新婚離婚

レス20
(トピ主0
お気に入り75

恋愛・結婚・離婚

天然水

28歳既婚女性。会社員。
相手10歳上初婚。会社員。

結婚1年未満。

年齢も年齢だし友人はどんどん結婚して、
子供もいて
結婚じたい焦っていました。


けど経済的は考えず、働いていればいいと思い、
恋愛を優先しました。
一緒に居て楽しい、頼りになる人だと思い
スピード結婚しました。


3カ月でプロポーズ、半年で入籍。

ただ一緒に生活していって
食習慣、性生活、仕事の疲れ
お金や家族(人)に対する価値観が違い、
ストレスが溜まり実家に帰りました。

話し合い(私親も)をしたりしましたが
平行線のままです。


2.3回ほど繰り返しています。

本来であれば
新婚ですし許せることが慣れていき
一緒に居たい方が勝るのでしょうか?

私はずっと実家でしたので、
ただ両親以外の他人と生活する
ということ自体が
しんどいだけなのでしょうか?

ユーザーID:1310855778

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • 結婚するに

    精神的に十分に成熟していない人が結婚した訳ですのでスピード離婚もやむを得ないと思いますよ。 
     その彼には謝罪し十分な慰謝料を支払うことだと思います。人一人を結果的に弄ぶことになりますので。。
     失礼を承知で言えば28歳の大人の女性の言うことではない気がします。でもやっていけないのですよね?だったら離婚する以外方法は無いと思います。

    ユーザーID:5020122849

  • それが結婚するということ

    結婚し、子供を産むというステイタスが欲しかったのでしょう?

    これが結婚するということです。

    経済力を無視してでも、好きな人だったんだし、もう少し相手を思いやって生活してみてはどうですか。

    とにかく、お互いを大切に思い、感謝が出来ないのであれば、不平不満をつのらせるだけの不幸な時間が過ぎるだけです。

    自分を幸せにしたければ、まずは相手に幸せを与えてから。

    ユーザーID:7605988171

  • 専門のカウンセリングを

    ここにどれだけトピ主さん側の真実を記載しても、
    相手の言い分を聞かない事には
    どちらの言動に問題があるのか、
    二人の相性が悪いのか、
    どちらかの努力が足りないのか、
    真実はわからないと思います。

    夫婦でのカウンセリングをおすすめします。
    検索したらすぐ出てきますよ。

    仮に今離婚したとして、次の結婚で同じ状況に陥る可能性は
    否定できないと思います。
    次の結婚に慎重になっていまい、あっという間に10年たってしまった、
    なんて事もありうると思います。
    その時に今を振り返ると、まだ努力の余地があったと思いませんか?

    ユーザーID:1597692832

  • うん

    人と暮らすと言う事、結婚とはそう言うことでしょうよ。
    交際半年もあれば、価値観の相違にはいくらでも気が付けるのでは?
    それだけぼんぼん出てくるっておかしいですよ。


    それと、実家に帰るのはやめたらどうですか。
    かなり良い年した大人ですよね。
    親は何も言わないのか不思議で仕方ないです。
    甘やかされて育ったんでしょうね。
    いつまで子どもの気分でいるんですか?
    家を出るのは結構だけど、実家ではなくホテルなりに泊まって下さい。
    結婚して家を出た身なのですから、実家は既にあなたの帰る場所ではありません。

    ユーザーID:3447371671

  • あなたが自立していないからです

    友達が皆結婚していくからと
    焦って手近な所で相手を見つけてスピード結婚。

    価値観の違いでストレスが溜まるからと
    すぐに実家に帰る。
    話し合いに親まで巻き込む。

    まるで小さな甘ったれの子供ですね。
    「みんなあのオモチャを持ってるから私も欲しい」(結婚)
    「私のお母さんに言ってやるから!」(夫婦ゲンカ)
    これと同じ。

    相手を許せるとかそういう事じゃないですね。
    あなたが親から自立していないから問題が起こるんです。
    夫婦で話し合って解決する努力をせずに
    すぐ親に何でも頼るからでしょう。
    真っ当な親なら、そこは娘を叱る所なんですが…

    自分を守ってくれる親はいつまでも生きていませんよ。
    このままだと将来困るのは主さんです。

    あなたが今向き合うべきは旦那さん。
    実家に逃げたりせず、二人で解決するべく努力しましょうよ。
    それができない相手なら子供が出来ないうちに
    離婚するのもいいと思います。

    そもそも結婚相手を間違ったのではないですか。
    人間、焦ると正しい判断ができなくなります。
    ましてや一生を決める結婚、焦ってするものではないのです。

