自分の考え方は古いのか

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女心が理解不可能

東北地方に在住の長男(45歳)です。離婚されそうで大変困っています。

結婚当初は妻が女3人姉妹の長女であることもあり、自分の両親とは別に世帯を構えました。
自分の両親は同居にこだわりましたが、同居になるなら結婚はしない、と元妻から言われたので仕方なく都市部にマンションを買いました。マンションは、妻の強い要望により妻が自分の貯金をはたいて購入しました。

そろそろ育児も手がかからなくなる時期に自分の父親が脳卒中で倒れました。ちなみに両親とも糖尿病を患っています。心細くなった母が、同居の打診をしてきました。実家は田舎の家屋で大きく、自分たちが引っ越して住んでもなお余りある広さです。そこで妻に自分の両親と同居する話を持ちかけたところ、とても驚かれました…。そして怒り出したのです。妻はすでに両親が亡くなっており、親の介護などする必要がありません。専業主婦なので家事育児は100%妻が担っています。自分の父はほぼ寝たきりで、母だけでは手が足りません…。

かなり昔、母が妻に軽い意地悪?冗談?みたいなノリで何かいろいろ言っていたようで、それを妻が気に病んでいたことがありますが本当に些細なことです。母は介護は嫁がやること、という考えがあり、地域全体もそんな空気です。もちろん同じ地方に生まれた妻は理解していると思います。嫌ならなぜ結婚に承諾したのか。マンションだって、自分が買うから!と言うから任せたまでです。

妻は同居は嫌だの一点張りです。通いなら行ってもいいと言いますが、健康不安のある両親と同居しないでいる自分の肩身が狭いためあり得ません。

妻はもともと看護師であり、他人の世話には慣れています。同居の話を出したら、離婚して看護師としてまた働きたいと言い出しました。妻の考えか理解できません…。自分は今後どうすべきでしょうか。

ユーザーID:3246323046

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  • 介護はあなたの仕事

    ご両親の介護は奥様の仕事ではありません。
    あなたがやらなくてはいけない。
    世間の肩身が狭かろうが、あなたの仕事です。

    あなたができないのなら公的支援を頼ってください。

    ユーザーID:5222652821

  • 離婚すればいいんじゃないですか

    多分あっという間に同じようなレスが付くと思いますが

    考えが古いというよりも自分勝手すぎて驚いてます

    自分や自分の家族に都合よいことばかりならべておられて

    >かなり昔、母が妻に軽い意地悪?冗談?みたいなノリで何かいろいろ言っていたようで、それを妻が気に病んでいたことがありますが本当に些細なことです。

    些細な事ではないんですよ。軽い冗談で意地悪をした
    冗談じゃありませんよ
    それはいじめる側の理論です。
    冗談なら何をしても良いというのですか

    >妻の考えか理解できません…。自分は今後どうすべきでしょうか。

    奥様の言っていることは筋が通っていますが、あなたの言っていることは約束の反故、身勝手な言い分などなどあきれるばかりです

    どうしても同居したいなら離婚して一人で帰ればいいのではありませんか。
    他に選択肢はないでしょう。
    なぜそれが理解できないんでしょう

    ユーザーID:5979221927

  • あなたが親の介護してみるといい

    男です。
    そら離婚ですよ。
    僕は子供の頃から親が祖母の介護をしているのを目の当たりにしました。
    とても妻に同じことをさせようとは思いません。

    それほど親の介護をしてほしいのなら自分が住み込みでやればいいですよ。

    私の親は働きながら両親の面倒を見てました。すごい母親と尊敬はしますが、自分の妻に同じことはさせません。

    本当に介護は大変です。

    デイサービスや福祉施設に預けるなりお金で解決できることは冷たいようですがそうするべきです。

    まずあなたが一ヶ月親の介護を働きながらやるといいです。

    僕は奥さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:9593493534

  • 古いとかではなく

    そもそもの約束ですよね?
    同居になるなら結婚しない、と奥様は言っていたのに結婚した。
    つまり、同居にはならない、と約束したも同然です。

    奥様は看護師で、他人の世話の大変さを身に染みてわかっていらっしゃるでしょう。
    仕事だからわりきってやれるし、そこにはきちんと報酬があるからできたのであって、だからなんの苦も無くできる、ということではないはずです。

    しかもお姑さんは気が強く、意地悪も言うしやらせて当然、感謝など一切しなそう。
    夫は庇うこともなく平然と介護を押し付けそう。

    このような背景で、結婚当初の約束を覆されて、どうして同居しようと思えますかね。。。

    本当に理解できませんか?

