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少年野球の監督になると決まったら妻に離婚を切り出されました。

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家族・友人・人間関係

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この秋から少年野球の監督になりました。

長男が所属しているチームで、長男が最高学年になりました。私も保護者会の副会長になりました。代替わり間近の時期に前監督の退任が正式に発表され、急遽、監督を探すことになったのですが、ボランティアで快く引き受けてくれる方などそうそういません。私は以前から野球の経験が浅いですが、コーチもしていました。もう息子との少年野球もあと一年…、監督を嫌々他の方にして頂くのも…、周囲の方々からは誰もいないしその気があれば…、だったら長男の同級生も長く見てきたし、いっちょやってやろう!この一年最高の思い出を作ろう!と、腹をくくりました。

ですが、妻は猛反対でタイトルの通りです。「監督の奥さんになるなんてイヤ!だったら離婚!」と。自分の意に反し、やって欲しくないことを私がやろうとすると大体このパターンです…。妻は人付き合いが上手くなく、何かと他人の視線ばかり気にします。自分は病気です!だから全部私に合わせないあなたはおかしい!どうせ私を家族と思っていないんでしょ!あなただけやりたいことばかりして!普段からこんなことばかり並べます…。いつも正直うんざりしています…。

小学2年生の次男がいます。平日は大体は7時までには帰宅し、家事は進んで手伝っているつもりです。とくに頻繁に外に出ていっているわけでもないですし、お金も趣味に浪費しているわけでもありません。

今回の決断はおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3080992298

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  • 気配りがたいへんなんじゃないかな…

    少年野球の監督というのは縁がないのでわかりませんが…。

    たとえば、地方議会の選挙でも、夫が立候補するとなったら、妻は有無を言わさず協力しなきゃいけませんよね。職業「立候補者の妻」を、押し付けられるようなものです。
    そんな感じで…主さんが監督になるなら、奥様は当然「監督の奥さん」と見られますから、いろんな気働きをしなきゃいけないように思えるのですが、そのへんどうなんでしょうか。こういう気配りって、上手な人ももちろんいますけど、苦手な人は本当にできないので苦行なんですよ。
    トピ主さん、奥様に相談したのですか?それとも、「監督やるからよろしく」という事後報告ですか?後者なら、奥様が怒っても仕方ないと思います。「今日から監督の妻という仕事をしてね」と、いきなり思ってもいなかった仕事をふられたようなものですから。

    >自分の意に反し、やって欲しくないことを私がやろうとすると大体このパターンです…。
    このあたりの事情がよくわからないので、表面的な想像しかできないです、すみません。

    ユーザーID:6304614532

  • 離婚でいいのでは?

    一度、じゃあ離婚しようと言ってみればいいと思いますよ。

    少年野球の監督に限らず、奥様は離婚を口にすれば何でも自分の思い通りになる、なるのが当然だと思っているのですよね。

    それで折れて来てしまったトピ主さんにも責任はあると思いますが、でも、それをうんざりと思うのであれば、では離婚しようと言えばいいのですよ。

    病気の君に子どもは育てられないだろうから、自分が引きって育てる。
    君はひとりで実家に帰るといいよと、ご両親にはその旨自分が伝えるから迎えに来てもらおうと、本気を見せましょう。

    自分ももう、今の生活は限界だと。
    懸命に働いて、自分なりに家族も大切にして、趣味に浪費するでもなく、家事も手伝っているのに、自分のやりたいことも出来ず、君は自分の思い通りにならないとすぐ離婚を口にして、何でも思い通りにしようとする。

    子どもの野球だって、子どものためを思ってやっているのに、それも気に入らないと言われたら、子どものために何も出来なくなる。

    自分の好きなことも出来ない、子どものために何もしてやれない生活や人生をこの先、送っていくことは出来ないから離婚しよう。

    子どもは責任を持って育てる。

    それを一度はっきりと伝えましょう。
    あとは、奥様がどう判断するかです。

    ユーザーID:4582371674

  • それは期間限定?無期限?