    もし離婚するとしたら、後は独り暮らしをすることですね。
    主さんはちょっと親に頼りすぎ。
    親御さんもあなたに甘そうですから実家に帰ってしまうと
    誰と再婚しても今回と同じ事の繰り返しになると思います。
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:8532141085

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そんなの判断できるわけがない

    言えるのは、結婚とは何か、結婚生活とは何なのかを
    対して深く考えず、勢いだけで結婚してしまったってことだよね。

    あなたに問題があるのか、相手に問題があるのか、または双方にあるのか。
    とりあえず実家に帰ったのは分かるけど、何がどう平行線なのか。

    ずっと実家暮らしで親以外と暮らせないと思うなら猶更だけど、
    一人暮らしの別居生活をとりあえずしてみたらどうですか?

    その生活をすることで、実家にいるときの親に対することや
    短期間だったが旦那さんと一緒に住んでいたこととかを
    少し客観的にみられるようになるのでは?

    ユーザーID:7631003440

  • 基準がわからない

    夫さんの稼ぎや二人の価値観の違い等がわからない限り、どちらの言い分が通るのか全くわかりません。
    例えば38の会社員とはいえ年収が300万に満たなかったり、年上だと言う事を嵩にモラハラ気味な事を言ってくるとか、望んでいないのに性交渉をさせられるならば、非は夫さん側にあると思いますよ。
    新婚だとか実家暮らしだった事はあまり関係ないと思います、嫌な事は嫌で良いんです。

    ただ程度問題ではあります。
    場合によっては「それぐらい勘弁してあげなよ」ってことにトピ主さんが敏感になりすぎている事もあるかもしれません。
    例えば目玉焼きに醤油をかけるか塩をかけるか、はたまたマヨネーズかソースか、って程度なら「各々好きなものかけて食えば良いじゃん」となります。あと10歳も年齢が違うのですから食べ物の嗜好が異なるなんて当たり前のことです。男性と女性で好むものの傾向も違います。その辺に敏感になりすぎちゃうと一緒にいるのは難しいでしょうね。
    とは言えそれがトピ主さんの価値観だとしたら、それはそれで尊重されるべきで、トピ主さんの価値観を尊重せずに相手の価値観ばかりを押し付けてくるなら、これ以上一緒にいる必要はないと思います。

    しかし、付き合って婚約まで3ヶ月、結婚まで半年もあったんですが、その期間中トピ主さんは相手の何を見ていたのですか?
    >年齢も年齢だし友人はどんどん結婚して子供もいて、結婚自体焦っていました。
    うーん、結婚は周囲に合わせて焦るもんじゃないんですよ。それがわかってないのに結婚しちゃうから…。
    トピ主さんには結婚はまだ早かったような気がします。

    ユーザーID:0559414327

  • 身勝手にも程がある。

    タイトルも文章も支離滅裂で意味不明、全く説明になっていません。

    只、早く結婚したいってだけで、相手にうまく甘えて結婚に持って行って、いざ一緒に住み出したら面倒臭い。
    そんな身勝手で実家に帰る。
    また身勝手。
    主さんの親、「オマエ何を甘い事言っているんだ!」って怒らないの?
    「彼に対して失礼だ!」と怒らないの?

    ご主人に対しての気持ちゼロですよね。
    結婚前から。
    アナタの友達みんな結婚して焦っているの〜!ってだけですもの。
    ご主人もアナタと同じ、人間ですよ?
    心があるんですよ?
    アクセサリーじゃないんですよ?
    みんなと一緒に結婚したいから〜で結婚して、やっぱり他人と生活するのしんどいって実家に帰る。

    親と一緒に謝罪して、慰謝料を払って離婚しなさい。

    ユーザーID:8328099025

  • かわいい新婚さん頑張って!

    え、2回とか序の口ですよー!

    私は妊娠中に実家のお父さんともケンカしたし
    主人ともケンカして実家かえったしー、家でなんか何回もしたけど
    (絶対に謝ってくれないのはわかってたので自主的に帰宅しました)
    そこからしばらくは冷戦でしたね

    結婚生活12年たって子供も二人出来て
    主人は驚くほど丸くなったのでそんな時もありますよ!

    新婚1年目はケンカばかりしてましたが、
    子供が生まれて自分が主人に構ってられなくなって
    赤ちゃんのお世話に必死になっていたら
    主人がめちゃくちゃ父性に富んだ人だったから

    それ以来ケンカの回数も減りましたね

    そこはほんと、助かりました
    人間が変わったのかというくらいに性格も穏やかになったので
    膿は今のうちに出し切っていた方がいいですよ

    妥協できないルール、妥協できるところは目をつむる

    頑張って!

