じ取りますよ。親の本心を。

    『家族の大事には、家族全員が一致団結して向き合う』
    …みたいなものを、私自身は親から感じたかったですね。

    どの答えが正解とかではなくて…
    悩んでくれる姿や過程が大事なんですよ。

    下の子が、ちょっとゴネただけで…
    安易に『じゃあ、上の子置いて行こうか』と言い出した親の思い遣りのなさと、単純な思考回路に落胆…という感じです。

    私の答えはどちらにせよ決まってましたが…
    気持ち良く「私は大丈夫だから、行って来て!」と言いたかったです。

    ユーザーID:9660197362

  • え?ちょっと待って下さい

    貴方と、夫と下の子の三人で一泊ですか?

    上の子1人だけ置いて?

    なぜ?

    率直に疑問です

    なぜそんな選択肢があるのか

    とりあえず、自分が取り残される立場で考えてみてください

    ましてや子供ですよね?

    無しです

    ユーザーID:5407659400

  • いかないかあなたが残るか

    なぜ1人だけおいていくんだろう
    どうしても行きたいなら
    あなたが残って旦那さんと下のお子さん二人でいけばいいのに

    頑張っている子供の気持ちは考えないのかな
    こんなこと人に気がないとわからいのがどうかと思うよ

    家族旅行なら受験終わって四人でいくか、
    今回はいかない、またあなたが残るべき(旦那さん残っても食事つくれないでしょ)だと思うよ

    ユーザーID:3285293451

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。様々なご意見ありがとうございました。
    まとめてのお礼で失礼いたします。

    説明が欠けていた点で、まずこの旅行の話ですが、夫からの提案です。
    このように書くと夫になすりつけているようですが、夫から下の子がかわいそう、中学3年なら一人で大丈夫、上の子に甘すぎる、考え方がおかしいと言われ、私の感覚とあまりにも違うため分からなくなってしまいました。

    まだ提案の段階で、下の子が行きたいと言った訳ではなく、上の子に意思の確認をした訳でもないのですが、上の子に旅行の話をすること自体がなんだか申し訳なくて。

    ちなみに上の子がもし行きたいと言っても、受験生なんだから家で勉強、という考えのようで、4人でという選択肢は無いようです。

    夫は旅行が好きで、コロナや上の子の受験で思うように旅行ができないことにストレスが溜まっているように見えます。
    そんな夫と上手く話をすることができなかったのですが、皆様の意見をよく読んで、もう一度夫と話してみます。

    ユーザーID:1225592919

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫だけ行けば?

     夫、長子が嫌いなのかね。何かギクシャクしたのでは?

     それとも大きな子供ですね。マトモな親なら行かない。

     気持ちの余裕があるなら、長子の希望なら皆で行くけど。
     今年はコロナで、受験も普通ではないから、私でも提案しない。

     結局、次子にかこつけて、行きたいのは夫でしょ。
    長子は受験と気を使ったフリ。

     それなら、夫だけ行けば?
    夫に小学生と同じ行動は難しいでしょ。

     一人旅ならスッキリするでしょ。

     うちはよく夫だけ旅行しますよ。
    受験前も行きました。

     小学生も高学年なら、今回は夫だけと理解出来るはずです。従わないのは我が儘。

     その上で卒業旅行を検討したら?

     子供はテーマパーク以外興味ないです。

    ユーザーID:2658605125

  • このトピ見せたら?

    夫がオカシイよ。
    行きたいと言っても連れて行かない?
    受験が終わるまで遊びに行くことも許されないのかしら?
    勉強が理由だとしても、たった一泊の事ですし
    ホテルでも勉強は出来ますよね。
    中3の子を1人置いて泊まりに行くことの
    何が大丈夫なのでしょうか?
    数時間の留守番でも火事等で亡くなる事もありますよね。
    下の子が可哀想だから、
    上の子を置いて旅行というのも全く意味が分からないです。

    なんだか普段から上の子への接し方が気になってしまいます。
    下の子だけ可愛がって、
    上の子へは虐待をしているんじゃないかと。
    上のお子さんへの虐待は無いのでしょうか?
    今回のようにあなたがマヒしていて、
    気付かないだけという可能性は無いですか?

    しかもこの時期に旅先でコロナにかかったらどうするんだろう?
    上の子の努力を無駄にするつもりでしょうか?

    一泊ぐらい置いて行っても
    大丈夫だという方もいるでしょうし、それも分かります。
    でも大丈夫じゃなかった時に
    「親として何とも思わないのですか?」と聞きたいです。
    天災はいつ起こるか分からないし、
    いくら気を付けていても、もらい火で家事になるという事もあり得ます。
    その日にたまたま強盗が押し入って来るかも。
    旅行という娯楽の為に、
    お子さんを亡くしても本当に後悔しないんですかね。

    ユーザーID:4651906944

  • うちは受験生置いて行きましたよ

    去年の年末年始に、次男が好きな歴史的建物を見に、私と二人で海外へ行きました。10日間滞在してじっくり歴史に触れ、次男は大満足でした。

    受験生だった長男と、夫と犬は留守番です。長男には行く前に「行く?」と聞いて、断られました。「その建物に興味ないし、受験もあるし」って。

    受験生だからといって特別扱いしないで、我が家はずっと普通に過ごしてましたよ。塾も本人の希望でずっと行かず。その後、無事地元のトップ校に合格した時は嬉しかったですが、高校入学がただの通過点なのは、親の私達が1番わかってるので。

    ただ中学生1人を残して行くのはないかなあ。。ご飯とか防犯とか心配なので。トピ主さんも、親子二人旅いかがですか?どちらかが残り、どちらかが旅行。うちはよくやります。全員のスケジュール合わせるの難しいので。親子の絆も深まっておすすめですよ。

    今年は家族で旅行に行きたいですが、この状況でどうなるか。。。旅行は行けるときに行った方がいいし、去年二人で行って本当に良かった実感しています。

    ユーザーID:1737216177

  • 旦那が

    それが有りと言うことは、旦那さんが仕事や出張の時に子供たちと貴女で旅行するのもありになるけど旦那さんは許せるの?

    帰ってから自分の居ない旅行の思出話とかを楽しげに三人がしてて心穏やかに居れるというなら、その考えは理解できますが。

    疎外感は気にしないという事で大丈夫?

    ユーザーID:7558986923

  • 今年の話ですよね?

    まずコロナが心配で旅行に行けません。
    コロナはどこにいてもかかる可能性はあるけど、かかりました、旅行に行ってました。となったら受験生の子どもにも学校にも迷惑をかけてしまうので、今は行きません。受験後にコロナの状況次第で一泊かな…

    下の子を我慢させてる?と考えるのが違うかな、受験生の家族なんだから当たり前。じゃあ下の子が受験の時にも同じことしたら「えっ?」って思わないのか聞いてみたらいいと思います。
    今はみんな外食ですら我慢してる人も多いです。

    受験まであと半年弱。家族みんなで応援してあげてほしいです。

    ユーザーID:2311494385

  • 受験生以前に中学生を1人で残して旅行がナシ

    旦那さんが下の子を連れて旅行に行けばいい。
    それだけです。

    受験生かどうかではなく、中学3年生の子どもを1人で1番留守番させること自体がNOです。
    何かあったらどうするんですか?
    両親が出かけたことで泥棒に狙われるかもしれない。
    予期せぬ災害があったら?お子さんが災害にあう、主さんたちが災害にあって帰れなくなるなど可能性はありますよ。
    もしもの時に、上のお子さんはたった1人で対応できますか?
    勝手知ったる家で留守番させるから大丈夫って思ってるのかもしれませんが、やろうとしてることは「中学生の子ども1人で一泊旅行に行かせる」のと同じようなことですよ。これ許容できるんですか??
    下の子が我慢…といったって、このコロナ禍、上の子が受験云々でなくてもほとんどの人が外出や旅行を我慢している現状です。2020年はどこにも旅行に行かなかったなーなんてザラです。まあ他人と比べてどうこうという問題じゃないにしても、そんなに下の子に思い出を作ってあげたいなら、上の子を一人で放置して他の3人全員で行かずとも、ノリノリの父親だけで十分でしょう。

    と、いうか。
    たぶん本当に出かけたくてたまらなくて我慢してる!と思ってるのは旦那さんでしょうね。自分が可哀そうってね。
    だから子どもをダシに出かけようとしてるだけですよ。

    ちなみに私なら、受験生がいるならこのコロナ禍でわざわざ遠出をしようとは思いません。万が一があったらと思うと恐ろしいので。自分だけが苦しむ分にはまだしも、もしもお子さんがコロナに…あとあとまで後遺症が…と考えたら、それこそ受験も何もかもぶち壊しでしょう。
    旦那さんと下の子が出かけるにしても、行き先と過ごし方はよくよくよーーーーーーく考えることですね。二人ともコロナをお土産に帰ってきましたとなれば、、待ち受けているのは地獄ですよ。

    ユーザーID:6269865664

  • 2度めですが、それなら旅行ナシ

    普段の家族関係と、
    受験生のお子さん次第で選択肢はいろいろある、という意見でした。
    けれど、下記と知って考えが変わりました。

    >ちなみに上の子がもし行きたいと言っても、
    >受験生なんだから家で勉強、という考えのようで、
    >4人でという選択肢は無いようです。

    夫のこの考えに、私が妻ならば旅行そのものを反対します。
    なにそれ?
    さすがに受験生のお子さんがかわいそうでしょう。
    (まぁ本人は「親がいなくて伸び伸びできていい」と考えるかもだけど)

    ユーザーID:9427403559

  • しっかりしてください。

    下の子が、旅行に行きたいと言っているのではない。
    上の子に確認はしてないけれど、行きたいと言っても連れて行かない。

    どう考えても、ご主人の考え方がおかしいと思いますし、それをおかしいとご主人にちゃんと伝えられないトピ主さんもどうかと思いますよ。

    上の子は親との旅行に消極的だとか、下の子に我慢させることになるのかって、単にご主人は自分が旅行したいだけなのに、トピ主さんも上の子を連れて行かなくていい理由、下の子だけを連れて行く理由を探しているように思えました。

    子ども達は全く関係なく、夫が旅行をしたいだけなのに。

    甘いとか甘くないとか関係なく、家族の中でひとりだけ、しかも子どもを仲間はずれにするようなことを、親がしてはならないのではありませんか。

    上の子が行きたくても行きたくなかったとしても、自分だけ最初から連れて行ってもらえないということが、それを前提に親が考える、行動するって、とても傷つくことだと思いますよ。

    夫は旅行できないことでストレスが溜まる程度で済むかも知れませんが、少なくとも上のお子さんの心には傷として残ることになると思いますし、それがこれからの親子関係にも影響しかねないことです。

    それを夫がしようとしていることに、母親であるトピ主さんがしっかりと反論出来ないこと、旅行したいのならひとりで行ってくれと言えないことは、お子さんにとっては父親も母親も、自分のことなんて思ってくれない、考えてくれない、同類なんだと思われかねないことです。

    旅行がしたい、出来ないことでストレスが溜まるならひとりで行ってくれ。
    甘い・甘くないは関係なく、家族の中の誰かひとりを本人の意思も関係なく連れて行かないという旅行に、私は行くつもりはないし、下の子にもそんなことはさせたくないと、母親としてしっかりと夫に伝えなければならないことですよ。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:3029117670