    私でも離婚を選ぶかもしれませんね。
    主さんの、あまりに自分都合の考え方にはただただ驚きです。
    奥様が自分で買った家ですから、主さんがご実家に帰ればいいだけのことです。

    親の面倒はご自分で。
    通いでならやってあげてもいい、という奥様の最大限の譲歩ですら受け入れられないわけですから。

    奥様の人生は奥様のものです。
    結婚したら主さんが好きにしていい、わけないです。

    私からしたら、主さんの方が理解できません。

    ユーザーID:9817565011

  • 古いです

    地域柄だろうが「介護は嫁がする物」というのがまず古いです
    自分の親の介護なら、トピ主様ご自分でなさったらどうですか?
    仕事で出来ないというのなら、奥様では無く、お金を払ってプロに頼めば良いことです(お金はお母様か、ご夫婦で相談するべきです)
    奥様は看護師という事ですが、プロの方に「無給」で「嫁だから」やって当たり前の様に言ったら、それは奥様も怒るのは当たり前だと思います

    >かなり昔、母が妻に軽い意地悪?冗談?みたいなノリで何かいろいろ言っていたようで、それを妻が気に病んでいたことがありますが本当に些細なことです。
    とありますが、それは第三者の意見であって、奥様本人にはそうではないと言うことです
    それはお母様が撒いた種です。今になって返ってきてるんじゃないですか?

    ユーザーID:4847580951

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    一覧
  • 離婚してあげて

    奥様の主張は一貫しています。
    『同居になるなら結婚はしない』って言ってましたよ。
    それをトピ主が奥様から離れずに結婚を選んだのですよ。
    奥様に同意したこと、分かっていますか?
    結婚すればそんな事はどうにかなるとでも思ったんですか?

    トピ主は同居したがっているけど、トピ主の仕事はどうする気でいるの?
    田舎に転職ができるの?
    介護だってお金はかかりますよ。
    それと最大の問題がトピ主母が『介護は嫁がやること』と思っている事です。
    なぜ嫁なの? おかしいでしょう。
    トピ主がやったっていんですよ。
    嫁の立場が家では一番下だと今でもあなたの母親が思っているから、そんな事を言うんです。
    はっきり言って、最悪です。

    奥様は自分で家を購入して離婚しても経済的に困る事が無いのですから、奥様の幸せを考えてあげたら離婚がベストです。

    トピ主は田舎に帰って親と同居してあげて下さい。

    ユーザーID:7641061228

  • 離婚して同居してお母様の介護をする

    >健康不安のある両親と同居しないでいる自分の肩身が狭いためあり得ません。

    >妻はもともと看護師であり、他人の世話には慣れています。同居の話を出したら、離婚して看護師としてまた働きたいと言い出しました。妻の考えか理解できません…。自分は今後どうすべきでしょうか。

    でしたら、離婚して同居してお母様の介護をトピ主さんがするしかありませんね。
    がんばってください。

    ユーザーID:0350260050

  • 古いのではなく騙していたんですよ

    奥さまを。

    奥さまはね、トピ主の親とは死んでも同居したくなかった。
    自分の貯金はたいてまでマンションを妻が買う、
    この事実は相当なものです。
    同居は完全に無くした!と思っていたこと
    でしょう。断っているのだから普通はないですけどね。

    しかしトピ主は約束を反故にして、
    悪びれもなく同居は当たり前のように
    しようとしたのです!
    脳卒中とか病気とか関係ありません。
    自分の親は自分でみるのが今のスタンダード。

    >かなり昔、母が妻に軽い意地悪?冗談?みたいなノリで何かいろいろ言っていたようで、それを妻が気に病んでいたことがありますが本当に些細なことです。

    相当言われたと思います。
    トピ主が妻の母に軽い意地悪、冗談、
    言われたらどうなの?
    たぶん言われたことないですよね?
    娘の夫だから尊重していた。
    何か言いたくなっても夫婦仲が悪くなるからと
    言わなかったんです。
    普通こうじゃなきゃいけない。
    トピ主の母親は同居してなくても
    言う母親。こんなのと同居したら
    ますます病むでしょうね、奥さんは。

    自分は同居出来るのか?考えたら分かりますよね?妻の親はなくなった、ではないんです。
    夫は同居するものじゃない、じゃないんです。
    自分が嫌なら同居なんて言うべきじゃない。

    トピ主が別居して、親の面倒見れば解決です。

    たぶん同居言ってたら、離婚になりますけどね。

    ユーザーID:1858888396

  • 古いのではなく勝手なのです

    奥様は「同居になるなら結婚はしない」と言っていたのですよね?
    (元妻と書いてますが、奥様のことですよね?)

