• ホーム
  • ひと
  • こんなものなのでしょうか(我慢する事が多すぎる)

こんなものなのでしょうか(我慢する事が多すぎる)

レス264
(トピ主1
お気に入り714

家族・友人・人間関係

えすや

専業主婦の嫁と0歳、2歳、5歳の子供がいる36歳のサラリーマンです。
日頃から自分が我慢する事が多すぎると感じています。
例えば、毎朝1番に起き、子供の朝ごはん作りをしたり、嫁の子供への接し方(イライラをぶつけている感じ)を間近で見るが苦痛。
嫁は子どもを寝かしつけた際、そのまま寝てしまうようで、夜中にコソコソ起きてきて家事をする。
残っている洗い物や、洗濯等は子供を寝かしつける前にすればいいのでは?と思う。

他には、食材を毎日宅配で注文しているようだが、専業主婦なのだから、日中買い物に行けるはず。食材を無駄にしている事が多い気がして割高で勿体無い。

自分は営業職で、基本的に帰りは遅く毎日たいてい22時ごろになり、土日も仕事なのですが、いつも真っ暗な家に帰り、冷えた晩飯を、チンして一人で食す。

帰宅しても家族との時間もないので、早く帰っても1人の時間なので、早く家に帰る意味もないと感じます。

など、日ごろ不満に思っている事を嫁に言うと、あからさまに不機嫌になるので、もう言うのも嫌になってきました。

自分は普段、休みの前日や、休日は友人や後輩や、会社の同僚など、飲み行く事が多いです。その方が仕事に対してのモチベーションもあがりますし、自分の時間を自由に有意義に使いたいと思っています。

世の家庭はどこもこういう状態なのでしょうか?
私が我慢すればよいのでしょうか?

ユーザーID:0240774838

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数264

レスする
  • 甘やかしすぎですよ。

    子供3人抱えていますが専業主婦ですよね。
    家事はもっとできるはずですしさせるべきです。
    育児を免罪符に家事を疎かにしているのでは。そもそも食材宅配なんてありえません。買い物に行かせましょう。

    そして言いたいことははっきりというべきです。この先何十年も一緒にいるかもしれない相手に今から何も言えないようではお先真っ暗ですよ。

    貴方が我慢する必要はどこにもありません。しっかり話し合ってもっと動いてもらってください。

    ユーザーID:7448158091

  • ハッキリ言うけど

    お互いにダメ夫婦だから
    そうなるんじゃ無いですかね?

    世の中飲みに行かなくても仕事のモチベーションは上げれる人は沢山います

    専業主婦でもそれだけ小さいお子さんを沢山連れて買い物行くだけで疲れますよ

    不機嫌になるから言わないなら
    黙って気になる事を片付ければ良い

    他にも色々ありますが

    目につく事だけを取り上げて文句言うのは止めましょう

    あなたも仕事内容知りもしないのに奥様に文句やアドバイスされたら腹立ちませんか?

    どちらも、お互いに助け合う気持ちが無いようなので、今があるのだと思いますよ

    我慢って、、奥様も我慢されてますよ

    我慢しない人間なんて居るんですか?

    ユーザーID:3429098760

  • 想像を絶する大変さです

    3人の小さなお子様を育てるのは、外で働いているあなたには想像もできない大変さがあります。
    奥様は起きている間中ほぼ気の休まるヒマもなくオムツ替え→ミルク→食事の世話→遊びの付き合い→洗濯→掃除→そしてまたオムツ・・と、間断なく何かをしていなければなりません。

    専業主婦なんだから買い物に行け?まともに歩けもしない子供達を奥様一人で3人も連れて、どうやって買い物に行けるんですか?

    或いは奥様だってたまには出歩いたり外で気晴らしをしたいこともあるでしょう。お子様3人をあなたが預かって、奥様に自由な時間をたまには確保してあげたりしていますか?

    我慢はお互い様です。トピ主様の想像力をもう少し働かせてみてください、先輩ママからのお願いです。

    ユーザーID:2662441651

  • 鶏が先か卵が先か

    毎日お仕事お疲れ様です。

    家庭での家族の団欒や安らぎがないからトピ主さんは休日に同僚や友人と遊びまわるのか、
    トピ主さんが家庭を顧みず外に出てばかりだから奥さまがトピ主さんに優しくできないのか、

    どっちでしょう。

    買い物の件は、幼い三児を連れて出るのは大変ですよ。私は2人連れて行くのもやっとでした。
    宅配で用が済むなら大いに利用すべきです。

    家事をいつするか?も奥様の自由かと。

    朝も夜もひとりぼっちなのは寂しいですね。
    平日に時間をもうけるのは難しそうなので、やはり休日に家族とたっぷり一緒に過ごした方が良い気がします。

    ユーザーID:0705426794

  • 自分勝手な人だなぁ…。

    あなたも相当自分勝手だと気付いていますか?『自分の時間を自由に有意義に使いたいと思っています』では奥様の自分の時間はどうでもいいのでしょうか??

