収骨にまでついて来ようとした他人の男

レス44
(トピ主8
お気に入り298

家族・友人・人間関係

ぽぽ

身近に距離感?がおかしい男がいます
この男の行動についてどう思いますか?

先日亡くなった母と(ついで程度に私と叔父も)交流があったのですが、母の葬儀でのその男の行動に不気味さを感じてしまいました

男について簡潔に書くと、
40代、無職(自称俳優)、ナルシスト
以前より、自分がやる事は全て皆が喜ぶと思っている所があります(自分が「やってあげる」事に意味があるような行動や態度を取りがちで、相手の都合などは全く考えていない様です)
生前の母を慕っていたようですが、当人の母さえ、「大人としての付き合いはしているけど、時々恩の押売や距離感が怖い」とぼやいて居ました
またその男は、母や私、そのほかの家族とも、血縁関係も男女関係など一切ない、数年付き合いの知人程度です

交流好きな母は友人が多く、葬儀にもたくさんの方が参列して下さいました
しかし、現在コロナ禍と言うこともあり、式の前に一般焼香の時間を設け、式自体は親族のみで行う事になりました
通夜の日、その男は参列してくれたのですが、母の顔を見るなり、セレモニー会場のど真ん中でしゃっくりを上げながら1人項垂れて泣き始めました
周りもドン引きで参列者の注目の的になっていました

通夜では一般焼香で彼も帰り、親族のみで執り行い終了しましたが、その日の深夜にその男から電話がありました
出てみると、「明日の告別式はやはり親族のみで行うんですか?」という内容でした
私は「コロナ禍という事もあるので会場にも制限があり、通夜同様親族のみで行います。もし明日もご参列頂けるのであれば、一般焼香にお越し下さい」と返事をしました
次の日の告別式、その男は再度一般焼香の時間に来ました

しかし、そろそろ式という時間になっても帰りません。それどころか、叔父に「収骨も親族の方だけでやるんですか?僕も行ってもいいですか?」
と聞いていました

続きます

ユーザーID:4701807942

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
  • 続きです

    まさか収骨にまで付いて来る気でいるとは思いませんでした
    告別式にすら親族でやりますとお断りしているのにも関わらず、収骨に同行しようとする神経が分かりません(本当は式には母の友人も呼びたかったですが、全員呼ぶ訳にはいかないので親族でと決めて居ました)
    本膳の用意も親族の分のみで急な変更は効きません

    叔父も「それはちょっと…」と濁して居たら、
    見かねた喪主である父が「さすがに収骨は家族だけでやりたいから遠慮してくれ」と言うと大人しく引き下がりました

    が、その後当たり前の様にセレモニーの席に座り、告別式が終了するまで居座りました
    私達遺族も困惑しましたが、出て行けなど事を荒立てるわけにもいかず、そのまま告別式を行いました
    案の定、告別式でも通夜と同じように注目を浴びる様に泣いて居ました

    この男の行動が理解出来ません
    ご遠慮いただく様言ったはずの告別式に当然の様に居座り、
    親族でもなんでもない知人程度の関係なのに、当日でも収骨にも行きたいと言えば、当たり前に同行出来ると思ったのでしょうか?
    また、泣くのを堪えている遺族の前で、自分が一番悲しんでいるかの様に嗚咽を漏らして泣き続ける神経もわかりません(まるで昔の風習の泣男(泣女)の様な演技を感じる泣き方で更に不快でした…また頼んだ訳でもないです)
    ここまで来ると、母をいくら慕っていたからと言っても、行き過ぎな行動の数々に逆に気味の悪ささえ感じて、この男の連絡先もLINEも全て消しました
    今後やりとりする事も無いと思います

    ユーザーID:4701807942

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです

    この男の行動について皆様はどう思われますか?
    悲しんでくれているからと、ありがたく好意(?)を受け取るべきだったんでしょうか?