  • そんな夫と旅行に行きたくない

    自分が行きたいだけで旦那さんは家族で旅行する気はないように見えますけど。
    上の子が一緒に行きたいと言っても受験を理由に連れて行く気はなく「下の子に我慢させて可哀相」って尤もらしい理由をつけて妻も巻き込む(下の子のお世話係に必要だから妻も旅行に行くしかない)っていう浅はかな計画がよく見えますね。ついでにキャンペーンで安くなるこの時期だから行かないと損!っていう気持ちも透けて見えてきます。

    今年はコロナで修学旅行なども中止になったり行先やプランが変更になったり子供たちも我慢をしています。なのにいい年の大人が「コロナと子供の受験で旅行行けなくてストレス!受験生置いて旅行だ!」って、呆れます。
    コロナも受験も、まだたかが半年程度の事ですよ?それで旅行行けなくてストレスって、私なら旦那への愛情が消えうせてしまいますね。
    そんな夫と旅行行ったって全く楽しくないし、上の子の食事やお風呂のお世話の方が大事です。そんなに旅行行きたきゃ一人で行けば、って思います。

    ユーザーID:9156165544

  • 夫と下の子で行く

    受験生でなくても中3を一人残すのであれば反対です。
    何も起こらないで当たり前、万が一でも何かあったら取り返しがつかない。
    上の子に甘いのではなく夫が下の子に甘い。行くならトピ主さんは留守番を。

    ユーザーID:0616066302

  • 旦那さんが行きたいだけじゃん…

    >下の子がかわいそう、中学3年なら一人で大丈夫、上の子に甘すぎる、
    とか言ってるけど、旦那さんが行きたいだけだよ。
    いくらなんでも上の子が可哀想。私ならあり得ないです。(わが家は私が旅行好きです)
    おじいちゃんおばあちゃんと同居とか近居ですか?
    まさか中3だからと言って子供1人置いていくとかナイですよね??
    行きたいなら今家族4人で行くか、全員行かないか、です。

    ユーザーID:0600719096

  • 中学3年生は、義務教育でこどもだよね。

    もう大学を卒業した子がいますが・・・

    「親は1泊旅行に行って、中学3年生を1人で留守番させる」感覚 わかりません。

    高3ならありでしょう。我が家も上の子の大学受験の際 3日間ほど正月に帰省しました。1人で勉強がしっかりできたようです。

    ご主人と下のお子さんと旅行に行けばいいのに。
    お母さんと上の子お留守番でもいいですよね。
    それではご主人が納得しないのかしら???

    ちなみに 上も下も中3の時はみんなで盆も正月も帰省しました。(新幹線にて)
    各実家 勉強環境が作れるので、それぞれ実家で机に向かっていましたよ。

    塾とかあるのなら 帰省については見送るのもありでしょうけどね。

    ユーザーID:0740688994

  • 私の場合

    受験生に限らず、18歳未満の子供を一人のこして旅行という概念がありませんでした。

    今しかできない下のお子さんの為になる旅行なら片方の親が行くべきと考えております、我が家では。

    子供に「いかないでほしい」と思っているのに「いいよ」と言わせるようなことはなさらないでくださいね

    ユーザーID:0543422104

  • 行くなら一緒に行けばいい

    コロナのリスクがあると言うなら、受験生のお子さんを抜いて旅行に行っても帰宅後一緒に暮らすのだから同じこと。

    "受験が"というなら、一日たりとも休息なしで勉強だけしているということですか?
    その一日で受験が失敗するなんてナンセンスです。
    一週間や二週間なら考えますが、たまの1日ならいいじゃないですか。

    大きかろうが小さかろうが子供は自分の子供です。
    私は上の子と下の子の年が9歳離れており、受験だからと下の子の友達を冬場(受験シーズン高校と大学)に家で遊ばせないようにしたり外出を制限したり、旅行を控えたり我慢ばかりさせていたと思います。

    でも受験生だからと上の子だけ置いていくのはないです。
    本人がどうしても行きたくなく、家族がいない家で一人好き勝手に息抜きしたいと思うとしても中学生なら同行ですね。

    ご主人は下の子にかこつけて自分が旅行したいだけです。

    ユーザーID:0695308456

  • どこからそんな話が出てくるのかと思いきや

    >その子を連れて3人で一泊の旅行の話が出て

    何でそんな話が出てくるの?と思いましたが、ご主人ですか。

    >夫から下の子がかわいそう、

    下の子をダシにして自分の欲を叶えようとするのですね。

    私の父親がそんな人でした。

    私はまったく望んでいないのに、
    「○○(私の名前)が」と口癖のように言ってました。
    とてもとても不快でしたが、高圧的な人で何も言えませんでした。

    成人した今は疎遠にしています。

    ユーザーID:2531883099

  • トピ主レスを読みました

    当初は、中3のお留守番も別にアリでは?
    と思いました。
    他の方のレスで、今年はコロナの影響を考慮すべきと気付きましたが、基本的な考えは変わりません。受験生がいると言って他の兄弟に過度に気遣いや我慢はさせなくてよいです。
    勉強中に騒がない、くらいで充分。
    また、自身の経験談も含め15歳くらいでの一晩の留守番は許容範囲です。

    しかしトピ主レスを読み、ご主人のみが旅行にこだわりしかもはなから上のお子さんを置いて行く気満々だと知り、これは話が違うと思いました。
    このシチュエーションだと上のお子さんが可哀想だなぁと。

    ユーザーID:0880195842

  • 一人留守番はさせない

    過保護と言われようが、留守中に万が一何かあれば、どうします?
    子供一人で対処できないことや、事件、事故、災害…
    地震なんて、そりゃ昼間に一人でいる時にも起こりますよ。
    でもね、夜中にたった一人で留守番している時に地震がきたら?
    昼間とは状況が違いすぎますよ。
    高校生でも、私は一人で留守番はさせませんし、させたことはありません。
    留守番させるギリギリは「親が危篤」これくらいです。

    上の子のせいで下の子がかわいそうとか言ってるけど。
    そんな親は下の子の受験の時には、上の子に「下の子が受験なんだから〇〇は我慢しろ」(テレビとか遊びとかゴロゴロするなとか)
    言ってそうよね。

    それに今はコロナ。
    普段の生活でなってしまうのは諦めもつく。
    でも旅行先でもらってしまったら?アプリは入れてますよね?それでわかってしまったら?
    受験生の子も2週間は家から出れなくなるかもしれない。
    それでもいいんですかね?

    ユーザーID:5362576759

  • レスよみました。
    ご主人幼稚ですね。
    GO TOで、安くて得するから、そこですよね。

    普段なら誰だって得したいですよ。
    でも受験生がいるのに。
    一人で勉強しとけ、みんなで得してくるから、ってあんまりですよ。

    上の子供はそもそも置いていくつもりでしよ。一人分安くなるし。子供の年齢で料金変わるし。

    呆れます。わー得したなぁ!
    って、どうしてもやりたい。今やらなきゃ損じゃないか。
    自分が満足すれば、子供なんかお構いなし。

    留守中に、何か起きるなんて、はなっから考えちゃいない。得することに目がくらんでるだけ。

    どうしても得したいなら、一人分の旅費で行くのが一番安くて得だよ、って教えてあげたらいい。

    ユーザーID:6427990282

  • 行くわけない

    その発想がまずないです。
    旅行どころかコロナの時代じゃなかったですが、インフルや風邪を自宅に持ち込むのが心配なのでコンサートなど人の集まるところへ行くことも家族全員控えてました。

    上の子を置いて家族で旅行して家族がコロナに感染したら同居してる上の子にも移るので上の子だけ置いて行くって意味ないですよね。ご主人、理解力とか思考力ない系の人?そういう人に理解させようとかするのは無理だと思うので母親としてキッパリとそんな旅行には行かないと宣言した方がいいと思います。おそらく理解しませんからそこは諦めて。ご主人は自分の欲が最優先なのでその他の理由は受け付けないでしょう。そういう人を説得するのは無理なのでつっぱねる強さをトピ主さんが持つしかない。

    ユーザーID:1437086690

  • 下の子、迷惑してるでしょうね

    ご主人が行きたいだけじゃん。
    自分1人が「旅行行きたい!」と言えば
    自分1人が悪者になるから、子供を利用してるだけ。

    上の子置いていく云々より、
    下の子自身は何も言ってないのに
    「下の子が可哀想」と
    勝手に父親の欲に使ってる方が問題ですよ。

    うちの父親も
    「〇(私)が興味あるだろうから」
    「〇(私)の為だから」と
    やりたくもない父親の趣味や
    父親の行きたい旅行に付き合わされて嫌だったなぁ。

    ユーザーID:2571469097

  • 2人で

    下のお子さんとダンナさんが2人で旅行に行けば良くないですか?
    我が家も上の子の受験の時にはそうしていました
    祖父母と下の子で出かけたり
    兄弟の受験で家で静かにしてくれていたり下のお子さんも我慢してくれてますもんね
    遊びに連れて行ってあげてほしいですが、上のお子さんも頑張っている時なのでトピ主さんは一緒にいてあげればと思います
    ダンナさんの言うとおり置いていっても大丈夫でしょうけど、今は一緒にいた方が今後ご自分の後悔がなくてトピ主さんの為にも良いと思います

    ユーザーID:0462146655

  • 今高1の子がいます

    うちは今年受験を終えました。
    昨年ゴールデンウィークは家族旅行に行きましたが、それ以降は控えました。旅行に行かなければ合格する、という訳ではないけど、そういうものだと思ってたので。
    夫も上の子も、その事に関して不満は無かったと思います。頑張ってほしい、と思っていただけでしょう。

    旦那さんの意見に疑問に思うなら、あなたからそう話せばいいのではないでしょうか。
    ホントに、自分の欲求不満を解消したいだけですよね。そんなに行きたいなら、私も旦那さんと下の子で行ってもらえばいいと思います。

    今年、せっかく受験も終わったのに、コロナ禍でなかなか外出もできませんでしたが、夏休みに県内に一泊ならいいのでは?と思い行ってきました。もちろん家族で!と思っていましたが下の子(男子)は自分は行かない、と。少し心配でしたがそういう年頃だとも思い、3人(上の子は女子)で行ってきました。
    途中LINEで連絡したり、様子を確認しながら…試験後だったのでたっぷり眠って一人時間を満喫したみたいですよ。
    高校生になったからうちはそうしましたが、中学生の時だったら子供一人残しての旅行は考えられませんでしたね。

    それぞれ考え方も違うと思うので、高校生でも残していかないという方もいますよね。
    あなたはどう思うのか、が大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:5960766461

  • つまり旦那だけが行く気満々なのね

    受験生どうこうじゃなくて子供二人のうち一人だけ置いていくって可哀想だと思わないの?

    ストレスたまってるのは旦那さんだけなんだから一人旅でも行かせたら?

    なんだか普段から上のお子さんを邪険にしてませんか?旦那さん。。
    差別しないであげてよね。

    ユーザーID:0883237882

  • そこは怒るところじゃないの?

