どうしても好きな女性を諦められない

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(トピ主5
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男性から発信するトピ

taku

職場に好きなAさんという女性がいます。一時は毎日のようにLINEし誕生日プレゼントを交換しあったりする関係でしたが、今ではほとんど話すこともありません。

Aさんは僕(27歳)より5歳年上です。真面目で思いやりがあり、とても可愛らしく職場内でもモテます。Aさんは家庭環境が複雑らしく男性があまり得意ではないようなのでゆっくり関係を築いていきたいと思っていました。
Aさんとは他にBという同僚の女の子がいます。Bとは趣味が似ているため、同期なので気兼ねなくよく話す仲です。そして彼氏持ちです。

ある日Bが仕事と彼氏の愚痴があるから聞いてくれと言うので、僕の家で2人で話していました。愚痴聞いてくれるかわりに夕飯おごってやるというので3日くらい仕事帰りに僕の家に寄っていました。今思えば浅はかでした。僕の家は職場から近いところにあるため、それを同僚に見られてしまい僕の家の前に毎日Bの車が泊まっている!やっぱり付き合ってるんだ!と言われてしまったのです。よく一緒に話していますしたまに昼食を食べに一緒に出かける事もあったので余計にそう思われたようです。

必死で否定したのですが。その場にAさんもいました。それからというもの、毎日Aさんから来ていたLINEは全く来なくなりました。僕が彼女を見ても、目を背けられるか、いなくなられるかです。挨拶もしてくれなくなりました。仕事の班で一緒になる事があったためBが昼休みに僕とAさんを含む数名でご飯を食べにいかないかと提案したそうですが、私邪魔だと思うから、と笑って断られたそうです。完全に誤解されています。

未熟でどうしていいかわからず、あれから1年以上経ってしまいましたが今も変わらずAさんが好きで諦められません。こんなに好きなのになぜ誤解されるような真似をしたのかと自分を責めるばかりです。出来たらもう一度彼女と話したいです。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1371892259

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  • 連絡取れないの?

    告白もしてないのに諦める?

    LINEでも何でもとりあえず、告白しないの?
    ただ、二人ともいわゆる適齢期だからその後のことは、ある程度考えた方が良いと思います。
    なんか悩む所が違うかも。

    ユーザーID:1003441820

  • …告白したら?

    Aさんも適齢期ですよね?
    遊びでいるヒマはないと思いますよ。
    素直に、Bさんのことは誤解であること、Aさんに結婚前提で付き合ってほしいと伝えればいいじゃないですか。

    1年もウダウダと何してるんですか。
    そんなにモテる彼女なら、その間に彼氏ができちゃいますよ?
    彼女の年齢からも2、3年以内には結婚を見据えて交際を申し込みましょう。 

    躊躇するなら、トピ主の気持ちもそんなものってこと。
    諦めて次の人を探しましょう。

    ユーザーID:9148949434

  • 何やってんの…

    すみません。タイトルの言葉が思わず出てしまいました。
    なぜ家に招く?2人きりだろうがなかろうが、好きな人が同じ職場にいるのに本当に浅はか。

    誤解を解きたいといいながらBも含めて食事に誘うとか最悪です。
    本当に彼女に謝罪するつもりなら、直接トピ主が誘いなさいよ、勿論2人きりで。

    本当にAさんとお付き合いしたいなら、Bとは今後距離を置く事。
    それから、Bからの『誤解なんです!』というフォローはAには不要。Bもトピ主と仲が良いの、まんざらでもないのでは?彼氏いるのに自宅にあがるとか非常識。
    余計Aを傷つけるだけなので、Bは関わらせない事!
    以上です。

    ユーザーID:4284016924

  • 最初から上手く行かなかったと思う

    Aさんがトピ主のことが本当に好きならば、
    誤解を解かないまま思いこみで敬遠するなんて、あり得ません。
    人それぞれだと思いますが、多くは、Bさんに事実確認をそれとなくし、
    トピ主にもなんとなく確認し、誤解だとわかったなら自分の気持ちを
    あきらめたりはしないと思いますよ。