    ユーザーID:4375705896

  • 離婚したほうがいいかもね

    レスします。
    スピード結婚はやっぱり後出しが多くなりますね。
    いいとこしか見せなくて済んでた関係が、長い時間一緒に過ごす様になると、うん?って疑問に思う事が増えてきますよね〜。そしてケンカ。

    はっきり言って、今離婚しなくても乗り切ったとしても、やっぱりいつか我慢出来なくなって結局離婚すると思います。
    かく言う私もそうでした。
    7ヶ月でスピード結婚。
    好きかどうか分からなかったけど、焦っていたのでしょう、周りはどんどん結婚するし年齢のこともあったし。深く考えず簡単に決めた気がします。
    同居してすぐケンカが増え、価値観の違いがあからさまで、でも周りの目とか親の手前すぐの離婚には反対され、何度も実家に帰ったりしつつも何とか子供産んでこのまま一緒にいるのかと思いきや。10年後、決心して離婚しました。これから先も老後もこの人と一緒なんて耐えられない、早いうちがいい、歳を取ってからではもう絶対後戻り出来ないから。
    人生をやり直したいと思いました。
    もっと本当に好きな人と結婚したいと思って、
    頑張って離婚しました。

    トピ主さんはまだ若い。
    やり直しするなら、今です。
    幸運をお祈りします。

    ユーザーID:4783559824

  • 今どきだね

    20年前に結婚しました。
    実家で支度を整え、家を出る時は「玄関以外」、座敷の縁側から家を出ます。
    戻ってこないように。

    次に実家を訪ねる時は「お邪魔します」です。





    結婚って、他人と暮らすっていうことなんですよ。生活なの。

    お金に関しては、実家暮らしで給料そのまま小遣いっていう生活してたんじゃない?
    仕事で疲れていても、一人暮しなら自分が作らなきゃご飯は食べられないし洗濯もしなきゃだしね。

    「家族」って、新婚なら夫と妻なのね、あなたの両親とあなた+夫、じゃないよ。そして、夫は、あなたのパパでもママでもない。

    ユーザーID:9334743571

  • うーん

    私は2年付き合って結婚1年で離婚したよ。
    時間なんて関係ないのでは?

    離婚率は1年内が1番多いみたいだから、
    この期間を乗り切れば、続くかもね…
    私は無理だったけどね〜。

    ユーザーID:5562595670

  • 29歳既婚です。

    結婚して半年は経ちました。喧嘩は一度もありません。
    結婚前からですが、考え方の擦り合わせをしてお互いに妥協していかないと生活できない部分もありますよ。

    伝え方ひとつにしても、気を遣ったり。

    浮気、暴力、モラハラ、借金、浪費癖などがある場合は即離婚していいと思います。嘘をついて隠していたり、そういう性格が結婚後に出てきたとからなら仕方ありません。見る目がなかったのです。

    でも、ただ単にトピ主さまが上げているものだけなら離婚には早いのでは?

    まず、ご両親が出てくるほどの喧嘩だったのですか?

    なんとなく、娘に甘いご両親な気がします。
    遠いということもありますが、わたしは結婚してから実家へ1人で帰ったのは日帰りの1度きりですよ。あとは全て夫と帰ってます。

    まず、すぐにご両親に頼る、実家に帰るのをやめてみては?

    他人と生活するのは大変です。わたし自身も体調を崩し、月経が止まりました。ストレスでした。でも、相手に当たったりしませんでしたし、実家にも帰りませんでしたよ。

    その結婚を続けるかどうかは貴女次第ですよ。
    ただ、今回離婚したとしても次も同じような結果になる気がします。だって、寛げる実家のような男性っていないですもん。

    ユーザーID:8864840662

  • 許せること?

    許せることが増えるという表現に違和感があります。
    トピ主が夫を許すようなことがあるんですか?

    結婚はすり合わせでしょう。
    一緒にいるために我慢も妥協も必要。
    実家暮らしで家事をしていなかったら、それだけでストレスでしょうが、それはトピ主の問題。
    生活費負担に併せて分担しましたか?
    極端な話、大人二人なら料理しなくても生活できますよ。

    あと、夫婦喧嘩で親を引きずり込んじゃダメ。
    子供の喧嘩に出てくる親も親ですけどね。
    アラサーなんだから、もっとしっかりしましょう。

    一人っ子なら、他人との生活はキツいでしょうね。
    ただ、結婚するなら乗り越えなければならないのでは?
    または、実家で同居してくれる男性を探しますか?

