自称・亭主関白

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自称・亭主関白の彼女

これが当たり前なのかと思って我慢してきましたが、もう限界です…別れても良いでしょうか…?

私には5年前程から約20歳年上の彼氏(うつ病・難病持ち、無職、バツ1)がいます。
彼氏がうつ病で離婚してから出会い、私の相談に乗って貰っていたら告白されて同棲するようになりました。同棲当初から『俺は亭主関白だから』と言われてましたが、洗濯・掃除・ご飯は全て私がしています。

しかし、彼氏からの『歳上で夫(今はまだ彼氏ですが…)の命令は絶対』という理由での命令というか無茶ぶりが酷いように感じます…
私が彼氏を怒らすような事(言い訳ですがADHDグレーなので不注意や当たり前のことが出来ないことがあります)をしてしまうことがあるのでただの自業自得かもしれないですが…

精神的に苦しかったことをいくつか上げると↓
・私が友達(女の子しかいません)と連絡していることが気に入らないので、友達との連絡先と写真等を全て消し、SNSは親と仕事以外禁止。(地元から離れてるため会うことも出来ない)
・買い物する時は彼から許可を得ること(急に禁止されることもあり)
・仕事も含め出掛ける時はこまめに連絡すること
・実家に帰ることは禁止(彼氏が私の母親をよく思ってないので)
・ご飯のタイミングや食べるものは直前に彼が決める(好き嫌いが多いので食べてくれるものはジャンクフードやお菓子等なので準備は楽ですが、タイミングがズレると捨てないといけません…ちなみに手料理は全く食べてくれません…友達からは褒められるので下手ではないはずですが…)

これに加えて、最近は『気に入らないなら明日すぐに仕事辞めろ』と言われてます(引き継ぎが必要な仕事なのは伝えてるので、知ってる上での嫌がらせ。との事)

これは我慢していくべきでしょうか?

ユーザーID:7702791668

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  • 何が良いの?

    その彼氏に惚れたところは何ですか?

    また、あなた達の年齢は?
    20歳と40歳、40歳と60歳では、色々考慮する事がありますのでね・・・・

    ユーザーID:3585796642

  • えーっと

    それ、亭主関白ではありませんよ。
    自分に自信がないが故に貴方を意のままに動かそうとしているだけの、モラハラ男です。

    大変申し訳ないのですが、何故そんなのとお付き合いしているのか理解に苦しみます。

    貴方の時間や貴方の人生は貴方だけのもの。もっと大切にしてください。
    はっきりいってそんなのとこれ以上一緒に居ても貴方の貴重な時間や人生を無駄にしているだけだと思います。


    貴方に偉そうな事をいうのならせめて働けよ、と。働かざる者食うべからずですよ。

    ユーザーID:8676971148

  • 理解できない

    命にかかわるような弱味でも握られてるのですか?
    そんな男我慢せずとも即別れましょう。離れて困るのはトピ主ではなく彼の方です。

    私の職場にも自称亭主関白の男性がいますが、そういう人は大抵気が小さいので弱い者にしか大きな態度がとれないからそう言っているだけです。
    もう限界とのことなので、トピ主さんが本格的に壊れる前に1日でも早く別れる事を強く勧めます。

    ユーザーID:5718199073

  • 一体彼のどこが良くて付き合ってるのですか?

    亭主関白っていうのは、少なくても、妻子を養ってる人が主張出来るものでは?

    無職の分際でしかも20歳も年上・・。
    彼を尊敬出来る要素が無いと思いませんか?

    主さんの彼はモラハラというだけですよ。
    主さんの周りの人間を排除する辺り、典型的なモラハラ男だと思いますね。

    仕事を辞めろ?
    一体誰のお金で生活してると思ってるんですか?その彼は・・。

    なーーんも考えてない彼ですね。
    自活も出来ないおじさんと何故そんな同棲を??

    実家に戻って人生やり直した方が良いですよ。

    ユーザーID:6099385463

  • 我慢大会ですか?

    そうですね。
    我慢したらますます不幸になりそうですね。我慢大会ですか。
    優勝しても ボロボロになった不満だらけの自分になりそうなので、私ならそのレースにはのりたくないです。
    トピ主さんがされた事、同じ事されたら秒で逃げます。
    別れてもよいでしょうか?となぜ自分のパートナーの事を 赤の他人に決断を求めるのか分かりませんが 別れてはダメ!と言われても私だったら別れます。
    目を覚まして下さい。
    付き合うなら幸せになる為のお付き合いをして下さい。

    ユーザーID:6197829257

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  • 目を覚まそう

    それで、仕事を辞めたらどうやって食べていくんですか?

