二世帯で生活、実家が苦痛

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家族・友人・人間関係

リン

家を建てるまでの期間限定で、旦那、私、0歳児の3人を私の両親宅で同居させてもらうことになりました。
家の着工予約が来年夏と長く、あと一年住まわせてもらうのですが、自分の実家と思えない対応ばかりで、1ヶ月経たずして疲れました。
引越して帰ったその日からハンガーの使い方から指摘、早く片付けて、と言われています。家の契約や打合せで週末は埋まり、母はパート出勤、父は終日パチンコに出かける為、子育てしながら荷物を一人で片付けきれません。

父は「早く捨てろ。お前らは居候のくせにいうことを聞かん。冷蔵庫がいっぱいで壊れる、弁償しろ」と言います。
母も「私たちの生活を乱さないで。もっとしおらしくして」と言ってきます。

基本は食費は別、光熱費と住居費は折半として支払っています。
しかし私たちが実家に住んでからこの1ヶ月、エンゲル係数があがったと言われています。
最初、夕食は全員分用意していましたが、両親とは食べたいものが違うようで、別々に作ろうということになりましたが、私たちの食事をみて、父が同じようにたくさん食べるようになり、食費が上がったようです。

当初、母は調味料すらも分けたかったようですが、共有して減ったら気づいた人が買うようにしました。しかし母に今日「なぜ料理酒がこんなに減るのか」と言われ困りました。
私が旅先で買った大吟醸のお酒を料理酒にしようとしていたのに気づき、それを止めると、「何年も前からある、邪魔、早く使わないとダメになる」と言います。
私が気に入って買ったものを料理酒にはしたくないのですが喧嘩になります。母は物が捨てられない人ですが、私の物は使ってもよい考えです。

旦那の実家は考え方が真逆で、旦那にも理解できないと言われます。私ならば孫がいるだけで幸せと思うところ、なぜ同居を許可したのかも分かりません。こんな両親とどう接するべきでしょうか。支離滅裂ですみません。

ユーザーID:6005724996

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  • 旦那様の実家へ同居する

    トピ主さんが甘えすぎ。
    旦那様に甲斐性が無いのかな。
    1年なら短期マンションが正解だった

    ユーザーID:4241290451

  • 住まわせてもらってるんでしょ

    住まわしてもらって文句ばかりですね。
    ご両親の家ですよ。
    イヤならアパートでも借りたらいいです。
    突然転がり込んで、自分の実家なのにと文句ですか……
    孫がいるだけで幸せなんて思わないですよ。
    ご両親にはご両親のやり方があるんです。
    また、義理の家が真逆なら、義理の家でお世話になりなさい。
    片付けができないなら、ご主人に休みにさっさととしてもらうべき。
    同居を許可してくれたのは親心ですよ。

    ユーザーID:8227967900

  • 嫌なら別居しても良いのでは

    なぜ一緒に住むのですか?
    お金ですか?便利だからですか?

    嫌なら、別に家を借りて出ていけば良いじゃないですか。
    なぜ文句言いながら一緒に住まわせてもらわなければいけないのだろう??

    ユーザーID:1565365511

  • アパート借りなよ……

    なんでそこまでして実家住みにこだわるんですか?
    家建てるなら一時的な住み替えなんだし、一年くらい手狭なアパートでもいいじゃないですか。

    お互いうまく噛み合ってない家でストレスためて、馬鹿馬鹿しいったらない。
    あなたは結婚して家を出た身、本来なら経済的にも物理的にも精神的にも実家に依存してはいけません。
    アパートを借りる資金にまで首が回らないなら、居候なのですから大きな顔をするのは間違いですよ。

    親心も様々です。かわいそうだから雨風くらいは凌がせてやろう、までがあなたのご両親のスタイルなのです。
    端から至れり尽くせりを望むからそんな風に幻滅するしされるんですよ。