    専業主婦といっても手は二つしかない。三人の子供の手を繋ぐのに手は二つしかないんですよ?

    その状態で買い物に行くにはどうしたらいいのでしょう?
    ゼロ歳児はおんぶするとしましょう。五歳児と2歳児と手を繋ぐとしてもカートはどの手で押すんですか?どの手で商品をカートに入れるの?子供の手を放しても子供は大人しく傍に居てくれるんですか??

    『残っている洗い物や、洗濯等は子供を寝かしつける前にすればいいのでは?と思う』だから洗い物や洗濯をしている間は子供は良い子にして、能率よく家事をさせてくれるんですか?

    帰宅しても家族との時間もないのにあなたは休日も家族の為に空けません。家族の時間がないのはあなたの責任でもあると思います。あなたは自分の時間を確保したいのに、奥様の自分の時間の事は全く無視です。それなのに文句ばかり…。そりゃあ奥様だって不満が溜まりますよね?

    週休二日ならば月に休みは8日以上ありますよね?奥様は専業主婦だとしてもそのうちの1日や二日はお休みを上げて、家事や育児の全てを自分で請け負ってみたらいかがでしょう。もちろん育児をしながら買い物に行って、育児をしながら寝かしつけの前に洗い物や洗濯をするのですよ!

    ユーザーID:9012415242

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 我慢してるのは自分だけですか?

    0歳、2歳、5歳の3人の お子さんを 奥様は1人で見ているのでしょう?
    家事も 育児も あなたが思っているようにはいかないんですよ。
    3時間起きにミルクで起こされ 昼も夜もないんです。
    2歳はイヤイヤ時期で 手を焼き 5歳はヤンチャ盛り!
    そんな3人の子供の面倒を見ている中で手が空いてる時間 寝不足な目をこすりながら グッタリ疲れている体にムチ打って 洗濯や食事の支度をしてくれている事に感謝出来ませんか?
    それで自分は家に帰っても1人でチンご飯だから つまらない!飲みが多いのは営業だから…
    それ 違うと思わない?我慢してるのは 奥さんも同じだと思う。
    帰りが遅くなるのは当たり前だ!俺はお前達を養う為に仕事してんだ!と言う気持ちが どこかにありませんか?
    そんな気持ちでは いつまで経っても うまく行きません。
    少しでも 早く帰って 子供とお風呂に入るとか 奥さんの話を聞いてあげたらどうですか?
    女性は しゃべってスッキリする生き物ですから 今日ね…と しゃべらせてあけて 受け答えしてあげればいいんです。
    逆に 俺も 今日さぁーと 1日あった事を お互いに話す!それが 夫婦のコミュニケーションではないかと思います。
    そこで お互いの大変さが理解しあえるでしょう?
    専業主婦は1日 子供としか接する事がなく つまらないと感じ それを我慢しているんです。
    我慢しているのは 自分だけだと思わないで下さい。
    私から見たら あなたは まだまだ子供の かまってちゃん。
    3人のお子さんは 奥さんだけの子ではないんです。
    あなたの分身でもあるんです。
    お父さんなら そんな小さな事で いじけてないで 自分から4人の中に入っていけばいいじゃないですか!
    そのままでは 4人が結束し お父さんは いつも居ないから…お仕事が忙しいから…と納屋の外ですよ。

    ユーザーID:2408046234

  • まずはお手本を

    お子さん3人、しかも一番下は0歳。
    奥様大変ですよ。
    それぞれ違う手間がかかるのです。

    お風呂で自分の体もろくに洗えていないのではないでしょうか。
    それに、出産後しばらくは体力を消耗しているし貧血もあると思います。(しかも本人はそれに気付いていません)
    睡眠も思うようにとれていませんよ。
    物理的にも肉体的にも思うように動けないのです。

    私も夫をはじめとして子育てをしていない人に、
    「1日家にいるのだから」とよく言われていました。
    「○○なんか10分あればできるでしょ」とか。

    例えば外に用事があって、時間が空いたとしても、0歳児が寝ていると抱き上げると起きるし、置いていくわけにはいかないし、0歳児が起きると今度は2歳児が寝ちゃった、そうこうするうちに5歳児のお迎え、とか、なかなか頭で考えているようにならないのです。
    自分1人の10分と乳幼児3人いる10分とは全く違うのです。

    24時間のうち、睡眠や食事、子供の世話などの時間を引いていくと、どのくらいの時間が残ると思いますか?
    よく「男性は数字に強い」と言いますが、(私からすると、数字にしなければわからないのか、と思います)是非とも数字に表してみてください。
    その際、"名もなき家事"も配慮してくださいね。

    何ならトピ主さん、タイムスケジュールを作り、お休みの日にお手本を見せてはいかがでしょう。
    「自分は仕事で疲れている」
    というのはナシですよ。
    有言実行でお願いします。

    ユーザーID:3839226571

  • 奥さんの自由時間は?