    何の種目にしても、スポ少の監督・コーチは大変ですよ。
    後任の方を探すことも容易ではないでしょう。

    で、主さんは1年間だけで監督の任期は終われるのですか?
    1年の限定なら、奥様が一切関わらない条件で折れてもらえる可能性はあると思います。
    でも、もう監督をすることは決定事項なんですよね?
    主さんの腹は括れたかもしれませんが、奥様に相談しなかったのですか?
    そんな重要事項を相談なく決めて来られたら、ほとんどの妻は激怒すると思いますよ。

    奥様も離婚で腹を括られたのなら、普段からうんざりしている主さんも異論はないでしょう。
    お子さんには気の毒ですが、今の時代はよくあることでしょう。

    ユーザーID:0902219570

  • 離婚でコントロールする人と

    よく婚姻生活を続けられますね。離婚って言葉は簡単に口にしていい言葉ではありません。
    妻は離婚と言う言葉を使うモラハラ妻ですよ、監督とか小さな言葉より問題が大きい事に気付いて下さい。
    将来お子さんもマネするようになりますよ悪影響でしかありません。

    ユーザーID:1278865983

  • そうですね。

    少年野球の監督を引き受けた事が間違っているかの問いなら、間違っていないと思います。

    トピにはありませんが、多分所属選手の保護者で運営しているチームだと思うのですが、違いますか?
    そして、小学生限定のチームですよね?
    それなら、監督業も1年限りですよね?

    普段からコーチで関わっているのなら、外出頻度も変わらないと思いますし、いいと思いますけど。

    これは、あくまでも私の主観なので、奥様とは考えは違うでしょう。

    しかし、事あるごとに「離婚」と言い出す奥様は問題だと思いますよ。

    離婚を脅し文句て使うって、してはいけない事だと思いますけど、、

    トピ主さんは、奥様が何か追い込まれているのか、悩みがあるのかを考えた事や、話を聞いてあげた事はありますか?

    こちらの方をもっと真剣に考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:8419451268

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  • 奥さんになにか負担があるんですか?

    少年野球の監督というものに縁がないのでわからないんですが、監督の奥さんにはなにか負担が生じるんですか?

    だとしたら相談もなしに決めてしまうのはNGではないでしょうか。

    負担がないなら、言わせておけばいいと思います。
    言ってるだけでしょうからね。

    ユーザーID:5597326380

  • 譲歩しないことが吉

    離婚一択でしょう。

    離婚しても同居のままで構わないのでは?
    法律上の離婚。
    それで奥様の気が済むのなら。
    1年経って監督を辞めたら再び籍を入れてもいい(入れなくてもいい)

    「出て行け」というと面倒でしょうから、それはトピ主さんがぐっと堪えて。
    籍を抜いちゃえばトピ主さんも気が楽になる部分はありそうよ。

    人付き合いが苦手だろうが、最低限家族に対する付き合い方が努力が必要だと思うんです。夫に愛される努力。子供を愛する努力。
    みんな当たり前に愛し愛されているわけじゃないと思うの。
    それを放棄した奥様には家族でいられる権利も失う事を理解して欲しいわね。

    ユーザーID:9796264114

  • でもお世話になってきたんでしょ?

    代替わりが必要ってことは、子ども会とかの野球ですか?
    子どもが最終学年になるまで、自分の子どもは高学年の親のお世話になってきたのでは?
    代替わりで引き受けるのは仕方ないことだと思います。
    そんなことで離婚しなきゃならないなら、
    今まで自分の子どもがお世話になってきた親はみんな離婚しなきゃなんないじゃない。

    あなたの奥さんの言ってることはムシが良過ぎますよね。
    そりゃ奥さんに相談してから決めるのがベストだったとは思うけど、最高学年になって、誰かの親は引き受けなきゃいけないわけでしょ。
    自分のところだけはダメって、じゃあ他の人に押しつけようってことだよね。

    人見知りだの大人しいだのは言い訳にならないよ。
    ただ図々しいだけ。
    時々いますよね。
    世話になるだけなって、自分がやらなきゃいけない学年になったらグズグズ言い出す人。