    何の確認もなく距離を置かれたなら、その程度の関係性であり、
    その程度の思いだったということです。

    可能性としては、彼氏のいるBさんをトピ主の家に招き、2人きりで
    過ごすようなだらしないところや、客観的にどう見られるだろう?
    と思わない社会性のなさに嫌気がさした可能性もありますけど。

    まあ、この程度の誤解で、心を閉ざすような女性は、
    トピ主のおっしゃる通り、家庭環境が複雑なのでしょう。
    ならば、付きあったとしても、トピ主が苦労するとも思いますが。

    いろんな意味で、縁のなかった相手だと思いますし、
    それでよかったと第三者の立場から見て思いますよ?
    トピ主には高値の花で、自分の牙城を守っている人より
    気さくで、バーンといろんなことを受け止める心の広い女性とか、
    妹タイプの懐にポーンとかわいく入ってくる方のほうが
    結婚には向いているかと思います。
    第三者からの勝手な見立てですけどね(笑)。

    ユーザーID:8576221148

  • 気持ちを伝える。

    直接二人で会うのが無理ならLINEでも良いので、誤解だと説明すれば良いと思います。
    その際、好きな気持ちを一緒に伝えれば良いと思います。
    それでダメなら潔く諦めましょう。

    実は私も好きな人と距離をおいて1年になります。
    私の勘違いかもしれないけど、距離をおいた方が良いと思い、私からはピタリとLINEを止めたり関わらないようにしてます。
    その人からはLINEが届いたりするのですが、、、、。
    多分 私はガラッと変わったと思います。
    先日、二人で見た風景の写真だけが送られて来て、ジーンときて もしかしたら私は誤解してるのかな?と思ったのですが真実は分かりません。

    私は、けっこう年上です。
    Aさんも そうなのかな?
    年上の引け目もあるし傷付きたくないし、
    勝手に思い込み引いてしまうんです。
    プライドが高いのか無理だと思ってしまうと
    確かめたりする事も出来ず離れようと思ってしまう。

    その人は私が何故距離をおくようになったか知らないと思う。
    でもトピ主さんは原因分かるんですよね。
    だったら言葉や文章で伝えれば良いと思います。
    トピ主さんが好きだからこそ、態度が変わったのでは?
    ホントの気持ちを伝えてあげて下さい。
    私は好きだから諦めて距離をおきました。
    好きじゃなく友達なら距離をおく必要はなかったです。

    私事が多くて ごめんなさい。

    ユーザーID:1441873958

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  • 告白してみたら?

    LINEがこなくなるって少しは脈あったんじゃないです?告白して自分の思いを伝えてみれば?、

    ユーザーID:1799070721

  • 1年も何してたの…?

    同じ職場にいて、LINEも交換していて、Bさんという共通の存在もいる。

    それなのに1年も黙っていただけなんて、何をしていたのかと思いますよ。

    LINEでも手紙でも、Aさんの誤解を解くとともに自分の気持ちを伝える方法はあったはずですし、Bさんに協力してもらい、Bさんから誤解を解いてもらうという方法もありましたよね。

    BさんとAさんの間のことは分かりませんが、でも、トピ主さんがAさんに何もしない、何も言わなかったのは、Bさんとのことを認めたも同然と思われても仕方のないことなのではありませんか。

    他の人もいる場で否定をしても、Aさんとしてはトピ主さんに個人的に否定をして欲しかったのだと思いますし、おそらく、どこかでそれを待っていたのだとも思いますよ。

    それがなかったということは、個人的なやり取りはしていたけれど、そんなものだったのか…と思って、トピ主さんを避けるようになったのだと思います。

    まあ、今さら…という可能性もあるかと思いますが、手紙なりLINEなりでBさんとのことは全くの誤解であることと、この1年、諦められなかったということを伝えたらいかがですか。

    ユーザーID:6365930290

  • 関わりたくないんだと思います

    Bさんは彼氏持ちなんですよね?
    彼氏持ちの女性を家にあげるような男性ってトラブルメーカーですよ。
    だから関わりたくないのでしょう。

    したがって、Bさんと交際はしていないと伝えたところで主さんにお鉢が回ってくることはないでしょう。
    モテる女性ならなおさら。
    選び放題ですから、わざわざ主さんに行く理由もないので。
    主さんは誤解をとけばAさんとお付き合いできると思っているかもしれないけど、それは無いのです。。
    主さんは誤解されてるのではなく、単純に選ばれなかっただけです。
    潔く諦めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3907697910