    トピ主さんは飲み会や週末遊びに出かけられるようですけど、奥様は友達や一人になる時間はあるんですか?

    幼児が3人もいたら、さぞ大変な毎日だろうと想像しますが、トピ主さんはどれくらい育児に関わっているのでしょう?
    平日が仕事で無理ならせめて 週末の2日は 奥さんを休ませるよう子供たち3人みるべきじゃないですか?

    ユーザーID:9688833574

  • 奥様は疲弊していらっしゃると思います(1)

    0歳2歳5歳か。これはキツイな。
    まず、奥様の体にはまだ産後のダメージが残っています。その状態で、0歳児は2〜3時間おきに授乳が必要です。夜中もですよ。授乳させたらげっぷさせ、おむつを替えて、場合によっては着がえさせ、寝てしまうまでだっこ。授乳が終わってすぐ眠れるわけではありません。つまり母親はこま切れ睡眠。
    朝になったら夫と子どもの朝食。夫は大人ですから自分のことは自分でできるでしょうが、子どもはそうはいきません。母親はどうしても子どもを優先せざるを得ない。自分の朝食? 食べる暇あるでしょうか。5歳児さんは幼稚園ですか? その準備もいります。お弁当も必要かな。その間も0歳児は待ってくれません。授乳中は身動きできませんが、「魔の2歳児」がおとなしくしているとは思えません。あちこち走り回って、危険なことを楽しそうにやらかしていませんかね。寝不足を昼間に解消しようなんて夢です。気づけば洗い物なんて後回し。お皿は待っていてくれます。自然に減ることはないですが。
    お買い物は車かな、バスか電車かな。替えのおむつがいる、授乳ケープがいる、哺乳瓶使っているならそれも。泣き出したり2歳児がぐずったりしたときのために、おもちゃや絵本がいる。ベビーカーもあります?近頃の買い物はエコバッグ持参が当たり前。これだけの大荷物をかついで、いざ出かけようとした瞬間に、おむつが濡れた!お腹すいて泣き出した!2歳児が行きたくないとだだこねだした!予定どおりにはまず出かけられません。5歳児さんが幼稚園なら、お迎えいるのかな。こんな状態でお迎えに間に合うように出かけるのもたいへんでしょうね。トイレに行くタイミングを見極めるのもシビアです。
    幼稚園荷物をかたづけ、赤ちゃんのお世話、5歳児と2歳児の相手、下手するとまだ昼食の後片付けもすんでないかも、なんてやっていたらもう夕方。子どもの食事の時間、夫の食事の用意。

    ユーザーID:1738175707

  • 奥様は疲弊(2)

    毎度のことながら奥様はゆっくり夕食なんてとれないと思います。2歳児ならまだお食事もあまり上手ではないでしょうね。食べこぼしなども発生しますので、その始末も。はい、0歳児さんからはいつお呼び出しがかかるかわかりませんよ。授乳している間に上の子たちが食卓ぶっからかしたりしませんかね。疲労困憊。子どもの寝かしつけで意識が落ちてしまっても不思議ではないと思います。
    こういう生活で洗濯?洗い物?いつ時間を捻出しましょう?子どもが寝た後しかないんじゃないでしょうか。
    なによりしんどいのは、まともな会話をする相手がいないことです。5歳児2歳児がお母さんの話し相手がつとまるでしょうか?頼りの夫は激務で夜遅いので、タイミングがどうしてもすれ違う。それどころか、「家族の時間もない」とのことなので、おそらく夫は育児に参加していない。つまり奥様は「ワンオペ育児」。
    その夫は、口を開けば不満ばかりぶつけてくる。挙句の果てに「飲み行く事が多いです。その方が仕事に対してのモチベーションもあがりますし、自分の時間を自由に有意義に使いたいと思っています」。
    ねえ、奥様の「自分の時間」はどこに?3人もの子どもの世話、寝不足すら解消できないまま、家事をこなすのが精いっぱい。それなのに夫には文句言われてばかり。そりゃ奥様イライラするでしょう。疲れ果てているんですよ。食材を宅配で注文するのは、体の負担を減らすいい手段です。お金かけないと体がもたないんですよ。
    新型コロナをものともせず飲み歩く夫が、こんなこと考えているとわかった日には…。奥様、「家事育児に対するモチベーション」どころか、壊れちゃいますよ。

    信じられないなら、あなたも毎晩こま切れ睡眠で、せめて丸一日3人のお子さんの遊び相手をすることを想像してみてください。

    ユーザーID:1738175707

  • 言いたいことは山ほどありますが

    二泊三日、嫁さん抜きでお子さんの面倒を
    ひとりでみてみなさいな。

    私の夫も、主さんと同じこと言いましたよ。

    「もっとおおらかな気持ちで育児をしたら?」って。

    なのでわたくし、二泊三日プチ家出させていただきました。

    夫は二日目の夜にはギブアップ。

    日頃、自分がしていたのは「子育て」ではなく
    「子守り」レベルとわかって、
    それから私への育児批判はなくなりました。

    ユーザーID:1569818706

  • 全く分かってない

    世の中の家庭はもう少しマシだと思いたいですね。
    我慢しているのは貴方ではなくて、三人のお子さんをたった一人で育てている奥様ですよ!
    1日でも変わってやってみたらいかがですか?

