娘の自殺未遂

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家族・友人・人間関係

さおり

はじめまして、私は50代会社員のシングルマザーですが、最近再婚し、大学生の娘は以前から一人暮らしを希望していた為、私の再婚を機に大学の近くに部屋を借り生活しています。
ひとり親で正社員の為なかなか時間が持てず娘をある意味甘やかしたり、じっくり向き合ってしつけをする時間がなかった様に思います。

この娘から明け方、生きててごめんとLINEがあり朝気がついて何度も電話やLINEをしたところ、病室から点滴している写真が1枚送られて来ました。

おそらく彼氏も駆けつけて救急搬送されたようで病院の場所等も未だにわからない状況です。娘の住まいから私の自宅が離れている為すぐ駆けつける事が出来ません。

娘は一浪なので21歳の大学3年です。
化粧品や遊び等にお金を掛ける癖があり大学生にしてはお金の使い方が派手です。
過去には私のカードを無断で20万程ネットショッピングに使われた事もあり、現在はコロナの関係で大学にも行く機会がない為バイトに精を入れており、仕送りは家賃の他に2万5千円と、元の夫で娘の父親から2万円が送金されています。

今月は高額な化粧品を買い金欠なので仕送りを早くして欲しいと言われていましたが、学費の請求日と重なり、それでも間に合うよう月末に送るつもりでおりました。

お金の使い途についてはカード無断使用の際に厳しく注意し自分のカードの利用もやめるように取り上げましたが、未だにカードのリボ払いで化粧品や遊びのお金を使っている様子でした。

就活も控えており、精神的に強くなく、甘やかして育ててしまった娘なので、この先どうなるか心配です。私としては大学まで何とか進学させたし、彼氏もおり、あとは自分の責任で生きてほしいと願っておりました。
学費は私が全て支払っています。

まとまらない文章ですが、同じような経験をされた方がいらっしゃいましたらアドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:4288890114

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  • レスします

    高額な化粧品、本当に使ってますか?

    心の隙間を埋めるための状態ではないでしょうか。

    「甘やかした」と何度も出てきますが、本当にそうでしょうか?
    逆に、お金だけ渡して娘さんには無関心だったように思ったり(実際はわかりませんけど、憶測でごめんなさい)
    娘さんに自立や大人を早く求めすぎたような気がします。
    子供の自立への成長速度って個々により違います。
    自己肯定感がしっかりある子は早いけど、それがない子は物や異性に依存したり何かしらトラブルを起こします。

    親子でカウンセリング受けた方が良いと思うし、元夫でもトピ主様でもどちらでも良いから娘さんと近い距離に住まわれた方が良いように感じます。

    今回の件は、娘さんからの「最後のSOS」と自覚して、真剣に対応した方が良いと思いました。

    ユーザーID:4737169390

  • うーん

    娘さんは主様の再婚には賛成でしたか?前々からの娘さんの希望とはいえ再婚と同時に一人暮らしさせたんですよね?
    学費、家賃は良いとしても主様からも元ご主人からも仕送りってどんだけ甘いんですか?
    バイトもしているんでしょ? 私も息子を大学から一人暮らしでしたが学費と家賃のみであとはバイトで賄ってもらいましたよ。
    まして金遣いが荒いの知ってて「高価な化粧品買ったから仕送り早くして」って言われて主様は怒らないんですね。私ならそんな事のために仕送りしてる訳でないから仕送り止めます。
    今まで甘やかしてこられたのは主様も自覚がおありのようですが、それなのに今になって「大学まで進学させたし彼氏もいるんだからあとは自分の責任でやっていって欲しい」は無責任すぎる。
    入院して点滴してる写真ですか?娘さんは写ってますか?
    ほんとに自殺未遂したのか、遠いだのなんだの言わず駆けつけませんか?
    娘さんの自宅はわかってるんですよね? ここで呑気に聞いてる場合かな?と思います。心配じゃないのかなと。
    今きちんと娘さんと向き合わないといけないんではないかな?
    主様、忙しさにかまけて娘さんにはお金だけ与えてきたのでは?
    娘さんは今なにかしらサイン出してるように思います。
    私なら未遂だろうが、おかしなLINE送って来た段階で連絡付かなかろうがなんだろうが息子のとこ駆けつけますけどね。

    ユーザーID:7779443063

  • ごめんなさい

    辛口になってしまいます。

    娘さんの具合はどうなのでしょう?
    まだ分からないのですか?

    娘さんの自殺未遂の連絡を受けた時のトピ主さんの気持ちは、子供を持つ親なら想像に易く、いたたまれません。

    しかし、この娘さんの騒動は人生を悲観してという訳ではなく、トピ主さんが自分の思うようにならない我が儘からきているような気がします。

    そしてトピ主さん。

    娘さんの今いる病院が分からないって、それで待っているだけですか?