    同居しないことを条件に結婚したのです。

    それなのに、
    > 嫌ならなぜ結婚に承諾したのか
    と今更、結婚前の条件を無視しているのはあなたです。

    結婚さえすれば、後はなし崩しで同居可能だと考えていたのですか?

    「女心が理解不可能」ってなんだそれ?
    性別関係なく、あなたの勝手さが理解不可能です。

    ユーザーID:4095678646

  • 生きた化石のような人

    古い通り越して化石ですね。奥さんの事を全く考えていない。

    なーんで自分の両親は既に亡くなっていて専業主婦で育児も手がかからなくなって来たからって血も繋がっていない義理親の介護をしなくちゃならないんですか。

    軽い意地悪とか冗談の軽い思いはあなたが決める事じゃなくて言われた本人が決めることです。おそらく奥さんにとっては軽くない深く残る傷になったのでしょうね。

    地域全体もそんな雰囲気です。→はい、気のせいです。あなたの狭そうなコミュニティだけで奥さんの考えも決めないでください。仮に本当に全体もそんな雰囲気だとしてもそれに奥さんが同意する理由にはなりません。

    マンションを奥さんが買ったのも余程同居が嫌だったのでしょう。それを何十年も経ってから同居しようってよく言えましたね。

    通いなら行ってもいいと言いますが、健康不安のある両親と同居しないでいる自分の肩身が狭いためあり得ません。→通いなら良いって奥さんかなり優しい方ですよ。私なら同居を拒否したくなるよな義理親なんて通いもいやです。
    自分の肩身が狭いってそれが本音じゃないですか?奥さんを犠牲にして自分の威厳を保ちたいのでしょう?

    奥さんは"看護師"であって"介護士"じゃありません。介護はちゃんとした介護士にお金を払ってやってもらってください。

    今の状況だけならあなたが不利ですよ?子育てもひと段落、マンションは奥さんの(名義はどちらですか?)元看護師なら再就職もできるでしょう。今の奥さんには離婚しても失うものはありません。
    もう一度自分が何を言ったのかよく考えてください。

    ユーザーID:7808971384

  • 地方在住の50代夫婦ですが

    トピ主さんより上の世代ですが、トピ主さんの感覚は古いと感じます。

    我が家は妻の親が介護が必要な状態ですが、お嫁さんはノータッチですし、夫婦二人暮らしです。実子が手伝いに通っています。
    夫の両親も持病ありで80代半ばですが二人で生活しています。時々お手伝いに行く程度です。

    どちらの親も子供世帯に同居を迫ったりしません。全員昭和初期生まれです。

    奥様が、同居でなく手伝いに通うのはokというのはじゅうぶんありがたいことだと思います。
    離婚されないよう、無茶な要求はやめておきましょう。

    ユーザーID:1809506341

  • 仕事の介護とは違う

    私だって同居なんて嫌です。
    通いなら、家へ帰れば解放されるけど、
    同居なら寝ていてもいつ起こされるか分からない。奴隷です。
    なぜ結婚したのか?って
    トピさんが、別居を承諾したからです。
    通いなら介護してくれると奥さんが言ったなら
    ありがたくお願いすべきです。
    別居でも介護してくれるなんて感謝すべきです。
    仕事で介護しているからって、家でも介護すべきなんて…トピさん違いますよ。
    調理師の男性は家ではご飯作りませんよ。
    ホテルマンの男性は仕事ではテキパキ動くけど家では何もしませんよ。

    ユーザーID:2033180396

  • 同居するなら結婚出来ない、と言われていたのでは?

    >同居になるなら結婚はしない、と元妻から言われたので

    ここに書かれている「元妻」は妻の間違いですよね?
    あらかじめ奥様の考えは知っていた。
    それでいったい奥さまに何の疑問があるのですか?
    トピ主が同居優先なら、他の女性を探すという方法だってあったのに、奥様と結婚したのはトピ主の意思ですよね。

    奥様や第三者から見たら、トピ主の方が理解出来ません。
    考え方が古いとか新しいとかの問題ではなく、Aだと聞いていたことを、Bじゃなくて理解できないって???