    ユーザーID:3655018124

  • 本気で言ってますか?

    基本的に見る専門ですが、私も2人目妊娠中で間もなく臨月になるのでレスしますね。

    本気で行ってますか?

    夜中にこそこそ起きて家事をするのが気に入らない?
    子供3人を育児しながら、ヘトヘトで寝かしつけして、一緒に寝てしまうのは仕方ないですよ。わざわざ夜中に起きてきっちり残りの家事をやるなんて偉いです、奥さん。

    あと、食材を宅配しているのも気に入らないようですが、トピ主さんは奥さんなしで、小さい子供3人を連れて買い物に行ったことありますか?
    どれだけ大変なことかわかりますか?
    ちゃんとご飯作ってくれるだけで充分ありがたいですよ。

    トピ主さんは遅くまでお仕事頑張っていらっしゃる、それはわかります。
    ただ、その間奥さんは家庭を守っている。
    必死で家事育児をしています。楽なんかしていません。
    仕事は仕方ないけど、あなたが土日も仕事をしている間も、奥さんは頑張っています。
    もしかしたらよそのお家のように土日くらい家族で出掛けたり、トピ主さんに子供を見てもらいたまには一人で出かけたいかもしれないのに!
    何にもわかっていませんね。

    子供は、よく親を見ていますよ!
    よく考えてください!

    ユーザーID:5279963637

  • 大きな赤ちゃんがもう一人

    自分の家庭ですよね?。
    何故子育てに参加しないのですか?。

    なんだかんだ文句言うなら、トピ主さんは試しに、
    小さなお子さん達三人を一日中面倒みてみてください。

    その重労働、きめ細かい気配りの必要性、休み無しに愕然とするはずです。
    これを毎日だなんて、絶対にトピ主にはできないですよ。
    簡単だと言うなら是非ともやってみて下さい。

    営業も大変かもしれないし、
    俺が金を稼いで来てるのだ!と言うかもしれませんが、
    奥様だって小さなお子さんがいなくて独身だったら、
    働きに出られて自分の生活費くらい稼げますよ。
    能力が無い訳では無いです。

    小さなお子さん二人を育てる能力、体力、それは会社で働くのと匹敵するか、
    それ以上に大変な事ですよ。

    トピ主のモチベーションを上げるために飲みに行く事があるのなら、
    奥様のモチベーションを上げる時間は必要無いのですか?。
    毎日奮闘している妻へ愛情が全然無いですよね。
    奥様だって余裕があったら暖かいご飯出しますよ。
    それだけ大変疲れているのが分かりませんか。

    あなたは本当に自分がやってもらう事ばかり言ってる。
    苦しく辛いのは自分だけだと思っている。
    「ママ、構って」と大きなお子さんがもう一人いるのと同じ。
    自分はとっくに大人なのに、ママに世話してもらいたがる。
    アラ還になる私の父親世代の父親像ですね、まるで。

    このままの考え方で生きてたら、もはや昭和の遺物です。
    奥様が愛想尽かすのを阻止したいなら、家事や子育てを一緒にしましょう。
    会社員はこれからもやれるけど、
    子育ては今しかできない、素晴らしい経験ですよ。
    どうしてこんなに大切な時間を捨てているのか、本当に惜しいですね。

    ユーザーID:4737057376

  • 自分ばかりが我慢しているとお思いですか?

    日頃から、お仕事と家事を両立されているのですね。お疲れ様です。

    自分が我慢する事が多すぎると感じていらっしゃるそうですが、
    奥様が我慢されている事はどうですか?

    不満を奥様に話すと不機嫌になるのは、
    奥様にも不満がたくさんあるからではないでしょうか。

    もちろん、トピ主様は精一杯頑張っていらっしゃいます。
    やりたいこと、やりたくないこと、
    色々なことを我慢して、これまで頑張ってこられたんですよね。

    辛いですよね。疲れてしまいますよね。
    苦しくなったから、ここで吐き出しているのでしょう。

    吐き出すところが無いと、人は壊れてしまいます。
    奥様は大丈夫ですか?子供をストレスの捌け口にしてはいませんか?

