収骨にまでついて来ようとした他人の男

トピ主様もお書きになってるように、要はナルシストなんじゃないですか？
他人に何かやってあげる自分、わざわざ遠方まで行ってお守りを買ってきてあげる自分、正月にみんなと楽しく団らんしてる自分、人前で悲しみ号泣してる自分、最後まで死者に寄り添う自分……、
相手がどう思うかなんて関係ない、自分がやりたいんです。
あまり刺激するのも怖い感じなので、お母様と同じように大人の対応で、かつ毅然とお断りするしかないのかなと思います。

ユーザーID：3091082436

最初から常識外なのだから、
どうして？なんで？などと考えるほうが不思議です。

その人にとっては、
式場の真ん中でしゃくりあげて泣くという舞台だし、
収骨も呼ばれてしかるべき存在だと思ってるんだから。

ユーザーID：6988820925

その男性の事の性格はどうでもいいんですけど。

＞式の前に一般焼香の時間を設け、式自体は親族のみで行う事になりました

でしたら、一般焼香が終わったら葬儀社の方にお願いしてお引き取り願えばよかったんじゃないでしょうか。

収骨に関しても
「お気持ちはありがたいのですが、家族だけで見送りたいのですみませんが」
といえば良いだけの話だと思います。

通夜の席で泣き崩れて号泣に関しては、バカにするのもどうかと。。。
本当に悲しんで下さってるなら、
「変わった人だけど、本当にお母さんのこと慕ってたんだね（苦笑）」
で、良いような。

その方の事が嫌いなのはわかりますが、そういう時は葬儀社の方にうまく入ってもらうとスムーズに進みますよ。

ユーザーID：6729848902

別の文化や別の常識を持った国の人ではないですか？
そうならば、責めることはできません。
お互いの文化の違いだからです。
響き渡るほど泣き喚くのが、故人への追悼という文化は複数あります。

ご遠慮頂いて、、、なんて言いかたではなく、ちゃんとこっちの意図を言葉で言わないのがマズいと思います。
私たち日本人だって、好意や善意ですることが、他国他民族の人には意味不明だったり非常識で憤りを買う行為だったりします。

風貌でわからなくても、そういうことはあります。
ただ、それを悲しみに暮れているあなた達遺族がじゃなくて、式場の関係者に言えば適切な伝え方をしてくれると思いますので、万が一またそんなことがあったら、対応お願いしたら良いと思います。

ユーザーID：1618091386

トピ文を読んだ限りだと、おそらく周りは相手をしてくれる人は少ないでしょう。悪い人ではないと思いますが、相手との距離の詰め方取り方が分からない。

とはいえ、関係性による距離の保ち方は人それぞれで「〇〇の人とは、このようにする。」等教えられることではない。子供の頃からのトライアンドエラーを繰り返して経験を積む以外に方法がありません。推察にはなりますが、トピ文の件の男性はその学ぶ機会が少なかったのかも。

一応、はっきりと断ればゴリ押しはしてこない人みたいなので、今後もはっきりと迷惑なことは迷惑と伝えたら、それ以上はしてこないと思います。ただ注意してないと法事とかも「参加して良いですか？」と言ってきそう。

ユーザーID：9139206143

知らない人が見たらお母様とただならぬ関係にあったと邪推されるでしょうに。

そんな事は無いのでしょうけど、心から慕っていて悲しみを押さえられないとしても、自宅か人がいない屋外か、人目の無いところで好きなだけ泣けよとしか思えませんね。

ユーザーID：3900986353

似たようなケースですが、便乗愚痴ですみません。

コロナの時期に親族を亡くしました。
事故だったので警察に引き取りに行ったんですが、遠縁のおばがついてきました…
断っても断っても、いいから、いいからと…
こっちがダメだって言ってるのに！
警察の人もビックリしてたし、恥ずかしかったです。

四十九日には家族のみって言ってるのに、勝手に親戚一同呼ばれました。
トピ主さんのところは打診があっただけいいじゃないですか。
ウチは他の方から○○さんと○○さんと○○さんが来るみたいだけど、知ってる？って数日前に言われましたよ。
私が喪主なんですけどね。
食事目当てだったかもしれないけど、当のおば以外は帰ってくれてホッとしました。