    物事の筋が通ってませんよね?
    トピ主の方がさっぱり分かりません。

    大丈夫ですか?


    「この地方ではそういう空気だ」
    その空気に強制力も罰則もありません。
    奥様には介護の義務すらありません。

    結局はご自分の「取り返しのつかないミス」を地方の風習や、奥様のせいにしたいだけ。
    実の父親の面倒を見たくなくて、誰かにやらせたいだけ。

    ユーザーID:6257382559

  • 「結婚しちまえばこっちのもの」が甘い考えだった

     という事ですよ.

     奥様は最初から,「同居になるなら結婚はしない」と仰っていたのでしょう.トピ主さんも,内心はどうであれ(仮令表面的にせよ),奥様のそのお考えを承知の上で結婚されたのではないのですか?とすれば,今更それを反故にしようなどとは,ご都合主義も甚だしい物言いですよ.奥様がお怒りなのは当然と言えます.
     この上は,同居要請は直ちに撤回するか,離婚して家政婦(お母様の介護にあたる)でも雇うか,何れかを選択するしかありませんね.奥様を御自身の意向に従わせようとしても,それは無理と心得られるべきです.然様な企てには,同性としても賛同できかねます.

    ユーザーID:2727136535

  • 大事な問題をうやむやにしたトピ主さんの責任

    奥さんは最初から「同居するなら結婚しない」と言ってたんですよね。
    それについて旦那さんはマンション購入で承諾したことになります。

    いずれこういう問題が発生するとわかっているのに
    両親を納得させる事も、奥さんを懐柔する事もしなかったトピ主さんの
    責任だと思いますよ。

    しかも通いならOKと言ってくれている奥さんの提案を
    ありえないと一蹴している。
    トピ主さんはワガママです。

    ユーザーID:2439788322

  • 上手く行くと思ってるの??

    嫌がる奥さんと無理やり同居させて、その「同居生活」上手く行くと本気で思ってるの??
    そんなことしたら離婚だけならまだしも 子どもたちからも無理やり環境を変えさせられ、お母さんを追い込むようなことをした父親に嫌悪感を抱きトピ主さんは妻からだけでなく、子供達からも嫌われるかもしれませんよ。


    >かなり昔、母が妻に軽い意地悪?冗談?みたいなノリで何かいろいろ言っ>ていたようで、それを妻が気に病んでいたことがありますが本当に些細な>こと

    母親が嫁いじめをしていたにも関わらず、妻を守り母親を強く注意し遠ざけるばかりか、母の味方につき冗談と言ってしまう所。
    奥さんは生涯許すことが出来ないでしょうね。

    >もちろん同じ地方に生まれた妻は理解していると思います

    そういう地域ということをよ〜くわかっているからこそ、同居は絶対に嫌なのでは?

    私は同居家族で育ってきた子供の側です。祖母の事は好きでしたが、時折 母が大変な状況に置かれてきたこと、嫌味を言われてたこと、子供ながらに本当に嫌でした。母が可哀想、と思っていました。
    そして私は絶対に同居などしない!!と心に近い、同居はありえない夫と結婚しました。子供たちにも悪影響なんですよ!同居って。
    祖父母は遠くにいてお小遣いをくれるから良い人なんです。毎日顔を合わせて、自分の母親にいじめをするような場面をみたら、祖父母を大嫌いになりますよ。

    離婚が嫌なら、別居できないかお願いしてみては?それなら奥さんも了承する可能性が高いです。
    トピ主さんだけ実家に帰りご自分のご両親を面倒見るのです。こどもが見るのが当たり前、なぜ妻が看病しないといけないの? 

    ユーザーID:1150838921

  • お見通し

    自分勝手なことを言うのはやめましょう。
    自分の親なら自分でみること。いまは、介護サービスも充実しています。相談すれば、便利で助かるサービスもあります。

    同居の目的が、奥様一人に介護を押し付けること。これは、どんなに綺麗事を並べても明らかです。
    同居が嫌だから、マンションを買ったことも、奥様はきちんと筋を通していますよ。

    あなたも、あなたの母親も、実父の介護をするつもりはない。
    したとして、どうせ手伝い程度の子供の使いのようなもの。
    そして家事も代わりにするつもりもない。全部奥様一人に押し付けて、世間体を保ち、自分達が、満足しようとしているだけ。

    全て、奥様はお見通し。
    公的なサービスと、お金を駆使して介護を乗り切る事が最善策です。

    ユーザーID:8253733214

  • 今後はどうすべきでしょうか? →【介護は実子】デス!!