    ユーザーID:0843718911

  • 子離れしてる

    良い意味で考えれば、ご両親は完全に子離れしてますね。
    私の周りにはいないタイプですが、それはそれで問題ない様に思います。

    書かれている様な対応だと、今後の老後や介護は不要と言う事でしょうか。

    でも一般的には孫と娘が一時的でも返って来てくれたら、大喜びして毎日笑って過ごせそうですけど、違うみたいですね。

    もう新居が建つまで、波風立てずに過ごすしかありません。
    きっと旦那さんはもっと肩身の狭いはずですから。

    ユーザーID:3777873076

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  • 想像できなかった

    1年くらいなら大丈夫でしょと許可してみたものの
    同居が現実になったら自分たちの生活がしづらくなって
    荷物は多いし、ジャマだし、何もかもが自分たちと違うし、
    今までのようには暮らせなくなり、苦痛になったってことですよ。

    トピ主さんたちは出て行った方がいいです。
    二世帯住宅なんですか?違いますよね?
    何もかも共有なんですよね?
    それは無理ですよ。
    よほどのことがない限り、無理です。

    受け入れ側が本当に快く迎え、寛大な心で接してくれないと無理です。
    孫がいるだけで幸せなんて、現実的じゃないです。
    現実は孫以外のことが大半ですから。

    私なら最初から許可しませんが、同居したとしても我慢に我慢を
    重ねることになり、1年ももたないと思います。

    居候として小さくなっててくれればまだしも…ですね。
    いくらお金を出していても、居候には違いないですから。

    双方考えが甘かったのだと思います。
    トピ主さんたちはとにかく引っ越して、家族3人だけで暮らしましょう。
    その方が絶対にいいし、気楽ですよ!

    ユーザーID:3998392033

  • 出た方がお互いのため。

    実家を出た方が、お互いのためですよ。

    実家といっても、親子であっても、お互いにそれぞれの生活のペースややり方があるのですし、トピ主さんが結婚して実家を出てから今までの間に、ご両親にはご両親の夫婦二人の生活が出来上がっているのですから、そこに娘であっても別に家庭を持って暮らしているトピ主さん達が入り込んで、上手く行くはずがないのです。

    なぜ同居を許可したのか分らないって、ご両親もトピ主さん家族と同居することが、こんなにストレスになるとは思わなかったのではありませんか。

    それに、孫がいるだけで幸せだろうなんて、正直、思いあがりもいい所だと思いますよ。

    ご両親二人ともが既にリタイアして、夫婦二人でのんびり暮らしているならともかく、お母様はパートとはいえ働いているのですし、お父様だってパチンコとはいえ自分のしたいこともある。

    孫フィーバーになる祖父母ばかりではありませんし、少なくともご両親は孫と暮らせて幸せだわーと、思えるような生活ではないのですよ。

    そして、自分達ばかり不満やストレスがあるように思っているようですが、ご両親の不満やストレスも相当だと思いますし、とてもあと1年近くも同居できるとは思えませんよ。

    ご主人にだって不満もあるようですし、それが夫婦仲に影響しないとも限りません。

    経済的なことから家が建つまでの間…と思って同居したのだと思いますが、そのために1年、ご両親の生活を乱さず、気分を害さないように暮らすか、多少の出費は仕方ないと思って実家を出るか、どちらかだと思いますよ。

    あるいは、ご主人の実家で世話になるというのもひとつなのではありませんか。

    トピ主さんのご両親とは考え方が真逆なのであれば、大歓迎してくれますよね。

    その方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5934467935

  • 親御さんも苦痛

    >私ならば孫がいるだけで幸せと思うところ、

    【孫は来てよし帰って良し】
    聞いたことありませんか?
    疲れるんですよ

    やっと子育て完了、自立してくれてヤレヤレ
    偶に孫を見るのは良いけれど
    ずっとでは、疲れてしまいます。

    私も年に数回息子一家が来たあとは、生活に支障でます 汗

    お母さまはパートまでされて、帰宅しても一人になれる時間もなく
    成人し子供までできた娘は・・・娘のままの甘ちゃん。

    >子育てしながら荷物を一人で片付けきれません。

    誰の荷物ですか?

    >旦那の実家は考え方が真逆で、旦那にも理解できないと言われます

    ご主人の実家に世話になるという案に、一票投じます。

    居候なのにね〜ご主人も感謝の気持ちも持てないのかしら?