    それ以前に、亭主関白ではなくて単に「束縛のひどいモラハラ親父」ですよ。

    亭主関白の詳しい定義があるのかわかりませんが、「家族を養っているから」こそ偉そうにできるんじゃないですか?

    なんで我慢してるの?

    一緒に暮らす相手じゃないよ。

    ユーザーID:2225216092

  • すげぇな

    なんやそいつ。笑

    トピ主さんが何歳か知らんけど
    仮に0歳児やったとしても
    成人してるぐらいの年の差なんでしょ?笑

    問答無用で別れましょう!

    ユーザーID:5495818039

  • たんなるいばりんぼ。

    『亭主関白』
    として男性が家庭で大きい態度をとるのが許されていたのは、
    夫が家族の為に、大黒柱としてお金を頑張って稼いで来てくれていたからです。
    家庭を守る妻が夫を立てたのは、夫が養ってくれていたからです。


    無職で結婚してませんよね。
    なら、夫でもないし、まして関白でもありません。

    その彼は単なる『いばりんぼニートおじさん』です。
    付き合う意味がわかりませんね。

    ユーザーID:0156001537

  • その彼めんどくさすぎる

    どこがいいの?
    そんな人といるなら一人のほうが幸せじゃん。
    私なら100億もらっても一人を選ぶわ。

    ユーザーID:3941565509

  • 聞くまでもない。

    個人的に亭主「関白」になるのなら、それなりに稼ぎがあって妻を専業主婦としてやっていけている人ならまだ分かるのですが、彼無職なんですよね。
    もしかして今はトピ主さんに養って貰っているって事ですか?
    それでいて俺は亭主関白だからと言っているのですか?
    ちゃんちゃら笑えますね。
    亭主関白が聞いて呆れますわ。
    そんな彼だからバツイチなのでは?

    彼のやっていることは亭主関白ではなくて単なるモラハラ。
    そうです。トピ主さんへの単なる嫌がらせ、なのですよ。

    彼にされている事をトピ主さんはどう思っているの?
    私ってこんなに愛されている?と思いますか?
    苦痛は少しも感じないの?

    我慢していくべきでしょうか?と仰っているのですから彼とのおつきあいは尋常ではないと分かっているのでしょう?
    我慢しているってことですよね?
    彼でなくても他人と付き合うのに我慢が入ったらもう同等ではないですからね。
    我慢して迄他人と付き合う必要無いのですからね。
    辛いと思うなら、別れなさいな。
    多くの人は恋人と辛い気持ちではなく、楽しいとか幸せとか思って付き合ってますよ。

    別れてもよいでしょうか?と他人に聞くのではなく、おかしい、理不尽と思ったらとっとと別れなさいな。

    ユーザーID:7658368831

  • 早く逃げる。案件です。

    実家にかえるのも暴力で阻止しそうなんで ちょこちょこと実家に荷物を送って 家を出る時には身軽にね。

    危険だから 第三者を連れていくことも視野に入れてね。

    無事に別れられることを祈ってます。

    ユーザーID:2637722717

  • それは亭主関白ではない

    ただのわがままで束縛
    精神的虐待ですね。
    精神的DVです。
    結婚してたら離婚案件です。
    依存してるんでしょうか?
    20歳も年上である、精神的余裕が全くない。女の友達もダメだなんて。
    実家に帰るな?会えないまま親が亡くなっても後悔しないですか?
    そんな権利彼にないです。
    恋愛も結婚もお互いに対等です。
    専業主婦で養ってるなら、1万歩譲って許せますが、無職なら亭主関白どころかただの寄生虫にあなたが従ってるだけです。

    何故別れないのか。
    それは亭主関白ではないです。
    亭主関白なら、まずは働いて養ってから言え!です。
    世の中にはもっといい男たくさん居ますよ。

    ユーザーID:9568216306

  • 一刻も早く別れて!