    アパートの場所も分かっているなら、救急搬送されそうな病院も検討つきますよね?

    片っ端から電話して、問い合わせたりしてないのですか?

    >就活も控えており、精神的に強くなく、甘やかして育ててしまった娘なので、この先どうなるか心配です。私としては大学まで何とか進学させたし、彼氏もおり、あとは自分の責任で生きてほしいと願っておりました。
    学費は私が全て支払っています。

    大学生になったのだから、学費は払うから後は自分で何とかしろって、ちゃんと自立できるように育てていないのに、トピ主さんは無責任だなと思います。

    そして、その理由が

    シングルマザー
    仕事が忙しい

    ですか、、

    でも、恋愛する時間はあったのですよね?

    別に、恋愛が悪い訳ではないですよ。

    娘さんを、二の次にしていた事がよくなかったですね。

    お金の使い方一つも教えられず、我が儘に育てたのはトピ主さんでは?

    シングルマザーは、言い訳にはなりません。

    娘さんは成人はしてますが、まだ親から何も教わっていない「子ども」です。

    あとは自分の責任でと思うなら、自分で生きていく知恵と方法を教えてあげてください。

    それは、トピ主さんがする事だと思います。
    まさか、娘さんの彼氏に丸投げするつもりですか?

    娘さん、大した事ないといいですね。

    お大事にしてください。

    ユーザーID:1325169935

  • 借金で首回らなくなってると思う

    あーそれは、トピ主の入金が遅れて自転車操業破綻、でしょうね。
    借金がにっちもさっちも行かなくなってやっちゃったと。
    多分無心はその彼氏にもしてて、
    カネ入れてくれなかった二人に連絡と。
    狂言というわけではなく、もうダメだと本気でやっちゃったんでしょうが、助かった後入院写真一枚だけ送ってきたのはまああてつけでしょうね。

    色々こじれてるみたいだから、とにかく早く駆け付けた方がいいと思いますが。
    借金の正確な把握も早急に必要だし。
    病院分からなくても、現地に行って「現地に着いたから病院教えて」連絡ではダメかなあ。
    ダメならえーと、下宿先の大家さんに迷惑かけた詫びを入れにいけば搬送先は教えて貰えないかな。
    または、大学に行ってみたらどうかなあ。もしかしたら病院やら警察やらから連絡行ってるかもしれないし。
    なんにせよ退院したら一旦連れ帰ることになるだろうから(一人にしたらまたやるかもしれないからね)、大学の学生課に休む相談やらしなきゃならんだろうし、大学には早めに行くよね。

    ユーザーID:0447880850

  • お金

    同じような経験をしたことはありませんが
    一人っ子を持つ親です。

    もし私の子供が自殺未遂したなら、何をおいても駆けつけると思います。
    お金の使い方などは、もちろん親として気がかりですが
    それは、自殺未遂と同列に語るレベルでしょうか。
    高い化粧品などにお金を使ってしまう、前にカードで20万円使われたなどは
    もちろん良くないし、シングルマザーとして一生懸命育てたはずの娘には
    しっかりして欲しいのはわかります。

    でも、子どもが例え大学生でも、大人でも
    救急搬送されて、命を無くしたかもしれない時には
    生きていて!という願いで頭がいっぱいになると思います。
    そこでお金の問題を心配する余裕があるのが冷たい気がします。

    私の再婚が影響したかも、とか
    コロナで参ってるのかも、とかの心配ではなく
    いきなりお金のことで娘を責めているような書き方が疑問です。

    最後の連絡がお金のことだったことからしても
    娘さんとトピ主さんのコミュニケーションは、お金のやり取りに
    特化しているようですね。

    お金を送って、お金を遣ってしまった、お金で何かを満たす
    などの、お金がらみの行動が、会話の代わりになってるようです。

    愛情の代わりに、買い物で満たされない心を誤魔化していたのか
    親のお金を使うことで、愛情の確認の代替行為にしていたのか
    いずれも無意識の行いだと思いますが
    思い当たることはないですか。

    甘やかして、というのは
    見ないふり、無かったことにして、問題をスルーきた
    ということではないですか
    それは、娘さんにとって、精神的に捨てられたも同然の
    心ない仕打ちだと思います。
    私のことがめんどくさいんだな、と心に穴が開いたような
    気になり、何かで埋めたくなる気持ちです。

    ユーザーID:4478128772

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  • 人生の課題。

    ご自分は再婚、娘の事は彼氏任せですか。
    彼氏なんて付き合ってると言うだけのただの他人ですよね、もし自殺未遂が本当ならそんな重大なことをそんな他人に任せるんですか?おかしいですよ。

    娘さんはあなたにとっては難しく少々負担な存在なんでしょう。
    文面から「もう私を母親から開放してよ、迷惑かけないで」と言うあなたの声が聞こえるようです。

    娘さんの事どう甘やかせたんでしょう。
    子供は甘やかせてもいいんですよ、生きて行く力を付けさせ、愛情をかけ、気持ちを注ぎ、大事に大事にする、そんなやり方であればね。
    あなたは甘やかしの意味を間違っているのではありませんか?

