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義理の家族との関係 私がおかしいのか判断がつきません

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りく

主題のとおりですが、義父母との関係です。

まず簡単に自己紹介させてもらいます。
私は会社員の27歳です。
妻と子供がいます。
出来ちゃった結婚です。
義父母は自営業をしています。
結婚の時に色々揉めまして、自分の両親とは絶縁、養子として妻の家系に入っています。

そんな義父母との仲ですが、
最初に揉め事が色々あっただけに「人としてどうかしている」 「何も出来てない」という様な趣旨の事をよく言われていました。
結婚当初上手くいっているとは言えない状態でした。
私は自分のした事だから仕方がないと思い、見返す様に頑張ろうと、仕事は勿論、家事に育児に頑張ってきました。
最初は家族の旅行等にも誘ってもらえずひとり。最近は色々誘ってもらえる事も増え少しは認めてくれているのかなと感じてました。

そんな時でした。
義理の両親は引っ越しをしたので元々の実家に私達家族が住まわせてもらう事になりました。
まだ義理の両親の荷物も残っていまして、勿論勝手に触るという事もありませんでした。
荷物の整理をしている所の義父から「自分が置いてくものは全部使って良いし、いらないなら処分して欲しい」と頼まれて出てきた荷物で使えそうな物は使いました。
その中に新品で箱に入ってる物もありましたが本人が良いと言ったから良いだろうと判断して使っていました。
数日して、私が義父が置いていった物を使っているのをみた義母は「新しい物なら普通聞くだろう」と怒られました。
そして、「人間的にダメ」 「モラルがなってない」という様な事を言われました。
自分が悪かったと思い謝りました。

共働きでもあるので常日頃、義父母にはお世話になっています。色々な事を施してもくれますので、勿論感謝もしています。
沢山お世話になっていますが、何かにつけて毎回そういう見方をされるのは私としては傷つきます。

私の判断は間違っていたでしょうか?

ユーザーID:5602705459

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  • おかしいのは義理家

    どこかで「ウチの娘を傷物にして」「娘は騙された」と思っているんでしょうね。結婚してから妊娠の順が逆で腹立たしいのかもしれません。

    ですが乱暴したんじゃない限り、娘である奥さんも同じですよ。良い大人が自分の意思で付き合っているんだから、あなただけを責めるのはおかしい。

    ところでそんなとき奥様はあなたを庇ってくれるんでしょうか?もし親と一緒になってあなたを責めるのであれば離れて良いと思いますよ。今だって気を使いすぎて事の判断が出来なくなっている。この環境でずっと暮らすのって良くない気がします。

    ユーザーID:4239955208

  • 人格を破壊して支配する

    人を支配する手口として、徹底的に否定してダメ人間だと思わせてから、ちょっと飴をやって手なづけるという手口があります。
    トピ主さんはその手口にまんまとハメられているのでは?と感じました。

    結婚の時に色々揉めたとのことですが、それは本当にトピ主さんやトピ主さん実家が悪かったのですか?

    トラブルがあったときに、関係者の感情がエスカレートして「人としてどうかしている」 「何も出来てない」と感情的にわめき散らすことはあると思います。
    こういうことを言われたら、人によってはそのような発言は絶対に許さず、相手と縁を切る人もいます。
    悪い相手と縁を切らずに「私が悪うございました」と頭を下げてしまうタイプの人がこういう悪辣な手口の餌食になります。

    精神的・身体的暴力を受けて支配されている被害者が外部の人と連絡を取ると、被害に気づいてしまい逃げ出してしまうため、被害者が外部と接触しないように加害者は画策します。

    トピ主さん、どうか外部の信頼できる方と連絡を取ってください。
    あなたは、DV夫から支配されている妻の精神状態と同じ状況の可能性があります。

    ユーザーID:5012304374

  • ご回答ありがとうございます。 それと詳しい

    ご回答ありがとうございます
    私も同じ様に思っておりました。もっと間を取り持ってくれたらと。。
    妻はというと、私の知らない所でもしかしたら何か言われているかも知れませんが私に対して「気をつけて」というばかり。
    常にイライラしている様な感じです。
    裕福に暮らしてきて、今の私との生活(至って普通だとは思いますが) 元々プライドの高い所もあり、今が受け止められないのかなと感じたりします。なので義理家族にべったり、毎日の様に実家に帰っています。(平日は子供の保育園の送り迎えをしてくれていると言うのはありますが)
    言えば何でも手に入り、自由に楽に暮らせる環境を捨てられないのかなと思います。
    妻の行動も、その時その時の機嫌もあるかも知れませんが、私の主観では「貴方のせいでこうなってる」というふうにどうしても感じてしまいます。

