義理の家族による離婚強要

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家族・友人・人間関係

ryoh

主人の度重なるお金の問題へ対する不信感(事実がわからない)から夫婦関係が悪化し、双方の両親をふまえての話し合いの結果、今は離れた方がいいと別居に至りました。子供3人います。その後何度も話し合いを重ね、子供達のきもちも無視できず結局わたしも離婚を決意出来ず子供のためにも再構築を決めました。

しかし、ここに来て義理の家族が再構築に反対しています。主人の実家は会社を経営しており、義母、義姉、親戚一同に囲まれてわたしも仕事をしておりました。しかし主人との折り合いが悪くなってきて義母との関係も悪くなりました。わたしがバリアをはってしまったり態度が悪かったのも反省してます。直接謝罪もしました。わたしはわたしで義母の無神経な発言などにも我慢を重ねていました。

とにかく義母、義姉がわたしのことが許せないらしいのです。
やり直すなら家(会社続きの家、名義は主人ですが親から譲り受けた家)を出てやり直せ。義姉に至っては、やり直すなら縁をきるとまで言ったそうです。
わたしの両親にも電話でわたしの悪いとこを色々告げ、ここにきて、結婚してから12年間が気に入らなかったと。

主人の問題が起こるまでは義理の家族とうまくいっていました。悪いとこがあったのかもしれません。しかし何か全くわからないのです。でもわたしはそう言われて反省することしかできません。元の主人のお金の問題の原因が消えてしまいわたしの問題になってしまいました。

そんな中、主人は別居先のマンションで生活をはじめましたが、義理の家族と毎日仕事をしています。後継者なのでやめられません。再構築を決めたとき、わたしももう一度仕事を頑張るつもりで、またご指導宜しくお願いしますと言いましたが、あなたの戻る席はないと言われました。

義理の家族からの圧力に耐えられず、心がおかしくなり心療内科へも通って薬を飲んでいます。心の持って行き方がわかりません。ご意見いただきたいです

ユーザーID:3711127647

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  • よく分からないのですが

    両家話し合いの別居により、あなたと子供がそこに住んでるんだから、堂々としたらいいです。義母はなぜ出ていけなどと言ってるんでしょうか、両家の話し合いに義母も居たでしょうに。

    >義姉に至っては、やり直すなら縁をきるとまで言ったそうです
    意味不明なんですが。縁を切ってもらえるなら大変に結構なことではないですか。後継者の旦那さんとあなたが残り義姉は去る、良かったですね!
    あなたは次の次の後継者を育ててるんだから堂々とそこに住んでくださいね。

    さて、どうして再構築を決めたのにまだ旦那さんと別居しているんですか?旦那さんが同居していたら出ていけとは言われないのではないでしょうか。仕事と住居を失う決心ができず再構築を決めたのはあなただけで、旦那さんは再構築するつもりなんか無いのでは?

    あなたは夫家族の会社の家に住み、雇われお金を貰ってるのに、よくまぁ夫にお金のことでたてつきましたね。職場での居心地が悪いのは当然です。転職するのが筋です。可能なら休職か、図太く専業主婦をできるといいのですが。
    どうしてもそこで働きたいなら、旦那さんに全面的に謝罪し、旦那さんから義母義姉へ「後継者の俺がいいと言うんだからいいんだ。俺の妻、子供の母親をいじめるな!」と言ってもらい守ってもらいましょう。

    ユーザーID:1240030849

  • それだけアウェーの中で

    よくケンカしようと思いましたね…。

    よっぽど純粋なのか世間知らずなのか。

    そりゃあそうなりますよね?
    だってあなたさえ排除すれば、あとは全員血の繋がりのある親族。
    三人の子供達は義母と義姉で見れば何の問題もない、きっとそういう話しで進んでるでしょうね…。

    あのね、どこまで行ってもその環境じゃあなたひとりだけ他人ですよ。
    我慢して媚びうってまで生きていく必要はないけど、やはり状況を考えて、もっと賢くならないとダメでしたね。

    お金の不信感ってよくわからないけど、親まで巻き込んでケンカ吹っかけて首尾よく別居まで出来たんだから、子供うんぬん言ってないで、きっちり終わらせるべきだったよね。

    それを元の鞘に戻ってしまうようなら、覚悟が足りないよ。

    あなたのご両親だって巻き込まれてそれって、さぞかしガッカリでしょうし、義両親に至っては息子の醜態晒されて、怒りしかないでしょう。

    ケンカに発展させる前から子供達は居たんだから、気持ちはわかってたはずでしょ?
    言い訳に過ぎなかったんだと思ってしまいますよ。

    とは言え、起きてしまったことはもう仕方ないよ!