    普段から、母自身断っていたのにお守りをわざわざ現地で買ってきて、その代金を請求して来たり(わざわざ買いに行ったのは「気持ちを込めるために僕が選びたかったから」が理由だそうです)
    常に自分の話しかせず、こちらから話を振っても生返事しかしない、正月に家族で過ごしている中、電話一本で押し掛けてこようとする(お断りしました)等、慕われていた母でさえ困惑していました
    (母もなるべく刺激しない様、距離を置く行動を取っていましたが、男には通じなかった様です)

    この様な常識的にも人間性も信用出来ない行動が多かったので、素直に受け取る事が出来ませんでした

    ユーザーID:4701807942

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私も全く理解できませんが、

    トピ主様もお書きになってるように、要はナルシストなんじゃないですか?
    他人に何かやってあげる自分、わざわざ遠方まで行ってお守りを買ってきてあげる自分、正月にみんなと楽しく団らんしてる自分、人前で悲しみ号泣してる自分、最後まで死者に寄り添う自分……、
    相手がどう思うかなんて関係ない、自分がやりたいんです。
    あまり刺激するのも怖い感じなので、お母様と同じように大人の対応で、かつ毅然とお断りするしかないのかなと思います。

    ユーザーID:3091082436

  • だって変な人だから

    最初から常識外なのだから、
    どうして?なんで?などと考えるほうが不思議です。

    その人にとっては、
    式場の真ん中でしゃくりあげて泣くという舞台だし、
    収骨も呼ばれてしかるべき存在だと思ってるんだから。

    ユーザーID:6988820925

  • はっきり言えばいいだけの様な・・・

    その男性の事の性格はどうでもいいんですけど。

    >式の前に一般焼香の時間を設け、式自体は親族のみで行う事になりました

    でしたら、一般焼香が終わったら葬儀社の方にお願いしてお引き取り願えばよかったんじゃないでしょうか。

    収骨に関しても
    「お気持ちはありがたいのですが、家族だけで見送りたいのですみませんが」
    といえば良いだけの話だと思います。

    通夜の席で泣き崩れて号泣に関しては、バカにするのもどうかと。。。
    本当に悲しんで下さってるなら、
    「変わった人だけど、本当にお母さんのこと慕ってたんだね(苦笑)」
    で、良いような。

    その方の事が嫌いなのはわかりますが、そういう時は葬儀社の方にうまく入ってもらうとスムーズに進みますよ。

    ユーザーID:6729848902

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 見た目は日本人でも、、、

    別の文化や別の常識を持った国の人ではないですか?
    そうならば、責めることはできません。
    お互いの文化の違いだからです。
    響き渡るほど泣き喚くのが、故人への追悼という文化は複数あります。

    ご遠慮頂いて、、、なんて言いかたではなく、ちゃんとこっちの意図を言葉で言わないのがマズいと思います。
    私たち日本人だって、好意や善意ですることが、他国他民族の人には意味不明だったり非常識で憤りを買う行為だったりします。

    風貌でわからなくても、そういうことはあります。
    ただ、それを悲しみに暮れているあなた達遺族がじゃなくて、式場の関係者に言えば適切な伝え方をしてくれると思いますので、万が一またそんなことがあったら、対応お願いしたら良いと思います。

    ユーザーID:1618091386

  • 相手してくれるのがトピ主母ぐらいだったのでは?

    トピ文を読んだ限りだと、おそらく周りは相手をしてくれる人は少ないでしょう。悪い人ではないと思いますが、相手との距離の詰め方取り方が分からない。

    とはいえ、関係性による距離の保ち方は人それぞれで「〇〇の人とは、このようにする。」等教えられることではない。子供の頃からのトライアンドエラーを繰り返して経験を積む以外に方法がありません。推察にはなりますが、トピ文の件の男性はその学ぶ機会が少なかったのかも。

    一応、はっきりと断ればゴリ押しはしてこない人みたいなので、今後もはっきりと迷惑なことは迷惑と伝えたら、それ以上はしてこないと思います。ただ注意してないと法事とかも「参加して良いですか?」と言ってきそう。

