ママ友とのちょっとした会話

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

たまちゃん

小学一年生と年少の母親です。

タイトル通り、ママ友とのちょっとした会話が苦手です。

仲の良い友人とは何時間でも話せるのですが、相手の思考や生活環境が全くわからないので気を遣い過ぎて何も言えなかったり、薄っぺらい返事しか出来ません。

私は割と恵まれた環境で生きてきて、これまで女性の嫉妬による嫌味や意地悪を定期的に受けてきた事も原因にあると思います。

幼稚園では目立たないようにしているのに、「いい車ですね、余裕あるんだね」「いつも綺麗にしてていいね、わたしは無理だわ」とか数名のママさんにちょいちょい嫌味?を言われなんと返せば良いか分からずしんどいです。

自分はお相手の記憶に残らなくて良いので、相手を不快にさせる会話を避けたい一心です。

ママさんたちと仲良くなってランチに行きたいとか、友達になりたいと言う気持ちはなく、相手方の気分を害さないよう、気持ちの良い会話や子供に関する情報交換が出来る様になりたいと思っています。

どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4488543353

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  • 余計なことは言わない

    私も恵まれた家庭で育ち、また今の生活も恵まれていると思います。

    うちは私立の幼稚園に通わせていたので、来ている家庭も裕福で教育熱心な方が多く、普通に会話もできましたし、楽しかったです。

    気を遣い出したのは、公立の小学校に上がってからですね。とにかく、聞き役にまわり、なるべく自分の家庭のことは話さない、差し障りのない会話をするように心掛け、そこで友達を作ろうとかは思いませんでした。

    役員などをすると、なかなかしんどい仕事もこなす中で、お母さん方の人となりや生活なんかもわかってきます。その中で親しくなり、お互いに価値観が合うなぁと思った方とはランチへ行き、仲良くしています。

    でも、気をつけてくださいね。少し仲良くなり、この方は大丈夫だと思った方が、実は厄介な方ということがありました。もう距離を置いて、個人的な付き合いはやめました。

    ママ友って、無理して作らなくていいと思いますよ。自分の趣味のサークルや仕事仲間、ご近所さんつながりで色々と情報をもらったりもできます。

    家庭環境や価値観の違うママ友とのランチなんて、正直疲れるだけで何も楽しくないです。

    ユーザーID:6513155061

  • うん?

    仲良くなりたくないなら
    今のまま薄い返事を貫けばいいだけです
    親しくならず個人的な質問もされず
    情報交換や気持ちのいい会話だけをするのは
    難しいですよ
    だって親しくないんですから

    ユーザーID:0719530337

  • 予想でしかないですが

    >相手の思考や生活環境が全くわからないので気を遣い過ぎて何も言えなかったり、薄っぺらい返事しか出来ません。

    自分はお相手の記憶に残らなくて良いので、相手を不快にさせる会話を避けたい一心です。

    読んでいてこれが仇になっている気がしました。

    裕福そうに見える人でも隠さずひけらかさずにいる人ってきっと嫌みは言われませんよ?
    目立たないようにしている姿が誤解されてしまうんじゃないでしょうか?

    それぞれの生活レベルなんて違って当たり前ですし、本当にちゃんとした大人の人ならそんなことくらいで嫌みを言わないと思います。
    気持ちや思いってしらずしらずに空気に出ると思います。
    最初から構えていたら相手との距離も自然とできてしまいます。

    友達になるつもりもないわけですから、あまり深く考えすぎないで接してはいかがですか?

    ユーザーID:0276789992

  • そもそもの環境が悪いです

    トピ主さん、環境に恵まれてないです。

    トピ主さんの環境を妬んだり、嫌味をいったりしない人とだけ交流したらいいのです。

    幼稚園は、月謝の高いお金持ちしか行かない私立園に入れたらよいのです。

    うちの子の通っていた幼稚園は、まさにそれで、綺麗な格好の母親も、普通の格好の母親も、みんな裕福なのはわかっていたので、車や格好がどうのなんて会話は聞いたことがありません。興味のあるなしの問題との認識です。

    ユーザーID:8621171937

  • どこが嫌味なの?