    で、住居費?家賃はおいくら払っているの?
    ん??実家も賃貸ってことですか?
    自分たちで狭くてもアパート借りて、荷物はレンタル倉庫に預けてはどうですか?

    ユーザーID:9863779105

  • 短いようで、ストレス抱えてたら長く感じる1年以上。

    家の着工が来年夏、新築の家だと出来上がる迄更に数か月掛かるのでは?
    先に書かれている方も仰ってますが短期入居可能なアパートとかマンション借りた方が良いのでは?

    と言うか意味が解らないのですが、今までトピ主さん達は別居だったという事ですよね?
    今までは何処で暮らしていたのでしょう?
    其処は家も出来上がってないのに何故出たのでしょう?

    細かい事は分かりませんが、幾ら実子でも独立したり、特に結婚して他に家庭を持って暫く離れて暮らしてからまた同居となると何故か噛み合わない所出てくるのですよ。
    特に結婚した子供は家庭を持って自分たちのやり方で慣れてしまって親夫婦とは別の形が出来ていますからね。
    それにトピ主さんの親御さんからしてみればトピ主さんの旦那さんは娘婿で其れなりに気も使いますからね。

    親後さんも短期だし孫も居るし最初は同居も良いかもしれないと思ったけれど、だんだん思うようにならなくなったと感じてきたのでは?

    このままでは親子でもお互い相当ストレス抱えてしまいますよ。
    1年以上、あっという間の様でてストレス抱えていれば長く感じます。

    出来るならお互いの為に実家出られた方が良いのでは?

    ユーザーID:3742372618

  • 気になる部分

    >お前らは居候のくせにいうことを聞かん。(byお父様)
    >私たちの生活を乱さないで。もっとしおらしくして(byお母様)

    ご実家であまりにも好き放題なさってはいませんか?
    なぜこのような言われ方をするのか考えてください。


    大吟醸を何年もかけてちびちび飲んでらっしゃるのでしょうか。
    いつまでも飲まずに飾ってあるならとっとと使ってしまおうと思うのは当然ですが。
    この件にしても、子の物なら遠慮なしに使う母親、使いもしないものを場所を取らせて放置している娘、とどっちもどっちな印象です。


    家の着工予定が来年夏、とありますが、そこから建築開始となればさらに何ヶ月もかかります。
    これはもう賃貸に引っ越しなさる方が良いかと思いますけど。

    ユーザーID:5805197792

  • 私たちの生活を乱さないで

    お母さんのこのセリフ、これが全てだと思います。。。

    あなた方はウイークリーマンションにでも住むべきでした。今からでも移っては?
    しんどいだろうし、いい思いもしなかったでしょうし、さほど世話になってないと思われるかもしれませんが、移るときにはお礼はたっぷりしてください。
    世の中はそんなもんです。。。頼ったのが間違いです。後々恩に着て返していかなければなりません。
    転じて、ご主人の実家は何をしてくれたのですか?ご両親は、うちばっかり?ご主人の親は楽でいいわね、と思ったかもしれません。

    うちのお隣さん(70代)が昨年家の建て替えを行ったのですが、真向かいにあるお嬢さん(30代)宅にはやっかいにならず、他に借りて住んでいました。
    そんなもんなんです。。。

    親や子に頼るのでなく自分たちで。。。大変でしょうけど、頑張ってください。。。

    ユーザーID:6089225347

  • 呆れた。

    >こんな両親とどう接するべきでしょうか。

    って、答えは既に、トピ文の中に書かれていますよ。

    >私たちの生活を乱さないで。もっとしおらしくして
    >お前らは居候のくせにいうことを聞かん。

    この通りだと思います。

    そもそも、貴女達の都合でご実家に住まわせて貰っているのでしょう?