    娘さんの存在はあなたの人生の課題です。
    娘さんの本当の気持ちを理解し受け入れるまでこの辛さは続きますよ、あなたが事の本質に気が付かれるといいのですが。

    ユーザーID:7181924890

  • 初めてですか?

    娘さんのこの様な事は初めてですか?

    それにしてはトピ主さんが落ち着いてるように思うんです

    >おそらく彼氏も駆けつけて救急搬送されたようで病院の場所等も未だにわからない状況です
    おそらくとは?
    彼氏さんの連絡先はご存知なのでしょうか
    それとも点滴中のLINEから想像したんですか?
    もし危篤ならば、親子さんへの連絡が病院からいくはずです
    危篤じゃなくても、自傷行為のあった未成年じゃないとは言え学生さんを病院側もほっとかないと思います
    親へ連絡するものと思います
    (1度自殺未遂をするとその後の対応や再発を危します。彼氏さんが身元引き受けでは心許ないと思います。旦那さんならまだしも)

    今まで似たような事がありませんでしたか?
    自殺未遂じゃなくても、試し行為と言って
    何かトピ主さんの反応を見たり
    愛情を確かめようとしたり

    それによっては、対応も変わってくると思います

    今回ぎ初めてでしたら、お金の事もあるでしょうが何か心のサインだと思います
    向き合わずにこのままスルー出来ますか

    確かに辛いお気持ちも分かります
    私の身内がそうでしたから
    でももっと向き合えば良かったと後悔しています
    未遂の写真など心が引き裂かれる思いでしたから

    娘さんをカウンセリングに連れて行って欲しいです
    その上で向き合ってあげて下さい
    お金をすぐに肩代わりしたり経済的なフォローと必ずしもイコールではないと思います
    そこは金銭感覚を直さないといけないでしょうし
    自殺未遂=お金になってしまうとその行為が
    成功体験になってしまいます

    いくつになろうが子どもである事に変わりはないのかと思いますが
    いかがでしょうか
    それとも他にもっと確執的な事があって距離を置きたいのかなとも感じましたが

    ユーザーID:1697722130

  • 早く病院へ行ってあげて

    娘さんの住所がわかっているなら、とにかくその近くの消防署に電話して、事情を説明して搬送された病院を教えてもらって下さい。「母親です」と言えば調べてくれるはずです。トピ主さん、病室から点滴されている写真が送られてきたということは、娘さんは親に駆けつけてきてほしいのですよ。

    他の方のコメントにもありましたが、高い化粧品で寂しい心を埋めていた可能性もあります。今は化粧品やそのほかのお金の使い方のことより、病院へ行くことです。決して責めないで、話を聞いてあげてほしいです。

    いつも娘さんに心を寄せていることを行動で示す時です。

    ユーザーID:9647135037

  • 自殺未遂?

    自殺未遂とのことですが、本気の場合と、周囲の気を引くための場合があります。点滴だけで済んだなら、気を引くための可能性が高いのでしょうか。

    人間は幸福感や心が満たされた感覚を常に必要としています。基本的に、依存症はそのような根本的な欲求を自分では満たせないと強く思っていて、何かに依存することで欠乏している幸福感を補おうとするものです。

    買い物依存の場合、物が欲しいわけではなく、ものを買うことにより、自分には物を得る価値があるといった満足感を得たり、店員から重厚な扱いを受けるときの満足感を得るといった経験を欲しているケースが多いです。

    裏を返せば、自分は取るに足らない、誰にも必要とされない価値のない人間という思いがあるからこそ、過度に自己重要感を得られる行為に依存するのです。

    子供時代に親からの愛情が得られなかったと感じると、子供は往々にして、それは自分に価値がないからとか、自分がいけないからと決めつけてしまいがちです。お子さんも、その思い込みから来る自己否定を消すことができず、むしろそれが肥大化しているのでしょう。

    依存症の場合、そのような心中の傷が増長していると、依存行為もまた比例して増長していきます。なので、お子さんの状態を改善していくためには、心中をケアしていくことが必須かと思います。

    環境的には同居を勧めますが難しいでしょうか。

    お子さんは愛情の変わりにお金を与えられてきたと感じているのかもしれません。でも、お金は愛ではないから、お金がいくらあっても、お金をいくら使っても、愛情という人の心を滋養してくれる感覚を満たすことができないのでしょう。