  • あんまりこんなこと言いたくはないけど

    Bさん抜きで直接話す機会を持った方がいいと思います。

    トピ主が釈明した時、その場にAさんはいて、Bさんもいたんですか?
    BさんはAさんに二人のことをどんな風に言ってるかトピ主は知ってますか?
    誤解を解こうと努力してもらっているって知ってるならいいんですけど。

    Bさんから昼ごはんをみんなで食べようと提案して、Aが「私邪魔だと思うから」と言っていたんですよね。
    そこでもしBが「邪魔ってなんで?トピ主はA狙いなんだから邪魔どころかすごく嬉しいと思う」とか言ってくれていたら、すぐにその時行かないにしても、ちょっとAの認識は変わるでしょ?
    だけど変わらずだったんですよね。
    Bはそこまで積極的に誤解を解いてないともとれませんか?

    私は間に第三者を挟んでいいことってキッカケ以外はあまりないかなと思っています。

    直接きちんと自分の気持ちを話す方が絶対いいですよ。
    1年以上経っててもう遅いかもしれないけど、どのみち今より悪くなりようがないし、トピ主がなかなか先へ進めないんだったら、今時セクハラかもしれないけど、、、
    男ならビシッといけ。って思います。

    ユーザーID:7697702398

  • 誤解とは言えないのよね。

    いくら同僚で、
    本当は自分に気があったとしても、

    毎日家に他の同僚を引き入れるような人は嫌ですよ。

    まあ、とりあえず告白してみたら?
    そうしなきゃ始まりません。

    ユーザーID:6958995449

  • え〜 なにそれ

    自業自得すぎるエピソードなんですけど。

    本音はAでもBでもどっちでもよかったんじゃない?
    自分に気があると勝手に思い込んでた(勘違いしてた)Aが
    よそよそしくなったのが悔しくて惜しくなって追いかけ回したくなっただけじゃないですか。

    男性ってそうですよね!
    容易くゲットできると思い込んで余裕こいてて、現実見せられるとあわてふためくパターンね。
    男性あるあるですね。

    ユーザーID:3996798779

  • 自分の嫌いなタイプだった

    Bさんの存在が気にならなかった時には好感を持っていたんだろうね。
    誠実で信用出来るタイプだと勝手に思っていたんだろうね。

    ところが・・・・いくら同期でも彼氏がいても異性を自室に続けて
    何日も招き入れて二人っきりになる男だと認定された訳だよね。

    もしかしたら好きになるかもってレベルの相手が思ったよりも女性に
    だらしないと言う印象を持ってしまった。
    自分と付き合っても同じ事をされたら絶対に嫌だと考えた結果、距離
    を置こうと、寧ろ疎遠にしようと決めたんだね。

    甘い顔したら「誤解されて」今まで通り来られたら迷惑だからかな。

    なので「誤解」では無く「見限られた」んです。
    相手が同期で彼女でも無いとの認識は持っているよ。
    その上での話なので「誤解したまま」でも無い。

    残念だったね。
    それでも諦められないのならストーカー扱い覚悟で「誠意」を見せる
    伝えるしか無いね。

    ユーザーID:0834332661

  • 放置一年は長過ぎる

    他の方のレスにもありましたが、
    何故1年間もその状態を放置しておくのでしょうか?。

    まだ22歳とはいえ社会人なのだから、もっとしっかりしましょう。

    もしこれが仕事上の落ち度や誤解であったら、1年間も放置できますか?。
    すぐさま取引先へ頭を下げに行き、説明しますよね。
    人間関係も誠実さを尽くす事が全てです。
    敬遠されようと、自分の主張はとにかく一度は聞いてもらう。
    そのためには心を砕いて頑張るしかないのですよ。

    ただし一度聞いてもらったら、判断はあちらに任せなくてはなりません。
    トピ主の思い通りに進むという保証は無い。
    それでも、その厳しい立場に向かい合う覚悟が無ければ、
    本当に大切なものは守れないのです。