    こんなことで離婚を持ち出す人って少しおかしいのではと思います。

    ユーザーID:8359233135

  • スポ少

    夫がスポ少の野球の監督を3年しました。
    もうそれは大変でしたよ。

    他の監督の奥さんとも話をしますが、高確率で離婚まで発展する喧嘩をする人が多くいます。

    土日祝日はほぼ1日中野球ばかりで、家族の時間はなく、保護者同士のいざこざや、子どものトラブルで年中奔走してました。

    当たり前ですが、妻としても協力が必要。
    我が子は二の次になります。

    仕事も多く休むので職場が理解のあるところでないと難しいですし、ほかのチームの監督やスポーツ協会の人とのお付き合いも幅広くこなし、夫はとても忙しそうでした。

    負けがつづけば、采配や練習方法について悪口がでるし、勝ちつづけると熱の入った保護者の口出しがすごいです。

    やることがとにかく多く、平日も試合や練習試合の準備ばかりしてました。

    奥さんの反対を押しきり、ひとりで監督をするのはかなりの覚悟が必要だと思います。
    途中て投げ出せませんからね。

    私は3年間は最大限協力しました。
    そして二度と監督を引き受けないで欲しいと伝えてます。

    ユーザーID:2835976523

  • 脅し文句

    「離婚」が脅し文句なんですね
    で、いつも従ってきた・・・って感じでしょうか
    奥様が人付き合いが苦手な事と
    トピ主さんが監督になること、関係あるんですか?
    元々 少年野球には入ってるんだから、
    あまり変化はなさそうですけど

    私だったら「じゃぁ離婚でいーや」ってなっちゃいそう
    毎回「離婚」で脅されるなんて馬鹿らしい
    その言葉で人を支配できると思ってるのがちょっとね・・・

    ユーザーID:2001883728

  • 奥さまも

    離婚とは極端だとは思います。

    でもコーチと監督ってだいぶ違うんじゃないかと思うんですけど、野球の経験が浅いのに勤まるんでしょうか?
    それとコーチは子供が卒業したら終わりだと思いますけど、監督で一年限定ってあまり聞いたことがないですが大丈夫ですか?
    PTAも少年団も誰か決まらないと困りますから、やってもらう為には多少都合のいいことを言うと思います。
    多分その分だと下の子も野球部に入れさせられて、結局何年も監督をさせられることになるかなと。
    トピ主さんにそこまでの覚悟があるんならいいと思いますけどね。

    ユーザーID:0644478701

  • 引き受けてくださるなんて!

    もうとっくに成人していますが、うちの子たちもお世話になったものです。

    監督は土日祝日はほとんど潰れますよね。
    歴代の監督とそれを受け入れ陰で支えてくださった家族の方には感謝しかありません。

    私も微力ながら父母会の会長として、監督の負荷を最低限にすべく協力してきたつもりです。が、やはり夫を土日祝日の殆ど奪われる奥さまはつらいと思います。

    夫不在の土日祝日、奥さまはひとりで用事でも何でもこなさなければなりません。
    これはかなりきついでしょう。
    奥さまのサポートなくして監督の継続は不可能です。
    監督は子どもたちの安全管理始め責任も重大ですから。

    私も父母会会長の1年間は監督と二人三脚で何とか大きな事故もなく過ごせ、涙と笑いの1年でしたが、夫にはそれはしわ寄せがいきました。
    うちのチームでは、父親か母親どちらかが何らかの担当者として1年程度関わるというのが決まりでした。
    うちは私ということで夫には納得していました。
    そうしないと活動が成り立たないのです。特に安全管理の面で。それを承諾していただいた上での入部。企業が運営するお教室ではなく、こちらは全て無償のボランティアですから。

    奥さまは父母会のご経験はおありではないのでしょうか。その辺を丁寧に説明して理解いただくしか方法が思い当たりません。うちのチームでは夫が監督就任の際は、奥さんは父母会活動は一切免除でした。当然です。

    奥さまが抵抗なさる気持ちもとてもよくわかるのです。
    でも何らかの形で今まで子どもがお世話になったチームに恩返しはしないといけないんだよ、うちの子がそうだったように…とうまく説得出来ないでしょうか。

    監督にクレームを入れてくる親もいるでしょう。奥さまにはそういった不安もあると推察します。お気持ちわかるだけに複雑ですが、野球小僧たちと過ごした1年間はキラキラと輝いて今も忘れられないいい思い出ですよ。