    お子さんを愛していますか?愚問でしょうが、そのことについてご自身も最高なさってはいかがでしょう。そして、照れることなく、隠すことなく、娘への愛情を言葉で何度も語ることが、すべての更生のはじまりかと思います。

    ユーザーID:7074158583

  • 色々不思議です

    >娘の住まいから私の自宅が離れている為すぐ駆けつける事が出来ません。

    離れているとはいっても、国内であればどんなに遠くても1日もあれば駆け付けられますよね?なぜすぐに駆け付けないのでしょうか?
    娘の命よりも優先すべきことってありますか?


    >ひとり親で正社員の為なかなか時間が持てず娘をある意味甘やかしたり、じっくり向き合ってしつけをする時間がなかった様に思います。

    娘と向き合う時間はないのに、彼氏作って再婚するまで愛を育む時間はあったんですね。

    離婚するのも再婚するもの自由です。でもあなたの人生において一番大切にしなくてはいけないのは娘さんではないのですか?

    大人の身勝手な行動でどれだけ犠牲が出ているか。
    今娘さんとしっかり向き合わないと、一生後悔することになります。

    ユーザーID:2375389689

  • 彼氏もおり?

    彼氏もおり、自分の責任で?
    本当に血の繋がった娘さんですか?

    狂言だろうが、あてつけだろうが、甘えだろうが、搬送されたなら、血眼になって病院探しませんか?

    まずは近くに飛んで行って病院探しませんか?
    娘さんの友人もしくは彼氏の連絡先は分かりませんか?

    あなたの子育てはまだ終わってません。
    身体だけ大きくなって、たとえ大学まで出たとしても、あなたの子育ては終わりません。

    逃げても逃げきれませんよ。
    向き合うことから逃げてきませんでしたか?

    シングルマザーで育てるのは大変だったでしょうが、それを言い訳にしてはいけません。娘さんは明らかに心の病を抱えています。

    取り返しのつかないことになってから言い訳しても、遅いですよ。

    ユーザーID:7477836438

  • 娘さんに関心をもってあげて

    厳しい事を言いますが…
    娘との時間が持てなかったとありますが、ご自身は再婚していますよね?
    少なくとも今の御主人と恋愛をする時間はあったはずです。
    母親なんだから恋愛をしてはいけないとは思いませんが、娘さんとの時間がなかったのではなく、向き合ってこなかったことのつけが回ってきたという印象です。

    金遣いが荒いとか化粧品がどうだという前に「生きててごめん」なんてLINEをするほど悩んでいた娘さんに気付かず(1人暮らしだからという言い訳はしないでください)、娘さんが入院している病院さえわからない方が問題なのでは?

    就活やお金、今後の生活を心配する前に娘さんとの関係を見つめ直すべきだと思います。

    ユーザーID:4296360875

  • 何呑気な事を言ってるの!

    まず娘さんの家に駆けつけるべきでしょ。

    入院先なんて、住まいの近隣の病院当たれば解りませんか?
    トピ主さんは、遠くて駆けつけられない、仕事が正社員で向き合えず甘やかしてきた、とか弁解ばかり。

    甘やかしたって良いのですよ、愛情があれば。トピ主さんは、甘やかしたのではなく、お金で解決だったのでしょう。
    娘さんは、寂しさを買い物で紛らしてたかもしれません。でも満たされてない。

    娘に「生きててごめん」なんて言わせて何とも思わないのですか?
    貴方は、娘の一大事なのに、心配どころか
    大学まで面倒見たから、早く自立してよと、身勝手な感じが、文面から伺えます。

    〉大学生の娘は以前から一人暮らしを希望していた為

    この独り暮らしだって、トピ主さんが再婚されたご主人に、娘さんそっちのけだったのが解るからの、娘さんなりのやせ我慢だったのではないですか?

    なんで、もっと内面を見てあげないの?
    娘さんには、貴方しかいないのですよ。
    間違った方向に行っても、まだやり直せる。娘さん人生はこれからです。どうして寄り添ってあげないの?
    そこを母親の貴方がしないでどうするのですか、これは責務ですよ。

    貴方は再婚して、また女なの気分なのですが、まず母親としての責務、きちんと果たすべきです。

    私もフルタイム正社員、貴方と同世代です。
    役職もついてるけど、仕事が忙しいから、子供と向き合えないなんて、そんなの理由にはなりません。

    ユーザーID:4939247493

  • 違和感を感じる

    その写真って娘さんの顔きちんと写っていましたか?
    そうでないなら一応画像検索かけてください。

    杞憂ならいいけれど、、
    違うパターンですが結婚詐欺師がお金を返せない時や行き詰まった時にこのような写真を送りつけるそうです。仕事で怪我したとか、君への罪悪感から自殺未遂してしまったとかの理由を付けて。