    ユーザーID:9139206143

  • いやあ、迷惑でしょう

    知らない人が見たらお母様とただならぬ関係にあったと邪推されるでしょうに。

    そんな事は無いのでしょうけど、心から慕っていて悲しみを押さえられないとしても、自宅か人がいない屋外か、人目の無いところで好きなだけ泣けよとしか思えませんね。

    ユーザーID:3900986353

  • やられましたよ。

    似たようなケースですが、便乗愚痴ですみません。

    コロナの時期に親族を亡くしました。
    事故だったので警察に引き取りに行ったんですが、遠縁のおばがついてきました…
    断っても断っても、いいから、いいからと…
    こっちがダメだって言ってるのに!
    警察の人もビックリしてたし、恥ずかしかったです。

    四十九日には家族のみって言ってるのに、勝手に親戚一同呼ばれました。
    トピ主さんのところは打診があっただけいいじゃないですか。
    ウチは他の方から○○さんと○○さんと○○さんが来るみたいだけど、知ってる?って数日前に言われましたよ。
    私が喪主なんですけどね。
    食事目当てだったかもしれないけど、当のおば以外は帰ってくれてホッとしました。

    どこにでも困りもの親族はいますよ。
    思考を考えるだけ時間の無駄です。
    宇宙人みたいなものと思っておきましょう。

    ユーザーID:5742685038

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございました

    自分の考えにも非がある事に気付きました
    たしかに、参列して下さって、号泣するのはそれはそれで慕ってくださった証拠ですよね
    馬鹿にしたつもりはなかったですが、その様に見えてしまう書き方をした事を反省します
    今までされた行動(書かせていただいた以外にも、無礼だなと思う発言や行動もありました)がそう私に見えてしまったのだと思います
    この人を刺激するのが怖かったので、堪える方を選んでしまいました

    基本的に母と付き合いがあった人なので、私とは今後関わりがある事はないと思いますが、距離を上手く取りたいと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:4701807942

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ただの寂しい変人

    誰かが彼に「あんたは役者やのう」と言ったんじゃないですか。

    それで、そうか僕は役者になるべき人間だ。僕は俳優だと。
    僕を俳優として雇わないのは、監督たちが怠慢だからだ。
    僕を見つける努力をしなくちゃいけないのに。
    そんな性格かと思う。

    暴力はなさそうだから、追い払えばいいと思う。

    ユーザーID:3649836963

  • 追記

    また、納骨やその他法事も来たがりそうな雰囲気があったので、万が一連絡があった場合は、次回ははっきりとお断りを入れようと思います
    ありがとうございました

    ちなみにですが、この男の身の上話を聞いている限りだと、この人は純粋な日本人だとは思います…(おそらく)

    ユーザーID:4701807942

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 想像を超えてくる相手ですね

    おそらくトピ主さんが言ってる通りの人間なんだろうと思います。察するとか配慮するという概念が欠如しているのでしょう。自分が世界の主人公で行いは全て肯定されるものだと信じ込んでいる。
    しかしそんな相手とは言え、参列者を葬儀の場で無下に扱うわけにもいかず、静かに悼む気持ちでお母様の葬儀を行えなかったのは本当にお気の毒でしたね。

    少し気になったのは、その男の芝居が自分の為だけならまだマシなんですが、例えばトピ主さんの気を引きたかったという考えもあったのだとしたら嫌ですね。あるいは自分が気持ちよくなれる芝居に付き合ってくれる貴重な相手だと考えていないだろうか。連絡手段を消されたところで、拒絶されたとは考えないでしょう。
    彼の意図は分かりませんが、もしそうもあり得るようなら、そうした場合の事を考えておいてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0474613325

  • 葬儀場が彼の舞台になっているのでは?