    旦那さん、ちょっと幼稚過ぎるね。
    私が主さんの立場なら夫にガツンと言うよ。

    「あなたは自分が旅行したいだけでしょう。
    都合良く下の子をダシに使わないで。
    受験生を置いて自分達だけ楽しむなんて私はできない。
    旅行に行きたければ一人でどうぞ。
    お金は家計から出さないよ、お小遣いで好きな所に行けばいい。
    私は行かないし、下の子も絶対に行かせない。
    受験が終わってから皆で行きたい。これだけは譲れない。」

    「中学生の子には家で勉強させて、自分だけ旅行で楽しもうなんて
    あなたこそ親として考え方がおかしい。」

    大喧嘩になっても絶対引かないよ。
    だって夫が絶対間違ってると思うから。

    ユーザーID:9080393626

  • ご主人からなら

    だったら、下の子と2人で行ってきたら?と言ってあげなさい

    子供をダシに使うタイプは
    これからも手を変えないし変わらない

    行かなければ行かないで、子供がー子供がーって責めてくるでしょうしね

    わたしは、上の子が気になるから行かないけど2人で行ってきなよって言ってあげなさい

    あとは2人で話し合いして決まったら教えてね!で宜しい宜しい

    相手にするだけ時間の無駄ですよ

    ユーザーID:9883815390

  • 夫が一人で行けばいいだけ

    そもそも、未成年の子供をおいて旅行なんてあり得ません。

    もし何かあったら罪に問われるんですよ?

    やむを得ない事情があっても大人がいない状態は作るべきではないと思います。

    大体、自分が行きたければ一人で行けば良いことなのに、小学生の子供をダシに妻をお世話係で連れ出そうなんて、大変失礼ですけれどもご主人、おこちゃまですか?

    それに子供も中学生や高校生になると親と一緒に旅行は目的がなければ行かないです。

    我が家も家族全員で行ったのは上が中3、下が中2の時が最後です。(上は中高一貫校なので受験なし)

    あとは、遠方の大学のオープンキャンパスに同伴した際も、子供と親1人です。

    特に中学生以降は大人料金になりますので、家族全員で動く時は、最低でもツイン二部屋確保、学割の申請とか面倒くさいこと満載です。

    特に受験生がいるなら、体調管理することが最重要で、わざわざ娯楽旅行に行くなんて発想は出てきませんね。

    我が家も2年連続大学受験ですので、受験の為の移動すら気を使います。

    ちなみに塾の送迎で私自身はここ数年、旅行どころか飲酒すら出来ませんけど?

    取りあえずご主人に1人旅行してもらい、子供とあなたはお留守番です。 

    1人が嫌ならご主人がお友達を誘って行けばよし。

    上のお子さんは合格したらお友達との卒業旅行に快く送りだしてあげて下さい。

    ユーザーID:8816723033

  • ご主人を説得するなら

    >上の子がもし行きたいと言っても、受験生なんだから家で勉強、という考えのようで、4人でという選択肢は無い

    これは可哀想。
    一泊くらいは息抜きになって良いと思いますけどね。

    まぁ、ご主人もかなりストレスが溜まっているのでしょうし、この時期に旅行を提案してきたことを頭から否定する気にはなれないです。
    家族は必ずしも受験生優先で生活しなければならない、ということでもありませんからね。
    主様としては「せめて子どもが中学生のうちは一緒に旅行したいと思っている」と、ご主人に伝えるのが良いのではないでしょうか。
    そして本人が「行きたい」と言ったら連れて行く、「今は行きたくない」と言ったら受験後にする。
    そのようにご主人を説得してみては?

    中学生をひとりにして問題ないか、というのはそのご家庭によるとしか。
    それこそ、シングルの家庭で親御さんが夜勤ありの仕事に就かれていたら、早い時期から子どもが1人で夜を越す経験もしているでしょうし。
    我が子の友人はやはりシングル家庭で、親御さんが社長で日本と海外を行き来する生活。
    中学生のお子さんは一日どころか、月の半分くらいは一人暮らししていましたよ。
    ですので、子どもの成熟度としては一晩留守番するくらいなら大丈夫。
    しかし親が、心配だとか申し訳ない、(遊び理由だから)後ろめたいと感じるのなら絶対にやらないことです。
    後悔しないとも限りませんのでね。

    ユーザーID:9080841901

  • 中学生一人で夜を超すってこと?

    いや〜、ただただびっくりです。

    非常事態じゃあるまいに、積極的に親がその環境を作り出そうとすることに驚き!!

    まあ、子供は親を選べないよね!

    ユーザーID:7642940835

  • ご主人の我儘じゃん

    下の子が可哀想っていうけど
    下の子が希望しているわけでもなく
    ご主人が行きたいだけなんですよね?
    それって単純に自分が行きたいから下の子を言い訳にして行きたがっているだけのような気がします。


    それならご主人一人で旅行に行くか、
    下のお子さんとご主人の二人だけで行ってもらえば良いのではないでしょうか?
    (残った二人でいつもより食事を贅沢するとかしてみては?)
    もし下のお子さんの世話が嫌だからトピ主も一緒に。と言う事なら1人で行ってもらいましょう。

    ユーザーID:8962445700

  • 意味分からない

    悩みますか?何を悩むんですか?
    中3の子を1人残してお母さん達は楽しく旅行????

    有り得ません。子どもに寄り添えてないですね。
    補足読みましたが。旦那さん、下の子をダシにして旅行いきたいだけじゃないですか。

    中3のお子さんがどう思うでしょうね。可哀想に…。しかもこのコロナが流行ってる中、親が娯楽を我慢出来ずに受験勉強をする我が子を1人残して旅行に行くとか私には理解出来ません。

    どうしてもと言うなら下のお子さんと旦那さんだけが行けば良いのでは?私なら行かせませんが…。

    ユーザーID:7049603592

  • いいかなと。

    私は中3の時に親は旅行に行ってましたよ。受験するのは子供であって親ではないから。と。
    特に「私が頑張ってるのに!」とは思いませんでした。
    親だけいなくて下の子の面倒を見ろといわれるとさすがに。。とは思いますけど下の子連れて行ってくれるなら気が楽で良いと思います。

    ユーザーID:2191391106

  • わかる

    そういう旅行好きの自己中、わかるわー。
    遭遇したことない人には想像つかないでしょうね。

    なんだかんだ理由つけて、旅行行きたい欲だけで、家族の都合も気持ちもお構いなし。
    都合の悪い誰かを置いてくのも全然平気、本人にとっては「置いていくのは当然」なんです。

    元夫がそうでした。とっくに離婚しましたけどね…。
    その計画、ぜったい子供に話してはいけませんよ。わたしはこれがトドメになって気持ちが折れました。思春期の子供が聞いたら、この先どれほど傷が残るか想像もつきません。

    ユーザーID:0387682123

  • コロナはまだ収束していませんよ

    確かにGoToキャンペーンなど始まりましたが、コロナは完全収束していませんから、旅行は「しない方が望ましい」状態だと思うのですが、私の認識不足でしょうか。

    そういった状況の中、2人の子の父親が「俺は旅行が好きなんだ!受験生は家で勉強しろ!行きたくないんだろ?じゃあ行きたいメンバーで行こうぜ!」と言っているようにしか見えません。

    どうしても行きたいというなら、下のお子さんと2人で行くのはダメですか?受験生だからということよりも、中3の子を1人家に置いて残り3人で出かけて、楽しい旅行になるのか?というところが理解できません。

    仲間はずれですよね。

    ユーザーID:7979018355

  • 家族みんなで行けばいいのに

    なんで中3の子だけ連れて行かないんですか?
    たかが一泊二日の旅行に行ったくらいで、そんなに受験に影響が出るんですか?
    中3のお子さんも連れて、家族みんなで旅行に行ってくればいいのに。

    受験生のお子さんもいい気分転換になってリフレッシュできるんじゃないですか。

    ユーザーID:6360404133

  • う〜ん

    そこは分業でいいんじゃないの?
    父親と下の子の二人旅でさ。

    トピ主さんが行きたいなら、時期を改めて行けばいいし。
    受験生の子供を残して…というよりは
    何となく落ち着かないしね。

    下の子がママっ子で、母親が来ないとどうしようも無い…のなら
    3人で行くしかないと思うけどね。

    まぁ、中3なら留守番の方が気が楽だし、意外と気分転換に
    なるかもしれませんね。

    ユーザーID:6581433601

  • 夫が行きたいだけなのね

    下の子が行きたいと言ったわけでもない。
    夫が行きたいだけ? なんだそりゃー

    「一人で行け!」一択じゃないですか?

    ユーザーID:9937654915

  • トピ主さんは留守番してください

    コロナ感染症のリスクがあっても旅行がしたいのなら、提案者のご主人と下の子供とで行けばいいのではないでしょうか。
    小学生なら父親でも大丈夫ですよね?

    受験生がいるご家庭は、体調管理に気を遣っていますよ。
    自粛期間があったために授業も遅れがちです。
    皆、必死で勉強しています。

    上の子が旅行に乗り切でないのに、無理やり連れて行くのは、時間も費用も無駄です。

    また、1人留守番させるのは開放的にもなり、犯罪も招きやすいです。
    特に女の子だと心配ですよ。
    事件、事故が起きたらどう説明するのでしょうか。

    トピ主さんは、受験生のサポートをするべきです。
    受験生が終わったら、ご家族でお祝いしたり上のお子さんの希望を叶えてあげてください。

    ユーザーID:4771750841

  • とりあえず

    今年はコロナだし。
    つべこべ言わず受験生がいる家は、家族全員旅行は止めたら如何?
    下の子が可哀想では無い、世の中みんな可哀想なんです。

    コロナ禍の受験生なんてその最たるもの。
    万が一の場合、親のせいで受験出来ないなんて、本当に気の毒すぎる。

    うちは公務員試験受ける子供がいたので、
    家族全員通勤のみでしたよ。
    親が足引っ張れないです。

    コロナじゃなかったら?
    父と二番目、2人で行けばいい。
    もしくは父一人。
    文句なんて言わせません。

    でも高校生になったら置いていきましたけど。部活やらで日程が合わなくなるので…。
    夫婦の旅行に行きたい人が付いてくる感じです。

    ユーザーID:9747219526

  • 戸建てか オートロックマンションか?

    中学生ともなれば 全然 平気でしたよ。
    ただし こちらは料理も ほとんどの家事もOKで
    24H、2重セキュリティ(敷地ゲート+建物)ありでしたが。

    戸建ての場合、悩みますね。
    小学校低学年時、熱がでて、でも元気で、両親共働きで、近所在住叔母が何度か見回りに来て、部屋で本や漫画読んで寝ていたのですが…2〜3日後、警官たちが…
     
    裏庭(横道から鍵壊して)に侵入した強盗犯が夜になるまで 
    隠れていたんですって。部屋を覗くと、小さな女の子が寝ていて、ええ〜娘が〜と失神しかけた母は、其の時は教えてくれず、高校位で教えてくれました。

    シッカリ者の大学生娘がいるのですが、マンションなら兎も角、戸建ては ちょっと悩むかな?

    ところで、高2の終わり、父親の海外転勤に母・妹は帯同しましたが、思わぬ進学校だったので 日本に私だけ残留。
    新幹線1時間の両祖母は しょっちゅう来るし、徒歩圏に叔母家族も住んでいましたし、心中、漫画読み放題の自由な世界を満喫していたので、そんなに来るな…でしたが、まあ心配でしょうね。

    子供本人の気持ちは、家で自由にできてラッキーでした。
    ホームアローン。

    ユーザーID:7297974684

  • すごいびっくり!