    私に対しては最低限という感じで、妻はしたい様に行動し、家を開ける事も少なくないです。(子供は連れてではあるので私自身ゆっくりは出来ますがほとんどの行動が突然です)

    結婚当初、妻に一度全て捨てて自分達で頑張っていこうと掛け合った事もありますが、それで揉め自分が頑張ればと思い踏ん張ってきました。

    時には自分の意見を言う事もあり義理家族と揉める事もありましたが、話し合い→ 一時無視されるという感じ、私に説く言葉もあなたは間違ってるという感じです。

    確かに義両親は稼ぎがあり社会的にみて成功している部類ではあると思います、しかしあらゆる部分で色々と受け入れる多様性に欠けてる様な気はします。
    勿論自分の考えを曲げないというのも大事な事とは思いますが。。。

    相手が私を苦手なら無理に付き合ってもらわなくて良いとは思いますが、やはりどうしてお世話になっている部分もあり。。
    どういう付き合いをしたらいいか悩んでいます。
    ご回答をいただき、少し今の自分でも良いのかと思えました!

    ユーザーID:5602705459

  • トピ主さん間違ってないよ

    先に結論ですけどトピ主さん間違ってません。
    言葉通りで受け取ってください。
    ただなんとなくですがトピ主さん周りの人たちと上手く付き合っていくの苦手なタイプではないですか?
    実親さん達ともトラブってるみたいだしそのへんいかがでしょうか?

    ユーザーID:7735512812

  • どっちかと言われたら・・・

    どっちもかな

    自分の親と絶縁したからって
    妻の家に養子縁組する必要あったのかな・・・

    義父母も結婚でごたごたしたのに
    よく養子縁組したな・・・

    何かあると「ダメ人間」とかこき下ろされるのに
    よく関わっていられるな・・・

    親の言動を見て、奥さんは何を考えてるのかな・・・

    どちらもプライドも意地もないのかなって思いました
    どっちもどっちです

    ユーザーID:6678991845

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  • で、奧さんは何と?

    主さんは何も悪い事はしてないと思うよ。
    言われている時に奧さんは?
    庇ってくれたり後で両親に抗議したりしないの?

    問題はそこだね。
    両親と夫の間に入って上手く采配できない奧さんが
    一番悪いんじゃないのかな。

    あなたの親と絶縁したのは結婚を反対されたからでしょ?
    反対したのには理由があって、あなたは気付けなかったけど
    親にはしっかり見えていたから。
    容易に想像が付くわ。

    とんでもない女性と結婚してしまったね。
    まだ27歳なんだし、離婚したら?
    今なら真っ当な家の女性と再婚できるよ。
    親には頭を下げて絶縁を解いて貰おう。

    この先何十年と我慢し続けるのか、それとも
    揉めた上で自由を手にするのか。
    主さんの選択次第。どっちもありだと思う。

    ユーザーID:1954128231

  • 弁護士に相談

    義理の両親と奥様に問題があると思いますが、トピ主さんは婿養子なんですよね。法律上親子なんです。奥様と離婚しても養子縁組は有効です。そして養子縁組を解消するのは相手方の合意が必要です。トピ主の一存では解消できません。

    奥様の実家にうまく丸め込まれて取り込まれ、がんじがらめになっています。この結婚で搾取されていませんか。


    自由になるには法律的な後ろ盾が必要なので、弁護士に相談することを勧めます。たぶん実のご両親にはこうなることがわかっていたと思います。亀の甲より年の功ってよく言ったものですね。

    ユーザーID:8613347849

  • 難癖をつけて支配しようとしている

    あなたは名前だけ替わったのですか?
    それとも義両親と養子縁組したのでしょうか?
    キチンと養子縁組しているのなら自分たちが築いた財産をどこに出しても恥ずかしくない養子に継がせたいという思いがあるのだと思います。
    代々の資産家の務めは資産を減らすことなく次の時代へ引き継ぐことです。
    資産のリレーをする役目を担うのが養子の役目です。