    まあ、一言で言えば「不思議さん」ってところですけれど、彼は自称俳優なのでしょう?
    本当に俳優なのか俳優に憧れているのか分かりませんが兎に角自分を目立ちたさせたいのですよね?
    其の上ナルシスト。

    こう言っては失礼ですがお母さまの葬儀と言う場で彼が「自分」をそれこそ表現出来ると思っていたのではないのでしょうか?
    彼の項垂れも涙ももはや演技の様子ですが?

    実際の俳優さんは仕事とプライベートきちんと分け、TPOもきちんとされていると思いますが、彼はもう頭の中で何をやっても自分が主人公のようになっているのでは?
    まあ、其処もナルシストでもあるのでしょうけれどね。

    もうこのような人に常識話した所で脳内が「そういう思考」になっているので無駄かもしれませんね。。
    でも家族だけでやると言っている所にやってくるとか非常識な事するならぴしゃりと言うしかない。
    家族が嫌がっているのに居座るだのとなったらもはや嫌がらせとして警察呼ぶと言えば帰るのでは?

    しかしお母さま友人多いのはいいけれど、こんな得体の知れない男性とどう知り合ったのか分かりませんが、天国でも困惑していそうです。

    今後も初七日だの四十九日だの一回忌だのしゃしゃり出てきそうなので一切連絡したりしない事ですね。

    ユーザーID:3291126234

  • 葬儀場スタッフは?

    私はこのコロナ禍で一度
    勤務先の元上司の葬儀に参列しましたが
    会場スタッフ(葬儀社)の方が
    〔これより先は親族のみで執り行わせて頂きます〕とアナウンスし
    親族以外は退散促されましたよ。

    トピ主さんのお母さまの葬儀社は、このような案内がなかったのですか?

    無かったとしても
    随時空気の読めない人ですね。

    自称〔俳優〕の〔ナルシスト〕なので
    人目もはばかる泣きは下手な演技でしょ。

    今後はスッパリ縁を閉ざしましょう!

    ユーザーID:7097069503

  • 昔、ありました

    泣き女ならぬ泣き男。あれ凄いですよ。この世の終わりって位の号泣。身内じゃ無いのにあの泣きっぷり。ホント昔の葬式ってもんが半分祭りだったんだなあって思います。

    泣き女は謝礼を貰うのがお仕事ですよね。その人は自称俳優ってんだから、人が集まる場所は全て舞台なんでしょうね。今回のお葬式も演技を披露する場だったと。ですがここまで場を荒らすのは迷惑過ぎます。故人との縁も薄いし「ここからはご遠慮ください」と葬儀社の方から言って貰えれば良かったですね。

    これからの法事は情報を漏らさない。気を付けてください。

    ユーザーID:1716911701

  • 分からないけど

    悪くとれば その様な方はいくらでも悪く考えられますし
    (もしかして香典を狙ってるとか 振舞いの料理を食べるのが目的とか とにかく号泣していつまでも帰らなければ何か貰えると思ってたり・・・)

    良く考えれば それだけお母さまに情が個人的にあって心から本当に悲しくてどうしようもなくて心から悼んでくれてる

    だけど49日やその後の法事などは 日時をその本人に知らせない限り分からないでしょう?
    葬儀にしてもどうして そんな変な人にわざわざ言う必要があったのか
    どこで分かってしまったのか…
    火葬場に行くのもバスに乗る前に断るなどできたはずと思ってしまいますが

    自分はとにかく偉くて凄い人だから自分が行かなきゃ始まらない、ぐらいに思ってるかもしれません。

    ユーザーID:5918539860

  • お母さんの恋人だったのでは?

    お母さんが亡くなって分かりませんが、大の大人がそこまで取り乱すなんて尋常ではありませんね。
    無粋ですが、お母さんの恋人だったのではと邪推してしまいます。

    慕っていた、というのは家族としてはありがたいことではありますが、その家族を差し置いて大泣きするとか…ちょっと有り得ないですよね。

    そもそも、その人に葬儀の話をしたのは誰ですか?
    おじさん?

