彼女の蛙化現象

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恋愛・結婚・離婚

ほーむらん

彼女に蛙化現象っぽい症状があります。

現時点で僕のことを「会えると楽しいし好き」だけど、「会ってない時はわからなくなる」
と言っています。はっきりした原因がわからないので苦しいです。、

蛙化現象のことを調べるとその原因は様々ですが、僕から片思いして両思いの期間もありましたし、付き合って5ヶ月が経つことや、蛙化現象ぽくなり始めたのはここ3週間くらい前の話なので、調べて出てきた「付き合えることがゴールだった」とか「両思いになった途端冷める」とは違う気がします。

会えてない時はわからないという言葉を聞いて、僕が考えすぎる癖があることや心配性な部分もあるので、会えてない時の不安はかなり大きくて毎日辛いです。LINEも1日1回か2回ですし、会えるのも大体週に、1回です。
だからといって不安な気持ちを彼女にぶつけるのは違うと思います。彼女も僕を傷つけて悩ませてるとこは自覚してて申し訳なく思ってるようですので、不安な姿を見せて余計プレッシャーを感じさせるよりは不安な姿を見せずに楽しい雰囲気を作ることが大事かなと思ってます。

でも、言いたいことを言って欲しいと言われたこともありますし、僕がまだ本性を出せていないと感じたからか、彼女の信用してる人にしか公開していないインスタのアカウントにリムられ、ブロックされたことがありました。

そう思うとどちらがいいのかわかりません。
余計彼女を僕の会えない間のこの不安をぶつけたほうがいいのでしょうか?
それとも一緒にいる時に楽しく過ごすことだけを考えた方がいいでしょうか。

会えてない時の不安はどのように取り除けば良いでしょうか。

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  • マニュアル

    色々分析して、調べて、理解しようとしているようですが、本人と向き合っていますか?
    何を話しているのか、何に興味があるのか、どんなふうに感じているのか、何を考えているのか。

    会えない時に好きかわからない、これは好きではありません。
    会っている時に好きなのに、これも勘違い。
    彼氏がいると、人から見えている自分が好きなだけなのですよ。
    そうみえている自分が好きな、彼女なんです。

    だから相手は誰でもいい。彼氏がいると人から認識される事が大事。
    恋愛経験が少なく、精神的に幼いのでしょう。
    とても面倒臭いです。

    例えば、好きかわからないといいながら、誕生日や、記念日はやりたい。デートしたらインスタ映えの写真を載せたい。だけど相手はあなたでなくてもいい、となります。
    インスタに、映え写真を載せている私、が大事なんです。

    あなたも同じ。自分達の恋愛なのに、蛙化などという名前に納得している。
    名前のついた現象に当てはまっていることに、満足して、理解したつもりになっている。
    名前がついた事が大事なんです。

    中身も、生身の相手も、相手の心も、何も見ていない。それでわかったようなつもりになっている。マニュアル通りの人間なんていませんよ。

    二人は誰かと恋愛出来るほど、大人ではありません。
    お互い、恋愛とは、人とは、心とは何かを、初めから学び直してからじゃないと、誰とも恋愛なんか出来ません。

    ユーザーID:0007145142

  • 彼女はトピ主さんを愛してはいない

    彼女はトピ主さんを異性として愛してはいない。ただそれだけです。

    一緒に居ると楽しいし、人として好きかなって思うけど、異性としての魅力や一緒に居て幸せ、ずっと一緒に居たいなどの「愛」では無い。

    愛しても居ない情で付き合ってる相手から、不安や不満の連絡来たら面倒なので即刻別れを選択します。伝えても良いけど益々面倒な存在として分類されて終わり。それで終わりにするも良しですが。

    トピ主さんの悩みはそんなに長くは続きません。秋の終わりには切り替わってます。そのうちトピ主さんの方が限界を感じて他の女性を探すようになります。
    トピ主さんはお互い愛し合える関係を望んでいるからです。彼女では虚しいだけなので心が限界を迎えます。

    今の彼女相手にはどう頑張っても「愛して」は貰えません。何故ならトピ主さんもどう頑張っても「愛せない」女性の部類が居ると思います。それと同じ。

    ユーザーID:7950220855

  • 相性が悪い

    トピを読んだ感想ですが、一言でいうと「重い」です。
    週1で会って、LINEも毎日1〜2回している。
    これの何が不満なんでしょうか?
    十分連絡を取っていると思うし、むしろマメだと思います。

    何が不安なんですか?
    彼女の発言があなたを不安にさせるんですか?