    >子育てしながら荷物を一人で片付けきれません。

    まさか、実家に行けば、子供の世話もして貰い、荷物の片付けも手伝ってくれて当たり前だと思って居られたのでしょうか?
    別の所で仮住まいを自力で用意していたとしても、貴女がすべき仕事です。
    出来ない言い訳をするのではなく、やらなければいけないのです。

    親元と言えど、その状況では、ご両親にも我慢をして頂いている事を自覚し、遠慮も配慮もして当たり前。

    >私の物は使ってもよい考えです。

    大吟醸のお酒は、何年も前にお土産として渡された物ですよね?
    お料理に使おうと、熱燗で飲もうと、お母様の自由だと思いますが、そんな事にまで、いちいち文句を言っているのですか?
    とっくに、貴女のものでは無いのに。

    新居が出来上がった頃、お子さんは今よりももっと動き回り、手がかかる状態になります。
    そんな調子で、新居への引っ越しが出来るのでしょうか?

    ユーザーID:4790654153

  • トピ主の家ではない

    お土産なのだから、大吟醸はご両親のものでしょう。
    しかも、何年も前からあるなら、大吟醸だろうが何だろうが、出来るだけ早く使ってしまいたいのは当たり前。

    それとも、自分用の日本酒を実家に置きっ放しにしてたのですか?
    だとしたら尚更、「実家は自宅ではない」との基本的な認識の欠如が問題だと思いますけど。

    しかも、お母さんから「もっと、しおらしくして」とまで言われてますよね。
    共感がほしいなら、トピ主が図々しい(図々しくない)具体例を書いて欲しいです。

    義実家が素晴らしいなら、義実家に居候すればいいと思います。

    ユーザーID:9059539458

  • いえいえ

    アパート借りたらいい

    孫がいるだけで幸せなんて思ってもらったら困る
    親に、子育てさせるつもりだったんですね
    私は子供を寝かしつけてから、夜中に片付けましたよ

    調味料ストックないの?
    そんなにパカパカなくなるものでもないとおもいます
    何年も放置した大吟醸なら、いっそのこと料理酒に使ったほうがいいし
    母が把握してるのは実家に置きっぱなし?
    それなら、文句言われて当然かと

    元々細かい事を言うタイプなのはわかっていたのでは?

    建て替え?なのでしょうか?
    そもそもそこまで長い期間、住む場所に困るのも不思議なような

    実家に頼らざる得ない状況なら
    従うしかありません

    義実家だって、それなりにストレスはたまりますよ
    その考え方のままなら、迷惑だろうとおもいます

    ユーザーID:9666642370

  • 甘いよ…

    手放しに一時の同居を喜んでくれるとでも?
    トピ主さんは思っていたのかしら?
    ご両親の事はトピ主が1番分かってたのでは?
    多かれ少なかれ、最初から最後まで上手くいくなんて数パーセントです。
    これが現実。
    我が家も二世帯ですが、完全同居なのでお互いに不満タラタラです。
    早くアパートでも借りて引っ越したいです(笑)
    初めはね娘や息子に不満言うけど…そのうち、旦那さんやお嫁さんに直接言ってくるようになると関係修復は無理かな〜。

    ユーザーID:0563670566

  • もう一度引っ越し

    今後1年もその生活では、トピ主もご主人も参ってしまいます。
    新規に賃貸を借りる、ご主人の実家へ行くのどちらかにしましょう。


    トピ主両親は娘夫婦のために何かしてあげるとか、そういう発想は無いに等しい。
    実家なのに家賃まで払っているなら、何のための同居なのか意味が分からない。
    トピ主親の小遣いを増やしてあげて、文句を言われる生活に等しいです。
    0歳児を抱えて大変ですが、ご主人実家に頭を下げて同居させてもらうのが現実的だと思う。

    ユーザーID:5477389357

  • マンスリーマンションなど

    二世帯住宅ではなく単なる同居なのですね?

    >母はパート出勤、父は終日パチンコに出かける為、子育てしながら荷物を一人で片付けきれません

    この下りがよく分かりませんでしたが、トピ主さん達の荷物の片づけを両親にもさせるつもりだったのですか?

    >私ならば孫がいるだけで幸せと思うところ

    トピ主さんとご両親は別の人間です。孫とはたまに会ってちょっと遊ぶ程度なら良いでしょうが、毎日居られるとご両親も疲れます。

    お互いストレスになっているようですし、夫の実家が近くにあるならそちらに同居させてもらうか、マンスリーマンションなどを契約して実家を出るのが一番良いのではありませんか?