    ご主人自分本位ですごい勝手ですね。
    受験生がいるならなおさらコロナの不安が残っている時期に旅行なんてよく考えつきますね。

    上のお子さんからしたら根に持つくらい悔しいことですよね。
    一人で置いて行かれるって。
    トピ主さんは母親なのにそういう思いにたどり着かないで掲示板に相談しているなんて、冷たい親だと思いました。

    ユーザーID:4324179819

  • ごねたら

    このトピみせなよ旦那さんに

    本当にワガママで子供だなあ
    そんなに行きたいなら子供だしにしたりするなよ
    1人でいってこい

    ユーザーID:3285293451

  • 置いていかれました

    私には年の離れた弟がいます。
    毎年、夏休みには家族旅行に行っていました。(年に1回だけです)で、受験の年に私は置いていかれ、なんとそれ以来(高校入学後も)私は置いてきぼりでした。
    母はなくなりましたが、私は忘れていません。

    ユーザーID:5923428769

  • 無題

    そうであれば、旦那さんと次男が旅行に行けば良い話で、お母さんは残った方が良いです。

    受験て将来決めますからね。受験期に親がいないのは好ましくないと思います。どうか長男君に寄り添ってあげて下さい。

    我が家は5人家族で、去年長女の受験だったので、私と下2人を連れて年末帰省しました。

    夫はというと、長女のすべてのサポートを引き受けてくれました。おかげさまで合格しました。今年は家族みんなで外出してます。

    ユーザーID:5716800531

  • うそでしょ

    うちにも受験生がいます。

    私も旅行大好きです。
    でも、受験が終わるまでは我慢です。
    日帰りなら、子供が塾から帰ってくるまでに戻れる範囲で、一人で出かけたことはありますが、勉強を頑張っている子供を置いて一泊二日なんて考えられません。

    どうしても行きたい父親と下の子だけで行けばいいと思います。

    ユーザーID:3716728717

  • 1人だけ除け者?

    そんな提案をするご主人も、その場で拒否しないトピ主も、親として未熟過ぎではないでしょうか?

    平時の家族全員が行かれる時にお子さんが「行かない」と言うのであれば「もう中三だから1人で大丈夫ね?」と留守番もありですが(男子限定)、受験の大切な時期、かつコロナにも油断出来ない時期に、何を寝惚けた事を?

    旅行好きなご主人がストレスを抱えている?ならば1人で好きなところに行けば良いのでは?家族旅行をしたいのなら、全員が行かれるまで待つのが大人というものです。下の子に託けるところも嫌だわぁ。1人を除け者にして楽しむという性根が本当に嫌。私ならそんな夫を持った事がストレスです。

    ユーザーID:7746662910

  • ご主人が一番子供

    私は「一人が大変な時は皆んなで協力し合おう。支え合おう。助け合おう」という家庭で育ったので、トピ主さんのご主人にはかなり驚いてしまいました。

    家族の中でご主人が一番子供なんですね。
    子供が大変な時に、旅行へ行きたい気持ちがちょっとも我慢出来ないんですね。

    トピ主さんは夫の言いなりにならず、家に残ってあげて欲しいです。
    せめて母親だけは大人でいてあげて欲しい。
    ちゃんと親でいてあげて欲しい。

    3対1にならずとも、2対2でいいじゃないですか。遊びに行く旅行組と受験の為の留守番組とに分かれたら良いではないですか。

    だって旅先で豪華な食事を食べている時、家で一人で質素なご飯を食べている子供の姿を思い浮かべて切なくならないですか?
    観光地や土産物屋を見て回っている時、家で一人で机に向かっている子供の姿を思い浮かべてどんな気持ちになるのでしょうかね?

    そんな旅行、楽しいですかね?
    「こんなに気になるなら、やっぱり来なきゃ良かった。全然楽しくない…」と旅先で辛くなるトピ主さんが私には思い浮かびますけど、どうでしょうか?

    ユーザーID:9700715464

  • ダブルで驚き

    家族を一人除け者にする夫に、ビックリ。
    その場ですぐに否定できないトピ主に、ビックリ。

    夫のストレス解消のためなら、こどもを除け者にして、あなたは家で勉強ね。私たちは旅行で楽しんできます、を、しても良いと?!

    トピ主も、即答で回答する、夫を説き伏せるとこもできない。上の子どもがかわいそうです。

    どうしても行きたいなら、夫と下の子供だけでしょう。なぜ、奥さんも行くことになるの??

    ユーザーID:6904696873

  • 父子で行かせたら?

    何でもかんでも一緒、何でもかんでも我慢である必要はない
    思いますが
    一人で留守番はさせないほうがいいと思います

    それはあまりにも疎外感を感じすぎる結果になると思います


    ご主人と下のお子さんのみ、父子で旅行というのもよいのではないのですか?

    ユーザーID:3139295368

  • 万が一の事を考えていない

    コロナもそうだけど、災害とか泥棒とか万が一の事を考えていないと思う。
    旅行って近場じゃないでしょ?
    高校生ならまだしも中3?

    だんな一人で行かせればいいんだよ。

    だんなさんがそんなに怖いの?

    顔色うかがってるけどさ。
    中3の受験生。
    それじゃなくても神経すり減って緊張もしてるだろうに可哀想。

    だんなが言うからーって言ったってその通りにするならトピ主さんも同じだよ。

    あり得ない。

    ユーザーID:4578028174

  • 受験生であり、思春期でもある

    ご主人は大分幼稚な方ですね。
    自分語りになりますが、私も似たような経験をしたことがあります。
    中学1年のときに、年の離れた姉が出産し、両親の初孫フィーバーが始まりました。
    姉は遠方に嫁いだため、帰省する度に大騒ぎ。
    姉の帰省中は姉の食事の手伝いや甥の子守りに追われ、勉強もままならず、両親からの部活動へのサポートも皆無になりました。大切な最後の大会も、お弁当も応援もありませんでした。
    大人びていたし、自分で何でも出来る子でしたが、寂しかった、悲しくて、家族では無いと言われている気分でした。
    そして私は人生で初めて親に強く意見しました。
    私はまだ中学生だと、
    じぃじばぁばになる前に、まだ親でいてよと。

    今も昔も仲良し家族であると思いますが、この時の寂しい感情は昨日のことのように思い出せますし、
    いまは年老いた両親からも謝られます。
    思春期にもなると、親との旅行が気恥ずかしくなったりするもんです。だからと言って、孤独を楽しめる年齢にはあまりにも早い。
    主さんもご主人もそんな時期を過ごしてこなかったのですか?
    今後の親子関係に影響が出る可能性もありますよ。
    母親として、お子さんに寄り添う判断をしてください。

    ユーザーID:7419504644

  • 負い目を感じせない

    わずかの期間でしょ。

    何処かへ行くのではなくても、自宅でも出来る事を探せば皆で楽しめるのに。

    歳の離れた子供をもったのは、夫婦の都合なんだから、どちらの子にも負い目は感じさせないでね。

    ユーザーID:8177232604

  • 同じく中3の親ですが、考えられません。

    下のお子さんだけ連れていくということですよね。
    いや、、、、無いでしょう。上のお子さんの気持ちを考えてみてください。仲間外れですよ。

    また受験生が家族にいる中、このコロナ禍で旅行も考えられないです。
    今年の受験はコロナで特殊です。本来夏休みに伸びる学力が、秋にズレこんでいます。この秋は重要です。学校にコロナを持ち込んだら、大変な責任ですよ。その時のお子さんの気持ちは考えての旅行なのでしょうか。

    下のお子さんには、人を思いやることを教えるチャンスではないですか?
    ここで下の子だけを旅行に連れて行けば、そのような大人になります。自分の気持ちを優先して、人を蔑ろにしてもよいことを覚えますよ。

    また、ご主人。
    我慢してかわいそうなのは下のお子さんだけなの?
    上のお子さんは、我慢していないと思っているのでしょうか。
    受験生だって我慢しています。特に今年はかわいそうですよ。
    修学旅行もないし、運動会、文化祭も縮小です。
    上のお子さんの方がかわいそうだと思えないのでしょうか。

    すべてにおいて、ズレていると思います。
    私が上のお子さんだったら、親に対しての信頼をなくしますね。
    今後、親を冷めた目で見ると思います。

    ユーザーID:3972314017

  • ないです

    そもそも二人子供がいて、一人だけ連れて旅行に行くと言う発想がないです。

    子供が受験なら、その年は行かないか、息抜きにどうかと旅行を決める前に受験生の子に話をしてから、旅行にいく行かないを決めます。

    最初から子供に一言もなく、「三人で旅行に行ってくるから。お前は家で一人で受験勉強してろ」なんて言って旅行に行くと言う発想が浮かぶ事が想像出来ません。

    ああ、お子さん自身が親との旅行に消極的なお年頃に入っちゃってるんですね。

    それでも、一言もなく、三人で旅行にいってくるから、はナシですね。

    何泊の予定か知りませんが、中学三年ならまだ一人で一晩以上の留守番は心配な年なのでは?

    既に同じ提案が出ていますが、どうしてもと言うなら、ご主人と下のお子さんの二人で旅行に行かれては如何でしょう?

    そうなると、下のお子さんがご主人と二人で旅行に行きたいかって話も出て来ますが。

    ユーザーID:4512385141

  • あと半年

    いま高1の子供が受験した今年の1〜3月、
    もうコロナ騒ぎは始まっていました。
    密を避けるため合格発表はネット閲覧のみ、書類受け取りも入学説明会もなかったです。
    ただ、同級生のみなさんが十分慎重に生活してくれたおかげで地域には幸いその当時発症者がなく、卒業式と入学式だけは何とか行うことができました。

    今現在で流行っている地域でなければ、さほど気にならないかもしれないですよね。
    我が家は関東在住なのでまだまだ当事者なんですが、仮にあなた方家族が罹患した場合、息子さんは濃厚接触者です。そうなると少なからず同級生の皆さんにも影響が及んでしまうかも…。
    どんなに慎重に生活していても仕方ない時もあり当然責められるものではありませんが、
    とにかく後悔ないようにするべきです。

    ご主人を説得する気持ちがあるならば半年だけ家族旅行を我慢してもらうか、流行りのソロキャンプを勧めてみては?

    ユーザーID:6500592861

  • 羨ましい

    部活引退して、毎日塾。
    加えて週末は高校説明会、模試、
    英検、塾の特訓、合間に学校の
    中間テスト、実力テスト…
    どれも落とせないしハラハラ。

    コロナの影響で学校説明会も
    無くなったり、有ればあったで
    予約殺到して行けなかったり、
    こまめにHPチェックして、
    気持ちが忙しくないですか?
    なんか余裕で羨ましい。

    ユーザーID:7264251991

  • 話は出来ましたか?

    東京発着の某政策も今日からですね。

    個人的には、旦那ひとりでも行きたいが体裁が悪い。第一子は受験だし反抗気味。第二子はまだ小さいから、母親(妻)を連れて行けば面倒みるだろうし、好きに羽のばせるわ。この程度だと思われますよ。

    まぁ、私ならだけども、旦那には第二子連れて旅行してもらい、トピ主は第一子と残り第一子の好物ばかりのご飯にしたり、するかな。

    ユーザーID:9478774825

  • 夫と下の子でいけば?