    それにね、入院するなら保証人とか必要じゃない?特に学生さんなら。
    病院の事務から何らかの連絡があると思うけど。

    お金が全然振り込まれなくてイライラして当て付けでやったのかもしれない。もしかして何らかの返済が滞ったとか。リボ払いするくらいだから。

    あとね、本当に死のうとするならこんな行動しない。少なくとも自分から写真送りつけるなんて絶対。これができる人って図太い人が多い。
    今すっごく怒っています。娘さんに。この時期に命を何と考えているのか。

    一応、これが杞憂であることを祈ってます。とりあえず事実の確認大事です。

    ユーザーID:3572194972

  • なんの写真?

    病室から点滴している写真が1枚送られて来ました。
    って誰から送られてきたのですか?

    病院の場所や娘さんの状況を伝えることなく
    写真だけ送られてきた?

    嘘っぽいんですけど

    自殺がらみなら警察がかかわってくるはずですが
    警察からも連絡がないのですか?

    っていうか
    なぜとぴ主は娘さん在住地の警察に連絡しないんですか?


    今は理由とかどうでもよくないですか?
    学費は私が払ってますって、ちょっとなに言ってんのかわかんない

    ユーザーID:2891558446

  • 何やってんの?(怒)

    あのすみませんが…

    ここで悠長にこんな事
    相談している場合ですか?

    入院先の場所ですが、
    心当たりのある病院(娘さんの
    住まわれてる近所の病院)
    とか救急車で搬送されたのなら
    取り敢えず娘さんのお住いの
    消防署に電話して聞いてみるとか、
    してみましたか?

    要は主さんのこういう
    悠長なところなんじゃないんですか?

    お金の話とかありますけど、
    先ず娘の処に1番に駆け付けるのが
    親では無いのですか?

    ユーザーID:9128618135

  • 自殺未遂なんかしたら

    すぐ駆けつけるのが母親だと思っていました。
    本気の自殺未遂なら、繰り返す可能性もありますよね?
    なんでネット掲示板に書き込みして、匿名とはいえ世間の目に触れさせるなんてことができるんでしょうか。

    トピ主さん、母親として冷たいんじゃないかしら。
    娘さん、愛情に飢えているから買い物袋依存しているんじゃありませんか?

    ユーザーID:4740052979

  • たぶん

    トピ主さんはお嬢さんに会いに行かないのでしょうか? 遠くに住んでいるからですますあたり、あまり心配しているようには感じられません。

    トピ主さんからみると、お嬢さんは問題だらけなのでしょう。何をバカなことをやっているのだと思っているのかもしれません。でも、他人のわたしからみると、お嬢さんはトピ主さんに助けを求めているのではないかと感じられます。今回の自殺未遂もそうなのではないでしょうか。自殺未遂もカードでの浪費癖も同じだと思います。

    トピ主さんはシングルマザーから再婚されたのですね。家庭環境が複雑なことが影響しているのかもしれませんし、ほかに原因があるのかもしれません。それはわかりませんが、トピ主さんの助けを求めているのはたしかだと思います。

    何をおいても会いに行かれてはいかがでしょうか。そのうちに本当に失ってしまう前に、です。

    ユーザーID:3953319022

  • その写真誰が撮ったのですか

    おかしくないですか?そんな姿を

    娘さんあなたを試しているのではないですか?

    新しい旦那さんと自分のどっちが大事か

    お母さんは新婚で、もう私のことなんて何とも思ってないとか

    今までも、お金をもらうことで、あなたの愛情を確かめるしか無かったのでは?

    親の再婚辛いと思いますよ

    せめてあと四年待てば良かったのに

    彼氏がいるからいいなんてことではないと思います。

    とにかく、仕事より旦那より大事だよと飛んで言ってあげて

    気持ちがあればですが。

    ユーザーID:2227528421

  • 失礼ですが。

    ハッキリ言います。
    『脅し』ではないですか?
    私を気遣え!カネをクレ!と。

    普通、本当に死にたいと自殺をして救急搬送され一命を取り止めて、点滴をしている写真を送ります?
    その前に「生きててごめんね」ってLINEしておいて。

    彼氏にも電話かLINEしているんでしょうね。
    手首を切る(?)前に。
    で、駆けつけてくれる事を見込んで、ピンポンが鳴った時点で切ると。

    今、多くの方が悩んでて、本当に死にたいと途方にくれている人が居ます。
    学校でのイジメやお金が無くて生活に困っている人。
    そんな中、自分の思い通りにならないからと、周りに同情して貰おうと、そんな事をして気を引く人、最低。