どこにでも困りもの親族はいますよ。
思考を考えるだけ時間の無駄です。
宇宙人みたいなものと思っておきましょう。

ユーザーID：5742685038

誰かが彼に「あんたは役者やのう」と言ったんじゃないですか。

それで、そうか僕は役者になるべき人間だ。僕は俳優だと。
僕を俳優として雇わないのは、監督たちが怠慢だからだ。
僕を見つける努力をしなくちゃいけないのに。
そんな性格かと思う。

暴力はなさそうだから、追い払えばいいと思う。

ユーザーID：3649836963

おそらくトピ主さんが言ってる通りの人間なんだろうと思います。察するとか配慮するという概念が欠如しているのでしょう。自分が世界の主人公で行いは全て肯定されるものだと信じ込んでいる。
しかしそんな相手とは言え、参列者を葬儀の場で無下に扱うわけにもいかず、静かに悼む気持ちでお母様の葬儀を行えなかったのは本当にお気の毒でしたね。

少し気になったのは、その男の芝居が自分の為だけならまだマシなんですが、例えばトピ主さんの気を引きたかったという考えもあったのだとしたら嫌ですね。あるいは自分が気持ちよくなれる芝居に付き合ってくれる貴重な相手だと考えていないだろうか。連絡手段を消されたところで、拒絶されたとは考えないでしょう。
彼の意図は分かりませんが、もしそうもあり得るようなら、そうした場合の事を考えておいてもいいのかもしれませんね。

ユーザーID：0474613325

まあ、一言で言えば「不思議さん」ってところですけれど、彼は自称俳優なのでしょう？
本当に俳優なのか俳優に憧れているのか分かりませんが兎に角自分を目立ちたさせたいのですよね？
其の上ナルシスト。

こう言っては失礼ですがお母さまの葬儀と言う場で彼が「自分」をそれこそ表現出来ると思っていたのではないのでしょうか？
彼の項垂れも涙ももはや演技の様子ですが？

実際の俳優さんは仕事とプライベートきちんと分け、TPOもきちんとされていると思いますが、彼はもう頭の中で何をやっても自分が主人公のようになっているのでは？
まあ、其処もナルシストでもあるのでしょうけれどね。

もうこのような人に常識話した所で脳内が「そういう思考」になっているので無駄かもしれませんね。。
でも家族だけでやると言っている所にやってくるとか非常識な事するならぴしゃりと言うしかない。
家族が嫌がっているのに居座るだのとなったらもはや嫌がらせとして警察呼ぶと言えば帰るのでは？

しかしお母さま友人多いのはいいけれど、こんな得体の知れない男性とどう知り合ったのか分かりませんが、天国でも困惑していそうです。

今後も初七日だの四十九日だの一回忌だのしゃしゃり出てきそうなので一切連絡したりしない事ですね。

ユーザーID：3291126234

私はこのコロナ禍で一度
勤務先の元上司の葬儀に参列しましたが
会場スタッフ(葬儀社)の方が
〔これより先は親族のみで執り行わせて頂きます〕とアナウンスし
親族以外は退散促されましたよ。

トピ主さんのお母さまの葬儀社は、このような案内がなかったのですか？

無かったとしても
随時空気の読めない人ですね。

自称〔俳優〕の〔ナルシスト〕なので
人目もはばかる泣きは下手な演技でしょ。

今後はスッパリ縁を閉ざしましょう！

ユーザーID：7097069503

泣き女ならぬ泣き男。あれ凄いですよ。この世の終わりって位の号泣。身内じゃ無いのにあの泣きっぷり。ホント昔の葬式ってもんが半分祭りだったんだなあって思います。

泣き女は謝礼を貰うのがお仕事ですよね。その人は自称俳優ってんだから、人が集まる場所は全て舞台なんでしょうね。今回のお葬式も演技を披露する場だったと。ですがここまで場を荒らすのは迷惑過ぎます。故人との縁も薄いし「ここからはご遠慮ください」と葬儀社の方から言って貰えれば良かったですね。

これからの法事は情報を漏らさない。気を付けてください。

ユーザーID：1716911701

悪くとれば　その様な方はいくらでも悪く考えられますし
（もしかして香典を狙ってるとか　振舞いの料理を食べるのが目的とか　とにかく号泣していつまでも帰らなければ何か貰えると思ってたり・・・）