    100歩譲って、下の子にも休日を楽しむ権利があるので
    その場合は夫と下の子で旅行にいって、ママと受験生は
    受験が終わってから一緒にいこうね、ではどうでしょうか?
    勿論上の子には一緒にいきたいけど
    受験があるから、というお話はきちんとしたほうがいと
    思います。

    一方的に両親が下の子だけ連れて旅行にいくから、と
    言ったらものすごーーーーーーーく上の子は傷つきます。
    そんなのあたりまえだし老後に縁をきられますよ。

    ユーザーID:0749757171

  • 嫌がらせみたいにみえる

    父親と下の子だけで行けば良いと思います。留守番できるできないの問題じゃない。たとえば、ご主人が骨折したときにわざわざスキー旅行の計画を立てますか?ご主人が食事制限かかったときに皆で焼肉行こうってしますか?
    下の子が行きたいと言いだしたならともかく親が言い出すって嫌がらせレベルです。

    ユーザーID:3518330003

  • その状況なら

    ご主人と下のお子さんとで旅行、
    あなたと上のお子さんとでお留守番。

    それじゃダメですか?
    うちならそうするかなと思って。

    下の子が父親と二人の旅行は嫌とか行かないとか言えば、旅行自体なしで。
    もしくは、ご主人一人旅でもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1420131688

  • 家族によるね

    うちだったら、受験の中3だけ置いて行く旅行はあり得ません。
    ただし、その子が「たまには1人がいい。ゆっくりして来て」といえばアリです。
    あと、ご自宅の周りの治安、緊急の連絡先とかも状況によります。
    うちの娘なんかは、中1の時「私だけ留守番でいいや」なんて言い出して、
    説得して連れて行ったことがあります。行き先が渋すぎて興味ないとか。

    ただ、私の実家も今の家庭も「子供1人と親1人」の旅行はアリです。
    学校の予定、興味、年齢とか理由は色々。
    父は、山歩き、スキーに行きたい。母はスポーツ系は全く興味なし。

    でも「受験だからお前だけ留守番しろ」という前提の旅行は絶対ない。

    ユーザーID:2888516133

  • 夏休みどう過ごすかで受験が大きく動く?

    とは個人的には思えません。

    って言っても私の子どもの頃は夏休みビチミチで皆合宿する中、私は夏休みギッチリ旅行でした。(1ヶ月強)

    息抜きに数日でそれまでの努力が覆されるって切ないです。

    うちが2年後受験です。
    しっかり遊ぶ日作ります。

    ユーザーID:6160419863

  • ナシ

    受験生の子供一人置いて、両親+下の子で旅行ですか?
    絶対ナシです。
    いくら上の子が家族旅行に消極的だからって。
    ほんの14,5歳の反抗期の子でしょ?

    受験生を秋冬の旅行に連れ出すのもナシです。もしかしてGOTO東京追加になったからですか?

    この秋冬は家族で我慢か、片方の親+下の子でおでかけくらいではないでしょうか。

    受験が終わったら、晴れてご家族で旅行されてはいかがですか。

    ユーザーID:2547531322

  • うちなら行かないな

    受験生といっても、遊びを我慢して勉強するのって秋以降〜の話ですよね。
    4月からどっこもお出かけできないっていうなら、下の子がかわいそうだと思うけど
    お兄ちゃんが受験だから、今年の冬はお家で遊ぼうねってそれほど可哀想かな。
    日帰りならどこでも行けるんだし。

    高校生なら1人で置いておいてもなんとかするだろうけど
    中学生はちょっと心配だから家族旅行は行かないですね。
    まぁ、子どもがしっかりしてて「1人で大丈夫」っていうなら
    たまには1人お留守番も気楽でいいかもしれませんけど。

    追加レスを見た感じでは、子どもがどうこうってよりもご主人が行きたいんじゃないですか?
    父親と下の子で行くとかでいいんじゃないかな。
    というか、よっほどの難関校受験じゃないかぎり、一泊二日の旅行くらい大した影響ないと思う。

    ユーザーID:4549978234

  • 私が上の子なら大喜びします

    中3にもなれば、ひとりになりたい時もありますよ。

    私は、家族はいつも一緒にいなければならないという家族神話に取り憑かれた親たちに、高校生になっても日曜日の一緒に外出を強要され、大変嫌な思いをしました。
    4つ下のきょうだいがいます。

    少なくとも私は、私が勉強しているのに家族は旅行なんて、という思想は有していませんでしたね。

    上のお子さんがどうか分かりませんが、上のお子さんの気持ちに沿ってあげられたらいいですね。

    そういうお父さんなら、上のお子さんも反抗期ですし、案外旅行に行ってもらった方がラッキーかもしれませんよ。

    ユーザーID:1447138058

  • みなさんのとおり

    父親と下の子で行けばいいでしょう。
    受験生だったら、食事や、その他の日常生活のサポート、お母さんが残ってやってあげても、甘やかしとは言わないのでは?
    うちは、きょうだいのどちらかが受験の時は、だいたい母親は残って、父親と非受験の子で、出かけてましたよ。

    ユーザーID:8760991705

  • ない

    多感な年ごろ、口では「えー良いよ、行かない」なんて言っても、
    本心ではない可能性もあります。
    本当に置いていかれたら傷つくと思います。
    受験を控えてナーバスになっているところにこの仕打ち、
    まじか、あと5か月くらい待てないのかよ、と。

    うちも中3と中1の4人家族です。
    4人のうちの1人が欠けた旅行が楽しいとは思えませんが。

    ユーザーID:8154703396

  • アラフォーの夫がいまだに言います

    自分は姉貴と差別されて育った と。

    小さな頃 姉貴だけを連れて親父は遊びに行った。

    自分も行きたかったのに置いて行かれた。

    笑わずに真面目にいまだに怒っています。

    私は 義両親は一番やってはいけない子育てをしたと思います。

    行くなら姉弟一緒 行かなくても姉弟一緒。

    こういう事を言いだして しかもそれをトピ立てて聞かないと分からないトピ主さんご夫婦に驚きです。

    一生旅行に行けない訳じゃない。

    人生にたった数か月…

    子供の初めての大切な時期に 遊びに行ってもしコロナになったらどうするんですか?

    子供さんの事 愛してますか?

    うちの旦那 いまだに義親が嫌いですよ。

    ユーザーID:3190236729

  • どうするのかはお好きに

    お子様次第でもあるし、どうやって過ごさせるのかの環境次第でもある。
    旦那さんと下のお子様だけで旅行に行くのも1つの手だし、
    上のお子様だけを残していくならやればよい。

    でもね、それが長期的なものとして考えたときに
    『もう家族旅行はトピ主家から消滅する』ことの始まりでもあるってことを
    分かってほしい。

    上のお子様が行きたくてもダメといって腹を立てて
    だったら今後は家族で旅行とか行こうと思わないとなってもおかしくない。

    今後は無理に行かなくても、行きたくなければ旅行行かないと言われても
    親が連れて行かなくても良い実績を作った以上反論も出来ない。

    下のお子様だって、上の兄弟がいかないことを小学生なりに
    どう感じるかもあるよね。一人だけで行って本当に楽しめるか。

    四社四様の思いが出来て、下手をしたらその旅行が『家族旅行』と
    呼べるものとしては最後となるかもしれません。

    つまり家族そのものを変質させるきっかけを作るだけになる恐れがある。
    そこまで旦那さんは深く考えているのでしょうか。

    私は男だし、中3なら別に夕食代などでちょっと多めの小遣いでも
    置いていってくれれば喜んで一晩過ごしますよ。
    集合住宅なら玄関と窓の鍵さえしめれば防犯面では心配はないし、
    子供目線でいえば天災のことは気にならない。

    電子レンジとか電気ケトルとかがあれば火も使わないだろうし。
    ましてはスマホとかで友人とある程度夜遅くまでラインとかも出来るし。

    その代わりに無理して家族旅行に今後は行くことも無くなるよ。
    行きたくなければ留守番するって方向になるだろう。

    ユーザーID:8557733559

  • GOTO のため?!

    なぜ今?
    なぜ、受験が終わってからじゃないの?

    ご主人、GOTO キャンペーンが使えるうちに
    「得したい!」が大きいんじゃないですか?

    もちろん、数万円の補助は大きいし
    3月まで待ってると、なくなっちゃうかも
    しれませんが、、、
    でも、数万円ですよね?

    普段は、毎日、お母さんのご飯がでてきて
    みんなでご飯たべて、家には人がいるのに、
    いきなり、一晩、ひとりぼっちでお留守番。
    しーんとした夜。
    他の3人は、楽しく家族旅行?!

    たかだか数万円のために、
    子供、傷つけるの平気ですか?

    > 夫は旅行が好きで、コロナや上の子の受験で
    > 思うように旅行ができないことにストレスが
    > 溜まっているように見えます。

    大人でしょ?
    父親でしょ?
    あさはかだと思います。

    ユーザーID:4252411162

  • レスします

    ご主人が言ったことに、あなたはどう思ったんですか?
    おかしいと思っているんですよね。
    どうしても行きたいなら、ご主人と次男の二人旅に行って貰えば良いこと。
    あなたは、長男と家にいれば良いこと。

    ユーザーID:4995444071

  • ???

    もう10月ですし、受験終わる来春、打上げを兼ねて家族旅行すれば良いと思いますが、、、下の子のスポ少の合宿とかに親が付き添うとかならわかりますが、その場合も親のどっちかだけで対応できますよね。

    なぜお兄ちゃんを置いて「家族旅行」???ご長男のこと、嫌いなんですか???まさかGOTOキャンペーンに振り回されてます?受験生がいるなら、関係ないことだと思ってました。

    私は中1から一人で留守番してましたし、家事も完璧とは言えませんが仕切ってました。でもそれは、父が重い病に罹り、他県の大学病院に母が泊まり込まなきゃならない事態だったからで、寂しいとか我慢させるとかそんな次元じゃありませんでした。

    家族旅行ね…、弱ってる父と、最後の思い出作りに高原に行きましたが、誰か一人を置いてくなんて考えられません。それ、家族旅行ちゃうやん。主さん、家族がみんな健康で、ちょっと幸せボケしてませんか。下の子をダシに自分がお出かけしたいのかと思ってしまいました。こんな浮ついた母親イヤです。

    ユーザーID:8567311127

  • 例えば、、、

    たぶん、我家だったら、
    父親と下の子が旅行、自分(母親)と受験生が留守番、ってことにします。

    お話のように、旅行好きなご主人なら、
    来年、上の子が高校生になってから、
    上の子が行きたい所とかに、家族で旅行とか、
    もしくは、父親との2人で、
    日帰りとかのお出掛けでも、いいんじゃないかと思いました。

    日頃から、ご主人が子供さん達と、どう関わっていらっしゃるかで、
    父親と子供だけでは、楽しくなりそうでないという事なら、
    ソレはそれで、そういう父子関係事態が、問題ありなのかなぁとも
    思いもしますが、、、、。

    私の子2人は、4学年違いでしたから、
    幼少の頃は、父親が上の子連れてお出掛けして、
    私が、下の子と留守番したり、
    成長してからも、子供の教育環境というか、
    受験や、成長度合い(その地への理解度)を考えて、
    時期や行き先決めたりしていました。

    家族みんなで旅行にこだわられるのは、
    逆に、みんなで旅行でないと、場が持たないというか、
    個々での関わりが、なめらかではない?
    例えば、父親とそれぞれの子供との関係、会話が続かない?
    母親が間に立たないと、場がつなげられない、だったりするのでしょうか?