    トピ主さんは団塊ジュニア世代ですよね?
    なのになぜ、そんなにも

    前時代的で、
    封建的で、
    女性蔑視な考え方、

    …を持っているのですか?

    誠に失礼ですが、
    あなたの脳内時空は昭和40年代レベルかも。

    でもこうやって小町にアクセスできるのですから、ネットを使ってで今の時代の『介護』や『同居』を勉強される方がいいと思いますね。
    そこらじゅうに情報や口コミが転がってますから。

    そもそもですが、
    あなたの親は、奥様の親ではありません。

    【介 護 は 実 子】 デス!!


    とは言え、今の時代の介護について何もご存知ないようですから、
    まずは役所や地域の【包括支援センター】に出向き、『要介護認定』を受ける手続きをしてください。

    自宅介護のスタートは、全てここから始まりますので。

    もちろん、
    あなたが出向き、
    あなたが手続きをするんですよ?

    妻が看護師だからとか、そんなの全く関係ありませんからね。

    くれぐれも、妻の人生を破壊するようなことはしないでくださいねー。

    ユーザーID:5750149519

  • そりゃあもう

    素直に離婚されてください。
    それしかないでしょ。
    介護はあなたが走り回って手続きして、公的支援を可能な限り利用しつつあなたが頑張ってください。

    ユーザーID:4284714609

  • 最初の約束と違うから

    >> 同居になるなら結婚はしない
    私の受け止め方では、トピ主さんがこの申し出を承諾されて結婚の話を進めたと感じるのですが、
    違ったのですか?
    嫌ならなぜ結婚したのかって……約束が違うじゃないですか。トピ主さん奥様に嘘ついたんですか?
    まさか、どんなに嫌だと言っても年数も経てば、地域柄もあるし実際に同居や介護の話が出たときに奥様が諦めてやってくれるだろうと思って、適当に返事してたんですか?
    奥様は、きっと同居を譲らないトピ主さんだって最初からわかっていたら結婚しなかった。


    奥様が過去にお母様の言動を気に病まれたそうで、それをトピ主さんは些細なことって言ってますが、些細なことがどうか決めるのは、言われた側、受け手側の奥様です。相手が嫌だと思うことはしないって、幼稚園児や小学生が習うことですが、奥様が言われた時トピ主さんはお母様に注意されたのですか?

    どうすればいいかって…シンプルです。同居せずに通いで奥さんに介護してもらうか、あなたが介護するかですよ。
    アラサーの私からすれば、介護は実子がやることが前提、あとは家族の実情を加味しながら話し合いで決めることです。私の祖母は今1人暮らしですが、母や叔父が通いながら介護をしています。私も時々手伝っています。祖母は普段は、地域のサービスを上手に使っていて、いざとなれば老人ホームに入る蓄えがある為、同居は必要ないと言っているそうです。もしかしたらこういうスタンスの祖母だからこそ、みんなが自然とできる範囲で助けようって思えるのかも。嫁の介護が当たり前って考えの地域は、今からの時代嫌がられてどんどん廃れていくでしょうね。

    同居が絶対と思うなら、マンションは奥様が買ったものみたいなので、あなたのみが実家に戻り同居してあげてください。形は、別居婚でも、離婚でも好きな方をとればよいです。別にあなたの肩身が狭いとか、関係ありません。

    ユーザーID:0059367143

  • で?あなたは何をするの?

    「同居します」じゃだめですよ。

    あなたは自分の親の介護の「何」をするんですか?『手伝い』じゃないですよ。
    あなたも奥さんと同等の介護の働き手として何をしますか?
    奥さんが元看護師だから介護は得意?
    奥さんが元看護師だから世話して当然?
    じゃあ言わせてもらいますが
    実の親なんだからあなたが世話して当然
    実の親なんだからあなたが一番動いて当然
    です。
    日中働いてるからできない、は理由にしないでください。出勤前、帰宅後から就寝までやること、できることはたくさんあります。
    同居云々よりあなたがまずすることは
    介護に関して家族以外の手を借りること。介護の認定は受けてますか?どんな介護の援助を受けていますか?
    訪問看護は?訪問入浴は?ヘルパーさんの生活援助は?デイサービスなどの利用は?