    例に挙げられてる会話って嫌味なのですか?
    ただの社交辞令な世間話だと思うけど。

    私なら、車の例「うん、ちょっと無理しちゃった!ぶつけないようにしないと。」
    綺麗に「元が悪いからさあ。マシに見える?」って言うかな。

    トピ主さんは「また私ったら嫉妬されちゃったわ〜。だって恵まれた生活してるからあ。うふ。」って思っちゃうの?
    別に興味なくっても、表面的なほめ言葉だと思うよ?
    件のママ友さんは、良い車に乗ったり自分を綺麗に保つ事を優先するのが「私には無理」なんだと思います。
    私もそう。他のことに時間とお金は使いたい。
    我が家も世帯年収2000万弱で賃貸マンション、車はカーシェアリング、子ども達は公立ですから。
    トピ主さんに比べたら貧乏かも知れませんが、もっとお金があってもこの生活は変えないと思います。

    普通にはなしてごらんよ。
    性格の悪いママさんなんて、めったに居ないよ?少なくとも私の周りには。

    ユーザーID:6602514641

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  • そんな少数の変な人気にしない

    >数名のママさんにちょいちょい嫌味

    どんなコミュニティーや職場でも必ず一定数、話が通じない者や性格の歪んだ者は存在します。
    その人たちに何か言われたからといって、気の利いた事返答しようなどと「気を使う」必要は無いです。「ありがとう」ニコッと、さっさとその場を立ち去るです。
    貴女の言葉は何いっても私には響かないわよと颯爽と立ち去るのみです。

    それより、その状況は逆に人を見極めるチャンスです。その少数一定の変な人達と仲良くしてる人達とは疎遠に出来るから。
    わざわざ相手の方から「私は性格悪い歪んだ人間ですよ」と嫌味を介して伝えて来てくれてる。その周りの人達も同類なので、分かりやすく避ける事が出来る。
    君子危うきに近寄らず。

    >気持ちの良い会話や子供に関する情報交換が出来る様になりたいと思っています。

    地雷の人達が分かれば、その輪に入ることは無い、いつも笑顔で颯爽と立ち振る舞えるママ達が存在する事に気が付けると思います。そういった芯のある人と笑顔で挨拶していたら自然と会話も弾むようになります。

    全ての人に好かれる必要は無い。どんなに気を使っても必ず一定数心の歪んだ人達が妬み、嫉み、嫉妬をするから。

    ママだけの世界ではなく、仕事、地域、お婆ちゃんになっても全てのコミュニティーに色んな人達が存在する。しかし必ずその反対に素敵な人達が存在する。意識を素敵な人達にだけに向けましょう。
    類は友を呼ぶです。










    >気持ちの良い会話や子供に関する情報交換が出来る様になりたいと思っています。

    出来ますよ。

    ユーザーID:1658137717

  • 弱すぎるのも言われやすいよね

    お金持ちなのは謂えや車でバレてるのに
    消極的で大人しいと、バランスに欠けるし
    言っても仕返ししてこなそうだし
    手強い仲間も居なそうだから
    嫉妬丸出しされる

    私はアパートに住んでますが
    口がたつし明るいので言われにくく
    大人しいママ友が寄ってきます
    守って欲しいのかな?と思いますが
    敵が来たときの雨宿りっぽい感じかな?
    私みたいな人は見つかりませんか?(笑)
    逃げ場所があると良いのですが

    ユーザーID:0427631100

  • 同じ気持ちの人と知り合うまで

    たまちゃんさんのポリシーに沿った行動を続けていれば良いと思います。
    類は友を呼ぶってのは本当で、きっとそのうち分かり合える人と気持ちの良い会話、子供に関する情報交換が出来る様になると思います。

    自分が嫌味を言われてきたからきっと今も・・・なんてネガティブに捉えず、「私に合う人いたら良いな」くらいでいましょう。

    ユーザーID:4967125990

  • ちょっと考え過ぎもあるかも

    うーん。
    雰囲気がわからないからなんとも…。
    ただ、トピ文に書いているのって…嫌味なのですか?
    普通にすごいねえ、って意味にも取れますが。

    羨ましいわ(ギリギリ!)ってタイプと羨ましいわ(褒め言葉)というタイプって見ていてわかりますよね?前者ばかりなの?
    まあ、言われた方からしたら…返答に困るでしょうが。でも深い意味はないと思う。

    あまり過去に囚われすぎるのも良くないよ。
    ……まあ、私も人のこと言えないですけれどね。

    ただ、そんなに昔から嫉妬による攻撃を受けてきたなら、ある程度の自衛として、そんなに目立つ車に乗らない、とか参観日に高い服を着ない等はできるのではないかな?

    身の回りのお金持ちの人は人の嫉妬が怖いとわかっているからあからさまにお金があるフリはしていないですが。
    全身ユニクロとかも珍しくない。

    好みというものもあるので、全てユニクロにしろというわけではないのです。
    ただ、そこまで定期的に…っていうのが腑に落ちなくて。
    特に若い時とか環境も結構変わりますよね?