    もう中学3年なら、話しして、相談されればよろしいのでは?

    >何だか申し訳なくて、、、
    子供ですが、これから成長して大人に近づいて来てる訳で、
    いつだって自分中心に廻りが動いてくれるわけではないと、
    知るべき年齢でも有るだろうとも、思います。

    ずっと守ってはあげられないです。
    「う〜ん」と悩む事は、これからもっと増えていきます。
    子供扱いから一歩上げて、
    「相談してみる」という風にされてもよいのではないかと思いました。

    ユーザーID:7495756261

  • 受験終了後に家族四人全員で旅行する

    お子さん置いて旅行、ありえません。

    受験が終わったらみんなで行けばいい。
    今は行きたいところの名物や特産品の美味をお取り寄せしておうちで楽しんだらいかがですか?

    ひとりぼっちで留守番の上のお子さんの寂しさ、受ける心の傷、
    そんな虐待行為の片棒担がされる下の子の心もズタズタ、
    父と下の子だけ旅行も兄弟仲がずっとギスギス。
    加え、父を軽蔑します。
    そんなに旅行したいなら父一人で行けばいいとも思いますが、家族置いてウキウキ旅に出ちゃう父とは心が離れますね。

    防犯上もダメです。
    子供の夜の留守番で強盗殺人犯が侵入してきたら?
    大地震等の激甚災害もいつ起きてもおかしくないですので、危機管理上もダメです。

    ユーザーID:7351431277

  • え〜???

    旦那ありえない、、、
    上の子は人生がかかってると言っても過言ではないくらいの時期じゃないですか。神経質になっているだろうし、家族みんながその時期は協力してあげるべきだと思います。
    旦那さん子供すぎ。
    下の子がかわいそうなんて言い訳で、自分が遊びたいだけ。ありえない。離婚案件と言っても言い過ぎではない。
    旅行なんて行かなくてもいいし、ましてやこんな時期に。ウイルスを旅先で貰ってきて上の子に移したらどうするつもり?受験勉強どころじゃなくなるよ。ありえない。
    子供は旅行に行けないくらいでストレスたまりません。下の子は放っといても大丈夫。おかしいのは旦那さんです。
    ちゃんと反論した方がいい。

    ユーザーID:1067683086

  • ビックリです

    選択肢もなく一人だけ除外ですか。
    中学の時にそんな事されたら、気にしない体を装って傷ついただろうな。
    親に対する信頼も一緒になくしそう。

    下のお子さんでなく、ご主人自分のためですよね。
    一人で行ってもらって、来年トピ主さんとお子さん3人で旅行したらどうですか?
    あなたは同じ事を息子にしようとしたのよと、言ってやればいい。

    ユーザーID:0118701878

  • ご主人って

    この時期に旅行先からコロナ持ち帰って、受験生に感染させたら…とか、考えないんですかね?

    下の子を口実に、自分が楽しみたいだけに思えますけどね。

    受験生を持つ親の発想とは、ちょっと思えないです。

    ユーザーID:5753639602

  • 受験生とか関係ない。。。

    未成年の子供を残して親が旅行なんて、その時点でありえなくないですか?
    受験生かどうかなんて関係ないです。

    旦那さん、なんかずれてますね。

    ユーザーID:4701250328

  • 全員で行くのは?

    お受験があまり盛んな地域でないところで育ったせいか

    私が子供の頃から「たかが1日や2日の旅行で受験がだめになるわけでもない」と
    普通に、旅行に行っていました。

    私が小学校2年の頃から母の姉妹3家族で毎年、旅行に行っていて
    従姉妹が全部で8人ですので
    どこかしら誰かが受験に重なります。

    そういう時は 2泊3日を 1泊2日にしたりしましたが
    普通に旅行は続けていました。

    言い、息抜きになるよね、たまにはリフレッシュ! とか言っていたけれど
    昨今では、2日や3日の お楽しみですべてがパアになるくらい
    厳しい受験生活をしなくちゃいけないんですね。

    ご苦労さまです。


    私の子どもは年子なので、もし、お受験を理由に旅行ができないとなると
    2年連続で駄目になります。

    そもそも、あまり旅行好きではなく、お泊りの旅行自体がなかったので
    行けないことに不便を感じたりもしませんでしたが
    うちの子供達は「留守番しているから行ってきたら?」と言うスタンスでした
    でも、私自身が 子どもをひとり置いて出かけるという感覚はありませんでした。

    トピ主さんの状況でダンナさんがどうしても行きたいのであれば
    皆さんがおっしゃるとおり
    ダンナさんと下の子だけで出かけ、お母さんは上の湖とお留守番、が
    一番しっくりきます。


    しかし、本当に そんなに みんな受験勉強って必死なんですか?
    そのあたりがどうしても理解できないアラカンです。

    ユーザーID:5756713904

  • 酷い両親

    夫が旅行に行きたいんですよね?

    行かせればいいじゃないですか

    下の子は本人が希望すれば同行させる

    トピック主は当然残る、

    母親が未成年(しかも未だ義務教育中の中3)を置いて旅行などありえません

    ユーザーID:8146639271

  • 旦那さんの感覚がおかしい

    高校受験を控えてる子供だけ置いて家族旅行は、あり得ないです。
    1人で勉強させて、「楽しかった!ただいま!ちゃんと勉強してたか?」って聞くんですか?精神的な虐待かと思うのですが、、。

    うちの息子も受験生ですが、家族全員で応援していますし、受験が終わったら旅行にいこうと話しています。

    旦那さんの感覚、おかしいです。長男さんと折り合いが悪いのでしょうか。

    ユーザーID:6287003269

  • ご主人の発想がありえない

    中3の子はトピ主さんの連れ子でご主人とは血がつながっていないとかですか?

    受験に向けて頑張っている子供よりも自分が旅行に行きたいという欲望を優先するとは。そしてそれを周りのトピ主や小学生のお子さんにも強要するとは、どこまで自己中心的でお子様な考えのご主人なのでしょう。

    自分を置いて他の家族は旅行に行くなんて、一生心に傷が残りそうです。
    自分を除いて楽しむなんてと思うかもしれないし、自分の存在が家族に迷惑なのかと思うかもしれない。
    それを思い図れずに、行くか行かぬかで迷っているトピ主の考えにも驚きです。

    ご主人は我慢ができない自分勝手な考えなので、それを止めるのは無理です。行かないことをずっと愚痴るかもしれませんし。
    ご主人は旅行に行かせて、小学生の子供はその子の判断に任せたらよいです。
    もちろんトピ主は行きません。
    上の子と留守番、ではなく、受験のために行かないという選択をするのです。

    しかし酷い考えの父親ですね。
    でも逆の発想で、ご主人が協力してほしいことにも、自分たちの判断で協力する、しないと決めることが出来ますね。

    ユーザーID:2153982025

  • 行きません

     受験に対する親の自覚が全くできていませんね。
     確かに旅行に行こうが行くまいが受験するのはお子さんですから合否には直接関係ありません。
    でも、ひとつひとつの積み重ねが合否に直結するのです。子供ひとり残して遊んでいたら、子供はどう思うのでしょうか。
     中3の受験はあと半年すれば終わってしまうでしょう。
    今でしかできない旅行なのでしょうか。

    ユーザーID:2061377608

  • 中学3年の時、おいていかれたことがあります。

    現在アラフォーですが・・
    中学3年生の時に、旅行に置いて行かれたことがあります。
    理由は私が受験生だから。
    ゴールデンウィークの時期だったと思います。

    行きたかったのに置いて行かれ
    みじめな気持ちと私は親に愛されていないんだなって思いました。

    なぜ、我慢できないんでしょうね。
    1人だけおいていくってひどい事だと思わないんでしょうか。
    娘には我慢させるのに、なぜ自分は我慢できないんでしょう。

    受験が終わってから家族で旅行すれば良いと思うのに
    なぜそれができないのか。

    おいて行かれた私は、勉強なんてするわけないですよね。
    いらだち、家でだらだら過ごしていました。
    勉強をしているフリをしました。

    自分の事なのに、親の希望の高校には絶対に行きたくないと思ってしまい
    勉強もしなくなりました。


    旦那さん、大丈夫ですか?
    自己中心的なのか、お子さんがご自分の子どもではないのか
    どちらかですかね。

    ユーザーID:9157960239

  • ひどい…

    結局はご主人が旅行を我慢できないだけですよね?

    下のお子さんが行きたがっているなら
    父親と2人でもありかもしれません。

    けれど上記の理由ならナシです。


    上の子には我慢とストレスを強いて
    自分はそれができないから、羽を伸ばす為に旅行ですか?
    大人なのに?
    冗談じゃないと思います。

    大袈裟かもしれないけど、子によっては
    父親のそういう姿勢って幻滅しませんか?
    中には1人の方が楽〜って感じる子もいるでしょうが
    そういう問題じゃない。


    どうしても行きたいというなら
    上の子にも息抜く場を与えてあげないとダメでしょう?
    ストレス耐性はいい年したおっさんと
    産まれてわずか15年位の子供では比べるまでもないでしょう?
    むしろお子さんの方に寄り添ってほしい所ですね。

    上の子には厳しく
    ご自分には随分甘い父親ですね。

    あなたはずーっと勉強しててね!
    私達は息抜きに旅行にいってくるわ〜!
    なんて1人残されたら
    ご主人はどう感じるのでしょうね。

    ユーザーID:1009999578

  • 今年の中三は、修学旅行も無いんだよ?

    下の子かわいそうっていうけど、
    受験生なんだから勉強と置いてかれるその子は
    コロナで修学旅行もなくなったんじゃないんですか?
    うちは首都圏なのですが。

    そうやってたくさんの我慢させられている残される子供の事はどう思うんだろう。

     いくならみんなで行けばいいじゃないの。
    しかもまだ義務教育の子残して泊まりにいくのもナシだわ。

    下の子かわいそうってなんなんだろ?
    家族で日帰りで楽しめるとこに連れてっても良くないですか?受験生には一緒にいくか家に残るか決めてもらうのはアリかと思いますが。。。
    家に残ると言われたら、下の子とお父さんが日帰りでお出かけして
    母親は上の子につきあって、美味しい晩ご飯とか
    なんかサービスしてあげるとか。。。

    家族でしょう?

    応援してあげなよ。

    ユーザーID:9797995989

  • あなたそれでも親なの?

    それよりもあなたとご主人との夫婦仲はどうなの?
    上のお子さんが受験生の身なのにご主人もよくそんなことが言えるね。
    とにかく受験が終わる来年春以降に行こうよ。

    ユーザーID:3898658244

  • ご主人が独断すぎる

    自分がもし高校受験の時一人残されて「全然全く一ミリも」困らないと
    信じているんでしょうか?