    生前、お母さんが
    >距離感が怖い
    と言っていたなら、なくなってまで連絡を入れるのもおかしな話だと思いますが、何か事情があるのでしょうか。
    深夜に電話してくるとか不気味ですよね…

    会場のスタッフに頼んで出て行って貰うようにすれば良かったと思います。
    言うことを聞かずに居直るようなら警察沙汰にしてもいいレベルでは?

    ユーザーID:7037751100

  • わかる

    そういう時って、なぜか「故人もしくは遺族を思っている自分の気持ち」にMAXの焦点当てる人出てくるんですよね…
    当事者の気持ちに寄り添うのではなくて、「それを思う自分の気持ち」の押し付けに終始する人。これまでの行動も同じ、その延長だと思います。

    これってやられると分かりますが、トピ主さんが気持ちを改めたとおり、厄介なんです。善意という糖衣をまとってるから。でも、やられた方はたまったものではありません。
    「そうよね、だってわざわざ来てくれたんだから…」という気持ちの仕切り直しを、家族を亡くされて心痛深い方にさせる事は、決してほめられたものではありません。

    私にはトピ主さんの怒りや戸惑い、落胆が分かります。同じような経験をしましたから。
    本当にお疲れ様でした。これから心の中でお母さんに報告して「全く!冗談じゃない!」と思う存分泣いたり怒ったりしてください。

    私も先日、家族を亡くしました。
    同じような理由でこちらから疎遠にした元友人がどこからかそれを聞き付けて、「私の事を思ってくれて」、行列に並ばないと買えないなま物を、受け取り日時の指定なしで送ってきました。
    「これはこれは結構な珍しい物を賜りまして」とお礼状書くはめになりました。納骨前の慌ただしい、涙に暮れている中で。
    そんな時に送られたなま物は、慌ただしさに紛れてすべて腐らせました。

    善意だったら何でもいい、何でも感謝しなければならない、なんてないです。
    気持ちを緩めて下さいね。
    お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6150473672

  • 今後はかかわりを持たないようにすべき

    「40代の無職の男性」というのが引っ掛かります。

    お守りを勝手に買ってきて、お金を払ってくれと言ったのですよね?

    偏見と思い込みで失礼を承知で書きますが、最終目的は「お金」ではないですか?


    ご実家には、これからお父様だけになるのですか?

    収骨の場面など毅然と断っておられましたが、今後の対応の仕方をお父様と話し合っておいた方が良いと思います。


    特に、カメラ付きインターホンや防犯カメラをつけたり電話番号を変えるなどして、できる備えはすべてして、徹底的に接触を避けた方が良いのではないですか。

    周囲の目のないところでは、お父様が一人で断ることが難しいからです。

    2人きりだと、向こうが強気の態度で来たら危険です。


    そのナルシストの暮らしぶりが分からないのですが、無職だと収入はないわけですよね。

    十分食べていける遺産などがないとしたら、仕事がないのだから、あとは貰うか奪うかしないと、お金は得られません。

    最悪のシナリオとしては、お父様に近づいて無理やり生活の中に入り込んで、実質息子のようになって、お父様のお金を使う事、ではないでしょうか。

    ユーザーID:4691567928

  • レスありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます
    この人の行動について、様々なご意見頂けて嬉しいです

    実は、葬儀についてはこの男に家族の誰も連絡はしていません
    何処かから情報が回ってきて、葬儀場に来た様です
    私からは連絡しなかったんですが、セレモニーで私と顔を合わせたら「忙しくて僕に連絡出来なかったんだと思いますが、訃報を聞いてびっくりしました」と言われました
    (この人と繋がりがある人は確かに居るので、そこから回ってきた様です
    わざわざこれを私にいう必要があるのかも疑問ですが…)
    おそらく発信元の人は遠方の方なので、事情も知らず仲間内に連絡するときに彼にも回った様です(その方からは後ほどお気遣いを頂きました)