    ユーザーID:2796731934

  • 決断は間違ってない

    夫が少年野球の監督です。コーチもしてましたが、息子が最高学年になった時に、そのまま監督になりました。
    結論から言うと、どうにか懐柔して協力を得る事がベストだと思います。大会、遠征、練習試合、母当番表の作成、車出しの手配、団の持ち物管理、親への予定連絡等々、やる事は盛り沢山です。それに加えて、何か問題があった時はもちろん仲裁や、根回しに奔走します。

    監督は現場に集中したいのが本音ですよね、裏方は奥様の他に頼める環境だと別ですが、普通のスポ小だと監督妻が運営をして行く事になるんではないかと、、息子さんの成長のために、夫婦が団結する時だとお考えになったら?夫婦で意見がぶつかり喧嘩になる事もありましたが、うちの場合は同志として絆が深まったように思います。何より、息子の成長が間近で見られるのは醍醐味かなぁと。

    トピ主さんの奥さんがその気になってくれるように、うまく持って行けませんか?保護者会長は別に立ててくれるのなら、その奥さんを味方につけて分担してもらうとかはどうですか?

    ユーザーID:3460496707

  • 離婚でいいと言ってみるといい

    私はトピ主さんのタイプ。
    面倒だけど一旦腹をくくったらどうせなら楽しくやろう!とポジティブに考えるタイプ。
    経験が人を作ると思うから未知のものでも飛び込みます。

    で、一番苦手なのが奥さんみたいな人。
    自分の要求が通らなければ離婚とか死ぬとか言ってコントロールしたがる人。
    本人は交渉のひとつとしか思ってないけど言われた方は譲歩しかない。

    一度それなら離婚しようと冷静に言ってください。
    監督云々でなく自分をコントロールするところが嫌だと告げて。

    子供は渡さないとか色々言うと思うし多分ヒステリーを起こすけれど絶対離婚はしないから。こういう不満体質の人と一緒にいると無駄に消費するよ。

    ユーザーID:4780395402

  • 離婚問題はともかく、奥様の協力は一切あてにできませんよ?

    奥様に負担をかける事無く、トピ主様お一人だけで、監督の仕事を全うできるのですか?

    事後承諾で奥様に協力を求めれば、本当に離婚になってしまうと思います。

    ユーザーID:5912458578

  • うえー私もやだ。相談してよ旦那

    監督の奥さんが何もしない訳にいかんでしょ…

    気を遣う奥さんなんでしょ? あなたは平気かもしれないけど、奥さんは辛いんでしょ?
    なぜ辛い方に合わせてあげないのかな。
    なんで1人で決めちゃうのかな。

    うちの夫なら絶対に相談してくれる。
    先に、私ちゃんが嫌ならやめるけどどうするーって絶対言ってくれますよ。
    家族が一番大切だもの。ずっとラブラブですよ、あ、のろけです。

    いやー、奥さんかわいそう。元気な旦那さんにはわからないだろうね。

    ユーザーID:3826751691

  • 監督の妻は大変

    人付き合いが苦手な人には本当にキツいでしょうね。

    決める前に妻に相談しなかったのですか?
    普段から母は全くのノータッチでOKな団体ならともかく、そうでないなら事後報告はひどいです。
    大抵のスポ少は野球に限らず母の関わりが大きいし、監督の奥さんとなればかなりの気苦労があります。今ま所属してて、どんな感じか判りませんでしたか?
    一人で腹くくっても、どうにもなりません。

    離婚を交渉材料にするのは、私も嫌いです。だから、言うだけの「離婚離婚」に屈しなくていいですよ、と言いたいけど、勝手に決めてきたのなら奥さんにも同情します。

    ちなみに我が家も少年野球やってます。誰かがやらねばチームが成り立たない監督という大役を受けてくれる方には感謝しかないです。
    でも、家族を巻き込むので自己満足だけじゃダメですよ。

    うちのチームでは過去にシングルファーザーが監督になり、29番のコーチの奥さんが役割を担ってくれた事があります。社会人でもやっていた方で、周りが何とかするから是非とお願いして監督になってもらったという経緯ですが。

    どうしてもやるなら、病気?の奥さんには監督の妻の役割は無理でしょうから、代わりに担ってくれる人を見つけるという手もあります。もちろん、全員が納得してでの話ですが。

    ユーザーID:2445993317

  • 奥さん可哀想に

    あなたがやることでも必ず関わりがというか、苦労がついてきますよね。
    家庭に影響が出るにも関わらず、相談もなく勝手に決める夫はどうなのかな?