    信じてそうですね、男性は。

    クールな子だと食事さえ用意して貰えれば
    逆に静かで集中できるかもしれないけれど、
    1泊2日でもお母さん用意していくの大変ですよね。

    私の場合、一緒に旅行すると集中がそがれて
    帰宅した後も元のペースに戻るのに日にちがかかるか
    戻れないかもしれません。
    実際1日義務の合宿があり、その時勉強しなかったため
    以降勉強しなくなりましたわ。

    お子さんに聞いてみて、
    遠慮なく本心を言ってもらってから考えるのはどうでしょう。

    ユーザーID:3007832818

  • なしです

    びっくりです。
    ありえません。
    受験が終わってから旅行に
    行けばいいじゃないですか。
    ご主人、自分のことしか考えてないんですね。

    ユーザーID:8532541581

  • 四人で行く

    一泊程度の日程で受験勉強しなかったから何か変わるのかなぁ。
    行くなら四人ででしょう。
    何で三人なのかが理解できません。
    四人で行く計画で受験生本人が行かないと言うなら三人で行けばいいでしょう。
    最初から三人で行こうとしている事が問題だと思います。
    意地悪なご主人なのかな…
    そんな状況で旅行したって下の子だって楽しくないよね。
    そんなに行きたきゃご主人一人で行けばいいのに。

    我が家なら四人でしか行きません。

    ユーザーID:4280742974

  • 行くならトピ主としたの子二人だけで

    10月中に行ってきたら?
    トピ主さんと上の子が留守番で。
    家族二人うるさいのがいなくて、
    勉強はかどるんじゃないかな。
    その代わり、3月には上の子優遇した
    旅行行きましょう

    ユーザーID:9556633628

  • 下の子連れは何としても阻止する

    最初、じゃあ下のお子さんと夫さんの二人旅行でもいいんじゃないかと思いましたが夫さんが元々旅行好きだと読んで考えが変わりました。
    まず受験生でなくとも中学生を一人残して旅行に行くなどありえないです。
    なのであなたは居残りになります。そして夫さんと下のお子さんの二人旅行ですが自分が行きたいから旅行をしたいと思う「大人」は子供優先に出来ません。今まで家族旅行をしてきた時もお子さんの世話はあなたがほぼしていたんじゃないですか?お子さんのペースに合わせず自分のしたいことを優先することが多くなかったですか?
    もしそういうタイプなら下のお子さんがとてもかわいそうな目に合うことになると思います。
    どうしても行きたいと言うのなら夫さん一人で行かせるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2592723497

  • 一泊くらい家族全員で行けばいい

    受験生って言っても、まだ10月ですよね?
    たかが1日勉強しないだけで、受験に失敗するわけないでしょ?

    「あなたは1人で勉強していなさい。下の子は可哀相だから旅行に行くわ」
    って、親として有り得ないわ。

    ユーザーID:0541454529

  • それはない

    私が中学3年の時、両親にハワイ旅行のペアチケットが当たりました。行ったのは両親です。当初、私が受験生だからと行くのを渋っていたのですが、近所に祖母がいたこと、2つ下の弟もいたこと、何より折角当たったのだから行ってくればいいと、快く行ってもらいました。
    でも、それは上記の条件があったからであって、一人で置いていかれるのは(ハワイでなくとも)絶対に嫌でした。中学3年なんてまだ子供ですよ。旦那さん、何だかんだと理由をつけて自分が旅行に行きたいだけではないでしょうか。

    今現在、私には中2と小6の子がおりますが、一人置いて3人で旅行なんて考えられないし、旦那が提案してきた時点で何を考えているんだって怒ります。
    下の子がかわいそう?例え本当にそう思っていたのだとしても、上の子だけを置いて旅行に行くなんて考えにもならないですよ。
    そんなに行きたいなら下の子連れて2人で行けば?って思います。

    ユーザーID:7490882518

  • 受験生の親の自覚

    受験生のお子さんが頑張っているのに、三人で旅行ですか?
    受験生の両親の自覚ないですよね。
    旅行に行く余裕なんてなかったな、うちは。
    受験に合格できてから旅行に家族みんなで行きましたけど。

    ユーザーID:5459229296

  • 経験者です

    何十年も前の話ですが、姉が高校受験の時に当時小学生の私と父が旅行に行きました。
    行くことになった経緯は忘れましたが、旅行の途中で父は私を持て余し、イライラと怒られるし、家に帰ったら、イライラしてる母に何かと普段以上にしかられるし、嫌な思い出です。
    小学生でも、「お姉ちゃんが勉強してるんだからわたしだけ旅行なんていいよ」って言う子はいると思いますし、私が人の気持ちのわからない子供であったことは確かですが、
    そんな人の気持ちのわからない子供を、そう諭してくれる親であってほしかったと、思春期以降よく思い出してましたね。
    私が行きたいと言い出したのかもしれないけど、そんな小学生の子供に、
    「今年はお姉ちゃんにとって大事な年、お勉強頑張ってるお姉ちゃんを皆んなで応援しようね、旅行は我慢しようね」と諭してほしかった。勝手ですが、、。

    今年は家族みんなで応援する年ですよね。
    下のお子さんにとっても、とてもよい教育になると思います。
    お父さんをうまく説得して下さい!

    ユーザーID:8803065244

  • 下の子に両親を独占できる体験をさせてあげては?

    お子さん2人に6歳差があるんですね。ということは、下のお子さんがまだ生まれていない頃に3人で旅行に行ったこともあると思います。

    下のお子さんは生まれたときから上の子がいるわけですから。そういう「両親を独り占めできる体験」って今までほぼなかったでしょう。そういうことをさせてあげるというのは、ある意味兄弟姉妹を平等に扱うと言えなくもないと思います。

    あと、今からさらに6年後に家族旅行に行くとしたら(大学生になった上のお子さんが親と一緒に旅行に行きたいかという問題はありますが)、そのときには受験生である下の子を置いて行く、というのなら今回の旅行も合理性がありますよ。

    ユーザーID:0810307701

  • それよりも夫を諭すのが優先

    世間一般の意見は皆さんのレスでもうわかりますよね。
    一人だけ置いていくのは「無し」です。


    そもそも・・・

    >夫は旅行が好きで、コロナや上の子の受験で思うように旅行ができないことにストレスが溜まっているように見えます。
    そんな夫と上手く話をすることができなかったのですが、

    まずは上手く話しましょう。


    そんな環境の中で、ご主人は自分の欲求を我慢することが出来ないんですよね?

    そんな父親が、子供たちにどんな教育を語るのか・・・。

    ユーザーID:6604456070

  • 行かない

    そもそも受験じゃなくても、中3の子を置いて旅行に行く事は
    無いので、旅行に行くなら受験が終わってから上の子も一緒に行く
    一択だと思います。

    受験なんだから、その年だけ特別なだけで、来年は行けるのですから
    下の子に我慢も何もないと思いますけど。

    ユーザーID:4950961512

  • 数日の旅行くらいで

    そんなに根を詰めて勉強してるんですか?
    数日旅行に行く。一緒に行く、家に残るどっちでもいいです。

    どう考えても数日の旅行で成績が落ちるとも思えません。受験なんて
    合格すればどうでもよくて主席入学なんて狙うものではありません。

    ユーザーID:9245445040

  • 置いて行きましたよ

    夏休みの旅行(一泊二日)
    家族全員分予約して、
    みんなで行くつもりだったのですが、
    本人が「みんないなくて静かに勉強できる」
    と、一人で残りたがりました。

    やっぱり行くって言い出すのを想定して
    キャンセルせずに当日を迎えましたが、
    明るく「いってらっしゃーい」と。。

    洗濯や食べる物など、
    不自由ないようにして行きました。

    置いていかれる本人が良いなら、
    そして長期間じゃないなら、
    試験直前じゃないなら、
    アリじゃないかな。
    うちの子は一人になれて喜んでました。

    ちなみに高校は志望校も滑り止めも、
    全部合格でした。

    そんな我が家ですが、年明けてから試験までは
    なんとなく遊んでるのが申し訳なくて、
    職場の飲み会も断ってました。

    ユーザーID:4746683280

  • 意外に覚えていない(笑)

    もうすでに30代の子どもたちですが
    小さな頃に海外旅行を含めけっこうあちこち連れて行ってます。

    でも、「あんまり覚えていないなァ」と
    写真があるからかろうじて覚えている程度です。

    小学生のお子さんが、自分が望んで行きたいと言ったのならいいのですが
    父親の独断で連れて行かれた場合は、案外覚えていないかも・・・

    むしろ、後々
    きょうだい仲が悪くなったりでもしたら、上の子が恨みつらみを言うかもしれませんね。
    案外、きょうだい間の確執って、ちょっとしたことで生まれることがあるので
    お気をつけください。

    ユーザーID:5756713904

  • レスします

    お父さんは下の子の事を思いやってるふりしてますが、本当は自分が息抜きしたいのですね。なさけない。
    家族旅行に最初から入れてもらってないのと、自分から行かないと言い出したのでは気持ちが全く違います。
    家族全員で旅行するのを前提に、四人で話し合うべきだと思います。

    受験生がたった一泊旅行しただけで落ちることはないです。落ちるのは本人の勉強不足か、受験勉強の対策と傾向を間違えているかですから。

    もし受験生を置いていくとしても、中3なら宅配ピザとかデリバリーの注文も、コンビニご飯にカップ麺などの買い物も、何でもできる年齢です。
    かえって好きなご飯を食べられると喜ばれるかもしれませんね。

    ユーザーID:0617277931

  • 影響なし

    一泊の旅行ぐらいなら、受験に全く影響ないですよ。
    家族で楽しく過ごせたら、むしろプラスになるぐらいと思います。

    どうするにせよ、しっかり話して皆んな納得して決めることが大事です。本人が残りたいというなら置いていくのもありです。
    旦那さんは連れて行かないと決めてるみたいですが、意見も聞かずに決めてしまうのは、最悪の手です。

    ユーザーID:1382958449

  • 夫と下の子だけでいいのでは?

    中学生を一人残していくことに違和感です。

    夫だけ
    夫と下の子
    全員

    の三択ですね。
    どちらにしても秋のうち。本当なら、夏のうちに行くかと。インフルもコロナもおそらくリスクは高くなるばかりですから。

    三択のなかでどれにするかは子供達も含めたみんなの考え次第で決めます。
    気分転換したい子もいれば、気になるから行きたくない子もいるでしょう。

    ユーザーID:4380730524

  • おかしいのは

    >ちなみに上の子がもし行きたいと言っても、受験生なんだから家で勉強、という考えのようで、4人でという選択肢は無いようです。

    此処ですよね。

    受験生なんだから家で勉強というのなら
    受験生のいる家庭なのだから、コロナ禍の時期でもあるし家にいる

    ってならないのかな?

    上の子も一泊なら一緒に行きたいなら、連れていけばいいじゃない?
    一泊二日の旅行が受験や定期考査や、大事な模試の時期じゃないんでしょ?
    ってか、その辺りはずらせば良いだけだし。

    上の子が自ら行きたくないと言った場合は、
    父親と下の子、または母親であるあなたも行くかどうかで悩むんじゃないの?
    で、私なら未成年の受験生を一人残しては行けないから、
    母親は残りますけれどね。

    愛がないなぁと感じて、哀しい家族です。
    上の子もご主人の実子なんでしょ?