    主さんの娘さんが本当に悩んでいるのなら、母親の主さんや彼氏や学校の先生(今大学に相談室が有ります)に何らかの相談をしているでしょうし、精神科で診察するとか診療所に通うとかすべきです。
    何の相談も無く、落ち込んでいる様子もなく、いきなり手首を切るとか、生きててごめんねとLINE送るなら、それはカネクレ!という脅しです。

    正直気を引く為にそういう事をすると、病院にも迷惑ですし、本当に悩んでいる人にも迷惑です。
    本気で自殺を考えている人は、高い化粧品なんて買いません。
    主さんもお金を出せば、親としての責任を果たしているというような考えが前面に出ています。
    娘さんは寂しいんでしょう。
    お母さんの気を引きたいんでしょう。
    彼氏が居るから、娘のお守をやって貰おうって言う考えも、困ります。
    このままチルドレンでアダルトになると、周りの人間が本当に迷惑です。

    ユーザーID:3546805208

  • それ自殺未遂なの?

    急性アルコール中毒とかもありますよね。

    自殺未遂なら警察や病院から連絡来ないかしら

    いずれにしても、来るか試しているでしょう。離れていて、いけない理由はなんですか?

    仕事?旦那?交通費?

    ユーザーID:2227528421

  • 気の毒に

    可愛そうなお嬢さん。

    もしかしたら狂言かもしれないとは言え、どこかの病院に担ぎ込まれてるとわかってても、無事を確認しようとするどころか、こんなところで親不孝なお金にだらしない娘に苦しまされる私をアピールして、味方を探そうとするお母さん。

    あり得ないです。

    ネットに書き込みする前に普通の親なら、先に娘の行方を探しますよ。遠方ったって再婚するまで同居して大学通ってたんなら知れてるでしょ。

    結婚した娘でも駆けつけますよ。旦那がDVってことだってあるし。

    大学の学費が親の自分がだしてる云々、娘が病院に運び込まれたらしいときに語ることなのかしら?

    そんな風にいつも扱われてきたから、「生きててごめんなさい」なのね。

    お金を散財してしか淋しさをまぎらわせられなかったのね。本当に可哀想。

    彼氏さんがそう言ったお嬢さんの苦しみも悲しみも全て受け止めて娘さんを守ろうとする、漫画や小説でしか存在しないような奇特な方で有ることを心より祈ります。

    子供に生きててごめんなんて言われても、反省も自責もなく、私はこれだけやってるって吹聴するお母さん。

    娘さんに幸せが訪れるますように。

    ユーザーID:8414815868

  • 何を観てますか?主さん。

    なんかさ~…

    さおりさんは、娘さんを
    観ていますか?

    貴方の再婚と娘さんの一人暮らし
    のタイミングが一緒ですね。
    以前から独り暮らしを希望してた。

    ん。そうでしょうね〜。
    お母様にお付き合いしている人
    が居る事を知れば自分は
    一緒にいていいのか?
    と思いますね。
    ましてや、将来像をも予想したら
    独り暮らしの方が良いって
    思うかも知れません。

    >化粧品や遊び等にお金を掛ける癖があり
    と在りますが、癖はどうやって
    出来たものだとお思いになりますか?

    主さんも経験ありませんか?
    娘さんの年頃の頃は、化粧をしていく
    自分が奇麗になって行く
    のを鏡で見ていると満足
    しませんでしたか?

    それに化粧って化けますよね。

    娘さんは1人っ子。多分家で一人で
    いる時は鏡をみながらお化粧を
    して満足していたのではないでしょうか。

    そうなると化粧品を買うお金
    が必要です。
    癖では無いですよ。
    習慣です。

    質問ですが…

    娘さんに、いくら独り暮らし
    とは言え、浪費癖のある子
    に何故カードの暗証番号を
    教えたのですか?又は
    解る環境にしたのです?

    娘さんの行動は寂しさ上の
    行動と思います。

    自殺未遂が嘘なら嘘をつかれましょうよ。

    試されてるのなら、試されましょう。

    この娘さんは自分の責任で
    生きて行く等はマダマダ無理
    な様に感じます。

    この娘さんの場合突き放す「愛」
    では無くて抱きしめる「愛」が
    必要な気がします。

    彼氏さんが居るからって
    娘さんを娘さんの彼氏さんに
    全部任そうと思っていませんか?