    たしかにことあるごとに、離婚というのは良くないです。でもあなたもいままで勝手に決めてきた経緯があるのではないですか?
    我が家では、自分がしたいことがあるから自分にしたがえといわれたことはありません。
    私もやりたいことは夫に相談して、納得してもらったら行動にうつします。
    だから自分の思うとおりにならないから離婚なんていいません。
    夫がしたいだろうと思うことは先回りして準備します。わたしが少し疑問に思うことでも。でも結局やらないときもあります。
    お互い良く話し合って下さい、
    協力をお願いすることがだいじなのではありませんか?
    おこさんのいる夫婦ですからじゃあ離婚なんてながれは避けるべきです。
    他の人のレスで、人の事だから離婚なんて簡単にいえますが、子供の身になって考えれば父親が監督になったから親が離婚したなんて訳がわからないですよね。
    今は奥さんに不満ばかりでしょうが、家庭を一番に考えてください。
    監督は他のメンバーのお手伝いもお願いして奥さんに負担が少なくなるようになさいませ。

    ユーザーID:5595696420

  • 離婚は言い過ぎだが気持ちは分かる

    元コーチの妻です。
    土日は全て野球に持っていかれ、家の事や下の子の事は疎かになり、私も何度も離婚を考えました。
    監督なら尚更ではないですか?

    いつもの切り札の離婚とは、ちょっと重みが違うかもしれません。

    これは、スポ少で自分の夫が監督コーチをやった人にしか分からないと思います。
    そうでない人の意見は見当違いです。

    ユーザーID:4187987975

  • たくさんのレスありがとうございます。

    確かに監督になることは事後報告で、それは私に非があるとは思っています。

    私のチームは保護者運営型、小学生限定のチームです。私の任期は一年だけの予定です。監督としての私の担当はコーチの方々と連携して練習のスケジュール、メニューを決める、選手の背番号を決める、試合当日の采配をする等です。その他の運営は保護者間で分担します。監督の奥さんだからと言って何か負担があるわけではありません。前監督の奥さんも試合以外の日はほとんど見掛けませんでした。その辺りはちゃんと伝えました。全くもって聞く耳を持ちませんが…。

    長男が野球を始めた時から洗濯やおにぎり作りが面倒だとかを長男の前で言ったりします。練習をまともに見に来たことはありません。次男が一緒に行くのを嫌がるとか、あなたが張り切っているところを見るのが嫌とかで…。

    妻は精神的に病気だろうとずっと思っています。ストレスが溜まって体調が悪くなると休日はほとんど寝てるだけ、テレビを見てるだけの時が5年以上前から度々あります。先日の4連休もそんな感じでした…。そういった時に私一人でも家事全般をある程度こなしているのでそれもしゃくにさわるみたいです。

    口論の度に子供への悪影響を考え、離婚に踏み切るべきと考えますが、しばらくすると妻は落ち着き普段通りにななります。子供もそれがあるので妻のことは好きです。なので、いつも踏み留まってしまい、しばらくするとまた何かのことで妻から怒りの嵐が吹き荒れます…。

    自分も感覚がマヒしているのかもしれませんね…。

    ユーザーID:3080992298

  • 単なる脅しでしょう

    わめくたり泣き叫んで相手をコントロールしようとするモラハラの手口ですよ。大体そんな事で離婚は成立しません。
    放っておいたら良いと思います。

    ただ家事をストライキされる可能性はありますね。
    そうなったら記入済みの離婚届を渡してあげましょう。

    ユーザーID:8211847925

  • 嫌がる妻がいてもおかしくない。

    トピ主様のいやな感じの表現だけでは決めつけたくないので、奥様がモラハラ気質だろうとか離婚を武器に脅してるとかどうかは置いときます。

    でも、現実からすれば嫌がる奥様がいてもおかしくないと思いますよ。

    トピ主様は『監督』だけをやってればいいけど、奥様は『監督の妻』…こちらの方がただの『監督』サンの想像を絶するようなメンドクサイあれやこれや満載、気を遣い振り回されて労多くなんとやら…の役割が、望んでもないのに降りかかってきたのです。

    奥様が「あなたが監督になるのが嫌」ではなく「監督の奥さんになるなんてイヤ!」とおっしゃっていること。
    この違いに気づきませんか?