    あなたも彼女も、いくつなのかわからないのでなんともいえませんが、二人とも恋愛経験がかなり少ないんでしょうか?
    真剣な恋愛を経験してないんだろうな、と思います。
    まるで中高生みたいなことを言っているな〜と。

    そもそも、会っていないときに好きかわからない、というのなら、それは好きじゃないです。
    一緒にいるときは楽しいのなら、友達と変わらないでしょ。

    とことん話し合ったことあります?
    お互いに本音でぶつかってみたことあります?

    あなたがなぜ不安に思うのか?
    それは彼女に愛されているという実感がないから。
    実際、愛されていないですしね。
    だから常に不安なんでしょう。

    その不安を彼女もわかっているから、余計に冷めるんじゃないでしょうか?
    彼女も不安だから、会ってないときの気持ちがわからなくなるんですよ。
    あなたと彼女では、気持ちの度合いが違いすぎます。
    冷めている彼女にとって、あなたの気持ちは重く感じるでしょうしね。
    まだ付き合って短いんですか?
    彼女が別れ話をするまでは、あなたに対して多少なりとも愛情があるのかもしれません。
    不安になることより、お互いのことを知ることが大事です。
    会えないとき不安になるヒマがあったら、どうやったら彼女が喜ぶだろうか?
    どうすれば彼女に愛情が伝わるだろうか?って考えたほうが生産的でしょ?
    もっと楽しいこと考えたほうがいいですよ。
    あなたが安心感を与えれば、彼女も不安じゃなくなるかも?

    それでもうまくいかないのなら、相性が悪いとしか言えません。

    ユーザーID:0865992281

  • いろいろ考えすぎ

    不安なのは、『自分が』どう見られているかが気になる=『自分のことしか見えてない』から。

    恋愛は、相手のことをちゃんと見ないと上手くいきません。

    彼女が自分の事をどう思っているかを気にする時間があるなら、彼女のどんな所が好きでどんな所が可愛いと思うのかを彼女に伝える方がマシ。

    おだてやお世辞なら嫌われますが
    本心で思うことなら相手は『私のことを見てくれている』と嬉しくなります。

    自分の中の不満や不安をぶつけるのは彼女に対する攻撃です。敵対行動なので嫌われます。やめておきましょう。
    彼女の敵にならず味方でいることが大事。

    >一緒にいる時に楽しく過ごすことだけを考えた方がいいでしょうか。
    →それが良いと思います。

    ユーザーID:0927319315

  • 趣味はありますか。

    趣味があればそっちをしたり友人と会ったり、趣味がなければ新しい趣味を探してみたりして気分をまぎらわかすしかないのかなぁ。

    ユーザーID:6307513930

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  • カエル化現象はそれとは違うのでは?

    彼女さんは、あなたに恋していないのでしょう。

    カエル化って、先に好きになった方が、両思いになったように感じた時、
    やっぱり気持ち悪い、とか興味を失った、と感じるのことでしょう?
    あなたの方からアプローチしたのだから、
    違うと思う。

    会っていない時に思いが募るのに、会っている時は実際の相手を
    気持ち悪く思う、というのもカエル化の一種ですが、
    彼女さんの場合はまるで逆。

    つらいかもしれないけれど、正面から問題を見つめましょう。
    「俺は彼女に慕われていない」と
    自覚をして、改めて関係改善を図っては?

    結局お二人は合わないだけかもしれない。
    彼女に変なぽっと出の「現象」名をかぶせない方が
    後で恥ずかしくないと思います。

    ご健闘を祈っています。

    ユーザーID:6489940421

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