    話し方等でも割と育ちのいい人はわかるけど、それくらいであからさまに攻撃するようなネジ曲がった人というのは…あまり見たことはありません。
    合わないわーってことであちらから離れていくのが大多数では?
    (誰だって自分が悪役で惨めな立場になんてなりたくない。特に大人なら)

    多分、褒め言葉として言っている部分が多いと思いますよ。

    ユーザーID:8076085042

  • ある程度言われるのは仕方がない

    私もそういう嫌味のような事を言う人は苦手なので、お気持ちはわかります。
    ただ幼稚園って、ランチに行ったりのママ友付き合いが必須なので、深いママ友付き合いをしない限り、嫌な事を言われるのは続くと思います。
    それに深い付き合いをしないのに、情報交換などのサラっとした付き合いだけは望めないのが現実です。
    何を言われても動じない心を身につけるのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:3488605789

  • 理由がわかる

    『私は割と恵まれた環境で生きてきて、これまで女性の嫉妬による嫌味や意地悪を定期的に受けてきた事も原因にあると思います。』

    こういう思考の人って同性にはバレてもれなく嫌われると思います。

    特別うらやましい人じゃないのに、いつも妬まれていじめられる、とか言う人。またこのタイプか、と思います。

    そんなに誰もトピ主さんを意識していないし、嫌味と書いている事例もよくあるオトナの社交辞令ですよ。

    自分は特別だと思いすぎでは?

    ユーザーID:2534759068

  • 嫌味に感じたらスルー

    嫌味に感じた場合は、そうですか?または、そんなことないですよ、とだけ優しい雰囲気で返すのみ。
    記憶に残らなくてよい、友達になりたくないとの事ですので、嫌味を感じる相手に上手な返しはしなくてよく、なるべく接触は避け、嫌味に感じないかたに対しては誠意を持って対応すれば、必要なことだけを気持ちよく会話出来ると思われます。

    ユーザーID:5007907851

  • あのさ

    仲良くしたり友達になりたい訳じゃない、そんな姿勢って相手からされたらトピ主さんはどう思う?
    上辺だけの付き合い、でも情報交換はしたい、何だか随分と都合のいい存在ですね。
    トピ主さんにとってのママ友とは。

    そもそも言われてるという言葉も、嫌味と捉えるのも自意識過剰です。
    綺麗にしてるねとかいい車乗ってるねと言われるのは、トピ主さん自身がママ友の輪に入ろうとしないから、見た目でしか相手側は話のきっかけが無いんですよ。
    言われたら言われたで素直にありがとうと言えばいいだけ。
    そしてスムーズな会話をするなら、相手のママさんやお子さんの良い所を見つけて褒める。
    そうやって他人に目を向けないと、話の糸口を見つけたり気持ちの良い関係って築けませんよ。
    何もベタベタとした付き合いじゃなくて、人に関心を持つことがママ友のみならず人間関係を潤滑に築くスキルだと思いますが。

    私って恵まれてるから僻まれてり嫌がらせを受けるんだわという姿勢のままでは、今までの人間関係からは抜け出せませんよ。
    そしてトピ主さん自身が周りに一線を引いていては、どんな相手だろうとトピ主さんが望むような気持ちの良い会話の出来るママ友関係なんて築けません。
    相手じゃなく、自分の意識を変えましょう。

    ユーザーID:7727922866

  • え?

    私だってよく分からない人に話しかける時そう言いますよ。いきなり貶したりしません。会話の糸口です。
    女性の嫉妬や嫌味…いやいや、ただの社交辞令です。真に受けないでサラッと流しましょう(笑)

    ユーザーID:8379595108

  • 数年待つ

    うちは子どもが小学校高学年ですが、ママ友付き合いはほぼゼロですよ。
    子どもは自分で友達と約束して遊んでくるので、付き添う必要ないですからね。
    都内在住だからかもしれませんが、どこも仕事をしている家庭が多いのでみんな忙しく、顔を合わせることがないです。

    >「いい車ですね、余裕あるんだね」「いつも綺麗にしてていいね、わたしは無理だわ」

    トピ主さん、運が悪いんですかね?
    あるいはマイナスな意味でなにか「もってる」んでしょうか。
    こんなしみったれたことを言うママに会ったことないですよ。
    意識してるのか無意識なのか知りませんが、自ら金があるアピールともとれないことを言ってるんじゃないですか?
    まずはご自分の言動を省みてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4600770484