    ユーザーID:1041380678

  • 小さめのアパート

    小さめのアパート借りたらいかがでしょうか?最低限の広さの安いアパート。
    荷物だけ少し実家に置かせてもらう。

    それか、文句が出ないくらいの大金を渡す。でもそんなにお金を出すなら、別居の方がいいですよね?

    寝食を供にするのはお互い無理でしょう?
    ご自分の両親ですよね。同居になる前に、今の冷遇?は予想できなかったですか?それとも、同居が始まって豹変したんでしょうか?

    ユーザーID:9880716090

  • 実家と言えども

    お嫁に行ったら実家でも 甘えは禁物!
    ご両親は2人暮らしは何年になるのですか?

    子どもは実家の親は娘が泊まりで帰ってきたら喜ぶ ましてや孫が共になら尚更喜ぶと思ってませんか?
    私の娘はそんな風に思っているようです!
    確かに地元を離れて暮らす娘が孫連れて泊まりで帰ってきたら嬉しいですよ!
    でも数日ならば良いけど 主さんは来年の夏までは実家ですのね?それもご主人共に。

    数日なら嬉しいまま でもずーっとになれば
    親もストレス溜まります! 娘なのに孫なんだけど!
    娘が大学卒業して地元を離れ就職し その後息子も同じように そして夫婦2人生活に慣れ
    2人の生活スタイルができてます!
    そんな中に娘と言えども孫連れてそして婿さんまで何ヵ月もとなると 主さんのご両親もそうなのでは?

    迎える前は深く考えなかったけど 一緒に生活して行くなかで ご両親は疲れたのかと?自分達の生活ストレス リズムが変わり
    それがご両親の言葉に表れてませんか?
    そして貴女は娘!と頭にあるから ご両親の言動に腹立ててるのでは?

    貴女は妻であり子を持つ母です!娘としての甘えはダメだと思います。 貴女が1人で実家なら娘で良いけど 子どもとご主人と3人なら娘の甘えはどうなのかと?

    そしてもう1つ 「私なら孫といるだけで幸せと思うのに」て なぜそう思うの?
    私の娘もそんな所あるんだけど 孫を引き合いに出さないで欲しいです!
    孫は孫で可愛いですよ! 孫を盾に使わない!

    両親2人生活ストレスの中に主さん達が入って言ってるのだから そこのところをよく考えて見ては? 反対に自分達の生活スタイルにご両親が一緒になら?
    お互い言わば2つの歯車が同じ所で違う大きさの歯車が回転速度も違い回ってるのだから その差がお互いにの影響かな?
    その歯車が噛み合って回れるようになれば!?

    ユーザーID:5771477401

  • それは

    トピ主さんが勝手すぎるのだと思います。実両親であっても別家庭です。ご両親は夫婦ふたり暮らし、トピ主さんは親子3人の暮らし。それぞれ家族のスタイルが確立されているので、同居はむずかしいのですよ。ご両親もいったん受け入れてはみたものの、予想外にストレスが多いことに気づいたのでしょう。しかたないと思います。

    大吟醸にしても何年も飲んでいないのですよね。もともと日本酒は何年も寝かせておくものではないのではないでしょうか。それなら料理に使うのも納得です。我が家でも誰も日本酒は飲まないので料理に使っています。

    この先も長いようなので、どこか賃貸を探し、早めに引っ越ししたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3477601232

  • 世の中孫命の人ばかりではないからね

    トピ主さんの
    孫と一緒に暮らせて幸せでしょ?
    という考えが言動に現れてるのでは?
    世の中孫命の人ばかりではありませんよ。

    ユーザーID:3017419104

  • 家に主婦は2人もいらないです。

    友だちも実家に居候してました。
    (主さん宅は折半でもウダウダに実家側が負担ですよね。)