    ユーザーID:5171152393

  • 帰れる家があるから

    何度でも繰り返しそうですね
    羨ましいわ……
    ここが新しい家庭なんだ!と 努力もしたせいか 居心地のよい家庭になりました。 私的感想ですが、帰れる家がある知人友人の離婚は多いです。

    ユーザーID:9861706982

  • もう無理では?

    トピ主さんが一方的に我慢をしているかのような言い方ですよね。

    話し合いって、ご主人にこうして欲しいと言う要求をしたのでしょうか?

    ご主人にだって言いたい事はあるでしょうから、お互いに歩み寄れなければ平行線のままなのは当然ですよね?

    結婚は生活で、恋愛の延長ではありませんからね。

    結婚する事がどういう事なのか、理解しないまましてしまった結果なのかもしれませんね。

    ユーザーID:9397107298

  • 具体的には?

    収入面では不満はないってことですよね?
    でも、食生活などほかの面では色々と不満があると?
    具体的に何が不満なのですか?

    一緒に住んでいれば慣れるのか、お互いに譲り合うか妥協が必要なのか、もしくは考え方を変えて改善が必要なのか。
    あなたが何を不満に思っているのか教えてください。

    場合によってはみなさんがアドバイスしてくれて改善するかもしれないし、それは無理だわ〜、離婚しかないね、っていうかもしれません。
    とりあえず具体的に問題点を書いてみてください。

    ユーザーID:4407637138

  • 甘やかされて来たのですね

    詳細が一切書かれていないのでトピ主が言う食生活、性生活、仕事の疲れ、お金や家族に対する価値観の違いとはどんな事なのか全く分かりませんが、ストレスが溜まると実家に帰ってみたりそれを咎めることなく受け入れる親も親。
    今まで散々甘やかされて育ってきたのが良く分かります。
    もう30代目前ですよ。いつまで子供でいるつもりでしょうか。

    夫婦の話し合いに特別な理由(二人きりだと身の危険があるなど)がない限り親は必要ありません。

    全く違う家庭で育ち、違った価値観を持って生きてきた相手と生活を共にするのですから、お互いの価値観がぴったり合うことは99.9%ありません。
    何らかの違いはあるけれど、それを許容したり話し合って違う方向へ変えたり、それを繰り返してトピ主夫婦(家族)の価値観というものが形成されていきます。
    そのプロセスを完全に投げ出して「私の価値観と違う!ストレス−!」と言って逃げていてはどうにもなりません。

    ただその価値観の違いの詳細を挙げてもらえれば、もしかするとトピ主擁護のレスが増える可能性もあるでしょう。逆も然りですが。

    ユーザーID:8136394608

  • 書いて有る内容で見るなら

    トピ主さんは、実家暮らしで年上が好きとなると、ある種のファザコン(マザコンでも良いけど)と言うか、保護者に守られて生活したいのでは?と思うのです。
    ご主人に、「夫」ではなく、「父親」を求めてしまうと言うか。

    ベテランパパ(+ベテラン会社員)で有る父親と、40年生きてないご主人を比べるのは間違いだし。
    それをやるなら、ご主人の母親と同レベルの家事を求められて当然になってしまいます。

    夫婦は合わせ鏡と言いますから、保護者をパートナーに求めるのはお互い様なのかもしれませんが。

    「経済的な事を考えず」と書いているという事は、ご主人の稼ぎがイマイチなんですか?
    それで生活レベルが実家より下がってしまって、トピ主さんが不満なのかな?(でも、共働きなら、生活レベルはそんなに下がらないと思うけど)

    後出しで、ご主人の悪い所を書くのかもしれないけど。
    慰謝料は「離婚したい方」が、手切れ金として払うケースも多いんですよ。
    ご主人が離婚を納得しない場合、トピ主さんはお幾ら支払うつもりは有るのでしょうか。

    ユーザーID:9077780538

  • そうですねー

    「新婚ですし許せることが慣れていき
    一緒に居たい方が勝るのでしょうか?」

    これはありえませんね。
    日に日に年々相手に対しての不満とフラストレーションは溜まる一方です。

    離婚原因の最たるものが「価値観の相違」。
    貴方が感じている事も価値観の相違からくるものです。

    別れるなら早いほうがいいでしょう。
    価値観の違いを擦り合わせるのは非常に困難です。何故ならお互いにお互いの価値観を持って数十年生きてきている訳ですから。

    ユーザーID:4050636488

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