    未熟でどうして良いか分からないなら、友人に相談したり、
    信頼のおける年長者に打ち明けたりして、なんらかの行動をとるべきでした。

    ここからまた自分で良く考えて下さい。
    そもそも、どうしても彼女に説明したいのかどうか。
    今更カッコ悪いと思うのなら彼女の事は諦めましょう。

    ユーザーID:4725820732

  • Bさんの存在

    関係ないと思いますよ。

    まあ彼氏いるのに悩み相談といって男性の家に通う神経もわかりませんが(しかも職場の人が見るかも知れないのに家の前に車??)、それを受け入れていたトピ主さんも常識ないと思います。

    Aさんがあなたを避けるようになったのは、Bさんとの一連の行動でいよいよ「あり得ない男性リスト」入りしたからだと思います。

    プレゼントやらLINEしてても付き合ってないなら、彼女の方はただの親しい同僚としか思ってなかったんですよ。

    Aさんからみた今のあなたは、彼氏のいる女性を連日家に連れ込んで何してるかわからない信用ならない男性です。

    そんな人と親しくするのを続けていたら、Bとデキてるトピ主にベタ惚れで諦めきれず付きまとってるとか、3人がおかしな三角関係だと思われるじゃないですか。

    私ならそんな風に思われるのは絶対イヤなので、どちらとも距離をおくと思います。

    ユーザーID:6139193769

  • Bはどこ行った?

    もうBはいないの?
    だったらアタックすればいいんじゃない?

    まだBが健在で、以前と同じような付き合いをしてるなら、
    可能性は無いと思います。

    ユーザーID:7196419529

  • とても大切な質問

    で、今現在Bとの関係は?

    相変わらずBと仲良し → 無理、無理!

    Bは結婚した → AはBにフラれて自分のところにきたと思う。無理。

    1年前Bとは疎遠にした → Aに告白する資格がある。がんばれ!

    ユーザーID:4272383987

  • どちらでもよかったのでは?

    1年何していたの?と普通は考えますよ。
    好きな「諦めきれない」女性に誤解を受けて、冷たくされた。
    すぐにでも、明日にでも誤解を解かなくては!と考えます。
    居ても立っても居られないですよ。大切な相手なら。

    それなのに、なぜ時間が流れたか…
    私の考えですが、Bでもいいかなーと思い。Bとそういう恋愛的なことも
    あったのでは?(勝手な憶測です)
    Bが自分に気があるみたいだし、彼と別れて自分と交際するかもくらいに
    考えていた。じゃなきゃ3日間?毎日家に来られても迷惑じゃない?
    それに大切に思っている女性と同じ会社の子を家にあげます??
    普通誤解されたくないから断ります。でもそうじゃなかった。

    しかし、何となくBとも上手くいかなかった。
    それで、やっぱりAさんが良かったな〜。向こうもまんざらでもなさそう
    だったのに…と思い出した。
    →諦めきれません!と今はここ。

    で、これが当たっているかは分かりませんが、
    トピ主さんができることは、場当たり的で気の多い自分を見直すこと
    ですかね。結局誰でもよさそうだし。会社に何しに行ってんの?

    仕事に邁進して成長し、Aさんに信頼してもらうことでしょうか。
    だからと言って、上手くいくとは限りません。

    ユーザーID:1207218920

  • その後のBさんの動向による

    Aさんもあなたが好きだったのでしょう

    だからなおさら、裏切られたと思ったのでしょうね
    もう取り付く島もない相談ですが、苦しい限りですね

    誤解を解くためにはBさんの協力が必要ですが
    そのBさんは曲者ですね

    たぶんAさんにあることないこと吹き込んでいるのでしょう

    本当に何もないならBさんだっていたんだったら、
    「私は彼氏一筋だから、ありえない!」って否定するでしょ?

    Bさんが彼氏さんと結婚しているのならよかったのですが
    そうではないのでしょうね

    もしかしたらBさんもあなたに気があるのかもしれないです
    それでAさんに意地悪をしたのでは?