    私はあなた方のお子様が心配です。

    専業主婦だからといって、
    自由な時間がたっぷりあるかと言われれば、それは違うと思います。
    体力にも限りがあります。
    ましてや、小さい子供が三人もいれば身体がいくつあっても足りません。
    洗い物も洗濯物も買い物も、奥様ができる状態ではないのでしょう。

    サラリーマンには休日がありますが、主婦に休日はありません。
    あなたが休みを作ってあげない限り、奥様は年中無休です。

    夫婦なのですから、助け合っていくべきではありませんか?


    さて、前置きが長くなってしまいましたがトピ主様の質問に答えます。

    ・世の家庭はどこもこういう状態なのか。
     ⇒私の周りの家庭は、もっと旦那様が家事・育児に協力的です。

    ・私が我慢すればよいのか。
     ⇒我慢しているのはあなただけではありません。
      奥様ときちんと話し合って、家事・育児の分担をお勧めします。
      それが今後、あなたや奥様が我慢で潰れてしまわない為にも、
      必要な事だと思います。

    長文失礼いたしました。トピ主様のご多幸をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9162652535

  • 聞いてみる

    まず、文句を会う前に、あなたが3人のお子さんを連れて、スーパーへ買い出しに行ってみましょう。
    帰ってきて、食事の支度をしてみましょう。
    そのこと一つやってみただけでも、わかる事があると思いますよ。

    子供がいるのといないのとでは、当たり前に、はかどる筈の家事が、どれだけ滞ってしまうか。
    放って置きたくて放ってあるのではないのですよ。
    出来なくなってしまうので、無理に今やらなくてもいいなら、子供から少し手が空いた時にやろう、とおもっているし、それを無理やりやり通せば、ストレスで子供にも当たってしまいます。

    乳幼児は、一人でも大変です。あなたは今まで、奥様の何を見てきたのでしょう。

    あなたが、文句を言う前に、少しでも飲み会を減らして、奥様の子育てに参加してください。
    飲み会にいくなら、あなたの愚痴が正当かどうか、職場の同じようなパパさんに聞いてみる事です。

    ユーザーID:8016050292

  • まずは実態を確認

    うちと年齢構成ほぼ同じ。2歳差育児は大変です。

    まずは現状を確認。
    嫌だと思うことを言うのはいいですが、
    具体的にどう改善できそうか、きちんと話し合いされましたか?

    無駄にしてるかどうかは、確認したらどうですか。
    まとめ買いのほうが、無駄にしてしまったり、買い忘れ、幼児や離乳食は鮮度良いもの使いたい場合もあります。

    今はコロナの影響もあり、スーパーは極力1人で来るように呼びかけられ、
    コロナでなくとも、2歳と0歳との買い物は、苦行というか、不可能に近いです。
    結局買わずに出てくるだけになりそう。

    うちは共働きですが、夜中に起き出して家事のほうが効率いいです、私には。

    子供と寝る前にやろうとしても、
    子供を早く寝かしつけたい
    子供がいると中断されることが多く効率悪い

    寝かしつけの時に寝落ちするのは、仕方ありません。耐えられません。
    3時間、寝たくらいがちょうどいいです。
    朝、早起きの家事は子供が起きてしまい、子供の寝不足になるので、試しましたがやめました。
    確かに日常生活は我慢でしか、ありませんね、夫婦ともに。
    子供は可愛いけど、世話も大変だし、言うこと聞いてくれないし、嫌になります。
    でも可愛くてたまらなくて大事です。幸せなはずなのに、我慢ばかりで辛いですよね。

    ユーザーID:4234037283

  • だってさ

    そんな相手と3人も子供作ったのは
    あなたじゃん?

    正直、2人ならまだ何とかなったんじゃない?
    一人っ子なら、自由時間もあったんじゃない?

    こうなると予想できなかったのか、不思議でたまらないけど
    第一子から、子育て家事は丸投げだったんでしょうね


    普通に考えただけで
    その年齢の3人の子供と生活したら
    大変だと思います

    それなのに、あなたは家事も育児もしない

    買い物行けるのかな?
    一人おぶって、別々に走り回るであろう子供追いかけて?
    上の子はついてくるだろうけど、まだ5歳よ?
    どうやってやるの?


    寝たら動けないじゃん?
    わざわざ起きてそんなことしなきゃいけなの?
    動けるあなたが食器洗いと洗濯くらいしたらいいじゃん?

    奥さんは24時間休みなしだけど
    22時まで仕事するのそんなに偉い?

    自分の自由時間って?
    奥さんの自由時間は?

    わからないのでしょうね


    ほかの家庭は様々でしょう
    それぞれの能力の差はあるので、子供3人でも余裕がある家庭もあるでしょう
    いや、ほとんどないと思いますが、世の中すごい人はいますから

    奥さんへの不満ばかりですが
    結局あなたもその程度の能力しかない
    お似合いの夫婦ということですよ

    ユーザーID:0109802296

  • よく頑張っておられますね

    奥様が。
    いくら奥様が専業主婦とはいえ、お子さんが三人(しかも下二人は手のかかる2歳0歳)いるのに、トピ主さんは子供の朝食作りしか家事をしていないのですか??