    ユーザーID:7805872145

  • あなたは躊躇いがあるのですね

    夫さんは、自分が旅行に行きたい。
    それなら、行きたい人が行くことでいいのでは?
    上のお子さんは、受験生だから無し!と言うのは
    おかしい。受験生は旅行をしないという考えなら、その家族も旅行は我慢する。
    それが通常だと思いますよ。
    あなたは行きたいのですか?
    上のお子さんを置いていくことが出来るのですか?私なら、子どもが頑張っている時期に旅行に行きたいとは思わないので、夫に誘われても、
    私は受験生の母だから行かない  と答えます。
    だって、3人で行っても、上の子が心配で楽しむ気持ちにならないと分かっているから。
    思いやりのない夫さんだと思いました。

    ユーザーID:4639755514

  • 連れていこう

    結局のところその本人の気持ちによるけど
    気分転換で連れていくのはどうですか?
    ずっとずっと勉強ばかりもしんどいし、リフレッシュしたらいいと思いますよ

    その提案をしてそれでもずっと勉強したい、1人でも大丈夫というならそれもありだと思います
    こればっかりは本人に聞くしかないです

    ユーザーID:4188626061

  • トピ主です

    こんばんは。
    随分時間が空いてしまい大変失礼いたしました。
    あの時相談にのってくださった方々にまずお礼をもうしあげたいと思います。
    ありがとうございました。

    夫と話し合いをした結果ですが、旅行だけの話ではなくなってしまいました。
    上の子は、受験とコロナで、ここのところもともとの反抗期が酷くなっていました。
    私からしたら、普段よりさらに無口になり、返事も適当になって、まったく可愛くないわーくらいに感じていたのですが、夫は自分が無視されている。ないがしろにされている。と強く感じたそうです。
    夫は自分が不機嫌になるとよく無視をする人なので、余計そのように感じたそうです。
    その結果、上の子にお金を使うことにものすごい拒否感を覚えたそうです。
    自分をないがしろにする者に、自分の金を使いたくないと。
    旅行だけではなく、外食も上の子が一番食べるので、それもイライラして仕方なかったと。外食も上の子抜きで行きたいと。

    夫は、上の子の反抗期が始まったころから少しずつこのような気持ちが溜まっていったそうです。
    あいつの態度が気に入らないと私に言ってきたこともありましたが、反抗期なんてあんなもんでしょ?私反抗期もっと生意気だった(笑)と返せば、確かに俺もひどかった!と反抗期にお互いやらかしたことを発表しあったこともありました。
    実際上の子は客観的に見ても、返事がおざなり、自分の部屋にこもるといった行動が増えた程度で、暴言を吐くわけでもなく、挨拶はするし、様子を見てもいいと私は考えていました。

    しかし今となれば夫の、上の子に対する感情がこのようになってしまう前に、私がもっと間に入れなかったのか、うまく両者の気持ちを代弁できなかったのか、と後悔してしまいます。
    続きます。

    ユーザーID:1225592919

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    上の子の態度は確かに褒められたものではなかったし、私も夫の気持ちを十分に考えることがなかったことは本当に反省すべきことだとは思います。
    今から思えば子供の方に寄りすぎていました。
    しかし、話し合いの中で、自分の金、俺が稼いだお金、といった言葉があり、私はそれがどうしても許せませんでした。

    確かに私の方が収入は低いですがフルタイムで働いています。家事育児も私がメインです。学校のPTAの活動、授業参観、発表会、子供会の役員、部活の送り迎え、その他細々したものに夫は全く協力してくれなかったのに、二人の子供なのに、今になってなんてことを言うのだろうと、心底あきれてしました。

    なので、話し合いの結果、今のままでは上の子にとっても良い環境とはいえないので、別居することになりました。
    最初は夫が家を出て、私たちが残ることで話がまとまりました。
    でも夫が毎日家に来てしまい、様々な決め事もしたのですが、なし崩しになりそうだったので、急遽部屋を借りて私たちも家を出ました。

    一か月くらいの間に事が起こり、行動に移し、目まぐるしく環境が変わりました。
    ずっと忙しくバタバタとしていたので、お礼や報告が遅くなってしまいました。ここのところようやく落ち着いてきました。

    あの時私の話を聞いていただき、アドバイスをしてくれた皆様には本当に感謝しています。
    特に、夫の、上の子に対する態度について書き込み下さったことはとてもありがたかったです。
    私は随分麻痺していたようで、自分では、なんとなくの違和感は感じても、きちんと考えることができませんでした。
    最初に相談のした時の内容とはずいぶんかけ離れてしましましたが、とりあえず上の子が受験に集中できる環境を整えられたし、夫も私も家族のことを考える時間ができたと思って前向きに頑張っていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1225592919

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 親子関係も毎日の向かい合いの積み上げですから

    子供って、オギャーと生まれていきなり反抗期の中学生になる訳ではなくて。1歳、2歳、3歳…と時を積み重ねて反抗期の中学生に成長するのです。
    だから親と子の関係も、0歳から1日1日積み上げてきたものがベースにあって。親と子もそれぞれ別の人格があるんですから、向き合いつつぶつかりつつ。ちょっとずつちょっとずつ仲良くなったり喧嘩したりと関係を積み上げつつ。そうやってゆるゆると子供は安心して小学校高学年くらいから反抗期に突入して行くものです。

    長女ちゃんの最近の反抗期にふざけんな!と超反応をする旦那さん、それはもう「今まで自分は長女と関係を積み上げることが出来てなかったんですよ〜」と自滅してるようなものですよね。
    トピ主さんが長女ちゃんの反抗期にそこまで反応しなかったのは、それは母と長女の間に今までの育児の中で積み上げてきた関係性があったからです。今までの延長線上で見守ろう〜と思えるからです。

    家族はチームなのにしかも共働きなのに、俺の金発言や俺を無視するな!等、旦那さんは自分の事が1番大切な、いわゆる父親になりきれていない幼児性の強い感じが見受けられます。
    しかも自分だって家族を無視するタイプのくせに、いざ自分が無視されたら激昂するって…。自分を棚に上げて弱者(経済的に親に頼るしか無い子供)を攻撃するなんてヒドイですよ。

    別居は良い選択だったと思います。
    別居して夫婦お互いに冷静になって、受験が落ち着いたら長女ちゃんともよく話し合って。
    それから家族の今後をどの方向にもっていくか決めていけばいいと思いますよ。
    旦那さんにも問題がありますが、長女にだって問題があっただろうし、トピ主さんもご自分を振り返る機会になるかと思います。

    よりよい方向に家族で向かえるといいですね。

    ユーザーID:1021714743

  • 嘘でしょ?

    え、それって円満解決なのですか?
    子どものためにもこれで良かった、って本気ですか?
    結局主さんは、「夫の気持ちに寄り添えず申し訳ない」と言いつつ、ご主人が放った「俺の稼いだ金」の一言にキレて追い出しただけですよね。
    下のお子さんは?
    お父さんとの関係が悪くないのに、そこは無視しちゃうんだ。

    ご主人が口ばかりで家のことを全くせず主さんに任せきりだったところは同情しますけど(ま、我が家もそうなので。)
    でも、反抗期の子どもと上手くいっていない時に妻が子どもにばかり理解を示していたら、その家に居場所がないとご主人が感じるのも当然ではないですか?
    「今は様子をみよう」は夫婦で話し合った結果ではないのですから。
    主さんがしていたことは、お子さんの様子を見ていたのではなくて、悪化しつつある父子の関係を目の当たりにしながらスルーしていただけです。

    私も子の反抗期にご主人と同じ思いを抱えたことがありますよ。
    夫に何を相談しても「今はそういう時期」で流されて、私の心の内まで理解してくれることはなかった。
    正直、明日この子がいなくなっても私は泣けないかも、と思ったこともあります。
    もう、自分の子とは思えない気持ち。
    ご主人はお金に例えているけど、十分理解できましたよ。
    ご主人が「俺の金」を使いたくないと言ったなら、「じゃ、旅行代は私が出すから家族全員で行こう」と提案したら良かったのでは?

    しかし、ただの別居なのにご主人が会いに来るのもだめだとは。
    上のお子さんは受験に集中できる?
    いや、もうしばらくして反抗期のやまを越えたら、自分のせいでお父さんを追い出すことになったと思うようになると思いますが。

    ユーザーID:5459835400

  • お返事ありがとうございます

    ムラサキ様、このは様、お返事ありがとうございました。

    前回の私のレスは、報告しなくては、事の経緯を伝えなくてはと思いだけが先走ってしまい、後で読み直してみるとおかしなところもありました。
    なので、補足というかもう少し夫の気持ちと私の気持ちにフォーカスして説明させていただくと、今まで私たち夫婦はそこまで大きな諍いを起こしたことはありませんでした。
    これまでは、子育てのことも夫婦間のことも、お互いの気持ちを伝えることで解決してきました。しかしここ半年、夫はこの上の子に対する気持ちに自分自身も罪悪感があり、私に話すことはなく自分の中でも解決できず、ずっとつらかったそうです。
    さらにコロナの影響で給料も減ってしまい、余計につらかったそうです。
    なので、上の子と一緒にいるのがつらいと、別居を申し出たのは夫です。
    私は、今回のことも、話し合いをして解決していくつもりでしたが、俺の金発言で頭に血が上ってしまい、売り言葉に買い言葉のように別居の提案も受け入れました。
    夫のつらい気持ちに気づくこともできなかった申し訳なさはありましたが、別居というのは実際私たちには良いこともあったので、それぞれ自分自身を見つめ直す機会にするということで別居にいたりました。
    実際には、家族で話し合いを重ね、上の子の気持ちを聞き、こちらの気持ち
    も伝え、それでも埋められないものがあっての別居の決断です。
    特に下の子には納得いかないこともあったと思います。
    なので、夫は近くに住みいつでも会えるし電話もできるということにしたのですが、別居したその日から家に来て今日は泊まると言われ、次の日も、その次の日も泊まり、結局一週間のうち6日泊まりました。
    これでは別居の意味が無いし、話し合いの結果も実行できていないと言いましたが、やはり寂しいらしく、家に来てしまい、そうなると泊まっていくという流れになるので私も家を出ました。

    ユーザーID:1225592919

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    上の子は、自分の態度が悪かったのは反省している。でも無視をしているつもりはなかったし、聞かれたことには答えていたつもりだったと。
    むしろお父さんの方が、あからさまに無視してくる時あったのに、それはいいの?と夫に投げかけました。
    夫にとってそれが一番ダメージが大きかったようで、上のこといるのがつらいと言いました。
    確かに、自分はいいけど息子はダメなんて、理屈が通らないことを説明するのは難しいですよね。
    夫にとって無視は自分の気持ちを整理する時間だったようですが、子供にとってみればあからさまな無視と映っていたようです。
    このように、一つの問題を取ってみてもお互いの気持ちがすれ違いすぎて、今ここで無理やり修正することは難しいと思い、別居にいたりましたが、上の子の受験が終わり、みんな落ち着いたら、また一緒に暮らせたらいいなと考えております。
    それこそみんなで旅行にでもいけたらいいですね。

    今の私にとってこの半年くらいの間、夫は見たこともないくらい理不尽で横暴でした。それが息子の反抗期に端を発し、コロナで追撃をくらい、私の無理解がとどめをさしたのだと思うと、夫がかわいそうな気もします。
    私も、なんとなく違和感を感じるなんてうすらぼんやりしたことを言っているのではなく、怖くてもちゃんと夫に向き合えば良かったです。
    でも、ムラサキさんのおっしゃってくださった通り、チームとして、家族がまた楽しく暮らせるように、このことを乗り越えていけたらいいなと思っています。

    ユーザーID:1225592919

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