    とりあえず勇気を振り絞ってお茶にでも誘ってみましょう
    Bさんについて話があるとね

    何を言われたか、あなたのことを何と言っていたのか等
    探りを入れる必要はあります

    アタックするのはそれからです

    ユーザーID:3986471708

  • 誰しも二番煎じは嫌だよ

    Bさんはトピ主が彼氏持ちの私に好意があると思っているかもしれません。

    Aさん、Bさんは、トピ主が彼氏もちのBさんに片思いしている気の毒な男性と思っている可能性が高いです。

    Aさんが近くにいながらBさんを選んだ(と思われている)時点で余程トピ主にゾッコンでもない限り、女性は二番煎じのような状態を好みません。

    女性に限らず、男性にも余計なことをいう人はいます。モテるAさん相手ならBさんと付き合っていると誤解してくれた方がライバルは減りますからね。

    私も男性から他の男性のそういうの聞かされたことありますよ、曲者ばっかです。

    トピ主のすることは、LINEで誤解を解きたいからと時間を作ってもらって、Aさんと二人で話す。

    この時は誤解を解くことに専念してアプローチはしない、帰り際にまたLINEしていいですか?と聞くだけで良い。

    OKなら以前の状態に戻れるし、ダメでも誤解は解けるから。

    Bさんにしたことは、不用意な行動だよ。揉めてる彼氏にも失礼だしね、もう二度としないようにね。

    ユーザーID:1287169728

  • 話しかけてみたら?

    モテる女性ならとっくに男がいると思うんですが、何をもたもたしていたのでしょうか。

    話すだけでいいのであれば、話しかければいいだけの話ではないの?
    これなら簡単に夢はかなえられそうですが。
    以前のような仲良しにはもう戻れないとあきらめましょう。アドバイスできるのはこれぐらいです。

    完全な誤解とありますが、誤解ではないと思います。
    彼女は「私は邪魔だと思うから」と遠慮しているかのように言っていますが、これは建前で、あなたのことをどうも思っていないと思われます。

    好きな女性がいるのに、好きでもない女性と2人きりで家で会うのはまずかったですね。Bさんと仲良くするのはやめるべきでした。毎日LINEをしていたときにはAさんはあなたに好意があったかもしれないだけに、とても惜しい。

    ユーザーID:1794494731

  • トピ主です1

    こんな女々しく見苦しい奴にたくさんのご意見ありがとうございます。だらしない、常識がなくて気持ち悪いという意見を拝見し、その通りだと思います。Aさんに対する配慮がまるで足りませんでした。学生のノリで飯奢ってもらってラッキーくらいにしか考えてなかった子供な自分に呆れ返っています。長くなるので、何回かに分けてコメントします。

    ユーザーID:1371892259

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  • トピ主です2

    ・Bについて
    今もBは同じ職場にいます。もちろんその後家で会うことはしていませんし2人きりになるのも避けています。ただ変にBを避けたりそよそしくしてるとかえって変な目で見られると思い普通に接しています。Bには僕がAさんを好きだと言っていませんし、会社の人には誰にも話していません。
    後から知ったのですが以前から他の人たちに僕とBが怪しいと噂されていたようです。Bは冷やかされたあとAさんから直接「前から他の人も言ってるし、2人で家で会ってるってこの前聞いたけど付き合ってるの?」と聞かれたそうです。Bはさすがにない、絶対ありえない!とキレ気味で否定し「色んな人に言われてほんと迷惑だわーみんなすぐ勘違いしてさ。純粋だねー」と言っていました。
    ちなみにBは今は違う彼氏と付き合っており、早く寿退社したいが口癖です。もともと交友関係が広くて別れたらすぐ次の人に行くそうです。人として嫌いだとかいうことはないですが、絶対彼女にはしたくありません。Bが僕を好きだということもないです。Bのタイプは年上で口うるさくなく心の広い人で、職場恋愛はだるいので絶対にしたくないそうです。今の彼氏も社外の30代の人ですし、彼氏が誰と何してるかとかも気にならないそうで別に浮気はしないんだからどこで誰と何しようと勝手じゃんというアッサリした考えの持ち主です。どうせ結婚したら自由に出かけられなくなるんだから今のうちに好きにさせてよと。Bは自分が彼氏持ちだと僕を含め数人にしか職場の人に話していません。なぜか職場の人にはあまりバレたくないそうです。世渡りが上手く誰にでもニコニコできるため職場では特に年上から好かれており、仕事もできるほうなので先輩からは非の打ち所がないなどと言われたりしています。僕は色々本性を知っているので…