    あなたが息子と最後の1年とか最高の思い出!とか感傷にひたっているのに対して、奥様が冷める気持ち、すごくわかりますよ。

    ユーザーID:7774003770

  • 疑問なのですが…

    少年野球の監督って野球経験が浅くてもできるものですか?
    トピ主さん、野球以外の運動部経験はおありなのですか?

    スキルの指導はもちろん、チームプレイですから、チームの一員としての日頃からの責任ある生活態度の指導もあるのではないですか?
    だって、選手のひとりが何か問題をおこすとチーム自体が試合を辞退する、連帯責任ですよね?
    そのあたりを徹底させるとか…結構大変ですよ?

    監督になる、ということの意味や役割、それに伴う諸々について、奥様の考えもお聞きになりましたか?

    大変なことなのに、相談もせずに引き受けたことに奥様は怒っていらっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:8035650829

  • プロ野球の監督の奥さんじゃないんだから。

    監督の奥さんって言われるとなんだかプロ野球の監督の奥さんみたいですが。

    実際プロ野球の監督の奥さんともなれば選手達をおもてなしとかあるのでしょうかね?
    時にパーティーに参加とかね。

    もしや奥様は少年野球の監督の奥さんも同等な事するのでは?と思っているのでは?
    時に子供達や保護者をを招いてイベントしたりとか、練習中に出て行って保護者に挨拶しないといけないのかって。
    確かに社交性無かったり人とのお付き合いが苦手だと、そんなこと出来ないと考え混乱そうですね。

    まあ奥様が何かにつけ離婚するというのは単に脅かしでしょうから、其処はいつもの台詞だとスルーし、少年野球の奥さんは何もしなくて良いと言っておいたらどうです?

    このままだと離婚しなくても、勝手に監督の奥さん像を作り上げ一人パニックになりそうな奥さまですので。

    ユーザーID:0777969239

  • 奥様だけが嫌なわけじゃないから誰も引き受けたがらない

    トピ主さんが監督を引き受ければ奥様もそれなりの負担を負うのでしたら、事前に奥様の意向を聞くのは当たり前のことだと思います。

    そして引き受けて欲しくないのは奥様が特別だからではなく、多くの奥様方は同じ意見だと思います。だからやる人がいないのです。

    離婚までの話かどうかはわかりませんが、そうやって妻にも負担がかかることを相談もなく決めてくるような夫が嫌なんだと思います。
    何度も言いますが、そんなの嫌だ!って思うし断ってよ!!って言う奥様はたくさんいますよ。うちも断り。やるなら一切の迷惑をかけないでやってねって言います。

    ユーザーID:7439152828

  • 上等じゃないですか

    トピ主さんがやることなすこと全て反対で気に入らなくて、二言目には「離婚!」なんですね。

    上等じゃないですか!「よし分かった!離婚しよう」って言ってみてはどうですか。それでまた暴れるでしょうけどね。

    奥様については打つ手なしです。一生変わらないでしょうから、どのように折り合いをつけてつきあうかですね。
    何かギャーギャー言われても、「柳に風」「暖簾に腕押し」「糠に釘」でしれっとしているしかないのでしょうかね。離婚しないのであれば。

    ユーザーID:1916768839

  • 離婚したくなるほど嫌

    ひなりんさんに同意です
    ボランティアでプライベートの時間をほぼ捧げ
    どんな結果を出そうとも反感を持つ人は必ずいて
    悪口を言われる
    夜は打ち上げ打ち合わせと称し飲み会
    監督・コーチの家に集まることも多い
    夫婦揃って熱心で休日すべてを野球に注ぎ込めるお宅じゃないと
    到底務まりません
    そして1年で解放されない
    私だって逃げる