    介護に関して100%まず家族でなんて考えていると介護を担っていた家族が倒れた場合家庭介護は崩壊します。
    介護者が楽できるよう長く自宅介護ができるように手を打ってください。
    あなたが介護できなければあなたの代わりをするのは奥さんではなく、介護のプロです。
    あなたが一番しなくてはいけないのは奥さんの説得ではなく、両親への「介護のプロの手を借りること」への拒絶をなくすことです。
    それでも、介護のプロの介入を嫌がるなは奥さんを「プロ」として雇ってください。相場のお給料を支払って両親の介護をたのんでください。でも言っておきますが、介護だろうと看護だろうとプロは身内に厳しいですよ。

    さあ、動いてください。一番の介護の担い手は息子であるあなたです。

    ユーザーID:8197759888

  • 看護師と介護士は、違うよ。

    >妻はもともと看護師であり、他人の世話には慣れています。
    おい、おい。そもそも看護師と介護士は職業として違います。
    また、それは職業として対価があります。
    看護師の中でも外来・病棟・救急、総合病院・何科が得意という本人には得手・不得手があります。
    不得手であっても対価が伴う仕事だから頑張っている看護師さんもいるわけです。
    あくまでも一例ですが、私の身内は総合病院の外来看護師で、その仕事が好きでした。病棟では無くなる患者さんもいますが、外来の患者さんは快方される方も多いからとのこと。
    トピ主さんの両親の世話は「看護」ではなく「介護」です。
    >母は介護は嫁がやること...
    ご自分で書いてますね? だからトピ主の発言の理由でいうなら、奥様過去の仕事的に対象外の人材です。
    また夫婦だけど他人である奥様、結婚前に約束までしている奥様にトピ主の肩身の狭さを埋める理由はありません。
    離婚一択でしょうね。有責はもちろんトピ主です。

    ユーザーID:0934562566

  • レスします

    >通いなら行ってもいいと言いますが、健康不安のある両親と同居しないでいる自分の肩身が狭いためあり得ません。

    奥様は十分譲歩されています。

    なぜあなたの見栄のために、同居などしなければならないのでしょうか。

    ここであなたが折れなければ結局離婚となり、あなたはバツイチで出戻りになりますが、それは肩身が狭くないのでしょうか。

    わからないわー その感覚(笑)

    ユーザーID:9247381215

  • 何を言ってんの!!

    同じようなレスがいっぱいつくと思いますが・・・

    それは詐欺と同じです。結婚の際に同居はしないと約束して結婚したんですよね?だったら、親が亡くなろうが、なんだろうが状況は変わらないと思いますよ。

    貴方の考えは古いのではなく、「自分勝手」です。
    自覚しましょう。

    それに親も親ですね。子供に依存して子供の生活や結婚生活を脅かすなんて最低です。自分たちでなんとかできるように考えておくべきです。

    どうしても世話をしたいのなら、実子である貴方が世話をしに通ったらいいのです。これで解決です。

    ユーザーID:0385693067

  • 決め付けないで話し合い

    60代女性です。奥様の言い分を聞いてやって下さい。
    ご夫妻お二人で今後の義両親様の介護、援助の方法を話しあった上でお互い譲歩案を考えて下さい。

    同居していない現在、義父様の介護、慣れない義実家での生活を一気に奥様がやるべきと思う事自体、考えが古い以前に無茶な話し。

    奥様も通いならと言っていますから、主さんも肩身が狭いとか言わないで、自身も実家に通うなり事情に依れば、短期に泊まりで行くとか、ご夫妻でタグを組んで義理の親様を見守る。

    奥様に離婚されたら困るのは主さんです。
    自身の実親ですからね、全て嫁がみると決め付けるのは良い考えとは思えません。

    介護サービスなりを付け長丁場に備えて介護の環境を整えて行くうち又状況が変わるかもしれません。

    職業としてプロの奥様ですが、義両親の介護と仕事としての看護は違います。
    奥様が離婚して復職するとまで言わせる様な主さんの言い方なのでは?