    ユーザーID:9128618135

  • トピ主です。

    沢山のレスと、ご心配をいただきありがとうございます。厳しいお言葉もありましたが、きちんと受け止めたいと思っています。

    消防署に連絡をしたところプライバシーの関係で搬送記録は親でも答えられないと言われ、娘の住む部屋まで行きましたが、化粧をして出掛けたような形跡があり暫く待っていました。それでも戻って来ないので帰路に着きました。

    娘は再三の電話やLINEにも応じず、LINEは既読スルーになっていましたが、このままだと警察に捜索願を出すからねと新たにLINEしたところ、返信が来て、彼氏とご飯を食べに行っていた。
    点滴の写真は嘘との事でした。やはりお金を早く振り込んで欲しく、無駄使いを注意されるのも嫌だった様です。

    いつもの癖で説教をするところでしたが、今回は娘を責めず、時間を作ってゆっくり話して言い聞かせたいと思いました。

    離れて暮らす理由は今の夫と知り合う前から娘が一人暮らしを希望していた事、80平米足らずのマンションの為、再婚相手と年頃の娘の3人では気まずく一緒に住みたくないと娘から言われました。戸建ての広い家なら一階と二階で暮らしてもいいと言っていましたが、現状難しいです。

    皆様のレスを参考に、これからはもっと娘と深く関わって行きたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4288890114

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まずは駆けつけて

    息子も遠方の大学に在籍していた際、夜8時頃「これから救急車呼ぶ」とメールがあったきり、連絡が取れなくなりました。
    体育会運動部に所属しており、時間的にも怪我の可能性が高いと考えたのですが、30分以上留守電状態。
    そこで大学と下宿先マンションのあたりをカバーする消防署に連絡を取り、搬送先を教えてもらいました。病院の先生とも電話でお話できました。発熱(熱中症?)と過呼吸でマンションの前までたどり着いたものの動けなくなって救急車を呼んだそうです。点滴後帰宅できたそうです。
    とにかくすぐに搬送先病院を確認して下さい。きっとお嬢様待っておられますよ。原因はともかく、メールはSOSだと思います。

    ユーザーID:3942254693

  • 娘が疎ましいのでしょうか

    迷惑ばかりかけて、思い通りにならない娘

    成人したし、大学の費用も住居費も出してやってるんだから、あとは勝手にしなさい

    って感じなのかな。

    私は新しい旦那と幸せに生きていくから、そちらもお幸せにって
    大学生の彼氏に押し付けた?

    すごい母親ですね。

    忙しくて娘には向き合わないけど、結婚するまでの恋愛していたのだから。

    それも思い通りにならない娘に嫌気がさして、旦那さんになった人に溺れたのではないでしょうか。


    いずれ娘さんが出産する時に実家に帰りたくても、新しい旦那さんがいるしと帰れない。他人と寝泊まりは苦痛です。

    娘さんの帰れる場所がないのでしょうね。かわいそうだな。

    高価な化粧品も
    何かセットで買ったのですか?
    キャッチセールスとかに引っかかってないですか?

    寂しいから優しい言葉にフラフラといってしまう可能性もありますよ。

    ユーザーID:2227528421

  • 娘さんに向き合って

    自宅から通っていた大学の近くに住んでいる娘さんの家なら
    すぐ駆けつけることできませんか?

    >じっくり向き合ってしつけをする時間がなかった様に思います。

    でもしっかり恋愛をして結婚をしましたね。
    娘さんはそう思っているのではありませんか?
    シングルマザーで頑張って大学の学費も出してあげたんだから、
    娘さんも頑張れって言いたいんですね?
    娘さんだって仲のいいご両親の家庭のお子さんに比べて、
    いっぱい苦労したと思いますよ。
    再婚についてもどう感じていたのでしょうか?
    いつもお母さんは仕事で忙しそうで、向き合ってくれないって。
    今向き合っているのは新しい旦那さん。
    寂しさを紛らわすために、買い物に走ったのではありませんか?

    娘さんは借金で首が回らなくなったのではありませんか?
    寂しさをを取り除かなければ、
    借金も今回のようなことも繰り返してしまうのではありませんか?
    最近人気者の芸能人達が亡くなってしまいますね。
    一般人の死ぬことへのハードルが下がっていると思います。

    消防署に問い合わせるなりして、
    娘さんのところに駆けつけましょう。
    点滴の自撮りができているのなら、
    もう退院しているかもしれませんね。

    ユーザーID:2757613661

  • お金は、精神分析上、愛の意味

    娘さんの行っている行動を、お金を精神分析上の意味の愛に置き換えると、すべて納得がいきます。
    娘さんの浪費は、親の愛を求めるがための行動です。お金=愛だと考えて、あなたからの愛がほしいのでしょう。
    また、高額なお化粧品は、愛を獲得するがための代償、つまりこれを買えば、男からの愛が得られる、つなぎ留められなかった父親の愛への代償だと思います。
    激しい愛への希求だと思います。