良く考えれば　それだけお母さまに情が個人的にあって心から本当に悲しくてどうしようもなくて心から悼んでくれてる

だけど４９日やその後の法事などは　日時をその本人に知らせない限り分からないでしょう？
葬儀にしてもどうして　そんな変な人にわざわざ言う必要があったのか
どこで分かってしまったのか…
火葬場に行くのもバスに乗る前に断るなどできたはずと思ってしまいますが

自分はとにかく偉くて凄い人だから自分が行かなきゃ始まらない、ぐらいに思ってるかもしれません。

ユーザーID：5918539860

お母さんが亡くなって分かりませんが、大の大人がそこまで取り乱すなんて尋常ではありませんね。
無粋ですが、お母さんの恋人だったのではと邪推してしまいます。

慕っていた、というのは家族としてはありがたいことではありますが、その家族を差し置いて大泣きするとか…ちょっと有り得ないですよね。

そもそも、その人に葬儀の話をしたのは誰ですか？
おじさん？

生前、お母さんが
＞距離感が怖い
と言っていたなら、なくなってまで連絡を入れるのもおかしな話だと思いますが、何か事情があるのでしょうか。
深夜に電話してくるとか不気味ですよね…

会場のスタッフに頼んで出て行って貰うようにすれば良かったと思います。
言うことを聞かずに居直るようなら警察沙汰にしてもいいレベルでは？

ユーザーID：7037751100

そういう時って、なぜか「故人もしくは遺族を思っている自分の気持ち」にMAXの焦点当てる人出てくるんですよね…
当事者の気持ちに寄り添うのではなくて、「それを思う自分の気持ち」の押し付けに終始する人。これまでの行動も同じ、その延長だと思います。

これってやられると分かりますが、トピ主さんが気持ちを改めたとおり、厄介なんです。善意という糖衣をまとってるから。でも、やられた方はたまったものではありません。
「そうよね、だってわざわざ来てくれたんだから…」という気持ちの仕切り直しを、家族を亡くされて心痛深い方にさせる事は、決してほめられたものではありません。

私にはトピ主さんの怒りや戸惑い、落胆が分かります。同じような経験をしましたから。
本当にお疲れ様でした。これから心の中でお母さんに報告して「全く！冗談じゃない！」と思う存分泣いたり怒ったりしてください。

私も先日、家族を亡くしました。
同じような理由でこちらから疎遠にした元友人がどこからかそれを聞き付けて、「私の事を思ってくれて」、行列に並ばないと買えないなま物を、受け取り日時の指定なしで送ってきました。
「これはこれは結構な珍しい物を賜りまして」とお礼状書くはめになりました。納骨前の慌ただしい、涙に暮れている中で。
そんな時に送られたなま物は、慌ただしさに紛れてすべて腐らせました。

善意だったら何でもいい、何でも感謝しなければならない、なんてないです。
気持ちを緩めて下さいね。
お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

ユーザーID：6150473672

「40代の無職の男性」というのが引っ掛かります。

お守りを勝手に買ってきて、お金を払ってくれと言ったのですよね？

偏見と思い込みで失礼を承知で書きますが、最終目的は「お金」ではないですか？


ご実家には、これからお父様だけになるのですか？

収骨の場面など毅然と断っておられましたが、今後の対応の仕方をお父様と話し合っておいた方が良いと思います。


特に、カメラ付きインターホンや防犯カメラをつけたり電話番号を変えるなどして、できる備えはすべてして、徹底的に接触を避けた方が良いのではないですか。

周囲の目のないところでは、お父様が一人で断ることが難しいからです。

２人きりだと、向こうが強気の態度で来たら危険です。


そのナルシストの暮らしぶりが分からないのですが、無職だと収入はないわけですよね。

十分食べていける遺産などがないとしたら、仕事がないのだから、あとは貰うか奪うかしないと、お金は得られません。

最悪のシナリオとしては、お父様に近づいて無理やり生活の中に入り込んで、実質息子のようになって、お父様のお金を使う事、ではないでしょうか。

ユーザーID：4691567928

その男性は、葬儀に出て、収骨にも出て、食事などを、あなた方が参加者に出しているわけじゃないですよね。もし、出しているのなら、食事目当てかなあなんて思ったりしました。