    そんなヒモのモラハラ男とはすみやかに別れましょう。

    なぜ無職のヤツに「仕事やめろ」って言われるの?!ていうか、主さんが仕事やめたら、2人とも生活できないじゃない。意味不明すぎる。
    主さんが「お前いい加減、仕事しろや!」とブチ切れていいところです。

    せっかく、何かおかしいと気づいて小町に投稿されたのだから、これを機に彼とはすっぱり別れて縁を切りましょう。

    主さんがADHDで彼を怒らすようなことをする?
    全く見当はずれの心配です!!!
    彼は、自分の思うように主さんをコントロールしたいだけ。どんなふるまいだっていちゃもんをつけます。

    主さんはもっと自分を大事にして、自分のこと好きになってください。自分を大事にできるのは自分だけだよ。
    友達も家族も心配してるよ。
    まだ間に合います。陽のあたる場所に戻ってきましょう。

    ユーザーID:7257121606

  • えーと…

    突っ込みどころ満載で…
    彼は無職との事ですが、あなたが養ってるんですか?
    養ってるうえに、家事もやってあげて威張り散らされてるんですか?
    しかも20歳も年上のおじさんに…
    どこがよくて一緒にいるんでしょう?
    全く理解できません
    私なら無職な時点でもう無理です
    というか、20歳年上な時点で無理ですが
    我慢するべきかどうか、聞かなければわかりませんか?
    あなたが今置かれている状況は異常ですよ
    普通なら誰でも逃げ出す状況ですね
    さっさとお別れした方があなたのためだと思いますが
    まぁ、今の快適な状況を彼が手放すとは思えません
    別れるにしても、かなり揉めるのは覚悟のうえでしょうね
    仕事も辞めて実家に帰る事も考えた方がいいと思います、自分を守るために
    別れ話をしたら、とことんごねて、どうにかしてあなたを丸め込もうとあの手この手使ってくるでしょうが、とにかく部屋があなたの名義ならばさっさと解約、とっとと別れるべきです

    ユーザーID:3504955622

  • トピ主さんも危険

    何が当たり前で何が異常なのかの判断すら出来ないトピ主さんも危険です。

    おいくつか分かりませんが何故最近はすぐに同棲してしまうんでしょうね。普通にお付き合いする事ができないのでしょうか。

    結婚したわけでもなし、嫌ならさっさと別れれば良いだけです。
    何を悩んでいるのか分かりません。
    我慢する自分が好きで愚痴りたいだけなら良いですが。

    ユーザーID:5805819800

  • レスします

    えっと、まず、全然「彼女」じゃないですね。

    それから
    >これは我慢していくべきでしょうか?

    どうしてそう思ったのですか?
    何に?
    なぜ?
    この最後の一文を見て、あなたもまともではないなと思いました。
    洗脳されて完全に病んでしまっています。

    あなたもご自分でおわかりのようですが、今一番やらなければいけないのは
    その男から離れることです。

    20歳も年上で無職でモラハラで嫉妬深い・・・超危険人物じゃないですか。
    ひとつ間違えたら命を奪われる可能性だってありますよ。

    なぜ、お友達と連絡をとってはいけないのですか。
    なぜ、仕事をやめろと?どうやって暮らしていくのですか?


    その男をあなたの人生に絡めること自体がそもそもの間違いなのです。
    これは理由を説明しなくてもわかりますよね。

    ここに相談にこられたのは背中を押してほしいからでしょう?

    わたしは全力で押しますよ。

    「その男はあなたの人生の汚点」
    「この先見えているのは介護要員としての人生」

    早く逃げましょう。

    ユーザーID:4735532386

  • なるほど納得

    そんな男だから、同世代の女性には相手にされず、
    親子ほど歳の離れたトピ主さんなのですね。
    自分のトピ、読み返しておかしいと思いませんか?
    きっと客観的に見れないのですね。

    大切な友達から相談されたら、そんな男別れなよ
    と言いませんか?。そんな彼でもいいところはある
    だろうから、もう少し付き合ってみたら?
    なんて、その友達に言えますか?。

    まだ彼氏、で良かったです。
    うっかり結婚したら、人生棒に振りますよ。

    彼は、自分の言い成りに出来る女性をようやく
    捕まえたのですから、そうそう簡単に手放すとは
    思えませんが、全力で逃げて下さいね。

    ユーザーID:4856112030

  • トピ主様、ちょっとおうかがいしますが・・。

    ご自身のお父様との関係はいかがだったですか?

    特に幼少期。

    さみしい子ども時代を過ごされませんでしたか?