    ユーザーID:1371892259

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    ・Aさんについて
    AさんはBとは全然違うおとなしい人で、基本的には職場でも静かでどちらかというと地味な女の子たちと一緒にいます。少し不器用なところがあり、仕事や人間関係のことで自分がダメで不甲斐ないからとこっそり泣いている時もありました。でもその分努力家で自覚がないようですが周りからの仕事の評価は高いです。彼女は見た目も可愛く若々しいので30代には全然見えません。あと本人は否定してますが本当にモテます。職場の飲み会で彼女を狙ってるという人の話を聞きましたが1人ではありません。チャラ男の先輩は飲みに誘ったらごめんなさい絶対2人では嫌ですとハッキリ言われたそうです。でも見た目がいいからだとかモテる人だからという理由で彼女を好きななったわけじゃないです、何事にも一生懸命なところに惹かれました。モテる人ですが過去に付き合った人は2人だけで、以前「私もう30過ぎちゃったし男の人も得意じゃないから、これは一生結婚できないわ〜干物女まっしぐらだよ(笑)」と飲み会で言っていました。全く結婚願望がないわけではなく本当は25歳くらいの体力が十分な時に子供を生みたかったそうです。もし結婚できる事があったらやっぱり子供が欲しいなと言ってました。
    家庭環境に関しては、母子家庭で詳しくは聞いてませんがお父さんとはもう二度と会いたくないそうです。理由まで話すのが辛いだろうと思ったので聞いていません。子供の頃は暗くて背も小さかったので男の子にチビだのブスだのなんだのとからかわれていまだに男性が苦手だと思う時があるそうです。

    ユーザーID:1371892259

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です4

    ・一年もどうしてほっといたのか
    みなさんが仰る通りです。仕事でミスをした時のようにすぐに行動して、冷たくされても何度でも信頼を回復させようと頑張るべきでした。
    確かに僕は調子に乗っていました。それまでは仲の良い同僚か単に年下だから可愛がってもらってるだけかもと思う時もあったので少し嬉しい気持ちもありました。想像以上にまずいことをしたと非常に焦った僕は勇気を出して話しかけました。しかしその時のAさんは無表情で冷たく事務的な態度でした。怖くなったのと、完全に嫌われたんだ潔く諦めよう、まだ20代の下っ端なんだから仕事が第一だと昇進試験に没頭しました。おかげで試験では高得点でしたが。虚しく彼女の姿を見かけては後悔して苦しい気持ちを毎日抑えています。
    僕は恥ずかしながら女性に告白した事がありません。周りからはモテそうとか言われますが、意識している女性の前だとひどく緊張してしまい口ごもったり変な事を言ってしまったりと散々です。そして好きでもない人とは普通に話せるので好かれます。前の彼女とは遠距離の期間も含めて5年も付き合った結果、転勤先で他に好きな人ができたとふられました。元カノとは交際当初から結婚を意識していましたし、就職で県外にいったので頑張ってお金や時間を確保して彼女に会いに行っていたのに非常にショックでした。大学時代周りにいた女の子は浮気をしたり合コンに頻繁に通ったりと遊んでる子も多かったのですが元カノはそうじゃないと信じていました。裏切られたという気持ちも強く更に女性が苦手になってしまった面もあります。疲れたのでもう恋愛は自分に向いてないから必要ないと思っていたのですが、Aさんに惹かれ、僕のへたくそなぎこちないアピールにも笑ってこたえてくれたため、今度は絶対失敗したくないと思っていました。でもこんな事になってしまい、悔やんでも悔やみきれません。

    ユーザーID:1371892259

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 二人同時にロックオンしてるからそうなる

    別に付き合う前なんだし女の子と家でイチャつくことだってありますよね。
    まあ、わざわざ彼氏持ち連れ込む素行の悪さは非難されるに値はしますけど
    フリーの身での自由というのはあっていいと思う。

    一方、Aさんの方にも自由はあるわけで、
    夜な夜な家に女連れ込んで「何もなかった。相談にのってただけ」
    事実はどうあれ、こういう薄っぺらい事が言えたり出来たりする素行の良くない人を拒否する自由はあるわけです。

    双方が自由を行使してるだけのことなのに
    誤解を解くとかそういう問題ではないのでは?