    また収骨は来ようとした所で止めたので、家族と親戚だけで最後のお別れは心穏やかに出来ました

    葬儀スタッフにも言えれば良かったのですが
    勿論「これより先は親族のみで〜」のアナウンスもあり、彼もさすがに帰ったろうと思っていたのですが、式の途中で泣き声が聞こえ、気付いた時には親戚一同のど真ん中に入って座っていたので、式の最中の追い出す事は出来ませんでした

    常識なら有り得ない行動の数々に、思わず妙な考えや嫌な予想をしてしまいます…
    あまり考えたくはないですが、何か接触がある場合はその時の対応を冷静に考えて何があってもお断り出来るよう、準備はしたいと思います
    法事などももちろん連絡する気も教える気もありません

    また、私はどこかで彼に常識人だと信じて「常識」を求めていたせいで腹が立ったんだと思います
    今回のことで常識が通用しない事はよく分かったので、今後は期待せず、頂いたレスにもあった宇宙人だとでも思います(関わる事はないと思いますが)

    葬儀でこの様な思いをしたのが私だけではないと知れて安心しました
    同じ様な思いをされた方の傷も癒えますようお祈りいたします
    ありがとうございました

    ユーザーID:4701807942

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 追記です

    また、母の名誉の為に書かせて頂くと、
    この男は恋人などでは120%あり得ません(笑

    母からもやり取りについてや、困った行動について逐一聞いていたので、そう言った事はなかったです
    スマホを2台持ちや、隠蔽するような、そう言った器用な事を出来る人ではなかったので…

    その為、彼の葬儀当日の行き過ぎた行動に怖さを感じた部分がありました
    式の最中だったのもありましたが、この人を今刺激したくないと思って行動出来なかったのが、今になって正直悔しく思います

    ユーザーID:4701807942

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • やや・・

    その男性は、葬儀に出て、収骨にも出て、食事などを、あなた方が参加者に出しているわけじゃないですよね。もし、出しているのなら、食事目当てかなあなんて思ったりしました。

    うーん、無職で自称俳優だの、良く言えば変わっている。

    今度から一言だけじゃなく、その都度、何回も言葉に表して断ってみてはどうですか。

    ユーザーID:1926410652

  • mina様

    mina様も同じ様な経験をされたのですね
    あまりにも似たような状況に驚きました
    心中お察しします…
    こういう人はやはりどこにでも居るんですね…
    大事な人を失って、それだけでも辛いのに、「あなたへの善意」という言葉を盾にして、こちらの事を考えず結果的に迷惑をかける行為には、いくら悪気が無いとはは言え、気が滅入ってしまいますよね…
    今回の件で私も「この人はどこまで行っても、自分が中心で相手の都合や周りがどう思うかよりも、自分がやりたい事、自分を表現することが第一なんだな」と改めて思いました

    四十九日までは何かと忙しいですし、時間も取るのが大変なのに、その中生モノを送りるけてくるなんて、非常識にも程があると思います(その品をどうしても贈りたいとしても、せめて相手の時間をお伺いしてからですよね)
    mina様も大変お疲れ様でした…

    お話聞けてよかったです
    この様な思いをしてこんな気持ちになったのは私だけではないと少し気持ちも楽になりました
    我慢せず、母の遺影に向かって参っちゃうね!と話をしようと思います(笑

    mina様も家族を亡くされてまだまだ辛い時期かと思います
    一日でも早くお心が言えます様、お祈り申し上げます
    私の愚痴にお付き合い下さり、寄り添って下さり、ありがとうございました

    ユーザーID:4701807942

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 怖すぎる。気をつけて。

    私もおいもほりさんと同じように思います。

    結局のところ、最終目的はお金なのでは?
    とても上手に入り込んでくる可能性もあるかもしれません。
    十分に気をつけた方がいいと思います。

    世の中いろんな人がいるのですね。
    読んでいて唖然としました。

    ユーザーID:3161320154

  • 大変でしたね

    呼ばれてもいないのにズカズカと親族の領域に入り込み、葬儀をまるで自分の見せ場と勘違いしているかのような言動。
    他人ごとながら本当に許せないし、呆れてしまいました。