    >残っている洗い物や、洗濯等は子供を寝かしつける前にすればいいのでは?と思う。
    そんな余裕・時間が無いから夜中に起きてやってるんでしょう。
    文句言う前に食器洗い位してあげましょうよ。

    上のお子さんは多分幼稚園児かと思うんですが、2歳0歳を連れて買い物なんてめっちゃ大変ですよ。
    宅配くらいいいじゃないですか。

    トピ主さんは普段遅くまで働いて、休日出勤もあるようだし、たまには同僚や友人と飲みに行ってリフレッシュするのもいいと思いますよ。月一とか、たまにはね。
    でも毎日仕事(家事育児)を頑張っているのは奥様も同じです。
    と言うか、奥様の方がしんどいと思いますよ。お子さんの年齢を見る限り。
    トピ主さんの帰宅も遅いし、どうやって三人をお風呂に入れてるんだろう??と思います。
    自分の時間を有意義に??
    奥様は自分の時間なんて無いでしょう??
    一度休日に普段奥様がしている事をやってみては??掃除洗濯買い物食事の準備育児全て。
    奥様には朝から晩まで美容院なり買い物なり友人と飲みに行くなり、好きに過ごしてもらって。
    そしたら宅配注文せずに買い物に行けだの、寝かしつける前に食器洗いと洗濯済ませろだの言えなくなると思います。

    >嫁の子供への接し方(イライラをぶつけている感じ)を間近で見るが苦痛。
    イライラの原因は何か??
    私にはトピ主さんがイライラの原因の大半なんじゃないかと思います。

    いくら仕事が忙しいとはいえ、トピ主さんは子供の朝食作り以外は全て妻任せ、休みの前日や休日には飲みに行ける、何にそんなに我慢しているのか分かりません。

    ユーザーID:4392763755

  • 其れって我慢なんですね・・・

    >毎朝1番に起き、子供の朝ごはん作りをしたり、

    ここは偉いなぁ〜
    0歳児がもう少し大きくなって、夜中の授乳とか寝かしつけが無くなれば、奥様も起きられるかしら〜もうひと頑張りだよ〜ぱぱ頑張れって、読みましたが。

    其の後の文章でため息が出ました。

    誰だって、まとまった睡眠はとりたいでしょうけれど、
    出来ないから夜中に睡眠時間削って家事をこなしているんでしょ?
    乳幼児三人一人でお世話しているのだから、其処は仕方がないよね?

    食材の宅配も、上の子は幼稚園に行っているとして0歳2歳児連れての買い物より、宅配が効率的ですよ。

    >いつも真っ暗な家に帰り、冷えた晩飯を、チンして一人で食す。

    ここは同情しますがそれなら

    >休みの前日や、休日は友人や後輩や、会社の同僚など、飲み行く事が多いです。

    そんな事はしなきゃ良いのでは?

    >自分の時間を自由に有意義に使いたいと思っています。

    家族との時間が大切なのか、自由時間に重きを置きたいのかどちらですか?
    まさか乳幼児三人奥様のほうが、22時帰宅のあなたに合わせるべきと??

    世の中の旦那様は、平日は難しいでしょうが、週末は家事育児もっとしているんじゃないのかな?

    私の夫(還暦も過ぎていますが)は子育ての時には、仕事での飲みはありましたが、週末は極力家族と過ごし、たぶん自由な時間なんてほとんどなかったと思います。夫婦ともに子供ができてからは、自分のことは後回しで・・・
    でも我慢というのとは違ったと思います。

    子育て終わってから、夫婦一緒にあるいはそれぞれに、趣味に旅行にと楽しんでいます。

    家族の時間より同僚との時間が有意義なんですか?呆きれますね。
    飲むことがモチベーション維持とは、寂しい人です〜

    ユーザーID:1067198449

  • 買い物に関しては・・・

    ご時世じゃないですか?
    上の子は幼稚園として、二人の乳幼児連れて
    コロナ禍に買い物って、出来るだけ避けたいじゃないですか?

    宅配は割高とは限りません

    ユーザーID:1067198449

  • キツイなあ〜(奥様が)

    これね、トピ主様もお仕事で辛いのでしょうが奥様も毎日ほぼワンオペで3人の育児! 育児って一人でも想像以上にきつい仕事なんです。私なんかは実家の実母&実父の協力でようやく小学生まで育ててきましたが、これからさらに大変になりそうです(お勉強関係は旦那に丸投げ状態⇒旦那が喜んでやっている模様)。それを考えると、3人子供連れでの買い出しなんて誰かのサポート無しには無理です(試しにトピ主様が一回試されたら良い)。 仕事して帰宅後レンチンしての晩御飯はさぞむなしく感じられるでしょうが、奥様も色々と大変なのは理解してあげて下さい。

    ただ食材を消費しきれなくて無駄に廃棄しているなら、宅配の内容を見直す時期かもしれませんね。

    くれぐれもキレないように。

    ユーザーID:9299092834

  • こんな家庭は珍しいのでは?