    ユーザーID:4588858888

  • あなたが実家に住んで介護する

    よかったですね。これで解決です。
    お母さまも孝行な息子をもったと感激されることでしょう。

    ユーザーID:2791524264

  • そんなに悩むことかな

    通いでなら面倒見てくれるとまで妻が譲歩してくれているのですから、それでよいではありませんか。昼間は毎日とまではいかなくても週に何日かなら面倒を見てくれるでしょう。

    夜間はトピ主さんが実家に泊まって面倒を見ます。
    同居を考えているのですから、実家から職場に通うのは問題ありませんよね。

    そして、トピ主さんが母親の「介護は嫁がやるもの」という考え方を変えるよう母親を説得することです。

    この3つをやれば問題は解決しませんか?一番重要なのは最後の母親の説得です。これだけはトピ主さんが相当頑張らないとダメだと思います。

    ユーザーID:6407212577

  • 読まれていましたね。

    >自分の両親は同居にこだわりましたが、同居になるなら結婚はしない、

    最初に奥様は宣言しますよね。
    でも、主様は結婚したかったから、”同居無し”と言う約束をしたのですよね。
    約束をした以上、約束は守りましょう。

    >マンションは、妻の強い要望により妻が自分の貯金をはたいて購入しました。

    これ、意味わかりませんか?
    主様の”約束”はどうせ口先だろうから、自分の住居は確保するためなんですよ。

    早い話が、主様が約束を反故にした段階で”追い出す”つもりだったのですね。

    ちなみに離婚となってもマンションは結婚前の預金で買っているから財産分与の対象外です。
    ですが、結婚後に蓄えた”夫婦の財産”はすべて財産分与の対象になります。
    ”俺が稼いだ金だ!”は通用しません。

    ちなみに主様のお母様の
    >かなり昔、母が妻に軽い意地悪?冗談?みたいなノリで何かいろいろ言っていたようで、それを妻が気に病んでいたことがありますが本当に些細なことです。

    主様にとっては些細なことですが、奥様は気に病むほど堪えていたのですよ。
    何が些細なことなのでしょうか?

    そういうコトってね、一生トラウマになるんですよ。

    >妻はもともと看護師であり、他人の世話には慣れています。

    ならば奥様には”看護師”として相当の給与を払いましょう。
    ただし”同居”ならば”家政婦”としての給与も払いましょう。

    >妻の考えか理解できません…。

    何故理解できないのでしょうか?
    ”約束”をしたのは主様ですよ。

    >自分は今後どうすべきでしょうか。

    簡単です。
    両親を取るか妻を取るかの二択です。
    二兎を追う者〜…、ですよ。

    まぁ、折衷案ですと、
    ”同居は無しの通いの看護師のギャラを払う”
    ってことで落ち着かせれば良いのでは?

    ユーザーID:0417548536

  • あなたは実家に戻ればいいと思います

    あなたが実家に戻って介護をすればいいと思います。
    別居でも離婚でもそれは夫婦で決めればいいだけです。

    結婚するときに同居するなら結婚しないという奥さんの意向受け入れて結婚しています。
    それを反故にするなら離婚は当たり前です。
    介護は実子というご時世ですし奥様に介護をさせようというのはむしのいい話です。

    あなたが世間体を気にするなら家族を失っても仕方がありません。
    あなたの人生ですから好きにすればいいと思います。
    ですが奥様を自分がイイ人でいること、親孝行に利用するのは止めてください。
    介護したいなら自分でしてください。

    ユーザーID:7920971195

  • 正直ショックです

    なぜこんなに責められるのか、正直ショックです。介護は実子という話はぶっちゃけ都市部の話だと思います。自分の住む地域ではどこも同居で仲良く暮らしていますよ!同居が嫌だ、と聞いたのはもう17年も前で、親と別に暮らしていた自分の友人夫婦もぼちぼち同居するために戻ってきています。妻に両親との別居を継続させる、とは言っていません。こう書くとまた「それは詐欺だ」と返されるでしょうけど…。長男と結婚したことをもっと真剣に捉えて欲しいんです。離婚はしたくありません。看護師は見ず知らずの人の身体のケアはするでしょう?外で仕事する代わりに、父の介護を仕事だと考えれば?もともと自分の給料で生活していますし。それと自分は家事ができません。全部外注してはお金がいくらあっても足りません。困った時に協力するのが家族だと思いますよ。自分の実家で同居して、妻名義のマンションは誰かに貸して家賃を取れば収入も増え、いいことしかないのでは…。嫁姑のイザコザについては、母も老いて忘れていますし執念深く追求されると本当に困ります。

    ユーザーID:3246323046

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