     「20歳歳上の〜〜」というところでピンときました。トピ主様にはカウンセリング、おすすめしたいなぁ。

    もちろん、その男性とは別れてよろしい。将来婦人科系の病気になりそう。そんな人と付き合っていると。

     でも「情があり、別れにくい。」ことだと思います。

     そこをね、ぜひ心の専門家と一緒に解明して行ってください。

     そうすると、もうそんな男性、寄ってこなくなるしもっといい男、現れます。

     本当ですよ。

     お別れに一票。

    ユーザーID:6165538556

  • レスします

    何が楽しくてそんな生活をされているのですか?無職って 貴女が生活費を全部 負担しているということですよね。家事も全部やって 俺の言うことは絶対。まあ 昔の亭主関白ですね。モラルハラスメント。御存知?そこを出る準備を密かにして 仕事を辞めて実家に帰りましょう。気がついた。今ですよ。

    ユーザーID:4817266122

  • 自称

    私は、自称でも他称でもお相手の言動は我慢にすら値しないと感じました。
    そんなお相手と主様が一緒に暮らせていた理由は、とてつもない包容力と深い愛情が全てを補っていたのだと思います。
    そをな主様ですらキャパオーバーを感じるならば自分を誉めながらサヨウナラがイイと思いますよ。
    最後に、改めて今までの主様スゴいです。

    ユーザーID:6782015597

  • 別れる一択しかない

    彼の言ってるのは亭主関白ではなくて、DV、ハラスメントですよ。

    人を貶し、束縛し、買い物禁止など経済的に締め付ける。

    こういう人だから、元奥様は離婚されたんだと思います。

    主さんは彼の何が好きで付き合ってます?相談に乗ってくれて優しかったとしても、今現在彼といても幸せじゃないから「我慢していくべきか?」というんですよね。

    DVの人ってたまにすごく優しくするから、「いいところもある」「私が怒らせる様なことするから」(←主さんも書いてますが)と自分を卑下して、この不当な状況なのは仕方ない、当然と思いやすいですが、それもDVからの洗脳です。そんな20歳も年上のおじさんに人生消費しちゃっていいんですか?あなたの人生の大部分を我慢に費やす必要ないんですよ。
    お友達や実家のお母さんと楽しく過ごして帰ってきた時に「あー今日楽しかった!こういうこと話してね」とかあなたが話すのをニコニコ聞いてくれる人と過ごすのと、会うこと自体嫌な顔する人とどっちと過ごしたいですか?ニコニコ聞いてくれる人の方が多いんですよ。

    まずは通帳や保険証など大事なものだけ持って普通に出勤して、そのまま実家に帰りましょう。服はファストファッションで、安く2.3日分の着替え用意すればしばらくなんとかなります。

    彼みたいなタイプは密室で話すのは危険なので、話し合いは必ずファミレスなどひと気のあるところで。

    弁護士やDVの無料相談もしたほうがいいでしょう。

    家出る前に会話もスマホの録音で証拠を残しましょう。

    殴られなくても怒鳴らなくても、あなたのされているのはパートナーによるDVですよ。

    彼は変わらない。「病気の俺を見捨てるのか」「俺が甘えられるのはお前だけ」など罪悪感抱かせる台詞もDV男は得意です。彼の親でもないし、主さんには彼になんの責任もないので別れるのに罪悪感は不要です。

    幸せのために頑張って!

    ユーザーID:7321411958

  • なぜ我慢?

    仕事もしてない20も歳上に偉そうにされて彼氏なの?
    奴隷の洗脳レベルですよ!
    なぜ一緒に居るのか理解不能です。
    別れたほうが貴女の為ですよ…

    ユーザーID:9514646284

  • 辞めなされ

    亭主関白?それは亭主関白には程遠い彼氏です。
    今時亭主関白て通用しません!
    単なるた独占欲強く貴女を奴隷のように使ってるだけ?
    亭主関白には基本 愛があると思っています。
    相手に妻に愛があるから亭主関白で居られるのかと!?
    での貴女の彼氏のような無茶亭主関白は居ませんよ! 独占宣言? 独裁宣言?はたまた・・

    結婚もしてない言わば同居? 今や同棲も結婚生活も男も自分のできる範囲で家事もしてしている内に段々と範囲も広がり夫婦助け合って暮らす今の時代だと思いますが?!
    こんな彼氏だから離婚されているのでは?