うーん、無職で自称俳優だの、良く言えば変わっている。

今度から一言だけじゃなく、その都度、何回も言葉に表して断ってみてはどうですか。

ユーザーID：1926410652

私もおいもほりさんと同じように思います。

結局のところ、最終目的はお金なのでは？
とても上手に入り込んでくる可能性もあるかもしれません。
十分に気をつけた方がいいと思います。

世の中いろんな人がいるのですね。
読んでいて唖然としました。

ユーザーID：3161320154

呼ばれてもいないのにズカズカと親族の領域に入り込み、葬儀をまるで自分の見せ場と勘違いしているかのような言動。
他人ごとながら本当に許せないし、呆れてしまいました。

”自称”俳優とのことなので、他の方もおっしゃる通りただ自分の見せ場だと思って注目を浴びたかったのでしょう。
常識的な人とは違って、何を言っても無駄だと思います。

ユーザーID：6302984573

でも、わかります。そういう人たまにいます。
近親者を亡くしてこちらが大わらわなのをいいことに、ずかずかとどこまでも入り込んできて、やりたい放題荒らしていくタイプです。
考え方がもう、普通とは全然違うというか、やさしく言って距離感がおかしい。適切な言葉ではなんて形容したらいいのか言葉が思いつきません。
そういう人は自分にはその権利があると勝手に思い込んで、親族から見たら火事場泥棒のようなことをしたりすることもあります。
亡くなったお母さんに対して一番近しい人が、ここまでと境界線を決めて、そこからはきっぱり踏み込ませないことが大事だと思います。
その過程で人目のあるところで取り乱して号泣されたりあることないこと吹聴されたりということはありますが、気を強く持って、断固としてここまでというラインを守ってください。

ユーザーID：5246346925

かなり変わった男性ですね。お母様も生前ご苦労されたとお察し致します。

今後もし関わってくることがあれば、お父様からハッキリお断りして貰う方が安心と思います。

人前で思いっきり泣くのは幼児か何かの目的がある人くらいでしょう。故人の家族でさえ偲び泣きですよ。
自称俳優なので得意な泣きの演技を観客に見てもらいたかったのかもしれません。困った弔問客でしたね。


お母様はお優しい方なのでその男性にとって数少ない心の支えだった。とすれば演技でなく本当に悲しくて号泣したのかも？

済んだことは引きずらないことです。沢山の方々に愛されたお母様は全てをお許しと思います。

ユーザーID：6889023608

実父が無くなり、家族葬をした際に 遠縁Aにやられました。
自称顔が広いという遠縁Aが、Aの知り合い30名ほどから香典を勝手に集め、私の母に「香典辞退らしいけど、今後母子家庭で大変だろうから香典集めてやったぞ」と言って渡しに来たんです。
ちなみに、遠縁Aに声はかけてません（どうやって知ったのかは謎）。

母が、「本当に誰からも香典は受け取るつもりは無いんです。」と伝え、受け取りを拒否しようとしたら、「せっかく集めてやったのに、俺の顔に泥を塗るつもりか」とAは激怒。

葬儀の場で揉めるのは嫌だったので、母は渋々受け取り、葬儀の後 顔も知らない人たちへ香典返しを郵送していました。ほんと、今思い出しても Aには腹が立ちます。

その後、Aは何度も焼香と言いながらうちへやってきて、長時間居座るように。
気を遣わせると悪いからと言って、アポなしで来てました。
幸い、私たち家族が引っ越すことになったので、Aには何も知らせず引っ越し。
ようやく縁が切れたので 今は平和です。

トピ主さん、その無職俳優男、今後も焼香とか言ってトピ主実家に来ないでしょうか？
うまく疎遠に持っていくことを、お勧めしたいです。

ユーザーID：0572818493

多分、この方は断っても納骨に来ると思いますよ。
あとお墓にもね。
この人にお母様が亡くなられたことを伝えたお知り合いに、一言釘を刺しておいた方がいいと思います。
おそらく49日前にも何かしら御遺骨にお線香をとご訪問してくると思います。
絶対にドアを開けず、インターホンごしでご対応下さい。

ユーザーID：3732657288