    我が家では有り得ないですね。
    一体誰の子を必死に育てているのか、全く理解出来ていないからこんな不満を持つのでしょう。

    我が家の夫は終電帰宅が当たり前です。
    出張も日帰りから月単位での物まで、毎月必ず複数回ありました。

    それでも帰宅すれば私が出来なかった家事をこなし、まだ当人が就寝前なら子供の寝かしつけを代わったりします。
    私が起きれなければ朝食くらい当たり前に作ってくれました。

    飲みにも行ってましたが、授乳が必要な時期は忘新年会や歓送迎会、取引先との飲み以外1、2年は断っていましたね。
    普段なら月に5、6回は最低でも行っていましたけど。

    休日があれば私がリフレッシュしてり友人とも会えるよう、子供の面倒を見ていてくれることもありました。
    最低でも季節に一回は。

    まぁこの程度のことは夫の周囲でも私の周囲でも極々普通のことです。
    多分家庭を持つ夫、父親であるなら当然と思っている、というより考えるまでもなくすべき事としての認識でしょう。
    その証拠に私達夫婦の周囲でそのことで愚痴を言う事はあっても、不満を漏らす人は皆無でした。

    トピ主さんは10時帰宅なんて早い帰宅なのに、何にもしないですね。
    あなたには自由な時間があるようですが、奥様にはここ数年、そんな時間がありましたか?
    トピ主さん1人では満足に我が子の面倒すらみれないようですから、間違いなく皆無ですよね。

    悪いと思わないのかしら?
    子供はあなたの子でもあるのに、面倒すらみれない現実に情けなくならないの?
    これでは大きな幼児と同じです。

    ユーザーID:2617418992

  • なんか矛盾

    これが一人っ子かせめて二人だったらそれは「かわいそう〜。」というべきですが、あいにく三人もおられるのですよねぇ、養子とかでもないようで。
    そしてその原因になったのが自分でもあるなら、(奥さんに乗しかかられてできた理由でないのなら)そちらも責任ありますよ!

    ユーザーID:7006287287

  • お互いに不満を持ってかなり我慢している状態だと思う

    トピ主さんが奥さんに不満を持つと同じに奥さんもトピ主さんに不満を持っていると思います。

    毎朝、子供の朝ご飯を作ってあげているのは偉いなと思いました。
    そこそこ育児に参加されているのかなと思いますが、出来ればお仕事が早く終われたら早めに帰宅されることをお勧めしたいです。
    奥さんは3人の子育てで相当なストレスを抱えている状態なのでしょう。
    子供へのイライラや家事へのモチベーションの低さもストレスの結果だと思うのです。
    多分、トピ主さんの帰りが飲み会で遅くなることも不満に思って我慢しストレスを溜め込んでいると思います。
    トピ主さんは自分の時間を自由に有意義に使いたいでしょうが、子育て中の奥さんは自由に有意義に使える時間が全くといっていいほど無いのです。

    でも、トピ主さん自身も我慢をし続けるのはストレスが溜まり良く無い状態になります。

    ここは夫婦でお互いの不満などを話し合い、どうすれば良いのかお二人で考えた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1386692170

  • 思いやりが感じられない

    3児を連れてお買い物ですか。
    やめた方がいい。
    あなたは奥様やお子様たちを連れてスーパーに行ったことはないのですか。
    0歳を背負って2歳の手を引いて5歳の子に目を配りっぱなし。
    大変と思わないのですか。

    宅配で注文する方が経済的に感じます。
    スーパーでは目に入るものをつい手に取ってしまいがち。
    アイスにお菓子に果物、ついカゴに入れてしまう。
    でも、宅配なら慎重に食材を選びます。
    1つ1つは高いけど、美味しいものが多く計画的に買えます。

    休日も飲みに行くとのことですが、そこは家族サービスすべきです。
    あなたが掃除、洗濯、料理をすればいい。
    それが彼女への思いやりです。

    ユーザーID:8052234299

  • 奥様お疲れ様です。

    あなた、奥さん抜きでお子さん三人連れて買い物行ってきてくださいね。
    どれだけ汗だくになるか分かると思います。

    赤ちゃん抱っこしながら走り回る子供を制御しながら重たい買い物袋下げて帰ってこいって事ですよね?
    赤ちゃん抱っこだけでも相当疲れるんですよ?