    ”自称”俳優とのことなので、他の方もおっしゃる通りただ自分の見せ場だと思って注目を浴びたかったのでしょう。
    常識的な人とは違って、何を言っても無駄だと思います。

    ユーザーID:6302984573

  • 変な人ですね

    でも、わかります。そういう人たまにいます。
    近親者を亡くしてこちらが大わらわなのをいいことに、ずかずかとどこまでも入り込んできて、やりたい放題荒らしていくタイプです。
    考え方がもう、普通とは全然違うというか、やさしく言って距離感がおかしい。適切な言葉ではなんて形容したらいいのか言葉が思いつきません。
    そういう人は自分にはその権利があると勝手に思い込んで、親族から見たら火事場泥棒のようなことをしたりすることもあります。
    亡くなったお母さんに対して一番近しい人が、ここまでと境界線を決めて、そこからはきっぱり踏み込ませないことが大事だと思います。
    その過程で人目のあるところで取り乱して号泣されたりあることないこと吹聴されたりということはありますが、気を強く持って、断固としてここまでというラインを守ってください。

    ユーザーID:5246346925

  • お父様に対応を任せる

    かなり変わった男性ですね。お母様も生前ご苦労されたとお察し致します。

    今後もし関わってくることがあれば、お父様からハッキリお断りして貰う方が安心と思います。

    人前で思いっきり泣くのは幼児か何かの目的がある人くらいでしょう。故人の家族でさえ偲び泣きですよ。
    自称俳優なので得意な泣きの演技を観客に見てもらいたかったのかもしれません。困った弔問客でしたね。


    お母様はお優しい方なのでその男性にとって数少ない心の支えだった。とすれば演技でなく本当に悲しくて号泣したのかも?

    済んだことは引きずらないことです。沢山の方々に愛されたお母様は全てをお許しと思います。

    ユーザーID:6889023608

  • うちもやられました

    実父が無くなり、家族葬をした際に 遠縁Aにやられました。
    自称顔が広いという遠縁Aが、Aの知り合い30名ほどから香典を勝手に集め、私の母に「香典辞退らしいけど、今後母子家庭で大変だろうから香典集めてやったぞ」と言って渡しに来たんです。
    ちなみに、遠縁Aに声はかけてません(どうやって知ったのかは謎)。

    母が、「本当に誰からも香典は受け取るつもりは無いんです。」と伝え、受け取りを拒否しようとしたら、「せっかく集めてやったのに、俺の顔に泥を塗るつもりか」とAは激怒。

    葬儀の場で揉めるのは嫌だったので、母は渋々受け取り、葬儀の後 顔も知らない人たちへ香典返しを郵送していました。ほんと、今思い出しても Aには腹が立ちます。

    その後、Aは何度も焼香と言いながらうちへやってきて、長時間居座るように。
    気を遣わせると悪いからと言って、アポなしで来てました。
    幸い、私たち家族が引っ越すことになったので、Aには何も知らせず引っ越し。
    ようやく縁が切れたので 今は平和です。

    トピ主さん、その無職俳優男、今後も焼香とか言ってトピ主実家に来ないでしょうか?
    うまく疎遠に持っていくことを、お勧めしたいです。

    ユーザーID:0572818493

  • レスします

    多分、この方は断っても納骨に来ると思いますよ。
    あとお墓にもね。
    この人にお母様が亡くなられたことを伝えたお知り合いに、一言釘を刺しておいた方がいいと思います。
    おそらく49日前にも何かしら御遺骨にお線香をとご訪問してくると思います。
    絶対にドアを開けず、インターホンごしでご対応下さい。

    ユーザーID:3732657288

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