    主さん 貴女を愛し大切に思ってくれてる人なら あれもこれもダメと自分の思い通りにはしないはず
    主さんもうこんな20も年上の人辞めなはれ!
    一緒に居ても貴女にプラスになる事をありました?こんな人居れば貴女も人に優しくなれなくなりませんか?
    一緒に住んでても 結婚もですが お互い歩み寄りおぎない助け合い暮らして行くもので喧嘩も前に進む為の喧嘩で進歩がなければただの罵り合いの喧嘩になります。

    進歩ないあなた自身も成長のない人なら お別れされたら!
    大きく足を踏み出して お別れのはじめの第一歩を!

    ユーザーID:7526207253

  • 人に聞かないとわからないのか

    人に聞くようなことでしょうか。
    自分で判断できないトピ主さんがまず問題です。
    仮に「それくらい我慢しなさいよ、みんなそうしてんのよ」と
    言われたら我慢するの?
    信じられない。

    例えば、猛暑の中冬服着こんで熱中症になりかけている人から
    「脱ぐべきでしょうか?」と聞かれたらどう思います?
    ビックリすると同時に引くでしょう。
    生きていくのに当然備わっている感覚が欠けてんのか?と
    気の毒な人認定するかもしれない。
    はっきり言ってあなたも同じくらい変です。

    告白されて嬉しかったのか、よほど孤独に弱いのかわかりませんが
    囚人みたいな生活選んでまで彼氏や夫が欲しいですか。
    私ならトピ主の彼が世界にたったひとりの男性だとしても
    絶対付き合いません。
    付き合わないどころか、近寄らせないように番犬飼います。

    ユーザーID:4346412904

  • 我慢してればいいと思います。

    >約20歳年上の彼氏(うつ病・難病持ち、無職、バツ1)がいます。
    ごくごく当たり前の感覚ならこんな人とは交際どころか友達付き合いもしない人です。

    なぜか、同棲?
    で、亭主関白だからと言われて家事は全部やってる?
    しかも5年。

    んー、だったらもう籍を入れたらいいと思います。
    我慢すべきですか?なんて書かないとわからないくらい夢中なんでしょ?

    介護頑張れ!って感じです。

    人に相談するときはデメリットだけ出してても良い答えなんて貰えないんですよ。
    あ、それ以外は優しいんですとかはメリットとは言わないですよ。

    ユーザーID:7250980938

  • 亭主関白と我儘っこをはき違えてる人は多い

    亭主”関白”ですから
    確かに指示は出すものの全責任は関白さんが背負うんですよ
    でも彼氏さんはどうでしょう?
    責任を負えるのでしょうか?

    病気を理由に逃げてません?
    それは亭主関白ではなくただの我儘っこですよ

    ユーザーID:6208261024

  • 亭主関白?

    亭主関白の意味を取り違えている男性なのかな?

    これって勝手気まま我儘を指すのではなく家庭内で中心となる存在だという事。

    つまり中心になれるだけの器と能力が必要。

    この男性は亭主関白ではなく単なる駄々っ子。

    亭主関白に失礼かと。

    ユーザーID:5316738126

  • 自分の人生を生きましょう

    あなたは自分の人生を他人にあげるつもりですか?
    太っ腹ですね。
    身体も心も彼のものですか?

    彼はあなたを支配したいだけです。
    思い通りにしたいだけです。
    言うことを聞いて反論することなく考えることなくただ従えばいいということですよね。
    それって恋人ですか?

    せめてかなり稼いであなたを専業主婦にさせてお金の苦労を絶対にさせないとかあなたが欲しいもの何でもプレゼントしてくれるくらいじゃないと。

    即別れましょう。
    依存から抜けましょう。
    あなたはあなたの人生を生きましょう。

    ユーザーID:3695885213

  • 別れるの一択

    とっとと逃げましょう。別れるの一択です。ストーカー化されないように気をつけてね。

    ユーザーID:4066793952

  • 逃げるだけ

    まだ入籍はしていないんですよね?
    5年も我慢しすぎだし、時間を無駄にしたも同然です。

    トピ主は20歳も年上のモラハラ男に洗脳されています。
    仕事を辞めろと言って、トピ主がお金に不自由して逃げられない様にしたいのです。
    一刻も早く別れて逃げきるだけです。
    自分の人生をその男のために捨てる事は無いです。

    これからはお付き合いする前に男性の事をよく見ましょう。
    そして結婚して子供を持って、幸せな家庭を築いて欲しいです。
    トピ主親も今のままでは心配しかないでしょう。

    ユーザーID:8575473476

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