    例え車があったとしても大変ですよ。

    お母さんだからやれと言われたらやりますよ。必死で子供を連れて帰ってきますよ。
    でも重たいものは重たいし、しんどいものはしんどいですよ。
    そんなに奥さんに体傷めてほしいの?
    宅配ほんとにありがたく使わせてもらってますよ。

    野菜の一個や二個処分しちゃうことぐらいありますよ。駄目なことだとは分かってますけど、
    上手く使いきれないこともあります。
    あなたがそれを見つけてやいやい言うのなら、それを使っておかずでも作って食べさせてくれたらどれだけ助かるかわかりませんか?


    子供が寝ている間しか自分の思うようには動けないです。うちは一人っ子ですが、事あるごとにこっちおいでって呼ばれます。

    三人もいたらまず無理ですよ。
    夜中に起きてやれる奥さんはほんとに素晴らしいです。
    ちゃんとやってるのに文句言われてる奥様が気の毒です。

    ほんとに一人で一回全部やってみたらどうでしょう?仕事も大変だけど、自分の思うように動けるからストレス少ないですよ?パートにでて思いました。

    自分のご飯の片付けと、洗濯物しまうのと、最後に入った後お風呂掃除ぐらいやっておられるんですよね?
    うちの夫は何も言わなくても、
    食器洗い(夜ご飯後は毎日)、洗濯(干して畳むまで)、お風呂掃除、子供と散歩や買い物(私に一人の時間をくれる)
    やってくれます。
    頼んだら、ご飯もしてくれますし、掃除もしてくれます。
    ありがたいです。おかげで心が穏やかです。
    奥さんに夜寝てもらいたいなら、もちろんして下さいね!

    ユーザーID:0891389537

  • んー、でもいくつか

    毎朝早起きと食事作り、お疲れさまです。

    でもさ、子どもを寝かしつけてそのまま寝てしまうのは、
    日中めんどうみて疲れているからなのでは?
    奥さん一人でみてらっしゃるのでしょ?
    夜中に洗い物をするのは、別にしょうがないと思うけど。

    あと、専業主婦だから日中買い物に行けるだろうと言うけど、
    0歳と2歳(と5歳(こっちは幼稚園?))が居て、
    買い物に行くっていうのはちょっと大変じゃない? 今はコロナもあるし。
    今はできるだけ一人で買い物に来てくださいってなってるでしょ。

    だから、子ども連れて買い物は無理よ。

    あとは、小さな子供が居て、毎日22時に帰って真っ暗ですって
    当たり前のような…。

    あなたもちょっと、狭量では無いですか?
    3人もお子さんを作る割には、望み過ぎじゃないかなぁ。

    我が家は一人っ子だったので育児は比較的楽だったし、宅配は取らず、
    私は宵っ張りだったので夫の帰宅(もっと遅くて0時回ります)も起きてましたけど、
    それでも夫は、「先に寝てて」と言ってくれましたし、
    あなたが奥さんに思っているようなことは、一度も言われたことないです。

    >自分の時間を自由に有意義に使いたい
    って、奥さんにはこの「自分の時間」は、無いのですよ。

    小さな子供がいるのだから、専業主婦でも仕方がないし、
    外に出て気晴らしもできない。一人にもなれない。息苦しいと思うよ。

    その辺、分からないのかな?

    ユーザーID:8642770417

  • え,子供三人いて買い物

    買い物行くの大変ですよ。一人でも大変なのに。
    だから宅配が広まってるんですよ。
    そんなに嫌なら子供そんなに作らなければよかったのに。

    ユーザーID:7936229578

  • 妻のモチベーションは?

    週に一度くらい、7時間連続でグッスリ寝たい。
    週に一度くらい、暖かいご飯をゆっくり食べたい。
    週に一度くらい、ゆっくり風呂に入りたい。
    週に一度くらい、一人でお茶しに行きたい。
    週に一度くらい、家事したくない。

    奥様はこんなこと感じていますよ。奥様は、どこで息抜きして、モチベーション保てばいいんですか?

    トピ主さんみたいな、夫なんていりませんね。宝くじ当たればお払い箱。存在価値は稼ぐ事だけだけ。毎週末遊び呆けているのだから、さぞ高給とりなんでしょう。乳幼児3人も1人でみさせないで、ナニーのひとりでもお雇いのなったらどうですか?

    被害者意識が高いですが、こんなに役に立たない夫に3人も子供を育てさせられている奥様の方が余程被害者です。

    偉そうにいうなら、奥様にさせていることを自分でやってみたらいい。三人も小さな子の面倒を1人でみれるの?プラス奥さまの夕飯も作って、買い物にも行って、掃除も洗濯も片付けもしてね!

    早起きするなら、洗濯くらいしてあげたらいいのに。機械がやってくれるのだから、干すだけよ。子供の朝ごはんて、用意だけ?夜、手伝えないなら、朝手伝うのが当たり前では?

    帰りが遅いなら、夕飯は食べてきて。
    遊びに行くなら、掃除くらいしてから行けば?
    風呂掃除してから、風呂に入ってね。

    ユーザーID:3717633970

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