    ユーザーID:3907697910

  • 3人で会ったら?

    Bさんに頭下げてお願いし(自宅でお願いしたらダメですよ)、3人で会い、Aさんに釈明してもらったらどうですか?

    BがAにキレ気味に説明したとありますが、本当の所はわかりませんし、あなたの前で再度、あなたとBには(恋愛)関係がない!と説明してもらいましょうよ。可能ならば、Bの今彼にも登場して頂き、Aさんを説得してみましょう。

    でも、あなたとBが(恋愛感情なしでも)、節操なく親しくしているのが嫌・気持ち悪い!とAが思っているなら、今更釈明しても無駄ですが、一応やる事やってみたらどうですか?

    ユーザーID:8457791809

  • シンプルに

    同じ職場で今も近くにいるなら、普通に話しかけてあなたの気持ちを告白すればいいんじゃないですか?
    それからちゃんとBさんに関する誤解を解けばいいのでは?

    なんでそうしないのか不思議です。

    ユーザーID:0070917759

  • ご縁の神様(タイミング)は既に去って行ったかなと思う。

    Aさんに脈があればそれとなく近寄って来てくれます。
    でも、避けられているんですよね?

    それは、もう無理だと思います。
    仮に誤解を解いても、あなたへの妙なすれ違いというか、勘違いによる不信感が彼女から拭えないと思うのです。

    僕はああだから、こうだから、と真実のもっともなどんな言葉を並べても、彼女に芽生えた「妙な不信感」はそのまま消えることはないのです。

    そんな感情を抱えたままお付き合いはしたくないでしょうし、どうせお付き合いするなら何から何まで安心できる人を探すでしょう。

    最初にも言ったように、ご縁の神様(タイミング)は既に去って行ったかなと思います。
    他の女性を探しましょう。

    それでも、玉砕してでも声をかけたいのなら、当たって砕ける覚悟でいって下さい。その方がトピ主さんの諦めがつくかもしれません。

    ユーザーID:0633333887

  • え?でも、主さんの本命はBさんだよね?

    なんかさ、
    主さんの本当の好みがBさんなのが、ここまでダダ漏れてきてるんですけど?
    Bに彼氏がいて、相手にされないから、Aさんって言ってるだけで
    Bちゃんが相手にしてくれたてたら、今ごろAさんのことは、思い出してもいないんじゃない?
    書いてるのBちゃんのことばっかりだし


    なんかさ、Bちゃんに相手にされないからって、
    すでに誤解されていて、めんどくさいAさんに恐る恐る気を使いながら、行く必要ってないんじゃない?
    こじらせ女子は、1回目のこじらせを解放した後も、なにかとこじらせるから、付き合い始めてからも、なにかとめんどいよ

    主さんはまだ27なんだし
    年下の素直で可愛いCちゃんやDちゃんを探したほうが、
    付き合いやすいし、楽だと思うよ

    ユーザーID:3860067762

  • 告白しましょう

    いつまでも悩むより、告白しましょう。そうでもしないと前にすすめないでしょう?

    1年も無駄に経過させる前に事実と気持ちをはっきり伝えるべきだったと思います。正直、1年も経ってるとBさんと別れたから自分の元に戻ってきたと思われる可能性もありますが。

    振られる可能性は想定しておいてください。たとえBさんと何もなかったことが理解できても、Aさんという好きな女性がいるにも関わらず相談女(しかも同僚)を家に上げるという安易さが受け入れられないかもしれません。せめて2人でなら店で会うとか普通はするでしょうし、普段からBさんと噂になってるならなおさら誤解されるような行動は慎むべきでした。事後に誤解を解くための努力もしてないようですから、振られる可能性は正直高いと思います。

    それでも、ここで過ぎたことをグダグダ言うよりは、告白して前に進むことをお勧めします。

    ユーザーID:6579627965

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