    そこの家のリーダー(ボス)に従うのです。

    賃貸と倉庫(レンタル)のが気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7924840690

  • 甘え過ぎ

    あなた方の都合で一年だけ同居させてほしいとお願いしたのですよね。
    なんで至れり尽くせり期待するのかわかりません。

    「私なら孫がいるだけで幸せ」って、孫のいないあなたの都合のいい想像は無意味です。

    私は家の建て替えの時は、数ヶ月近所のマンションを借りてました。
    あなたもそうしたらいいのに。
    できないのは賃貸を借りるより安価で実家に転がり込んでいるからでしょう?
    そう思えば普通もっと気を使うものなのにね。

    ユーザーID:4866786261

  • どうもこうも

    さっさと実家を出るに1票。
    トピ主一家が甘え過ぎ。
    そこはご両親の家。
    アパート借りるなり夫実家に引っ越すなり、実家を出ましょう。

    ユーザーID:5974616034

  • 家賃なしで住むのなら我慢

    不満があるのなら同居しない事

    アパートを借り家賃を払うのが勿体ないから
    経済的に期間同居したいなら我慢すべきです

    ユーザーID:1244282523

  • アパートかご主人の実家

    アパートにするかご主人の実家に住まわせて貰っては?孫がいた事がないのに、孫がいるだけで幸せだなんてよくわかりますね。孫がいることと生活は別の話です。
    なぜ許可したかは、トピ主さんたちが困っていたから助けようと思ったのでは?お世話になっているのですから、色々と我慢しないといけないことがあるのは当然だと思います。ご両親も思いのほかストレスが溜まって大変だと思います。お互い無理して同居する必要はないのでは。

    ユーザーID:3431418209

  • 実家の親の方が気の毒でしょ?

    自分が親に転がり込まれた方だったら?

    小さな事でもウンザリさせられることばかり毎日毎日されたら
    主さんはどう思うのか?

    ちょっと考えてから文句言おうよ


    「私の気にいるように、無料でなんでもやってもらって当たり前」って思ってると
    どこに行っても
    何をやっても、
    ウンザリすることばかりだと思うよ

    ユーザーID:9938467501

  • 賃貸ないのですか?

    なぜ同居されてるのか、よく分かりませんが、賃貸はないのですか?

    ユーザーID:6462147075

  • サッサと部屋借りなよ

    どう接すれば?じゃなくて離れればいいだけでしょう。

    アパートでも借りればいいじゃない、旦那さん可哀想。
    もう別々の家庭なんですよ。
    転がり込んで来た方が悪い。
    文句言うなら出ていくしかないんです。

    ユーザーID:5999156527

  • 出るしかないかと…

    どうもこうも…家主が嫌がっているのなら出て行くしかないだろうと思います。
    実家への同居ありきで金銭的にも計画を立てていらっしゃるでしょうから、急に変更するのは大変なことでしょうけど、ご両親もトピ主さん夫婦も考えが足りていなかった、ということに尽きるのではないでしょうか。
    おそらく、双方とも無意識に都合よく考え、相手の性格や生活に対する想像力が足りていなかったのでしょう。
    お母様は当初から調味料に至るまで分けたがっていた、ということは、当初から傾向の違いは見えていたはずですよ。

    あと、『孫がいるだけで幸せ』という認識は改めた方が良いです。
    世の中にはそんな祖父母もいらっしゃるでしょうが、『四六時中、別家族のルールで育てている孫の面倒をみるのは正直しんどい』と思っている祖父母の方がたぶん多いと思います。
    加えて、自分たちの自由な生活が侵されていると感じれば、誰だって反発しますよ。
    トピ主さん一家にとっては、『新築』というワクワクすることが先に待っている期間ですが、ご両親にとっては我慢の期間になってしまっているのでしょう。

    アパートなり、夫実家なり、他の場所を見つけて出て行くのがベスト。
    それができないのなら、引越しまでの1年間に切実に必要でないものはレンタル倉庫へ預け、ご両親のルールに従って生活しましょう。
    トピ主さん一家の都合でご両親の家に押しかけているのだから、仕方のないことです。
    新居にいった暁には、自由に素敵に暮らせます。それまでの我慢です。

    ユーザーID:4865558984

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