    言われたことはちゃんと守っているのに難癖をつけてくるのは支配しようという表れだと思います。
    もちろん出来ちゃった婚だったのを人に知られるのは腹立たしい事だったでしょうけどそれは娘も大人なんだから同罪。
    資産家の次男や三男と縁組させ自営業を大きくしたいという狙いが外れたせいかもしれませんけどね。

    一番問題なのは奥さんです。
    親と絶縁までして養子に来てくれたあなたに対しての態度ではありませんね。

    奥さんに対し人間的にダメとかモラルがなってないと言われるけどこの間の事は義父さんから置いていったものは全部使っていいということだったので悪意なく使ったまで。
    親を捨ててまでここに来たのにそこまで言われるのは悲しいといって下さい。

    腹が立つではなく必ず「悲しい」です。

    こちらが怒ると向こうは硬化しますが悲しいと言われれば向こうには罪悪感が生まれます。

    義両親とは親子になったんだから、これから君がどうしていいか教えてくれと言ってみてはどうでしょう。

    奥さんがだめなら義父さんにこの家での決まり事を教えて下さいといってみるといいかもしれません。
    歩み寄る姿勢を見せるのは大切だと思います。

    義両親たちが引越ししたり旅行にも誘ってくれたり気を使うようになってきていると感じます。
    元々義母さんが人当たりが強い人なのかもしれません。
    そうであれば素直なあなたが理解できればお小言も収まってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:2947982158

  • 関係を戻しては?

    妻の両親との養子縁組を離縁して旧姓に戻す。

    義親との親子関係を切るので妻についてきてほしいとお願いする。
    妻が夫よりも親を選ぶなら離婚。

    養子縁組してまで妻の親と「親子関係」になった以上は他人でありながら貴方の親です。
    親が養子にアレコレ文句をつけてはコントロールしようとしているだけにしか見えません。

    貴方の親と絶縁してまで養子になったのですから、養子を辞めて妻子を連れてそこを出ましょう。

    ユーザーID:7272361920

  • お世話になってるからと遠慮があるなら

    お世話にならなきゃいいですよね。

    私は自分の精神の自由が一番大事だと思うので、そういう環境は我慢出来ません。

    あなた自身経済力があるなら、婿養子として小さくなって暮らす必要ないですよね?

    私ならそこを出ます。

    奥さんがついてこなければ、離婚でいいと思います。

    親離れ出来てない方とはこれから先苦労するでしょ?

    ユーザーID:8802008276

  • あともう少しでは?

    最初にやらかしてしまったなら挽回するのは楽じゃないのは当たり前。

    でもトピ主さんも努力して色々と誘ってもらえるようにもなってきた。

    少しずつですけど前に進んでいると思います。

    ここでやめたら自分の親と絶縁して養子にまでなった事が無駄になってしまいます。

    もう少しだけ耐えて頑張ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4357147407

  • 妻と子の年齢は?

    出来ちゃった結婚でそこまで責められ、あなたも「自分のした事だから仕方がない」と受け入れたのは、妻が当時未成年か学生だったからですか?

    もし成人で社会人だったなら双方の責任なのだからその責めもおかしいし、
    実親と絶縁して婿養子になれという要求もおかしいです

    激怒しながら人格否定をすればあなたが折れるというパターンが上手くいっているので、今後もこの手法が続くと思います
    妻もあなたが我慢すれば丸く収まると思っているでしょう

    私は離婚に向けて動けばいいと思います
    まずは家を出て、実の親との縁を取り戻す
    妻と義両親との連絡手段をブロックする
    弁護士を通して離婚を通知する

    あちらからしたら、離婚しても実子と同じ権利を持つわけです
    養子縁組解消しないと将来あなたに財産持っていかれる
    離婚するなら養子縁組解消しろと言ってくるのは確実ですし
    もしかしたら何らかの譲歩案を出してきて、婚姻関係継続を希望するかもしれない
    そうなると、あなたの方が立場が強くなります
    出来るだけ良い条件で離婚するも良し、望みを全て叶えさせる条件で夫婦を続けても良し

    ユーザーID:5174363053

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