  • どちらか

    わかりますよ、あなたの心配や嫌なこと。
    誰がどんな感情を持って、自分を見ているかわかりませんよね。
    だから私は、車で送り迎えはしない。
    ありふれた洋服を着ていく。
    これを徹底しました。

    幼稚園は近いところで、と思ったので、私立でしたが、お受験幼稚園ではなかったので、色々な人がいました。
    お受験して、環境が変わり、やっと楽になりました。

    人と違う、と言う意識を封印した方がいい時はあります。
    それが色々な人がいる環境で、目立たない方法です。

    そして、友人になりたくないなら、情報交換は諦めることです。
    そんな都合の良い付き合いは、受け入れられません。
    あなたも、環境を変えるか、選民意識を封印するか、どちらかにしないと、あなた自身が嫌味な人と、思われる可能性はあります。

    ユーザーID:3288637485

  • 見下した考え方

    私は割と恵まれた環境で生きてきて、これまで女性の嫉妬による嫌味や意地悪を定期的に受けてきた事も原因にあると思います。

    先入観持って相手と接してませんか?こういう思考は案外相手に見透かされるよ。

    ユーザーID:6500275747

  • プライバシーに立ち入らない

    適度な距離を保ちたいなら、お互いのプライバシーに立ち入らないことが大事です。
    お互いの家には行かない。
    夫の職業など家族の話題は避ける。
    子どもの幼稚園や学校のこと以外は話しかけない。

    プライバシーに踏み込んだことを訊かれたら、適当にあしらう。
    「う〜ん、どうでしょう」「そこは個人情報なので…」「えっ、なぜそれを知りたいのですか?」と。

    高価な物を身に付けないのも大事です。
    お子さんの送迎時用にファストファッションをユニフォームとするのも一手です。

    相槌の「さしすせそ」に徹しましょう。
    さ・さすがです
    し・知りませんでした
    す・すごいですね
    せ・センス良いですね
    そ・そうなんですね
    こう言っておけば会話は成立します。
    自分からは話題は振らない、必要に迫られたら天気や気候の話です。

    ランチを断るには「苦手な食べ物が多いのでご一緒出来ないです」とか、「働いている友人の昼休みにLINEや電話でお喋りするのが日課になっていて」とかで逃げましょう。

    ユーザーID:1913250360

  • 環境を変えるしかない

    ですね。

    私も恵まれてる方かもしれないけど、そんなこと言われたことないです。

    >幼稚園では目立たないようにしているのに、「いい車ですね、余裕あるんだね」「いつも綺麗にしてていいね、わたしは無理だわ」とか数名のママさんにちょいちょい嫌味?を言われ

    綺麗にしてるママさんもいたし、車は、地方都市なので当たり前にみんな持っていて、いい車?かどうかは分からないけど、家が新車を買っても、周りで買った人ももちろんいましたけど、そんなこといちいち嫌味っぽく言う人は周りでは見たことない。

    若くて綺麗なママさんがいても、周りは受け入れて皆普通に付き合ってました。
    というか、今時は結構綺麗なママは多いですよね。

    だから、環境がそういう環境なのかな、と思います。

    ユーザーID:3903054284

  • そのうち見えてきますよ。

    幼稚園でのご経験は残念でしたね。
    ただ、今はコロナ禍でお母様方と接する機会も少なくそれほど心配することもないかと思いますが。

    まだ、幼稚園と小学校の一年間。
    これから、色んな方とお会いするかと思います。
    そうするとね、見えてきますよ。
    中では失敗もあるかもしれませんが、皆さん同じカラーの方と仲良くされています。

    悪口を言わない、いつも笑顔でいる。
    これだけで大丈夫です。

    情報は親しい方ができるまでは、先生にお聞きするのがよろしいかと思います。
    私は、率直に必要なことを先生にお聞きしていました。
    今は少なくなっているかとは思いますが、ベテランの三十代後半、できれば子育てされている先生なら色んな情報をお持ちです。

    クラスのママさんですと余計な噂話ばかりで必要なことを聞けず終いになることも。
    そのうちにトピ主さんに合った仲良しの方が見つかると思います。

    ユーザーID:4960824060

  • 良い土地に住む

    そこそこ土地が高い所に住むと、それなりに収入が良い人が多いので、嫉妬とか無いと思います。
    皆、裕福だから他人に嫉妬などしないし、それに治安も良い。
    これは本当にあると思いますよ。

    ユーザーID:5203871804

  • 私立に入れる

    >>ママさんたちと仲良くなってランチに行きたいとか、友達になりたいと言う気持ちはなく

    最初から「実家のお手伝いがあって忙しい」「在宅ワークあるから」と
    とにかく「忙しい人」と思わせていたら?