    私があなたの母親なら、アドバイスは2点。

    自分を守るためにも、子供達連れてその家を出て離婚しなさい。
    この先苦労するのは明白だけど、それは子供達への罪滅ぼしだと思って、甘んじて受け入れるしかない。
    その代わり、自分も幸せになりなさい。

    もしくは、自分の手で子供達を幸せに出来ないなら、置いて自分だけ出て行くか、誰に何を言われようと、腹括って開き直って居座ればいい。

    母親が心身共に健康じゃないと、子供は幸せになれないですよ。

    相手は容易には変えられません。あなたが変わりましょう。

    ユーザーID:8384282374

  • やり直し

    ご意見ありがとうございます。現在はマンションを借りて主人も一緒に住んでます。主人も含めて出て行きやり直せだったので。
    わたしも結局元に戻ってしまったので覚悟がたりなかったのは事実です。
    お金の不信感は、350万紛失したとのことで勝手に借り入れされていたり、家のお金を無断で貸していたり、家のお金がなくなったりでした。信用がなくなってしまったのです。

    ユーザーID:3711127647

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  • 別居については、、、

    別居が決まり、そこは主人の親が建てた家なので、私と子供が出ることになりました。

    ユーザーID:3711127647

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 切り離して考える

    義母・義姉はプライドが高い人たちなのかもしれません。

    「主人の金銭問題」
    息子・弟が悪いと認めたくないのかもしれません。

    なぜなら息子・弟が悪いと認めることは「我が家が悪い」となってしまうからです。

    嫁から「あなたの息子・弟のせいで」と言われたくない、嫁に謝罪なんかしたくない、嫁より弱い立場になんてなりたくない・・・
    義母・義姉の気持ちはそんな感じなのかもしれません。

    トピ主に悪いところがあったというより、トピ主が悪かったことにしたい。
    息子・弟の問題を無かったことにしたい。
    責任転嫁なのではないかな。

    今後は人間関係の形を考え直した方がいいと思います。

    今までは「義理家族の輪の中にトピ主もいる」形でした。

    これからはトピ主がいるべき輪は「夫婦と子の家族の輪」と「実家の輪」です。

    義理家族は別の世界の人たち、トピ主とは直接的な関係は無い人たちというように切り離して考えたほうがいいです。

    夫は義理家族の輪の中にいますが、そこは夫の職場であり夫の居場所です。

    子供にもお友達の輪があります。
    お母さんにはお母さんだけの、お父さんにはお父さんだけの輪(居場所)があります。

    家族であっても個人の世界・個人の居場所があるのです。

    義理実家は夫の輪ではあるけれど自分の輪ではない。
    あそこは自分にはもう関係ない。

    私のお義母さんではなく夫のお母さん。
    私のお義姉さんではなく夫のお姉さん。
    私の親戚ではなく夫の親戚。

    私の家は夫と子供がいる家。
    私の家族は夫と子供。

    子供の祖母・伯母ではあるけど私には他人。

    義理実家ではなく元職場。

    そういうふうに、自分と義理実家を切り離して考えるようにしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7907509903

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  • 再構築出来るの?

    これは分が悪い。
    状況が悪化してますね。

    両家を巻き込んでの騒動が、
    「後継ぎであるご主人の顔を潰した。」って事かな。

    お金の問題も本文だけではわかりませんが、
    義家からすれば、
    「息子の資産に口を挟むな。」だったのかもしれません。
    なんたってたって家族経営だし・・・

    とにかくご主人と足並みが揃わない事には、
    義家はどうにも出来ないと思います。

    早急にご主人に、
    この状況で再構築の意思があるのか再確認した方がいい。
    義家を離れる覚悟があるのかどうか。

    どの道今のままでは、トピ主が持たないでしょ。
    アウェーでやり過ぎましたねぇ。

    ユーザーID:6765558174

  • 転職しましょう

    そもそも家庭の問題なのに仕事にまで大きく影響を及ぼすとは。
    自営業だから仕方無いですけど、公私混同ですよね。
    でもそれは義家族だけでなくトピ主さんも。
    たぶん会社でも、夫婦関係悪化による不機嫌が態度に出ていたのでしょう。
    夫婦の問題に巻き込まれて、義母さんも義姉さんも嫌になっちゃったのかな。
    今後も夫婦間でトラブルあるたびにとばっちりがきそうと思っているとか?