    私には九十近い姑がいますが、六百円ぐらいのお化粧水を洗顔後つけるだけですが、きれいな肌をしています。若いのにそんなに高いお化粧品は必要ないでしょう。最近は、お化粧品は値段じゃないんだなと思っています。
    華美な化粧は、老け込むだけで、若さがないと思います。そんな飾り立てた娘さんを愛する男性でなく、真実の愛を手に入れたほうがいいと思います。
    病院に運びこんでくれる彼氏がいるなら、もういるのかもしれませんが。

    自殺未遂をされた方は、アフターケアで、精神科に通院するようになります。きっと通ううちに、すこしずつ娘さんも変わっていくと思います。

    お母さん、本当の愛を娘さんに注いであげてください。
    まだ二十一歳です。未熟な子供ですよ。何とか居場所を突き止め、娘さんを叱ってください。親に心配をかけるなと。

    ユーザーID:7464894020

  • 大学三年生、最近一人暮らし

    >>私は50代会社員
    >>最近再婚し、大学生の娘は以前から一人暮らしを希望していた為、私の再婚を機に大学の近くに部屋を借り生活しています。

    トピ主さんは正社員で最近再婚し、
    大学三年生の娘さんはトピ主さんの再婚を機に大学の近くに部屋を借り生活している。

    大学三年生の最近までトピ主さんと一緒に住んでいたのですよね?

    >>娘の住まいから私の自宅が離れている為すぐ駆けつける事が出来ません。

    これほど離れているのに三年生までどうやって通学していたのですか?
    それともトピ主さんが、最近退職されて再婚相手の元、例えばこの救急時にも駆けつけられない距離の海外とかに引っ越されたのか。

    後者なら、家に帰れば忙しいなりにもいつもいて話をしたり聞いてくれた母親がいたのにいない。
    簡単にも行けない会えない距離。
    金銭的にも切羽つまりすぎた。
    何も考えられないほどの深みに落ちた気がして自らを傷つけたのかもしれませんね。

    今の距離は離れていても最近までは、
    トピ主さんも娘さんが通学できるような近くには住んでいたはず。
    大学やアパートはもちろん知っているでしょうし、
    地理的にも救急で運ばれるような病院は複数でもだいたいの想像はつくのではないですか?
    そちらにしらみ潰しにでも連絡をして見つけましょう。
    病院も支払いや保証人が必要ですし、親族を探していることでしょう。
    保険証を通じて自治体に照会がいきトピ主さんへたどり着く可能性もありますが、その前に動いていっときでも早く娘に会いに行ってください。

    彼氏が何歳かは知りませんが、ただの彼氏に丸投げしてはいけません。

    娘さんの状況、状態によっては大学を休学や退学しアパートを引き払い、現在の住まいに連れてきて見守る必要もあります。

    後悔のないように。

    ユーザーID:3581486889

  • 自殺未遂なんてしてるのに、悠長に家でネットに書き込んでいる?

    娘さんが自殺未遂なんてしたなら、飛行機で2時間かかろうが3時間かかろうが、ファーストクラスしか予約できなかろうが、夜中便しかとれなかろうが、普通はすぐに駆け付けるものですよ!!!

    クレジットカードがどうの、仕送りがどうのと書き込みしている貴方は、相当ピントがずれてますよ!

    人の命がかかってるんですよ。

    それも、他人ではなく、あなたの唯一の娘さんです!

    あなたは心配ではないのですか?

    一般的な親であれば、たとえどれだけ離れていようとも生死をさまようようなことをしたのであれば、理由がどうであれ病院へ駆けつけるものです!

    娘さんのアパートなりマンションへ行ってみてください。どうして行けないんですか?離れているからいけないなんておかしい。

    その土地へ行って、マンションまで行き、ドアをたたいてください。マンションの前から電話してください。いまあなたの部屋の前にいるんだとうったえてください。

    仕送りがどうの、化粧品がどうの、そんなこといま関係ありますか?

    娘さんを甘やかしてしまった、じっくり向き合えなかった、そんなこといま、関係あります?

    とにかく病院で点滴をしているような状態なのであれば、まず駆け付けたいと思わないのですか?あなたご自身がおなかを痛めて生んだ子なのに??

    後は自分で生きていって欲しい、とおっしゃるのは簡単ですが、親として心配ではないのですか?

    お金のことと命のことと、ごっちゃにしすぎです。独立した息子娘であっても、有名人であっても、大手企業勤務であっても、入院したとなれば親は駆けつけるのが当然でしょ?

    お金の問題とこれは別でしょ?

    「自分でがんばってね」ってあなた、感覚おかしすぎませんか?

    入院した、点滴している、生きててごめんなんてメッセージが届く。そんな状態の娘さんであれあ、そばに行ってあげてください。

    ユーザーID:2430954354

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