    私は子育て終了組なんですけど
    暇なお母さんって絶対にと言って良いほど「悪口大会」始めるんです。

    その会話に「そうよね」と言うと同調した仲間にされたりしますから 
    悪口大会が始まったら「じゃあ、これで失礼します」と帰ったらいいんです。

    女性は学生時代からの延長で「ひとりぼっち」「ママ友がいない」ことを
    嫌う人がいます。

    私は「先生」にわりと尊敬というか信頼して相談したり、懇談会後に時間を取って頂きお話を聞いて貰うことを良くしていました。
    連絡帳に最初に
    「ご相談があります」とお断りしてからです。 
    先生によってはその日は忙しいので、後日電話でお話をしましょうと
    提案されます。

    その先生との話に「なに?なに?」と必ず入ってくる人がいました。
    察して「あ、ごめんなさいね」と言う人と
    「私も話に入れて」と言う人がいました。

    主に「中学受験」の話だったんですけど。

    私は子供を中学から私立に入れました。
    私立中学の親御さんは非常識な人はいません。

    教育環境を替えるのもお勧めします。

    ユーザーID:1487318941

  • 環境を変える

    私も割と恵まれた環境で育ってきましたが女性特有の嫉妬や嫌味なんて言われた事ないです。
    外車で保育園にお迎えに行きますし士業なので毎日スーツで身だしなみには気をつけていますが、声すら掛けられた事ないです。
    今の環境にストレスを感じるのなら貴方が浮かない程度の環境に身を置けば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7036617644

  • 母親としての自立心が足りない

    子供に関する情報は、自分で調べるものです。

    友人にはなりたくないのに、有益な情報が欲しいなんて、客観的に見て、図々しいと思いませんか?

    ちょいちょい嫌みを言われるのは、そういう人だからです。
    どこにでもいます。
    「はいはい、ありがとう〜」「そうかな〜?」とかさらっと通り過ぎりるかありません。

    でも、ちょいちょい嫌みを言われている人の私の印象では、そういう言動をしている人です。

    ・高級車にわざわざ乗ってくる
    ・周囲の服装に合わない高級感の高い装いをしてくる

    そういうことをトピ主さんは少なくともしているのでは?
    うちはうち、よそはよそ、ですが、思ったことを口に出してしまう人も多いですよ。
    嫌みを言わない人も同じように思っているかもしれない心配をした方が良いのでは?
    逆に、トピ主さんが気にしないなら、別になにも変える必要はないかと思います。

    また、私も高校生の子供がいますが、未就学児の園での母親同士の繋がりなど本当に不要です。
    挨拶だけで大丈夫ですよ。
    他に話すことはありません(敢えてするなら天気の話位)。

    情報は自分で調べる、
    周囲から極端に浮く言動はしない、
    挨拶は欠かさない、

    保護者同士の付き合いで、我が子の躾以外には上記の事だけしてればいいんです。

    むしろ、保育士さんたちとしっかり信頼関係をもった方が良いですよ。

    ユーザーID:5573476921

  • 明るく元気良く笑顔で

    できるかどうかは本人の性格もあるかもしれないけど、もっと堂々としていたらいいんじゃないですか?
    私は言われた言葉を嫌味とか嫉妬とかとらえず、褒め言葉と受け取って
    「ありがとうございます!(褒められた、やったあー)」と明るく元気良く笑顔で返していますけど、
    相手から嫌われていると感じたことはないです。
    本当に私のことが嫌いな人は、話しかけてもこないでしょうから。
    話しかけてくるということは私とコミュニケーションを取りたいということでしょう?
    卑屈になることないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:6807003732

  • 受けとめかた

    トピを読んで「はて?」と思ったのは私だけでしょうか?

    車や綺麗の話のくだりは、「いえいえ、そんなことないですよぉ〜」と、とってもソフトに可愛く返せばいいだけ。

    また、トピ主さんの文面から、
    「ママさんと関わりたくない」オーラを丸出し。

    それじゃあ、見下されますよ?
    「あの人自信なさげ。コンプレックスありそう、もうちょっと意地悪したれ」て。
    変なママさんに目をつけられてしまいますよ?

    車とか綺麗のくだりなんて、お子さんが通う教育の現場に、何の関係があるんですか?
    そんな穿った見方をするトピ主さんに、どんな有益な情報を話したいと思うのですか?

    私の主観で恐縮ですが、
    「超・どうでもいいこと」です。

    ユーザーID:3160123441

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