    もうそういう濃い環境から離れて、家庭と仕事がすっぱり別の会社に転職したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4563393590

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。
    旦那は、自分の家族もわたしやわたしの家族に対してやりすぎなどと最近は言ってます。
    一緒に家族5人でやっていく考えで、家を出て、私達が住むマンションへきています。

    ユーザーID:3711127647

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 外で働く

    ご主人の実家で働く必要がありますか?

    大喧嘩した義家族が経営していて、以前はそこで働けたのかもしれないけど、義姉の言う通り今となってはトピ主を受け入れられないんです。

    外でパートなり正社員なり探さないと、子供3人を抱えて路頭に迷います。
    ご主人と再構築すると言っても、それだけお金にルーズな人が、再びやらない保障はどこにもありません。
    ご主人を信用しすぎて安心していると、再びお金を使い込んでいた時のショックが大きいですから、何かあればいつでも離婚して暮らして行けるように自分でお金を稼ぐしかないですよ。

    ギャンブルや借金などは繰り返す典型的なものですから、再構築する必要があったのかな・・・と疑問に思います。

    ユーザーID:4206115975

  • ご意見ありがとうございます。

    わたしも、再構築がいいのか悪いのかわかりませんが、子供たちの気持ちを無視できなかったのと、一人になる決断が結局できず自分も悪いです。

    必ずしも義理家族と仕事をしないといけないわけではないですが、主人と一緒にやっていくとそういう流れになってしまっていました。今はもう、パートですが就職して外で働いてます。

    ユーザーID:3711127647

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんには厳しいレスになりますが

    夫婦の関係修復は出来ても(男と女の仲ですので)義理の家族との関係修復はもう無理だと思いますよ。
     義理の家族が経営する会社にはもう戻れないと思います。だってトピ主夫婦は夫婦の諍いに双方の親を巻き込んだのですよ。夫婦関係を修復したからと言って義家族との関係も修復できると思っているトピ主さんの考えが甘すぎる気がします。夫婦関係の修復と義家族との関係修復は全くの別物です。
     トピ主さん、ご主人との関係修復とトピ主さんが義家族の経営する会社に戻ることは別のことです。「あなたの戻る席はない」という発言当たり前です。だから元に戻る必要はないのです。トピ主さんはご主人とマンションで同居しながら専業主婦をするか別な会社で働けば良いのです。元の会社に戻るという考えを捨てないとご主人とまた揉めると思いますよ。
     これからはご主人のもらっくる給料とトピ主さんが別な会社で働いて得た給料だけで生活することになります。これからは義家族の経営する会社は夫の単なる勤務先と考えましょう。

    ユーザーID:6873689562

  • もう義実家から排除されてしまったんですね

    両家交えて話し合ったのが仇になりましたね。
    義家は、息子を悪しざまに言うトピ主さんの姿を見て、こんな嫁は要らないと思ったんでしょう。
    恐らく別居から離婚になると思っていたんでしょう。

    12年間気に入らなかったというのも、小さい不満が積もり積もっていた物が、息子を悪く言うトピ主の姿を見て爆発したのかと。
    12年間、息子の嫁だからと思って、色々と良くしてあげたのに、こんな風に思ってたなんて!って感じ?
    今更戻りたいと言われても、受け入れられない気持ちは分かるなぁ。

    夫との修復を決めたのであれば、家業は夫に任せて、トピ主さんは踏み入らない事です。

    ユーザーID:4926371404

  • 時が解決するのでは?

    子供が3人もいるのだから、お金のいざこざは置いといて、ご主人の親が建てた家で生活していた方が楽だったろうと思います。
    一番不利益をこうむってるのはお子さん達だと思います。
    トピ主さんは真面目な人で、目の前で起こった問題にひとつずつ対処しないと前に進んだ気にならない性質なのかな、と思いました。

    こうなってしまったのなら、後は時が解決してくれるのを待つしかないのではないでしょうか。
    親子5人が団結してればいいんです。
    それを見て、義理のご家族もいつの日か気持ちを変えてくれると思います。

    人の気持ちって変わりますから。大丈夫です。今の家族5人の生活を幸せに継続させることだけを考えてください。

    ユーザーID:3454107513

  • ありがとうございます。

    遅くなりましたがみなさんのご意見ありがとうございます。
    あのあと、娘の誕生日に、お金を旦那経由でいただきましたが、孫への手紙に、元気でねとかいてあり、娘が傷つきました、、、。

    ユーザーID:3711127647

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