    ユーザーID:4300668497

  • 応援したい

    私の父も自分が6年生の時、少年野球の監督でした。
    まったく息子さんと同じ境遇です。

    仕事もしながら監督もしてくれた父を誇らしく今でも思ってますし
    チームの為にあれこれしてくれてた父には本当に感謝しています。

    母も頻繁に試合のサポートの準備(お茶の準備とか差入れなど)してくれてたし
    応援に来てくれてたママさん達をコミュニケーション図ってくれてたと思うので、奥様が嫌がるのも分かりますが、息子さんの為にとか主さんの為にとか
    そう考えてくれないのは寂しいですね。

    息子さんを思う主さんの気持ちを応援したいです。
    何十年ある人生のたった1年じゃないですか。
    やって良かったって思えると思いますし思われます。

    余談ですが
    野球の経験が浅いとか気にしないでいいです。
    小学生に本当に教えないといけないのは技術的なものではないからです。

    ユーザーID:6372023474

  • 奥様自分で言ってるけど、どんな病気。 父子野球が嫌なんじゃ

    >自分は病気です!だから全部私に合わせないあなたはおかしい!どうせ私を家族と思っていないんでしょ!あなただけやりたいことばかりして!

    それにしても全部自分に合わせろとはずいぶんと乱暴な気がします。
    あなただけやりたいことばかりして、と言うからには奥様もやりたいことがあるのに出来ない状態なんですかね。何がしたいんでしょうか。

    病気なら治療が必要でしょうに、診断受けてるのかしら。

    もしかして、自分が加われない野球をトピ主さんと長男さんがやってること自体が不満なのではないでしょうか。5年前から…とあるので、野球を始めた頃からじゃないですか。

    家族と思ってないんでしょ、って、父子でチームになってる感があって父母子チームになれないからかな。「自分は野球そのものが出来ない」からいじけてるというか。
    試合を見に行ったり、おにぎり作り、洗濯等の後方支援も嫌っぽいのって、相当なかまってちゃんタイプみたい。

    お子さんと同じスポーツするのって男親の夢じゃないですか?お子さんが父親と同じスポーツを好きになるとは限らないので、トピ主さんは恵まれてますよ。
    監督やった方が良いです。中学生になったら親の出番はほとんど無いし。

    離婚だというなら離婚で良いんじゃないですか。それこそ、
    妻に合わせる私はおかしくない! ですよね。

    あ、離婚了解って言ったら奥様別な話持ち出すと思う。

    ユーザーID:4122594978

  • ん〜。

    うちの子が在籍してた頃の監督は奥さん1回も見た事すら無かったですよ(苦笑)
    現監督は奥さんガッツリ関わってます。
    それぞれですよね。

    ただ、少年野球も方針次第。
    他のチームは分からないのですがうちのチームは平日も出来れば週2回は投げさせたい。土日祝しか動けないのは勿体無い。
    でしたので平日に毎週休みを当て込んで頑張るコーチも居ました。
    土日祝は当然フルでグラウンド分かり歩いて(うちの校庭は試合組めません。)試合試合試合。
    午後試合でも午前試合でも練習も組むので。

    家庭にがっつり食い込みますよね。

    兄弟姉妹が居ればそこへも両親は配慮します。

    うちは上の子ががっつりやってて当時下の子達は吹奏楽(こちらもハードに)そして実験教室と夫婦で1日行動入れ替えたり動き回ってました。
    もちろん私はシフト制なのでそっちにも動いたり姑と同居してるのでそっちだったり。
    ペットは滅多に体調崩さないけれどそれが被った事もありました。

    ひとりっこなら親1人でどうにでも回せるけれどって思いました。

    奥さんの協力大事。

    だって少年野球は他の子ども達のケアやサポートで家族総出じゃないですかね。

    先日の体験の日。
    末っ子も体験で行きました、上の子は卒団してました。
    上の子もサポート側に入って私もサポート側に入りつつ末っ子に付き添い状態でしたもの〜。

    ユーザーID:2436750254

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